© Copyright 2001-2016 Sibmama.ru
Использование материалов возможно только в интернете при наличии гиперссылки на сайт Sibmama.ru и с указанием авторства.
За содержание рекламных материалов ответственность несут рекламодатели.
Администрация не несет ответственности за сообщения, оставляемые посетителями сайта.
Помните, что по вопросам, касающимся здоровья, необходимо консультироваться с врачом.
Сибмама - о семье, беременности и детях
Сибирский семейный сайт | Клуб Сибмама | ДОМ | Дневники
Подписка на новости | Реклама на сайте | Линеечки для форумов | FAQ
Сибирский семейный сайт | Клуб Сибмама | ДОМ | Дневники
Подписка на новости | Реклама на сайте | Линеечки для форумов | FAQ
 Поиск
 Пользователи
 Группы
 Конкурсы
 Рeгиcтpaция
|
|---|
 Профиль
 Войти и проверить ЛС
 Вход
|
| Правила форумов Сибмама |
| Новости сайта и форума Sibmama |
|---|
| [Новости]
ИЗДАТЕЛЬСТВА ВЫСТУПИЛИ ПРОТИВ СОЮЗА ПИСАТЕЛЕЙ ИЗ-ЗА ИССЛЕДОВАНИЯ "ДЕСТРУКТИВНЫХ" ДЕТСКИХ КНИГ |
|
Категория: |
|---|
| Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно". |
| * |
Автор
Сообщение
Лена, здравствуй!
Спасибо! В том числе и за скорейшее исполнение пожелания о благодарных клиентах.
Также прими самые добрые пожелания для тебя и твоего семейства, пусть воплощается задуманное, пусть живется в мире с миром
.
Вот никогда не возникает у меня сомнений в том, что тот, кому помогаю, все делает САМ. С божьей ли помощью или еще какой... все равно, наверное, с божьей получается
(или в кого/во что верится). И твои открытия-достижения тому пример, в них твой уникальный характер узнается. Так что не стесняйся, обращайся (хоть, например, с грудным комом), все равно сама-сама все сделаешь).
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Спасибо! В том числе и за скорейшее исполнение пожелания о благодарных клиентах.
Также прими самые добрые пожелания для тебя и твоего семейства, пусть воплощается задуманное, пусть живется в мире с миром
.Вот никогда не возникает у меня сомнений в том, что тот, кому помогаю, все делает САМ. С божьей ли помощью или еще какой... все равно, наверное, с божьей получается
(или в кого/во что верится). И твои открытия-достижения тому пример, в них твой уникальный характер узнается. Так что не стесняйся, обращайся (хоть, например, с грудным комом), все равно сама-сама все сделаешь). Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Alekol
Катя К.
Катя К.
Александр, Катерина, добрый день!
Ну вот, опять "накатило" ((
В этот раз, когда маленький уже второй ребенок, все обстоит иначе. Помимо того, что по дому бегает старший ребенок, муж уже ничего от меня не требует и вообще всячески поддерживает. Старший уже вполне сознательный, его можно попросить помочь и т.п. Малышка тоже поспокойнее брата в ее возрасте, много улыбается, ее куда легче успокоить, если что не так.
Все должно быть прекрасно, сплошные пасторальные картинки, но тут выясняется, что мне нужно защищать себя уже от себя самой.
Я чувствую себя бездонной бочкой, куда уходит все хорошее: поддержка и помощь мужа и родителей, достижения детей, солнце, красота окружающего мира, да и банальная еда и витамины ))
Чуть чего-то не хватает - все, я срываюсь. И даже когда хватает, меня угнетает то, что я не справляюсь. Например, когда Вовчик был маленьким, я каждый день мыла полы, чтобы он не съел чего-нибудь опасного. Теперь мою хорошо если раз-два в неделю. Боюсь за малышку и никак не могу обеспечить ей безопасную среду.
Когда накатывает, я все острее понимаю, что начинаю себя ненавидеть. Ненавижу за то, что несправедливо психую на сына за мелочи, за то, что не справляюсь с домашними делами, за слабость, за сбои в здоровье, за то, что все уже ходят вокруг на цыпочках, а мне все мало. И даже за эту ненависть к себе ненавижу еще сильнее.
