/ Красота и здоровье. Отношения / Отношения

Семейный кризис чувства собственного достоинства

Мне 29 лет, мужу 30. В браке десятый год, есть ребёнок 5 лет. Я в школьном возрасте имела массу поклонников и не была обделена мужским вниманием. Он был зажат и закомплексован, сознательно взращивала в нем самоуважение. Были сложные времена, мы учились, снимали квартиру и должны были самостоятельно обеспечивать себя. Сразу оговорюсь, что я из небогатой семьи, после школы пошла учиться в не престижный, но государственный институт и сразу стала совмещать учебу с работой: официанта, няни, продавца... Последние шесть лет работаю на руководящей должности. Муж тоже неизбалованный человек, родители развелись, когда он был совсем маленьким, завели новые семьи. Он фактически оказался никому не нужен, хотя у родителей приличное финансовое положение, поэтому точно так же учился и подрабатывал и мы никогда не обращались за помощью к родным. Я получала больше него, поэтому он часто брал у меня в долг, а после бюджет стал общим.

 Позже муж устроился в контору, где работала его мачеха (она посодействовала) с которой они довольно много общались. Она прагматичная женщина, и я не придавала значения этим разговорам, а теперь понимаю, что уже тогда мужу исподволь внушали, что я недостаточно умна и образована, не умею вести себя в обществе, у меня плохая профессия.  В этой конторе он начал зарабатывать и моментально возгордился, стали проскакивать фразы, что я мало получаю, что он кормилец, а моя работа - баловство.

В последние года 3 муж перестал говорить, что любит меня (только «я тоже»), не дарит цветов, не обнимает просто так, стал критиковать мою внешность, четко обрисовал темы, которые его не интересуют и он говорить о них не намерен, в частности, слушать про мою работу и рассказывать про свою. Раздражается, каким тоном я говорю (ною) и т.д. Все это время общаемся только по бытовым вопросам, правда, достаточно вежливо.  Живём, как соседи.

С коллегами или друзьями детства (не общими) он весел и общителен, очень обходителен с женщинами. Наблюдаю, как он меняется на глазах. Если посиделки с общими друзьями затягиваются, он скучает. С коллегами может гулять всю ночь напролёт, даже танцевать в клубе, хотя раньше это не любил. Утверждает, что даже не пил там, просто решили три девушки и трое мужчин продолжить отдых после корпоратива. Недавно пришел из спортзала с перевязанной ногой, я спросила: что случилось, а он крепко меня отчитал, что это не моё дело, чего я вообще к нему прицепилась. Ранее гневно сетовал: почему нам, женщинам, так важно праздновать 14 февраля?! Я объяснила, что раз выпадает шанс оставить с кем-то ребёнка, то почему бы этим не воспользоваться и не поужинать в ресторане? После ссоры столик в ресторане пришлось отменить.

 С тех пор я не нахожу себе места. Порой приходится пить корвалол, когда совсем невмоготу. Раньше неоднократно объясняла ему всё и спокойно, и эмоционально. Ему не нравятся эти разговоры, и я от них, кроме боли ничего не получаю. Он хочет второго ребёнка, я же не готова, поскольку не вижу в нём защиту и опору. В первую беременность я не уходила в декрет, работала дистанционно с временными выездами. С двумя  детьми я уже не смогу работать.

 Я четко понимаю, чего я хочу: чтобы меня любили, говорили, что я замечательная, обнимали, делали иногда приятные сюрпризы. И также я понимаю, что этого не будет, потому что я больше об этом не попрошу (просила и не получала). Скорее всего, у него есть другая женщина, с которой я бороться тоже не буду, потому что измену не смогу простить. В выпускном классе я пережила измену моего молодого человека со своей лучшей подругой. Два года все трое пытались наладить отношения, я тоже очень старалась, но закончилось тем, что больше не общаемся, хотя почти каждый день до сих пор я эту ситуацию вспоминаю и понимаю, что она нанесла мне серьёзную травму. Теперь я не верю подругам.

