インテリアとかおうちのこと 0
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私への、あなたの愛情はなかった。ずっと前から1%しかなかった。。彼の愛情は、彼女達のものなのは、知っていたわ。。。諦めた。。つもりだったのに。。ただ存在してくれていたら幸せで、会える日が待ち遠しかった。でもどこかでほんの少しでいいから愛が欲しかった。。嘘でも言いから欲しかった。。優しく撫でてくれても、ひとかけらも愛されていないのはつらい。。だから私が何をしても、ヤキモチも妬いてくれない。まるでキャンディをねだる子供のように、ダダもこねることも出来なかった。だから欲しくて、道路で足をばたつかせる子供に、なった。何もかも割り切っている振りはしていた。でも割り切れなかった。声を聞くだけで幸せで、元気になれた。。顔を見るだけで、笑顔になれた。。。。恐ろしく大きな存在。大切な存在。遠くからでも、見つめ続けていたい。 今も変わらぬ想いを抱きながら、涙しか出ない。。私は、悪役。。。。。。
2005.08.01
朝から、学校のペンキ塗りに出かけました。こういうことは、大好きなので、面倒だなと思いつつ、結構張り切って塗ってました。日頃PTAでは、ちょっと反目しちゃってる雰囲気の先生方とも教頭とも、ま~和気あいあいで、作業できるから、いいかなぁ~ とも思ったり。これで、とりあえず、学校へ行く用事は、9月までなくて あ~よかった。学校関係では、4月にかなりの爆弾発言落としてから、とにかく私は、すっきり、サバサバ。。。不快に思ってる、お母さん達ももちろんいるだろうけど、気にしてたら、やってられない。今まで、嫌い~と思っていたお母さんが、以外に優しいのにも気が付いた。意外に彼女らとの方が、話しやすかったりして。。。*******************************子供と夏休みなどにしか、買ってあげないお約束のゲームを買いに行って、ビデオのコーナーを見ていたら、涙が出てきそうになって、慌てて移動した。その後、最近あまり読まないけど、コレだけは気に入っていた、『きみはペット』のコミックを読んで、涙が止まらなくなった。ラブストーリーはきつい。マンガでもきつい。今の私には、あなたの顔しか出てこなくて、ぐしゃぐしゃだ。ドラマも映画もラブストーリーはもうきつい。この年で、マンが読んで、泣いてるのも、馬鹿げてるんだろうけど。というより、アレからもう情緒不安定なのかも。。。*******************************夜10時に香水物語さんのテスターセール待機してたのに、全然ダメダ~スゴッ!!!始まって3分でほぼないじゃん。惨敗。。。。。(T T)
2005.07.30
土曜日の地震の時、丁度私は香水棚の前に、いた。半期に一度の大整理リストを作ろうと全部出して再確認をしていたら、グラグラと地震何とかリストを作ったものの、まだあいうえお順に、ノートに記載しただけこのままお家がつぶれたら。。。。。それもまた本望だったかも。。。。エスカーダは相変わらず、不安定だから、ドミノ倒しのごとく、倒れていく。このページもやめようか。。。。どうしようか迷う。能天気な、馬鹿みたいに派手な色のトップと、この日記の数々のギャップったら。。。どうせなら、フォントの色とバックの色を同じ設定にしたら、完全非公開日記になるのかな。。。アップしても誰も見れない香水を見ると癒されながら、傷付いている。地震が恐くない、恐がっても誰も傍にいない。感覚も麻痺して凍り付いてるのかな。作り笑顔が、日々多くなるな。。。。。。気力 どこから出せばいいのかわかんなくなる。
2005.07.26
フレグランスガーデン夢工房さんでアウトレットセールです。19時からだそうですので、チェック!イマイチ新作はありませんが。。事前にしっかり、出品される商品をチェックできるってのは嬉しいですよ~注意書きをよく読んでからご参加を。**********************友人からトマトをもらった。とっても赤く熟れている、農家のおじさんの作ったトマト夜中に切らずに、丸ごとかぶりついて小学生の頃、田舎のばぁちゃんちへ行くと、トマトばっかり食べてたことを思い出した。取れたての熟れたトマトの味。。トマトの話をしていた事を思い出し、主のいないテーマを見つめて、涙が出た。。。そのまま時間が流れてまた朝がくる。。。。
2005.07.21
連休中に妹が、帰ってきた。でも数時間いて戻っていった。 春にいただいたガニアをつけた。お礼の日記も書けずじまいになっちゃっていました。今日の私はもう泡になって消えたい。。役員引き受けたのも、あの日以前だった。以後ならとても引き受けられなかった。夏休みにあと2日学校行って、次は9月。役員やってるどころじゃないのに。。 欝ですなんて、子供への影響を考えると絶対言えない。この県の風土も輪をかけてる。泡となってほんとうに消えたい。。今日ついに起き上がれず、うとうとあなたの夢を見た
2005.07.19
ずっと雨が降り続いてる気分。。だけど。。ちょっとでも気を取り直して、トップを変えてみた。アフィリの画像の大きさが2種類になってるのに気付かず、デカイのばかり貼ってたらしく、後で見てビックリ。。。でも面倒だからいいや~お休みでも、別に日常の買い物以外どこへ行くでもなし。子供は、おでかけ~ すっかり、自分の中のマイナス思考と、哀しい気持ちの掃き溜めと、殆ど化してるこのプログ。いまだ、書き込みにお邪魔するのにも恐怖心しか感じないから、できない。ネット上引きこもりって言うのでしょうか?自分のアクセスが、残るのすら、嫌だ。大台一歩前に乗ったら、あっちを再開しようと思っていたけれど、そんな気にもならず、壁紙いじって遊んでるだけ。傷が癒えるのは、浅い傷の時、そして適切な治療をした時。私の傷はどんどん悪化して広がっていく。治療もできないもの。 当たり前だ。でもある程度のところで、気力で、広がりを食い止めている感じ。食い意地の張ってる私がお腹を壊し、それから、何もかもが、一番嫌な、不安どおりになった。人間って体が弱ってる時は、気持ちも弱ってるんだろう。彼には、筋書き通りだったの?今でも嫌いになれない。。胃の具合は大丈夫なのかしら?一人で奮闘してるんじゃないかしら?疲れを溜め込んでないかしら?彼女も大台一歩手前にもう、なったのかしら?あの時すら、二人にしてくんなかったもん。。。お姫様のお目覚めも、思考外だったのね。我が家を確かめたかったのかしら?よほど心配だったのかしら?それほど信用してなかったのかしら?別に逃げも隠れもしませんし、出来ません。毎日駐車場が、見えている。涙。。。。私に自己防衛本能なんて、全く無いんだと思う。私の脳は停止してるかも。。ピンクの香水も食傷気味。。気になる香水は、ケンゾー : カシャヤ EDT 125ml ●¥5980と、この前の日記の香水 ジ・クリスタルウーマンが欲しい。テスターセールもすっかり時間を忘れてて出遅れた。ちょっとでも遅れたらもうアウトだもん!あ~~あそれより、某VIPセールを開催してるショップさんから、11日に注文した商品が届きません。お荷物お問い合わせ番号を入力して、取次店に電話したら、他県の全く別人の荷物になっていた。どういうこっちゃねん。怒りのメールを送ったが、連休のためか連絡まだこない。これで、セール情報のメールが先にきたら、かなり気分悪い
2005.07.17
深夜に一人ずっと起きて、ぼ~おっとパソコン眺める。ろくにクリックも何もしていない、ただひたすらボ~ッオークションの出品をひたすらしつづける。CMを見て参った。。。。。。突然流れるCM。。。突然流れないで欲しい。。ドラマももうずっと見ていない。テレビはこの頃好きじゃない。気がついた、私はニーナだったのかな?憎いニーナだったんだ。私が消えたら、二人は喜ぶのか。。。な。。。ほっとされるのかな。昼間たまにある無言電話が恐い。ナンバーディスプレイじゃないからとても気持ち悪い。駐車場もシネコンもCMも無言電話も 、まいらさせられる。ため息がでる。
