/ Красота и здоровье. Отношения / Отношения

Смешные ситуации из жизни сибмам. Часть 2

Иногда ситуации, в которые мы попадаем, смешнее любых придуманных историй! Сибмамы уже много лет собирают такие случаи в темах «Верх тупизма. Нелепые ситуации» . 

Сегодня мы собрали для вас новые самые смешные истории с нашего форума!

Одна дома, села ногти накрасить, из угла такой скрипучий мужской голос: «Привет, я Тимофей». У меня сердце в пятки ушло в первые секунды, потом постепенно дошло, что мишку-сказочника Тимофея не выключили, и он время от времени голос подает.

У нас реклама на компе одно время выскакивала. Пошла я на улицу половичок похлопать, дверь на ключ не закрыла, живем на первом этаже. Половичок похлопала, захожу в квартиру, а мне мужской голос говорит: «Здравствуйте», я присела от испуга. А  потом он начал свою рекламную компанию, и я очнулась.

Вычитала про коньячную диету. Писали, что если выпивать по 100 г коньяка и съедать кусочек лимона перед сном, то можно хорошо похудеть. Купила коньяк с лимоном, но что-то не заладилось... утром муж не нашел батон колбасы.

Ставлю себе стакан на ночь с водой. Опытным путем выяснила, что мой кот по ночам тоже оттуда пьет. Завела высокий тонкий стакан. Судя по взгляду кота - он меня теперь ненавидит))) У него морда туда не влазит)))

Имена детей мамы, случаются, путают. А с собакой слабо? Конец напряженной недели у меня вылился во фразу: «Слава, хватит лаять!» Слава стоял рядом и чуть живот не надорвал от смеха. А собака ничего не поняла.

Мы живём в студенческом общежитии, поэтому находимся в гуще всех событий студенческой жизни - посвящения, сессии и т.п.
Сейчас сессия. Как выяснилось, существует мода орать в окна: «Халява, приди». Как выяснилось (опять же на практике), орать нужно в полночь. 
Вчера лежим, пытаемся заснуть. Ну и началось. Один голос с таким отчаяньем и мольбой раз 10 повторил это заветное «Халява, приди!», что моя дочь с сочувствием так говорит: «Бедный, неужели всё настолько плохо?» Теперь переживаем за него, хотя понятия не имеем, кто это.

Сегодня поставила в микроволновку маслёнку, только что наполненную маслом. Хорошо, что не успела включить. А заметила только потому, что попыталась запихать в холодильник досточку для нарезки хлеба. 

Мы однажды в санаторий без денег улетели. Накануне отлета судили-рядили, куда их лучше спрятать положить, я предлагала пополам разделить и по трусам рассовать, муж сказал, что чуть позже решим. Прилетаем, пошли оформлять путевки, муж мне: «Деньги доставай» Я: «Какие такие деньги?» Деньги остались дома на столе. Благо, я оставила ключи от квартиры сестре, чтобы цветы поливала, она их нам перевела.

Ароматы...

Я сегодня вместо лака для волос набрызгала голову освежителем воздуха. Зато волос приобрел нежный аромат «полевые цветы».

Помните, челки начесывали и лакировали до звона? У меня подруга, одноклассница, залакировала как-то челку Дихлофосом... и в школу пришла.

Мы с подружкой вчера оставили дома троих детей: 9 , 9 лет и 3 года. Возвращаемся через полчаса - вонь на всю квартиру, то ли океанский бриз среди кладбища ежиков, то ли отрыжка пьяного моряка, то ли сирень с розой обмакнули в удобрение на даче))) Оказалось, младший сходил по-большому на горшок в комнате. А старшие, воротя нос от горшка, предпочли его не трогать, а забрызгали все пространство всеми спреями, которые нашли... Среди прочих я унюхала заключительные нотки раскрывшегося Жадора))))

Покупки - это непросто

На днях была в магазине, крутилась с картами, скидочную пробили, я спокойно сложила всё в сумку и говорю: «А мне чеки дайте». Кассир на меня смотрит: «А рассчитаться?» Ладно, достала карту, приложила, у неё глаза ещё больше. А я вместо банковской карты приложила скидочную Остин. Я думаю, она много обо мне хорошего подумала.

