Созданы друг для друга

Мы растем на этих представлениях и, часто случается, что встречая того самого (ту самую) мы ожидаем полного совпадения характеров, интересов и т.д. Как говориться, «и души, и тела». Многие уверены, если встретить именно свою «половинку», то возможно избежать конфликтов, кризисов и трудностей в дальнейшей жизни с этим человеком. На практике получается, что надежды и поиски такого человека являются иллюзией.

Мы тратим время, усилия, но не встречаем «идеального» партнера. При возникновении интереса, симпатии к человеку противоположного пола, люди склонны не замечать различий в паре, или преуменьшать их значение. Так устроена природа человека, что вначале мы демонстрируем свои лучшие качества, стараемся быть лучше и вести себя, чтобы партнеру было хорошо с нами. Совершенно естественно, что и в сексе мы начинаем вести себя подобным образом. В начале отношений в организме влюбленных бушует гормональная буря и пока невозможно говорить про совместимость и прогноз отношений.

И вот пара сложилась. Людям хорошо вместе, интересно, секс доставляет много удовольствия. Но через некоторое время партнеры начинают замечать, что сексуальный темперамент не совпадает, либо сексуальные отношения практически прекращаются, острота сексуальных переживаний снижается и это тоже становится источником конфликтов и напряжения.

Сразу хочется уточнить, что потребность в сексе подвержена значительным изменениям в течение жизни человека. Она зависит от общего состояния здоровья, возраста, загруженности на работе, возраста детей и даже стажа совместной жизни. Мужская и женская сексуальность тоже серьезно отличаются… По наблюдениям сексологов, естественный ритм сексуальных отношений в паре устанавливается в течение первых 2-х лет совместной жизни. В этот период не включаются беременность и рождение ребенка. Да и рождение ребенка сильно влияет на характер сексуальных отношений.

Поэтому корректно говорить про сексуальную совместимость пары и совпадение сексуальных сценариев партнеров после полутора-двух лет совместной жизни. В первые месяцы существования пары идет адаптация к привычкам друг друга, мы учимся разрешать конфликты и отстаивать свою точку зрения. Становится понятно, почему многие люди расстаются в первые год-два совместной жизни – двое так и не научаются жить вместе, договариваться.

Даже в настоящее время тема сексуальности является одной из самых закрытых и интимных. Скорее редкость, чем правило, когда партнеры обсуждают и говорят о своих сексуальных фантазиях, ожиданиях, желательности и приемлемости определенного сексуального поведения.  Это происходит потому, что тема сексуальности напрямую затрагивает нашу личность, те качества, которые очень сложно контролировать и изменять. В качестве рекомендации для улучшения отношений в паре необходимо помнить, что наши сексуальные желания и поведение являются очень личными и стоит очень бережно относиться к сексуальным проявлениям партнера, не отзываться резко о каких-то особенностях . В противном случае такие обиды могут долго оставаться в памяти, негативно сказываться на  сексуальном поведении пары и даже приводить к разрыву отношений.

С другой стороны, для увеличения сексуальной удовлетворенности бывает достаточно информации о том, что партнеры, которые прекрасно ладят друг с другом и хорошо решают бытовые трудности, не могут «догадываться» в вопросах, связанных с сексуальной сферой. Поэтому другой рекомендацией является создание определенного «сексуального языка пары»,  стоит договориться каким образом обсуждать вопросы, связанные с сексуальными отношениями, какие слова и жесты они будут для этого использовать. Даже наличие такой «тайны», «тайного языка» служит сближению партнеров, а возможность обсудить желания друг друга в безопасной обстановке позволяет лучше понимать и уважать близкого человека.

Неудовлетворительные сексуальные отношения могут проявляться в конфликтах в совершенно других сферах жизни. Получается, что напряженность в отношениях растет и разрешить ее становится все труднее. Считая виноватым или обвиняя партнера в трудностях, мы тем самым только нагнетаем ситуацию. Если что-то не устраивает, стоит спросить себя: что я могу сделать, чтобы ситуация с отношениями в паре стала более приемлемой. Пока есть желание изменять ситуацию к лучшему, стоит этим заниматься. И начинать стоит не с техники секса, а с увеличения доверия и качества общения в паре.

13.10.2012

Автор: Т.Скрицкая,

 психолог Центра семейной

психологии и психотерапии "Familia" 

Другие статьи автора