インテリアとかおうちのこと 0
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凍りつくよ。こんな真冬に。そして私は、凍える。冷たく忍び寄る気配を感じる。
2006.01.12
また、ひとつ何かが壊れていく。。音もなく、そっと、そっとひっそりと。。抜け出した気持ちは、さまよい、空を飛び、無意識にしあわせな寝顔を見つめに行く。。。果てしなき空の彼方へ こわれゆくものが、無くなってしまう前に。。。。すべてがなくなるまえに。
2006.01.09
お正月は、明るい気分で。。。という刷り込みに戸惑い無理に笑ったら、よけいに落ちて。 年賀状、この三文字が憂欝で、どうしても書く気になれず、喪中でもないのに、出さずじまい。きた年賀状すら見ていない。義理賀状は、ないから寒中見舞いか、メールに変更。寝正月ならぬ、半分寝込み正月
2006.01.03
1日と2日は2つのウィッシュ。。。。をつけました。 ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 冬の夜空は眺めていると、キンキンと寒さが突き刺さり、すぐに手が冷たくなる。いつもと変わらぬ風景。どこにも届かない、ものを抱えて、手を伸ばす。ちまちまと、小分けできる香水を載せてます。子供の冬休みが終わるまでに、載せ終わるように。。。 ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★
2006.01.02
大晦日。。。今年を振り返るも何も、もうあと数分で2006年・・・子供は12歳になりました。きれ~~い事を書いてらんないので、思ったままを。。。2005年って、私に何の意味があったの?と思ってしまう。一人の子供の母親としては、5段階の3かしら。子供を取り巻く環境などは、ドンドン悪くなっていってるけど。おきらくに、ただ楽しいことだけ考えて暮らしているふりはしてても、現実には、そ~~んなことないって、キッチリわかってるから、無理だわ。な~んでもどうにかなるさなんて、無責任なお気楽ポジティブは、嫌だわ。どうにかしたい人がいなくちゃ、な~んにもない無責任、無関心ばっかりになっちゃうわ。ただな~んにも考えずに、生きていたらいつの間にか、ヘロヘロのおばあちゃんになっちゃった。じゃ、やだわ。考えすぎて、ヘロヘロのおばあちゃんにも、なりたくないわ。そう思いながらも、私の2005年は、それ以下のレベルだわ。5段階の1 魂が死んではいなくても、仮死状態だったと思うもの。今だ仮死状態から抜け出してないような、抜け出したような、モヤモヤした気分その元は、わかってる。それでも、2005年は、今後、私が進むべき方向が、はっきりわかった年でしょうねぇ。それは、以前からず~~っと感じていたけれど、避けたい事だった。でも、それを基盤にしていけばよいんだろうな。とつくづく思った。だから、2005年もちゃんと意味があったのね。今までずっと矛盾を感じていた仕事も、別の視点から捉えていきたいな。ただ、体が思うようについていかないのが、大問題。体重は変わらずとも、3年前にあった、結構ムキムキな筋肉が、消えてるし。。。*************************************金持ちになりたい。って人がわからない。現実には、お金も絶対に必要だけど。もし、宝くじ当たったら、絶対誰にも言わないと思うけど。。。お金って使うのって、ほ~~んと簡単 あ~~っという間に、一億あったとしたって、使おうと思ったら、簡単簡単いくらもってるかより、どこに重点を置いて使うかが、やっぱり1番大切なんだろうな~ 2005年は、死に金使っちゃうことが多かったから、お金も生かさなくちゃなとつくづく思う。セレブといわれる人々も、ゴクゴク普通?の人々も、死に金ばかり使ってたら、人間駄目に、なっちゃうだろうね。プチセレブごっこしてるのも、つまんないな~って思いながらも、反対の自分もいる。メチャメチャ、見栄っ張りな私もいるのよね。。。。「母子家庭でも、これぐらいは、買えるわよ~自分の稼ぎや、それを溜めたお金で、買ってんだから、買ってもらってるのとは、違うのよ~」ってな、スゴイ オバカレベルな、見栄があるときあるものね。ほ~んと、しょ~もないなぁ**********************************自己愛を大切にしながら、それが自己中にならないように、していきたいかな~仮死状態で、暗中模索。。。30数年間の人生のほぼすべてを否定されたような一年、いや数年だったわ。早くこの状態から完全に抜け出したい。。。。でも、根本は、ず~~っとこの先の人生についてくる。それでいい。認めなければ自分を否定することになる。な~んて 脈絡無く、ちんたら書いて、ほっといて、お風呂入ってたら、と~~っくに2006年だわ。平成18年ですね。*****************************************そのうち、HN変えます。こっち?あっち?。。。両方!変えよ~HN占いをやっていたら、なかなか大吉にならず、決まらない。余計な事するんじゃなかった(¬□¬)実名すら、姓名判断してもらったこと無いのに、なぜにHNは、こだわるんだろ~↑ ↑ ↑ ↑ぐちゃぐちゃ、ごちゃごちゃ 完璧に酔ってからんで、クダまいてるようなアカンタレの戯言、ほっといてくださいませ。あけまして、おめでとうございますどうぞ、皆様 ご家族揃って、よいお正月をお過ごしください。。。
2005.12.31
寝ているあいだは、無防備。意識していないつもりのものも。。意識しているのかも。夢に、出て来るのはなぜなの。何かを捨てようと、躍起になってあがいている私を、夢は全て見透かしているようだ。。
2005.12.27
そう・・・・過去と他人は、変わらない。他人とは、自分以外の人 親も、子も、兄弟も、友人も全て。自分が、変わることはできるから。過去も、変わらない。過去を振り返っていたら、人間きりが無い。だから、忘却というものが、ちゃんと存在してくれる。ただ過去は、過去から、学び取るということをさせてくれる。過去が変わらないなら、今一瞬から、どう生きるか。。。同じ人生は、誰一人としてないのだから。でも本気で憎かったわ。自分の中の人を嫌うとか、憎むと言う汚い感情を認めたくなかっただけ。またひとつ、学び取らせてくれてありがとう。
