© Copyright 2001-2016 Sibmama.ru
Использование материалов возможно только в интернете при наличии гиперссылки на сайт Sibmama.ru и с указанием авторства.
За содержание рекламных материалов ответственность несут рекламодатели.
Администрация не несет ответственности за сообщения, оставляемые посетителями сайта.
Помните, что по вопросам, касающимся здоровья, необходимо консультироваться с врачом.
Сибмама - о семье, беременности и детях
Сибирский семейный сайт | Клуб Сибмама | ДОМ | Дневники
Подписка на новости | Реклама на сайте | Линеечки для форумов | FAQ
Сибирский семейный сайт | Клуб Сибмама | ДОМ | Дневники
Подписка на новости | Реклама на сайте | Линеечки для форумов | FAQ
 Поиск
 Пользователи
 Группы
 Конкурсы
 Рeгиcтpaция
|
|---|
 Профиль
 Войти и проверить ЛС
 Вход
|
| Правила форумов Сибмама |
| Новости сайта и форума Sibmama |
|---|
| [Новости]
ИЗДАТЕЛЬСТВА ВЫСТУПИЛИ ПРОТИВ СОЮЗА ПИСАТЕЛЕЙ ИЗ-ЗА ИССЛЕДОВАНИЯ "ДЕСТРУКТИВНЫХ" ДЕТСКИХ КНИГ |
|
Категория: |
|---|
| Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно". |
| * |
Автор
Сообщение
Юмористическая страничка (о пипцах и отношении к ним) :
ОВЕН. Если Пипец настиг гордого Овна, Овен с ним справится. Любой Пипец. Без посторонней помощи. Молча. Гордо подняв голову пойдет и решит.
ТЕЛЕЦ. Телец справится. Потом расскажет обо всём. Причем расскажет всем. Лучше расскажет по радио. Или напишет в газету. Еще лучше по телевизору. Чтобы узнали об этом точно все.
БЛИЗНЕЦЫ. Они не будут бороться в одиночку. Близнецы поделятся. Но не с кем попало. Постараются переложить Пипец на Овна. Если не удастся на Овна, переложат на Стрельца.
РАК. Этот начнет ныть заранее, только при приближении к Пипцу. Нытье достигнет апогея, когда РАК столкнется с Пипцом лицом к лицу. Только чтобы заткнуть это нытье, найдется кто-то и возьмет весь Пипец на себя. И еще вытрет РАКу слезки, да заодно уж и высморкает. Если же герой быстро не отыщется, РАК чудесным образом справится самостоятельно. В общем непонятно, чего ныл-то…
ЛЕВ. При наступлении Пипца в жизни льва будут созваны все от мала до велика. При полном аншлаге ЛЕВ демонстративно победит Пипец. Раскланяется, соберет букеты, раздаст автографы и гордо покинет собрание.
ДЕВА. Впадет в печаль. Особенно остро будет переживать, если Пипец не был запланирован ею изначально. Но немного подумав, обязательно найдет достойное решение. Мало того, будут непременно сделаны выводы.
ВЕСЫ . Пипец обязательно будет взвешен. Потом взвешен еще раз. После второго взвешивания скорее всего станет понятно, что Пипца слишком много на одного и Пипец будет сполна отвешен имеющимся в окружении Льву или Овну. Попытка отвесить Деве окончится провалом. У Девы все пипцы строго по расписанию.
СКОРПИОН. Внимательно посмотрит. Задумчиво с переходом в весело произнесет: “Да это же просто Пипец какой-то!” И забудет про него.
СТРЕЛЕЦ. Расстроится. Развеселится. Найдет повод посмеяться над собой, над сложившимся Пипцом, припомнит все Пипцы, которые случились в его жизни, непременно об этом поведает миру и выбросит из головы. Если Пипец не пройдет сам собой, с ним придется справиться тому же Льву, ну или Овну.
КОЗЕРОГ. Постарается сразу отмазаться от Пипца любыми способами мотивируя нежеланием напрягаться. В большинстве случаев это почему-то срабатывает. Если все же не прокатит, козерог и сам справится в лучшем виде.
ВОДОЛЕЙ. Встретит Пипца с любопытством, станет увлеченно изучать. Сделает много открытий. Возможно издаст про это книгу. Если обнаружит, что похожий Пипец уже случался, взгрустнет и станет искать Скорпиона. Пипец от этого не исчезнет (Скорпион сразу отмажется), но грусть начнет проходить.
РЫБЫ. В чем то похоже на Рака, но тише. Поэтому Пипец у Рыб нерешаемый, пожизненный. Справляются они с Пипцом самостоятельно, им никто не помогает, да они уже и не надеются…
Если никогда не пойдешь в лес,
с тобой никогда ничего не случится,
и твоя жизнь так и не начнется.
Ступай в лес,
ступай!
К. П. Эстес. "Бегущая с волками"
ОВЕН. Если Пипец настиг гордого Овна, Овен с ним справится. Любой Пипец. Без посторонней помощи. Молча. Гордо подняв голову пойдет и решит.
ТЕЛЕЦ. Телец справится. Потом расскажет обо всём. Причем расскажет всем. Лучше расскажет по радио. Или напишет в газету. Еще лучше по телевизору. Чтобы узнали об этом точно все.
БЛИЗНЕЦЫ. Они не будут бороться в одиночку. Близнецы поделятся. Но не с кем попало. Постараются переложить Пипец на Овна. Если не удастся на Овна, переложат на Стрельца.
РАК. Этот начнет ныть заранее, только при приближении к Пипцу. Нытье достигнет апогея, когда РАК столкнется с Пипцом лицом к лицу. Только чтобы заткнуть это нытье, найдется кто-то и возьмет весь Пипец на себя. И еще вытрет РАКу слезки, да заодно уж и высморкает. Если же герой быстро не отыщется, РАК чудесным образом справится самостоятельно. В общем непонятно, чего ныл-то…
ЛЕВ. При наступлении Пипца в жизни льва будут созваны все от мала до велика. При полном аншлаге ЛЕВ демонстративно победит Пипец. Раскланяется, соберет букеты, раздаст автографы и гордо покинет собрание.
