/ Красота и здоровье. Отношения / Отношения

Мама... люблю и ненавижу

Отношения матери и взрослой дочери

Мне 30 лет. Раньше я была очень добрым, отзывчивым и спокойным человеком, никогда никого не обижала и, тем более, не конфликтовала. Единственное, у меня всегда были сложные отношения с матерью, я ее всегда боялась. Она кричала на меня, ругала, но и любила, конечно, многое мне дала. Когда я стала жить со своим мужем, она требовала от меня постоянного внимания и хотела жить моей жизнью.

Пока я жила с мужем, наши отношения не были столь остры, всё же была дистанция. Но когда я родила сына, мальчик мой всё время плакал, бесконечно требовал внимания, мы с мужем ночами практически не спали. Пришлось пригласить мою маму помочь с ребенком. Сначала всё было нормально, но потом меня стало раздражать её присутствие, вмешательство в наши отношения с мужем.

”  Я стала очень агрессивной, ругалась с мужем, с ней, когда плакал ребенок, тоже была агрессия. Пришла к выводу, что не хочу такого плотного общения с мамой.

Буквально через год я снова забеременела и родила второго ребенка, но старалась меньше привлекать маму, хотя с двумя маленькими детьми очень тяжело: я часто кричу, ругаю их. С мужем ситуация не улучшилась: если приходит мама, я вспыхиваю, как спичка от каждого её слова в мой адрес. Каждый раз она пилит меня по бытовым вопросам и каждый визит заканчивается ее обидами. После последнего раза мы не разговариваем уже почти месяц.

” Я устала с ней мириться, делать так, как хочет она, устала от её депрессий, устала ее поддерживать. Страшно сказать, но я в жизни с таким человеком как мама, просто бы не общалась.

Еще я вижу, что я стала со своими детьми общаться так же, как она со мной: кричать, ругать, нервничать, а я не хочу быть ее копией. Я себя ругаю, плачу, анализирую ситуации, но делаю все так же.

Как общаться с близкими людьми? Не хочу их обижать, это вся моя семья, но гнев и раздражение меня съедают.

Отвечает психолог Александр Коломиец

Рождение детей в семье всегда обостряет психологические проблемы у каждого из супругов, поэтому то, что раньше могло оставаться под поверхностью сознания и даже полностью компенсировалось в поведении, - проявляется и часто довольно ярко. Так что гнев и раздражение (а в основе раздражения – все тот же сдержанный гнев) жили в вас и раньше, только их успешно подавляли, чтобы быть такой, какой хотели видеть себя и какой хотели показать себя окружающим. Это получалось и позволяло игнорировать внутреннее напряжение и считать себя спокойной, поверить в это. Но близость разрушает иллюзии и являет все неразрешенные психологические задачи.

” Это вовсе не означает, что на самом деле вы агрессивны по своей сути. Но, во-первых, агрессия вам свойственна, как всем живым существам, а во-вторых, вы своей агрессией не умеете управлять, поскольку только подавляли ее.

В-третьих, вы накопили много подавленной агрессии, которая, как выяснилось, никуда не рассосалась, а теперь начала прорываться наружу по малейшему поводу. Если освободитесь от запасов агрессии и перестанете накапливать ее, то обнаружите свой подлинный характер. Он будет не таким покладистым, как до замужества, но куда более уравновешенным, чем сейчас. Вот тогда узнаете, какая вы на самом деле. И, если сбросить избыток агрессии не так уж сложно (это можно сделать, активно выражая агрессию в специальных практиках и в подходящих жизненных ситуациях), то научиться не копить агрессию несколько сложнее. Для этого необходимо полно и точно по адресу выражать её в тот момент, когда она возникает. Чтобы обеспечить это, придется разобраться в отношениях с матерью.

” Придется различать агрессию, вызванную необходимостью защищать свои границы и интересы (здоровая реакция) от агрессии, порожденной искаженными представлениями о себе и своих границах (следствие отношений с матерью), то есть не адекватной внешним обстоятельствам.

Первую необходимо выражать, как есть, это приведет к комфортным отношениям с окружением. Второй вид агрессии, будучи выраженным, порождает проблемы в отношениях, а будучи сдержанным, пойдет в копилку с гневом. Единственный радикальный способ разрешить это противоречие – убрать искажения восприятия себя и своих границ, разобраться с источником этих искажений – отношениями с матерью.

” Вы заметили, что при всем стремлении отделиться от матери, становитесь похожи на нее. Вы интуитивно понимаете, что необходимо разорвать те отношения с матерью, которые есть сейчас, но вместо того, чтобы отказаться от них, отказываетесь от матери, поскольку не понимаете, как отделить одно от другого.

Воспринятые от матери модели поведения вы не можете применять творчески, управлять ими. Они отрицаются и вытесняются в бессознательное, как свойственные матери. Но вытесненные и неуправляемые эти модели все равно обуславливают ваше поведение. Ваша попытка подавить их еще глубже загоняет их в бессознательное, а значит, увеличивает неуправляемость. Вот тут и возникает навязчивое сходство с матерью. Чтобы решить проблему, необходимо переместить фокус внимания с отношения матери к Вам на Ваше отношение к матери, перестать пытаться влиять на первое и заняться вторым, разобраться с болезненной привязанностью к матери.

” Заметьте, ваш старший ребенок раньше все время плакал – ему не хватало внимания, сейчас он часто болеет, что также является способом привлечения внимания к себе. На что же было направлено ваше внимание, что сыну его так не хватало? Возможно, вам казалось, что на него, но до сына внимание не доходило. Где оно терялось по дороге?

И со вторым ребенком вам не легче, значит, история продолжается. Может быть, внимание направлено не столько на самих детей, сколько на то, чтобы успеть сделать все необходимое по дому? Может быть, радость материнства тонет в тяжести хлопот, а дети, муж и мама предстают теми, перед которыми Вы вечно ответственны и не справляетесь, потому и злитесь на них, как на своих невольных судей? Может быть, вам в детстве не хватило материнского тепла и мягкости, потому что внимание мамы тоже не доходило до вас? Возможно, она верила в то, что так и должна вести себя правильная мать и сама же бунтовала против такой кабалы, срываясь на вас, а теперь этой же «правильности» неосознанно следуете вы.

Чтобы прекратить это нужно разрешить себе не следовать долженствованиям и тянуться к удовольствию. Ваша зависимость от матери исчезнет, а вместе с ней и вражда. Вы перестанете реагировать на мать, как на человека, виновного в ваших бедах, и новые границы с ней установите быстро, безболезненно и устойчиво.

взаимоотношения с родственниками Другие статьи автора