2005.12.18
探偵の調査完了の報告 年末なのに?年末だから?忙しいなぁ。先日の忘年会で、ただでさえ、お酒弱いのに、ますます弱くなったの実感。
2005.12.17
来春から、児童手当の対象年齢が小学校3年生までから、6年生までに拡大されることに決定しましたね。おまけに所得制限は、サラリーマン世帯で年収現行780万円から、860万円に、自営業者は、現行596万円を780万円に引き上げに。これは、我が家にはちょっとした怒りの種です。なぜか、それは、家の子供は、児童手当は3歳までしか貰っていない。小学校に入学した時に、6歳までに引き上げられ、4年生になった年に、3年生までになり、今度は、中学入学する年に、6年までになった。ま~児童手当は、我が家の子供の成長のあとをくっ付いてくると言う感じ。で、これは諦めもつくというものですが、もう一年早くしてくれたらな~というのが、正直な気持ち。そのうち、中学卒業まで対象になり、その頃家の息子は、高校生なのでしょう。(諦め~~)母子世帯じゃない方には、わからないかもしれないけれど、母子世帯には、児童扶養手当というのがあります。ただし、これは、我が家のように子供一人の時、年収250万ぐらいをこえると、がく~~んと減ります。月に2万円台です。今、小学6年生の子供が一人いる母子世帯で、年収が500万もあったら、手当なんて1円ももらえません。子供一人の満額、月42000円弱をもらえるのは、いわゆる主婦がパートで稼ぐ上限程度の稼ぎの母子世帯のみ。って感じでしょうか。絶対暮らしていけないような年収の世帯しか、満額もらえません。それなのに、児童手当の所得限度額は、860万ですか~~!あ然!離婚したのは、あんたの勝手でしょ、と言われたらそれまでですが、母子世帯の子は、将来の日本をになわないの??という感じしかしないのですよ。この国の制度は。おまけに、児童扶養手当は、2人目からは、プラス4000円 3人目でそれに上乗せしてプラス3000円 満額で、子供が3人いても50000円も出ません。おまけに所得制限が、とても低いです。もっと稼げばいいじゃん。と言われたらそれまでだけどね。児童手当は、1人目が、5000円、2人目も5000円、3人目から月プラス10000円、何で児童扶養手当は、子供の数が多いと減って、児童手当は、多くなるのか??もちろん、来春からは、小学6年生未満のお子さんを持つ、母子世帯は、児童手当も併用して受けられますが、それ以上の母子世帯は、まったく該当しないので、きついです。友人は、「母子世帯は、子供産まないから、減らされるんだね~ようするに 国のお荷物なんだね~ 小さくなるしかないね。」って諦めてますが、私は、え”~~!!!なのです。「すでにいる子供は、どうでもいいの~? 3人産んで一人で育ててる母子世帯の3人の子供は、日本の将来に関係ないの?」おまけに母子家庭の母親も再婚する可能性ありで、そのあと出産するかもしれないのにな。だからって、子供のいない夫婦が、小さくならなくちゃいけないわけじゃなし、子沢山の世帯が、美化されるのもおかしいし、その昔のように、産めや増やせや~なんて時代では、不気味。児童手当の対象年齢だけ拡大するだけじゃなく、もっとその環境を整える方が、先だと思うんですけどね。お金ばらまきゃ、解決する問題じゃないでしょ。少子化は。児童扶養手当を貰うために、偽装離婚する家庭もあると言う。それは、してはいけない事だけれど、見方を変えると、それだけ、生活が不安定だって証拠じゃないかしら。他にも、年金問題など、色々とフルで働けない状態ながら、関わってると、まぁ~~不思議な事色々ありますね。友人に、強いね~って言われるのですが、私は、鬱病だから小さくなってなくちゃいけないの?母子家庭だから、小さくなってなくちゃいけないの?そ~~んなのおかしいじゃんよ。と思っているので、おそらく役所にとっては、とってもくせもののはず。本田美奈子さんの番組を見ながら、書いてたら、もっと大きな人間になりたいなと思う。彼女の訃報が、流れた時も、同じくらいの年齢の方が、亡くなって、テレビの中の世界の人だとしても、哀しかった。アイドル時代は、好きでもなかったけど、レ・ミゼラブルを観に行った時の彼女の声は、とてもステキだった。アースさんのテスター&アウトレットセール22時から予定ってなってるけど出遅れですか~~??急げっ ====ε====ε==o( @ @)o
2005.12.16
怯えているのはなぜ?そんなに恐いのね。誰にでもある、ダークなところを認めてあげてね。パンドラの箱は開けられたのだから。。。否定しないほうが、楽だよ。パンドラの箱に、全てを戻して蓋は、出来ない。。。
2005.12.15
刺さって痛いものを、取り除こうとしても、取れない時。。。無理やり取り除いて、放置して、余計に手のつけようがなくならないように。痛くないところまでが、痛みきって、一部分を失ってしまう前に、えぐりとろうか。。それとも、その一部なんかなくても、いいかもしれない。痛みきって、一部ごと取ってしまったほうが、楽かもしれない。。何かを作るのは、時間がいるけれど、壊れるのは、とても簡単。壊すのも、とても簡単。壊れないように、ヒビが入らないように、あまり大切にあつかっていると、ただの飾りもの。破壊する時は、自らが破片を飛ばしたくない所だけ守り、他の関係のないところに、破片を飛ばさないように。。。。。飛んだ 破片で、キズがつくものもある。。お守りは、そのまま。。
2005.12.14
忘れないうちに。。。専門の講師を招いて、各種年金の勉強会へ。これが、ややこしいのよ。。それに、現状では、の話だもの。制度は、国の都合で変わるから、その時その時で、対応するしかない。他 非公開日記へ。
2005.12.14
わたしって、ちっちゃいなぁ。と、しみじみ思う。弱さにもっと気付いてあげられなくて、ゴメンネ。
2005.12.14
その意味が、その時理解できなかった。 ならばヒーローは、誰?