Свёкр заказал трупный соус. Ну, забыл он, как соус называется! Вот догадайтесь, что это?Оказалось, нужен был уксус бальзамический!!!

Покупаю я фарш для котят. Каждый день по 200 г. В магазине меня уже знают, и о том, для кого фарш - тоже знают.
Сегодня подхожу к прилавку - впереди меня тетя покупает куриные голени. Продавец спрашивает ее:
- Как обычно, 7 штук?
- Да, как обычно. Самых толстеньких и красивеньких. Перед дальней дорогой надо получше откормить.
Думаю - собачке на неделю покупают. Куда-то перевозят зверюгу. Оказалось... коршуну! Приблудился к тете коршун. В частном секторе, в центре Бердска, каждый день прилетает за куском курицы, с весны по осень. А в начале сентября улетает. Весной снова появляется. 
Тут до меня очередь доходит. Продавец спрашивает:
- Как обычно, грамм 200?
- Да, конечно... Им на день больше не надо.
Продавец отдает мне пакет с фаршем и со вздохом комментирует:
- Хорошо у нас живут коршуны и котята.
Мужик, который стоял в очереди за мной с таким же вздохом добавляет:
- И ёжики... Один кусочек куриного филе, пожалуйста.

И снова о мусоре

Пошла выбросить мусор и в магазин за продуктами. Мусорка находится по дороге в магазин. Я что-то задумалась по дороге, прошла мусорку и приперлась с мусором в магазин! Мне охранник на входе говорит, что с пакетом нельзя, надо его запаковать... А я такая думаю - какой пакет? Я же еще ничего не купила… Смотрю, а в руках пакет с мусором.

Меня дочка обвинила, что я вместе с мусором выкинула её шапку. Я под покровом ночи расковыряла мусорный бак. Но шапку не нашла. Зато потом через неделю шапка нашлась на её батарее.

Ключи – это важно!

Возвращаюсь с прогулки с собакой, подхожу к подъезду, достаю из кармана ключи от машины, жму на кнопку на брелке сигнализации и удивляюсь, почему дверь подъезда не хочет открывать.

Я иногда в подьезд захожу, открываю магнитным ключом домофон, потом этим же ключом пытаюсь лифт вызвать.

Тоже добавлю историй :)
1. Ключ, забытый в замке зажигания автомобиля на ночь. Опомнились только с утра. Повезло, никто не пробовал укатить наш автомобиль.
2. Связка ключей от квартиры, где деньги лежат. Связку оставили в дверце почтового ящика. А дело было это в пятиэтажке, где эти ящики расположены между входом в подъезд и первым этажом. Т.е. всякий входящий натыкался явно на этот ключ, к которому прилагался номер квартиры. Тоже повезло, сосед прибрал ключики и потом вернул нам. Но как мы волновались, когда через несколько часов вспомнили, где именно оставили ключи! (т.е. мы их там оставили и уехали из дома надолго...)

Я один раз ключи ездила, искала, где могла выронить. Не нашла. Сижу на лавочке, думаю о жизни своей, и тут вспоминаю, что у «ключного»" кармана была в подкладке дырка. Дай, думаю, на дне сумки пощупаю.
Нащупала, в итоге:
1) ключи
2) запасной брелок от машины
3) рублей 30 мелочью
4) штук пять флэшек, которые весь год вечно куда-то постоянно терялись.