В тяжелые моменты хочется сделать (и делается) себе больно. И жить не хочется. Удерживает то, что это будет жестоко и несправедливо по отношению к родным. Маму детям никто не заменит, даже самая идеальная добрая тетя. Но картинки перед глазами часто, и я не уверена, что благоразумия хватит, если близкие перестанут поддерживать и показывать, что я им нужна и они меня любят.
Возможно, это просто вымотанность, но по-моему, не только. Помню, несколько месяцев назад, когда текущая ситуация еще не развилась, я пообщалась со внутренним ребенком. Девочка безутешно плакала, говоря "я плохая". Я удивилась, спрашивала, кто ей это сказал, пыталась переубедить... Бесполезно, она просто знала, что плохая, и плакала от осознания этого. Возможно, какую-то роль в таком к себе отношении играет то, что когда я не справляюсь или заболеваю, в голове голосами отца и брата презрительно звучит "ааа, опять заболела, лишь бы посуду не мыть", "хе-хе, Ленка трещину дала" (о дерматите на руках, отравляющем мне жизнь с подросткового возраста, но при обострениях дававшем в родительском доме поблажки в домашних обязанностях).
В общем, не знаю, как справиться с этой проблемой. Ясно, что мне остро не хватает принятия себя, вот только КАК это сделать? Когда заболела несколько дней назад, почувствовала облегчение, что теперь есть право не заставлять себя что-то делать, и даже сорвать свою маму с работы и попросить о помощи. В остальное время я этого права не чувствую и продолжаю себя заставлять и ненавидеть. Как позволить себе не насиловать себя? В конце концов, все ведь решаемо. В крайнем случае, можно даже домработницу нанять, если никак не получается поддерживать безопасно необходимый уровень чистоты и порядка.
Ну вот, опять "накатило" ((
В этот раз, когда маленький уже второй ребенок, все обстоит иначе. Помимо того, что по дому бегает старший ребенок, муж уже ничего от меня не требует и вообще всячески поддерживает. Старший уже вполне сознательный, его можно попросить помочь и т.п. Малышка тоже поспокойнее брата в ее возрасте, много улыбается, ее куда легче успокоить, если что не так.
Все должно быть прекрасно, сплошные пасторальные картинки, но тут выясняется, что мне нужно защищать себя уже от себя самой.
Я чувствую себя бездонной бочкой, куда уходит все хорошее: поддержка и помощь мужа и родителей, достижения детей, солнце, красота окружающего мира, да и банальная еда и витамины ))
Чуть чего-то не хватает - все, я срываюсь. И даже когда хватает, меня угнетает то, что я не справляюсь. Например, когда Вовчик был маленьким, я каждый день мыла полы, чтобы он не съел чего-нибудь опасного. Теперь мою хорошо если раз-два в неделю. Боюсь за малышку и никак не могу обеспечить ей безопасную среду.
Когда накатывает, я все острее понимаю, что начинаю себя ненавидеть. Ненавижу за то, что несправедливо психую на сына за мелочи, за то, что не справляюсь с домашними делами, за слабость, за сбои в здоровье, за то, что все уже ходят вокруг на цыпочках, а мне все мало. И даже за эту ненависть к себе ненавижу еще сильнее.
В тяжелые моменты хочется сделать (и делается) себе больно. И жить не хочется. Удерживает то, что это будет жестоко и несправедливо по отношению к родным. Маму детям никто не заменит, даже самая идеальная добрая тетя. Но картинки перед глазами часто, и я не уверена, что благоразумия хватит, если близкие перестанут поддерживать и показывать, что я им нужна и они меня любят.
Возможно, это просто вымотанность, но по-моему, не только. Помню, несколько месяцев назад, когда текущая ситуация еще не развилась, я пообщалась со внутренним ребенком. Девочка безутешно плакала, говоря "я плохая". Я удивилась, спрашивала, кто ей это сказал, пыталась переубедить... Бесполезно, она просто знала, что плохая, и плакала от осознания этого. Возможно, какую-то роль в таком к себе отношении играет то, что когда я не справляюсь или заболеваю, в голове голосами отца и брата презрительно звучит "ааа, опять заболела, лишь бы посуду не мыть", "хе-хе, Ленка трещину дала" (о дерматите на руках, отравляющем мне жизнь с подросткового возраста, но при обострениях дававшем в родительском доме поблажки в домашних обязанностях).