2005.12.09
お誕生日ですね。おめでとうの言葉を私から聞きたくないだろうな。引き出しに、小さな寅のミニチュアが、数匹います。。金運、健康運、仕事運などなど、それぞれ違う運がついている、大きさは、1つが2センチくらいの小さな寅たち。たぶんその寅をちらりと見たことがあるのは、忘れているかしらきちんとミニ雛のようにケースに入れて飾りも付けて、貰ってくれないかな?職場に置いてくれないかな?と、思いながらも、あまりにも実年令的に、子供じみてるなと、照れて渡さなかった。。渡さなくて、マルだったね。。保存日記ヨリ
2005.12.05
人生は、ひとつのチャンス。人生からなにかつかみなさい。人生は、ひとつの美。人生を大事にしなさい。人生は、ひとつの喜び。人生をうんと味わいなさい。人生は、ひとつの挑戦。人生を受けて立ちなさい。人生は、ひとつの責任。人生をまっとうしなさい。人生は、ひとつのゲーム。人生を楽しみなさい。人生は、富。簡単に失わないように。人生は、神秘。そのことを知りなさい。人生は、悲しみ。それを乗り越えなさい。人生は、冒険。大胆に挑みなさい。人生は、幸運。その幸運をほんものにしなさい。人生は、かけがえのないもの。こわしてしまわないように。人生は人生。人生にたちむかいなさい。マザー=テレサの言葉
2005.12.05
削除するかしないかは、私の自由。誰の許しもいらないはずだ。続けるか続けないかも私の自由。わざわざ 続けてもいいですなんて 余計なセリフをはるか彼方で聞いた気がするけど、削除してほしいけどが本音なのかしら。それとも空耳だったかな。。。どこか一部を削除するかどうかも私が決めること。別の人が書いた日記を、そのままにするかどうかも私が決めること。自分自身で削除したい人は、ドンドン何回でも削除すればよい。ただ他所へ書き込んだものは、自分で削除できないよね。あたしは楽天側から削除されない限り、削除する気は今のところないわ。
2005.11.25
鬱病はココロの風邪という言い方は私は好きじゃないな~たとえば甲状腺機能の障害からくる鬱病もある。認知症からくる鬱女性は男性の2倍の患者数ともいわれる。それはやはり体の構造からくるものもあるのかな。喘息患者さんにも精神疾患の率が多く、30%以上が鬱だけでなく1つ以上の精神疾患を有しているともいう。アトピーでも最近は、成人してからも治癒しない患者さんも多く、その場合、何らかの精神疾患を合併するケースも増えているらしい。膠原病の患者さんも、鬱の症状あるケースが多い。また精神疾患の患者さんがいることによって、家族が参ってしまうときもある。だから心の風邪という言い方もどうかと思うのだけれど。結局は、セロトニン、アセチルコリン、ノルアドレナリン、ドーパミンなどの神経伝達物質の分泌量のバランスによるわけだから。糖尿病や高血圧で薬を飲むのと同じと捉えられないのかな?でも そういうとかえって精神疾患全体は、もっと誤解されるという意見もあるのですよね。「神経の伝達物質なんてもっと恐い」という受け取り方になってしまうのかな。ココロの風邪という言い方が1番一般に受け入れられやすいのかな。日本人の清潔観念は、いまやみんな脅迫神経症かと思うぐらいに凄いと思うけど。日本では都心でも精神科と標記してある病院と、メンタルクリニックというかがけ方だけでもその入り口への入りにくさは、とても違うのだと思う。駅前にあるメンタルクリニックなどは、今や大盛況と言う所も少なくない。やはり入りやすさでは、精神科や精神病院などとあると、おそらく足が遠のくのが心理でしょう。カウンセリングを受けるということも日本人には、抵抗がある時が多い。ましてや田舎は、とても世間を気にする。お年寄りが倒れても、救急車を呼ばず、車で救急外来にきて助かる命も助からなかったなどのケースもあるらしいから。救急車を呼べば病院までの搬送中に、救急病院に患者の症状など知らせておけると言うのに。内臓系の病人が出ても、近隣に知られたくないという田舎では、精神科にかかるのなど、もってのほかなのだろう。ネットでは、欝のサイトは、やまもりてんこもり、ネット上では、認識されるとともに、勝手に鬱病だと思ってる人も増えているようでとても恐い。でもただの気分的憂鬱を、「私鬱病だから」といって、素人判断で、知人から薬など譲り受けたりしないようにと思う。先日検索で引っかかった掲示板に、どこだかわすれたけれど、12才の少女が、「だれか〇〇というお薬譲ってくれません。 欝が酷いんです」という書き込みを見て、恐怖を感じてしまった。子供がわからない薬を譲ってもらって、飲むのだけはやめておくれ。私自身 主治医に生まれつきの欝と言われた時、凹んだ。それ以前に投げつけられた言葉もグサッと突き刺さっていたから、突き刺さる余地がある自分の弱さに嫌になった。子供にせがまれて、私の3歳の頃や、1歳の頃の 自分自身の古いアルバムを見ていたら、この笑顔のどこが、生まれつきの欝だというのかしら。100年前の精神疾患患者への社会の扱いを見たら、とても今は前進してる。でも精神疾患全体が、もっと偏見なく見られる日は、でもまだまだ遠いのかな。医師ではないので、間違いや曖昧な記述あるかもしれません。ご指摘いただければ勉強になります
2005.11.24
ケータイが鳴ると動悸がするのは、変わらない着メロを何にしても、友からのメールも 楽天でケータイで購入したあと届く広告メールも一々バクバク着メロをそれぞれ変えてもアカンから困る。かといって、ケータイはもう必需品だもんね。これで、着ウタなんかにしたらもっとバクバクしそうだわ。あえて普段マナーモードにはしない。
2005.11.22
そこは、6階建てのマンションじゃないですよ。それは、あなたが1番理解しているはず。今のあなたの周りを取り囲む人々は、優しいかもしれません。居心地が良いかもしれません。でも現実をもう少し見てほしい。決して悲観的になり過ぎなくてもいいから、あまりに楽観的になり現実を忘れないで下さい。あなたの今の生活を支えているのは、あなた自身ではないこと、誰が支えているのかもう少し、自覚してほしい。現実を自覚すると具合が悪くなるのは、なぜなのかをもっと考えてください。11歳の子供に精神年齢を追い越されてしまいます。調子の良い時でよいから、せめて新聞を読みなさい。ラジオがあるならそれでもいい。逃げる場所もないと困るけれど、その建物の中だけが、世間だとは決して思わないで下さい。
2005.11.19
嫌いな日。9日、11日、14日、15日、18日嫌いな場所ハローワーク嫌いなものケータイとパソコン。でも必需品。嫌いだけれど好きなもの。母親や、主の顔じゃないときの自分自身。好きだけれど嫌いなもの。とても強気な自分自身。好きなものマイノリティでよかったと思える自分自身。
2005.11.15
