Анекдоты про студентов и преподавателей

Преподаватель:

— Ваша фамилия?

Студент:

— Иванов (улыбается).

— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.

— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

***

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?»

Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»

***

На экзамене.

Профессор:

— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

— Это не записки, это мы в преферанс играем.

— Ну тогда извините.

***

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

***

К одному студенту подходит другой:

— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

— А ты че, Фрейд, что ли?

— Причем тут Фрейд?

— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

***

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

***

Идет студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне на экзамене завалил.

Студент:

— Здравствуйте.

Препод:

— Я с дураками не здороваюсь.

Студент:

— А я здороваюсь.

***

Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают — 10 минут осталось!

***

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

***

Лекция по пластической анатомии.

Лектор:

— Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.

Студент:

— А как это???

Лектор:

— Ну вы себе что — грудную клетку не представляете?

Студент:

— Теперь уже не представляю…

***

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:

— А где же ваш ответ?

— В голове.

— А это что? — кивает на бумажку.

— А это не вместилось.

***

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в службу доставки, объясняю, где мы находимся.

А курьер мне заявляет:

— Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал!

Мотивирует…

***

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит».

Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

— Ну что, ответил на вопросы?

— Да.

— А чего тогда делаешь?

— Проверяю.

***

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.

— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.

Профессор, беря пару бутылок:

— Я возьму две.

Старый профессор на экзамене:

— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор: 

— Давайте зачетки.

И ставит отлично.

— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

— Кто считает, что на 3?

Подняли руки — та же история.

— Значит, так — остальным неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

— А когда пересдача?

Профессор:

— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..

***

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

Пятая пересдача.

Препод:

— Так. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с вами делать?

Студент:

— Пожалеть

Препод:

— Бе-едненький, опять не сдал…

***

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

***

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор, удивленно:

— Почему ты положил билет обратно?

— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на «пять».

В коридоре его окружили и спрашивают:

— Ты что, все знал?

— Да нет, только 13-й билет.

***

Экзаменатор и студент

— Знаешь?

— Знаю.

— Что знаешь?

— Предмет знаю.

— Какой предмет?

— Который сдаю.

— А какой сдаешь?

— Ну это вы придираетесь!

***

Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!

***

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

— Дайте я его сожру!

***

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

***

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:

— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.

Студент:

— Эх, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Если писать шпаргалки на пятитысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.

***

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

***

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!»

***

— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. — Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!

— Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается…

***

Экзамен в сельскохозяйственном:

— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

— Ну, плохие погодные условия.

— А что-нибудь посвежей?

— Ну, забыли посадить.

***

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:

— Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!

Студент:

— А мне чашечку кофе, пожалуйста.

***

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

***

Два студента перед сессией:

— Что читаешь?

— Квантовую механику.

— А чего книга вверх ногами?

— А какая разница…

***

Студент из Эфиопии жалуется 19 января:

— Я думал, сегодня умру, температура -30 на улице.

Голос с задних рядов:

— А он в курсе, что сегодня полгорода купаться будет?

***

Студенты спрашивают преподавателя:

— Можно, мы на вашу следующую пару не придем?

— Да.

— А вы отмечать не будете?

— Нет, я вообще на работе не пью!

***

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла, и все люди в ней — пешки.