/ О беременности / Роды / Рассказы о родах и истории родов / Роддом №7 г. Новосибирска

Роды в 7м РД, июль 2006

Мой рассказ будет не столь позитивен, как у большинства мам. Обида и злость на врачей поутихла, но не прошла.

Беременность с моей точки зрения. Протекала идеально. Три таблетки от головной боли за всю беременность. Немного тошнило в начале, немного болели суставы в конце. Сейчас это уже вспоминается с трудом.

Беременность с точки зрения врачей. Гестоз отечной формы. Ожирение. Повышение давления. Несколько отказов от госпитализации. При всех этих диагнозах – ни одного плохого анализа.

Рожать хотели с мужем. На 36 неделях поехали во второй роддом, заключили договор на сервисные роды. Диалог с Ирэной Витаутэ:
Я: Роддом закрывается 24 июля, как будет с договором, если я не рожу до этого времени?И.В.: У тебя срок по месячным 18, что ты хочешь сказать, что до 24 доходишь? Если до 18 ничего не начнется, приедешь, я тебя посмотрю.
Если бы я знала тогда, что начнется для меня с этого осмотра.

38 недель, осмотр в ЖК : «Шейка не готова, нужно ложиться на подготовку в патологию. Ребенок оооочень крупный, голова большая».
Забила до 40 недель, к телефону не подходила, муж меня «скрывал» от акушерки.

18 июля. Ничего не началось. Едем в 2-ку, меня смотрит Ирэна В., сообщает, что «ребенок оооочень крупный, головастый. У вас в роду были дети с большими головами? Нужно ложиться готовить шейку, сама с такой шейкой не родишь» Как же я корю себя теперь, что сдалась им тогда, послушалась, ведь всю беременность прислушивалась только к себе, к своему самочувствию!

19 июля. Муж привез в больницу. При этом подозрительно подкашливал и, похоже температурил. Начали готовить шейку. В палате лежит 4 девочек, я и еще одна – сервисницы, в соседней тоже сервисная девочка. Всех колют синестролом и папаверином. НО. Сервисников три раза в день смотрят на кресле, ставят палочки ламинарии, турундочки, гели какие-то. В общем вниманием мы не были обделены…! К концу недели начинаю ненавидеть врачей, себя и мужа, который разболелся до такой степени, что роды совместные однозначно отменяются. Ни палочки, ни турундочки и иже с ними не действуют.

24 июля роддом закрывается. Нас переводят в 7-ку. Пытаюсь уехать домой, проводят воспитательную работу, убеждают переводиться. 25 июля нас везут на скорой помощи в семерку. Дребезжащий УАЗик, в котором выбор либо отравиться парами бензина, либо простыть, высунувшись в окно. Предпочитаю простыть, о чем кашляя после кесарева очень жалею.
Осмотр в 7-ке при поступлении был, видимо, последней каплей для моего организма. Крепился до последнего, сопротивлялся врачам и их методам.

