/ Красота и здоровье. Отношения / Отношения

Замужем, с детьми, с любовником...

А если это любовь?

" Очень прошу никого не осуждать, а дать совет. Я в браке почти два года, но с мужем мы уже больше семи лет вместе, у нас двое детей: сыну 5 лет и дочери полтора года. Так случилось, что с мужем у нас отношения оставляют желать лучшего. Мне катастрофически не хватает внимания, приходится долго ждать, чтобы он что-либо сделал дома. С другой стороны, он работает в полиции, а нагружают там сильно.

Он любит детей, может посидеть с ними, отпустить меня гулять в кафе (хожу 1 раз в месяц или раз в два месяца), но чтобы мы пошли всей семьей - это бывает раз в год и то, если мы миримся после очередного расставания. А происходит это каждый год из-за того, что периодически он уходит в трехдневные запои. Получается, что он работает, иногда сидит с детьми, но никуда с ними не ходит и считает, что этого достаточно. Может, в этом есть и моя вина. Но у меня после последней очень сильной ссоры (была год назад), чувства к нему остыли. Да и он, когда домой приходит, - телевизор смотрит, а любовь бывает раз в два месяца.

” Так получилось, что недавно я познакомилась в соцсети, где вообще-то редко бываю, с молодым человеком. Поскольку я последний год чувствую себя одинокой, то подумала - почему бы просто не подружиться!

Мы один день пообщались, а на следующий я пошла с детьми и моим братом гулять на набережную, где и встретилась с этим человеком. Он мне понравился, брата попросила не говорить, что общалась с другим мужчиной. Думала, все на этом закончится, но мы потом стали переписываться. Я ему очень понравилась. В итоге, в день, когда я получила диплом и шла домой, встретилась с этим человеком снова и он меня проводил. В общем, дошло до того, за что я осуждала подругу, которая изменяла мужу в течение трех лет.

Я очень люблю того человека и он меня, он готов принять детей, но здесь возникает очень много нюансов. Во-первых, он хочет быть со мной и готов принять моих детей, но не хочет быть причиной моего расставания с мужем. Во-вторых, я не представляю, что будет дальше, как будут дети. Я боюсь, что они никогда не поймут меня, и что развод на них очень плохо скажется.

”  В-третьих, он дагестанец, наши религии различаются: я христианка, он мусульманин. Чтобы жить с ним, я с детьми должна принять его веру. И это у меня не укладывается в голове: что я скажу родителям, детям, мужу?

Я с уважением отношусь к любой религии, но сомневаюсь, что смогу поменять детям веру, ведь этого не может произойти только из-за моего решения, это должно согласовываться и с мужем, а муж однозначно будет против.

Как быть? Неужели придется отказаться от любви во благо семьи? Просто ходить налево и врать постоянно тоже не хочется, да и не будем же мы всю жизнь тайком встречаться…"

Разбирать ситуацию следует с того, что вам, как вы пишете, катастрофически не хватает внимания к себе. Единственный нюанс: пишете «от мужа», а далее описываете, как с ним тяжело. И это по-житейски вполне понятно. Но по смыслу я бы сосредоточил внимание именно на том, что не хватает к себе внимания. Катастрофически. Тогда становится заметнее, что внимание может идти из разных источников. Да и дальнейшее изложение событий свидетельствует о том, что вы тоже это понимаете и уже нашли себе другой источник внимания. Чертовски приятный, но далеко не бесплатный, и цена за дальнейшее пользование этим источником вас пугает.

Вам стыдно за то, что завели любовника, причем сделали это осознанно, хоть и не хочется это признавать. Сами вините себя, заступаетесь перед психологом за всех участников истории, а сами мужниным поведением пытаетесь оправдать свое. Почему чувствуете себя виноватой? Потому что сами чувствуете, что поступили нечестно. И нечестность с мужем уже не объясняется его поведением. Это только ваше решение. Причем, что характерно для таких ситуаций, вы и не ушли от мужа, и не пришли к другому мужчине. Любопытная формулировка: «он не хочет быть причиной расставания между мной и мужем», на мой взгляд, несет в себе здравый смысл. Другой мужчина не хочет быть причиной разрушения семьи, другими словами, он не хочет брать на себя ответственность за ваш развод.

” Вы находитесь перед необходимостью осознать, что если прекращаете отношения с мужем, то причиной этому будет только ваше собственное решение. Другие люди тут не при чем.

И то, что ваш друг это обозначил (независимо от того, какими соображениями он руководствовался), означает, что он почувствовал стремление эту ответственность с себя свалить. Понятно, что сваливается она не в пустоту, а на кого-нибудь, вот и занервничал, потому что к этой ответственности прилагается ответственность и за все последствия этого шага. Иначе говоря, принятие такой ответственности означает: если дальше в отношениях мне будет плохо, то ответственность за это несешь ты.

Вы будто пытаетесь оправдать свое тайное поведение тем, как невнимателен муж. Своим поступком вы обеспечили внимание, которого катастрофически не хватает, которого не добились от мужа и которое, прежде всего, не умеете давать самой себе. Потому и находитесь в его хроническом дефиците. А поскольку самостоятельно, по своему усмотрению обеспечивать себе душевный комфорт стесняетесь, даже стыдитесь (вон, сколько лет добивались, чтобы муж по-другому себя вел), то получилось у вас выцыганить себе это внимание, тепло и заботу о себе вот так неудобно.

” Если продолжите в том же духе, то выбор у вас действительно оказывается небогатый: либо честно терпеть отношения с мужем без надежды на их изменение, либо устроить себе вечное «недосчастье» с любовниками, либо, перекорежив себя и близких, выполнить условия любовника. Ни одного радостного, что ни выбери.

А вот если вздохнуть полной грудью и позволить себе право самой выбирать условия, в которых жить хотите. Если в принципе не соглашаться на условия, в которых плохо, и решаться на те изменения, от которых хорошо, то муть вокруг и внутри быстро развеется. Тогда, скорее всего, окажется, что дагестанца не очень-то и любите, поскольку довериться этому мужчине вам страшно, видимо, чуете, зачем он устроил жесткий вступительный экзамен на покорность его условиям: отказ от тех ценностей, что имеете. Не иначе, чтобы потом иметь абсолютно покорную жену. Полагаю, это будет пожестче, чем быть замужем за пьющим полицейским.

” Так что трудная дилемма между семейным благополучием и любовью с другим мужчиной вам пока не угрожает за отсутствием как того, так и другого.

И дети не поймут, потому что то, что вы делаете, не делает вас счастливее. Если бы было иначе, они бы поняли и приняли любое ваше решение. От счастливой мамы и любви и счастья им больше. Вас же больше беспокоит оценка окружающих, чем собственное мнение. То, что врать противно – хорошо. Так не врите. Бросайте. Можете себе позволить выйти с мужем на откровенность? Я имею в виду не просто перестать скрывать свою измену, а перестать скрывать свои чувства. Это не может «не дойти».

” Искренность в отношениях всегда действует сильно и гармонизирующе.

И тогда ваши отношения изменятся обязательно. Игнорировать вашу искренность будет невозможно. Муж или уйдет, или, если вы ему все-таки дороги, начнет трезветь. Но первой протрезветь до искренности придется вам самой. Решитесь?

взаимоотношения с окружающими , взаимоотношения с родственниками Другие статьи автора