/ Красота и здоровье. Отношения / Отношения

9 типов личных границ человека: без разрешения не входить!

1. Физические границы
2. Эмоциональные границы
3. Психологические границы
4. Личностные границы
5.  Границы личной жизни 
6. Сексуальные границы
7. Временные границы
8. Границы свободы действий 
9. Финансовые границы

Границы есть не только у страны, но и у каждого человека. Не все о них помнят, многие совсем не знают, некоторые не признают. Поэтому важная задача каждого человека - уметь заботиться о соблюдении своих границ. А чтобы это делать, для начала нужно знать, какие именно границы у нас есть.

Какие же у каждого из нас есть границы? Как мы можем понять, что их нарушили? И как нам их защитить? Сегодня поговорим об этом с психологом Майей Медведевой.

1. Физические границы

Это границы тела человека, его вещи и пространство.

Если вы не хотите от других людей прикосновений, объятий, вы можете говорить об этом, предупреждать заранее. Пространство комнаты или рабочего стола, личные вещи  должны быть также неприкосновенны, даже родители не могут вторгаться сюда без разрешения детей.

Чаще всего люди привыкают к нарушению физических границ именно в детстве, иногда это делают родители, иногда медицинские работники. 

Ребенок болеет, и его нужно лечить, или просто нужен осмотр. Важно объяснить ребенку, какие именно действия с ним будут делать, для чего это нужно, какие будут последствия. Важно, чтобы ребенок сам дал согласие на любую процедуру, иначе он получает опыт беспомощности в защите самого себя, делает неверные выводы на долгие годы. 

Вторжение в комнату или перекладывание вещей ребенка без его согласия также является нарушением границ.

" Постоянные нарушения физических границ приводят к развитию выученной беспомощности, когда человек даже не пытается себя отстоять, потому что не видит в этом смысла.

2. Эмоциональные границы

Мы испытываем эмоции как реакции на слова и поступки других людей, и нам важно уметь самим управлять своими эмоциями. Потому что, если мы не умеем, кто-то другой будет это делать за нас. Тогда есть риск попасть в зависимость от человека и стать жертвой манипуляций. Важно уметь быть как будто немного в стороне от своих эмоций, осознавать их, но не вовлекаться. Особенно, если мы слышим негативные слова в свой адрес или понимаем, что человек ведет себя агрессивно по отношению к нам.

В эмоциональных границах человек образуется брешь, например, тогда, когда родитель слишком долго удерживает ребенка рядом и не дает ему познавать мир самостоятельно. Или когда воспринимает ребенка как продолжение самого себя и требует все новых и новых супердостижений в разных сферах.

" Человек, который в отношениях как будто сливается с другим, становится с ним единым целым, наиболее подвержен нарушению своих эмоциональных границ, а значит, ему сложно управлять своей жизнью в целом.

3. Психологические границы

Границы нашего психического здоровья, которые каждому человеку нужно беречь. Мы имеем право обращаться за помощью либо к близким людям, либо к профессионалам за психологической помощью и поддержкой и просто обязаны самому себе делать это, когда чувствуем, что «что-то не то». Это нормально и НЕ стыдно - обращаться за помощью. НЕ нормально - оставлять себя в ситуации психологического насилия. Человек обязан останавливать агрессию, направленную на его психическое здоровье.

Сейчас часто можно услышать или прочитать: «токсичные люди» или «токсичные отношения». Все они в основном описывают ситуации психологического насилия одного человека над другим, которое, в отличие от физического, сразу не заметишь. Человек может годами состоять в отношениях, которые его разрушают и принимать их за любовь. Он скорее будет сомневаться в собственном психическом здоровье, чем в своем партнере. 

Психологическое насилие – это токсическое влияние другого человека с помощью критики, манипулирования, быстрой сменой отношения: сегодня люблю, а завтра уже нет. Цель этого - подрыв самооценки, уничтожение критичности восприятия и воли человека для подчинения себе. При этом тот, кто находится в роли жертвы, буквально платит за эти отношения своим здоровьем, находясь в постоянном стрессе из-за нестабильных отношений.

" Если вы задумались о том, не сходите ли вы с ума, или критически оцениваете каждый раз то, что собираетесь сказать или сделать – это сигнал о том, что вам нужна срочная психологическая помощь.

4. Личностные границы

Это наше представление о самих себе, своих ценностях, наши убеждения, желания, выборы. Важно уметь защитить их от внешних нападок. Мы не обязаны менять мнение о себе, если кто-то нас видит иначе, менять свои убеждения, потому что с ними кто-то не согласен. Мы можем это делать со временем и с обретенным опытом. Своим.

Если кто-то критикует наши мысли, слова, внешний вид, мы должны остановить поток слов этого человека.

" Критика должна быть запрошена и направлена на действия человека, а не на его личность. Иначе это жесткая попытка нарушить границы.

«Спасибо за твое мнение, у меня другое» - этой фразой мы можем защитить свои границы и одновременно отделить от себя мнение другого человека, оставить ему. Люди с нарушенными границами часто очень проницаемы для чужих слов, мгновенно могут принимать и встраивать их в себя как свою характеристику.

