/ Красота и здоровье. Отношения / Отношения

Пусть все будет так, как ты захочешь?

С будущим мужем мы встречаемся давно, почти 6 лет. Ему 23, мне 22 года. В сентябре он сделал мне предложение, я согласилась (признаться честно, давно этого ждала). Он сейчас в армии, домой вернется в июле 2016 года, поэтому мы хотели расписаться следующим летом. Когда мы начинаем говорить о свадьбе, я начинаю беспокоиться и не могу ничего решить. Сначала проблема была в том, что мы не знали, как провести этот день.

” Точнее, я не знала, я очень нерешительная, мне всегда трудно делать выбор. А он говорит: «Все будет так, как ты скажешь», чтобы потом я не расстраивалась и не устраивала скандалов, если что-то будет не так, то есть, по сути дела переложил все на меня. Он, конечно же, участвует в обсуждении, говорит, если ему что-то не нравится, но в основном со всем соглашается.

До предложения, когда мы просто обсуждали свадьбу, мы оба хотели не отмечать, а просто расписаться и поехать отдыхать куда-нибудь. Я считала, что этот вариант идеальный и со всеми подругами спорила, говорила, что отмечать свадьбу - бессмысленная трата денег. Однако после его предложения мое мнение и мои желания стали понемногу меняться, иногда даже казалось, что это на меня не похоже. От поездки куда-либо приходится отказаться, так как у нас не будет времени на оформление документов (до желаемого дня свадьбы будет всего месяц с момента его прихода из армии), кроме того, в свете последних событий в мире ехать куда-либо становится опасно. Почитав на разных форумах сообщения, я пришла к выводу, что, действительно, поехать куда-либо можно в любое другое время, а именно отпраздновать свадьбу можно только в день, когда она будет, не через месяц и не через 5 лет - это было бы очень глупо. Поэтому постепенно мы пришли к тому, что, наверное, нужно праздновать свадьбу, как это обычно все делают. Но когда я начинаю думать обо всех нюансах и необходимых деньгах, у меня отпускаются руки. 

”  Больше всего я сомневаюсь в том, когда все-таки играть свадьбу. 2016 год - високосный год, наверное, каждый знает, что это плохая примета жениться в високосный год! А так как я хочу свадьбу только летом, то, если ее переносить, то это аж на следующее лето! Еще целый год придется ждать!

И вот я не знаю, что лучше сделать, не могу ни на что решиться. С одной стороны у нас будет очень мало времени на подготовку этим летом, а года бы уж точно хватило на это. Кроме того, мы до этого по сути дела не жили вместе, поэтому год пожить вместе и посмотреть, что из этого у нас выйдет, совместимы ли мы в бытовом смысле, наверное, тоже было бы неплохо. Но мысль о том, что это еще целый год ждать, меня очень смущает.

Я будто меж двух огней. С одной стороны эти дурацкие приметы (еще мама моя подливает масла в огонь, не знаю, в чем ее интерес отсрочить все это дело, но она частенько говорит про время, про спешку, про то, что год високосный), а с другой стороны, целый год ждать. Что мне предпринять, чтобы хотя бы к какому-то решению прийти и разобраться, что мне вообще нужно, важно и чего больше хочется? Заранее спасибо за ответ.

Это обращение - яркий пример того, как человек знает, чего хочет и даже недвусмысленно говорит об этом, а потом тонет в сомнениях, пытаясь подладить свои желания под внешние обстоятельства. Например, Вы пишете, что встречаетесь с молодым человеком уже шесть лет и давно ждали предложения с его стороны. Это достоверное доказательство того, что Вы хотите выйти за него замуж, хотите семейной жизни с ним и душа Ваша достаточно протестировала его на совместимость.

” Проверять чувства можно и дальше, но это вдвойне бессмысленно: во-первых, это уже неважно для принятия решения, а во-вторых, человек меняется со временем, поэтому и его поведение (например, в быту), может сильно меняться.

Про свадьбу Вы пишете не менее ясно: сердцу по-прежнему мил первый вариант с путешествием, который первое время защищали перед подругами. Недаром Вам «иногда даже казалось, что это на меня не похоже».

” Вообще, первая идея, мысль чаще всего и является верной и наилучшим образом соответствующей запросам души.

Сквозь неё просачиваются истинные чувства и желания, еще не замутненные рассудком, сомнениями. О поездке Вы говорите, что придется от нее отказаться. «Придется» – сожаление о недостижимости желаемого. Значит, это по-прежнему желаемый вариант. Про празднование свадьбу Вы пишете: «Постепенно мы пришли к тому, что, наверное, нужно праздновать свадьбу, как это обычно все делают». Посмотрите сами, сколько тяжёлой вынужденности в этой фразе. И ключевое слово «наверное» ярко отображает сомнение в принимаемом решении. Оно свидетельствует, что чувствам этот ход рассуждений не близок. А все остальное: обстановка в мире, посты на форумах – это лишь материал, который Ваш ум использовал, чтобы аргументировать отказ от подлинных желаний якобы объективными причинами.  Если бы не боялись следовать своим желаниям, то легко поспорили бы с этими аргументами.

”  Но главную свою проблему Вы описали в фразе: «Я очень нерешительная, мне трудно делать выбор». Вот здесь и кроется корень всех метаний и сомнений: не во внешних обстоятельствах, а в том, что Вам в принципе трудно следовать за своими чувствами.

Вот где требуются усилия по преодолению трудностей, а Вы, судя всему, в основном капитулируете перед своими страхами и ещё склонны возложить ответственность за это на партнера. Вы ждете, что он избавит от трудностей, но именно эти трудности для Вас целительны. Нужно ли делать любимого своим костылем? Быть костылем тому, кто способен выздороветь, тяжело и неприятно.

” Вы и сами признаете, что он участвует в процессе, отказываясь от того, что ему не по нраву и стремясь поддержать, воплотить в жизнь Ваши желания, мечты. И вместо того, чтобы пользоваться этим подарком, Вы сами от своих желаний отказываетесь, как бы говоря ему: помечтай за меня, а то мне страшно.

Вы пишете, что больше всего сомневаетесь, стоит ли играть свадьбу в високосный год, а потом вдруг вспоминаете, что это мамины аргументы, а сами приметы называете «дурацкими». Вы удивляетесь тому, что накануне свадьбы мама стала разжигать Ваши сомнения. Наверное, у нее есть личные мотивы, но разве они – главное в Вашей свадьбе? Вы же сами ищете опоры в других, не решаясь поступить так, как хотите, и уже этим даёте повод усомниться в правильности того, что затеяли.

Желания следует осуществлять как можно быстрее, иначе они деформируются, умирают и отравляют Вас продуктами своего распада. Вы становитесь нерешительней, более послушной, управляемой, менее счастливой. Все больше откладываете жизнь, прячетесь от нее, вместо того, чтобы жить, словом, умираете сами. Хотите воплотить свои настоящие желания - решайтесь на то, от чего сердце разворачивается и поет, силы и энтузиазм просыпаются, каким бы страшным и абсурдным это в начале ни казалось. И всё у Вас получится.

взаимоотношения с окружающими , взаимоотношения с родственниками Другие статьи автора