音楽会へ行く前に午前中は、通院日だったといっても、主治医は予約制じゃないから受付時間に行けばいいんだけど。。やっぱり6月にいわれた言葉は、どうしてもきつくて、それから通院する度にどんどん憂鬱になる。私の中の、今の主治医に対する信頼感が無い。この状態で、いくら書類を書いてもらうまで、にしてもきつい。この日も行ったら、ますます落ち込んで帰宅する。通院すると、気分がますます落ち込んで、滅入る医者に書類頼むの辞めよう。患者抱えすぎてて、多分手が回ってないよ、先生。。。先生自体、ストレス溜まってるように見える。予約制にすればいいのに。もう別のところへ行こう。紹介状書いてくださいって言うのすら、ホントは嫌なんだけど。書類も色々調べてたら、ハテナ?なぜこうなる?っていう制度だし。その制度自体、ほんと日本って曖昧で、いい加減。子供の頃って、法律は、完全なものだと思っていたのに。『こちらの管轄外ですから』の一言で知らぬ存ぜぬ。ラチあかず、他に聞くとそれはそれで、またもとの所へ聞けと言う。これは各市町村役所も同じ傾向にあり。よくいう役所の使う手、『こちらの部署に着たばかりなので、良く解かりません』だからって、わかる人出して、と言っても上司までが『わたしも、まだ来たばかりなので』なんて言うんだもん。引継ぎもきちんと せ~~へんのかい!!してても、知らん顔してんのかい。耳の痛い人が沢山いると思うよ。福祉に携わってる人もそれは、感じてるのね。でもって、母子家庭が用事がある課には、うちの学校の生徒の親がいるんだもん。知人は、クラスも一緒だから何も言えないし、収入まで知られてる。。。。って嘆いてたっけ。そんなんは、気にしなけりゃいいのに。彼らにも秘守義務はあるんだよ。うんざりした通院を子供の演奏で、洗い流した。
2005.11.10
ニャンコが、いなくなって一ヵ月。同じペットが亡くなるのでも、寿命をまっとうするくらい長生きしてくれると、納得して見送れる。なのにあの子は、ニャンとも鳴かなかったからなのか、子供より私がペットロス&鬱+αな、情けない親。 自分の波に呑み込まれすぎないように、してるつもりだけど、振りかえると、呑み込まれすぎだね。+αも納得してないから、中途半端で宙ぶらりんで、けりがつかない。
2005.11.01
子供に、初めて 私は鬱だよって教えた。別に教える気もなかったし、ずっと一緒に暮らしているから、体調悪くて、撃沈してる時も見てるので、子供なりに解かってると思ってた。子供に知らせるに至ったのは、私の昔の知人で、3、4年に一回ぐらい電話をかけてくる、統合失調症の子がいる。その子からの電話が発端。その子に対して、家人が、非常に失礼な態度を取った。最近は、自分の苗字は、名乗らない人も多いけど、普通電話が、かかってくれば、『ハイ もしもし』と最低言うだろう。それを家人は、相手が名乗ったら、いきなり保留にした。家人は、その子が、統合失調症だと知っているので、思わず押してしまったらしい。はっきり言って、あたしは、その子が非常に嫌い。その子が、統合失調症になる前から、知っていたが、嫌いだった。だけれど、自分の名を名乗ったとたんに、相手に保留にされたら気分悪いだろうなと思う。家人は、私が鬱なのに、統合失調症のその子を恐がっている。同じ精神疾患でも鬱は、ましという、考え方らしい。まぁ行政上での扱いは、さて障害年金などになると、確かに統合失調症と言う診断をされた方は、鬱より重度の扱いになる。でも、鬱も何もわからない人には、まだまだ、ひとくくりにされてるんだよ~こわ~~~~い とか、変とかね。または、キ〇〇〇 って現実を、家人は、認めたくないんでしょ。突然深夜にかかってきた、その子の電話の内容は、20数年前の同級生がまだ結婚してないのか?結婚したのかを確かめるだけの電話。あぁ くだらない。。別に教える必要もないので、「年賀状での苗字は変わってないけれど、婿とることもあるから、本人に聞いてみて。」って、言ったら。何も言わずに、ガチャンと切れた。彼女も、彼女だが、家人の失礼さに、ちょっと口論。(統合失調症の方が、皆さんこんな電話ガッチャンって事はないので、誤解なきよう。)それを子供が聞いていたって訳でした。うちの子は、結構聞きたがり、知りたがりなので、大人には、いた~い質問を3歳の頃からたくさ~んしてくれる。子:ねぇオカカは、病気なの?(この頃私は、オカカです)『そうだよ。鬱病だよ。』子:あのテレビのCMでやってるやつ?『そう テレビでもやってるねぇ』子:へぇ~~鬱病の人ってもっと挙動不審なんじゃないの? 笑わないんじゃないの? 思いっきり下向いて歩いてんじゃないの? 危ない人なんじゃないの? 危ないオーラがでてるんじゃないの? おかかは、五月蝿いし、ギャハハハ外でも、笑ってるし、俺とふざけるし、それでも鬱なの? 『はいそうよ。 10月 体調悪いって半分は、寝てたでしょ。まさに、あの時も鬱だよ。トイレ行くのもやになるよ。でも、他の鬱病の人は、また違うかもしれないよ。』子:でも、それでも、電話かかってくると、〇〇君のお母さんと普通に話してるし、おもらししないじゃん。でも、アアいう時も鬱なの?『トイレに行くのが嫌になるだけで、もらしたくないもん、もらすわけ無いでしょが。 それは行くよ。〇〇君のお母さんと話してても、無理してんの。だから長電話しないもん。』子;じゃぁ 寝てない~とかいって土曜に、バタンって寝てるのは?『あれは、単なる寝不足。』子:へぇ~ そうなんだ~ 鬱病なんだ~ だからお薬飲んでるんだね。知らなかったな~ ねぇ〇〇君のお母さんは、オカカが鬱って知ってるの?『〇〇君のお母さんとは、わたし特別仲良くないから、言ってないな~でも△△君のお母さんには、言ってあるよ。』子;なんで? 『まだまだ 変な目で見る人いるから、すっごく親しくもないお母さんに言わないな。』子:おれは、〇〇と仲いいのに?『〇〇君のお母さんは、気軽に話せるけど、そう言うことまでは、言う間柄じゃないのよね。』子:ふ~ん変な目で見られるんだ。(少しくらい顔。)と、こんな会話でした。私が小学生の頃は、鬱病なんて言葉も知らなかったから、CMでもやってると言うことは、いいのだろうか。私がとっても興味深いな~と思ったのは、まだ11歳の子供なのに、鬱病?もしくは精神疾患全てが、ごちゃ混ぜなのかもしれないけれど、イメージが、出来上がっていること。これは、やっぱりテレビや、アニメ(アニメに出て来るか?)大人の言動に影響されてるんだろうな。ニュースが一番多いのかな。危ない人っていう言い方は、私でも使うけれど。周りから見たら、私も危ない人なわけだ。だから、鬱って、現実ではまず言わない。誰がどれだけ理解してるか、浅い付き合いではわからない。子供が11歳という年で、親が鬱病だと認識したことが、早いのか遅いのか、変な目で見る人もいるということを、言ってしまっていいのか悪いのか酷い親なのかもしれないな。それはまだまだ、解からない。ま、他にもうちの子は、知らなくてもいい事、知る羽目になったけど。これって、ココに書くことじゃないな。あっちだよな。ジレンマだ。
2005.10.31
記憶する力が、なくなればいいのか、悪いのか。パソの前で、フリーズ。さぶっ!!
