/ Красота и здоровье. Отношения / Отношения

Полиаморный брак: налево пойдешь – супруга потеряешь?

Брак – это на всю жизнь, полагают молодожены. Но мало кто из них задумывается, что брак – это еще и единственный сексуальный партнер на всю оставшуюся жизнь!

Между тем, даже в прочном и счастливом браке отношения со временем меняются: секс перестает играть ведущую роль, на первый план выходят дружба и сотрудничество. Есть, конечно, исключения, но… Но, согласитесь, супружеская измена – явление, известное каждому, а значит, потребность в новом сексуальном партнере появляется у нас чаще, чем потребность в новом спутнике жизни.

Безусловно, большинство счастливых семей благополучно противостоят искушению. Но есть и альтернативный вариант, уже давно опробованный на Западе: не нужно ничему противостоять и сражаться с собственной плотью, достаточно заключить полиаморный брак!

Мы решили познакомить вас с отрывком из книги Венсдэй Мартин (Wednesday Martin) «Неверно: почему почти все наши представления о женщинах, похоти и неверности ложны, и как новая наука может сделать нас свободными». В ней она рассказывает о работе психотерапевта с семейными парами, решившими расширить сферу своей сексуальной жизни за счет любовников.

Работа с «не-моногамными парами» проходила центре семейных услуг в одном из районов Манхэттена. Посещая там прежде лекции «Секс-терапия в городе», я убедилась, что меня будут окружать квалифицированные специалисты, которые учились у лучших экспертов в этой области и могут дать ответы на любые вопросы. Я немного знала о не-моногамном браке по согласию с партнером; знала, что есть люди, которые не хотят быть моногамными и лгать об этом тоже не хотят.

Один из организаторов программы рассказал, что недавно заметил всплеск интереса к этой теме среди гетеросексуальных пар, ищущих решения проблем моногамии.

- Довольно странно, что люди, вступая в брак, берут на себя пожизненные обязательства, даже не обсуждая проблему сексуальной исключительности, - сказала я ему, имея в виду не только себя и своего мужа. Моногамия и брак для простых людей в большей части США идут вместе, как лошадь и карета. Они к этому привыкли. Или нет?

” Марк Каупп, лицензированный семейный терапевт, дал определение не-моногамии по согласию: это, по его словам, общий термин для отношений, в которых все участвующие партнеры соглашаются с тем, что романтические или сексуальные отношения с другими людьми приемлемы.

Это делает не-моногамный брак противоположным тому, что эксперты называют нераскрытой или несогласованной полигамией: когда кто-то заводит романтические отношения «на стороне», не уведомляя партнера и, тем более, не обсуждая такую возможность заранее.

Каупп попросил присутствующих на тренинге психологов разбиться на группы по три-четыре человека, поэтому я присоединилась к двум женщинам, сидевшим рядом. После он задал нам четыре вопроса.

• Каково было бы наблюдать, как ваш партнер/супруг занимается сексом с кем-то еще, и вы видите, что они действительно наслаждаются этим?

• Какие чувства у вас при этом возникнут?

• Что вы подумаете, когда увидите, что они наслаждаются сексом?

• Что, если они влюбятся?

Я вернулась к своей группе. Мы молча смотрели друг на друга. На мгновение я подумала о том волнении, которое испытывала, когда передо мной открывалась возможность секса с новым партнером. Это словно оказаться на границе terra incognita, огромной и изобилующей восхитительными сюрпризами, но и потенциально опасной.

”  Затем я вспомнила день, когда у меня был последний срок сдачи проекта, сломалась посудомоечная машина, мне позвонили из школы и сообщили, что у одного из моих сыновей возникли проблемы… все это сломило меня. Я представила себе, как вечером, вдобавок ко всему, наблюдаю, как мой муж занимается сексом с кем-то еще.

Начни ты первая, - сказал я другой женщине.

В итоге я и еще одна женщина из моей группы решили, что если мы увидим, как наш партнер занимается сексом с кем-то другим и действительно наслаждается этим, мы, скорее всего, почувствуем ревность, возбуждение, боль, злость, любопытство, возбуждение, опустошение и многое другое. Мы можем решить, что недостаточно хороши; ему/ей было скучно со мной; что-то не так со мной или нашими отношениями; быть с кем-то новым – это так здорово, что партнер даже не задумался обо мне. Если наш партнер влюбится в этого другого человека, мы можем почувствовать растерянность, грусть, страх и опустошенность. Я добавила, что попросту захочу его убить!

Каупп спросил у каждой из групп, что именно мы обсуждали. Он внимательно выслушал меня и обратил внимание на мою фразу о желании убить неверного супруга.

”  Он объяснил, что противоположность ревности - «комперсия», ощущение волнения, когда вы наблюдаете, как ваш партнер наслаждается сексом с кем-то, кроме вас. На начальных этапах отношений вашего супруга с новым партнером вы тоже можете испытать прилив энергии от новых отношений, который возникает, когда вы оказываетесь связаны с человеком сексуально и эмоционально, когда вы влюблены и полны надежд.

Почти у всех в комнате были вопросы и размышления, которыми они хотели поделиться, но никто, казалось, не хотел говорить о том, какие чувства он будет испытывать. В комнате стало тихо. Каупп ждал.

- Это может быть удивительно, или это может быть полная катастрофа, - наконец выпалила темноволосая женщина-психолог.

Мы все неловко рассмеялись, и Каупп кивнул.

