これが当たり前だから
ずっとやってきたから
イヤになっても
やり続けるしかない
家事
得意なことでもない
好きでもない
家事
毎日一生休みなく
くり返される
家事
子供がいる時にはそれは
負担と感じることなく
当たり前にやってきたが
自分の人生を思うようになった
この頃には
年齢のせいか性格かしらんが
めんどくさくて苦痛な
家事
人が使ったコップを洗うのは私
さっき洗ったばかりなのに
また使いっぱなし
上手く作れない料理も
日に日に嫌いになるが
それなりに適当に
自分が少しでも楽になるように
食事の用意をする
断ちっぱなしで準備して
座って食べて１５分ほどで
また立ちっぱなしの後片付け
のんびり食事を楽しむとか
何かの会話をするとか
ゆっくりする時間なんかありゃあしない
私が使ったものは
誰も片付けないのに
トイレも風呂も洗濯も食事も
私のために準備されることもないのに
たまに欲しい家電の話をしてみると
「よく買うなぁ」と
まるでいつも買いまくってるかのような
嫌味しか返ってこない会話
買うったって
私だけのぜいたく品とかじゃなくて
家電だ
接活用品だ
３年前に買った掃除機のあとは
何も買ってないだろうが！
それで「よく買うなぁ」とか
呆れた顔で嫌味とか言われるんだよ
人に尽くすことに幸せは感じていません
私は
あんたの母親じゃねーよ
自分で使ったコップを置きっぱなしにするのを
指摘すれば
「だって勝手に洗ったら怒るから」という
被害者意識の言葉しかない
それなら
使った後に私に聞けよ
母親が子供のことを当然のように
喜んでやってるのとは
わけが違うんだよ
毎日やっているときに
「なぜやりたくないことをやるんだろう」と
虚しい気分にさせられる
家事
たまには弁当でも買ってこい
たまには外食にしろ
たまには実家に行って
一週間くらい私を自由にしろ
2024年09月29日
2024年09月28日
人生がかなしくなるくだらない理由
夕食の支度をしていて
ひとりで暑いことにイライラするのは
座っているだけの配偶者は
必要がないからたいがい
エアコンを点けないでいる
わざわざキッチンからエアコンのリモコンを
取りに行き
配偶者の目の前で付ける
イライラしながら
「こっちは断ちっぱなしで
火を使ってごちゃごちゃやってるから
暑いんだよ！！！！という気持ちが
爆発する
そうすると
「そんな怒って言わなくたっていいだろ」と
ものすごく嫌な顔をして半ギレで言う
その顔が私に意地悪だった姑とそっくりで
ますますキレて大声で言い返す
嫌味を言う姑を思い出す
普段 食事の時にしか一緒にいないが
会話するでもなく
テレビに向かい合うために
椅子を斜めにして食事をする
向かいに座る人間は無視で
テレビと食事をしている
その食事を用意している私のことは
なんだと思ってんだといつも思う
あの親にしてこの子ありとは
本当なんだと痛感する
どれだけ言っても
人の言ってることはあ最後まで
聴けない相手に
同じように怒鳴りまくるしかできない
そこで
あの婆そっくりな嫌なだみ声を
耳に入れるなんて絶対にしたくない
言い争いの時の
年寄りの声はとても汚い
聞くに堪えない声になる
だからそれが聴こえないくらいの
大きな声で怒鳴りまくるしかできない
こういう言い合いになるのは
人生の無駄だ
普段から会話しないのに
私の言うことを最後まで聞かずに
適当に返事をするような奴が
こういうときだけは
文句言うのか！！と言っても
自覚できないからしかたない
婆と一緒だから
次からはまた嫌味な言動をすると
予測される
だから
二度と話をしないようにする
自分のため
自分がずっと嫌な気分を引きずるのは
許せない
私は異常なんだ
ずっと気にしてばかりだ
誰とも暮らせないんだ
本当は
ひとりでいるほうが楽にいられるんだ
いろんなことを考えてしまう質が
無くなってしまえばいいのに
自分以外の人のことを考えたり
気にしたりしたくない
もうくたびれた
この年齢になって
人生が半分以上
自分のものじゃなくなってしまったなと
思うばかりで
どうしても
納得できないままだ
このまま一生が終わるのか
それが一番 さびしいな
なんとかしたいが何もできていない
くやしい
かなしい
人と関わるのがこわい
たとえ家族でも
こわい
ひとりで暑いことにイライラするのは
座っているだけの配偶者は
必要がないからたいがい
エアコンを点けないでいる
わざわざキッチンからエアコンのリモコンを
取りに行き
配偶者の目の前で付ける
イライラしながら
「こっちは断ちっぱなしで
火を使ってごちゃごちゃやってるから
暑いんだよ！！！！という気持ちが
爆発する
そうすると
「そんな怒って言わなくたっていいだろ」と