2005.10.25
波うつ気持ちをもてあます。上がったり下がったり、無理に上げるしかなかったり。無理に上げるから、下がるのかな。
2005.10.23
先月後半から、やっぱり季節的にもダウン。一日数時間しか起きてられない。これは、理解不能の人には、絶対理解できないでしょう。ま~鬱ったって、人それぞれだし。。。ドーパミンが、殆ど分泌されていないのがわかる感じ。でも眠剤で眠りながらも、動悸と、悪夢で目が覚める。春からの事やらなにやらが、うつらうつらと出てきて、金縛り状態で、眠りながら肩凝ってる。これで誰かが、稼いでくれていたら、ダウンももっと気楽に、してられるのだが、ヨロヨロになりながら、動くしかないじゃない。人間性否定されてるし。。。ウン あたし人間じゃないかも。 もうただ呼吸してるだけかも。意地で動いてますます、疲労して、悪循環。とうとう、アウトで学校の役員の期日までの配布物の作成を、SOS発令で昨年担当のクラスのママに頼んでしまった。ごめんね。そして夜10時過ぎなのに、持ってきてくれてありがとう。彼女は、引き受けなくても、誰も彼女に振らないクラス委員を自ら引き受ける。そんな人。ホントは、大変なの知ってるから申し訳ない。先月末まで有効のポイントが結構あったのに、使いそびれたし。。。2倍ポイントなんてやってくれても、あ~見るのも嫌じゃ。今月は、香水断ち。全くつけてないでもポイントあるのに使わないのももったいないよな。
2005.10.20
ねぇ どう思ったの?なんて聞いても意味無いな。
2005.10.16
姉ニャンもウィルス陽性なため、3種混合だけにする。発症しなければいいけれど。長寿ニャンとはいかないらしい。かなり予防接種代をおまけしてくれた。去年 予防接種した時に比べたらただ同然の金額。1匹だと寂しげでかわいそう。子供がひたすら相手になってあげて遊んでる。はやくもう1匹飼おうといわれても そんな気になんないわ。楽天。。。でもコメントはあるときは、やっぱり嬉しいんだよね。前々月の日記は、更新できないのを、今まで知らなくて今頃 怒とりあえず なんでも放り込めば後で編集できるならそうしますわ。気持ちのオクで何かが、なくなってるから、笑ってもすぐ笑顔が消える。が、それなりに嬉しいこともある。
2005.10.14
自己満足のための、トップ模様替え。姉ニャンコの検査を今聞くのは恐いので、体調が戻るまで、延ばしてる。。なんて勝手な人間でしょう。でも人間の検査の結果は、無情にも流れ作業のように、告げられるのよね。そう、みんな何も無ければ、ホッとした顔をして帰るけれど、即日入院絶対して、なんて言われたら戸惑うよね。そんな患者さんの揺れにも今の病院って、忙しくて、対応できてないよね。もはや私にとってこの楽天は、コミュニティの場では殆どなくなっている。勝手に嬉しい日記や、凹んだ日記、怒りの日記、哀しい日記を書いてる。7ヶ月の間に、どことどこに、何を書き込みに行ったか、わかる程度だもん。私書箱もおなじだな~ コメントよりは、多いが。。。他所へアクセスも残すのも今だ、ためらいますもの。あ~しまった アクセス残しちゃった。。なんて思ったり。よほどの事がないと、コメント書き込みなど、まずしてないし。。。香水。。今月まだ一回もつけてないな~一度でよいから、日記に書くネタが無い。と言ってみたいなぁ
2005.10.13
秋は、やっぱり 降参。あ~しんど。。。某オクの出品物が、落札され 冷や汗かきながら パソさわる。ココに出品したことも忘れるぐらい以前に出品したんやけど。何もこんな激不調時に、即決で落札せぇへんでもぉぉぉ。。。。ついでに、ここを模様替えしよかと思ったがやっぱり くらくらくらぁ~春も秋も このどんよりな天気もしんど。。いっそ真冬にはよ~なれ。210日経過。。。。ニャンも消えた。遊んでる、子供達にも 飲み物も食べ物もドスン バサンセルフサービスでよろしくな。状態雨で、外で遊べとも言えへんもんな~家に入れる限り、都合がいい限り、うちは何人来てもええで~ただし、愛想は無し。怒る時は、まじに怒るで。以前から、激不調な時の私を子供の友達は、よ~く知っていると、思うんやけど。家に帰って お母さんにいちいち喋るなよ~ まぁいいか。 とっくに手遅れや
2005.10.10
とにかく私は、マイノリティ。。。全てにおいてとは言わないが、鬱であるってことが、もうマイノリティ。母子家庭って事もマイノリティ。まぁ以前に比べたら、ずっと数は増えてるけど・・・両方とも。偽造母子家庭も、なんちゃって鬱もいるとは、聞くけれど。。母子家庭です~♪と聞かれもしないのに、わざわざ言いはしないけれど、聞かれたら、別に嫌だなとは思わない。が、問題は、鬱。これは、現実では、子供のためにもできるだけ隠しておきたい。隠しておきたいという気持ちが、世間が精神疾患に対する偏見がある前に、自分自身で、おそらく偏見があるんだと思う。だからよけいに、隠しておきたいのかも。でも統合失調症と、鬱も、躁鬱も、パニック障害も その他も、ぜ~んぶひとくくりに、気持ち悪い~~で、片付けるマジョリティに、ならないでよかった。鬱やパニック障害は、だいぶ認識されてるけど、統合失調症って、まだまだみたいね。身体障害者の方で、精神疾患もあるという方は、それはもう、大変だと思う。考え方も、マイノリティな部分が多分にあるかもね。他の嗜好などは、別にマイノリティだとも思わないが、生活の核をなすものが、マイノリティだと、生きにくい。もしこれで、この国で、私が人種的にマイノリティだと、もっと生きにくいのだろうか?