2005.07.12
一年の三分の一が過ぎていこうとして、一つ年が増え、増えなくてよい体重までも増え、数ヶ月でも過ぎていくのは、早過ぎる。1つの穴をふさげる気がしていたけど、2つ穴が開いて、どんどん穴が大きくなっていく。どこまで大きくなるのかほっておこう。外には見えず誰にもわからない穴がじわじわと広がっていく。元気な振りが得意だから ばれないよ。涙の形のボトルなんてきれいだけれど、私の涙はこんなに、きれいじゃないからね。。。【ラウラ ビアジョッティ】ラウラ 25ml EDT・SP●¥2680「体」、「精神」、「魂」、更に「姿」が安定したハーモニーを奏でる時、幸福は達成され、その中に秘めた幸福感はオーラとなって女性の美しさを演出し、クリスタルのように澄んだ湖の輝きと透明感をそなえた魔法となりますなんてコンセプト私は4つのハーモニーがバラバラ。。。 疲れた。。。疲れた疲れた疲れた。 笑いたくない時に笑うのも疲れた。笑いたい時以外笑いたくないんだけど。。な。
2005.07.06
7月になってやっと衣替えをしました。こんな時期になってやってるのは、私ぐらいなもんだろう。それまで、いる半袖だけ引っ張り出して、クローゼットの中は、冬のウールのスカートとかのまま。子供のタンスも、トレーナーが入ったままで、押入れから半袖出し着させていた。暑いと衣替えする気もなくなっていたので、涼しい日にやっと終わった。ミニを処分すべきか迷ったけど、まだ着る気、満々なので、デザインが古いの以外は、置いとこう。薬が変わったら、急に太った3キロ 3週間で!やっぱり副作用だ。 この薬はダメ。体に服を合わせるではなくて、 服に体を合わせるのが、ポリシー?なので、絶対服のサイズは、変えないんだ。体型維持できるし、衣服代は無駄になんないし一石二鳥。体に服を合わせてたら、だらける。 VIPラブ イズ オールEDT SP 50ml●¥4780海外限定のゲランの香りが登場!『愛は全て』の名前の通り、女らしくフェミニンでフローラルEARTH特価トロピカル パンチ EDT4ml &セクシー グラフティEDT 4ml セット●¥1500トロパンとセクグラのセットです。 ミニだけどこの価格って嬉しいな。
2005.07.02
一年の半分過ぎて、一つ年とりました。四十路王手!!白髪もおそらく十数本。 自分をもっと信じてあげましょう。私の外も中も、裏も表も、 よいも悪いも、全てまるごと私自身。見えるも見えないも、見せるも見せないも、全部 私。刻まれる皺も、魅力な人間に。。。。。 なれるよう。。。精神年齢は、20代半ばだからか、欲しくなる。。。。。2005年度ベビドコレクション50個 7/1 10時より。。。【後払OK★5250円以上で送料&代引無料】『ベビードール ミニ2005 7.5ml×4●¥4980
2005.06.30
通院日だったので、診察のため病院へ。元気に笑う時もあれば、ひたすら必死なので、疲れ果ててる、消えてしまいたい気分にもなると話したら、私にはストレスやプレッシャーは、ないはずだと言われた。この現状で、ストレスは無いといわれたらもうどうしていいかわからなくて、生まれながらの鬱だと言われて、何のために生まれたのか解からなくなった。いつも5分か10分診療しかしてくれていないドクターに全てを話してもいないのに、どうしてわかるの。元気な時のほうがストレスがあったというのですか?帰りに所詮、医者も日本中で大勢いるから、一人じゃないから、一人の医者の言うこといちいち気にしてたらやってられない。と思い直したけれど、やはり現主治医に言われたそのセリフは、傷付いた。3月から、もう 全て嫌なのを、なんとか打ち消しながら生きてるのに。必死に頑張ってるのに。何で私、存在してるんだろ。今日医者なんか行かなけりゃ良かった。もういかないでおこうかな。美容室も夜に、予約していたので、数ヶ月ぶりに行った。ずっとオシャベリしてたら、気分的に楽になった。友達のメールにも救われた。でも一番借りたい胸はもうない。届かない。3ヶ月前の日々と今日のドクターのセリフがずっと頭をぐるぐる回って、私の存在って、生きてるのって、ストレスが無いって、もうわけわからなくて、涙が止まらなかった。夜、午後に届いていたワッフルクッキーを食べたら、また少し、救われた気分になった。通院して、余計に心理的に追い詰められてるのは、病院変えたほうがいいのかもしれない。あんな医者に弱らされてたまるか。
2005.06.16
【7月発売の新作】ショパール ウィッシュピンクダイヤモンド EDTSP 30ml●¥2990これもピンクなのね ピンクばっかり??でもそのうち、棚に並びそう・・・・*********************************2年前まで勤めていた病院の調剤ミスが、新聞に載ってました。うっホントだったか。。患者さん死亡されてます。死亡されたのは4月隠さずに県や警察、日本医療機能評価機構へ届けたのは、とてもえらいのだろうな。隠すと表に出た時に、全国版の紙面に載ったらヤバイとまで、考えたかどうかはしりませんが。うちは、ちゃんと報告する病院です。って言いたいのかどうかは知りませんが。ご遺族が問題にしていたのかどうかも知りませんが。末期がんで、80代の患者さんだと言う話。患者との間で和解して公にならないミスなんて全国でどれだけあることやら。末期がんじゃなくて、20代の患者さんだったら、このミスも、どうなっていたのでしょうね 4月の事が、地方版でも2ヶ月後になって、記事になってるんだけど。。この2ヶ月ってのは何だろな???おまけに粉薬を中止したいっていうけど、それは患者さんも困るんではないかしらね。**********************************院長 さすがあのボロ病院をここまで、でかくしてきただけの事はある。経営母体との軋轢とかもあるんだろうな。病院評価はベスト〇〇。。。でも〇〇先生、診察中に経営の事を考えてなのかどうなのか、薬をよく処方し忘れるのって、当時はとても困ったんですけど。。。。2時間経ってから『〇〇さんに○○追加しておいてね』や『やっぱり〇〇は飲まないように言って』って言われても。。。患者さん、もうとっくに会計済まされて、帰ってるんですけど。おまけに著名な〇〇先生の患者さんは、めちゃくちゃ遠い地方の方もいらっしゃったので、電話連絡しても帰宅されてないんですけど。家族のかたも出ないんですけど。お手上げ~飲んじゃっても、しかたないでしょ。っていうよりそんなに重要な薬じゃなかったし。今も相変わらず そうかしら。**********************************患者さんに優しい努力は、よ~~~~くわかるんですが、どんどん派遣社員ばかりになってるらしいですが。。。で、以前より、もお~っと大変だと風のたよりに?聞いたのですけどね。学校卒業したての子が、正職員採用じゃないんですけど。。。働く側にもある意味で優しい病院じゃないと、患者さんにも優しく出来ないと思うんですけどね。何重かのチェック機能も職員が忙しすぎて、機能してなきゃ無意味でしょ。ハローワークの職員の方の言う、『一般の普通の良心的な職場ならありえないです。』ってな事を平気で実行なさることが、現場に何も影響ないといいんですけどね。経営母体が〇〇だから、基本の体質が・・・という話も噂~~で聞いたけど。建物が綺麗で設備が良い病院で、患者の意見をどんどん取り入れてくれるのは病院HPをみても良く解かる。でも人件費かなりケチってない?綺麗=職員疲れはててる?じゃぁ患者として行くのは、とても恐いんだけど。そんなことないですよね。患者さんの声も、お礼だけじゃなく批判や苦情の意見も載せてるのは、とてもえらい!(全部載ってるのかな?スゴイの載ってるから載ってるんだろうな。)その苦情を見てたら、『まぁこれじゃぁ病院も大変だよな』と言う苦情から、ごもっともというのまで、千差万別ですが。院長先生もこんな言われ方じゃぁ怒るよな。まっ名指しで意見箱に入れられたドクターは、院長じきじきのお叱りを受けるらしいし。見事に他職員も名指しで苦情がくるようですが。しっかり怒られるんだろうな。私への苦情もその昔あったんだろうか? はて~~?まぁ今後あの病院には、患者として以外に関わることはないだろうけど。患者として関わるのも気が進まないが。救急車に乗ったら確実に連れて行かれるのは、そこしかないんだけど。ドクターも神様じゃないし、ナースも医療秘書も、事務も看護助手もみんな天使じゃないので、無理言う患者には、不機嫌な顔もすることもあるのは仕方ないと思うんだけどな。能面のようにいつも笑顔をうかべてるほうが恐い。。。白衣の天使ってイメージですか?できるだけ笑顔では、みんな接してると思うけど。じゃなきゃ人手が足りなさすぎなんだな。医者もこれからは、受難の時代ですね。患者さんの機嫌損ねちゃいけないってんだから。どこの業界でも業種でも裏話は山ほど出て来ることでしょうね。全国区での評価はいいのに、なぜ近辺での評判は、あまり良くないのだろうか??なぞ~~~~~~
