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サヨナラ、ありがとうございました。
今は夫や娘のことを何も考えたくない。もう会話もしたくない。家事も後始末も全部放棄してやるよ。君らは私をどれだけ傷つければ満足するのですか？私は私のありのままを尊重してくれる人と一緒にいたいです。だから君らはもういらない。バイバイ。自分のために働いて生きていこうと決めました。家族のために犠牲なる生き方はやめます。そして、この子育てブログも終わりにします。自分のことに専念します。このブログを見ていただいていた皆様今までありがとうございました。今後は、自分の人生をより良いモノにするために頑張ります。
2018.08.11
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おはようございます。
眠れなくて起きてしまいました。昨日は娘が友達と東京ディズニーランドに遊びに行ったので私も久々に丸一日羽を伸ばせました。娘はとても楽しかったみたいでスマホで撮った友達との写真を沢山見せてくれました。小学校の時は『私には信頼できる友達はいない』と言い切って人と表面上しか関わろうとしなかった冷めていた娘。今や完全に別人です。その件については本当に中高一貫校を選択して良かったです。夫の知り合いの話では学区の公立中は荒れてるようで知り合いのお嬢さんが不登校になりかけているらしいです…。東京は中学受験するお子さんが多いのでほぼ優秀層が中学で中高一貫校に流れます。こんなことは言いたくないけど、地方と違い特に東京は（地域にも拠りますが）公立中にあまり良いイメージがないです。進学についても期待出来ないし、内申に縛られて先生に意見できないとか部活の種類も少なくて選べない。思春期は興味のあることに取り組んで将来の自分の道を見定める期間にして欲しいんですよね。金銭的には厳しいけど、学力も求められる中高一貫校は部活も勉強も頑張るのが当たり前の環境。価値のある中高生活になると思います。一人娘だから甘やかしている部分もあるのかもしれないけど自己肯定感を高められる環境はとても大事だなと感じました。自分の居場所があるって安心できて精神的に穏やかになれるし！娘の笑顔は何ものにも代え難いです。
2018.08.11
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朝から憂鬱…だけど、忘れる！
早朝に娘に起こされた。いつも何してもただじゃ起きない娘が自ら率先して起床した理由…友達とTDLに行く約束をしているから！目覚まし鳴る前に起きられるなら学校に行く毎朝もきちんと起きろ現金な奴め。私は早く起こされた上に新聞を取ろうとして玄関を開けたらすぐ真下に蝉の死骸があるのに気付かず思いきり踏み潰してしまって朝からかなりテンション低くなりましたです。憂鬱過ぎる…なので今日一日引きこもり。美術館や博物館巡りに行くつもりでしたがスニーカーで死骸を踏み潰した感触が気持ち悪くて外出する気になれなかった。そのかわり、旅のDVDを2本見て満足しました。この時期、蝉には気をつけましょう。
2018.08.10
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大量に到着！
私はあまり物欲がないのですが買う！と決めたものは一気に揃えます。それが本日届きました。わくわく楽しみ満喫中🙌自分への投資、心の投資。気持ちに余裕のある大人になりたい。ギリギリじゃ何も降りてこないからね。モノの見方を変えて頭を柔らかくしないと！
2018.08.09
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体調は悪いが、気力は取り戻した！
人からエネルギーを貰ったことで、やることが明確になった。頑張っている人は尊い。気づきを与えてくれる。ありがとう身近に有難い存在がいてくれることに感謝！そして、今までごめんなさい。視野が狭くなっていた。もう大丈夫だよ、ちゃんと思い出したから。甦らせるから！
2018.08.08
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もう未知の世界じゃなくなった。
未知の世界と思って行くのに躊躇していた場所…もう未知の世界じゃなくなった。この場所、慣れはしないがもう大丈夫！攻略！帰りにカフェでゆっくりして帰宅。手に入れた大切なものを今聴いてます。娘は本。楽しいことお互いに増えて良かったね。
2018.08.08
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学習能力がない人