2005.10.06
2.5キロのニャンがいないだけで、家の中がしぃぃ~ん。子供のランドセルをふと猫に見間違えたり。。二年前に17才9ヵ月でANGELになったワンコ、ヨーキーと一緒の祭壇へ。たかがネコと思う方もいるでしょう、されど家族の一員 トップもかえる元気無いなぁぁ テレビ欄の深夜枠見てるだけでゲソッ香水もしばらくつけるのおあずけ。 アフィリ、恐るべき落札者、ハローワークの今と昔、子供の骨折、もろもろ日記のネタは山盛りあるぞ、ありすぎ。。。書かないだけなんだわ。 少なくともハローワークの無料講習は失業している世帯主か、一人で生計を立ててる人が、優先的に受けられるはずよただ本当に、無料で受けるべき人が、受けられないって現状をハローワークは、解かってないよ。友人は、受けたくても、講習の日に仕事を休むと、おまんまの食いあげだから、休めない。熱がある7才児を、家においてでも仕事行くしかなかったりするんだよ。で、彼女は、結局自腹を切って、資格取った。それを、ハローワークというよりお上は、わかってんのかね。私は、ペットロスというより、オールロス症候群。。。的。。。。連休中にトップ変えたいな~
2005.10.02
我が家のニャンは、あっという間に衰弱しきり、ANGELになってしまった。もっと早くに、検査だけしておけば、対処療法もあったのに。。最後の食事は、スポイトで飲ませた。ミルク。なでてあげると、しっぽだけ フリフリ。苦しくても最後にヒャンとも鳴かなかった。クロネコ姉が、一匹寂しげに、ニャァと鳴く。
2005.10.01
香水付けるのはしばらく辞めよう。家の猫ミオがネコ白血病になってしまいました。。。。母猫の体内で貰っていたようです。血統書付きの猫などではない、ペットクリニックで貰い手を待っていた猫です予防接種も外に出さないからと、3種混合しかしませんでした。母猫の体内で貰ったのなら、諦めるしかないのでしょう9月の初めは普通に元気に走り回っていたのに、10日頃から、動きが鈍くておかしいなと、11日にペットクリニックへ連れて行ったら高熱があった。その後熱が下がり、チョコチョコ動き出したけど2階へは登らない。それでも、17日の運動会の日は、玄関の金魚蜂の上で、出迎えてくれました。この子は、ニャァと鳴けなくて、いつも小さな声で、ヒャンヒャンとしか鳴けない子。いつもご飯が欲しい時以外はめったに鳴かなかったのに、連休のころ 食事の後で、哀しそうに大きな声でヒャンヒャンと鳴いたから、もう絶対おかしいと思って医者へドクターの顔が、薬を出しときますといいながらも、くもっていたし、そうなんだろうなと思ったけれど、また元気になると思いたかったわ。血液検査は陽性で、子供には、本やネットで見せて把握させたけど、まだ生まれて1年半なのにな。治療も猫には、たいして何もしてあげられず、点滴してもかわいそうなだけなので、先生も特に勧めもせず、4日前は、人間の食べてるものも欲しがったのに、昨日は、大好物の珈琲クリームも欲しがらず、じっとしてる。柔らかいものしかもう食べない。まだトイレには自分で行ったけど・・・今朝は、自分の足で歩けたのに、夕方はもう自力でトイレにいけず、目も弱ってる。舌の色が、ちょっと前のかわいいビンクじゃなくて、白くなって貧血なのがわかる。もう1匹の姉猫は、本当の姉妹じゃないので、母猫の体内では、貰ってないみたいだけれど、猫には感染するから、なるべくじゃれないようにというのが酷。姉さん猫も相棒と遊べなくてつまらなそうだけれど、ちゃんと察しているのでしょう。夜のご飯は、もう自力で食べないから、スプーンであげた。只でさえ細い猫だから、大きな目がますます大きく見えてかわいそう。こんなに早く弱っていくとは。。日記のネタは馬鹿話から、政治ねたから、美容の話、香水話と山ほどあるのに、結局ココに描くのは、春からド真っ暗なことばかりだわね。以前の日記でも更新して起きていようか。トップでも変えていようか。。。この弱り方で、後どれだけもつだろう。苦しいのはかわいそうだけれど、大きな目がパッチリ開くのを、少しでも見ていたいのだけれど。
2005.09.30
全く後悔したことのない人生を送れる、幸せもの?っているの後悔してないつもりになるのは、比較的簡単反面教師ととらえたら、どんなことも後悔は、しないですみそう。そんなこともしてらんないだろう。でも人生 山ほどある分岐点、いちいち後悔はしてらんない。後悔は少ないにこしたことは、ない。後悔の数って、もし数えたら きりないかも。。。一緒に新しい路線に乗りたかった。映画も見に行きたかった。海にも行きたかった。オムレツ食べたかった。ドラマ見たかった。でも、プロフ見てぶっ飛ぶ。。後悔しない人生を。。。。なんて全く違うこと書いてたり。。。やっぱりその時によって変わるものかも。で、書き替えた。やっぱり 白いページは、白いまま 。。。。
2005.09.23
しばらく日記なんか書かないで置こうと思いながら、香水ショップを眺めに来たら、同じトラックバックがドバドバと並んでた。。それも、立て続けに日記をトラックバックするんじゃなくて、あっちこっちの日付子供の話のところにまで、そのトラックバック。。。なんでよりによって今日。。。なの。。。。よ。。。タイトル見ただけで、どういうジャンルのトラックバックかわかるのに、わざわざ行って見た馬鹿な私がいた。。予想通りで、す~んばらしいサイトでございました。ホラホラ~あんなんじゃ物足りないって言ってる奴もたくさんいるよ!別に自分の所に貼られれたんじゃなけりゃ この程度ごろごろころがってる、どうって事ないサイトだろうけど。不快を通り越して、悔しくて涙が出た。。。あんなサイトにトラックバックされるに値する日記ってことなのね。。。なんで子供の話題の日記ところにも、貼るのよ!どうせドバドバ張るなら、1番新しい日記から順番にトラックバックすればいいのに、あえてすっごくバラバラに貼っていってある。ボロボロ涙流しながら、削除した。。。。いまいましくて、唇噛んで、血が出た。。。どうせ貼るなら、アクセスランキング上位さんのところに貼ればいいのに。もっと目立つのに。あえて、ここなわけ?それともあちこちにトラックバックしまくってるのかしら。お望みどおりか何かしらないけど、あえて1つだけ削除しないで残しておいてあげましたわ。後でゆっくり削除するから。なんで、凹んで参ってる時にわざわざこんなトラックバック張るのよ。凹んで無くて 元気モリモリでもやだわ。さっさと気付いてよかったわ。でもただでさえ、参ってる日にとは。。。 参ります。。。参りました。。。。 また朝まで起きてるはめになる。。いやいや、悔し涙なんか流してらんないわよね。こんなトラックバックに傷付かないわ! フン!