ДЕВА. Впадет в печаль. Особенно остро будет переживать, если Пипец не был запланирован ею изначально. Но немного подумав, обязательно найдет достойное решение. Мало того, будут непременно сделаны выводы.
ВЕСЫ . Пипец обязательно будет взвешен. Потом взвешен еще раз. После второго взвешивания скорее всего станет понятно, что Пипца слишком много на одного и Пипец будет сполна отвешен имеющимся в окружении Льву или Овну. Попытка отвесить Деве окончится провалом. У Девы все пипцы строго по расписанию.
СКОРПИОН. Внимательно посмотрит. Задумчиво с переходом в весело произнесет: “Да это же просто Пипец какой-то!” И забудет про него.
СТРЕЛЕЦ. Расстроится. Развеселится. Найдет повод посмеяться над собой, над сложившимся Пипцом, припомнит все Пипцы, которые случились в его жизни, непременно об этом поведает миру и выбросит из головы. Если Пипец не пройдет сам собой, с ним придется справиться тому же Льву, ну или Овну.
КОЗЕРОГ. Постарается сразу отмазаться от Пипца любыми способами мотивируя нежеланием напрягаться. В большинстве случаев это почему-то срабатывает. Если все же не прокатит, козерог и сам справится в лучшем виде.
ВОДОЛЕЙ. Встретит Пипца с любопытством, станет увлеченно изучать. Сделает много открытий. Возможно издаст про это книгу. Если обнаружит, что похожий Пипец уже случался, взгрустнет и станет искать Скорпиона. Пипец от этого не исчезнет (Скорпион сразу отмажется), но грусть начнет проходить.
РЫБЫ. В чем то похоже на Рака, но тише. Поэтому Пипец у Рыб нерешаемый, пожизненный. Справляются они с Пипцом самостоятельно, им никто не помогает, да они уже и не надеются…
Если никогда не пойдешь в лес,
с тобой никогда ничего не случится,
и твоя жизнь так и не начнется.
Ступай в лес,
ступай!
К. П. Эстес. "Бегущая с волками"
Благодарностей:
(3)
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион
. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак . И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб , которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на фиг строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на фиг строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец . Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак . И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб , которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на фиг строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на фиг строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец . Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Благодарностей:
(5)
Благодарностей:
(4)
Как вам идея с этой темой?
Добавлено спустя 35 минут 6 секунд:
Знаки зодиака и грабли
Овен - наступив на грабли, он придет в такую ярость
, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Телец - будет наступать на грабли сноваи снова, пока они не сломаются.
Близнецы - смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
Рак - только это заставит его сделать шаг вперед
.
Лев - будет рассказывать всем, как это прикольно
, и советовать всем сделать то же самое
.
Дева - будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно:babulka_girl: , все обойдется.
Весы - будут очень долго сомневаться
, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается
.
Стрелец - обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог - наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит
.
Водолей - наступит только на приглянувшиеся ему грабли
.
Рыбы - будут всю жизнь себя за это винить
. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Добавлено спустя 35 минут 6 секунд:
Знаки зодиака и грабли
Овен - наступив на грабли
, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.Телец - будет наступать на грабли снова
и снова, пока они не сломаются.Близнецы - смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли
.Рак - только это заставит его сделать шаг вперед
.Лев - будет рассказывать всем, как это прикольно
, и советовать всем сделать то же самое.Дева - будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно:babulka_girl: , все обойдется
.Весы - будут очень долго сомневаться
, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.Скорпион - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается
.Стрелец - обязательно постарается взять реванш и наступит повторно
.Козерог - наступив на грабли
, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.Водолей - наступит только на приглянувшиеся ему грабли
.Рыбы - будут всю жизнь себя за это винить
. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Козерожка
> ОВЕН - Пушки к бою!
> Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
> Любимое времяпрепровождения: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
> Идеальная работа: сексопатолог
> Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"
>
> ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже
> моё!
> Любимая книга: "Ненасытный гурман".
> Любимое времяпрепровождения: высказывацца за обедом.
> Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры.
> Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на
> вас?"
>
> БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
> Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласицца с чем
> угодно".
> Любимое времяпрепровождения: делать поспешные выводы.
> Идеальная работа: обозреватель сплетен.
> Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"
>
> РАК -
> Войди в мою гостиную!
> Любимая книга: "Руководство мученика".
> Любимое времяпрепровождения: хныканье.
> Идеальная работа: профессиональная жертва.
> Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"
>
> ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
> Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
> Любимое времяпрепровождения: отдавать распоряжения.
> Идеальная работа: босс боссов.
> Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"
>
> ДЕВА -
> Надоедливым всезнайкам тоже требуецца любовь!
> Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
> Любимое времяпрепровождения: беспокоицца.
> Идеальная работа: организатор системы общественных туалетов.
> Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"
>
> ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!
> Любимая книга: "Как вступить в брак с самим собой".
> Любимое времяпрепровождения: неестественно улыбацца.
> Идеальная работа: адвокат дьявола.
> Ключевое выражение: "С другой стороны..."
>
> СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!
> Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь маньяка".
> Любимое времяпрепровождения: сосчитывать свой следующий ход.
> Идеальная работа: судья, член жюри и палач.
> Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"
>
> СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
> Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
> Любимое времяпрепровождения: разглагольствовать перед каждым, кто захочет
> слушать.
> Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
> Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"
>
> КОЗЕРОГ - Как его ни назови, он всё равно
> останецца козлом!
> Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового
> господства".
> Любимое времяпрепровождения: разыгрывать из себя начальника.
> Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
> Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком
> бедным"
>
> ВОДОЛЕЙ - Мамочка была шпионкой; папочка был
> психопатом!
> Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из умерших домашних
> любимцев".
> Любимое времяпрепровождения: попадацца кому-нибудь на глаза.
> Идеальная работа: главный борг из сериала "Star Trek".
> Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"
>
> РЫБЫ -
> Добро пожаловать в двенадцатый дом!
> Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
> Любимое времяпрепровождения: смешивание продаваемых без рецепта лекарств,
> чтобы испытать их галлюцинаторный эффект.
> Идеальная работа: профессиональный плакальщик на похоронах.
> Ключевое выражение: "Я так смущён!"
Предназначение, профессия деткам 9-11 кл
Астропсихология IV столпа Судьбы БА ЦЗЫ и Фен Шуй Подробнее
Хочушковый гороскоп
Еще Я живу в мире Великого Солнца )
8 913-98пять-38-89, ЛС
> ОВЕН - Пушки к бою!
> Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
> Любимое времяпрепровождения: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
> Идеальная работа: сексопатолог
> Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"
>
> ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже
> моё!
> Любимая книга: "Ненасытный гурман".
> Любимое времяпрепровождения: высказывацца за обедом.
> Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры.
> Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на
> вас?"
>
> БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
> Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласицца с чем
> угодно".
> Любимое времяпрепровождения: делать поспешные выводы.
> Идеальная работа: обозреватель сплетен.
> Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"
>
> РАК -
> Войди в мою гостиную!
> Любимая книга: "Руководство мученика".
> Любимое времяпрепровождения: хныканье.
> Идеальная работа: профессиональная жертва.
> Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"
>
> ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
> Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
> Любимое времяпрепровождения: отдавать распоряжения.
> Идеальная работа: босс боссов.
> Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"
>
> ДЕВА -
> Надоедливым всезнайкам тоже требуецца любовь!
> Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
> Любимое времяпрепровождения: беспокоицца.
> Идеальная работа: организатор системы общественных туалетов.
> Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"
>
> ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!
> Любимая книга: "Как вступить в брак с самим собой".
> Любимое времяпрепровождения: неестественно улыбацца.
> Идеальная работа: адвокат дьявола.
> Ключевое выражение: "С другой стороны..."
>
> СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!
> Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь маньяка".
> Любимое времяпрепровождения: сосчитывать свой следующий ход.
> Идеальная работа: судья, член жюри и палач.
> Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"
>
> СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
> Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
> Любимое времяпрепровождения: разглагольствовать перед каждым, кто захочет
> слушать.
> Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
> Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"
>
> КОЗЕРОГ - Как его ни назови, он всё равно
> останецца козлом!
> Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового
> господства".
> Любимое времяпрепровождения: разыгрывать из себя начальника.
> Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
> Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком
> бедным"
>
> ВОДОЛЕЙ - Мамочка была шпионкой; папочка был
> психопатом!
> Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из умерших домашних
> любимцев".
> Любимое времяпрепровождения: попадацца кому-нибудь на глаза.
> Идеальная работа: главный борг из сериала "Star Trek".
> Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"
>
> РЫБЫ -
> Добро пожаловать в двенадцатый дом!
> Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
> Любимое времяпрепровождения: смешивание продаваемых без рецепта лекарств,
> чтобы испытать их галлюцинаторный эффект.
> Идеальная работа: профессиональный плакальщик на похоронах.
> Ключевое выражение: "Я так смущён!"
Предназначение, профессия деткам 9-11 кл
Астропсихология IV столпа Судьбы БА ЦЗЫ и Фен Шуй Подробнее
Хочушковый гороскоп
Еще Я живу в мире Великого Солнца )
8 913-98пять-38-89, ЛС
Гороскоп юмора.
ОВЕН
Вряд ли бывают Овны способные на тонкий или высоко интеллектуальный юмор. Их юмор прямолинеен и убойно примитивен, как солдатский сапог. И сами они чаще всего являются выразителями и поклонниками именно этого типа юмора. Не то чтобы они туповаты или до них медленно доходит, но просто все другое им как-то не смешно и даже не весело. Девушки-Овны подсознательно чувствуют, что все что им кажется смешным, остальных, мягко говоря, не впечатляет, поэтому предпочитают не рассказывать анекдоты вообще. Но зато могут заразительно смеяться над тем, что другим не смешно. Но, глядя на них, окружающие тоже могут от души посмеяться, их веселье весьма заразительно для окружающих.
ТЕЛЕЦ
Тельцы хоть и выглядят железобетонно серьезными, это вовсе не означает, что у них нет чувства юмора или оно какое-нибудь ущербное. Совсем и наоборот, оно у них есть и в полной мере, Тельцы способны оценить по достоинству юмор любой тонкости и замысловатости. Да и сами могут тонко пошутить. И уж если они рассказывают анекдот или смешной случай, то можно быть уверенным, что его смешную концовку они не забудут и вообще в конце точно будут смешно. Ведь и рассказывать они могут хоть и спокойно-уравновешенным тоном, зато очень красноречиво. Им спокойно можно доверить тост за столом, не боясь, что они сморозят какую-нибудь глупость или непристойность. Все будет уместно и со вкусом и не слишком долго, ведь Тельцы знают меру. Самое ценное качество Тельцов это то, что они будут молчать если им нечего сказать по теме, никогда не станут высовываться подобно Овнам или Львам, просто чтобы обратить на себя внимание.
БЛИЗНЕЦЫ
Близнецы ловят все, что носится в воздухе, без разбора, такие всеядные поглотители любых мыслей и настроений. Поэтому частенько под видом юмора несут всякую чушь. Более интеллектуальные или остепенившиеся Близнецы уже могут сортировать и отфильтровывать полную чушь от смешных историй.
Но главный недостаток Близнецов – это невозможность остановить свой фонтан слов и сделать паузу, дабы любой разговор не сводился к монологу этих самых Близнецов. Именно поэтому, дав произнести тост Близнецам, Вы рискуете долго и мучительно ждать его конца, а то, что у гостей затекут руки с рюмками – это 100 процентов. Поэтому Близнецы слывут балаболками и несерьезными людьми.