Он еще не закончил с нами. Было еще одно упражнение: «Придумайте правила или рекомендации, которые вы могли бы использовать, если бы вы и ваш партнер решили встречаться с другими» .

Мы вернулись в наши группы. «Не встречаться с общими знакомыми. И не назначать свидания в выходные», - предложила я, внезапно приняв решение о защите святости моих суббот и воскресений с моим гипотетически не-моногамным мужем. Моя соседка по группе твердо сказала: «Он должен прекратить это, если я попрошу». Почему я не подумала об этом? Я должна была восхищаться ее предвидением!

Затем группы поделились своими правилами.

• «Соблюдайте правила гигиены».
• «Никаких совместных фото в соцсетях ».
• «Никаких царапин или следов от укусов во время страстного секса».
• «Только секс без прелюдий и нежностей. Не смотреть друг другу в глаза и не целоваться».
• «Можно заниматься сексом, но без оргазма».
• «Если у нас будут дети, окружающие не должны знать об особенностях наших супружеских отношений».
• «С новым партнером можно встречаться только три раза».
• «Нет, только один раз! Потом искать нового партнера!»
• «Не говорить обо мне или наших отношениях с другими партнерами».
• «Придя домой, рассказать мне обо всем».
• «Ничего мне не говорить об этом».
• «Заняться после свидания сексом со мной».
• «Не заниматься после свидания сексом со мной!»

Казалось, это уже точно все, что можно придумать. Каупп спросил, есть ли другие правила, которые имеют для нас большое значение. Повисла пауза.

- Приносить домой трофеи. Например, нижнее белье, - сказала невозмутимая женщина лет шестидесяти.

- Никакого секса с животными, - сказал мужчина, сидевший рядом с ней.

Да, вот теперь действительно все! После этого приступил к работе Марк Каупп. Он попросил нас задуматься, что именно поможет нам почувствовать ответственность в этой воображаемой ситуации – за нас или наших партнеров - при условии, что новые отношения возникнут с согласия и при полной осведомленности всех сторон.

- Я очень редко наблюдаю, что правила действительно делают эту ситуацию безопасной. Как мы можем предвидеть все возможные варианты развития событий? Это попытка контроля, но любой контроль только вызывает желание вырваться из-под него, - сказал он. Он пояснил, что в своей работе с парами, практикующими не-моногамные отношения, он сосредоточил внимание на их взаимной привязанности и позволил придумать правила, не настаивая ни на чем конкретном. По его опыту, правила изменялись и даже вовсе исчезали, если люди чувствовали, что, несмотря на отношения «на стороне», их брак в безопасности.

- Моя задача - помогать людям, которые решили быть не-моногамными, поддерживать друг друга, если они опасаются нового опыта. То, что может ослабить или вовсе уничтожить отношения, наоборот, укрепляет их.

Затем Каупп рассказал нам, что существует три основных типа не-моногамии, и, хотя они могут пересекаться, все-таки практикующие их пары сильно различаются.

• Есть люди в «открытых отношениях», когда супруги позволяют друг другу встречаться с любовниками, но не хотят говорить об этом и даже знать.

• Свингеры стремятся к сексу с другими как индивидуально, так и в паре. Они разговаривают друг с другом о том, что они делают, они не против секса втроем, а еще могут посещать собрания, круизы или секс-клубы, где можно встретить единомышленников.

• И, наконец, есть полиаморные люди. По словам Кауппа, полиамория - это практика создания нескольких романтических, сексуальных и/или интимных связей с полного согласия партнеров. Те, кто практикуют полиаморию, верят, что могут любить более одного человека и быть в нескольких отношениях одновременно. Иногда те, кто практикует такие отношения, даже просят юристов составить соответствующие брачные контракты, чтобы все было ясно и открыто. Полиамория требует разговоров, соблюдения правил и большого доверия.

Не-моногамия оказывает влияние на наше мировоззрение уже потому, что моногамия не работает для всех пар. Конечно, в 2008 году четыре пятых американцев, участвовавших в общенациональном анкетировании, посвященном социальным вопросам, однозначно высказались, что секс вне брака – это всегда плохо. 91% из более чем 1500 взрослых, ответивших на опрос агентства Gallup в 2013 году, оценили женатых мужчин и женщин, имеющих любовников, как «аморальных».

”  Но 12% замужних женщин и 23% женатых мужчин сообщили, что занимались сексом вне брака в анонимном опросе 1997 года. Эксперты говорят нам, что реальный процент может быть выше, потому что мы недооцениваем нашу склонность к обману партнеров.

И все же и сама моногамия, и попытки борьбы с ней оказывают на нас огромное давление.

- Люди задаются вопросом, «что со мной не так, почему я не могу этого сделать?» Это то, с чем мои пациенты, особенно мои пациентки, очень много борются, - сказал мне автор «Новой моногамии» Тэмми Нельсон. Ставки высоки: исследования говорят нам, что неверность - самая часто упоминаемая причина разводов.

Мы можем удивиться, узнав, как много наших предположений о том, кто и с кем изменяет, неверны. На самом деле, оказывается, что когда речь заходит о сексуальных интересах, женщины готовы предъявить свой счет. В вопросах секса женщины – отнюдь не скромный и сдержанный пол, стремящийся исключительно к близким партнерским отношениям, исключающим разнообразие. В конце концов, мы давно не лакомый приз для мужчин, даже если речь заходит о верности.

взаимоотношения с окружающими