ものすごく嫌な顔をして半ギレで言う
その顔が私に意地悪だった姑とそっくりで
ますますキレて大声で言い返す
嫌味を言う姑を思い出す
普段 食事の時にしか一緒にいないが
会話するでもなく
テレビに向かい合うために
椅子を斜めにして食事をする
向かいに座る人間は無視で
テレビと食事をしている
その食事を用意している私のことは
なんだと思ってんだといつも思う
あの親にしてこの子ありとは
本当なんだと痛感する
どれだけ言っても
人の言ってることはあ最後まで
聴けない相手に
同じように怒鳴りまくるしかできない
そこで
あの婆そっくりな嫌なだみ声を
耳に入れるなんて絶対にしたくない
言い争いの時の
年寄りの声はとても汚い
聞くに堪えない声になる
だからそれが聴こえないくらいの
大きな声で怒鳴りまくるしかできない
こういう言い合いになるのは
人生の無駄だ
普段から会話しないのに
私の言うことを最後まで聞かずに
適当に返事をするような奴が
こういうときだけは
文句言うのか！！と言っても
自覚できないからしかたない
婆と一緒だから
次からはまた嫌味な言動をすると
予測される
だから
二度と話をしないようにする
自分のため
自分がずっと嫌な気分を引きずるのは
許せない
私は異常なんだ
ずっと気にしてばかりだ
誰とも暮らせないんだ
本当は
ひとりでいるほうが楽にいられるんだ
いろんなことを考えてしまう質が
無くなってしまえばいいのに
自分以外の人のことを考えたり
気にしたりしたくない
もうくたびれた
この年齢になって
人生が半分以上
自分のものじゃなくなってしまったなと
思うばかりで
どうしても
納得できないままだ
このまま一生が終わるのか
それが一番 さびしいな
なんとかしたいが何もできていない
くやしい
かなしい
人と関わるのがこわい
たとえ家族でも
こわい
2024年09月24日
心の負担になっていることには
それをやらなければいいのだ
けれど
誰かと暮らしていてずっと
やってきた適当でもなんでも
食事の支度をやってきたことだから
心が楽になるために
やらないという選択肢を選べない
毎回毎回
たいしたものを用意するわけでもない
ものすごく適当だ
しかし
食事の支度そのものが負担になる
スマホゲームしてる誰かを視界に入れながら
準備して作って洗い物してることに
異常なほど
めんどくさくばからしく腹立たしい
わが子にすることは
微塵も負担なことはない
自分のカラダから生まれた子だから
当然だろう
なぜこんなに負担になっているのか
面倒ということが
心を重くする
私も座っていれば
食事が出てくるという幸せを
たまには味わいたいものだと思う
作らないでいいのなら
弁当でも外食でも
バラ色の毎日なのにと思っている
今時は美味しそうな冷凍の総菜が
多く販売されていて
ひとりで暮らしているのなら
これで十分
自分で創るよりずっと体によさそうだ
今はまだ
ぶつくさ文句を言いながら
なんとか
手抜きで
洗い物も少なく
包丁も使わずに済むように
朝食のようなおかずばかり用意する
それすら
面倒すぎる
なぜ
やりたくないことを続けるんだ
私は飯炊き婆じゃないんだ
料理は嫌いだ
キライなことを一生
毎日するなんて
もうなにも良いことないじゃないか
と
ここまで悲観し始める
自分の人生をずっと考える
子供ともろくに会えないし
楽しみもないし
自分の意思は無視されるし
自分を大切にって
自分をご機嫌にって
自分を愛するって
どういうこと
毎日
やりたくないことを
いやいやで面倒くさくて
やってらんねーよと
文句言いながら一生やるってことか
やらなくてもいいのか
それができないから
心が重くなるんだ
やりｔかうない自分は
全然ダメじゃないんだ
文句言いながらでも
やけくそでも
食事の支度ができてるうちは
よしとするか
それしかできない
やめるこおｔも
たまにはやってみればいい
どうしてもの時には
「やりません」と宣言したっていい
まだまだ
心の負担と言っても
「あーめんどくさ」と愚痴って
つまんねーなーとぼやいてるだけだ
この言葉すら発せなくなった時は
危険なのかもしれない
文句が言えるうちはまだ
めんどくさい中にも心には
余裕があるんだ
良い言葉を使えば
良いことが
なーんて言っても
愚痴ったっていいじゃんか
愚痴りたいんだよ
やってらんねーんだよ
あー食事の支度つまんねーーーー
言いたいんだから言えばいい
無理して
良い言葉を使っても
苦しいだけなら無意味だ
なぜ面倒なのかを探ってみれば
話は長くなることだろう
たくさんの時間が積み上げた
たくさんのことがあって
今
飯炊き婆でいることが耐えられん
ただ それだけ
思うことは書くと少し気が晴れる