РАК
Юмор у Раков бывает трех типов. Первый близок к юмору Близнецов, но более сдержанный или менее утомляющий (это кому как больше нравится). Он свойственен Ракам, рожденным ближе к Близнецам. Второй тип – Раки – молчуны, открывающие рот только по делу, и позволяющие себе шутки крайне редко, они и веселятся вообще крайне редко. Если какой-то человек или компания им не приятны, – не улыбнутся ни разу, как бы смешно ни было окружающим. Эти Раки из середины рачьего периода. И третий тип Раков, рожденных ближе ко Львам, имеют львиную тягу царить и властвовать, поэтому шутками и анекдотами изо всех сил стараются привлечь к себе внимание. Многие из них довольно обаятельно это делают и становятся душой компании.
Всех Раков отличает чутье на то, какие анекдоты и какие шутки будут иметь успех в определенных компаниях. Поразительно, но одни и те же анекдоты в разных компаниях они никогда не используют, для каждого круга у них будет свой отдельный арсенал юмора. Они тонко улавливают и настроение общества и то, в какой именно момент необходимо вставить шуточку? чтобы разрядить обстановку.
ЛЕВ
Львы умеют и пошутить, и поддержать разговор. Обаятельный и тонкий юмор им свойственен более чем кому-нибудь. Если только они достаточно умны чтобы не увлекаться выставлением собственной персоны на первый план, и если им хватает такта давать возможность и другим покрасоваться перед публикой. Львы достаточно красноречивы от природы, их прочти всегда приятно послушать. А их чувство собственного достоинства никогда не позволит им рассказывать какие-нибудь пошлости или скабрезности. Любой самый матерный анекдот они смогут подать в приличном виде и не используя ненормативную лексику, при этом анекдот не сильно и пострадает от их вольно-приличной трактовки.
ДЕВА
Девы это носители саркастического юмора. Их практицизм и трезвый взгляд на вещи делает из них обладателей умного сарказма с уклоном в "черный юмор". Их природный пессимизм делает из Дев не очень-то веселых людей, не склонных к частым шуткам и разным прибауткам. Шутят они редко, но метко.
ВЕСЫ
Весы всегда или почти всегда считают себя исключительными, и это их мнение о себе накладывает отпечаток и на их манеру шутить. Они стараются не просто пошутить или рассказать анекдот, а сделать это так, чтобы подчеркнуть свою неординарность и исключительность. Поэтому и предпочитают они сложные конструкции, понятные далеко не каждому, а лишь избранным, вроде них. Это все относится только к высокоинтеллектуальным представителям этого знака. Более примитивные индивиды и выпендриваются тоже примитивно, поэтому, то, что им кажется юмором, на самом деле больше похоже на недостаток воспитания и умственного развития, и может вызвать лишь недоуменные переглядывания окружающих или сочувствие.
СКОРПИОН
Носители "черного юмора" в полной мере. Их более спокойное отношение к смерти, и ко всему с ней связанному, наносит свой отпечаток и на весь их юмор, и всю манеру шутить. Пессимизмом будет веять от всего, что они говорят, и от шуток и анекдотов, в том числе. Частенько бывает, что окружающим вообще сложно понять, когда они шутят, а когда говорят серьезно. У них одно перетекает плавно в другое и обратно.
СТРЕЛЕЦ
Поражает, как довольно интеллектуально развитые Стрельцы умеют глупо пошутить, а потом до упаду "ржать" над своей шуточкой. Это просто никак не согласуется ни с их статусом, ни с мозгами, ни вообще со здравым смыслом. Если Ваш начальник – Стрелец, то Вам придется изо всех сил выдавливать из себя смех, когда он (или она) вздумает рассказать какой-нибудь анекдот. А то, что этот анекдот будет верхом безмозглости и пошлости – в этом можно не сомневаться. С юмором полный ужас!
КОЗЕРОГ
Насчет представителей этого знака необходимо предупредить, что они не шутят никогда, вообще. Если Вам покажется, что Козерог пошутил, – помните, он не шутил.
ВОДОЛЕЙ
Водолеи шутят часто и охотно, все это у них получается достаточно непринужденно и органично. Общее приятное впечатление усиливается еще и богатым интеллектуальным потенциалом и начитанностью. А при общем веселом и оптимистичном настрое Водолеев, шутки и поговорки льются из них без остановки. Все это исключая только самых примитивных представителей этого знака, а такие тоже иногда попадаются. В целом, приятные собеседники и остроумные ребята.
РЫБЫ
Шутники из них никакие. Если вдруг Вы встретили Рыб, которые кого-то когда-то рассмешили, то, скорее всего, это были не Рыбы, или они это сделали случайно. То, как они пересказывают анекдоты, так это просто слезы. Видимо они об этом догадываются, поэтому и не пытаются хохмить или шутить в компаниях. С юмором у них трудновато, хотя и попадаются редкие представители, которые могут по достоинству оценить чужой юмор. Но это крайне редко.
Созерцая и внимая прекрасному, мы поливаем цветы, которые растут в нас!
ОВЕН
Вряд ли бывают Овны способные на тонкий или высоко интеллектуальный юмор. Их юмор прямолинеен и убойно примитивен, как солдатский сапог. И сами они чаще всего являются выразителями и поклонниками именно этого типа юмора. Не то чтобы они туповаты или до них медленно доходит, но просто все другое им как-то не смешно и даже не весело. Девушки-Овны подсознательно чувствуют, что все что им кажется смешным, остальных, мягко говоря, не впечатляет, поэтому предпочитают не рассказывать анекдоты вообще. Но зато могут заразительно смеяться над тем, что другим не смешно. Но, глядя на них, окружающие тоже могут от души посмеяться, их веселье весьма заразительно для окружающих.
ТЕЛЕЦ
Тельцы хоть и выглядят железобетонно серьезными, это вовсе не означает, что у них нет чувства юмора или оно какое-нибудь ущербное. Совсем и наоборот, оно у них есть и в полной мере, Тельцы способны оценить по достоинству юмор любой тонкости и замысловатости. Да и сами могут тонко пошутить. И уж если они рассказывают анекдот или смешной случай, то можно быть уверенным, что его смешную концовку они не забудут и вообще в конце точно будут смешно. Ведь и рассказывать они могут хоть и спокойно-уравновешенным тоном, зато очень красноречиво. Им спокойно можно доверить тост за столом, не боясь, что они сморозят какую-нибудь глупость или непристойность. Все будет уместно и со вкусом и не слишком долго, ведь Тельцы знают меру. Самое ценное качество Тельцов это то, что они будут молчать если им нечего сказать по теме, никогда не станут высовываться подобно Овнам или Львам, просто чтобы обратить на себя внимание.