В общем, не знаю, как справиться с этой проблемой. Ясно, что мне остро не хватает принятия себя, вот только КАК это сделать? Когда заболела несколько дней назад, почувствовала облегчение, что теперь есть право не заставлять себя что-то делать, и даже сорвать свою маму с работы и попросить о помощи. В остальное время я этого права не чувствую и продолжаю себя заставлять и ненавидеть. Как позволить себе не насиловать себя? В конце концов, все ведь решаемо. В крайнем случае, можно даже домработницу нанять, если никак не получается поддерживать безопасно необходимый уровень чистоты и порядка.
Благодарностей:
(1)
Привет, Лена.
Хочу процитировать тебе по поводу твоих вопросов о принятии, что делать с "плохой" девочкой и т.п. практическую находку и выводы одной интересной женщины:
Помогло тебе это сориентироваться в твоих вопросах?
И еще: ненависть к себе, самонаказание... Причувствуйся к себе, к тому, как это проявляется. Это действительно ТВОЁ отношение к себе? Или это больше похоже на то, как в тебе говорят голоса братьев и отца? Где и в чем заметно именно твоё отношение к себе?
Хочу процитировать тебе по поводу твоих вопросов о принятии, что делать с "плохой" девочкой и т.п. практическую находку и выводы одной интересной женщины:
| Цитата: |
|---|
| Ясно, что пора завязывать ставить себе оценки. Ну или хотя бы меру знать в этом развлечении ))) Только непонятно было немного, как это - отказаться от оценок. Уж очень привычно, на автомате все это происходит. Кажется, наметилось решение. Очевидно ведь, что от моего стыда за себя страдает внутренний ребенок, но я не знала, что сделать, как защитить ее от себя самой. Карапуз помог. Он сейчас открыл для себя рисование и рисует везде - от пола и мебели до собственного пуза. Смотрю на него и думаю: а ведь мне глубоко без разницы, как в этом возрасте рисуют другие дети. Если, к примеру, другой карапуз может нарисовать что-то, а не просто водит карандашом или фломастером, я же не променяю Вовкины каляки-маляки на его чуть более "продвинутые" каракули ))))) |
Помогло тебе это сориентироваться в твоих вопросах?
И еще: ненависть к себе, самонаказание... Причувствуйся к себе, к тому, как это проявляется. Это действительно ТВОЁ отношение к себе? Или это больше похоже на то, как в тебе говорят голоса братьев и отца? Где и в чем заметно именно твоё отношение к себе?
Благодарностей:
(1)
Здравствуй, Саша!
Спасибо, я тоже думала над этим отрывком, но, похоже, не совсем то.
Я не оцениваю и не сравниваю себя с другими. Я просто вижу, что в конфликтной ситуации неправа бываю именно я, и все равно срываюсь и ничего не получается с собой поделать.
Объясню.
Например, нередко бывают конфликты с сыном, когда он требует чего-то, а я, зная, что при отказе будет истерика, даю слабину и разрешаю. Причем такие вещи, о которых знаю, что разрешать нельзя (вредно для здоровья и т.п.). Точнее не то чтобы разрешаю, а начинаю психовать сама и ухожу, оставляя ему делать что хочет. Но при этом понимаю, что своими действиями причиняю ему вред и чувствую вину. Причем все это усугубляется тем, что происходит все это, когда я не в "ресурсном" состоянии: не выспалась, нездорова, посторонние переживания.
В итоге вместо истерики сына истерю я )) И понимая, что такая орущая мама недопустима, чувствую еще большую вину и психую еще больше. Меня пугает, что и сын начинает перенимать мои манеры: может ударить себя по голове и т.п.
