/ Красота и здоровье. Отношения / Отношения

Изменять или нет?

Мне 40 лет, супругу - 43, в браке мы уже 22 года и муж абсолютно перестал обращать на меня внимание. Уже год, как он не спит со мной в одной постели, и секс все реже и реже. При этом я знаю, что с потенцией у него все нормально, а я без секса не могу вообще - очень темпераментна по природе и он прекрасно это знает. Просто он приходит с работы, ужинает и закрывается в другой комнате с ноутбуком, где либо играет в танки, либо снимает свое сексуальное напряжение с помощью девушек из секс-видеочатов.

” Я слежу за собой, выгляжу гораздо моложе своих лет и готова на любые эксперименты в постели. Проблема только в том, наверное, что за все это время он ни разу мне не изменил физически, а я уже была бы этому даже рада, чтоб сравнил!

Но он, во-первых, робок вообще в отношениях с женщинами, во-вторых,  элементарно ленив, и, в-третьих, еще и брезглив. Поэтому нашел выход в виртуальных изменах, которые за измены сам не считает. Я уже не против этого, но со мной-то он не спит! Пробовала много раз поговорить с ним, он категорически уходит от любого разговора. Несмотря на то, что в жизни он очень спокойный, начинает орать на меня, даже материться, в общем, натуральная истерика и никакого желания идти на контакт.

Все это мне надоело, и я решила не обращать внимания на его поведение и заняться собой - ведь живем-то один раз!

” Познакомилась на сайте знакомств с мужчиной из соседнего города, у него тоже непростые отношения в семье, переписывались, потом решили встретиться. Встретились, посмотрели друг на друга, секса как такового не было, но были поцелуи и жаркие ласки, нам обоим было очень хорошо. Решили, что будем встречаться по мере возможности.

Но... прошло несколько дней и я не совсем уверена: а правильно ли я поступаю? Я сейчас даже выгляжу по-другому, словно бы начала светиться изнутри. Ведь мне уже 40 и не хочется прожить остаток жизни без секса и любви, которые не хочет давать мне муж. Но я боюсь чем-нибудь заболеть, а еще своей совести.

Потенциальный любовник поставил меня в известность, что это будут отношения только для секса, уходить от жены он не собирается, впрочем, как и я тоже. В общем, не могу понять, как правильно поступить: пойти на измену или нет. И посоветоваться ни с кем не могу, очень уж это интимный вопрос. И боюсь еще, что если муж узнает, то не простит, хотя большая доля вины в этом будет его...

То, что Вы испытываете чувство вины, как минимум, означает, что его есть за что испытывать. И Ваше опасение подхватить венерическое заболевание похоже на страх наказания за неправильное поведение. Вы также пишете, что боитесь «непрощения» мужа. Но не простить можно лишь проступок, вину. Все это означает, что Вы сами чувствуете себя глубоко неправой.

”  Ваш муж, безусловно, по-детски «спрятался в ракушку» компьютерных игр и виртуального секса. Он не решает проблему в отношениях, изолировался от нее: делай, что хочешь, только ко мне не лезь. Но, как Вы полагаете, а от чего он, собственно, спрятался?

Смотрите: спокойный уравновешенный человек на предложение жены «просто поговорить» вдруг ни с того, ни с сего начинает орать, истерить и материться и напрочь отказывается что-то обсуждать. Чем же для него является Ваше предложение поговорить, что он на него реагирует, как на нападение или личное оскорбление? Или, другими словами, с чем в душе Вы к нему подходите, что он реагирует, как на агрессора? На искреннее предложение близкого человека обсудить проблему, на обращение за помощью так не реагируют.

Вы пишете, что хорошо выглядите, ухожены и темпераментны, но ничего не пишете о своих чувствах к мужу. Более того, в качестве самой сути проблемы Вы полагаете физическую верность мужа. Считаете, что если он сравнит Вас с кем-то, то поймет, что он зря Вами пренебрег?

”  Вы обижены на него, ибо считаете, что он, как нормальный самец, обязан ожидаемо реагировать на Вас. Но при этом Вы игнорируете явное отсутствие душевной близости в семье и даже не считаете это серьезным фактором, способным повлиять на восприятие мужем Вашей ухоженности.

 У Вас, конечно, накопилась сексуальная неудовлетворенность, потребность чувствовать себя любимой, и от близости удовлетворения этих потребностей тело так радуется, что излучает свет счастья. Но кроме этого душа ищет возмездия за неоцененность мужем. Вы ведь не собираетесь уйти от мужа и строить другие отношения, значит, все происходящее имеет в своей основе контекст отношений с мужем. Выходит, Вы как бы восстанавливаете справедливость: своим проступком компенсируете его вину перед Вами. Наказываете его. Должен хотеть, а не хочет. А разве он должен? Вам самой интересно, чтобы он занимался с Вами сексом из чувства долга? Где-то в глубине души Вы знаете, что далеко не все сделали для сближения, знаете, что есть проблема более глубокая, чем сексуальность, и лежит она в сфере душевности, чуткости, нежности, интереса друг к другу. К этой сфере Вы подчеркнуто боитесь притрагиваться, потому что там, видимо, Ваш образ далеко не «белый и пушистый».

”  Я бы рекомендовал Вам прислушаться к сомнениям и не бросаться в другие отношения, пока не выясните достаточно ясно свои отношения с мужем, дабы не осложнять их еще больше и не отягощать яркое телесное удовольствие жестокими душевными муками.