/ Красота и здоровье. Отношения / Отношения

Как распутать гордиев узел

Мне 31 год, мужу 37. С мужем мы вместе 10 лет, женаты из них 4. У нас не было детей. Все 10 лет мы не предохранялись ни разу, но беременность не наступала. С мужем с самого начала секс был очень редко (он не хотел), ставя мне это в вину или оправдываясь головной болью. Мы очень часто ссорились, расходились, но, несмотря на это, я все-таки решила выйти за него замуж (кому и что я хотела доказать - не знаю).

” Муж твердил и твердит сейчас, что очень меня любит, но спать со мной и любить меня - для него, похоже, разные вещи.

Спустя 3 года после свадьбы мы усыновили ребенка. У нас чудесная дочь. Усыновили в возрасте 6 месяцев, сейчас ей почти год. Я очень ею горжусь и благодарю Бога за такое чудо. Когда малышке было 8 месяцев, мы поехали вместе с ней к моим родителям в деревню. Там я встретила друга детства, с которым мы все это время поддерживала отношения: созванивались, но не виделись 10 лет. Он женился «по залету», но все равно один раз приехал ко мне и мы переспали. Я испугалась отношений в 22 года с женатым мужчиной, хоть он и признался мне в любви, но уйти из-за ребенка он не мог (очень хороший отец). Спустя пару месяцев я познакомилась с мужем и ... закрутилось.

” Так вот мы встретились с этим другом. Я не собиралась изменять мужу, ни разу этого не делала, но это все-таки случилось. Совершенно потеряла голову, как и 10 лет назад.

Только тогда у меня хватило сил остановиться, сейчас я просто схожу с ума. Единственное, что останавливает от развода - это дочь. Но сейчас я очень страдаю. Стала курить. Не могу обманывать мужа. Хочется ему все рассказать. Но он не уйдет от меня, простит, а отношения станут еще хуже.

Я очень хочу, чтоб мой ребенок рос в полной семье, мои родители расстались, когда мне было 4 года. Но я так скучаю по своему любимому, что думать больше ни о чем не могу. Вместе мы быть не можем все по той же причине - дети. И хоть он по-прежнему мне говорит, что я всегда буду его любимой, но я заметила, что он стал звонить реже. Может, это потому, что мы далеко друг от друга и безумное сумасбродное лето закончилось?

” Хочу сохранить семью и не знаю как. Может, если бы муж замечал во мне женщину, а не только жену (для него это видимо разные вещи)... Мы много разговаривали об этом, все бесполезно.

Я хочу еще деток. И хоть я безумно люблю свою дочь, мне хотелось бы забеременеть самой. С мужем это вряд ли получится. Все свалилось в одну кучу. Ребенок, адаптация, старая любовь, умопомрачительный секс, чувство вины... Я уговариваю себя, что все в моей семье можно наладить, но сама в это не верю и оставлять ребенка без отца тоже не хочу. Муж очень любит нашу дочь.

Не знаю, как поступить. Оставить дочь без любящего отца и жить как зомби или разойтись и дать нам обоим шанс стать счастливыми? Нужно ли мне говорить мужу, что я полюбила другого человека? И нужно ли мне говорить любимому, что я на все готова лишь бы быть рядом с ним?

Действительно, все в одну кучу собралось, заплелось в узел, и Вы запаниковали, поэтому дергаете за разные концы узла в надежде, что он расслабится, как-нибудь развязываться начнет, а он от этого только затягивается и становится еще страшнее.

” Это происходит потому, что Вы больше всего боитесь «всем навредить» и «окончательно все испортить», а себя отодвигаете на второй план.

Именно от этого получается «паникующий зомби» - Вас-то нет, поскольку о Вас заботиться некому. А ведь можно все разложить по полочкам и увидеть, где тот самый хвост, потяни за который - распутается весь узел. Но для этого надо перестать паниковать, остановиться, а для этого, в свою очередь, нужно успокоить ту, что боится у Вас внутри. Не пустыми обещаниями, не приструнить, а по-настоящему: остаться с нею рядом, чтобы любить, заботиться о ней. То есть, бросить сразу всех - от приемной дочери до любимого мужчины, любые соображения и обстоятельства, лишь бы остаться с ней. Вот тогда дело пойдет, а иначе Вам не остановиться и даже если подраспутать этот узел за Вас, Вы его вскоре снова затянете.

” Так что первое, что сделайте – остановитесь и обнимите себя внутри. Искренне, чтобы тепло стало. И не отпускайте. Никогда.