あまりにも貧血っぽさが抜けないので鶏レバー塩ねぎ炒めを買ってきて食べました。レバーが柔らかくて美味しかった。娘はぼんじり。油凄いけど大丈夫？肌荒れ（ニキビ）気にしているのに…とそれを後から伝えたら「買う前に教えてよ」と理不尽に怒られた。何でもかんでも伝えなきゃいけない訳じゃないでしょうぼんじりを何度も食べたことあるくせに油凄いこと忘れていた自分の非は認めず母を責めるとは何事だ！もうこの際何にも教えてやらない！自分の学習能力のなさを棚に上げて人を責めるのは旦那と一緒。父親似って言ったら怒るくせにそっくりじゃないか！
2018.08.07
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ふらふら
体調がなかなか改善しない。貧血気味。ふらつくから今日は家でゆっくり寝ていた。朝食にホットドッグを作って食べた後ゴロゴロしつつ、洗濯して干して昼食も、炊いておいたご飯に鮭焼いて納豆にインスタント味噌汁という手抜き。やる気が出ない。ふらふら。夏バテかな。台風接近しているから気圧のせいかな？嫌だなー。だるい－。
2018.08.06
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SNSって
SNSSocialNetworkingServiceの略ネットを介して人と人とを繋ぐサービスmixiは放置。LINEは友達や身内にやれと言われるが入れてない。Twitterも気になる人の情報が欲しい時だけ覗く。自分はしてない。InstagramもTwitterと同じ。基本メール。外野は「せめてLINEは入れて」と言う。メールって面倒くさいの？皆がLINE入れてって言うんだけどメールじゃダメ？娘も「お母さんだけメールなんだけど…」と何か言いたげ。頑なに拒否反応示してきたけど時代についていけてないおばさんなのかな。SNSやってても、マイペースを貫けば何も問題ないよと言われたのでそんなにやるつもりはないけど、皆が求めているなら一応入れますか？って言う気持ちにはなった。が！面倒くさいのできっと放置。mixiと同じで放置。ブログすらやったりやらなかったりだもの。それでいいや。私の性格知っている人には理解してもらえるよね。
2018.08.05
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貧血気味
なかなか頭痛いのとふらつくのが消えないので一人で外出するのが怖くて娘と食料品の買い物へ～娘と荷物を分担したので助かりました。娘ありがとうえ？旦那？なんか夕方頃、飲み会行ってくると出掛けていきました。今日はそれしか会話してないし、正直あいつがどうしようと全く興味ない。私の家族は娘だけ。娘だけが私を労ってくれるからね。
2018.08.04
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体調最悪…。
毎月のものに加え久しぶりに味噌ラーメン作って食べたらやはり私の体にラーメンは合わないらしくお腹を下した。今まで生きてきて二番目か三番目に酷い辛さだった。（一番辛かったのは婦人系の病で手術後、再発防止の為に抗がん剤治療した時です。）お昼食べてからトイレを何往復もし、へんな冷や汗が止まらなくなった後脱力感に襲われて身動きできなくなってしまった…しかも立とうとすると目に見える全てがぐるぐる回る。娘が私の異変に気づいて心配してくれたけど何をどう助けたら良いかわからなくてオタオタしていた。結局自力で何とか居間に戻ってその場に倒れ込んで…そのままお腹を抱えながらいつのまにか爆睡。寝て回復？今起きました。娘がものすごく心配してくれたけど私はもう大丈夫そう。しばらく何も食べたくはないけどね。ラーメンの何がダメなのかわからないがたぶんアレルギーだと思う。こんなことになるならもうラーメンは食べない。
2018.08.02
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8月だー！
はやい。もう8月。お昼をお好み焼きにしたんだけど量が多くてまだ苦しい。食べ過ぎた。私は夕飯いらない！けど旦那と娘のを作らないといけないのが面倒くさい。自分で作ってくれないかなー本当にうざい。
2018.08.01
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イラッと
色んなことでイラッとしてすぐに気持ちを切り替えようとしたけどなかなか上手くいかなくて疲れたので、お風呂に入ったらもう寝ます。今日は良いこともあったんですけどその良いことすらも幸運に思えない複雑な心理状態で自分が壊れかけてると感じたのでとりあえず休息することで回避。やはり蓄積された憎悪やストレスはそんなに簡単に解消されるわけがないね…でも頑張る💪だってもう怖い物なんて無いのだから。
2018.07.31
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8月も暑いのか…でも頑張る💪