Сдался новый дом. Ремонт у всех одинаковый (от застройщика), подъезды одинаковые, двери одинаковые. У нас 5 подъезд. На улице вьюга. Я лечу домой, глаза снегом залепило. И сослепу заворачиваю к 4 подъезду. Прикладываю ключ от домофона -ошибка. Я снова и снова пытаюсь открыть дверь. Никак. Я звоню мужу и говорю, что какой-то сбой в домофоне, открой дверь мне, спустись, я замерзла. Тут выходит чужой дед, и я попадаю в подъезд. Захожу в лифт, меня ничего не смущает, все новое, одинаковое. Еду на свой этаж. Подхожу к якобы своей квартире, там стоит коляска. Я мысленно матерю соседей (типа, понаставили тут к моей двери). Достаю ключ и опять не могу открыть дверь. Чуть ли уже ни ногами ее пинаю и хочу убить мужа, что он до сих пор не спустился и закрылся (тем временем муж стоит у нашего 5 подъезда и нервно курит). И тут, наконец, я поднимаю глаза и вижу, что номер квартиры-то не мой! Я летела оттуда со скоростью ветра. Хорошо, что ключи не подошли, а то и обои, и все одинаковое у всех. Было бы как в том кино...

Поезда и туалеты…

Однажды на метро ехала. Села на «Студенческой», выйти надо на «Пл. Ленина», задумалась. Очнулась: «Красный проспект». Вышла, пересела на обратный путь. И... «Октябрьская». Что это было? Может, временной провал? До «Пл. Ленина» я все-таки в тот раз доехала. С третьей попытки.

У меня был случай с туалетом в электричке Черепаново-Барнаул. Вагон новый, у туалета дверь при открывании отъезжает, как в купе. Собралась я из туалета выходить, а дверь не открывается! Живо представила, как я буду позориться, звать на помощь. Это была долгая минута, пока до меня не дошло, что, вероятнее всего, произошла блокировка двери из-за того, что электричка подъехала к станции.

Ехала впервые в Германии в поезде, пошла в туалет. Возле унитаза большая красная кнопка, думаю - как удобно, все под рукой. Нажимаю, ничего не происходит, нажимаю еще раз, то же самое. Вот, блин, непорядок у буржуев, все сломано! И тут замечаю маленькую такую кнопочку с другой стороны. Нажимаю, и, наконец, вода льется. С чувством глубокого удовлетворения начинаю мыть руки и слышу страшный топот в коридоре. Дверь распахивается и врывается всклокоченный машинист(?), в общем, кто-то из сотрудников. У меня глаза от ужаса по 5 рублей, ничего не понимаю. Он, яростно жестикулируя, показывает на кнопку и тараторит на немецком. Я в испуге лепечу извинения на русском, наконец, догадываясь, что нажала тревожную кнопку, и он со всех ног примчался на помощь. Наверное, за такие шалости полагался штраф, но он, глядя на такую овцу, видимо, понял, что втолковать это будет очень трудно, и ушел. 

Сломалась у меня кофемашина. Отдала ее в ремонт, а на время ремонта мне родня подогнала такую же абсолютно, только цвет другой. Позавчера мне отдали отремонтированную. Ну, я их обе помыла, почистила, поставила рядышком на стол сушиться - бежевая и серая, формой одинаковые. Проснулась в пять утра, пошла на кухню попить и чуть не села возле холодильника: в отсветах ночника на столе стоят три одинаковые кофемашины неразличимого цвета! Отлепилась я от холодильника и пошла к столу разбираться. И тут одна кофемашина поднимается, потягивается и... спрыгивает со стола! Это кошка на столе дремала. Так-то ей нельзя, ну не ожидала она, что я среди ночи на кухню припрусь. Но, блин, как похожа по форме была! У меня даже сомнений не возникло, что это что-то другое.

Живу в частном доме. Привыкла за три месяца, что малина все время есть. Ну, точнее, за два с половиной. Даже традиция сложилась: с работы прихожу и иду не в дом, а малинки с крайних кустов пощипать. Хоть несколько ягод есть обязательно.
А тут дождь, мокро, холодно... все равно полезла! Обрываю под дождем холодные ягоды и думаю: «Блин, а ведь по сугробам-то сюда не полезешь! Надо будет хоть до крайних кустов тропинку прочищать. И темнеет рано. В 18.30 уже темно зимой. Ягоды плохо видно будет».
Ага, собралась малину рвать круглый год. В сугробах в темноте.

