/ Красота и здоровье. Отношения / Отношения

Что такое пассивная агрессия?

Могли бы сами догадаться!

Вы слышали когда-нибудь про пассивную агрессию? Наверняка! Этот термин в последние годы стал настолько популярен, что мы порой объясняем им практически любые сложности в общении.

Давайте разберемся, кто эти люди, живут ли они среди нас, и... не являемся мы сами теми самыми пассивными агрессорами, усложняющими жизнь окружающим.

• Агрессия явная и скрытая
• Примеры пассивной агрессии
• Чем опасна пассивная агрессия
• Как защититься от пассивного агрессора
• А вдруг вы узнали в наших примерах себя?

Агрессия явная и скрытая

Агрессия - это не хорошо и не плохо, это один из важных эволюционных механизмов, позволяющий выживать сильнейшим.

В науке есть понятие «уровень летального насилия» - он показывает, сколько особей погибает в результате столкновения с представителями своего же вида.

" Человек – очень агрессивный вид млекопитающих.

Если в среднем для всего класса уровень летального насилия составляет примерно 0,3%, то есть только 1 из 300 смертей является результатом убийства сородичами, то у человека этот показатель выше в 6 раз: уровень летального насилия для вида homo sapiens – 2%, это 1 из 50 смертей.

Истоки человеческой агрессивности изучались столетиями, и единства во мнениях ученых нет.
Одни рассматривали людей как естественно мирный вид, развращенный обществом, другие же видели людей ровно наоборот - как естественно агрессивный вид, цивилизованный обществом.
Современная наука считает, что истина где-то посередине. Степень агрессивности зависит от культуры, но имеет и генетическую составляющую – признак агрессивности имеет ненулевую наследуемость.
Так что, нравится нам это или нет, проявления агрессии свойственны человеческой природе.
Однако в современном обществе проявления агрессии – табу.
Казалось бы.

" Человек нашел цивилизованный (на самом деле – крайне неприятный) способ проявления агрессии - это агрессия скрытая, или пассивная.

Сам термин был введён военным психологом Уильямом Меннингером во время второй мировой войны для описания поведения солдат, уклоняющихся от исполнения приказов. Открыто отказаться они не могли, но с помощью затягивания, проволочек и разной степени выраженности саботажа отлынивали от выполнения заданий.

В психиатрии и сейчас существует понятие пассивно-агрессивного расстройства личности, однако такой поведенческий паттерн часто свойственен и здоровым в целом людям и представляет собой скорее дурную привычку, чем серьезное нарушение.

Примеры пассивной агрессии

Когда человек испытывает гнев, неприязнь, несогласие, обиду, но не может выразить эмоции явно и не умеет проработать и отпустить эти состояния, он может найти выход в пассивной агрессии, выражать их в скрытой форме.Мы все это слышали: «какая ты стройная на этой фотографии!», «спасибо, сам бы я не догадался», «делай что хочешь», «как скажешь», «все понятно».

" Человек вроде бы ничего плохого не говорит или даже пытается сделать комплимент, а вам становится некомфортно, портится настроение и хочется прервать контакт.
Если такое происходит - с большой степенью вероятности вы столкнулись с пассивной агрессией.

Предлагаем вашему вниманию несколько показательных примеров, если слышите такое - вы явно стали объектом манипуляций.

- Я не обиделась!
Это классика жанра. Человек не может признать негативные чувства, объяснить их причину, продолжает упорно отрицать гнев и обиду, настаивать: «ничего не случилось», «я не обиделся» и «я не злюсь», при этом всем своим видом демонстрируя обратное.

- Делай, как знаешь!
Вместо того, чтобы привести аргументы в защиту своей позиции, человек отказывается от диалога, замыкается и демонстрирует напускную покорность и согласие с любым вашим решением:
«как скажешь, так и будет», «все понятно», «ясно».
Продолжения разговора не предполагается, при этом косвенное выражаемое недовольство и гнев вырываются наружу невербально, вы чувствуете себя виноватым.

- Я думал, все знают!
Вас не ввели в курс дела, не прислали документ, не предупредили о назначенной встрече исключительно из уверенности, что вы уже обладаете полной информацией о происходящем.Произошло нечто, определяющее дальнейшее развитий, а вам забыли сообщить, лишив возможности вовремя сориентироваться и принять меры. Принести свои извинения человек не в состоянии, вместо этого вину возлагает на вас: «я думал, ты знаешь», «всем говорили», «все знают». Подобные интриги - пассивная агрессия.

-Ты не сказал, что это нужно сейчас!
Прокрастинация – бич современного человека. Привычка откладывать дела на потом, срывать дедлайны, постоянно опаздывать и просто игнорировать задания – привычка крайне неприятная и для работодателя, и для коллег, и для самого человека. Но, если в свое оправдание приводятся аргументы, переводящие ответственность на того, кто задание выдал – это пассивная агрессия. Если человеку не по душе задача, он сознательно или подсознательно не хочет заниматься ее решением – он начинает злиться. Отказаться по какой-то причине он не может. «Я сделаю!», «не напоминай мне!», «хватит меня контролировать!», «я понял иначе!»
 Эти фразы говорят о том, что качественного итога не будет. В лучшем случае вы получите очень посредственный результат, а с большой степенью вероятности не получите его вовсе.