8月はイベント沢山で楽しみ！でも体力が持つか不安…。待ち望んでいた映画インクレディブルとミッションインポッシブルが公開されるし、（9月からの夏目友人帳も早く見たいなぁ）最近ハマったアーティストさんのCD発売やライブもあるし、久々に娘と美味しいスイーツ食べに行くし、親友とご飯食べに行く予定もあるし、美術館博物館巡りや一人旅も計画中～後、実家で親孝行～他まだまだすること目白押し！今までしたくても我慢してきたこと、少しずつだけど叶えていくんだ。娘の義務教育が終わったら、親友とまた若かりし頃のように海外旅行にも行きたいから今からお金貯めなくちゃこれからは、自分の幸せのために頑張るわ！とりあえず8月は好きなことしかしないの自分へのささやかなご褒美
2018.07.30
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キッチン周りの断捨離
古い鍋、フライパン、無駄に増え続けていたタッパー、ボウルカトラリー類、期限の切れた調味料類、その他どんどん見つかる不要品！いらないー捨てる、捨てる、捨てる。何でこんなに増やしたんだろう。食器も捨てたい。必要最小限で暮らしたい。夫と娘がモノを増やし続ける分私がどんどん捨ててやる。で、私もいっその事消えてなくなりたい。（笑）
2018.07.29
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次の段階へ
やることやったら、自分のこと！8月は忙しい。イベントたくさん！楽しみだから7月中に終わらせておかなければならないことを今色々やっている。今までは自分の楽しみなんて考えようともしなかった。楽しむことを忘れていた。現実逃避だけが自分を保つ唯一の方法で楽しむなんて二の次だった。私の気持ちなんて無視される。訴えても何も変わらない。私なんて存在しないみたいに扱われる。でも私が日々やっていることをやらなければ文句だけ言われ感謝されることもない。扱い酷いよね。こんなこと、親友以外に相談出来なかった。独身の親友に結婚に憧れを抱けないようにした罪は重いね。ごめんね、本当にごめん。でもよく頑張ってきたって褒めてくれた親友のおかげで自分を取り戻せる気がする。いつも誰かに利用される役割みたいに思えて、他人が怖かった。自我が強かった私はどこへ消えたのかと思うくらい自分に自信を無くした。だから娘だけが生きる支えみたいなもの。でも娘に依存したくはない。子どもの負担になりたくない。娘を自立させるためには私自身も自立しなくちゃいけない。もう夫や他人に私の人生を利用されて搾取される生き方はしない。幸せは自分で掴む。その幸せに夫はいらない。夫は私の変貌にやっと最近気付いて焦り始めたみたいだけどもう遅い。私に取り返しがつかないことをしたと思い知らせてあげる。切る時は遠くない未来よ。（笑）楽しみ♪
2018.07.29
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娘の机使いやすそうだ。
昨日娘に、収納力に優れた机と棚を組み立ててあげたんだけどこれ、もっと家が広ければもう1台私が欲しかった。使いやすい。娘も、気付けばいつも机にいる。で、いつの間にか勉強（宿題）している。モノが取り出しやすいから、集中力も高まりそう。痛い思いしたし高かったけど、買って良かった。
2018.07.28
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血豆
娘の棚と机の組立（大型家具）をやっていたら机の引き出しの角に手の右親指の付け根部分が挟まって米粒大の血豆ができてしまった。嫌だなー痛い。一人でやるからだろって言われそうだけど頼る人はこの家には存在しないの。いや、自分しか頼れないの。だから、一人で組立出来ちゃう私、最強！と思って出来る範囲であれば何でもやっています。力仕事しない旦那のいる意味あるのだろうか？とか、昔はいちいち腹立てて不快になっていたけど別にもう旦那になんて何も期待してないから腹も立たないし、正直関心もない。私に迷惑かけてこなければ、どうでもいい。ただ娘に、自分で出来ることは自分でやろう！という姿を私が自ら実践する事で教えたいだけ。でも、血豆なんて高校の時以来じゃないかな。痛くて嫌だけど、懐かしい感じ。立派な机と棚が完成したのだから、大事に使って勉強頑張れ～娘よ。
2018.07.28
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捨てるものがわんさか
最近モノを捨てまくっている。自分の背負ってきた荷物を全て降ろして１からやり直す気持ちで楽に生きることにした。モノに溢れて精神的に病んでいた自分には二度と戻らない。自分を犠牲にするのもやめる。反動が凄くて、娘に「お母さん情緒不安定？」って言われるけどいやいや、これが普通だから。今まで理不尽なことされても無駄な我慢をしていただけだから。喜怒哀楽は素直にするのよ。お母さんは、まともに戻っただけよ。