Нам тут руководство настойчиво рекомендовало украсить кабинет к НГ.
Ну... я не очень всякую мишуру и снежинки из бумаги люблю. Поэтому села вечерком, и состряпала себе на стол фонарик из стеклянной банки, искусственных еловых веточек, шишек, пластикового снега и мини-гирлянды на USB.
У меня есть еще пара таких гирляндочек, решила поделиться с коллегой. А надо заметить, я ей с личного телефона ни разу не звонила, и телефон, случайно на бумажке записанный, сохранился.
Ну, набрала я ей сообщение, мол, Ира, есть гирлянда, веточки, искусственный снег. Тащи какую-нибудь нестандартную банку и декор. Сделаем фонарик.
А мне в ответ: «Я, правда, не Ира, но идея мне очень понравилась. Мы как раз сидим, думаем, что бы такое самодельное бабушке подарить. Можете сделать фотографию того, что у вас получилось?»
В общем, я когда номер набирала, ошиблась. Отправила сообщение другому человеку.
Ну, отправила фотографии, обсудили форму банок и возможный декор, поделилась, где покупать эти самые веточки и снег и даже гирлянду сообща нашли на ВБ.
Потратила минут 40 на треп с совершенно незнакомым человеком с другого конца России. Надеюсь, чья-то бабушка из Волгограда будет с новогодним фонариком.

Я сегодня красила каркас сарая. Пропитки хватило ровно на половину. На вторую половину пропитку купили уже после обеда, но решила, что завтра уже докрашу. Сегодня и так дел полно. Но к вечеру поняла, что ухайдокалась за день. Завтра буду в состоянии «ни петь, ни свистеть». Решила докрасить сегодня, по холодку.В восьмом часу поперлась на улицу. Ну, света пока вполне хватает. Солнце постепенно ушло за соседский дом, но докрасить явно успеваю до сумерек.
И в какой-то момент я понимаю, что постепенно становится светлей. Вот реально! Солнце от чего-то отражается? Так даже облаков нет. Я лучше видеть вдруг стала? Ну... с таким же успехом можно подумать, что инопланетяне подсвечивают. А ведь реально светлей! Вон, даже тень четкая появилась! На всякий случай задираю голову, проверить наличие инопланетян, и вижу... ФОНАРЬ! Фонари уличные включили! Блин, все испортили. 

Когда я только первый год носила линзы, я все делала по правилам: сняла вечером, в контейнер положила, утром, как слепая мышь (а у меня - 6.5 диоптрий), до ванной протопала, умылась, линзы надела. И вот однажды утром просыпаюсь и все четко вижу. Я аж на кровати подпрыгнула от удивления: «Я вижу, ни фига себе! Чудо? Я суперчеловек?!» Оказалось, вечером линзы не сняла.

Пару-тройку лет назад ставила двухкомпонентный Спутник V.
День 1:
Заполнила анкету, измерили давление у терапевта. Перешла в процедурный. Молодая медсестра спрашивает профессию. И вижу, вписывает «хореограХ». Ну, ладно, думаю - описАлся человек. Но, запомнилось.

День 2 (через 21 день). Там же, в кабинете у терапевта, с ней рядом медсестра. Измеряют вновь давление.
Я: -Что-то низковато для меня.
Т: - Для вашей консистенции - нормальное.
Я: - А какая у меня консистенция - жидкая/полужидкая?
Пауза... И ржач трех тëток в кабинете.
Т: - Я имела в виду конституцию.Тут я и прошлую запись вспомнила, говорю:
- Пора менять запись в трудовой на «ХореограХ полужидкой консистенции».

Одно время замучили звонки от роботов на рабочий телефон. И вот между двух звонков от иск. интеллекта прорывается один. Я, озверевшая, беру трубку, слушаю приветствие, которое один в один как в предыдущем звонке, и говорю: «Да как же вы, роботы, задолбали!» Тишина, а потом обиженно: «Я не робот, я ваш клиент!».

1.04.24