2005.09.15
凄い悪夢。。。ロープで首をしめられて、水の中で溺れた。。。でも、早見優や、堀ちえみ、松本伊代やキョンキョンがでてきた所が夢だね。げっそりな ゆめ
2005.09.13
涼しいのは、嬉しいけれど 暑い 涼しいを繰り返しながら本格的に秋になって行くこの季節は、ホント苦手。汗だらだらの真夏のほうが、まだよかったりする。過ごしやすい= 快適ということには、ならず、なぜだか 体も気持ちも元気な時でも、毎年へたる。胃痛が治ったと思ったら、お腹こわすし。。。。起きる時は、自分の心臓のバクバク感で、目覚め 熟睡も出来てるのか出来てないのか。。。母の様子は、相変わらず。 どんどん酷くなる。。ため息。。。。半年経過。。。最低の日々でした。。それはあたし自身が作った日々だけど。。。。何も気持ちは変わらず、私の穴をふさごうとすればするほど、ますます少しずつ少しづつ穴は日々広がっていくような。。。穴の開いたボートに乗って、溢れてくる水を必死で、手でかい出しているような。。。それならさっさと泳いで岸にたどり着けばいいのにね。笑おうと、ふざければふざけるほどに、その後は体に、漬物石でも入ってる気分になる。ちゃんと自分の所に、優生学についての日記か、フリーページをを書こうと思いながら、あの4文字や、主治医の言葉が頭を巡り、気が重くて、書く気が失せる。香水と優生学じゃ全くつながりないし。。。優生学は、あっちに書くべきことなんだよね。。。天災ばかりのニュース。。。 地球温暖化。。。*****************************選挙もどうなることやらね~比例区は、どこにするかは、決まってるんだけど、小選挙区、どうしましょ。。〇〇党の、〇〇さんは、障害者の施設が自分の地元に建設されることに大反対して、話を引っくり返した人。そんなオラが地元の有権者が反対してることは、自分にも不利益だから、力づくで阻止した人に、票を入れる気はないし。でも〇〇党の人には、入れたくないし。ジレンマだな。 珍しい苗字がゆえに、すっかり私も顔を覚えられてしまった、市会議員の〇〇さん。〇〇さんを宜しくなんて、わざわざ家に来たけど、あなたには、地域の事でも、お世話になってても、ゴメンネあなたの党は、嫌いなの。顔を覚えられて、いいのか?悪いのか?ま~良いと思っておくか。。。小泉さんが目の前に居たら、『キャ~キャ~』と握手してもらうし、岡田さんが目の前に居ても『キャ~キャ~』って握手してもらうし、ホリエモンが、目の前に居ても握手~ってノリの人間な私。でも握手と、一緒にケータイ撮るのと票が一緒とは、限らない。テレビの中のキャ~キャ~もそうだと思っても良いのかしら??街頭演説って、なんかその雰囲気で丸め込まれてる人が、たくさんいそうな気がするんだよね。。。丸め込んだが勝ちってか?**********************************11日が過ぎると もっと凹みそうできょ~ふ。。。ホントは、あっちに書きたいのに、何で書いちゃいけないのかとも思う。なんで、彼女に義理立てしてるんだろ?お馬鹿な私。あっちには、もう書かないなんて言っておきながら、ここに、掃き溜めの気持ちを書いているんだから、しょうもな。。。ココには、いい香りで、埋めたかったし、妹のためにもそうしたかったのに。表面では、気の強いオカン。歯に絹着せるのが、苦手だからアカンのやけど。小学生のときから、先生にも歯向かう、かわいくな~い子供だったからなぁでも 猫かぶって、見た目のイメージのままの言動してるのって、私には無理よ。巻き髪クルクルしてる、年の割に妙に若ぶってるオカンでいいわよ。この程度で、派手っていうんかねぇぇぇぇ?ほんとに、弱音を吐けるのは、一人か二人。でも、彼女達も知らない。気丈にしているための、日記にココはいつの間になっちゃったんだろ。。。香水の話。。今夜は、2つも大きなセールフレグランスポイントさんでは、18時からセール 950円~ ブンブンシャボンやブンブンマスカットが950円他お買い得品 満載。香水物語さんでは、22時からテスターセールこちらも下見しておいた方が良いですよ。ってなことで、今日の掃き溜め終了。
2005.09.09
先週の土曜に居の激痛で、行きっぱぐれたので、午前中に病院行く予定だった。それなのに~朝から子供が、また五年の時のようになっちゃった。 。。2学期始まってから、なんだか微妙に変化していたけど、夏休みでだれてる。ぐらいに思ってたけど、ちょっとおトイレ頻繁すぎ。遅れて登校させることにして、ゆっくり、じぃの邪魔が入らないところで話を聞いてあげようとするの、じいは、無神経に過干渉する。何回言っても、じぃに聞く耳はない。お休みしてもよいや、の覚悟で、じっくり話を聞いてあげたいんだけど、薬が無いので、是非とも今日は、通院したいの。運転、決死の覚悟は、大げさだけど、多分いつもよりかなり行くのに、時間かかるの。だから10時半まで~~しかOUTと子供に言いたい気持ちを押さえてるつもりだけど、ボソッ ボソッ としか、話さない子供に、内心イライラつい、『で、どうなの で、どうなの?』と返事を催促したくなる。どうも数日前から、寝る前にこぼしていたけれど、運動会のリレーの選手になったのと原因があるらしい。早いから、選手になれたんだから喜べよ。と思うんだけど、プレッシャーに弱い家の子は、6年 花形リレーが苦手の模様。**************************8時から なるべく 内心のイラつきを出さぬよう気をつけながら、(出てたかなぁ どうかなぁ)薬も無くてもいいや、寝込むだけだわ。と、思いながら、雑談。。私の子供の頃に、リレーの選手だったある年に、見事にスッ転んで、太腿怪我して、ビリになった話や、 小学1年の時、先生に『補欠ね。』