2018.07.27
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負けるな娘！
娘は軽音部のバンドのリーダーに選ばれて、嫌々やっております。担当がギターボーカルだから、ただでさえ大変なんですけどね…。しかも、ギターは初心者！で、ギター担当は娘1人しかいない。全部の負担が娘にのしかかっている…。ギターの腕前は上達が早い方だと先輩に褒められてはいるみたいですがまだまだ慣れず、コードも覚えつつ弾いている状態です。そして、ボーカルでもあるため文化祭ではMCもしなくちゃいけないし、娘ばかりに負担がかかりすぎるのでリーダーまで無理だと常に嘆いていました。それでも一部のバンドメンバーのワガママを娘なりに聞いて選曲も譲歩してまとめてきたんですが一部のワガママなメンバーがせっかく決まって練習しはじめた曲をそのワガママなメンバーが選曲した曲であるにも関わらず、『やっぱりその曲は難しいからやめたい』と言い出した。それは今回だけじゃなく、数回繰り返しているんです。何度も決めかけた曲を寸前になってやりたくないとか言い出すそうで…。私なら最初からキレていると思いますが、娘は優しいのでずっと譲歩してきたんだと思います。で、リーダーとしてやりくりしてきた。なのに一向にワガママはひかない。よって、ついに！キレた。幼稚なメンバーに振り回されてたまるか！って気持ちになったんでしょう。娘の大変さを唯一理解してくれているメンバーのMちゃんはギターで精一杯な娘に対して心配し今回のみボーカルを引き受けてくれることになったようですが…。このことでかなりストレスかかっていたみたいです。寝言が激しいのもそのせいかも…。だから、母親としてこんなアドバイスはどうかと思ったのですが（苦笑）文句があるなら、私が軽音部辞めてやる！私が軽音部辞めたら、ギターもボーカルもリーダーも存在しなくなるから君らバンド継続出来ないんだからね！って、脅しをかける勢いで誘導しないとそのワガママには通用しないかもねって言っちゃいました。まぁ、これは最終手段ですが。
2018.07.25
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娘が珍しく友達に激怒していた…
バンドメンバーとLINEでやりとりしていた時に急に娘が怒りだして皆で決めたことを後から覆そうとするなんて時間もないのに有り得ない！言うことコロコロ変わる奴ってワガママで無責任過ぎてメンバーにいらない！とキレて、連絡とりたくないからブロックしてやったと言っていた。感情をここまで友達にぶつけることがなかったのでびっくりしたけど、いいんじゃないかな。リーダーは、人をまとめるの大変だよね。無責任な人にはそんなワガママは人間関係に通用しないことを怒りで教えてあげましょう。😊人望がある君なら大丈夫！優しいだけじゃリーダーなんてつとまらないよ。
2018.07.25
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おやすみなさい
娘の寝ぼけが酷い。今日も昼寝から起きたらじゃむおじさんがなんたら～って私に説明して再び寝ようとするのでおい！二度寝するな！と起こしました。じゃむおじさんって…幼稚園児か？アンパンマンじゃなくてじゃむおじさんってとこが？？？なんか力説されたけど寝言と会話しちゃいけないらしいから話半分に聞いてただけだけど最近娘の寝言が多くてびっくりします。
2018.07.25
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姉
私の兄弟は姉と弟がいる。弟はこの時期多忙なので連絡はとらないのだが昨日、姉と久しぶりに電話をした。姉もこれから身内の事情でかなり忙しくなるみたい暑い中色々大変そう。でも充実していていいなぁ。私、何やってんだろう…なんか悔しい。身近な親、兄弟や友人が頑張っているのに私だけ頑張れてない気がする。取り敢えず、Smile聴いて元気出そう。
2018.07.24
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本人が一番わかっていた
娘が通知表について語っていたのですが本人が一番理解していました。娘は褒められると油断してダメになるタイプだと。学校の先生は褒めてくれたけど私の性格をわかっている人にはそれが実力じゃないことくらい見抜かれている。あ、あなた怠けたでしょって。だから、私を知らない先生には心配されたけど私を知っている人には通用しないよね。わかっているよ～ちゃんとやるから…すいませんでした～（笑）だって。夏休み中に本気になって挽回するらしいので期待しないで見守ります。
2018.07.23
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さぼるぞ
今晩は、素麺とお刺身～♪さぼる～♪
2018.07.22