2005.06.10
イン ラブ アゲイン 100ml●¥8500※※信じられない衝撃価格※※【激安大放出!】香水物語オリジナル 香水セットB●¥4000※※※6月特価SALE商品※※※【イヴ・サンローラン】インラブアゲイン 100ml EDT・SP●¥1850最近香水ショップも抱き合わせが多い!インラブアゲインの楽店内での、この値段の格差といいなんですかね~~ マットイエローも地に落ちた感が。。。最初に買った値段って。。。。。今のボトルじゃない奴。。。でもインラブの香りは大好きですから、いいですが。生産しすぎたの????? 叩き売り???そのうちセクグラやトロパンもしっかり覆刻??だってね~ミニのコレクターズエディションには、しっかりトロパンもセクグラも入ってますからね。再販するのは簡単な筈。。。両方とも好きなので、安いのは嬉しいですけどね。バイタブーもレア?なのかなんだか。。。いつでもネットショップじゃ売ってるじゃん一般店舗市場とネット市場じゃ需要も違うからなぁ~~好きな香りであれば、レアでもどうでもいいですが、私もレアって言葉にとっても弱いので。購買心はくすくられるもん。**********************************もう一週間ぐらい前になるでしょうか、NHKでの鬱を特集した番組に、萩原流行さんと高木美保さんが出ていました。二人とも鬱病を経験、流行さんは14年の病歴と言う事で出演していたけど。。私は、どんな風に説明するのかな?とチェックする感じでも見ていました。通電療法は昔のイメージだととても恐いけれど、全身麻酔するという点でも別の恐さがあるけれど、全身麻酔が必要な普通の手術と同じように考えたら良いわけだわね。どんどん芸能人もなんでも有名人体験者は、言っちゃって欲しいな。人気商売だからこそ言って欲しいもんだ。ただ、心理学的には心の病気、で、医学的?だと言ったかちょっと覚えていないが、脳の病気と説明していたけど、その解説の仕方はちょっと引っかかっています。脳の病気って説明は、恐いイメージしかもたれないんじゃないかな。一番オイオイッと思ったのは、鬱病患者の家族や周りの方へ『病気が言わさせてるセリフだと思ってあげてください 』というくだりが、どうもね。そんな場合もあるだろけど、すべて話す事が病気が言わさせてると言い切っちゃぁダメですよ。基本的考え方は、私は寝込んでても元気でも、眠れない時でも変わらないけど。。まぁ出演している医者や学者によって、多少違う見解だろうからね~でも初めて知る人は、それを信じるからね~きちんともうちょっと詳しく踏み込んで欲しかったですね~。なんでもイメージで捉えられるってのは、恐いことです。多分今の時代どの家庭でも親戚の中の一人は、なんらかの精神疾患を体験していると確率的には思うのだけどな。みんな隠す。そういう土壌だから。 表に現れない。 離婚したことすら今だ隠して、死別だって言い張ってる人もいるぐらいだもの。鬱って名前ももうちょっと変えて欲しいんですけどね。だいたい、読めても書ける人どれだけいることか。。。統合失調症も名前が変わっても、イメージが同じじゃぁあんまり意味がないような。。痴呆症も認知症に変わってどうなんでしょうね********************************先日私書箱に入っていたメールはスパムメールで、あちこちに大量に入れられたようだけど、とんでもないもの見ちゃったなぁ監視カメラが家にあり、盗聴されてると言う反応はまさしく統合失調症の症状で、かなりひどい症状ではないのかと思うのだけど、コレで通院ちゃんとしてんのかな?? 家族と一緒に住んでいたら絶対に周りの人間は変だということに気がつくはずだけど。。まさか気付いてないとか・??知人とかも。。???その妄想って言うのが、知らない人には恐いってイメージをあたえるんだよね。それは確かにわかる。周期的鬱って診断された私でも恐いもん。私の知っている統合失調症の患者さんはきちんと服薬しているので、会話してもごく普通ですけどね。ニュースなどに出て来る事件を起こす、患者さんはホンのごく少数です。でもココをごらんの方々は、私のことも恐がってるんだろうな。。。アクセスたま~に見るとアウトできてるのばかりだもん。掲示板もとっくに書ける状態にして、私書箱はあっちもこっちも、いつでも待ってる。。書き込みは、通りすがりでもな~んにもないし。まぁ ドドドドド真っ暗な日記じゃぁ誰も書き込みしないやね。ひたすら、私書箱を待ってるお馬鹿な私。80になるまで待ってるとするか。こういうことは、春まで 某スペースに書いてたんだけどなぁ。やはり、そういう目で見られるのが嫌だったし、いやネットだから見られるは当てはまらないのか。。。こちらは香水だけにしてしまえと思ったし、自分の中で一緒にしない方が都合いいと思ってしまうしね。それに妹の場所だから、間借りしている感じだったし。で、今こういう事をココに書いていて不本意でならなくてしょうがない。あっちに書きたいのに、書けなくてジレンマ************************************でも、PTAでは、まぁスッパリ切らさせて頂いて、引き受けたからには、問題点改善しなくちゃと思う。「毎年堂々巡りだから、役員会でもただ座って、話聞いてればいいのよ。楽よ。」なんて言ってるお母さんは、ずうっとそうしてればいいじゃん周期的鬱の持病のある私が言うのも変だけど、今のPTA?MTA?と学校はも~~ううだうだうだうだと、なにかあった時の責任ばかり考えて優柔不断すぎ!池田小の事件以来これが酷くなってる。それにしても。。。スパッと言っちゃってる私に、副会長のオヤジから『きっぱり言っちゃってくれて気持ちよかったですよ~』ってヘラヘラ言われても嬉しくないんだよ。副会長ならしっかり意見言えよ。図体でかいだけかよ。名前だけ貸したのかしら?引き受けたのだからやっぱりいい人なんだろうなぁみんなが遠慮してるシャネルママにズバッと言っちゃったし、かえって思ったことある程度まで言ってる方がお互い、楽だ。私が恐いのは、いっさい自分の考えを話さないお母さんなんだけど。。授業参観にシャネルはどうかと思うけど さっぱりした人だ。ただ、機関銃のように喋るから、みんなが勝手に怯えてるだけだよ。。ちなみに彼女の夫が副会長ですが。。。。子供のことを思うとみんな何も言えないっていうのもありなのかな・・*********************************したいこと、言いたい事をあんまり我慢しているとストレスたまりすぎる。でも誰かのHPに書き込みに行くのは、もうなんだかまだまだトラウマなのか恐いんですよね。私が書き込みに行くと、迷惑だろうと思わずにいられないし、3月以前の気分にはもう戻らないもの。まさか 一ヶ月ぐらいで、こちらはごく普通に香水のサイトにできると思っていたけど、自分の事も自分が一番解かっているつもりでも、わからないものです。