Понятно, что лучшим вариантом было бы найти, откуда черпать ресурс, т.к. все проблемы начинаются именно отсюда. Но у всех свои дела, и я не чувствую себя вправе просить других помогать мне в ущерб себе. К тому же детей у меня всего двое (а не пятеро-семеро погодок), в квартире есть электричество, горячая и холодная вода, канализация и мусоропровод, на голову бомбы не падают, а в холодильнике есть еда. Чего бы не справляться? Тут, конечно, уже есть элемент оценки, но все же - что со мной не так, что издавна женщина успевала без помощи и по дому, и в поле, и с детьми, а я в благоустроенной квартире волком вою?
Насчет того, мое ли это отношение - похоже, что мое (( Может, родители и говорили когда-то подобное, но сейчас мне не кажется, что это их установки так говорят. Единственное - моя мама тоже сильно переживала, когда я в детстве ела не то, что полезно, ругала меня и, похоже, винила себя. В итоге я росла с чувством вины за свои проблемы со здоровьем. Сейчас, похоже, сценарий хочет повториться ((((
Спасибо, я тоже думала над этим отрывком, но, похоже, не совсем то.
Я не оцениваю и не сравниваю себя с другими. Я просто вижу, что в конфликтной ситуации неправа бываю именно я, и все равно срываюсь и ничего не получается с собой поделать.
Объясню.
Например, нередко бывают конфликты с сыном, когда он требует чего-то, а я, зная, что при отказе будет истерика, даю слабину и разрешаю. Причем такие вещи, о которых знаю, что разрешать нельзя (вредно для здоровья и т.п.). Точнее не то чтобы разрешаю, а начинаю психовать сама и ухожу, оставляя ему делать что хочет. Но при этом понимаю, что своими действиями причиняю ему вред и чувствую вину. Причем все это усугубляется тем, что происходит все это, когда я не в "ресурсном" состоянии: не выспалась, нездорова, посторонние переживания.
В итоге вместо истерики сына истерю я )) И понимая, что такая орущая мама недопустима, чувствую еще большую вину и психую еще больше. Меня пугает, что и сын начинает перенимать мои манеры: может ударить себя по голове и т.п.
Понятно, что лучшим вариантом было бы найти, откуда черпать ресурс, т.к. все проблемы начинаются именно отсюда. Но у всех свои дела, и я не чувствую себя вправе просить других помогать мне в ущерб себе. К тому же детей у меня всего двое (а не пятеро-семеро погодок), в квартире есть электричество, горячая и холодная вода, канализация и мусоропровод, на голову бомбы не падают, а в холодильнике есть еда. Чего бы не справляться? Тут, конечно, уже есть элемент оценки, но все же - что со мной не так, что издавна женщина успевала без помощи и по дому, и в поле, и с детьми, а я в благоустроенной квартире волком вою?
Насчет того, мое ли это отношение - похоже, что мое (( Может, родители и говорили когда-то подобное, но сейчас мне не кажется, что это их установки так говорят. Единственное - моя мама тоже сильно переживала, когда я в детстве ела не то, что полезно, ругала меня и, похоже, винила себя. В итоге я росла с чувством вины за свои проблемы со здоровьем. Сейчас, похоже, сценарий хочет повториться ((((
Благодарностей:
(1)
Ага. Нашлось, значит, мамино аналогичное отношение.
Ну, а в целом: ты все твердишь о каком-то ресурсе, которого тебе постоянно не хватает. Ищешь внешний источник силы для зарядки внутренних аккумуляторов, потому что в той деятельности, которую ведешь ты они не заряжаются, а только садятся. На что расходуются твои аккумуляторы? На то, чтобы подгонять действительность под твои представления о том, как должно быть, как правильно. Безумно тяжелая и бесперспективная работа. Видимо, также как и у твоей мамы, успешно выполнять такую работу для тебя - способ чувствовать себя хорошей. Если работа не делается или не удается, то ты плохая. Такая работа Богу по плечу, но не человеку.
Как раньше женщинам без электричества и водопровода удавалось хорошо растить семерых детей, да еще и счастливыми быть при этом? Очень просто - они не парились тем, как должно быть, они доверяли естеству детскому и своему, не сомневались в нем. И когда дите принималось просить чего вредного, мамка не парилась тем, чтобы дите ее услышало и поняло (это его дело), она просто уверенно отказывала, настолько уверенно, что у дитя не возникало желания истерить - чувствовало от материнской уверенности что все равно без толку и вообще мамка права. Мамка при этом иногда рявкала на дите, иногда и подзатыльник давала - как на душу ляжет, то есть не демонстрировала соответствие педагогическим канонам воспитания, делала так, чтобы на душе хорошо было, чтобы за пазухой ничего не оставалось. И было ей хорошо на душе. И от этого ее "хорошо на душе" ребятишки себя любимыми мамкой чувствовали.
