/ О детях / Воспитание и психология / Наказания

Преступление и наказание

Как наказывать ребенка, не унижая и не травмируя его

• О чем нужно подумать, прежде чем наказать ребенка
  • Возраст
  • Мотив
• Наказываем с умом
  • Переключаем внимание и отказываемся от наказания
  • Смотрим в глаза и говорим о главном
  • Подобное – подобным
  • Сделал гадость – не получишь радость

Периодически Сибмама публикует статьи, где призывает родителей отказаться от тех или иных видов наказания ребенка, как от излишне травмирующих и унизительных. В идеале от наказаний нужно отказаться совсем – это действительно возможно! Но, поскольку многим из нас никак не удается приблизиться к идеалу, давайте обсудим, как же все-таки можно наказывать ребенка.

О чем нужно подумать, прежде чем наказать ребенка

Давайте рассмотрим простой и, увы, обыденный пример: несмотря на ваш запрет, ребенок побежал к проезжей части оживленной трассы. Разумеется, вы возмущены и хотите немедленно его наказать! Но что нужно при этом учесть?

Возраст

Двухлетний малышможет попросту забыть о вашем запрете, или понять его неверно. В самом деле, запрет подбегать к дороге в прошлый четверг и рядом с домом бабушки – это для него не то же самое, что сегодня и у собственного дома.

” Наказывать его за это бессмысленно, нужно чаще, кратко и понятно повторять основные запреты.

3-5 летний ребеноклюбит пробовать запреты на прочность. Мама не разрешает – а что если я все-таки сделаю? А вдруг на второй, третий, пятый раз – разрешит?

” Эффективность наказания зависит от неизменности вашей реакции. Если один раз вы махнули на происходящее рукой (потом разберемся), а другой раз устроили скандал прямо посреди улицы, то это только собьет малыша с толку.

Старший дошкольник и младший школьникуже прекрасно знает основные правила поведения и понимают суть запрета.

” Важно разобраться в мотивах их действий (они гораздо многообразнее и сложнее, чем раньше) и наказывать ребенка исходя не только из его действий, но и намерений.

Мотив

Еще один важный момент, который игнорируют многие родители – мотив поведения ребенка.

Ребенок может броситься к проезжей части, потому что туда укатился мяч, улетел воздушный шар, там сидит котенок.

” Запрет в этом случае отступает на второй план, а значит, у ребенка должна быть четкая схема действия в «неразрешимой» ситуации (на дорогу выбегать нельзя, но на дорогу выбежать необходимо) – обратиться за помощью к взрослому, то есть к вам!

Дошкольник, который упорно проверяет строгость запрета на приближение к дороге, хотя вы уже тысячу раз повторили ему это, скорее всего, живет в окружении системы запретов, среди которых он не может выделить приоритеты. Например, мама запретила прыгать в лужу, но когда ребенок туда прыгнул – только рассмеялась. Или мама запретила есть конфеты перед обедом, но когда малыш съел сладости, просто переставила их подальше.

” Контролируйте число «категорически нельзя», которыми вы окружаете ребенка. Их не должно быть больше пяти-семи, и все они должны относиться к жизненно опасным ситуациям. Остальные замените на условные запреты: «можно, если», «можно, но после». Можно прыгать в лужу, если ты в резиновых сапогах. Можно есть конфету, после ужина, когда мы пьем чай.

Старший дошкольник и младший школьник, скорее всего, пытается отделиться от вас, продемонстрировать свою самостоятельность. В самом деле, вы уже давно разучиваете с ним правила поведения на дороге, а зачем, если он не может ими воспользоваться?

” Необходимо постепенно сужать рамки запретных действия в соответствии с возрастом ребенка, но четко придерживаться новых установленных правил. Например, тихую дорогу к школе можно переходить рядом с мамой, большую перед поликлиникой – только за руку.

”  Не наказывайте ребенка просто потому, что вы в ярости. Зачастую несоразмерная жестокость наказания происходит только от того, что родитель устал и расстроен какими-то другими событиями. В этот момент он готов сослать свое дитя на каторгу в кандалах за то, что тот прошел в ботинках по свежевымытому полу. Именно поэтому важно оговаривать наказание заранее.

Наказываем с умом

Переключаем внимание и отказываемся от наказания

Наверное, многие из вас наслышаны о «японском воспитании», когда детям до пяти лет позволяют абсолютно все. Своя логика в этом есть: грудничок не будет плакать, чтобы вам досадить, он делает это, чтобы привлечь ваше внимание, потому что он голоден, замерз или напуган. Двухлетний ребенок не поступает вам назло, трехлетка не пытается вас «в могилу свести».

” Иногда достаточно переключить внимание ребенка с того, что «нельзя» на то, что «можно» и никакого наказания не потребуется. Бежать к дороге нельзя, а наперегонки по дорожке во дворе – можно. Давай, побегаем!

Смотрим в глаза и говорим о главном

Мы уже писали о том, что изоляция, оставление в пустой (и, тем более, темной) комнате скорее принесут вред, чем пользу. Зато с маленьким ребенком хорошо срабатывает тактика «посидеть и подумать». Посадите его на детский стульчик, присядьте перед ним, чтобы ваши лица оказались на одном уровне (это вообще универсальный и очень полезный прием), понятно и спокойно объясните, что именно вызвало ваше недовольство. Попросите посидеть, успокоиться и – это важно! – получите от него обратную связь!

” По окончании наказания ребенок должен своими словами пересказать, что именно он сделал неправильно, почему он так поступил, чего ждет от вас. Здесь важно не столько наказание, сколько то, что это действенный метод обучения самоконтролю.

Подобное – подобным

Самый простой, действенный, «классический» способ наказания. Испачкал чистый пол – помой. Съел конфету перед ужином? Сиди без сладкого, когда вся семья пьет чай с пирожными. Сломал игрушку – нет, новую не купят. Здесь важно различать, сломал ли ребенок игрушку злясь, или из желания посмотреть, как она устроена. В последнем случае не стоит наказывать естественное детское любопытство, лучше попытайтесь починить ее вместе, а в дальнейшем при выборе игрушек учтите, что ребенку будут интересные конструкторы и головоломки.

” Эти наказания действенны тем, что напрямую связывают проступок и искупление. В них есть логика, понятная даже трехлетке, и ребенок не воспринимает их как несправедливые.

Сделал гадость – не получишь радость

Еще один действенный способ наказания – лишение удовольствий. Речь идет именно об избыточном, а не о базовых потребностях.

• Нельзянарушать распорядок дня: уменьшать время прогулок, увеличивать продолжительность сна, заставлять есть или оставлять без еды, а также лишать ребенка вещей, к которым он эмоционально привязан (любимых игрушек, книжек, одежды).

• Можнопрекратить игру, запретить на какое-то время пользоваться гаджетами, смотреть мультфильм, отложить (отменить) покупку игрушек, поход в кино, поездку в гости.

И, наверное, главное, что должны помнить родители: наказание – это крайняя мера, прибегать к которой нужно как к сильнодействующему лекарству, только в крайних случаях. Учитесь договариваться с новыми членами вашей семьи, уважайте их, и вам не придется их наказывать!

о детях от 1 до 3 лет , о детях от 4 до 7 лет Другие статьи автора