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何にもする気になれない
なんだか疲れて何もやる気になれない。今日は早く寝ます。
2018.07.21
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1学期の成績表
学校での評価は比較的高くて上位層にいるみたいだけどもっと辛辣に評価して欲しいこれが娘の真の実力じゃないことは明白。小6の担任の先生にも言われている娘ちゃんの本気は、こんなものじゃないよねって。行けたはずの学校に行けなかった悔しさ思い出せ！現状に甘んじるな！上位校の中高一貫校の生徒さんも通う塾へ行かせて己の現実わからせたほうがいいのかな…。
2018.07.21
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リメンバーミー
映画館でも観て泣いたけど、Blu-ray借りてきてまた観てます。良い。泣ける。観てない方、観てみて。
2018.07.20
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桃～♪
友達からピーチパンケーキの写メールが送られてきた。美味しそう。いいないいな。友達はいつも活動的で格好良い。美味しいお店を片っ端から制覇していく。引きこもりの私とはえらいちがいだわ。仕事の時以外は汗をかきたくないので、必要最低限の動きしかしない。抹茶アイス食べに行きたいけど、暑い中歩く気力がない。無理はしないって決めたのさ。でも私も桃食べたい。桃冷やしておいて良かった♪いただきます！
2018.07.20
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悪夢
悪夢にうなされて泣き叫びながら起きた娘。私に必死にしがみついてきた。私より背が高くなって生意気な口調になっても子どもなんだなと思う。何年かに1度必ずみる悪夢らしい。明日は良い夢みれるといいね。
2018.07.20
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鬱陶しい。
今日は旦那が早く帰ってきた。帰ってくるなよ。御機嫌とりなのかやたら話しかけてくる…鬱陶しい。会話したくない。福利厚生の冊子を手に「これ久々に持って帰ってきたけど見る？」と言われたので『（あんたとは）何処にも行きたくないから見ない。』と言い「社食のメニュー持って帰ってきたけど見る？」と言われたので『興味ないから見ない。』と言って、会話を強制的に終わらせた。一体何なの？気持ち悪い。その後すぐに娘が部活から帰ってきてくれたので良かった。旦那と2人なんて吐きそうだわ。
2018.07.19
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文句しか言わない男
文句しか言わない男に文句で返してやった。今までは我慢していた。朝から人を不快にする奴…こんな奴いらんでしょ。物理的に離れるのが無理だとしても心は拒絶している。やり返したら自分を貶めることになると思っていたけど言わないとわからないなら言うしかないし言うのも嫌だと思うほど生理的に無理になったら捨てるしかないよね。もう心は戻らない。一緒にいることの必要性も感じない。何も求めないから、何も求めてくるな。子どものこと以外で私に話しかけてくるな。自分のことは自分でしろ。さようなら。
2018.07.19
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おはようございます。
朝から片づけの続き。余計な物を抱え過ぎなのは気持ちも荒れる。だから、片づけというより捨てる。この際、旦那も断捨離したいけどまずは家の中のものから。色んな物から身軽になって本来の自分を取り戻す。無理して人に尽くしても良いことなんて全く無くて自分の価値を下げるだけだった。いい人やめたら凄い楽。これからは、やりたいようにやらしてもらうわ。自分を抑えない。人のことなんかどうでもいい。私の気持ちが一番大事！親友に言われた言葉が忘れられない…たびは優しすぎるよ。もっと自分の欲出していいんだよ。らしさ失ってるよ。すごくもったいない。うん…そうだね。私ももったいないと思う。今は自己中くらいがちょうどいいのかも。だから今までの自分とも決別するための断捨離。すっきりして次に進もう。
2018.07.19
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汗が止まらない…。
娘リクエスト天ぷらそば…。紫蘇、玉葱、人参のかき揚げと舞茸と竹輪の天ぷらを揚げた。汗が止まらない。頭熱い。罰ゲームか！でも娘、美味しい美味しい言って食べている。…自分で作れるようになって下さい。うん、確かに美味しい。でもしんどいわ！
2018.07.18