Ну, а в целом: ты все твердишь о каком-то ресурсе, которого тебе постоянно не хватает. Ищешь внешний источник силы для зарядки внутренних аккумуляторов, потому что в той деятельности, которую ведешь ты они не заряжаются, а только садятся. На что расходуются твои аккумуляторы? На то, чтобы подгонять действительность под твои представления о том, как должно быть, как правильно. Безумно тяжелая и бесперспективная работа. Видимо, также как и у твоей мамы, успешно выполнять такую работу для тебя - способ чувствовать себя хорошей. Если работа не делается или не удается, то ты плохая. Такая работа Богу по плечу, но не человеку.
Как раньше женщинам без электричества и водопровода удавалось хорошо растить семерых детей, да еще и счастливыми быть при этом? Очень просто - они не парились тем, как должно быть, они доверяли естеству детскому и своему, не сомневались в нем. И когда дите принималось просить чего вредного, мамка не парилась тем, чтобы дите ее услышало и поняло (это его дело), она просто уверенно отказывала, настолько уверенно, что у дитя не возникало желания истерить - чувствовало от материнской уверенности что все равно без толку и вообще мамка права. Мамка при этом иногда рявкала на дите, иногда и подзатыльник давала - как на душу ляжет, то есть не демонстрировала соответствие педагогическим канонам воспитания, делала так, чтобы на душе хорошо было, чтобы за пазухой ничего не оставалось. И было ей хорошо на душе. И от этого ее "хорошо на душе" ребятишки себя любимыми мамкой чувствовали.
Благодарностей:
(3)
Добрый день!
Долгая же у меня реакция, однако )))
Кое в чем я преуспела. Сперва Ваши слова не нашли отклика, т.к. я вроде и не пытаюсь быть идеальной мамой.Но потом поняла, что когда поведение сына мне не нравится, я изо всех сил сдерживаюсь, понимая, что его, по сути, не за что наказывать. В итоге у меня копится гнев и даже обида стала вырисовываться ((
С дочерью иначе. Она простая, понятная и открытая, очень позитивная. Улыбнешься ей - улыбается в ответ, может кувыркаться рядом со мной на диване, пока я даже(!!!!) читаю книжку. С ней можно расслабиться, даже "подзарядиться": когда плохо, обнимешь ее, такую милую и доверчивую, чмокнешь в макушку - и сразу легче.
С сыном так не получается. Ему все время что-то от меня нужно. Чаще я вполне весело и непринужденно с ним общаюсь, но когда мне хочется заняться другими делами или просто отдохнуть... тут и начинается.
А еще он часто бывает не в духе. Почти обязателен рёв после пробуждения, рёв от любой мелочи, рёв от скуки или усталости. Его всегда было трудно уложить спать: вместо того, чтобы засыпать, он с месячного возраста изо всех сил сопротивлялся и впадал в истерику, которая была тем сильнее, чем сильнее усталость. С возрастом стало попроще, но все равно он часто не понимает, что ему нужно на самом деле, приходится действовать насильно (высаживать или укладывать спать). Раньше я не представляла, что может быть иначе, а теперь невольно сравниваю детей.
Меня беспокоит, что в общении с сыном у меня не всегда получается вести себя естественно, я часто в напряжении. Чувствую, что устаю от него. И с сыном, и с мужем я ощущаю себя скорее функцией, чем живым человеком. На мужа тоже накопилась обида, но если уж совсем припрет, то с ним можно развестись, а с сыном уже нет. Да и поскольку он маленький, то все шероховатости нашего общения - целиком моя ответственность, а от себя не убежишь. Хочется все-таки, чтобы было взаимопонимание и душевная близость.