気がする
けれど
誰かと暮らしていてずっと
やってきた適当でもなんでも
食事の支度をやってきたことだから
心が楽になるために
やらないという選択肢を選べない
毎回毎回
たいしたものを用意するわけでもない
ものすごく適当だ
しかし
食事の支度そのものが負担になる
スマホゲームしてる誰かを視界に入れながら
準備して作って洗い物してることに
異常なほど
めんどくさくばからしく腹立たしい
わが子にすることは
微塵も負担なことはない
自分のカラダから生まれた子だから
当然だろう
なぜこんなに負担になっているのか
面倒ということが
心を重くする
私も座っていれば
食事が出てくるという幸せを
たまには味わいたいものだと思う
作らないでいいのなら
弁当でも外食でも
バラ色の毎日なのにと思っている
今時は美味しそうな冷凍の総菜が
多く販売されていて
ひとりで暮らしているのなら
これで十分
自分で創るよりずっと体によさそうだ
今はまだ
ぶつくさ文句を言いながら
なんとか
手抜きで
洗い物も少なく
包丁も使わずに済むように
朝食のようなおかずばかり用意する
それすら
面倒すぎる
なぜ
やりたくないことを続けるんだ
私は飯炊き婆じゃないんだ
料理は嫌いだ
キライなことを一生
毎日するなんて
もうなにも良いことないじゃないか
と
ここまで悲観し始める
自分の人生をずっと考える
子供ともろくに会えないし
楽しみもないし
自分の意思は無視されるし
自分を大切にって
自分をご機嫌にって
自分を愛するって
どういうこと
毎日
やりたくないことを
いやいやで面倒くさくて
やってらんねーよと
文句言いながら一生やるってことか
やらなくてもいいのか
それができないから
心が重くなるんだ
やりｔかうない自分は
全然ダメじゃないんだ
文句言いながらでも
やけくそでも
食事の支度ができてるうちは
よしとするか
それしかできない
やめるこおｔも
たまにはやってみればいい
どうしてもの時には
「やりません」と宣言したっていい
まだまだ
心の負担と言っても
「あーめんどくさ」と愚痴って
つまんねーなーとぼやいてるだけだ
この言葉すら発せなくなった時は
危険なのかもしれない
文句が言えるうちはまだ
めんどくさい中にも心には
余裕があるんだ
良い言葉を使えば
良いことが
なーんて言っても
愚痴ったっていいじゃんか
愚痴りたいんだよ
やってらんねーんだよ
あー食事の支度つまんねーーーー
言いたいんだから言えばいい
無理して
良い言葉を使っても
苦しいだけなら無意味だ
なぜ面倒なのかを探ってみれば
話は長くなることだろう
たくさんの時間が積み上げた
たくさんのことがあって
今
飯炊き婆でいることが耐えられん
ただ それだけ
思うことは書くと少し気が晴れる
気がする
感想(1件)
2024年09月21日
自分の人生を生きたい
私には意思がある
好みもあるし
食べたいものもある
いつも私の意思はないものに扱われ
ｔｙっと主張すると
「なにわたしわたしって」とか
「じゃあ勝手にしろ」とか
なんで
まともに聞かれないんだろう
私は意思をもってはいけないのか
言いなりでなきゃ
キレられるのか
私は飼われてるのか
私はショートケーキが好きではない
私は餃子以外のものも食べたい
私は料理するのがキライだ
私は人の世話なんか嬉しくない
誰かと暮らしていても
その人の世話しかない人生なんて
もううんざりだ
私が喜ぶことなど考えたこともないだろう
いて当たり前
家事して当たり前
座ってりゃいいだけの人には
わからない
養われてるのだからと
世間の常識かしらんが
私にだけ
ドケチなのを我慢しろというのか
十分すぎるほどの
小遣いをもらってるならともかく
私にはドケチ
私はなんの贈り物もされたこともない
世話してほしいなら
もっと
私に意思があることに気づけ
自分の人生なんかどこにある
これ一生おわるのかと思い
毎日
悲しくなる日々なんだ
私だけが感謝しなきゃいけないのか
なんでだ
なんで私は
なんにもやってもらえないのに
母親でもないのに
世話するだけの毎日なんだ
転勤で当然のように一緒に移動して
私のこれまでの生活がまたゼロになるのを
なんとも思わないのか
仕事があるならまた新たな場所でも
人と関わっているだろう
もう３年
仕事があることはいいことだと思うが
私は
ひとりで
いまだにこの街にはなじめない
友達などいらないが
生活環境はまるで違って
何もない日々だ
ますます出かける気も失せて
なんも無くなった
３年間いったいなにをしてきたんだろう
楽しみもなくなったし
気力もないし
つまらん
元気に前向きにポジティブに
なんて
もう無理らしい
美味しいものが食べたいなぁ
そうでなくても