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いらないものだらけ
捨てる！この家はゴミだらけだ。あーもう！動け娘！自分のものの管理くらいできるようになれ！これからは絶対ゴミにスペース占領させない！
2018.07.18
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友達はパワフルだな。
友達からメールがきて野外のライブに行くんだそうです。こんな猛暑に！パワフルだ。くれぐれも水分補給はこまめにして体に気をつけて楽しんできておくれ。屋内のライブハウスでも躊躇する私が情けない…。体力向上しなくては。
2018.07.17
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数字の羅列
最近頻繁に数字の羅列を見る。222とか555とか777を。時間だったり、おつりだったり…何かを暗示しているのかな？お茶飲もう。
2018.07.17
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色んな断捨離
部屋もそうだけど色んな断捨離したい。必要以上に考え過ぎて怖くて動けなくなる自分捨てたい。シンプルになりたい。だから物も恐れも捨てまくる。何にもない。それでいい。
2018.07.17
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暑い！暑い！暑い！
暑くてキッチンに立ちたくありません。クーラーの位置からかけ離れているキッチンなので、熱中症になりそう。洗い物しただけで汗が止まらない。引っ越したい。キッチンにいるだけで頭が痛くなる。ここはサウナか？あぁ、でも被災した方々のことを思うとこんな愚痴は言うべきではないわ。私に出来ること…しかできませんがとりあえず明日募金してきます。
2018.07.16
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何にもない。
自分に何にもないって認めたくなくて考えないようにして逃げてきたけどだから前に進めないし、先も見えないし自分がどうしたいのかもわからなくなったんだと気づいた。何にもない。それでいいや。何にもなくてもやりたいことが見つかったから。
2018.07.15
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クーラーが壊れる。
夫の部屋のクーラーが壊れた。（日頃の行いが悪いからじゃないの？笑）大して年数経ってないのに。で、壊れた壊れたってうるさいんですけど。暑くて眠れない？だから何？困ったアピールうざい。私関係ないし。自分で解決してください。メーカーに連絡して修理依頼するなんてそんな簡単なこともできないんでしょうか？いちいち私に様子伺いするのやめてもらえませんか？いつも好き勝手に生きているんだから自分で対応しろよ。困った時だけ私に頼るのやめてください。私が困った時に無視して助けてくれなかった人をなぜ私が手を差し伸べると思うの？図々しいんだよ。厚かましいんだよ。しかも、人の部屋に入ってきて勝手に寝だしたし。あー気分悪い。無視しよ。
2018.07.15
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手放す。
もう、自分で自分の首を絞めるのをやめる。重圧は全て手放す。責任とか義務とかあってないようなものだ。大体、親は私だけじゃない。娘を12年必死に育て上げたのは私だ。12年間、助けて欲しい時に無視してきた夫。次はあんたが面倒みる番だ。娘に嫌われているのは自分で解決しろ。私に助けを求めるなよ。私があんたに助けを求めた時、あんたは私を無視したんだ。だから、あんたに助けを求める資格などない。今後私が色んなもの放棄しても命に関わるわけじゃないんだし。少なくとも娘はこの12年間で考えて行動ができる人間に育てたつもりだ。困った時何とかするのは自己責任で。もう幼い子供はいないのだから。なるようになれ。ある意味卒業だ！夫からも子供からも。都こんぶ食べよう。
2018.07.14
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Smile
Smileを聴く。落ち着く。大好きだ、この曲。久しぶりにチャップリンのモダンタイムスとライムライト観ようかな。
2018.07.14
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自分が嫌すぎる。