БЛИЗНЕЦЫ
Близнецы ловят все, что носится в воздухе, без разбора, такие всеядные поглотители любых мыслей и настроений. Поэтому частенько под видом юмора несут всякую чушь. Более интеллектуальные или остепенившиеся Близнецы уже могут сортировать и отфильтровывать полную чушь от смешных историй.
Но главный недостаток Близнецов – это невозможность остановить свой фонтан слов и сделать паузу, дабы любой разговор не сводился к монологу этих самых Близнецов. Именно поэтому, дав произнести тост Близнецам, Вы рискуете долго и мучительно ждать его конца, а то, что у гостей затекут руки с рюмками – это 100 процентов. Поэтому Близнецы слывут балаболками и несерьезными людьми.
РАК
Юмор у Раков бывает трех типов. Первый близок к юмору Близнецов, но более сдержанный или менее утомляющий (это кому как больше нравится). Он свойственен Ракам, рожденным ближе к Близнецам. Второй тип – Раки – молчуны, открывающие рот только по делу, и позволяющие себе шутки крайне редко, они и веселятся вообще крайне редко. Если какой-то человек или компания им не приятны, – не улыбнутся ни разу, как бы смешно ни было окружающим. Эти Раки из середины рачьего периода. И третий тип Раков, рожденных ближе ко Львам, имеют львиную тягу царить и властвовать, поэтому шутками и анекдотами изо всех сил стараются привлечь к себе внимание. Многие из них довольно обаятельно это делают и становятся душой компании.
Всех Раков отличает чутье на то, какие анекдоты и какие шутки будут иметь успех в определенных компаниях. Поразительно, но одни и те же анекдоты в разных компаниях они никогда не используют, для каждого круга у них будет свой отдельный арсенал юмора. Они тонко улавливают и настроение общества и то, в какой именно момент необходимо вставить шуточку? чтобы разрядить обстановку.
ЛЕВ
Львы умеют и пошутить, и поддержать разговор. Обаятельный и тонкий юмор им свойственен более чем кому-нибудь. Если только они достаточно умны чтобы не увлекаться выставлением собственной персоны на первый план, и если им хватает такта давать возможность и другим покрасоваться перед публикой. Львы достаточно красноречивы от природы, их прочти всегда приятно послушать. А их чувство собственного достоинства никогда не позволит им рассказывать какие-нибудь пошлости или скабрезности. Любой самый матерный анекдот они смогут подать в приличном виде и не используя ненормативную лексику, при этом анекдот не сильно и пострадает от их вольно-приличной трактовки.
ДЕВА
Девы это носители саркастического юмора. Их практицизм и трезвый взгляд на вещи делает из них обладателей умного сарказма с уклоном в "черный юмор". Их природный пессимизм делает из Дев не очень-то веселых людей, не склонных к частым шуткам и разным прибауткам. Шутят они редко, но метко.
ВЕСЫ
Весы всегда или почти всегда считают себя исключительными, и это их мнение о себе накладывает отпечаток и на их манеру шутить. Они стараются не просто пошутить или рассказать анекдот, а сделать это так, чтобы подчеркнуть свою неординарность и исключительность. Поэтому и предпочитают они сложные конструкции, понятные далеко не каждому, а лишь избранным, вроде них. Это все относится только к высокоинтеллектуальным представителям этого знака. Более примитивные индивиды и выпендриваются тоже примитивно, поэтому, то, что им кажется юмором, на самом деле больше похоже на недостаток воспитания и умственного развития, и может вызвать лишь недоуменные переглядывания окружающих или сочувствие.
СКОРПИОН
Носители "черного юмора" в полной мере. Их более спокойное отношение к смерти, и ко всему с ней связанному, наносит свой отпечаток и на весь их юмор, и всю манеру шутить. Пессимизмом будет веять от всего, что они говорят, и от шуток и анекдотов, в том числе. Частенько бывает, что окружающим вообще сложно понять, когда они шутят, а когда говорят серьезно. У них одно перетекает плавно в другое и обратно.
СТРЕЛЕЦ
Поражает, как довольно интеллектуально развитые Стрельцы умеют глупо пошутить, а потом до упаду "ржать" над своей шуточкой. Это просто никак не согласуется ни с их статусом, ни с мозгами, ни вообще со здравым смыслом. Если Ваш начальник – Стрелец, то Вам придется изо всех сил выдавливать из себя смех, когда он (или она) вздумает рассказать какой-нибудь анекдот. А то, что этот анекдот будет верхом безмозглости и пошлости – в этом можно не сомневаться. С юмором полный ужас!
КОЗЕРОГ
Насчет представителей этого знака необходимо предупредить, что они не шутят никогда, вообще. Если Вам покажется, что Козерог пошутил, – помните, он не шутил.
ВОДОЛЕЙ
Водолеи шутят часто и охотно, все это у них получается достаточно непринужденно и органично. Общее приятное впечатление усиливается еще и богатым интеллектуальным потенциалом и начитанностью. А при общем веселом и оптимистичном настрое Водолеев, шутки и поговорки льются из них без остановки. Все это исключая только самых примитивных представителей этого знака, а такие тоже иногда попадаются. В целом, приятные собеседники и остроумные ребята.
РЫБЫ
Шутники из них никакие. Если вдруг Вы встретили Рыб, которые кого-то когда-то рассмешили, то, скорее всего, это были не Рыбы, или они это сделали случайно. То, как они пересказывают анекдоты, так это просто слезы. Видимо они об этом догадываются, поэтому и не пытаются хохмить или шутить в компаниях. С юмором у них трудновато, хотя и попадаются редкие представители, которые могут по достоинству оценить чужой юмор. Но это крайне редко.