変な人なのに
これからどうする
自分の人生
好みもあるし
食べたいものもある
いつも私の意思はないものに扱われ
ｔｙっと主張すると
「なにわたしわたしって」とか
「じゃあ勝手にしろ」とか
なんで
まともに聞かれないんだろう
私は意思をもってはいけないのか
言いなりでなきゃ
キレられるのか
私は飼われてるのか
私はショートケーキが好きではない
私は餃子以外のものも食べたい
私は料理するのがキライだ
私は人の世話なんか嬉しくない
誰かと暮らしていても
その人の世話しかない人生なんて
もううんざりだ
私が喜ぶことなど考えたこともないだろう
いて当たり前
家事して当たり前
座ってりゃいいだけの人には
わからない
養われてるのだからと
世間の常識かしらんが
私にだけ
ドケチなのを我慢しろというのか
十分すぎるほどの
小遣いをもらってるならともかく
私にはドケチ
私はなんの贈り物もされたこともない
世話してほしいなら
もっと
私に意思があることに気づけ
自分の人生なんかどこにある
これ一生おわるのかと思い
毎日
悲しくなる日々なんだ
私だけが感謝しなきゃいけないのか
なんでだ
なんで私は
なんにもやってもらえないのに
母親でもないのに
世話するだけの毎日なんだ
転勤で当然のように一緒に移動して
私のこれまでの生活がまたゼロになるのを
なんとも思わないのか
仕事があるならまた新たな場所でも
人と関わっているだろう
もう３年
仕事があることはいいことだと思うが
私は
ひとりで
いまだにこの街にはなじめない
友達などいらないが
生活環境はまるで違って
何もない日々だ
ますます出かける気も失せて
なんも無くなった
３年間いったいなにをしてきたんだろう
楽しみもなくなったし
気力もないし
つまらん
元気に前向きにポジティブに
なんて
もう無理らしい
美味しいものが食べたいなぁ
そうでなくても
変な人なのに
これからどうする
自分の人生
2024年09月18日
楽しみが見つからない時は
しょうがない
ということだから
楽しみはみつかりません
楽しめません
それでいいよ今は！！！と
断言する
それしかできない
そういうお年頃なのかもしれない
精神的なことかもしれない
そんなことはどうでもいい
楽しくないから
だからどうした
それでも
何かやっているだけ
つまんなくても
とにかく生きてること
なんて
有難いことでしょう
つまらん文句言えることは
なんと幸せなことでしょう
お金がなくて
必死で現金を作っていた毎日
督促の電話や手紙に怯えて
１日に何度も郵便受けのチェックして
家族に先に観られないように
必死になっていた毎日
何かをゆっくり楽しむような
心境ではまるでなかった
それでも生きていた
それを思えば
今は なんて幸せなのか
楽しいことがなくたって
あんな必死にお金を集めてた日々より
全然
幸せ
あの時は
つまんない愚痴も不満も
感じる心の余裕などなかった
お金のことで精いっぱい
自分だけで全部解決する気でいたから
周りのことなんか
何も見えてない
だから
小さな文句は
今が けっこう幸せってこと
楽しいことなんか何もない！！
って不満を言えることが
幸せだってこと
愚痴言う余裕があるって
恵まれてるってこと
だからって
それに感謝しなきゃあねえ
とはいかない
感謝などしたくもない
無理に良い言葉を使う気にもならない
それはそれでよし
そうしたいから
そうする
楽しみが何もないけど
それがどうした
それはそれで
なんの問題もない！！！
ということだから
楽しみはみつかりません
楽しめません
それでいいよ今は！！！と
断言する
それしかできない
そういうお年頃なのかもしれない
精神的なことかもしれない
そんなことはどうでもいい
楽しくないから
だからどうした
それでも
何かやっているだけ
つまんなくても
とにかく生きてること
なんて
有難いことでしょう
つまらん文句言えることは
なんと幸せなことでしょう
お金がなくて
必死で現金を作っていた毎日
督促の電話や手紙に怯えて
１日に何度も郵便受けのチェックして
家族に先に観られないように
必死になっていた毎日
何かをゆっくり楽しむような
心境ではまるでなかった
それでも生きていた
それを思えば
今は なんて幸せなのか
楽しいことがなくたって
あんな必死にお金を集めてた日々より
全然
幸せ
あの時は
つまんない愚痴も不満も
感じる心の余裕などなかった
お金のことで精いっぱい
自分だけで全部解決する気でいたから
周りのことなんか
何も見えてない
だから
小さな文句は
今が けっこう幸せってこと
楽しいことなんか何もない！！
って不満を言えることが
幸せだってこと
愚痴言う余裕があるって
