/ Красота и здоровье. Отношения / Отношения

Дочки-матери: игры по-взрослому

Психолог Герман Тепляков рассказал, что делать, если мама взрослой дочери постоянно учит ее жить

Любить не как вещь, а как личность

Что делать, если человек, приносящий страдания, по определению не может быть твоим врагом, потому что это близкий родственник?

- Самой стыдно за такие слова, но еще в жизни не встречала более мерзкой женщины , - пишет про свою мать Валентина, школьный учитель. – Она просто сводит меня с ума. Как только у меня проблемы с мужем, она бежит помогать, как только я более или менее счастлива, она, кажется, не находит себе места. Звонит без конца, приходит в гости, может стоять и долбить ногой в дверь.

Стуком в дверь неприятности молодой женщины не ограничиваются.

- Меня больше всего пугает, когда она начинает мне угрожать, - продолжает Валентина, - что расскажет мужу про моих поклонников, или устроит скандал, начнет прилюдно меня позорить...

Похожую историю рассказала и еще Светлана, сотрудница страховой компании. У ее мамы другая страсть - беспрестанно жаловаться на жизнь.

- Ее коронная фраза звучит так: "Ты, я смотрю, там хорошо устроилась и про меня забыла", - рассказывает Светлана.- Ничего, что я бегаю к ней каждый день с помощью и деньгами...

Зачем все эти скандалы на пустом месте?

- Началось все еще в школе, - продолжает Светлана. - Каждый раз, когда я с кем-либо сближалась, мама пыталась разорвать эту дружбу. Сначала, помню, мамин гнев обрушился на школьную подругу, потом - на моего первого парня, он тоже, разумеется, оказался дурным для меня человеком.

Подножку поставить - много ума не надо

Что делать в подобных ситуациях, как не возненавидеть самого близкого в мире человека, собственную мать? Этот вопрос мы задали Герману Теплякову, известному новосибирскому психологу.

”- Ситуация практически неисправима в обоих случаях, потому что полностью устраивает одну сторону конфликта, то есть маму, - говорит Герман Владимирович.

- Чтобы по отношению к другому человеку стать лучше, надо либо самому подняться, либо другого опустить. Второе сделать гораздо проще, так как работа над собой требует больших усилий, а чтобы подножку поставить, много ума не надо.

Подобные ситуации, когда, условно говоря, велосипедист под номером два догоняет лидера и, отталкиваясь от него, вырывается вперед, мы имеем сплошь и рядом, говорит Герман Тепляков. Как может развиваться подобный сценарий с мамой?

- До тех пор, пока у человека тактика опустить другого, ничего не изменится, - рассуждает наш собеседник.

”- Это называется "семейный терроризм": никуда без меня не ходи, ничего не делай, в этом случае с точки зрения мамы ребенок – ее неотъемлемая собственность. Идет максимальная привязка, и дочь лишается себя, как личности. Все это будет происходить до тех пор, пока мама не захочет перемен.

Как вести себя дочке?

- Все зависит от того, насколько обратимы изменения в характере мамы, - говорит Герман Владимирович. - Порой удается переключить её активность в мирное русло, найти кружок по интересам, включить в духовные сообщества, приобщить к художественной самодеятельности. Прекрасный выбор - физкультура и другие занятия  в организованных компаниях с людьми, близких по возрасту. Спектр таких предложений (их легко можно найти в СМИ) впечатляет. Пожалуй, самый беспроигрышный вариант: участие в благотворительных программах и обществах – именно там потребность в опеке реализуется самым конструктивным образом.

- Гораздо менее желательный вариант, - продолжает наш собеседник, – это социальные сети. Для пожилых людей сочетание гиподинамии со стрессирующей информацией (а в интернете есть всё!) – опасное сочетание. Впрочем, у психологов есть свои способы решения проблемы.

”- Есть очень хороший первый шаг, позволяющий восстановить равновесие в отношениях и найти в них золотую середину, - рассказывает Герман Тепляков. - Психолог должен напомнить взрослым детям и их пожилым родителям известную истину о том, что в каждом человеке есть Ребенок, Взрослый и Родитель. После того, как они поймут, о чем идет речь, предложить игру со сменой ролей. Например, «Родитель» дочери общается с «Ребенком» матери.