Муж может расслабиться с ним, они играют самозабвенно, но как только сын начинает психовать, муж без зазрения совести прекращает общение, может и рявкнуть или даже шлепнуть, если карапуз совсем распоясался. В итоге утешать и "разгребать" их ссоры опять мне ))
Что получилось вроде - это реже срываться. Мы тут все недавно переболели, сын быстро уставал и начинал психовать. Я, не дожидаясь, пока меня все достанет, просто сгребала его в охапку, клала на кровать и уходила в другую комнату. Помогало, теперь хочу ввести лежачие перерывы при начинающихся скандалах в правило.
Но все-таки я не могу понять, как мне выстроить нормальные отношения с сыном. Про уверенность и границы в теории понятно, но как это сделать на практике? И почему с дочерью все получается само собой, а с сыном нет?
Последний раз редактировалось: Pelenka (Сб Июл 04, 2015 8:20), всего редактировалось 1 раз
Долгая же у меня реакция, однако )))
Кое в чем я преуспела. Сперва Ваши слова не нашли отклика, т.к. я вроде и не пытаюсь быть идеальной мамой.Но потом поняла, что когда поведение сына мне не нравится, я изо всех сил сдерживаюсь, понимая, что его, по сути, не за что наказывать. В итоге у меня копится гнев и даже обида стала вырисовываться ((
С дочерью иначе. Она простая, понятная и открытая, очень позитивная. Улыбнешься ей - улыбается в ответ, может кувыркаться рядом со мной на диване, пока я даже(!!!!) читаю книжку. С ней можно расслабиться, даже "подзарядиться": когда плохо, обнимешь ее, такую милую и доверчивую, чмокнешь в макушку - и сразу легче.
С сыном так не получается. Ему все время что-то от меня нужно. Чаще я вполне весело и непринужденно с ним общаюсь, но когда мне хочется заняться другими делами или просто отдохнуть... тут и начинается.
А еще он часто бывает не в духе. Почти обязателен рёв после пробуждения, рёв от любой мелочи, рёв от скуки или усталости. Его всегда было трудно уложить спать: вместо того, чтобы засыпать, он с месячного возраста изо всех сил сопротивлялся и впадал в истерику, которая была тем сильнее, чем сильнее усталость. С возрастом стало попроще, но все равно он часто не понимает, что ему нужно на самом деле, приходится действовать насильно (высаживать или укладывать спать). Раньше я не представляла, что может быть иначе, а теперь невольно сравниваю детей.
Меня беспокоит, что в общении с сыном у меня не всегда получается вести себя естественно, я часто в напряжении. Чувствую, что устаю от него. И с сыном, и с мужем я ощущаю себя скорее функцией, чем живым человеком. На мужа тоже накопилась обида, но если уж совсем припрет, то с ним можно развестись, а с сыном уже нет. Да и поскольку он маленький, то все шероховатости нашего общения - целиком моя ответственность, а от себя не убежишь. Хочется все-таки, чтобы было взаимопонимание и душевная близость.
Муж может расслабиться с ним, они играют самозабвенно, но как только сын начинает психовать, муж без зазрения совести прекращает общение, может и рявкнуть или даже шлепнуть, если карапуз совсем распоясался. В итоге утешать и "разгребать" их ссоры опять мне ))
Что получилось вроде - это реже срываться. Мы тут все недавно переболели, сын быстро уставал и начинал психовать. Я, не дожидаясь, пока меня все достанет, просто сгребала его в охапку, клала на кровать и уходила в другую комнату. Помогало, теперь хочу ввести лежачие перерывы при начинающихся скандалах в правило.
Но все-таки я не могу понять, как мне выстроить нормальные отношения с сыном. Про уверенность и границы в теории понятно, но как это сделать на практике? И почему с дочерью все получается само собой, а с сыном нет?
Последний раз редактировалось: Pelenka (Сб Июл 04, 2015 8:20), всего редактировалось 1 раз
Еще момент. Все чаще замечаю, что когда я выхожу из себя, сын меня боится ((((((((
Ладно когда он показывает мне сразу, что ему страшно - это диалог и неплохо. А сегодня вот увидела, что он стоит в соседней комнате, где спит папа, и боится выходить.
Честно говоря, просто жить не хочется в такие моменты.