あの一言、いやあの10日間ぐらいの日々には、ノックアウトされました。最小限信じて支えていたものがガタガタとバラバラと崩れ去った。 胃腸はやられて体はボロボロの状況だからなおさら、あれじゃぁ 元気でも参るだろ。彼もあの状況下じゃぁ私にとっては、ちょっとした我が儘でも言ったら参っていたんだろう。それより、その前に私は幻の存在だったのやらなにやら知らんけど。今でもず~~~っと変わらないんだけどね。ちょっと頭をよぎっただけで涙が出るから、やっぱり参ってるんだよなぁ夢にでてこなきゃよいのに出てくるし。彼女の気持ちにまでなって色々考えた私って、多分ある意味ただのお人よしだわ。彼は私の弱点だ。考えると涙がでてきて、一時間ぐらい止まらない。一生馬鹿と言われたっていいよ 想ってるもん。今の所はそういう気持ちにしか、どう整理してもなれません。まっそのうち自然に変わるんならそれもありでしょ。でもな~ 6月も参るよな~ 消えたくもなるよな~とにかく何もしないで後悔はしたくないから、あっちも絶対復活そのうちしようと思えてきた。 消えるにしたって、しっかり片をつけてからしか、絶対しない。本心は消えたくなんかない。でも消えるしかもうないとこまで追い詰められてるってのも確かなんだよな。天寿はまっとうしたし、だがもうズタズタでやってらんない。めちゃくちゃすげ~~っ事になってるもん。どう想ってるのかはっきり何も言ってこない人達に義理立てし、更新したくなってるのにしないのもばかげてるでしょうからね。それよりこの家売って、引っ越ししたい、住所も電話番号も私も変えたい。どうぞどうぞ自分の足で立ってみてくださいな。生活のために余計な我慢して、縛りすぎなくて済むから。できなきゃ保護下にいればいいさ。でも更新したいってことはいい事だよなぁその時間があるかどうかは別として。。。まぁ相変わらず くら~い日記だし。 ネットでまで明るくしてたら疲れるやんか~~こわ~~~いっ きしょ~~いって思われてるのも承知です。
2005.06.07
2倍ポイントだの、1000ポイントプレゼントだのなんだか賑わっているけれど、ポイントの使用期限が、両方とも期限ありで、それぞれの日付がずれてる。。。楽天さんずるい!です。両方一緒に使えなきゃ意味ないですよ。 以前は期間限定じゃなかったのにな。ちょっと気にしている香水【共同購入】トゥープリンセスEDP SP 20ml×2●¥4500そんな2本の絵の具型ボトル単独で2タイプの香りを楽しむ、重ね付けしてさらに楽しめる♪なんと【1度で3度楽しめる香り】だそうです。これは、モンタナのサジェスチョン(試したことも全くない)みたいに重ね付けできるってことで、興味津々です。どんな感じかな。。 もっと取り扱いショップ増えて欲しいな。家の子供の小学校は、東京通勤圏で、新興住宅街にあるのですが、全校生徒ついに今年度は、207人ぐらいです。どの学年もついに1クラスしかなく、息子は、一度もクラス替えを体験したことありません。だからか、いい意味の競争心も養われず。。。おまけに小学校入学時はクラス38人いたのに、6年の今は、31人です。そのうち、片親家庭 5人 約16%全員男の子の家庭です。だから男の子の親の立場クラスでなぜか弱し。入学時は3人・・・すぐに4人 一人は、お母さんが入学直後に持病の発作で亡くなり、お父さんは、一年頑張っていましたが、もちろん子供たちも一年生と保育園生がお洗濯したり、保育園にお迎えに行ったりしていたんです。可愛い子でお父さんが仕事柄日曜仕事なので、我が家にもよく兄弟で遊びに来ていました。親戚も全て遠いということで、お父さんには、私たち3人の母子家庭の親は、出来ることがあれば何でも言ってとは、決して社交辞令ではなく言っていたのですが。お父さん頑張りすぎてしまったのでしょうか、一周忌が過ぎる頃、子供を置いて蒸発してしまいました。子供たちは、結局 親戚のおばさんに引き取られ転校していってしまいました。もっと早くに、親戚に頼ればよかったのに。。。子供も傷付かなかったのに。それも出来なかったのだろうな。たまにその親子の事を思い出すと、お父さんその後ちゃんと故郷に帰ったかなと心配になります。先日もクラス全員の保護者が知っているわけではもちろんありませんし、知る必要もないことですが、息子の友達が片親家庭になるということでした。いつも元気なお母さんが連絡網で、電話をしただけで不安定な私以上に、不安定になっていたので心配でした。他にも親の介護があり平日1時間以上は家を空けられないというお母さん。そんな折のクラスの委員決め。事情を知らないお母さん達は、役員を引き受けられない事情を話せというのですよ。ただ逃げてる人もいるからと。。。プライバシーだ何だと電話の連絡網しかなく、住所録もないのになぜプライバシーを話さなければならないのだと懇談会で言ったのですが。私だって話したくないもの。それぞれ一人一人は、とくに嫌なお母さんは、いないとは言えないけれど優しいお母さん達なのですけどね。一対一で話すと気があったりするんだけどなぁまとまっての懇談会ではなんだか変なことになる。息子の友達も、息子には家の事情を話してくれたそうです。よく我が家にも遊びに来ていて、私もどの子にでも怒るときは遠慮なく怒ってる。家の息子は物心つく頃には、父親と住んでいなかったので、疑問は保育園などで沢山あったと思います。でもそれなりに、隠しはせずにその年なりに解かるように説明してきたつもりです。私が離婚したのは、父親との余計な情もあまりない1歳前。それなりに悩んだけれど 中途半端な年齢で結局離婚するより、今決断してしまおうと思いました。息子の友達は一番体も心も中途半端な時期に差し掛かっている。。。多分 彼なりに、色々考えているし、思っているのでしょう。とっても無邪気で可愛い子なのに、この頃、とても神妙な顔をして沈んでいるのがとても気になります。こんなことを心配していると、人の心配する前に自分の心配しなさいと、言われるのですが。。確かに、そのとおり。消えたいと思ってるような私が、人の心配しても何にもならんやね。ちょっと眠ると彼の夢を見てるし。。私の画像もメールも全部削除している彼の夢夢だから 現実には、送ったこともない手紙の束や、写真を燃やしてたり。。。自分が燃やされているような暑さで目が覚めたら、大汗かいて。。。5月も末だからもう7歳なのね。。。私が幻でしかなかったというのなら、本当に幻になって消えたいよ。。。でもね。子供が少しでも困らないように最大限の努力をするわよ。PTAの役員も引き受けたんだから、その結果、問題点ばかり出て来るんだからそれに出来るだけの努力はしなくては。兄弟と親も。。。強いお面をかぶっていても大丈夫。。。。母は強く逞しく、優しく。。。。。
2005.05.27
一応トップなどをゴチャゴチャ深夜にいじって変えました。どの香水も興味あるけど、シリーズ物が多いなぁ。。ボトルのデザインしなくていいし、安定路線?かな。生産ラインも ボトルの形が同じって言うのは、低コストでいいわけでしょ。シリーズ物はコレクターごころをそそるし。。カステルバジャック : カステルバジャック EDP 50ml新作もいいですが、こちら真っ赤ですが、気に入っています。気分が落ち着くような気がする。ちょっとお香っぽいです。TVチャンピオンで香水王をやって欲しい。やったことあるのか、わからないけれど。。。出場者は、どれだけの香水の名前が当てられるものかしら?父の日といっても、我が家の父親はもともと香水が嫌い。ブンブンイエローもパシャも「臭い!」の一言だったので、父の日に香水はあげたことないです。春以降、話をすることも殆ど無くなりました。母と妹をどうしたらよいか?それぐらいです。父は家を出ていきたいと、こぼしています。それは、私もなんですけどね。。。子供いなかったら、もう消えたいんですけどね。。子供いても、消えたいんですけどね。。。少しでも子供が困らないように、整理してるんだけど。。。でも増改築したローンどうすんだよ。妹はそんな家の中の春以降の変化を気が付かない。気が付きたくないんだろう。コレまでもひたすら逃げてきたのだから。。父は長男だったけれど、何でもソコラ地域の期待の星だったとか。。どんなに優等生だったか知らんけど、昔の神童も今やただの腹の出たオヤジですからね。まっ 出世の道にそこそこに乗ったけど、上層部になるほどの器ではなかったって訳です。ただ有名校出身のプライドが以上に強いように思う。戦前生れの世代はみんなそうなんでしょうね。結局家を出て叔父が家を継いだけど、この家も売り払ってもう勝手な生活がしたいとこぼしております。行き場のない父の怒りの矛先は、結局私に向かってくるんだよなぁこんな父に、父の日のプレゼントをあげたら、かえって逆上しそう。。。好きな食べ物でも食べさせてあげます。私の両親は、私の配偶者じゃないんだけど。。。コレが彼女の無意識のお返しですか。。。忙しい4月が終わったらもとどおりって。。。いつも会いたいって言ってるじゃないって。。。ほんの1週間違う日のメールをたまたま見てたら、 涙 涙 涙裏でも何でも存在しつづけられたら私は幸せだったのに。。