Созерцая и внимая прекрасному, мы поливаем цветы, которые растут в нас!
Благодарностей:
(2)
Кто какая нечисть по знаку зодиака?
Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить.Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.
Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая) Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей.
Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.
Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.
Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.
Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября) На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.
Мара – Весы (24 сентября – 23 октября) Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.
Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.
Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.
Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.
Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля). Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.
Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта) Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением.
Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить.Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.
Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая) Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей.
Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.
Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.
Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.
Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября) На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.
Мара – Весы (24 сентября – 23 октября) Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.
Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.
Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.
Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.
Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля). Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.
Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта) Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением.
Благодарностей:
(1)
Как целуются знаки зодиака:
Овен
Интересно, что представителей этого знака нельзя отнести к любителям и ценителям поцелуев. Овны целуются только, когда у них хорошее настроение, причем тогда они готовы расцеловать даже первого встречного, если, конечно, он им будет симпатичен. Рожденные под этим знаком Зодиака в поцелуях проявляются наиболее пылко, хотя очень уж эротическими такие поцелуи не назовешь. Они не слишком целомудренные, но лишены нежности и даже могут ненароком причинить боль или оставить отметины.
Телец
Представители этого знака целуются только с теми, кого хорошо знают. Очень часто их поцелуи могут стать "дежурными", так они целуют любимого человека, уходя из дома или возвращаясь домой, перед сном и в других подобных случаях, даже если незадолго до этого они поссорились. У влюбленного Тельца ласковый, нежный и мягкий поцелуй. Женщины после таких поцелуев чувствуют себя уверенными и защищенными, а мужчины, когда их целует женщина-Телец, забывают обо всем на свете.
Близнецы
Близнецы во всем ищут разнообразия, даже в поцелуях. Рожденные под этим знаком целуются часто, много, но не особенно вкладывают в это душу. Скорее это знак признательности и дружеского расположения, чем выражение нежных чувств. Но именно Близнецы больше, чем другие знаки Зодиака, виртуозно владеют техникой эротического поцелуя и иногда могут поразить вас этой способностью.
Рак
Те, кто родился под знаком Рака, предпочитают, чтобы целовали их. Их поцелуи нежные, любящие. Для представителей этого знака они, скорее, проявление душевной привязанности, заботы, нежели любви, потому что они в принципе не приемлют поцелуев без теплых чувств и, в отличие от Тельцов, не делают поцелуи "дежурными". В случае обиды они замыкаются в себе, а возобновленные поцелуи означают для них полное прощение. Поцелуи Рака не слишком наполнены эротикой, но они по-настоящему ласковые.
Лев
Любящие удовольствия во всех проявлениях, рожденные под знаком Льва глубоко убеждены, что поцелуи должны быть чувственными и страстными, поэтому их поцелуи очень эротичны. Если Раки стеснительны и никогда не целуются прилюдно, то для Львов нет запретов: они даже получают удовольствие, демонстрируя свои чувства. А вот дружеские, материнские поцелуи в знак признательности, благодарности или расположения этому знаку почти несвойственны.
Дева
Рожденные под знаком Девы в поцелуях, как и в проявлении чувств вообще, скромны, сдержанны и предпочитают целоваться с партнером по браку или с любимым человеком. Они избегают публичности и всяческих демонстраций. Вообще Девы в поцелуях очень разборчивы и даже занимают последнее место среди всех знаков Зодиака по количеству поцелуев. Они никогда ни из каких соображений не поцелуют несимпатичного, неряшливого, не нравящегося им человека.
Весы
А вот те, кто родился под знаком Весов, в поцелуях разбираются значительно лучше других знаков, они любят целоваться и не упускают возможности это сделать. Причем техникой поцелуя Весы владеют виртуозно, а по их количеству уступают разве только Близнецам. Правда, поцелуи Весов не слишком чувственны, они скорее нежные и ласковые, чем страстные и эротичные.
Скорпион
Представители этого знака отличаются от всех других тем, что при помощи поцелуя способны передать всю гамму человеческих чувств и переживаний. Целуя, они показывают решительно все, от обожания, нежности и признательности до холодности и полного презрения. Те, кто родился под знаком Скорпиона, целуются часто и всегда страстно, но только с хорошо им знакомыми людьми. Если вас целует родившийся под этим знаком, то его чувства искренни и сильны.
Стрелец
Для Стрельцов поцелуй, скорее, является средством выражения своего отношения (восхищения, благодарности, признательности, происходящих от широты их необъятной души), нежели чувственным удовольствием. Хотя их поцелуи чаще носят дружеский характер, они умеют придать им изрядную чувственность. И хотя родившиеся под этим знаком не слишком владеют техникой поцелуя, они любят целоваться часто и много.
Козерог
А вот те, кто родился под знаком Козерога, целоваться не любят и делают это по возможности редко. Даже детей и родителей Козероги стараются не целовать. Влюбленный Козерог тоже не слишком страстен в поцелуях, никогда не целуется публично. Да и его поцелуи не отличаются теплом и страстностью, скорее, они отстраненные, словно по обязанности, по традиции.
Водолей
Поцелуи тех, кто родился под знаком Водолея, трудно классифицировать, поскольку они очень разнообразны. Целуясь, Водолей часто не делает различия между друзьями и любимыми, поэтому с одинаковым чувством целует и тех, и других. Но люди, рожденные под этим знаком, никогда не отдаются чувствам полностью и не позволяют страсти захватить себя, поэтому и их поцелуи не слишком часты, хотя найти в нем можно все: от страсти до ласковой нежности.
Рыбы
Родившиеся под знаком Рыб тоже больше любят, когда целуют их, нежели целовать самим. По натуре Рыбы стремятся отдаться своим чувствам целиком, потому и от поцелуев ждут чего-то необычного. Целуя, представители этого знака хотят полностью раствориться в своем избраннике, так как чувства для них превыше всего. Но техника поцелуя у них не слишком высокая, да и разочарования часто подстерегают их.