Такое чувство, что я марширую на месте. Кажется, что чего-то достигла, куда-то иду, а потом бац! - и в той же луже. И жалко себя и сама себе противна.
Ладно когда он показывает мне сразу, что ему страшно - это диалог и неплохо. А сегодня вот увидела, что он стоит в соседней комнате, где спит папа, и боится выходить.
Честно говоря, просто жить не хочется в такие моменты.
Такое чувство, что я марширую на месте. Кажется, что чего-то достигла, куда-то иду, а потом бац! - и в той же луже. И жалко себя и сама себе противна.
Как-то Катя писала, что у нее ощущение, что люди в итоге все делают сами. Так и есть во многом. Иногда я напишу Вам пост с вопросами, и пока жду ответа, ответы сами приходят - и я пост стираю. Причем если самой себе писать - не помогает, мне надо ответа от умного человека ждать
Теперь вот что накопала. Дочь, не успев выздороветь, опять затемпературила. Я, забеспокоившись, вспомнила метод Б.З. Драпкина "Терапия материнской любовью", которым пользовалась, когда сын был совсем маленький и с неврологией.
Повторяя мысленно заученные 3 года назад формулировки, я вдруг поймала себя на том, что в применении к дочери слова "ты самое дорогое и родное, что у меня есть" звучат очень естественно. А по отношению к сыну у меня всегда эти слова вызывали легкое сопротивление - вроде как конечно дорогое и родное, но почему "самое"? И муж дорогой и родной, и родители, и я сама себе - все одинаково дорогие.
А сейчас это слово "самое" удивительным образом применимо к сопящей под боком малышке и никоим образом не умаляет и не отменяет любви к остальным членам семьи.
То есть я как-то "не так" все это время любила сына, отсюда и проблемы. Может, в моем отношении с самого начала было многовато ответственности и долженствования, что задавило спонтанность.
Я пока не знаю, как буду решать эту ситуацию, и вообще с какой стороны подступиться к такому неприятному открытию, но осознание, в чем проблема - это для меня уже очень много значит.
Теперь вот что накопала. Дочь, не успев выздороветь, опять затемпературила. Я, забеспокоившись, вспомнила метод Б.З. Драпкина "Терапия материнской любовью", которым пользовалась, когда сын был совсем маленький и с неврологией.
Повторяя мысленно заученные 3 года назад формулировки, я вдруг поймала себя на том, что в применении к дочери слова "ты самое дорогое и родное, что у меня есть" звучат очень естественно. А по отношению к сыну у меня всегда эти слова вызывали легкое сопротивление - вроде как конечно дорогое и родное, но почему "самое"? И муж дорогой и родной, и родители, и я сама себе - все одинаково дорогие.
А сейчас это слово "самое" удивительным образом применимо к сопящей под боком малышке и никоим образом не умаляет и не отменяет любви к остальным членам семьи.
То есть я как-то "не так" все это время любила сына, отсюда и проблемы. Может, в моем отношении с самого начала было многовато ответственности и долженствования, что задавило спонтанность.
Я пока не знаю, как буду решать эту ситуацию, и вообще с какой стороны подступиться к такому неприятному открытию, но осознание, в чем проблема - это для меня уже очень много значит.
Поздравляю с открытием, Лена. И почему ж неприятное? Замечательное открытие! Что важнее: то что ты раньше не понимала, или то, что сейчас сама поняла (или начала понимать)? Слово "самое" потеплело. Перестало означать "в сравнении с кем-то", а приобрело другой смысл. Какой? Что чувства подсказывают?
Слова "самое дорогое и родное" в отношении малышки означают, что ближе и роднее быть невозможно. При этих словах у меня ощущение, что она как будто часть меня. Прижала ее к себе - и слились в одно ))
С сыном такого ощущения не было
Максимум было ощущение, что я его полностью окружаю и защищаю как кокон. Но он всегда воспринимается мной как самостоятельная личность. Поначалу вообще был как незнакомец, который для меня очень важен, но неизведан и непонятен. Потом близкий и родной, но все равно отдельный.
Теперь я часто мысленно повторяю фразу про самое дорогое применительно к сыну, пытаюсь поймать проскакивающие искорки той близости, которая есть с малышкой. Сразу же после открытия отношение к сыну стало теплее и проще, воспринимаю его как маленького. Не знаю, правда, надолго ли.