Уверена, что все мужчины по природе полигамны и раз нельзя жить в искренней семье, то лучше жить без мужчины. Некоторым женщинам удается сохранить мужскую верность, не знаю, из таких ли я? Не сведу ли я себя с ума окончательно, оставшись одна, никому не нужная, кроме ребёнка, без возможности вылить душу подруге?

Во время прочтения Вашего письма бросается в глаза Ваша сила, замешанная на владении собственной волей, самодисциплина, добросовестность, умение рассчитывать на себя. Вы знаете цену собственным усилиям и вполне трезво оцениваете ситуацию в отношениях с мужем, как несправедливую по отношению к себе. И одновременно с этим видна Ваша неприкрытая слабость – неумение ценить себя независимо от усилий и достижений, любить себя безусловно. Именно поэтому Ваши рассуждения и намерения скорее похожи на разумный торг, на капитуляцию с сохранением лица, чем на естественное живое возмущение неуважением к себе.

Душевная рана ненужности свойственна не только Вам, но и мужу, только он компенсирует ее иначе: если Вы склонны зарабатывать право на самоуважение полной самостоятельностью, которой очень гордитесь, то он, похоже, опирается совсем не на это и инфантильно пригрелся у мачехи, найдя в ней источник греющей его лести. Мачеха повышает его самооценку, поддерживает его зависимость от себя и, очевидно, сама имеет проблемы с собственной ценностью, с достоинством. Ее самооценку повышает каждый зависящий от нее человек, причем, чем зависимость сльнее, чем больше власть, тем ярче у нее ощущение собственной значимости. И естественно, Ваш муж следует за той же моделью добычи самооценок, как голодный ребенок за конфетками. Он не замечает, как на этом пути его достоинство, самоценность тает, и пухнет зависимость от внешних оценок, ловушки для которых он и расставляет. Это размер дохода, статус, внимание женщин и прочая атрибутика. Поэтому он ожидает подчинения себе, возможно более полного; ему не нравится Ваша самостоятельность, в первую очередь финансовая, которую он рассчитывает выбить насмешками над Вашей работой и рождением второго ребенка. Ему нужно рабство, потому что это обещает еще большее самоутверждение над Вами.

Его поведение и расчеты понятны. Но почему Ваши протесты не действуют на зависимого от мнения окружающих мужа столь же сильно, как и песни мачехи? Почему не отрезвляют его, хотя бы давая понять заигравшемуся мальчику, что его власть эфемерна и он в пяти минутах не от полной покорности, а от того, чтобы его бросила жена с ребенком? Полагаю, по одной причине и причина эта не в нем: в Ваших словах нет силы. Если бы она была, его игры и зависимость от мачехи не зашли бы так далеко. Вы не защищаете собственное достоинство: просто предъявляете неоплаченный счет и очень много терпите. А в основе этого все та же душевная рана детства – ненужность, которая помешала Вам в юности полностью пережить измену молодого человека с лучшей подругой. В результате, утратив способность доверять себе (в частности, быть достойной искренней верной любви) и людям, Вы готовы уйти из нынешнего брака в полный коллапс. Вы привыкли судить  себя строго и очень мало сочувствуете себе, своей одинокой плачущей внутренней девочке, которая чувствует себя ненужной без объятий Вашего внимания, без благодарности к ней и признания, что она самая лучшая и замечательная и ее Вы готовы прежде всего слушать и радовать.

Главное, Вы сами понимаете, что по инерции катитесь по сумасшедшей дороге в никуда. Значит, хватит здравомыслия не закрутить гайки окончательно и наказать себя отказом от личного счастья. Хочу поддержать на пути освобождения и подтвердить, что выход к счастью существует, он действительно недалеко и у Вас безусловно хватает сил, смелости и воли, чтобы воспользоваться им. Пообщайтесь со своей внутренней девочкой – она точно знает, где выход и охотно расскажет, что ей нужно от Вас, чтобы она стала верным проводником.

9.03.2012

Автор:  Александр Коломиец, психолог

взаимоотношения с окружающими Другие статьи автора