26 июля , в 6-30 у меня отошли воды. Подошла к акушерке, она вызвала дежурного врача, меня посмотрели на кресле и больше не дали подняться. Ребенок не опустился, сказали, что может быть выпадение пуповины. На каталке везут в предродовую, укладывают на кровать, катетер, окситоцин…ничего…КТГ…осмотр…ничего…окситоцин…КТГ…скажите, как у меня дела…молчание…осмотр…доктор, как…молчание…лежу как дура с капельницей…господи, ну хоть бы капельку боли…ничего…может с подоконника попрыгать?...ну хоть бы мааааленькую схваточку, сыночка, ну пожалуйста…не готов мой крошка…КТО-НИБУДЬ СКАЖЕТ, ЧТО У МЕНЯ??????!!!!!!! Что-что, готовьтесь к операции, динамики никакой, сами ведь понимаете. Ну что согласны? Реву…Наконец-то мне хоть что-то говорят, но говорят, то, что никогда не хотела бы услышать. Нужна операция, большой безводный период, пока воды светлые, ребенок не страдает, для ребенка лучше…реву…подписываю бумаги…реву…готовят к операции, «Это она от страха ревет», дураки, от обиды реву, хотела сама, без вмешательств, без эпидуралки, а получила все по полной программе. Пытаюсь взять себя в руки, успокоиться, но очередное сочувствие вызывает новый поток слез. Я на столе, анестезиолог, чудная женщина, успокаивает ненавязчиво и не обидно. Боюсь, что начнут резать, пока чувствую. Даже не понимаю, что уже разрезали. Одолевают мысли, что останется воспоминание о боли и поэтому не смогу любить своего ребенка, присутствует даже обида на ребенка, что он не захотел родиться сам. «Да он даже не собирался рождаться, голова-то вообще не опустилась. Не могу достать, даже руку больно. Давайте, давите сверху» Двое выдавливают моего малютку сверху, двое вытаскивают. Сквозь простынку вижу силуэт малыша, слышу покряхтывание, затем крик, вижу как его несут к столу, волосатый, синюшный, в какой-то пене, пуповина на руке у акушерки…мой кроха, прости, что сердилась, обижалась, почему он такой синий? Мне показывают, что это мальчик, 3550, 53 см, 34 см голова. И это обещанный мне ооооочень большой малыш, с ооогрооомнооой головой?! Черт бы побрал всех врачей! Да с моим тазом можно родить и не заметить такого ребенка! Меня шьют, переводят в ПИТ. Ничего не чувствую, ничего не хочу. Медсестра(?) в ПИТе, Алла Юрьевна, потрясающей души человек, уход замечательный, вовремя попить, обезболить. Приносят сына, пытаются приложить к груди, а мне страшно, что это не мой ребенок, я осторожно глажу его по щечке, а сама мучаюсь, а точно ли это мой сын? Дальше была ночь боли, мучений и слез. Сползти с кровати, чтобы сходить в туалет – задача непосильная. В восемь позвонил муж, восторженно начал поздравлять, благодарить. Ненавижу! С чем поздравлять? С тем что меня разрезали, что как инвалид ползаю, живот в руках держу? Ну не было у меня ощущения, что я родила. Было, и остается, ощущение насилия над моим телом, надо мной и ребенком. Начали звонить и писать СМС-ки друзья и родственники. Выключила телефон.

27 июля. Доползла до детского отделения. Прошу показать ребенка. Выносят. Тяну руки, девочка-медсестра убирает, не дает на руки, осторожно глажу сына по щечке, ухожу в палату и снова реву. Я носила его, я мучаюсь сейчас, а какая-то тетя из детского держит моего малыша на руках и не дает мне. Перевели в палату. Попросилась из обычной в сервисную, о чем не пожалела ни разу. Гораздо проще, когда муж поднимается в палату и находится там столько, сколько хочется, чем, держа живот в руках, ползать на первый этаж. Холодильник и телевизор роли не играют.

28 июля. Принесли сына. Сказали, что на несколько часов, но я больше его не отдала. Вставать к нему, если он лежал отдельно, было тяжело. Поэтому мы провели все оставшиеся в больнице дни вместе на кровати.

2 августа . Нас выписывают. Наконец-то я дома! Звонки фильтрует мама, посетителей дальше кухни не пускает муж. Красота!

3 августа . Открылся шов. Прошу прощения, но столько гноя я не видела ни разу. Едем к врачу, говорят, что так бывает, назначают лечение. Уезжаю к маме в деревню. Шов очищается и снова закрывается. Жизнь вроде налаживается. Ночью начинается жуткий озноб, поднимается температура, которая держится пять дней, врачи ничего не находят, с гинекологией все в порядке, почки в норме. На шестой день снова открывается шов и выходит нитка, 13 см.

Надеюсь на этом приключения мои закончились. Ровно месяц больниц и боли для меня уже слишком.

Если Бог даст мне еще раз носить ребенка, если моя следующая беременность будет протекать так как эта, я ни за что не встану на учет в ЖК и рожать я буду дома. Пройду необходимые обследования сама, в платных клиниках…У меня никогда не было большой любви к врачам, но теперь я считаю их просто вредителями, которые лишили меня возможности почувствовать себя женщиной. Это только мое субъективное мнение, никому его не навязываю и прошу прощения, если оно кого-то обидело или задело.

Сегодня 20 августа 2006 года, моему зернышку уже 25 дней. Я начинаю привыкать, что я мама, хотя ощущения, что я родила нет, как будто усыновила. Я люблю его, он самый лучший, но как же я хочу родить сама!!! Буду делать для этого все возможное. Всем счастья и здоровья!

Анна_Пал ,
Новосибирск