負のエネルギーとの折り合い | フレグランスハウス香りとボトルの虜。。

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望月あんじゅ

香水やちっちゃいモノ大好きです。香りに癒されること多し。香水ビンボ～まっしぐらか？お金さえ出せば、いくらでも外見はキレイになれるこの時代。いかに金をかけないで、若くキレイでいられるかが永遠のテ～マかも

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2006.09.03

ず～っと負のエネルギーに負けそうになっていたけれど、そろそろ、私の中の負のエネルギーと
ちゃんと折り合いをつけていこう。

自分の中の負のエネルギーの存在を認めたくなかったのだろう。

この一年半、終わったと思ったものは、
実は、そこで、エンドではなく、その日から、始まったことが、とてもきつかった。

なぜその日から、はじまったかは、一人の人しか知らないことだ。
イヤその人も、気付いてないだろう。
ここには、あえてメソメソ日記を書いていたりしたから。。。。

自分の年老いた、親を悲しませたくない。というセリフを吐いたことすら、覚えていないかもしれないその人

３分おきに、話がコロコロ変わる精神状態の人には、腹立ったもの。
メチャクチャやん　　あんたの言うてること。

売り言葉に、買い言葉で、最初『どうぞ』とは、言ったけれど、
私の親を、巻き込んで欲しいという人間の頼みに、その人は、平気で応じた。

母の絶句の声に、『おかあさん黙っちゃったよ。』と言った人間は、

『年老いた、親を悲しませたくない。』とその数時間前、苦悩の顔で、その人が、言ったことも知らないのだろう。

自分自身ものでは無いケータイの中に、幸せは、絶対にないのに。。
全部みるのに、疲れただろうに。
見ることを拒否する選択も、あったと思うけど。
好奇心は、全てを上回るのか？

ご飯も食べさせずに、見てるのは、こちらが恐かったわ。
タカラモノを安全圏に、移動させなかったのも、なぞ、なぞ、なぞ

その人の、妹の話を聞いて、呆れた。
真実なのか、どうかもしらないけれど。
法的には、正しくても、それは、ズルすぎるわ。

私は、逃げも隠れもしないし、これからも、逃げも隠れもしないから。
逃げ隠れする必要ないし。

コチラから、現金送付しようと、本気で、考えた。
自宅も、住所なんかわからなくても、頭使えばすぐ見つけられる。
ただ、実際には、送付を実行するほど、お人よしじゃなかったけれど。

性癖は、自然なものだから諦めればいいのに。押さえ込んでると危ない方向に、爆発しそうよ。

その人の親を哀しまさせることは、たぶん簡単にできただろうが、
しなかった。

その人に起きた出来事は、その人自身が、撒いたこと。

私に起きた出来事は、私自身が、撒いたこと。

被害者ぶるのは、とても簡単よ。

終わったはずの、その深夜から、それは始まった。
疑問を投げかけたい親は、電話をかけるが応答無し。
そしてただ、行動する。
手がかりを私が教えないのだから、いくら動いても、わかるわけなく無駄なのに。

やっと諦めたようだけど。

自分が巻き込んだ人間の問いに、答える気もない人には、呆れていた。

私の親を巻き込んでほしいと、言った人間を、私は許せないわ。
自分の親は、悲しませたくないけれど、人の親を巻き込む人も許せない。

そんな天使じゃないもの。

巻き込まれた親の事が、一番の負のエネルギーに繋がっている。

負のエネルギーと折り合いをつけましょう。

******************************

キーファー・サザーランドも、『２４』も今もまだ見ない。見たくない。
いや、そのうち、平気で見るかな。

悪役と言われた時に、？？？だったけれど、
あとで、気付いた。
なるほどね。

もっとはやく、気付かなかった、私がオバカ

その人が、ひどいことされたと、思っているのなら、それでいい。

あたしがひどいことしたのか、されたのか、そんなこともうどうだっていい。
神様が、何が真実か１番知ってるわ。

去年の秋まで、気が付くと、定時にあった、アウトのアクセスが、とても複雑な気分だったわ。
あのオバカな時間のアクセスは、誰だかわかりすぎて、疲れた。

メソメソしなければ、いけないような。。。
元気な日記を書かなければ、いけないような。。。
本当の気持ちが書けないような。。。

そして、一人に見られている事を意識した、妙な日記が並んでいることが多くなった。
気持ち悪いので、読み返したくないけど。。。

春からは、家族の事もトリプルパンチで、楽天は、とても嫌な場に、いつの間にかなって行ってしまった。
パソで、楽天市場を見ることは、出来ても、
広場に、インするのが、嫌でしょうがなくなった。

香水は、好きだけれど、嫌なことを全部連想してしまって、数名の方に、送る約束すら、今だ果たせていない情けな～い事になってしまっている。

これは、本当に、お詫びのしようもないことです。

**********************

投げつけられた４文字は、のしをつけて、とっとと返さなければいけなかった。
４文字をかかえていて、４文字に押しつぶされた。

４文字は、心臓の奥まで、今も突き刺さっていて、取れない。
無理に取ろうとあがくと、ドンドン奥に入っていく。
だから、放置　
そのまま放っておこう。

４文字を投げつけることしか出来なかった人は、それだけ弱いんだろうな。
最後に目があった時、瞳が、怯えていた。

ただ痛い、あの４文字は、痛い。
思い出しただけで、涙が出るほど、痛い。

こんな痛い４文字を投げられて、月日がどれだけたっても、
思い出すと哀しく、不愉快で、いやな気分にしかならない。
それなのに、心底、嫌いだと思えないのが、１番、悔しくてたまらない。

息子が、行きたがるところへも、観光がてら、そのうち連れて行ってあげられるでしょう。
その前に、成長期だもの、親となんか行きたがらなくなるかもしれないし。

今も見ているのか、知らないけれど、
ドメインは、私そんなの、わかんな～～い！でいいや。
おそらくお得な大手の、あの会社だと推測は、できるけど。

いつかどこかで、すれ違ったとしても、明日すれ違ったとしても、うろたえるのは、私じゃないわ。
それだけは、確かだと思っている。

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この日記をもうずっと前から、書きたいのに、書けないでいた。

一人の人間を、意識した日記は、なるべく書かないで、いられるようになれたら、それがベター
だと思っている。

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