恵まれてるってこと
だからって
それに感謝しなきゃあねえ
とはいかない
感謝などしたくもない
無理に良い言葉を使う気にもならない
それはそれでよし
そうしたいから
そうする
楽しみが何もないけど
それがどうした
それはそれで
なんの問題もない！！！
2024年08月31日
全否定な会話
私「明日、遊びに行こうかと思う」
母「暑いけど大丈夫？駅から１０分は歩くわよ」
私「ものすごく暑くて仕方なければバスに乗るよ」
母「でも、バス待ってる時に暑いわよ」
私「屋根もあるし１０分歩くよりいいよ」
母「でも、バス待つ時間で問着できるよ」
私「暑くて歩くのきつそうなら乗るしかない」
母「バス待つのも暑いのに大丈夫？」
私「どうしてもならタクシーに乗るよ！！」
最後は大きな声出して
言い切らないと
言うことすべてを
どうしても否定して返すから
話が進まずまとまらず
イライラするだけだ
以前は
駅から１０分ちょっとあって
けっこう歩くの大変だという話には
私はその頃歩くのは今より全然平気だったので
「大丈夫でしょそれくらい」と言ったら
「いやあ、歩くの大変だからバス乗ればいい」と
言っていた母でした
結局
中身はどうでもよく
とにかく反対のこと
否定することしかしないから
その逆を言えばそれを否定してくるので
私が「はいはい」と聞き入れるまで
話は進まず終わらないのだ
相手の言うことを
まったく聞き入れていないのだ
聞いていったん理解するということを
すっ飛ばして
なにがなんでも否定して返す
それしかしないから
なんの話もできなくなるのだ
聴きたいことがあっても
全部自分の話に変えてえんえんと
話すので
こっちが何を話したかったのか
さっぱりわからなくなってしまう
否定して返すことが
頭のいい人のつもりか
考えてものを言ってるわけではない
ただただ
でも、だって、だけど
と
否定語を出して
それに合わせるように
何がなんでも否定することを言う
あれほどバスに乗る話に否定していたのに
帰りには
母「荷物持って１０分も歩ける＞大丈夫？」
私「平気でしょ、バス待つの面倒だし」
母「でも、途中で歩けなくてタクシーなんて」
ここで自分で何を言いたいか
わかってなかったのか
言葉が止まったが
私はもう何も言わなかった
きっと
バス待つの面倒だという私の言葉を
なんとか否定しようとしたが
うまく言葉が出なかったのかと思った
何が言いたいのかさっぱり
わからん
なんの意味もないから
こっちはわかるわけない
いつもいつも否定され続けては
何か言ってもイライラするばかりで
話す気も失せるし
期限も悪くなってしまう
態度が悪くあると
今度は私が悪者にされる
毎回、もう少し優しい気持ちで
母と過ごせればいいなと思うが
それができなくて
また今回も
やさしく対応できない自分を責めつつ
イライラは収まらず
自宅に戻ってから
「また優しくできなかったな」と
くたびれてしまう
元気で会いにいけるだけでも
元気で会えるだけでも
素晴らしく幸せなことなのに
辛抱できないことが増えるばかり
自分は息子の言うことを
否定していなかっただろうか
ちゃんと話を聞いて理解しようと
していただろうかと
何度も思い出してみる
人生をもっと楽しく生きたい
元気でありがとう
いつもすみません
母「暑いけど大丈夫？駅から１０分は歩くわよ」
私「ものすごく暑くて仕方なければバスに乗るよ」
母「でも、バス待ってる時に暑いわよ」
私「屋根もあるし１０分歩くよりいいよ」
母「でも、バス待つ時間で問着できるよ」
私「暑くて歩くのきつそうなら乗るしかない」
母「バス待つのも暑いのに大丈夫？」
私「どうしてもならタクシーに乗るよ！！」
最後は大きな声出して
言い切らないと
言うことすべてを
どうしても否定して返すから
話が進まずまとまらず
イライラするだけだ
以前は
駅から１０分ちょっとあって
けっこう歩くの大変だという話には
私はその頃歩くのは今より全然平気だったので
「大丈夫でしょそれくらい」と言ったら
「いやあ、歩くの大変だからバス乗ればいい」と
言っていた母でした
結局
中身はどうでもよく
とにかく反対のこと
否定することしかしないから
その逆を言えばそれを否定してくるので
私が「はいはい」と聞き入れるまで
話は進まず終わらないのだ
相手の言うことを
まったく聞き入れていないのだ
聞いていったん理解するということを
すっ飛ばして
なにがなんでも否定して返す
それしかしないから
なんの話もできなくなるのだ
聴きたいことがあっても
全部自分の話に変えてえんえんと
話すので
こっちが何を話したかったのか
さっぱりわからなくなってしまう
否定して返すことが
頭のいい人のつもりか