С сыном такого ощущения не было
Максимум было ощущение, что я его полностью окружаю и защищаю как кокон. Но он всегда воспринимается мной как самостоятельная личность. Поначалу вообще был как незнакомец, который для меня очень важен, но неизведан и непонятен. Потом близкий и родной, но все равно отдельный.Теперь я часто мысленно повторяю фразу про самое дорогое применительно к сыну, пытаюсь поймать проскакивающие искорки той близости, которая есть с малышкой. Сразу же после открытия отношение к сыну стало теплее и проще, воспринимаю его как маленького. Не знаю, правда, надолго ли.
Всё-таки сравниваешь. "Ближе и роднее" - сравнительная форма. Описываешь максимальную отметку на градуснике, да еще и через невозможность большего. В фокусе внимания получается забота о том, чтобы было ДОСТАТОЧНО, потому что есть беспокойство о том, что НЕДОСТАТОЧНО. Понимаю, что грамматически верное толкование "самое", но это толкование больше умом, а если все-таки больше чувствами, которые стоят за всем этим. Просто опиши свои чувства без сравнения и указания на максимум.
Отдельность с сыном - не уникальна. Я смотрю, тебе вообще непросто быть близкой и естественной с противоположным полом. Пытаешься раздуть уголек близости, перенося свое отношение с дочери на сына, как прививку садовую делаешь. Но ведь сама понимаешь, что это не то. Также как и лежачие перерывы вводить в правило - полумера. Не торопись. Ты уже нащупываешь то, что надо. Теперь нужно просто позволить чувствам вести тебя дальше в контакте с сыном. Довериться им. Не смотри насколько и как сильно ты его любишь, смотри КАК ты его любишь, как это выходит именно у тебя. Это твой подлинный уголек, а не сила чувств, их устойчивость и степень близости. Этому уделяй внимание, цени и благодари в себе, аккуратно, бережно раздувай по мере искреннего желания (не быстрее, а то погасишь!). Все остальное - зола. О ней не беспокойся - сама нагорит, сколько нужно. Еще и сдувать приходится, чтобы уголь не заслоняла
Отдельность с сыном - не уникальна. Я смотрю, тебе вообще непросто быть близкой и естественной с противоположным полом. Пытаешься раздуть уголек близости, перенося свое отношение с дочери на сына, как прививку садовую делаешь. Но ведь сама понимаешь, что это не то. Также как и лежачие перерывы вводить в правило - полумера. Не торопись. Ты уже нащупываешь то, что надо. Теперь нужно просто позволить чувствам вести тебя дальше в контакте с сыном. Довериться им. Не смотри насколько и как сильно ты его любишь, смотри КАК ты его любишь, как это выходит именно у тебя. Это твой подлинный уголек, а не сила чувств, их устойчивость и степень близости. Этому уделяй внимание, цени и благодари в себе, аккуратно, бережно раздувай по мере искреннего желания (не быстрее, а то погасишь!). Все остальное - зола. О ней не беспокойся - сама нагорит, сколько нужно. Еще и сдувать приходится, чтобы уголь не заслоняла
Благодарностей:
(1)
Ох, ничего себе, куда Вы копнули
Я-то думала, так себе проблемка, из разряда "вариант нормы". И даже не особо ждала ответа, хотя и понимала, конечно, что мои попытки перенести отношения к дочери на сына - это искусственно. А оказалось - корни у вопроса изрядно далеко тянутся.
Пошла чувствовать.
Спасибо большое за ответ!
Последний раз редактировалось: Pelenka (Чт Авг 13, 2015 17:02), всего редактировалось 1 раз
Я-то думала, так себе проблемка, из разряда "вариант нормы". И даже не особо ждала ответа, хотя и понимала, конечно, что мои попытки перенести отношения к дочери на сына - это искусственно. А оказалось - корни у вопроса изрядно далеко тянутся.
Пошла чувствовать.
Спасибо большое за ответ!
Последний раз редактировалось: Pelenka (Чт Авг 13, 2015 17:02), всего редактировалось 1 раз