- Уже сам этот процесс приводит к лучшему пониманию друг друга. Кульминация игры наступает тогда, когда обе участницы включают у себя ипостаси «Взрослого». Вот тут и наступает момент истины: обе начинают впервые за многие годы говорить на равных, и приходят к соглашению, которое устроит всех.  К сожалению, конструктивный подход со стороны мамы можно встретить не всегда.

”-  Если никакие альтернативы ей категорически не одобряются, и все шаги навстречу принимаются в штыки, если она полагает, что есть только два мнения (её и неправильное) – психология бессильна.

В этом случае, возможно, стоит даже какое-то время вообще прекратить общение, - конечно, если мать не является инвалидом первой группы, нуждающейся в постоянном постороннем уходе. Если дочерям продолжать сносить оскорбления и идти на поводу у своих матерей, то последние будут только продолжать деградировать.

И еще один важный момент. Подобное поведение матери может иметь медицинские причины, поэтому в таких случаях прямо показаны консультации профильных специалистов. При наличии показаний геронтологи и психиатры проводят медикаментозную коррекцию, порой достигая убедительного прогресса.

”  Справедливости ради надо отметить, что подобным «собственническим» поведением может отличаться не только мать, но и отец. Причем ситуация «папа-дочь» порой складывается ещё драматичнее.

- Здесь добавляются уже фрейдистские комплексы, и далеко не каждый отец сознается себе в том, что он свою дочь ревнует. Самая лучшая карьера, которую подобный папа (а таких немало!), желает своей дочери, это карьера монахини где-нибудь в обители, чтобы она дослужилась до игуменьи и осталась при этом девственницей.

Вылетай из гнезда!

Конечно, мы говорим о крайностях. Представители старшего поколения действительно обладают жизненным опытом, это закон жизни, и доля истины есть даже в наставлениях мамы-тирана. Тем не менее, надо стремиться достичь золотой середины, равновесия между тем, что советует мама и чего хочется самой, обобщает наш собеседник.

- Если следовать всю жизнь маминым советам, так всю жизнь в девках и просидишь, причем под маминой юбкой, - говорит Герман Тепляков. - С другой стороны, если полностью делать то, что хочется, пренебрегая советами родителей, тогда порой можно далеко зайти и потом на себе волосы рвать, "ах, права была мама".

” Вообще, гиперопека и стремление подчинить себе взрослого ребенка зависит не столько от пола, сколько от рангового потенциала отца или матери, и их умения управлять своими инстинктами. Если иерархическая программа зашкаливает, а внутренний «Родитель» раздулся до неимоверных размеров – без помощи специалиста не обойтись.

Как родителям научиться принимать своих детей? Ответ прост, как все гениальное.

- Ключевое понятие – любить. Надо просто любить своих детей, вот и всё,— говорит Герман Владимирович, - но не как вещь для себя, а как самостоятельную личность. Уважать ребенка, давать ему право на собственную жизнь.

” -  От семейных конфликтов, которые мы рассматриваем сегодня, - говорит Герман Тепляков, - лучшая защита - это расстояние. В одной квартире матери и взрослой дочери (сыну) жить не рекомендуется.

- В природе представители разных поколений одного рода не живут рядом. Птенец вылетает из гнезда, молодая поросль деревьев образуют новый лес. И бесконечно правы мудрые люди, которые говорят: ребенок - это гость. Накорми его, обогрей, выучи  и отпусти, а дальше он пойдет по жизни сам.

Справка: Герман Владимирович Тепляков – врач, педагог, психолог. Эксперт-консультант в сфере визуальной психодиагностики и невербальных коммуникаций, этологии человека. Специалист высшей квалификации в области психовизуальной и медицинской диагностики (с 1987 г.). Консультирует собственников и руководителей бизнеса в России и за рубежом, выступает в качестве эксперта в СМИ по вопросам применения психодиагностики в области кадровой безопасности, повышения эффективности бизнеса, а также в практической психологии общения (семья и общество).