5. Границы личной жизни 

Мы не обязаны рассказывать людям о своей личной жизни. Мы можем выбрать тех слушателей, которым доверяем. Но при этом важно помнить, что личная жизнь — это очень интимный процесс, рассказывая о ней, что вы хотите получить взамен? Если вам нужна помощь, возможно лучше обратиться к психологу, по крайней мере, он-то обязан соблюдать конфиденциальность, не выставляет оценок и не станет критиковать.

В юности и молодости люди охотнее делятся подробностями своей личной жизни с друзьями. Это говорит о том, что они пока не знают, какой должна быть эта жизнь, или не справляются с отношениями. Проблема в том, что вынос сора из избы может потом отразиться на качестве ваших отношений с партнером. Это неуважение, в том числе, его/ее границ – вас ведь двое!

" Чтобы создать длительные и уважительные отношения между двоими, их важно научиться прояснять и регулировать внутри, а не снаружи.

Вынося наружу свои проблемы, вы не решаете их, а лишь способствуете созданию определенного мнения о вас и вашей семье, даете карт-бланш на нарушение ваших семейных границ другим людям.

6. Сексуальные границы

Их можно рассматривать как часть физических. Но специфика взаимодействия позволяет поставить их отдельно.

" Никто не должен вступать в сексуальный контакт без своего желания – так жестко обозначается эта граница. Если вам неприятно, или вы внезапно поняли, что не хотите, вы свободны остановить процесс. У вас есть на это право.

Люди могут заходить в секс без желания или согласия. Лишь просто потому, что считают себя обязанными. Или ищут близости и тепла, но не знают, как получить его без секса. Девушке или парню может казаться, что партнер ждет, и отказать невозможно. Такая ситуация говорит о том, что человек ставит интересы других выше, чем свои, поэтому позволяет нарушать свои сексуальные границы. А поговорить том, как и когда секс возможен и приятен, не согласиться, даже не приходит в голову. Еще люди могут бояться близости и не знать, что с ней делать, или что делать с молчанием, которое внезапно возникло. А в сексе все понятно, есть набор определенных действий, который может стать гарантией сохранения отношений. Очень просто «сделать секс». Но действительно ли вы согласны на него?

7. Временные границы

Человеку важно уметь структурировать свое время. Например, работа с 9.00 до 18.00 с перерывом на обед с 13 до 14, или в любое другое, четко обозначенное время способствует этому. Но есть и другое время - время встреч, границы которых тоже важно оговаривать заранее. Должно быть оговорено время их начала и окончания. Если вы хотите перенести встречу, важно сообщить об этом заранее, чтобы другой человек тоже мог скорректировать свои планы.

" Часто люди не замечают, что нарушают границу другого - опоздание на 5-10 минут принято считать нормой; но для кого-то даже эти минуты могут быть важны. Важно уважать и свои, и чужие временные границы.

Семейные посиделки «с шести и до бесконечности» порой также очень выматывают, тем более, что родственники - не всегда самая теплая компания (часто именно в родственных отношениях между людьми много скрытой агрессии, потому что в рамках семьи мы ограничены, и не можем никуда деться друг от друга). Или, когда вы назначаете сбор в определенное время, а гости опаздывают на полчаса – это будет нарушение ваших временных границ. Последствиями могут стать ваше раздражение и испорченное настроение, при том, что другой человек доделал спокойно свои дела и готов поздравить вас от «всей души». Иногда в таких опозданиях кроется непроявленная агрессия со стороны человека, об этом тоже важно знать.

8. Границы свободы действий 

" Человек вправе сам выбирать, что ему делать, как и когда, что именно его вдохновляет и придает сил, если это не противоречит закону и его внутренней нравственности.

Никто при этом не должен ему указывать и критиковать его. Мы вправе остановить другого человека, если он пытается навязать нам свои убеждения в отношении нашего выбора.

Как и все остальные, эта граница формируется в детстве. У детей важно спрашивать: «Чем ты хотел бы заняться?» Важно поддерживать их в стремлении к желаемому, разрешить то, что безопасно, и ограничить то, что может составить опасность. Это позволит им вырастить внутреннюю границу – право выбора своих действий.

9. Финансовые границы 

" Каждый вправе сам распоряжаться деньгами, которые у него есть. Он не должен отчитываться, когда, сколько и на что он потратил.  (Мы говорим о здоровой норме, а не о случае с патологической тратой денег, игромании, шопоголизме и прочих нарушениях.)

То есть ни партнер, ни мама, ни кто бы то ни было еще не вправе контролировать ваши деньги и расходы. «Где, когда и сколько заработала, на что потратила» – эти разговоры нарушают границу взрослого здорового человека. Сюда же относятся просьбы занять некоторую сумму, поделиться «потому что у вас много» и прочие посягательства на деньги – человек вправе отказать без объяснения причин, как банк. И при этом не испытывать угрызений совести и чувства вины, которыми, возможно, попытаются манипулировать другие.

Все границы формируются в детстве, с помощью родителей. Умение защищать свои границы важно для психического здоровья и целостности личности. Если у вас есть проблемы с определением своих границ, вполне возможно, вам понадобится в этом помощь психолога. А если ваша ситуация критическая, не затягивайте с обращением за помощью.

Автор: Майя Медведева
19.02.21

взаимоотношения с окружающими , ребенок и родители , взаимоотношения с родственниками Другие статьи автора