- Сейчас сделаю! (раздраженно)Представьте семью с двумя детьми, собирающуюся полным составом на прогулку. В момент открывания входной двери муж решает, что самое время посетить туалет, и проводит там 10 минут, доведя до аффекта успевших вспотеть детей и пытающуюся подавить раздражение жену.

А вот другая  история из жизни этих же людей. Папа с детьми уже загрузился в машину, все они ждут маму, которой осталось закрыть окна и надеть куртку. Мама выходит через 15 минут. И попробуйте кого-то из них поторопить!

Или, например, обед готов, и мама зовет всех к столу. Сколько раз, в среднем, нужно позвать подростка, чтобы он пришел?

После обеда на столе грязная посуда. Договорились, что ее помоет папа. Остается вопрос - когда? «Скоро», - нервно отвечает он через полтора часа и три напоминания. Он действительно сделает это до наступления темноты, по крайней мере, можно на это оптимистично надеяться. Но с его стороны это, как и в предыдущих примерах - пассивно-агрессивное поведение.

- Очень хороший результат для такого, как ты!

" Некоторые комплименты производят такое впечатление, что их авторов хочется ударить тупым предметом.

«Ты отлично спел для человека без голоса и слуха!»
«Тебя не узнать в этом видео, ты такая стройная там!»«А ты была в молодости очень красивой! И фотогеничной!»
«Для вашего уровня образования вы изложили свою точку зрения удивительно грамотно!»

Знакомо? Конечно, наши примеры гротескны. Однако любой комплимент, который очевидно неприятен человеку - пассивная агрессия. Остается только догадываться, хотел человек уколоть и обидеть или реально не понимает и не чувствует элементарных вещей.

- Шуток не понимаешь?!Сарказм – очень травмоопасный инструмент, недаром само слово образовано от греческих «сарк» - плоть и «асмос» - рвать.

" Многие люди склонны путать безобидную иронию и злобный сарказм, демонстрирующий неуважение к тому, кому он адресован, нетерпение или даже презрение.

«Да-да, вы оооочень помогли!»"
«Отличный парфюм! Любишь кислую капусту?»
«Ты выбрал просто гениальное место для парковки!»

Конечно, все это допустимо в определенных случаях. Каждый, наверное, встречал друзей-приятелей, большая часть общения которых строится на взаимных шутках и поддевках. Но это должно нравиться обоим!Если такой договоренности не было, если вы чувствуете обиду и дискомфорт - это пассивная агрессия в чистом виде.

- Я с тобой не разговариваю!
Бойкот или намеренно сухое общение - излюбленный прием пассивных агрессоров.Отказ от общения может продолжаться сколько угодно долго. Он не имеет цели обдумать ситуацию или разобраться в себе - это просто наказание и попытка вывести другого из равновесия, вызвать у него страх потери близости и чувство вины.

И это лишь несколько примеров из великого множества.

Чем опасна пассивная агрессия

Проявления пассивной агрессии отнюдь не безобидны.Если ничего не предпринимать, человек, который привык загонять свои отрицательные эмоции вовнутрь и проявлять их только в форме манипуляций, рискует к своим психологическим проблемам добавить физические.

Человек же, который является мишенью для пассивного агрессора, испытывает постоянный дискомфорт и чувство вины, страдает его воля и связь с реальностью.

В итоге рушатся отношения, страдает общее дело, жизнь в целом становится в некоторых случаях невыносимой.

Возникает вопрос: и что же с этим делать?

Как защититься от пассивного агрессора

• Не пытайтесь доказать обидчику, что он агрессивен. Вряд ли вы найдете понимание. Скорее всего, вас обвинят в неадекватной реакции на искреннее и дружелюбное общение и шутку, и вы же останетесь виноваты.
  
• Если пассивная агрессия принимает невербальные формы - например, человек просто опаздывает на час на каждую назначенную встречу - стоит выразить ему свое неудовольствие и предупредить, что вы дождались его в последний раз. И в следующий раз, если история повторяется, смело уходите.
  
• Помните, что любой человек может отдавать только то, что у него есть. Если у него внутри нет уважения к чувствам, эмоциям и времени другого - он никак не сможет делиться этим с миром. Н е принимайте его поведение на свой счет. Проблема не в вас и не в ваших действиях.Затаенная злость просто ищет выход и находит его, вы только повод, а не причина.
  
• Используйте пассивно-агрессивное поведение другого как тренировку своих личных границ. Если вас обижает ситуация, но вам хочется немедленно поделиться переживаниями с обидчиком, рассказать ему, как вам неприятно, отругать его – не надо этого делать! Это показатель того, что ваши границы не в порядке, и их стоит восстановить как можно быстрее.
  
