/ Красота и здоровье. Отношения / Отношения

«Так уж вышло...»  Конфликт ребенка от первого брака с новым женихом мамы

Мне 33 года. Так уж вышло, что больше 11 лет назад я рассталась с первым мужем. Психологическая травма была сильная и я, как героиня фильма «Москва слезам не верит», занялась карьерой. Защитила кандидатскую, стала писать докторскую. На личном фронте изменений не предвиделось. Дом - работа - шопинг и быт на выходных, отпуск - у родителей или на море с дочерью.

Сказать, что кого-то искала - нет. Но так уж вышло, что познакомилась с моим любимым. Долго общались, потом стали встречаться. Он приезжал ко мне, я ездила к нему (он живет с родителями в другом городе). Его папа и мама приняли меня, как родную. Он профессиональный охранник, ранее служил в армии, работал в милиции. Потом я настояла на его переезде ко мне.

Вроде бы жили нормально, но тут зарплата намного меньше. Я не упрекала его ни разу, но моя дочь стала постоянно делать ему «сюрпризы» - то щеткой зубной почистит свою обувь, то напишет на подошве оскорбление. Создавались конфликтные ситуации, которые я старалась урегулировать. Параллельно моя мама подливала масла в огонь, старалась убедить, что он мне не подходит. Мотивировала тем, что у него нет образования, что из-за него я перестала работать над докторской. Но желание заниматься наукой пропало раньше, просто хочется обычного семейного счастья. Она же запретила приезжать мне с ним в гости.

Любимый не выдержал, уехал обратно, теперь работает вахтой. Планируем пожениться, но, когда я сказала, что, если перееду к нему, то дочь переедет со мной, он подумал и ответил, что в таком случае свадьба отменяется. Ситуация с дочерью неразрешима - ей 15. Ждать 2 года, пока она закончит школу? Я предложила родителям переехать сюда, чтобы за ней присмотреть (они живут в деревне). Но что делать, когда моя мама и дочь препятствуют моим отношениям - не знаю. Понимаю, что дети - это святое. А вот дочь не может понять, что через 5 лет у нее будет своя семья, а я останусь одна. А мне хочется еще и ребенка родить.

Комментарий психолога:

После прочтения письма складывается ощущение, что к прошлой жизни вы готовы отнестись, как к неудачному черновику, от которого хочется быстрее избавиться и переписать жизнь набело. Так получается, что в этот черновик попадают и близкие люди.Можно понять тяжесть психологической травмы от краха отношений 11 лет назад. Защищаясь от душевной боли, вы устремились в рабочую деятельность и «заморозили» свои переживания, а вместе с ними и чувства, и потребность в личной жизни. Десяток лет провели в состоянии спящей (но при этом много работающей) красавицы, а когда появился человек, выведший из эмоционального анабиоза, оказалось, что все, чем вы занимались, было нужно только, чтобы заглушить боль разрыва и страх ответственности за судьбу дочери. То есть это избавляло от боли и страха, но не давало радости душе. И вот по радости-то она изголодалась, и теперь ни за что не готова отказаться от второй весны. И, возможно, эта весна кажется последним шансом на полную и счастливую семью.

" Такое состояние кажется мне сходным с состоянием длительно голодавшего человека, наконец получившего еду, которую он бросается поглощать не слишком разборчиво и в опасном для здоровья количестве.

Неужели дочь – только «святое», кроме которого не осталось ничего теплого, близкого, родного? Полагаете, вы ей уже не нужны? Предполагаете ли, что поведение дочери по отношению к будущему отчиму может быть спровоцировано не только ее «вредностью», но и его отношением к ней и, что еще важнее, угрозой маминого исчезновения из ее жизни, уменьшением интереса к ней?

Очень настораживает позиция вашего любимого в отношении свадьбы и дочери. Безответственная она какая-то: бегство за бегством, сначала от дочери, а теперь и от вас... Ведь отношения с дочерью – это часть жизни, часть вас, любящий человек будет бережен с этим и не станет вставать в обиженную позу с ультиматумом: "или я - или она". Не по-взрослому это, не по-мужски. При таком начале шансы на нормальную семью, о которой мечтаете, ничтожны. Я уже не говорю о том, что и в нем вас не все устраивает, в частности, его заработок. Сами видите, что состоявшегося мужского в нем слишком мало, а инфантильного – слишком много для зрелой семейной жизни, но, видимо, очень хочется сбежать в счастье от несчастья. Полагаю, не случайно описание событий 11-тилетней давности и встречи с новым любимым начинается одними и теми же словами: «так уж вышло». Чувствуется в них какая-то горечь, сожаление, виноватость, безысходность.

" Рекомендую не торопиться с решениями и планами на будущее. Ваше от вас никуда не денется (еще и не отобьетесь), а о чужом - и жалеть нечего.

Остановитесь, почувствуйте, кто вы, кто рядом с вами, какие чувства наполняют не по поводу будущего, а здесь, в настоящем к окружающим людям и заметьте, что ведет вас: любовь и счастье, или страх и обида. За чем пойдете, к тому и придете. Доброго пути!

17.10.2011, Автор: Александр Коломиец, психолог

взаимоотношения с родственниками Другие статьи автора