Смешные анекдоты про дачу, огород и кабачки

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

? 

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

? 

Огород — это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

? 

На заметку садоводам: главная проблема с кабачками — сбагрить их, когда вырастут.

? 

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

? 

Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

? 

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.

? 

— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?— Папа, я больше на дачу не поеду!

? 

— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.— Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!

? 

— Муж вывозил старшенького на дачу — к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: «Выдёргивать всё, кроме лука!». Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. «Но это же не лук!» — оправдывался Ваня потом.— Программист растёт.

? 

У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.Когда дом сгорел.

? 

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…

? 

— Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?— По солнечному. Солнце встало — пора пахать.

? 

Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит, он уже на вас сидит.

? 

Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».

? 

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

? 

Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».

? 

В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.

? 

— Как бы решить дилемму: остаться в городе на праздник или поехать на дачу?— Монетку подбрось и посмотри, что выпадет: герб России или десять соток.

? 

Бабка деду:
— Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.Дед:
— Передай им привет!

? 

— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

? 

Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…

? 

Дачи, два соседа:
— Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
— Какой долг?
— Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
— Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!

? 

— Кем ты был в армии?
— Солдатом удачи!— Врешь!
— Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

? 

Кому-то на работе блокируют сайты категории «Для взрослых», а мне заблокировали мою любимую категорию «Сад, огород и консервация».Для ещё более взрослых.

? 

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.

Россия — овощная страна!Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.

? 

— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…— А ещё?
— Ну… забыла посадить!

? 

— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать — пахать негде будет?!
— Поэтому и купил.

? 

— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.— Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

? 

Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.

? 

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу — психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

? 

Один кабачок за месяц может сменить до 8 хозяев.

? 

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?

? 

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого дурацкого огорода.

? 

— А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?— Нефть нашел! Качаю втихаря!

? 

Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.

? 

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

? 

Осень — это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: «Тебе кабачки не нужны?»

? 

Запомни! Куда бы ты ни ехал на своей «семёрке», окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

? 

— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?— Ты, смотрю, огород не поливал, 10 соток… Ведром…

? 

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка.

? 

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу-у…
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

? 

Как понять, что вы одиноки? Подождите, пока наступит август. Если в августе никто не подарил вам кабачок, вы одиноки.

? 

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!

? 

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?— М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

? 

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

? 

Один выходной день в пробке в одну сторону, другой выходной день в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется «съездить на дачу».

? 

Копаю огород. Вдруг смотрю — металлический рубль. Беру, кладу в карман.Копаю дальше. Смотрю — опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.

? 

Движение «Дачники России» обратились к президенту США: «Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?»