• Прямо и спокойно смотрите в глаза обидчику. Он ждет от вас вполне определенного поведения - эмоционального выражения гнева, ответной агрессии. Не давайте обидчику возможности почувствовать себя жертвой ситуации, несчастным прямодушным человеком, которого в очередной раз не так поняли.
  
• Всегда помните, что вы не отвечаете за чувства и настроение других людей, если это не ваши дети. Человек имеет право на любые эмоции и их выражение, а вы имеете право не быть объектом для его манипуляций.
  
• Не пытайтесь переделать агрессора, не учите его жить и не советуйте, как ему себя вести - вы не обязаны помогать ему избавиться от негативных переживаний. И тем более вы не должны менять себя, чтобы нравиться кому-то другому.
  
• Ну, и конечно, хорошо подумайте, зачем вам вообще такое общение? Если пассивный агрессор - не значимый для вас человек, не реагируйте на его выпады. Вы не обязаны давать обратную связь и служить приемником для чужой злобы.

" Ситуация очень усложняется, если отношения с человеком, применяющим в ваш адрес такие методы, для вас критически важны. В этом случае остается только тренировать свою волю и многократно открыто в спокойной обстановке обсуждать все спорные моменты.

Но и в этом случае не стоит идти на поводу у собеседника, просто предложите прямой и честный разговор, свою помощь, помощь психолога.

А вдруг вы узнали в наших примерах себя?

Стоит заметить, что не все пассивные агрессоры ведут себя так специально. Некоторые люди неосознанно поступают подобным образом даже с близкими. Считается, что 90% агрессоров не понимают, что они делают, и не квалифицируют свое поведение как деструктивное. Что же делать, если вы обнаруживаете, что сами склонны к пассивной агрессии?

• Для начала просто признайте проблему. Обязательно отмечайте для себя каждый такой эпизод.
  
• Разрешите себе конфликтовать открыто, злиться, быть недовольным и говорить об этом. Открытый конфликт вполне может оказаться не таким уж страшным - он проявляет проблемы, и совершенно необязательно отношения в итоге становятся хуже. Даже если потребуется несколько разговоров, чтобы расставить все точки над i, это единственный путь к спокойному и дружелюбному общению. Копить в себе обиды, непонимание и раздражение и выражать их колкими замечаниями и остротами - тупиковый путь. Однажды этот пар все равно найдет выход, и вряд ли это будет конструктивным решением проблемы.
  
• Не ждите, что человек прочитает ваши мысли и все поймет - этого не произойдет.Конечно, были времена, когда ваша мама по глазам видела, что вы хотите пить или писать, но время прошло, и со взрослыми людьми эта магия не работает. Объясняйте два, десять, тысячу раз, что конкретно вас не устраивает.
  
• Иногда бывает так, что человек раздражает в принципе, и вы даже не можете понять, что именно не так. Осмыслите ваши отношения и обязательно выясните для себя, в чем причина вашей реакции, какой триггер срабатывает, какие ваши потребности остаются неудовлетворенными. Будьте честными с собой, иногда наши потребности - каприз, и далеко не всегда окружающие обязаны с ними считаться.

" Резюмируя: почти наверняка ваши пассивно-агрессивные действия - следствие того, что вы сами не понимаете своих стремлений и обид. Разберитесь с ними, и жизнь станет намного понятнее и веселее.

И обязательно выясните, есть ли у вас потребность разрешить конфликт и выйти на новый уровень общения, а не провоцировать другого на ответную грубость, обиду и неприятие. Если такая потребность есть - все будет хорошо.

Не торопите события. Вы не сможете избавиться от привычки вести себя пассивно-агрессивно за один присест. Не вините и не стыдите себя, просто фиксируйте каждый эпизод и анализируйте его.

Ну и самое главное. Как известно - правду говорить легко и приятно.

" Выражайте свои реальные эмоции, целенаправленно учитесь этому.

Что-то понравилось - скажите, огорчило - скажите, хотя бы самому себе. Выражайте себя искренне, и вам обязательно удастся избавиться от модели пассивно-агрессивного поведения.

Как бы то ни было, помните, что самодостаточные и зрелые личности не прибегают к пассивной агрессии в отношении других людей.

Закончим разговор цитатой Трумена Капоте из книги «Завтрак у Тиффани».

«Это банально, но суть вот в чем: тебе тогда будет хорошо, когда ты сам будешь хорошим. Хорошим? Вернее сказать, честным. Не по уголовному кодексу честным – я могилу могу ограбить, медяки с глаз у мертвого снять, если деньги нужны, чтобы скрасить жизнь, – перед собой нужно быть честным. Можно кем угодно быть, только не трусом, не притворщиком, не лицемером, не шлюхой – лучше рак, чем нечестное сердце. И это не ханжество. Простая практичность. От рака можно умереть, а с этим вообще жить нельзя».

Александра Олейникова,
8.12.21