/ Красота и здоровье. Отношения / Отношения

Хроники жизни недолюбленного ребенка

Хочу выразить свое отчаяние и, возможно, получить отклик. Мне много лет, я уже в «третьем возрасте». Образование - выше высшего. Родилась и жила в нормальной полной семье, но очень неблагополучной в том смысле, что мои эмоциональные потребности в ней совсем не удовлетворялись ни в детстве, никогда. Особенно со мной была жесткой, даже порой жестокой мать. Ни приласкать, ни ласкового слова сказать - ничего. Когда я слышала, например, стихи о ласковой маме, то чувствовала всегда смесь удивления с виной. Мне казалось, что это только я такая нехорошая, что не имею нежных чувств по отношению к маме.

” А у моих родителей, вероятно, была уверенность, что только так, в строгости можно воспитать хорошего человека. В то время это была популярная доктрина семейной педагогики, но, как мне кажется, мои родители с этим сильно перестарались. Бывало и били.

Самое тяжелое для меня (я теперь осознала) - это постоянное чувство вины. За всё. Я себя всю жизнь чувствовала, как осужденная. Ну и прочий «набор» - тревожность, неуверенность, самоедство - постоянные спутники моей жизни. Всю жизнь это мешало.

Выживала эмоционально за счет чужих людей. Тут уж, как повезет: кто поймет, пожалеет и приголубит, кто больно пнет. Зависимостью от людей стала страдать очень рано, еще в детстве. Страдала всю жизнь, привязывалась и к мужчинам, и к женщинам. Мужчины, сильно значимые для меня, ко мне всегда относились точно так же, как ко мне внешне относился мой отец - не любили, но и не калечили мне жизнь. Замуж вышла не по любви. Счастья не было, но благополучие было всегда. Живем и сейчас хорошо.

”  И я считаю, что замуж и надо бы выходить не по любви. Это я о себе только говорю, не обобщаю. Ни один мужчина не вынес бы таких сильнейших чувств, которые испытывает человек, вроде меня, в своей привязанности.

Но самое страшное - это то, что мой ребенок унаследовал мою зависимость со всеми её истоками и последствиями. Только где-то в 90-е годы стали осознавать и лечить такие болезни. Было уже поздно. Теперь я уверена, что такие зависимости, увы, передаются детям по наследству, как и алкоголизм, например.

 В женщинах я все время искала то, чего не дала мне мать. Хочется дружбы, заботы, душевного тепла. Вот все-все умом понимаю, много литературы на эту тему прочла. Как вести себя знаю, какие меры принимать - знаю. Стараюсь переключаться, отвлекаться. Но! Как захлестнет боль, ни с чем не сравнимая... Как теперь…

” Вот так хочется, чтобы в твоей жизни было больше, чем есть сейчас, конкретного человека. И что ты его выдумал, что он не такой на самом деле – это знание совсем не помогает.

К специалистам обращалась, но не все методы подходят, да и дорого; другие болячки, коих все прибывает, дают знать.

Хоть Вам уже немало лет, но душевные раны детства болят так, будто они свежие, и сами собой не залечиваются. Вы интересовались своим состоянием, прочли немало психологической литературы по теме, общались со специалистами, понимаете, что у истоков болезненного состояния было жесткое и даже жестокое родительское отношение и Ваше постоянная спрятанность от родителей в чувстве вины (по принципу: кто вину признает, того меньше бьют). Вы опробовали на себе некоторые психологические «методы» и, несмотря на все Ваши знания, по-прежнему страдаете. В качестве причины Вы называете недоступность подходящей помощи. Как это похоже на часть проблемы: еще одно проявление недоступности внимания и тепла от других людей.

” Вы уже неплохо приспособились к такой жизни и в принципе можете прожить так еще много лет, несмотря на пошатнувшееся здоровье; уже научились смотреть на ситуацию не как на психологическую проблему, а как на болезнь в стадии инвалидности, которую можно не столько вылечить, сколько приспособиться к ней.

Другое дело, что судьба ребенка бередит ответственность и совесть, а потребность в достатке любви так и не удалось усыпить – временами бывает невыносимо больно без нее.

Любовь у Вас срослась, слилась с зависимостью и, говоря о зависимости в браке, Вы называете ее любовью и потому уверены, что замуж надо выходить не по любви. Но где-то в глубине души знаете, что это не одно и то же, иначе не было бы этой безумной тоски в душе. Ведь зависимости у Вас в избытке – любви не хватает.

” Но, идя путем приспособления, отказываетесь искать любовь, а лишь позволяете себе иногда изливать боль. Иногда, потому что понимаете, что эти «болеизлияния» нередко (и вполне справедливо) воспринимаются окружающими, как навязчивость.

Но пытались ли Вы искать любовь по-настоящему? Сомнительно, поскольку ведете себя с душевной раной не как хозяйка своей душе, а как убежденный инвалид со своей культей: отвлекается от нее, переключает внимание, но культя-то все равно болит. Для исцеления нужно двигаться в противоположную сторону – к душе, к ее крикам и боли: слушать их и делать все, чтобы душе стало легче и радостнее. Вот путь исцеления.

Вы же не проживаете, а переживаете (если не сказать – пережевываете) свои чувства.

” Вы так и живете надеждой на возмещение нанесенной родителями психотравмы, как инвалид, живущий на пособие, боится лишиться инвалидности.

Но жизнь на пособие сильно отличается от жизни на полноценные средства. И если Вы все-таки решитесь позволить себе полноценную жизнь, придется бросить «инвалидность с пособием», бросить обижаться на родителей, иначе жизненные силы будут спать беспробудным сном в ожидании чуда повторения детства, только в счастливом варианте. А вместо живых людей, тех самых, которые окружают сейчас и от которых можно чувствовать сколько угодно любви, Вы будете пребывать в отношениях с бесплотными призраками. С выдуманными принцами-спасителями и принцессами-спасительницами, которые в жизни все время оказываются не такими, как Вы нафантазировали.

5.10.2013

Александр Коломиец, психолог

взаимоотношения с окружающими Другие статьи автора