2005.05.24
また一睡もできひんかったわ。2日に一回しか眠られへん。最低のGWと最低の母の日やった。家の両親も、もうOUTや。私を含めて大人4人参りきってるもんやから、その中にいるうちの子は、それをしっかり感じとっているんやろうな。連休に妹が帰宅して楽天日記を書きたいと言うたけど、あえて私は一人でやるならいいよ。と言った。そうしたら、妹は書く気を無くしたようやわ。とくに母は3月から、完全に虚ろに輪がかかってしまったわ。彼女は私をもちろん恨んでいるんやろう。その恨みは私に向けて欲しいわ。彼に転化してたら嫌だな。おまけに、なんで第三者を巻き込むよう催促するんやろか。その前に、彼にとっての第三者は巻き込みたくないって聞いていたから余計にあ然や。それを知ってか知らずか、巻き込むの当たり前なんやろか?それとも彼女は自分自身は、第三者のつもりだったのやろか。ほんとうに自己中なのは彼女だろうと思ったんやけど。。。いや私やろか。。でも免疫あっても参るのだから、免疫無い彼女は参りきっってしまったんやろな。強いけれど弱いんやろな。わからないけれど。気付いてたかのような振りは、あとからは簡単やし。動けなくしてたら、感もなにもないやん。彼女にも巻き込んだなんて記憶はないのと違うやろか。誰が聞いてもわかるような、強がりを言うてたし。。。。後でドーンとくるのは、私もおなじやわ。だから今もまだこんなに真っ暗。彼女が猜疑心の監視人にならへんことを祈る。。。いつでも一緒なのが、愛情なのか絆なのかは私にはわからんし。年月が絆になるのかもわからんし。誰も傷つけたくないじゃなくて、一番傷付けたくなかったのは自分自身やったんやろな。ひたすら、全ての問に頷いてたもん。逆の問にも。。あのときみんな、普通じゃなかったのは確かやろな。。。みんな頑固なのはとても感じたわ。女の常套手段やらなんやら、男も女も浅ましいもんやわぁ。あくまで冷静を装っていたようでもあったけれど。私が惑わす? 笑うしかない。。それならそれでもええわ。。酷いのは、何をどうしたって、私なんやもんなぁ。いやなら拒否すれば良かったのになぁ食べさせてあげてって言っても見てるんやし。車から蹴落としてくれたらよかったかもしれへんなぁ満足したと思われたんやもんなぁ。全然って答えと もちろんって答えとどっちが良かったんやろどっちでもいいんやろな天邪鬼やから、嫌われたらええやんって思うしかないもんな悪役やて前も聞いたし。そうやったんかぁ 悪役やったんかぁ。。それならそれでええわ。ほんまに血も涙もない鬼やしな。すべてに依存しすぎて、半分娘みたいになっちゃわないでほしいな。。。でも私も気持ちは依存していたんやろな。ちょっと寄りかかっていたかった。。。それはいまでも変わらへん。ただ、金銭面と、生活面と、行動だけは依存してへんわ。依存のしようもないもん。人は自分自身に不満を抱えている時、身近な人間を過剰に束縛したり、依存しきることによって満足感を得たように感じることがあるんやないかな。それでも自分自身への不満は根本的に解消せぇへん。彼の弱みを人質にとらんといてあげて欲しい。あたしも不器用やけど、彼も不器用やねんなぁ。器用やないから今まで以上に一人で殆どすべてを背負うんやろな。背負いきれるんやったら、もっと器用に生きていると思うんやけどな。。結局、私がまた一つ背負わせてしまったんやしな。。弱み人質にとらんといてなんて、私が弱み教えたんと同じやもんな。鬼やな。。鬼は天使に会ってはダメです。か。。。。彼女も不器用なんやろなぁ。。。あれからおふろに入るとき以外、寝るときもつけてるネックレスは、無意味なんやろな。でも、わかっていても外す気にならへんねん。アホや。アホでもええわ。もっと自分が根は強い女だと思ってたわ。七転八倒するんじゃなくて、七転び八起きだとおもってたわ。鳴らなくなったケータイ。でもどこかで待ってるし。ほんとアホやケータイのストラップを見てるだけで、涙が出て来るから嫌や。もう解約してケータイ持たないでおこうかとも思うんやけど、そういう訳にもいかへんし、着メロがすべて一緒だから、友人からのメールも楽天の広告メールが鳴っても、もしかしたらと思うからアホやんな私。ぐっちゃぐちゃでアカン。なのに、周りから強いなんて言われてるんやもんなぁ。きついなぁ。。うちの子のクラスのお母さんは、個性の強いお母さんばっかりだって言われたけど私もその中の確実一人なんやろうしな。。調子の悪い時もケータイは触れるようになった。。。もう運転も嫌やし、ケータイも嫌やなぁ子供の部屋から外見てるだけで、心臓がえぐられるようやし。丁度引っ越しが出来て、ホッとしたんやろな。ラッキーな感じなんやろか。引越しの日が違う日やったら、引越しせえへんたら、こんな事にもならんやったんやろかそんなんわからへんけど。早かれ遅かれおんなじやろか。どこまで何が本当で、どこから嘘なのやらわっからへん。でも全部嘘じゃないのでしょ。平行線でいいって言うてたから、安心やったんやろか。でもほんまに家族の事情や色んなこと考えても、平行線でいいんやと思うてたわけだし。そんな風に思うのは、普通とは違うのかな。でもな私の人格や人生、仕事の事 離婚の原因 全てまで否定せぇへんでもいいやん。それこそ目には目をなんとちゃうやろか。メッチャ堪えたわ。 グッサグサやった。。その後数日、声がでぇへやったんやから。。そんなん言うたん忘れてるんやろな。それだけ追い詰められてたんだな。負の話だけは、私がほんまにアホや。それ以外もアホなんやろうけど。。。ニコニコ生活されてると思うと哀しいのやけど、くら~くなられていたとしても嫌やねんから、矛盾してるわ。添い遂げたいなんて言わへんし、言われへんし、これっぽっちも思わへん。そんな資格あらへんもん。 家族にしても、自分の持病にしても重いもの背負いすぎてるから、そんなんは諦めてるん。 こんなん誰であれ、かわいそ過ぎるもん。全てわかったなんて思わへんけど、弱い所も悪いところもある程度見て、彼が言う裏がわかってても嫌いになれへん。彼女は裏は嫌悪してるのか?ホント裏ってなんやろか。 裏はその人本人じゃないんやろか。裏は認めたくないもんなんやろなぁ別人なのやろか責任感がもっとない人ならなぁ。嫌いになれるんやけどなぁこんなあたしが、よっぽどアホなんやろか。これが私に出来る最大限の綺麗だ。なんて全然やん。全然キッパリできへんやん。離婚した時より数倍もあかんやん。時間が解決するならそれも良しやけど、気持ちに嘘はつかれへん。どこかで繋がっていたい私がいるんやもん。言葉で反対を言うのは簡単。アホでもなんでもいいわ。あっちもどうしようかと思うてる。更新せぇへん言うたけど、彼女の価値観に私までが義理を感じることあらへんのとちがうやろか?何で私まで我慢せなあかんのやろかとも思うんやわ。でもその時の気持ちの勢いで更新しませんっ!