/ Красота и здоровье. Отношения / Отношения

Как разбудить «спящего красавца»

Мне 30 лет, мужу 32 года, женаты 10 лет, у нас есть дочка - 4 года. В семье появились проблемы, которые я не в состоянии решить. Муж стал груб и невнимателен, при этом отрицает наличие другой женщины, говорит, что любит, но не в состоянии справиться с собой и своим настроением.

 Когда мы только начали встречаться (15 лет назад) он был душой компании, очень заботливым и внимательным человеком. Был совершенно неконфликтным, очень дружелюбным и, как казалось, все ему по силам. То ли жизнь его сломала, то ли я что-то делаю не так, но он переменился.

Началось, наверно, все во время моей беременности. До этого мы были единым механизмом: вместе зарабатывали, вместе тратили.

”  Во время беременности заботы об обеспечении семьи легли только на его плечи. Будучи человеком азартным, он в этот период нашей жизни решил открыть свое дело. Я была против, но без моего согласия он набрал долгов и начал работать. Дело не пошло. Долги приходилось отдавать, но денег не было и он влезал в новые.

Все это раскрылось во время одного из моих допросов на тему «Что с тобой происходит, почему такой смурной?» Он рассказал, что ему приходится выкручиваться, при этом еще обеспечивать семью. Ждал моего возвращения на работу с большой надеждой.

Когда нашей дочери исполнилось 2 года, я вышла на работу.

”  Денег стала приносить больше, чем муж. Взяла на себя некоторые из его долгов и благополучно расплатилась, но он от этого счастливее не стал. Утром просыпается нормальный, а вечером даже не улыбнется.

Его ничего не интересует. Меняется с приходом гостей - опять становится жизнерадостным. Пиво стало ежевечерним напитком. Его настроение и поведение стало еще хуже после того, как ему пришлось бросить курить. Теперь он говорит, что радости в жизни у него вообще нет. Какой-то кошмар! Беседы с ним веду постоянно, но желания это делать уже не осталось. Хочу его не замечать, лишь бы не нарушать свой душевный покой, так как совсем недавно довела себя до невроза и пришлось посещать психотерапевта. Он же ни к кому идти не хочет, и ничего делать - тоже.

Что же нам делать? Откуда его вечно испорченное настроение? Неужели из-за финансовых неудач?

Понять, что происходит с Вашим мужем не так уж сложно: он сломался от неудачи – сказалась его психологическая инфантильность, незрелость. Поэтому он не смог прочувствовать всю степень и оправданность риска, на который пошел, «повелся» на соблазн восхитить Вас и окружающих своим мужским «могу», это и подтолкнуло его к поспешным, невзвешенным шагам. Судя по Вашему описанию, мужу важно поддерживать имидж «все в порядке» перед гостями. Это доказывает, что преимущественно им управляет то, как он выглядит в глазах окружающих.

”  Когда он столкнулся с реальностью и понял, что красивого результата не будет, страх быть осужденным, высмеянным за это парализовало его волю, ему захотелось спрятать голову в песок. Чувствуя нарастающую потерю сил и энтузиазма, он, продолжая барахтаться, стал погружаться в болото депрессии, теряя дополнительно силы на то, чтобы скрывать положение дел от Вас и сдерживать нарастающее отчаяние.

В результате – падение в состояние морально измотанного, жестоко посрамленного своим внутренним родителем ребенка, падение в состояние не-достоинства. В этом состоянии человек не способен ни работать, ни любить, ни жизни радоваться, он превращается в младенца, ищущего материнскую грудь, способную волшебным образом дать ему безусловное принятие и избавить от душевной боли. Суррогатами материнской груди для Вашего мужа являются курение и вечернее пиво, помогающие временно снизить его фоновую тревожность, беспокойство, что он «не способен, не может» и все это выльется в катастрофу. А грубость – его реакция на Вас, как на ту, которая все время от него чего-то хочет, тормошит и тем самым напоминает, что он не смог и не может.

Но это все о нем. Вы интересуетесь не только объяснением состояния мужа, но и тем, что делать, чтобы сохранить семью. Спрашиваете «что нам делать?», как будто вопрос ставится Вами и мужем сообща, хотя очевидно, что он ставится только Вами. Вы пытаетесь решать за двоих, пытаетесь дать ему психотерапевтическую и в чем-то даже материнскую поддержку и уже перенапряглись в своих усилиях. Более того, результат Ваших усилий ничтожен. Действительно, становиться мужу психотерапевтом и матерью – далеко не лучшее, что может сделать жена. Даже в том случае, когда муж цепляется за эту помощь и начинает изменяться, у жены неизбежно теряется ощущение мужчины от мужа, он становится для нее пациентом, ребенком, но не мужем, и тогда семейный союз чахнет. Не замечать его вообще – это, конечно, следствие Вашего перенапряжения в попытках реанимировать мужа, но это здоровая реакция самосохранения и позволить себе последовать ей вполне разумно и благотворно не только лично для Вас, но и для Ваших отношений.

”  Если перестанете спасать мужа, втолковывать ему что-то, тормошить и заяснять, а просто начнете заботиться о своем личном душевном комфорте, нездоровый симбиоз с мужем развалится сам собой.

И муж, почувствовав, что жизнь больше не ждет его, лежащего на обочине, а продолжает идти и, если он не пошевелится, то может пройти мимо (вместе с его семьей, ребенком и всем остальным, что в ней бывает), возможно, зашевелится. Так разнятся реакции человека, который спит и игнорирует предупреждения о приближающемся пожаре и который просыпается и подскакивает, когда огонь начинает жечь ему пятки. Если муж не проявит инициативу, чтобы справиться со своей душевной раной, ему не поможет никто. Лучший способ помочь ему в этом – жить своей жизнью несмотря ни на что, никого не подталкивая и не ожидая. Это с наибольшей вероятностью способно стать для мужа тем самым целебным огнем, лижущим пятки.

21.09.2013

Автор: Александр Коломиец, психолог