Сделали? А теперь посмотрим, что получается. Узел, как Вы понимаете, напутали сами, когда одни незавершенные отношения наложились на другие. Вам бы в первых все точки над «и» расставить, чтобы у самой ясность была: тот мужчина, или не тот. Ваш – идти за ним до конца. Не Ваш – отпустить. Но запнулись и не отпустили.

Мужчина, хоть и говорил, что любит, но разворачивать свою жизнь в Вашу сторону не собирался, как не собирается и теперь. Боится он своей страсти к Вам – в себя поглубже утаптывает, чтобы не пришлось ничего менять, потому что перемен он боится намного больше, чем хочет их.

” Вы назвали это – очень хороший отец. Вообще-то это трусость, потому что главный мотив действий человек не любовь, а страх. Результат – отказ от себя, предательство. Ребенок при этом получает рядом с собой родителя сломленного морально. Чему он научится рядом с ним? Оправданию того, что правильно себя предавать?

И разве не может родитель, любящий своего ребенка, любить его, будучи сам счастлив с другим человеком? Только будучи сам счастлив без угрызений совести и будешь действительно любить. Чтобы любить и наполнять любимого своей любовью по самую маковку вовсе не нужно много времени, не от времени зависит – хватит ребенку любви или не хватит.

” Мгновения искренней любви, даже по телефону, легко и успешно конкурируют с месяцами и годами усиленного внимания и заботы душевно подрезанного родителя.

Те мгновения дают любовь, и ее легко хватает для душевного здоровья ребенка. А в тоннах скрываемого от самого себя несчастья, страдания, тоски, обиды, ненависти может оказаться слишком мало той искренней любви, которая только и нужна ребенку, слишком мало, чтобы душа его напиталась ими досыта и выросла здоровой.

Так Ваш ли это мужчина? Берет ли он Вас до конца, целиком, то есть, по-настоящему как свою женщину, силой и властью своей мужской меняя обстоятельства и улаживая дела и проблемы, сопутствующие этому? Или прячется среди проблем? Не удивлюсь, если Вы сообщите ему, что готовы уйти из брака, а в ответ вместо симметричной решимости получите прятки в обстоятельства и в результате начнется новый виток трезаний, и все по кругу, по кругу…

Ну, а теперь другая веревочка из узелка. Положа руку на сердце, Вы мужа-то своего любили, вообще были ли когда-нибудь до конца с ним? Сомнительно. Выходя замуж, Вы уже чувствовали себя женщиной другого мужчины и ему у Вас просто не находилось места. Желать такую женщину, да и вообще любить - нелегко, все время чувствуется дистанция, даже когда она вроде бы пытается идти навстречу, все равно между супругами подспудно оказывается хвост из незавершенных отношений. У мужа, конечно, есть и свои психологические проблемы, но и с Вашей стороны потенциал для отношений далеко не исчерпан. То, что он до сих пор с Вами, заслуживает уважения.

” Но быть его женой из одного уважения – это унижение для него и для себя.

И часть неуважения – отсутствие правды между Вами. Ложь всегда ставит подножку близости и прожорливо поглощает душевные силы. Выходить на ясность бывает страшно, но это гораздо чаще решает проблемы, чем создает их.

Пишу все это, чтобы Вам стало чище на душе, чтобы стало понятно, что...

” …никакие обстоятельства никогда не мешают отношениям, каждый использует эти обстоятельства в соответствии со своей готовностью и намерениями. Поэтому все решения лежат только внутри. Все, что снаружи, только путает, если пытаться опираться на это, как на аргументы.

На самом деле обстоятельства прекрасно улягутся вокруг любого Вашего решения. Чтобы распутать узел, улучшить свое здоровье и реализовать возможность любить и быть любимой Вам нужно завершить гештальт в отношениях с другим мужчиной. Не знаю, как у Вас пойдет: прояснится что-то после моего письма и станет ясно, о чем и с кем говорить и что делать, или Вы решите броситься в омут страсти, чтобы он закружил Вас и смыл все лишнее. Главное, чтобы Вы действовали, не переставая обнимать себя изнутри и слушая, от чего будет легче, радостнее, а от чего тяжелее и муторнее. Ориентируясь по этим маякам, выплывете из любого тумана именно туда, куда Вашей душе нужно. Только она знает, как находить дорожку счастья в жизни.

взаимоотношения с окружающими , взаимоотношения с родственниками Другие статьи автора