考えてものを言ってるわけではない
ただただ
でも、だって、だけど
と
否定語を出して
それに合わせるように
何がなんでも否定することを言う
あれほどバスに乗る話に否定していたのに
帰りには
母「荷物持って１０分も歩ける＞大丈夫？」
私「平気でしょ、バス待つの面倒だし」
母「でも、途中で歩けなくてタクシーなんて」
ここで自分で何を言いたいか
わかってなかったのか
言葉が止まったが
私はもう何も言わなかった
きっと
バス待つの面倒だという私の言葉を
なんとか否定しようとしたが
うまく言葉が出なかったのかと思った
何が言いたいのかさっぱり
わからん
なんの意味もないから
こっちはわかるわけない
いつもいつも否定され続けては
何か言ってもイライラするばかりで
話す気も失せるし
期限も悪くなってしまう
態度が悪くあると
今度は私が悪者にされる
毎回、もう少し優しい気持ちで
母と過ごせればいいなと思うが
それができなくて
また今回も
やさしく対応できない自分を責めつつ
イライラは収まらず
自宅に戻ってから
「また優しくできなかったな」と
くたびれてしまう
元気で会いにいけるだけでも
元気で会えるだけでも
素晴らしく幸せなことなのに
辛抱できないことが増えるばかり
自分は息子の言うことを
否定していなかっただろうか
ちゃんと話を聞いて理解しようと
していただろうかと
何度も思い出してみる
人生をもっと楽しく生きたい
元気でありがとう
いつもすみません
感想(3件)
2024年08月29日
思い出し恨み上等
いつも
１０月からの毎週の予定を
楽しく立てて
手帳に書き込んでいた
宿泊や交通費や
あれこれ決めるのも楽しかった
おやつを食べながら
悔しい気持ちを逸らしながら
週末を過ごすのも
とりあえずそれが習慣だったから
これまで普通にあったことが
もうないんだと言うことは
とてもつまらなく
それに代わるものも見つけることが
できないで
ただただ
悔しい思いや
怨みの念が浮かび
つまらんつまらんが口癖になり
口から出るのが「つまらん」の行進になり
何もかも
すぐにつまらんくなる
言葉が変われば見えるものも変わる
発した言葉の通りのものが
見えてくる
楽しいことよりも
つまらない感情が強いし
楽にそうなれるから
どんどん「つまらん」の世界が
目の前に現る
悔しいものは悔しい
憎いものは憎い
バカなやつらが平然と
偉そうにコーチを続けて金もらって
そんなもの許せるわけない
離れて暮らす子供の元気な様子を
観る楽しみを奪われて
子供を追いやった馬鹿野郎を
死ぬまで恨むだろう
それでいいと思っているし
恨むこと以上に夢中になれるような
楽しいことを見つけることができたとしても
あのバカ野郎を一生恨むことを
止めない
そう決めたんだ
思い出し恨み 上等
１０月からの毎週の予定を
楽しく立てて
手帳に書き込んでいた
宿泊や交通費や
あれこれ決めるのも楽しかった
おやつを食べながら
悔しい気持ちを逸らしながら
週末を過ごすのも
とりあえずそれが習慣だったから
これまで普通にあったことが
もうないんだと言うことは
とてもつまらなく
それに代わるものも見つけることが
できないで
ただただ
悔しい思いや
怨みの念が浮かび
つまらんつまらんが口癖になり
口から出るのが「つまらん」の行進になり
何もかも
すぐにつまらんくなる
言葉が変われば見えるものも変わる
発した言葉の通りのものが
見えてくる
楽しいことよりも
つまらない感情が強いし
楽にそうなれるから
どんどん「つまらん」の世界が
目の前に現る
悔しいものは悔しい
憎いものは憎い
バカなやつらが平然と
偉そうにコーチを続けて金もらって
そんなもの許せるわけない
離れて暮らす子供の元気な様子を
観る楽しみを奪われて
子供を追いやった馬鹿野郎を
死ぬまで恨むだろう
それでいいと思っているし
恨むこと以上に夢中になれるような
楽しいことを見つけることができたとしても
あのバカ野郎を一生恨むことを
止めない
そう決めたんだ
思い出し恨み 上等
恨みたいだけ怨めばいい
傷ついて
悔しくて
辛くて
こんなに苦しいのに
なんであいつは
平然と生きているんだ
許さない
天罰下れ
必ずツケが廻る
ずっとそうして
ことあるごとに
恨んでいる
ホントに悔しくて
苦しかった
誰かを恨まなければ
生きていられないなら
それでいいじゃないか
自分だけで恨んでいるだけで
生きていけるのなら
生きるために恨み続ければいい
復讐は神の仕事だということだけ
心に留めて
恨みたいなら恨み続けて
そうして生きていればいい
とことん恨んでやると決めて
恨んでいいんだと決めて
しばらく
恨む気持ちでもんもんと
不機嫌な時間を過ごすだろう