Овен
Интересно, что представителей этого знака нельзя отнести к любителям и ценителям поцелуев. Овны целуются только, когда у них хорошее настроение, причем тогда они готовы расцеловать даже первого встречного, если, конечно, он им будет симпатичен. Рожденные под этим знаком Зодиака в поцелуях проявляются наиболее пылко, хотя очень уж эротическими такие поцелуи не назовешь. Они не слишком целомудренные, но лишены нежности и даже могут ненароком причинить боль или оставить отметины.
Телец
Представители этого знака целуются только с теми, кого хорошо знают. Очень часто их поцелуи могут стать "дежурными", так они целуют любимого человека, уходя из дома или возвращаясь домой, перед сном и в других подобных случаях, даже если незадолго до этого они поссорились. У влюбленного Тельца ласковый, нежный и мягкий поцелуй. Женщины после таких поцелуев чувствуют себя уверенными и защищенными, а мужчины, когда их целует женщина-Телец, забывают обо всем на свете.
Близнецы
Близнецы во всем ищут разнообразия, даже в поцелуях. Рожденные под этим знаком целуются часто, много, но не особенно вкладывают в это душу. Скорее это знак признательности и дружеского расположения, чем выражение нежных чувств. Но именно Близнецы больше, чем другие знаки Зодиака, виртуозно владеют техникой эротического поцелуя и иногда могут поразить вас этой способностью.
Рак
Те, кто родился под знаком Рака, предпочитают, чтобы целовали их. Их поцелуи нежные, любящие. Для представителей этого знака они, скорее, проявление душевной привязанности, заботы, нежели любви, потому что они в принципе не приемлют поцелуев без теплых чувств и, в отличие от Тельцов, не делают поцелуи "дежурными". В случае обиды они замыкаются в себе, а возобновленные поцелуи означают для них полное прощение. Поцелуи Рака не слишком наполнены эротикой, но они по-настоящему ласковые.
Лев
Любящие удовольствия во всех проявлениях, рожденные под знаком Льва глубоко убеждены, что поцелуи должны быть чувственными и страстными, поэтому их поцелуи очень эротичны. Если Раки стеснительны и никогда не целуются прилюдно, то для Львов нет запретов: они даже получают удовольствие, демонстрируя свои чувства. А вот дружеские, материнские поцелуи в знак признательности, благодарности или расположения этому знаку почти несвойственны.
Дева
Рожденные под знаком Девы в поцелуях, как и в проявлении чувств вообще, скромны, сдержанны и предпочитают целоваться с партнером по браку или с любимым человеком. Они избегают публичности и всяческих демонстраций. Вообще Девы в поцелуях очень разборчивы и даже занимают последнее место среди всех знаков Зодиака по количеству поцелуев. Они никогда ни из каких соображений не поцелуют несимпатичного, неряшливого, не нравящегося им человека.
Весы
А вот те, кто родился под знаком Весов, в поцелуях разбираются значительно лучше других знаков, они любят целоваться и не упускают возможности это сделать. Причем техникой поцелуя Весы владеют виртуозно, а по их количеству уступают разве только Близнецам. Правда, поцелуи Весов не слишком чувственны, они скорее нежные и ласковые, чем страстные и эротичные.
Скорпион
Представители этого знака отличаются от всех других тем, что при помощи поцелуя способны передать всю гамму человеческих чувств и переживаний. Целуя, они показывают решительно все, от обожания, нежности и признательности до холодности и полного презрения. Те, кто родился под знаком Скорпиона, целуются часто и всегда страстно, но только с хорошо им знакомыми людьми. Если вас целует родившийся под этим знаком, то его чувства искренни и сильны.
Стрелец
Для Стрельцов поцелуй, скорее, является средством выражения своего отношения (восхищения, благодарности, признательности, происходящих от широты их необъятной души), нежели чувственным удовольствием. Хотя их поцелуи чаще носят дружеский характер, они умеют придать им изрядную чувственность. И хотя родившиеся под этим знаком не слишком владеют техникой поцелуя, они любят целоваться часто и много.
Козерог
А вот те, кто родился под знаком Козерога, целоваться не любят и делают это по возможности редко. Даже детей и родителей Козероги стараются не целовать. Влюбленный Козерог тоже не слишком страстен в поцелуях, никогда не целуется публично. Да и его поцелуи не отличаются теплом и страстностью, скорее, они отстраненные, словно по обязанности, по традиции.
Водолей
Поцелуи тех, кто родился под знаком Водолея, трудно классифицировать, поскольку они очень разнообразны. Целуясь, Водолей часто не делает различия между друзьями и любимыми, поэтому с одинаковым чувством целует и тех, и других. Но люди, рожденные под этим знаком, никогда не отдаются чувствам полностью и не позволяют страсти захватить себя, поэтому и их поцелуи не слишком часты, хотя найти в нем можно все: от страсти до ласковой нежности.
Рыбы
Родившиеся под знаком Рыб тоже больше любят, когда целуют их, нежели целовать самим. По натуре Рыбы стремятся отдаться своим чувствам целиком, потому и от поцелуев ждут чего-то необычного. Целуя, представители этого знака хотят полностью раствориться в своем избраннике, так как чувства для них превыше всего. Но техника поцелуя у них не слишком высокая, да и разочарования часто подстерегают их.
Благодарностей:
(1)
С кем бы я пошла в разведку
Подруга - Овен.
Ну, если бы я пошла с подругой - Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она не оставила бы мне выбора, и нам пришлось бы взять "языка", даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными бы мы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: "Прикрой!" Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, говоря, что сама виновата, хотя подбадривала бы словами, но "языка" бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.
Подруга -Телец.
Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал нам выполнять задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли
Подруга - Близнецы.
Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила... валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Вышли бы мы на дело без четкого плана, потому как в ее голове они рождаются каждую секунду, и какой она выберет - неизвестно. Пошли бы мы бодро. Много бы смеялись. Но подойдя к месту, спорили бы в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам невозможно. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока бы я ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Скорее всего вернулась бы я одна. А она осталась бы главным резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.
Подруга - Рак.
Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.
