/ Красота и здоровье. Отношения / Отношения

В родной семье Золушка

М оя младшая сестра с мужем и двумя детьми (4 и 6 лет) живёт с моими родителями. Я с мужем и двухлетней дочкой - через дом от них. Сейчас я беременна, срок 36 недель. Мне тяжело делать дела по дому, смотреть за малышкой-егозой, я то и дело прихожу с ней к родителям домой, мне просто пока так полегче. Мама у меня не работает, на пенсии. Сестра после второй беременности так и не вышла на работу. Отец на пенсии, но подрабатывает, муж сестры тоже работает.

” Надеюсь на понимание и прихожу к маме или прошу её о помощи в последнее время очень часто. Но я всем надоела. Все психуют: и мама, и папа, и сестра. 

Дети сестры сейчас в «летнем отпуске» от садика, сидят дома. Когда мы с дочкой приходим, они постоянно делят с ней игрушки, жалуются сестре, что моя девочка у них всё отбирает. Моя ещё не понимает, что это чужое и не надо брать, я стараюсь ей объяснять и разруливала как могла детские конфликты. Но моей сестре кажется, что моя дочь просто невоспитанная, что она не умеет себя вести. Вчера она сама подошла к моей дочке и силой вырвала у неё зайчонка, чтобы отдать своему сыну.

” Cестре кажется, что моя дочка обделяет её сына, а дедушка с бабушкой более снисходительно относятся к моей дочке. Сестра их ругает за это, говорит, что они не любят её детей, а ведь они тоже маленькие. В итоге получаются дикие скандалы, когда все ругаются, и тогда мама с папой срываются на мне: зачем я прихожу, и сидела бы я дома.

Я не хочу скандалов, но мне сейчас так нужна их помощь, хотя бы просто сходить в больницу или в магазин, купить что-то малышу, который скоро родится. Муж у меня постоянно на работе, приходит вечером нервный, усталый, злой иногда, потому что ему задерживают зарплату. Он отпрашивался с работы сидеть с дочкой, пока я хожу в больницу, помогает, как может. Когда я зову маму к нам сидеть с дочкой, сестра говорит, что её детьми никто не занимается, да и мама сама говорит, что устала от наших с сестрой проблем.

Как мне лучше поступить? Может, не обращаться к родителям за помощью или что-то ещё сделать, чтобы без скандалов доходить беременность и родить?

Очень часто просите помощи – это Ваша характеристика? Это Ваше мнение, что «зачастили», что чрезмерно часто обращаетесь за помощью к родителям? Если действительно так чувствуете (не думаете, потому что другие говорят, а сами чувствуете), то это уже часть ответа на вопрос, независимо от прочих обстоятельств. Это значит, что действительно обращаетесь чаще, чем можете справиться сами и действительно напрягаете родителей.

Если Вы в принципе испытываете неловкость, обращаясь за помощью, в глубине души считая, что вообще должна справляться сама, то это другая крайность. Вы пишете: «надеюсь на понимание своего положения…» Если коротко: проблема в том, что надеетесь. Другими словами, сообщаете о том, что рассчитываете на активность извне, без которой Ваша проблема не решается, как бы вынуждены сдаваться на милость других.

” Получается, Вы ставите себя в положение бесправного просителя, который вверяет другим ответственность за свой комфорт. А такой проситель обязательно будет раздражать, потому что создается впечатление, что он все время что-то выпрашивает за чужой счет.

За чужой, потому что от него ощущение, что права на это он не имеет. Он ведь сам так чувствует. Тогда проблема заключается в том, что, «обесправив» себя, человек уходит от ответственности за свое благополучие.

Младшая сестра ревнует к Вам родителей, видимо, с детства. Считает, что они в Вашу пользу обделяют её вниманием и любовью. Это объясняет её поведение с Вами, с детьми и родителями.

Другое обстоятельство: реакция престарелых родителей, когда «все психуют: и мама, и папа, и сестра». Выходит, в результате конфликта из ваших семей получается большой разновозрастный детский сад без воспитателя. Все на кого-то обижаются или злятся, и никто не берется выправить ситуацию. Ваши родители также попадают в положение детей: они не справляются с собственными проблемами, поскольку не переводят ситуацию в комфортное хотя бы для себя русло.

” По Вашему описанию в ходе конфликта родители регулярно принимают сторону сестры. Интересно, почему так дружно они считают, что крайняя - Вы?

То ли и вправду напрягаете их сверх меры, то ли они и раньше склонны были возлагать на Вас ответственность за младшую сестру, и тогда это продолжение давнего детско-родительского конфликта, который мог существовать и в скрытой форме.

”  Интересно, Вы действительно всегда воспринимали родительскую семью по отношению к себе принимающей и доброй?

Конечно, Вы можете решить проблему за свой счёт, совершенно отказавшись от родительской помощи. Но ведь она Вам объективно нужна и перегибать палку нежелательно в любую сторону, разве что не найдется другого выхода. Вы сможете изменить ситуацию, если поговорите с сестрой, как мама с мамой, как женщина с женщиной, обо всех острых моментах между вами. Говорите, как женщина, которая имеет право и будет пользоваться помощью старшей в семье, и которой важна мирная атмосфера для себя и для детей. Как женщина, которая понимает, что у дедушки и бабушки любви и времени хватает на всех внуков, а нервов и сил разбирать разногласия взрослых детей точно не хватает. Как женщина, которая понимает, что в общих интересах разрешать все разногласия с сестрой, не впутывая в них родителей. Только при этом важно помнить о чувстве собственного достоинства и не впадать в роль золушки, которая «должна» и просит сменить гнев на милость, либо обижается и «психует», что её оттирают. Чтобы семья успокоилась и приняла Вас, нужно самой признать и принять себя. Сумеете так – решите проблему, нет – рекомендую очную работу с психологом.

братья и сестры , взаимоотношения с окружающими , взаимоотношения с родственниками Другие статьи автора