Анекдоты про детский сад и воспитателей

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

*** Жизнь — как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберет все.

***
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег.
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили, что дети на улице едят снег?!
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?!
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива, и у него жуткое похмелье!

***

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!

***
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы всё видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

*** Вышла на работу после отпуска, чувствую себя, как дети в садике: хочется плакать и домой!

***

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та-та.

***
Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада!

*** Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада.

*** А помните, как в детском саду? Нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.

*** Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

***
Подруга рассказывает:
— Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: «Общительный, хорошо кушает и играет». Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

***

Пятилетняя девочка, пришедшая в новом платье в детский сад, на вопрос: «Кто тебе его купил?» — с гордостью ответила: «Наревела!»

***

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

***

Жена оставляет записку мужу: «Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р.S. Он сам тебя узнает!»

***

Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

***
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила:— Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз, просыпаясь, я тихо злился, что кто-то опять заснул раньше меня.

*** Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

***
— Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам…
— Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

*** В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.

***
Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2+3?
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.

***
Приходит в детский садик новая воспитательница.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Детишки:
— Жадина Говядина?

*** Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

*** Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

***
— Как прошел день?
— Сегодня в детском садике играли в доктора.
— И как?
— Просидел в коридоре под дверью полдня.

*** А мы дали сыну потрясающе редкое имя. В двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.

*** Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: — А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...

***
Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:
— Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут — и вам пригодятся.

***
— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

*** Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

***
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как Он выглядит...
— Щас узнают!

*** Иногда, сидя на работе, мечтаю, чтобы за мной, как в садике, пришла мама, и воспитательница сказала: «Ванечка, за тобой пришли!» И я, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошёл домой.

***
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее — люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
— Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом, спрашивает:
— Почему ты так думаешь?
— Потому что, когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

***
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребёнок!
— И вы туда же...

***
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

***
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки. Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

*** Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

***
— Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
— Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

***
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
***
— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
— Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
***

Сообщение на форуме: «На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?»

***
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
***
Резюме: «Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет».

***
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

***Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

*** Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру «Займи стульчик».

***
— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.

***
— Мамочка, а тебя в садик не возьмут! — Почему?
— Потому что ты на горшок не поместишься.

*** Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

*** Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.

*** Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу. В школе хочется в университет. В университете хочется на работу. На работе хочется в детский сад, и чтобы навсегда!

***
— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

***
— Ваш ребёнок у нас. — Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

***
Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мамочка, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

***
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку, и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку, и спрашивает: — Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
— Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: «Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!»