て書いたのに、更新するのもカッコ悪すぎやなぁ私が更新せえへんかったら、彼もこの先やりたくても出来ないんとちゃうかなぁそれともあっちを削除するの願ってるんやろか?願ってるんやろなぁ?わからへんなぁじゃこっちも削除するのを願われてるんやろか。タイトルロゴ作ってくれたのそのまま使ってるし、そんなんは、私は気にせえへんし。とっても嬉しかったし。もし削除するのを願っていたとしても、その通りに何でせなあかんの?やし。でも毎日更新する気は、全くあらへんけど、ある意味必要な場やったのやけど。いまやフリマ出品してると、もっと必要だったりするんやけどなぁ。どうしよう。。。。。。。。。か。。。わかんなくなったな。ネット禁止いうて取り上げるのは簡単やし、したくなければせぇへんでええやん。したくて出来ないのか、もうパソはこりごりなのか、触らないのが罪滅ぼしなのか解からへんけど、パソがあってネットも当たり前の日常になりつつあるのに、無理してるんなら反動がどっかに出るんやないやろか。自分がまいた種だって諦めてるんやろな。したくて出来ないなら、力量やろか。彼にとって私は恥部なんやろか。全記憶から削除したい事なんやろか。そうやったらなんかホントこの世から自分を削除してしまいたくなるわ。私書箱なんか見てたら、なんだか哀しすぎて笑うしかなくなるわ。なんていう日付でなんていう内容で入ってるんやろ。。。もう。。。。きっついなぁ。。インできなくなってんやから、やっぱ恥部やから削除したんやろな。内容覚えてたのかどうか知らへんけど、コレは全部嘘だったんですよ。ってことやったんやろか。そう言えば。。ひとつだけ、彼が弱い人でもあることが、とても良くわかった日記があった。あれは、本音だったと思ってるんやけど。彼にとってネットってなんなんやろ。。。あぁ少しでも元気出そうと思ったのにまた嫌んなってくるわ。大体ココ2ヶ月生きてる実感が、あらへん。動く植物人間みたいなもんや。こっちもそうやねん。グチグチくら~いことは、もう書かないで非公開日記に書いたらいいんやろうなぁ。周期的鬱で一年に一回秋だけどっと寝込んでたのに、今やもうグチャグチャやし。へんけんの目ばかりが向けらてるのに、医者は働けるって言うし。なんだかもう、自分自身を全削除してたいのは私かもしれへんなぁ。。鬱には見えないなんて言っていても、結局引かれてるんやろうなぁ。こっちには、やっぱり書いたらあかんなぁ。私書箱にコメント入れてくれた方々遅くなりましたが、ありがとう。書き込みに行ったら迷惑やろなぁと思うてるんで、行かれやしませんわ。まだ、気持ちは、ぐちゃごちゃぐちゃ。。。。くらぁぁぁいし、なんだこの日記は。見てたらますます落ち込んできた。気持ちに嘘はつけへんし。。。が、とりあえずカッコつけや。そのうち、惜しいことしたって思わさせられるような女になる努力惜しまへんわ。気持ちは一生同じ物じゃないねんで。経験と努力を怯えてしない人間は、成長せぇへんねん。精一杯やるだけやねん。でも気も抜くとこ抜かななぁ報われるか報われないかだけで、物事は図れへん長いものに巻かれ過ぎたらあかん。なにもしないで悔いをたくさん残すより、かっこよくなくても動いて悔いを残すほうがええ。。笑う門には福がくるってもんだ。人生まだまだ半分もいってないんやもん。これからやねん。。って書きながらもうへこたれてるんやけど。。。。あぁもうダメだぁで、またこの次の日記は真っ暗なんやろなぁ。。。 あぁカッコわるぅ。
2005.05.10
楽天日記は、日記だけれど日記じゃない。それぞれに、色々な基準で書いているのだろうけど、不特定多数にも見られても良いと言う前提で書いているのは、みな同じ。全く見られたくなければ、プログなんてありえないのだものね。ここのところ、日記を書いても非公開日記を全く書いていないってことは、2ヶ月前まで全て非公開日記扱いだったようなことばかり表に書いているのか?でもそれも違うな。こんなにド真っ暗な気分は、2年前だってなかったもの。私なんて楽天フリマにも出品してるから、落札してくれた方にもこんな情けない奴です。ってすぐわかる。削除すべきか??あちらにも、本音も書いたし、デートの話など照れ隠しで、わざとおちゃらけた日記も書いた。の~天気な日記もあるし。。。色んな喜怒哀楽を書いたけれど、今読むと、感情丸出しだったり、誰かが読むってことゼロではないけれど、意識しなさ過ぎてたり、意識しすぎてたり。書いてる間にも意識しすぎから、意識しなさすぎに移っていったり。。でもその時その時の素直な気持ちを書いてきたつもり。多少、大げさな表現もあったりもするのだろうけれど。。もちろん非公開日記も書いてる日や書いてない日も色々。。。表も毎日更新するのが面倒になってきたら、気の向いた時しか更新しなかったし。。楽天のアクセスランキングを見ていたら、いつの間にか上位のアクセス数が以前よりとっても多くなっている。それだけ、楽天の知名度もあがって、ネット人口も増えているんだね。でもその分面白い日記が減っている。私もだけれど、アフィリが邪魔というか、どのジャンルも日記と言うより、いかに売ろうかが多いような。。。前は読み応えのある日記がアクセスの上位を占めていたような気がする。自省です。でも私には、アフィリを貼るのもそれなりに、面白い。やみくもに貼ってるわけじゃないんだもの。2ヶ月前より彼の事を考えている自分が情けない。追えば逃げるが、当たり前なのに。。追ったというより憎まれるようにした。でも好きな気持ちは確かで、かっこ悪いくて不器用なところもある彼完璧に見えないからこそ好きなのかも。隙一つなさそうに見える人って私は嫌いだ。自分の気持ちに嘘はつけないからかっこ悪いなぁ。彼はもう微笑んで過ごしているのだろうな。ほっとしているのだろう。私は現実に生きてる人間だと思われていたのだろうか。。。そう思うといつも何もかも嫌になる。。。。。彼に恐れられてる私ってどんなに嫌な女なんだろう。悪魔のように見えるのかな。。。確かに向こうっ気は強い。 お茶らけすぎなところもある。 調子にも乗りやすく、でも頑固。。でもそんなに、嫌いな人間だったんだ。。。知らなかったな。。。。アホだから気付かなかったよ。なにもかも投げ出したくなる。ODしても、リスカしても、そのあとどれだけ惨めかを何人か病院で見てきているから、する気もない。。。白衣の天使の仮面を被ったナース達が、噂話に花を咲かせる。。秘守義務は、外部には守るけど内部では、どんな哀しい死も生きていても、ただの噂と化すという哀しい面がある。第一リスカなんて痛そうなこと出来ないです。。胃洗浄もされたくないもん。でも消えたい。。。 でも子供がいるから消えられない。あの子が成人するまでは、絶対支えてあげなくては。でも支えられるか自信がもうない。あっという間に2ヶ月が過ぎ、GWなんだよね。あぁ 参った。。。。こりゃぁかなり酷い状態だな。。 自覚症状ありすぎ。でも24時間こんな気持ちでいるわけではない。バラエティを見てクスッって笑ってる私もいる。でもドラマとワイドショーは見ない。 グサグサ突き刺さる。キャッチボールもする。 もう敵わなくなりつつあるけれど。ちゃんと家族の前では普通にしてるつもり。子供を怒りもし、褒めて遊んで、話を聞いてあげて、PTAもちゃんと行き、役員も引き受けた。家庭内のプライバシー話さないと役員逃れられないんだもの。子供への影響を考えるとそんな家庭内のプライバシーは、クラス全員の親に知られたくないよ。仲の良い友達だけがわかっていてくれたらいいの。仲の良い友達にも話せないこともあるんだもん。でも役員やってる場合じゃないんだけどな。外面はしっかりしてるつもり。。っていうより元気出さなきゃいけないのよね。でも出ないよ。。。。。でも出すよ。。。うん意外と元気かも。。。香水もういいよ。。。。って思うけど、食べ物の香り、自然の香り、子供の匂い、香りはついてまわる。一番嗅ぎたい匂いはもう嗅げない。いらない香水はどんどん手放そうと、ヤフオクや楽天に出品してるのに、気になる香水もある。香水新作もチェックしてるし、ナイルの庭とフラゴナール デュトゥクール、アナスイ シークレットウィッシュ、が気になる自分もいるのよね。これ以上 弱ってはいけないい。。。。。失敗も成功の素に、成功とまでは行かなくてもなんとかする。なんとかするしかないのでしょう。。。。。。。。