それでいい
恨んで生きろ
そのうち
気づけば
恨むことをやめている時間が
増えている
あ、そういえば
最近恨めしいあいつのことを
どうでもよくなっていた
気づいたら
あの時のような苦しい気持ちに
なることもなく
くそ
あいつのせいで！！と思うが
必ず天罰下るからな！と思って
すぐにどうでもよくなってる
そこまでの怨みが
恨みたくてもなくなっている
絶対に許さないけど
心を乱してまで恨み節を唱える時間が
減っていた
忘れることを無理にしなくてもいい
恨んじゃいけないとか
恨んでも自分が辛くなるだけとか
そんなきれいごとはどうでもよく
恨みたいだけ怨み続ければいい
無理にイイヒトになることのほうが
自分をもっと苦しめる
恨みたいと思っても
あの時のようには
恨み節が出てこなくなるんだから
恨むことで生きていられて
よかった
悔しくて
辛くて
こんなに苦しいのに
なんであいつは
平然と生きているんだ
許さない
天罰下れ
必ずツケが廻る
ずっとそうして
ことあるごとに
恨んでいる
ホントに悔しくて
苦しかった
誰かを恨まなければ
生きていられないなら
それでいいじゃないか
自分だけで恨んでいるだけで
生きていけるのなら
生きるために恨み続ければいい
復讐は神の仕事だということだけ
心に留めて
恨みたいなら恨み続けて
そうして生きていればいい
とことん恨んでやると決めて
恨んでいいんだと決めて
しばらく
恨む気持ちでもんもんと
不機嫌な時間を過ごすだろう
それでいい
恨んで生きろ
そのうち
気づけば
恨むことをやめている時間が
増えている
あ、そういえば
最近恨めしいあいつのことを
どうでもよくなっていた
気づいたら
あの時のような苦しい気持ちに
なることもなく
くそ
あいつのせいで！！と思うが
必ず天罰下るからな！と思って
すぐにどうでもよくなってる
そこまでの怨みが
恨みたくてもなくなっている
絶対に許さないけど
心を乱してまで恨み節を唱える時間が
減っていた
忘れることを無理にしなくてもいい
恨んじゃいけないとか
恨んでも自分が辛くなるだけとか
そんなきれいごとはどうでもよく
恨みたいだけ怨み続ければいい
無理にイイヒトになることのほうが
自分をもっと苦しめる
恨みたいと思っても
あの時のようには
恨み節が出てこなくなるんだから
恨むことで生きていられて
よかった
感想(1件)
2024年08月11日
全部、自分に向けてやっていたこと
テレビに出るような人間の
不適切な表現は
その相手が許せばそれでいいとは
いかない
知ってる知らない好き嫌いはどうでも
影響力は
少なくともあるのだから
干されるのは当然だろうし
批判されるのも当然だろう
あんなふうに
人を傷つける言葉を
狙いを定めて発することができるのは
ずっと
昔から
自分自身のことを傷つけてきたのかも
しれない
自分を大事にできなくて
周りも自分を大事にしてくれない
認めてほしくて
痛めた心が
酷い言葉を発することになり
それが
人の気をひいてしまったのか
自分の言動に
周りが注目している
それがどんどんエスカレートする
誰かに言った酷い言葉は
相手に聞こえてしまった言葉は
自分自身が
言われる言葉になる
心から恨んでいて
「あんなやつしねばいいのに」と
本気で思ったりしても
恨むことをあいた相手がいるのだから
思うくらいは全然いいと思う
そこで
偽善ぶっても
嫌な思いをさせられた側だけ
我慢する意味などないからだ
どれだけ恨もうと
しねと思おうと本人の自由だ
思ってるだけのことなんだ
テレビに出て
知名度あって
お金までもらってる立場で
相手を限定して
酷い言葉を発して
結局 自分に返ってきた
いじめをする奴は
自分のことも
無自覚で
いじめているのだ
相手を傷つければ
自分も傷つくのだ
知らず知らず
傷つけていないと
気が済まない
自分自身がどんどん消耗する
全部
自分の向けてやっていること
与えたものを受け取る
自分のことを大切にできなかったから
誰にも
大切にされなくなって
二度と元には戻れない
いじめをする奴は
本当は愛されたかった奴
かわいそうなんだ
人を貶める奴は
本当は認めてほしかった奴
褒めてほしかった奴
自分が自分を大事にしないで
相手を変えようとしても
そこから
自分に向けて
相手にやったことが全部
返ってくる
自分を大事にしていたら
周りのことを気にしなくても
自然に
大事にされるのに
自分を大事にするって
ちょっと難しいことなのかも
不適切な表現は
その相手が許せばそれでいいとは
いかない
知ってる知らない好き嫌いはどうでも
影響力は
少なくともあるのだから
干されるのは当然だろうし
批判されるのも当然だろう
あんなふうに