穏便に、とか。曖昧にとか、誤魔化しとか。大嫌いだ。夫を詐欺師だと思っているから余計怒りが増す。自分で決めたこととはいえ、後悔ばかりの日々。私の人生なのに、自分の人生生きてない。本当は白黒ハッキリさせたい性格なんだ。子どもが幼いうちは子どものために我慢しろって母に言われて我慢して、誤魔化して生活して子どもが成長して私から離れようとすれば母にもう自分のことを考えなさいと言われた。っていうか、母に言われたから我慢したのか？人に左右されて生きる人生選んだの？私は？いや、もう考える力も無くなるほど疲労していたのかな。だから、若い時には全く聞かなかった母の言葉に耳を傾ける気持ちになったのかもね。だとしても、その人生を選択したのは私だから向き合うしかない。自分が嫌いでも、自分からは逃げられないから。もう好き勝手にやらせてもらうわ。
2018.07.14
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何で人って
最初にしてもらったことはとても感謝するのにしてもらうのになれてしまうとそれを当然のもののように考えて麻痺して感謝や有り難みを忘れてなぜ平気で横柄な態度がとれるんだろう。優しさは相手の態度で変化するよ。感謝しろとは言っていない。只、これが当たり前だと思うな。親しき中にも礼儀ありを忘れるな。夫も娘も外面だけは良い。でも、身内には有り得ないワガママも通ると思っている。君らは独裁者か？理不尽だと思いながら尽くしてきたけど、それが彼らを助長させたなら、私が悪いんだろう。だからねー何時までもわからんちんの君らに教えてあげるよ。これから君らにされた態度で全て返してあげる。楽しみに待っていてね。
2018.07.14
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もう、終わってる。
カテゴリは怒にしたけどもうこの人（旦那）のために怒ることすらもったいないと思う。何で結婚したんだろう。どこが良かったんだろう。私を利用するためにこの人私と結婚したんだろうな、、、とは思うけど。そう思う時点で終わってるよね。（笑）被害者意識しか持てなくなって自分の存在意義が見出せない。愛情はなくて、ただの情（意地）だけの関係。アホらしい。何で結婚したからって私だけが犠牲にならなきゃならない？ふざけんなよ！私の貴重な14年を返せ！って叫んだって戻ってこないから14年分のワガママを実行に移すことに決めた。もうあんたが何を言おうが相手にしてやらない。私は私を取り戻す！
2018.07.14
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あー恥ずかしい！
パジャマのズボンを後ろ前に着て寝てる。娘はいつもこんな調子。女子力以前に人としてどうかって思うこと多々。身なりとか全く気にしない。頭がボサボサであろうが、鞄の中がぐちゃぐちゃであろうが。汚いんだよ！何で小さい頃から言い聞かせてきたのに身だしなみも、片づけもちゃんとできないわけ？そのくせ、モノは欲しがる。モノを大切にしないくせに。自分で片づけできないくせに。あーイライラする。制服のブラウスだって、一度もアイロンかけない。親にやって貰って当然みたいな顔をする。もうスパルタだ！今まで甘やかしすぎた。自分が子どもの時は、親に相手にしてもらえないことが多かったから何でも自分でやるしかなかった。親を舐めてる娘に制裁を加えよう。外で恥ずかしい思いをすればいい。私はもうフォローしないから！
2018.07.14
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もう嫌だ！
もう嫌だ！家出したい。旅に出たい。旦那と娘から解放されたい。ひとりになりたいよ。やっぱり、我慢を誤魔化してきれいごと並べても心は嘘をつけない。苦しい。もう何もかもを投げ出して逃げたい。本音は隠せないね、明日家族に黙ってどこか行こう。帰らなかったら、2人はどうするのかな？そんなことどうでもいいか。勝手にしろ。私はあんたたちの奴隷じゃない！
2018.07.13
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学年順位
期末テストの学年順位が発表されました。ギリギリ20位以内。でも、中間より悪い。こんな順位でいたらーあなたの行きたい大学いけないよー推薦で私立大学とかに逃げるのやめてね。妥協は絶対許さない。その前に怠けたら中高一貫校辞めて貰うよ。約束したよね、公立中との選択時に。あなたが父親を超えるためには国立大学の上位を狙わないと！父親を超えて揶揄したいなら（笑）逃げるな！怠けるな！口には出さないが無言の圧力かけてやる。
2018.07.13
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ギターの音がうるさいぞ。
娘がギターの練習するのはいいが、うるさい。微妙なんだよ。下手というわけでもなく上手でもない。貶すことも褒めることもできない。もう！ヘッドホンしてよー。
2018.07.13
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