2005.05.03
耐えられないボロボロになっていく日々の中。。ずっと月曜から恐怖でおののきながら見ていた。おばさんのよく使う路線。父もその昔よく使った路線。。おじはJR西日本に勤めている。。あちらに住む知人や、親戚や親戚の友人知人達。。。私の家の横も線路。一昔前、駅ビルに突っ込んで死傷者が出た。妹はそれにもう少しで乗るところだった。現場と上層部とでは認識がが違う。どこの職場でもありそうな、裏事情。この事件が一人の運転士のミスで片付けられては決して決していけない。責任がJRにあるのも確かだろうでも一番の責任は 電車のダイヤは正確であるべき、あるものだと望み、一分一秒を気にする国民みんななのかも。全てのいろいろな事故の裏側をたどると経済効率優先のひずみが見え隠れもしている気がする。何年も前に上司が言っていた。人間とはミスをする生き物だ。でも医療の現場ではそれを出来うる限り少なくしなければならない。起きたミスや、ヒヤリとした事、ハッとしたことを報告して話し合うのは、そのミスを起こした人を責めるためではなく、どういう状況下でそのミスが起き、どうしたらそれを少しでも防げるかの対策を考えるためと。小さなミスは大きなミスに繋がるから、それをいかに最小限で食い止めるかだと。その時 私より先輩であったミスをした同僚をただ何年やってるのよ。と責める気持ちで見ていた私は、自分が恥ずかしかった。どのような職場でもそれはいえることなのかもしれない。この事故で犠牲になった方々の冥福をお祈りします。そしてこのようなむごい事故が再び起こる事の無いよう、やり場の無い悲しみを背負う方々が一人でもいなくなることを切に願います。
2005.04.29
元気なんかなんにもなくて、眠るのも恐怖を感じてる毎日。相変わらず、やっとウトウトすると自分が震えている感覚で目が覚める。地域の小学生ママ達みんなが恐れてる、授業参観にシャネルづくめでお出ましになる、思ったことをズケッと言うお母さんが一人いる。その方のおかげで、家の周りの地域だけ、会費すら集めずに役員が自腹を切っているという事態。。。妙なことになっている。ひとりのママさんを恐れてるっていう感じが大嫌いなので、その事実を知った私は、しっかりシャネルママのお口を封じ込めて、会費集めることにしました。そしたら、地域のお母さん達に言われました。強いね。○○さんだけしかあの人に言えないよ~だって。。。私が強い? 哀しくて泣けてきました。みんなが言うように、強かったら、こんな役回りは他の人にやらさせますよぉ。毎日 心臓止まりそうな気分で呼吸してるのに。カラ元気で、気ィ張ってるだけなのに。PTAでもそう。役員決めでもめる。全校生徒いまや約200人 新興住宅街なのに。少子化。。。強いお母さんの役回りをやれって言うならやればよいのね。了解 了解 彼にだって恐がられたんだから、強いんだろう。もうボロボロだ・・・・春も夏も秋も冬も晴れも雨も雪も 全てもう色あせている。
2005.04.28
参ったな。。。見抜かれてる。本気で笑わないね。。。。。 それだけ大きくなったんだな。大人の中で、空気を読むことを覚えちゃったのか。。まだまだ無邪気な笑顔で 言うことは大人びて。。君は敏感だ。。。。小さな時から、事実を話してきて、その年齢なりに吸収して。。。自分なりに考えて解釈してきたのか。。君の今の疑問には、答え方すら見つけられないよ。。。
2005.04.22
まだまだイメージだけでしかとらえられない。薬もそう。。。心臓病の人や糖尿の人が薬を飲む。そのことをダメだとは誰も思わないのに。。薬を飲んで糖尿の人が食事食べ放題じゃ意味がない。それは当たり前。 ただ、病院によっては、どんな病気でも薬漬けにするドクターもいるのは確か・・今の私には、香水は悪魔のようであり、天使だ。プワゾン。。。どうしても好きになれない香水を持っている意味もないだろうとヤフオクで売った。でも呼吸がやっとの時に、好きな香りが漂っていると、少しは楽になる。でも想いの数だけ香水があっても寂しいだけ。。。4月は忙しいから、大変なんだろうな。肩の調子はどうなんだろう? 眠らなくても死なないからね。何を見ても聞いても涙が出て、心が震える。それだけは、知る必要なかったことなんだ。強くありたい、それなのに、ただ呼吸しているだけ。
2005.04.19
晴れても雨でも 毎日 呼吸しているのがやっと。。嗅覚もあるのかなと、思ってミラクを嗅いで見る。嗅覚はある。呼吸をするのを忘れそうになる。思い出したように深呼吸する。日に日に弱っていってそうでまいる。しろいページを見るのがこわいから、消される前に消した。白いページ。。いったい何個あったんだろう まぁるくなって布団の中にいる。呼吸するのも 哀しくなる。弱らないように。。。弱らないように。。。
2005.04.17
事務的な言葉。。。。。静寂と孤独の中で夜が明けるのを待つ。冷えていく足先。。。ケータイを見つめる。ストラップを見つめる。。。ネックレスを触る。生活。。。家族。。。子供。。。親。。。子供には笑顔。。
2005.04.15
日に日に滅入っていく自分が情けない。。カラ元気を出しても、もたない。アースさんのテスター&アウトレットセールが目にとまり、今までなら嬉しいの気持ちしかなかったけど。でもリンク張ってるから、根性悪いでしょ?見なけりゃよかったな~ 9時ごろ?ふ~ん昨日は8時ごろって・・・でも香水は決して嫌いじゃない。香水が好きだと派手なのかな~?ヤケ買いでもしてしまおうか。。。 それもバカげてる。。。今日気がついた。また彼は、私の最後の伝言も勘違いしていた。。。。涙声だから聞こえなかったのか。。。聞きたくも無かったのか。。。。ケータイのメールも凄く勘違いしてたけど。。。もう鳴らないケータイ。でもずっと待ってる。でも諦めてる。でもずっと待ってる。楽天のケータイ広告メールなんて大嫌い!!
2005.04.15
想いの数だけ増えていった香水たち。。。会えない日々を少しでも紛らわす。。昔から香水は好きだけど。 癒され気持ちも和んだけれど。今はどの香りよりも、彼の匂いが恋しくて。彼の香りしかもう安らげない。眠れぬ夜が過ぎ朝が来て。。。眠れぬ時間を 一人、夜中パソコンと戯れる。トップをまた変えて、母の日のページを作り。。。半分下はいつも母が私から借りてつけていってた香水。何やってるんだろう。。ナイルの庭が入荷していたのを見ても心が止まったまま。トップのアフィリに貼り付けてみる。母の日。。。また私の事に巻き込まれて。。それでも強くなくてはいけなくて、PTAに仕事に。。彼に会いたい。。。会いたい。 声を聞きたい。。彼の暖かい手に触れたい。
2005.04.14
文鎮。。。。ペーパーウェイト。。。。それがあるだけで飛んでいかない。ひらひらとは飛んでいかず、ずれることもなくちゃんと留まっていられる大きな 大きな 文鎮大切なもの。 眠れない。。。眠りたくない。。。眠ると やっと張り詰めて保っているものが、素に戻るから。うつらうつらとして。。。気がつくと。。。脳裏には大切な笑顔。。 でも私に向けられてるのものは、憎悪と嫌悪の目もうそれすらなく全削除か。飛んでいこうか。どこかへ飛んでいこうか。
2005.04.11
裏と表ってなにですか?裏は×で表は◎ですか?裏もあるから表もあって。表があるから裏もあって。それはみんな 持ってるもの。表の顔も 裏の顔も 好きなのに。初めは抵抗あったけど。。一つだけ絶対嫌なことあったけど。それは嫌だって言ったよね。ただ苦しかったのは。。。表の顔の嫌なとこもわかってるよ。あなたの裏の顔は、私の裏の顔でもあるのでしょ。裏と表どちらも否定しないよ。どちらもあなた。どちらもわたし。裏の顔は恥じですか?裏の顔は偽者ですか?