人を傷つける言葉を
狙いを定めて発することができるのは
ずっと
昔から
自分自身のことを傷つけてきたのかも
しれない
自分を大事にできなくて
周りも自分を大事にしてくれない
認めてほしくて
痛めた心が
酷い言葉を発することになり
それが
人の気をひいてしまったのか
自分の言動に
周りが注目している
それがどんどんエスカレートする
誰かに言った酷い言葉は
相手に聞こえてしまった言葉は
自分自身が
言われる言葉になる
心から恨んでいて
「あんなやつしねばいいのに」と
本気で思ったりしても
恨むことをあいた相手がいるのだから
思うくらいは全然いいと思う
そこで
偽善ぶっても
嫌な思いをさせられた側だけ
我慢する意味などないからだ
どれだけ恨もうと
しねと思おうと本人の自由だ
思ってるだけのことなんだ
テレビに出て
知名度あって
お金までもらってる立場で
相手を限定して
酷い言葉を発して
結局 自分に返ってきた
いじめをする奴は
自分のことも
無自覚で
いじめているのだ
相手を傷つければ
自分も傷つくのだ
知らず知らず
傷つけていないと
気が済まない
自分自身がどんどん消耗する
全部
自分の向けてやっていること
与えたものを受け取る
自分のことを大切にできなかったから
誰にも
大切にされなくなって
二度と元には戻れない
いじめをする奴は
本当は愛されたかった奴
かわいそうなんだ
人を貶める奴は
本当は認めてほしかった奴
褒めてほしかった奴
自分が自分を大事にしないで
相手を変えようとしても
そこから
自分に向けて
相手にやったことが全部
返ってくる
自分を大事にしていたら
周りのことを気にしなくても
自然に
大事にされるのに
自分を大事にするって
ちょっと難しいことなのかも
今宵も眠らない
その日のうちに
布団に入ることはない
夜の時間がとても元気で
視界も頭もすっきりで
全然眠くなくて
いや眠くても
もったいなくて眠らない
早く眠ったとしても
朝までぐっすり眠れなくなってから
早めに寝ても
不快になるだけだから
１人暮らしなら
いいのにな
人の気配で目が覚めたり
トイレを我慢したりしなくてもいいのに
と
思って暮らしている
だから
夜中に起きて
今ならトイレに行けるかな
今行っておこうかな
と思いつつ
何度も目が覚めて熟睡もできない
いつまでこんな夜を過ごすのだろう
朝までぐっすり眠ることはもう
二度℃tないのか
ひとりで暮らしていないから
もう一生こんな夜なのか
そんな思いがあって
夜はなるべく2時前には寝る支度もしない
それでも
老化のせいか
1時間くらいで目がさめたりうする
もともと
まったく眠くないし
寝る時がいつもつまらないから
疲れもあまりしないし
悪循環かもしれないが
どうにもできない
夜が更ければ更けるほど
頭がさえて元気で
寝るなんてもったいなさすぎる
どのみちこんな夜なら
日中が
頭はぼーっとしてて
視界も悪いのだから
元気な時間は貴重なのだ
だからまだ眠らない
眠れないよりも 眠らない
夜中に何度も起きて
いつも人のことを気にしなきゃならないなら
いっそ
寝ない方がいいかもしれない
明け方になれば
きっと
自然に眠っていることになるのだから
ひとりじゃないことが
いろんな邪魔をしているな
布団に入ることはない
夜の時間がとても元気で
視界も頭もすっきりで
全然眠くなくて
いや眠くても
もったいなくて眠らない
早く眠ったとしても
朝までぐっすり眠れなくなってから
早めに寝ても
不快になるだけだから
１人暮らしなら
いいのにな
人の気配で目が覚めたり
トイレを我慢したりしなくてもいいのに
と
思って暮らしている
だから
夜中に起きて
今ならトイレに行けるかな
今行っておこうかな
と思いつつ
何度も目が覚めて熟睡もできない
いつまでこんな夜を過ごすのだろう
朝までぐっすり眠ることはもう
二度℃tないのか
ひとりで暮らしていないから
もう一生こんな夜なのか
そんな思いがあって
夜はなるべく2時前には寝る支度もしない
それでも
老化のせいか
1時間くらいで目がさめたりうする
もともと
まったく眠くないし
寝る時がいつもつまらないから
疲れもあまりしないし
悪循環かもしれないが
どうにもできない
夜が更ければ更けるほど
頭がさえて元気で
寝るなんてもったいなさすぎる
どのみちこんな夜なら
日中が
頭はぼーっとしてて
視界も悪いのだから
元気な時間は貴重なのだ
だからまだ眠らない
眠れないよりも 眠らない
夜中に何度も起きて
いつも人のことを気にしなきゃならないなら
いっそ
寝ない方がいいかもしれない
明け方になれば
きっと
自然に眠っていることになるのだから
ひとりじゃないことが
いろんな邪魔をしているな