Подруга - Лев.
Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Чего уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен
Подруга - Дева.
Если бы я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно бы она стерильно бинтовала бы мои раны. А они обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договорились в мельчайших деталях. "Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала, пока ты ее бросишь". Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе
Подруга - Весы.
Если бы я пошла с подругой - Весами, мы бы обязательно вернулись. Но не справились бы и с половиной задания. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.
Подруга - Скорпион.
Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Скрипели зубами, но продвигались к цели. Я бы не заметила, как стала выполнять ее команды. Но как бы закончилось бы это приключение, я не знаю.
Подруга - Стрелец.
Если бы я пошла с подругой - Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам: "Ложись!" и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.
Подруга - Козерог.
Если бы я пошла с подругой - Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.
Подруга - Водолей.
Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так необычно! Она рассказала бы каждому про его карму. Их интерес бы достиг апогея, когда она подсыпала им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет.
Подруга - Рыбы.
Если бы я пошла с подругой - Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.
Подруга - Овен.
Ну, если бы я пошла с подругой - Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она не оставила бы мне выбора, и нам пришлось бы взять "языка", даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными бы мы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: "Прикрой!" Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, говоря, что сама виновата, хотя подбадривала бы словами, но "языка" бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.
Подруга -Телец.
Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал нам выполнять задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли
Подруга - Близнецы.
Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила... валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Вышли бы мы на дело без четкого плана, потому как в ее голове они рождаются каждую секунду, и какой она выберет - неизвестно. Пошли бы мы бодро. Много бы смеялись. Но подойдя к месту, спорили бы в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам невозможно. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока бы я ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Скорее всего вернулась бы я одна. А она осталась бы главным резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.
Подруга - Рак.
Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.
Подруга - Лев.
Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Чего уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен
Подруга - Дева.
Если бы я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно бы она стерильно бинтовала бы мои раны. А они обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договорились в мельчайших деталях. "Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала, пока ты ее бросишь". Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе
Подруга - Весы.
Если бы я пошла с подругой - Весами, мы бы обязательно вернулись. Но не справились бы и с половиной задания. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.
Подруга - Скорпион.
Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Скрипели зубами, но продвигались к цели. Я бы не заметила, как стала выполнять ее команды. Но как бы закончилось бы это приключение, я не знаю.
Подруга - Стрелец.
Если бы я пошла с подругой - Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам: "Ложись!" и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.
Подруга - Козерог.
Если бы я пошла с подругой - Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.
Подруга - Водолей.
Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так необычно! Она рассказала бы каждому про его карму. Их интерес бы достиг апогея, когда она подсыпала им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет.
Подруга - Рыбы.
Если бы я пошла с подругой - Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.
Благодарностей:
(3)
IIIepo
и
Хохотали с сестрой до слёз. Спасибо !!!
Предназначение, профессия деткам 9-11 кл
Астропсихология IV столпа Судьбы БА ЦЗЫ и Фен Шуй Подробнее
Хочушковый гороскоп
Еще Я живу в мире Великого Солнца )
8 913-98пять-38-89, ЛС
Хохотали с сестрой до слёз. Спасибо !!!
Предназначение, профессия деткам 9-11 кл
Астропсихология IV столпа Судьбы БА ЦЗЫ и Фен Шуй Подробнее
Хочушковый гороскоп
Еще Я живу в мире Великого Солнца )
8 913-98пять-38-89, ЛС
КАРТА БОЯ
Чепаев с Петькой и Фурмановым составляют карту перед боем.
Василий Иванович нарисовал на земле круг и взял три картофелины и поставил на карту:
- Это Марс - означает Красную армию... А это - белогвардейский Сатурн...А 9-ый дом будет станция.
Ну, ты, Фурманов, у нас самый грамотный, читай давай свои химериды.
- Завтра Марс входит в 9-ый дом - Красная Армия занимает станцию.
Потом седьмого числа Марс возвращается в 8-й дом,Красная Армия оставляет станцию... Плохи дела, Василий Иванович, тут нам в 8-и доме и конец пришел...
- Что ты, Фурманов городишь? Кто твои химериды писал - белогвардейский Плацидус...
И в домах у него классовое неравенство - буржуям большие дома, а пролетариату - развернуться негде.
В нашей пролетарской равнодомной системе Красная Армия никогда не отступает...
Чепаев с Петькой и Фурмановым составляют карту перед боем.
Василий Иванович нарисовал на земле круг и взял три картофелины и поставил на карту:
- Это Марс - означает Красную армию... А это - белогвардейский Сатурн...А 9-ый дом будет станция.
Ну, ты, Фурманов, у нас самый грамотный, читай давай свои химериды.
- Завтра Марс входит в 9-ый дом - Красная Армия занимает станцию.
Потом седьмого числа Марс возвращается в 8-й дом,Красная Армия оставляет станцию... Плохи дела, Василий Иванович, тут нам в 8-и доме и конец пришел...
- Что ты, Фурманов городишь? Кто твои химериды писал - белогвардейский Плацидус...
И в домах у него классовое неравенство - буржуям большие дома, а пролетариату - развернуться негде.
В нашей пролетарской равнодомной системе Красная Армия никогда не отступает...
Петух знает всех своих не топтанных курочек,
так что, Огненный Петух знает всех своих феминисток!
Держаться за самость или ждать прЫнца - Петух помогает!
"Не уйти от любви".
Предназначение, профессия деткам 9-11 кл
Астропсихология IV столпа Судьбы БА ЦЗЫ и Фен Шуй Подробнее
Хочушковый гороскоп
Еще Я живу в мире Великого Солнца )
8 913-98пять-38-89, ЛС
так что, Огненный Петух знает всех своих феминисток!
Держаться за самость или ждать прЫнца - Петух помогает!
"Не уйти от любви".
Предназначение, профессия деткам 9-11 кл
Астропсихология IV столпа Судьбы БА ЦЗЫ и Фен Шуй Подробнее
Хочушковый гороскоп
Еще Я живу в мире Великого Солнца )
8 913-98пять-38-89, ЛС