2005.04.09
後10分が欲しかった。。でも同じかな。消えない消えない 消せない 消えない 消えて欲しくない。どんどんどんどん大きくなる。せめて夢に出てきて欲しい。平行線でよかったのにな。食べられない。眠れない。。病院の内情なんか知らなければよかったのかもしれない。せめて笑顔を作ろうと、笑うとよけいに哀しくなる。つぶれそうだ。でも強いから大丈夫だと思う。鋼の心臓を持とう。。
2005.04.09
3月が終わった。子供はまたひとつ学年が上になり 4月から6年生。子供の前でだけ笑う。3月の最初は笑ってたのに。。。トップを変えてみたけど、何のために変えたのやら。。。捨てられなかったたからもの。すごく嬉しかったのに、嬉しいを素直に言えないまま、不安が先に出て。あれからずっとつけてるネックレス、義理でくれたのだろうけど。ずっと大切にしたいペティナイフ キリプレと同じなのだろうけど。つけてもらえなかったキーリング、 今頃知らない人が持ってるのかな片割れなくしたストラップ もうゴミ箱に捨てられたよね。一度は捨てようと思ったけれど 捨てられないたからもの達もっともっと嫌いになれればよかったのに。嫌われて 恐がられてもっと憎まれちゃおう 憎んじゃおうと思ったのに。もっと憎まれたけど、もっと憎むことは出来ず。偶然の日付に不安を感じ、結局不安は現実になり。沢山あった、たからもの。自ら殆ど無くしてしまい。消えない想いを抱え込んで日常に紛らわそうにも紛らわせないただひたすら、痛い。せめて香りが癒してくれたらな。
2005.04.01
お久~~の日記です。風邪引いたまま 楽天日記をおさぼり放置でした。その間、アチコチで媚薬?の香水の売人に変身していたあんじゅです♪今月は買うより売人に変身です。でも月末には購入絶対するぞっ!!あちこちのオークションを見ていてつくづく思ったけれど楽天は出品する側には扱いやすい気がする。初めなれるまではとってもややこしいけれど慣れると、某大手のオークションより出品しやすいぞっ!管理も楽だと思うな~~。今日は、体温を測ってもらいに行くのです???(意味深~~)コレ理解できる人は一人だけかしらん。すっごい楽しみなの~~体温測ってもらうのが、その体温計私が一番好きな体温計かな~意味不明ですいません。(〃∇〃)今日の香水は、【サンプル香水付】アレッサンドロ デラトーレ オーデトワレスプレー 30MLざくろの香り~♪こんばんあたり久々に皆さんのところへ徘徊しにいこ~~~っと~~
2005.02.15
昨日は、デートでした。それもひとまわりも年の下のわか~い男の子と。。。(*^^*)若さのエキス吸い取っちゃおうかしら?(爆)銀座へ行ってまいりました~。ただ、家の父の若い頃に顔がそっくりなんです・・・(-へ-:)・・・・なぜかって・・・?年下の男の子は、従兄弟(T T)出張でこちらにきたついでに、家に泊まって、翌日休みとってると言うので、一緒にお供してあげたのでした。あ~~つまらないわ~ 赤ちゃんの頃抱っこもしてあげたことのある従兄弟とデート??じゃぁね~~でも、従兄弟が目をつけていたらしいお店に連れて行ってくれたから、満足!!***********************************で、従兄弟と出かけるのにおしゃれして、香水つけて出かけました。なんだかあほらし・・・オーデショーメ EDT SP 30ml 44%OFF!世界を代表する一流宝石店ショーメのフレグランス。 バラの香りとティーが混じりあっている感じです。フローラルフルーティノート甘すぎず、セクシーすぎず・・・爽やかですね。ボトルのデザインもさすが宝石のショーメ、円型のデザインにブルーが映えて素晴らしい。シンプルなデザインなのにとっても優雅。********************************夕方帰る従兄弟を東京駅まで送って、家に帰ると 嬉しいメールが・・・\(^0^)ノへへへ・・・仕事が早く終わった彼から、会えるけどどうする?のメールもちろん会いた~い!今週は会えないとばかり思っていたから、とっても嬉しかったわ。わざわざ下着を赤のTバックに変えていった私・・ σ(^^:) 好きな人に会うとそれだけで、元気百倍な気分がしますねぇさて今日は、これから 美容室へ行ってきます。**************************************ウ~~ンやっぱり美容室へ行くと気持ちよ~~い!キレイになるのはいいですね~♪ヘアスタイル的には、同じなんですが・・・カラーリングとカットをしてきました。コチラの美容室は、とっても楽しい。雑誌なんか読んでるより、美容師さん達とオシャベリしている方が、ず~~っと楽しいのよね。それにココの美容室のいい所は、今日はこういう風にしたいとコチラの希望を告げると、それに合ったカラーリングの仕方や、カットの仕方を説明してくれて、これとこれとこれをやって合計いくらだけれど大丈夫ですか?とちゃんと最初に説明してくれること。客側から、それでいくらかかる?とはちょっと聞きにくい時もあるから、とっても良心的。会計する時に、え~~!!なんてことは無いからとっても嬉しいのよね。美容室の帰りに良く行く香水ショップへ♪ボス エディションは置いてあったので試香できたよ~♪とっても爽やかで欲しくなった。でもブルガリ オムニア クリスタリンは、置いてなかったから、試香出来なかったよ~(T T)ヒプノティックプワゾンとランコムオーウィ もないからどんな香りか試香出来ない~!!この間からオーウィとヒプノティックプアゾンを探してるのに、ここ近辺のお店では、置いてないのかな~?がっかり~
2004.09.10
今日はこれからデートなのです。年甲斐もなく昨日から 顔が緩んでいます。でれ~~ってな顔になってるかな?息子にも「何 にやついてんだよ きもちわり~ 不気味~」などと言われちゃいましたが・・・なに言われても怒る気もありません。嬉しいんだも~ん今日は、一応ファッションもなぜかピンクを基調に・・・です。ランジェリーもピンクです。一応落ち着いた雰囲気で。さて香水どれをつけようかと迷ったすえ いい歳してと思われてもいいや~とエンジェルハート ウィズラブをつけました。ハートのボトルの中に11コのクリアハートと赤いハートが入っていて、ゆらゆらとかわいいんですよね。エンジェルハートよりフルーティな香り・・・いいんです。今日はハートマークなんだから。いいのったらいいの。実年齢がいくつでも。(無理やり言い聞かせてる?)それにしてもこのシリーズも結構出てますね。全部欲しいけど無理。エンジェルハートとライオンハートは持ってるが、後は諦め~です。エンジェル ハート【今週のセール】エンジェルハート ラズベリーピンクライオンハート50ml【数量限定】ライオンハートロイヤルブルー 50mlEDT SPプフフフフ 全身ハートマークで帰宅。好きな人に会うのっていくつになっても嬉しいわぁぁぁ同じ空間にいるってだけで、もう大満足だものね。もっとべた~とくっつきたかったけれど、ちょっと遠慮しておりました。素直な愛情表現が下手なのよね。ずっと手を繋いでいたいのに、遠慮したり、べた~っとしなだれかかっていたいのに、ちょっと離れていたり、体のどこかに触れていたいのに、あんまりくっつくとうっとおしいかな?などと思って遠慮してしまいます。それに昨日はかなり照れてた私です。
2004.08.26
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