と言われ、その意味が1年じゃまだ解からなくて、ただ ケツ⇒尻⇒お尻⇒お尻って呼ばれる⇒恥ずかしい・最悪・いい事じゃないじゃないと思って、とっても補欠が嫌で、嫌で、しょうがなくて、先生に『ホケツ(この字だけ気にしてる。)は嫌だから、なりたくない』と真剣に話した事。などなど。。主に情けなかった話をしてた。(でも自慢もしっかりしてるけど。)選手は、良いけど、練習で昼休みがなくなるのが嫌ならしい。おまけに、バトンの渡し方を1年生に教えるのが、嫌らしい。が、聞くとまだ練習は無く、今日からだし、1年生に教えるのもまだらしい。やってもいないことにビビるな~!と思ったけど、変なとこ、小心者の一人っ子のうちの子らしいというか。。。真剣に嫌だと悩んでるから、あれだけトイレの回数が多くなるのだろう。喝!!を入れて無理強いするとこじれるタイプの子一番じゃなくてもいいの。練習しないで、3番より、精一杯練習して3番の方が、いいの。俺は、早くて1番だから、もう追い抜かれないから、あとは、ちょっと気~抜いて走ろうか・・・なんて態度で、一番よりは、ビリでも、精一杯やればいいの。練習もしないで、ビリより、精一杯練習してビリの方が自分自身のためになるの。それは、リレーだけじゃないの。他の事にも言えるの。テストも同じ点数でも、何もわからないで、白紙の所が多いテストより、日頃どれだけやってるかと、一生懸命答えを考えて書いて、間違えたテストの方が、見えないけれどいい点なの。100点取れたらもちろん嬉しいけど、点数じゃないの。〇か×かじゃなくて、どれだけ、どう答えを書いてるか、単純なミスで×なのか、本当にわからなくて×なのかしか私は見てないよ。ウンヌン。。。だらだらだらだら。。。みたいな 私のいつもの話を、結局して後は黙ってた。(こんな調子の母だから、世渡り下手なんだろうけど。。。)結局10時過ぎに重い腰をあげた。。本心どういう風に思っているのか、我が子ながら解からないのだけど、子供はため息をつきながら、登校。6年生でもあまりに遅くなる時は、一人で、登校させないで下さい。という危ない時代だから、一緒に学校へ。先生に『どうしたんだっぺ?』と聞かれて 私に話して欲しげな目線を送る子に、『口があるんだから、自分で話そうね。 』って言って先生にお願いして、病院へ。後で子供が言うには、運動会の練習のあいだ約1時間半も。色々先生は、子供と話をしてくれたらしい。 長い時間を、先生ありがとうございますm(__)m **********************私は、行きたくないし、運転に恐怖を感じつつも、トロトロ病院へ。こんな時は、楽な道通ればいいのに、裏道通っても、冷や汗かきつつ いつもの倍近くかかる。子供に偉そうなこと言ってるわりには、運転こわいよ~病になると、もうビビッてる私。元気な時は、スピード出すところも、恐くて恐くて、後続車がクラクションならそうが、シカト『うっせ~~んだよ。こっちは、体調悪いのに、必死で運転してんだよ。てめ~が早く行きて~からって、あたしが事故ったらどうしてくれんだよ!アホ~!』by車の中でだと、ガラまで悪くなるタチの悪い運転下手くそ方向音痴ドライバーくねくねした道が多いから抜かそうにも抜かせなくて、後ろのオッチャンがイライラしてるのがわかるけどゴメンネ。あたし、それどころじゃないの。ハンドル持つ手賀震えるぐらいなの。肩も凝ってきてんの。こんな思いをして行ったかいがあったのか、いつも5分か多くて10分診療の主治医の患者がなぜか少なくて、ほんの少し長く話せた。帰りは裏道は通らなかった。。。けど。。。ため息。。。運転恐怖を感じてる時のこの往復は、帰ってからほんとに、疲れた。肩は、ガチガチだし、バクバク ドキドキ。。。子供は、以前と同じくケロっとして帰宅。でも、夜寝る時話を聞いたら、やっぱりまだ、悩んでいるらしい。どうなるかな。。。運動会のリレー。。。。。**************************こんな遅い時間まで起きて、8日の日記をだらだらと書いていたからか、気付いた事おかしい。。。確かに一度新着だった日記がまた新着になってる。。。そうならないようになったんじゃなかったんだっけ???なぜだろ~と思ったら、なるほど~~一度書いた日記を一旦削除して、もう一回更新すると新着になるのね。コレって、アクセスアップの裏技?ですか???知らないのは、私だけ??アクセスをひたすらあげたいランキングイン上位狙いサイトさん達知ってました~???って多分誰も答えてくれないか。。あ~よかった、こんな深夜に気付いて。。もうアクセス数や日記記入率なんて、一年以上前からとりあえず、どうでもいい私。
2005.09.08
土曜日は、PTAの草取りがあったのに、私が連絡網を回したのに、朝食を食べた後、凄い胃痛と吐き気で、一日嘔吐ばかりしていた。結局、草取りもパス。その後昼から行く予定だった病院も、運転が恐い上に、吐いてばかりだったから行きそびれた。毎回誰かが我が家からは草取り入ってるから、いいや。。でも、前日までいく気、満々だったから、あ~みっともない。でも思えば、眠剤飲んでも3時間ぐらいしか眠れない日々が続いてるから、胃の調子だって悪くもなるわよね。この胃痛、調べたほうがいいんだけどね。バリウム飲んだとき、ポリープが点在しているってことだったし。。。おかげで、日曜も冷や汗タラリで、パソの前に座って、落札された品の事務的作業を仕方なくしていた。
2005.09.03
朝から最悪な気分。。。罵倒されてる悪夢を見た。頭痛い。一日偏頭痛と戦う。今日は、ココロが痛い日だって、教えてくれなくていいのに、CMがわざわざ教えてくれた。運転までもが、10日ほど前からまた出来なくなって、とっても困る。駅が近いのがせめてもの救い。 だけど電車乗るのも、凹むんだけど。。心臓バクバク。。 手と足が震える。香りに癒されながら、香りに傷ついていくような。。。パソコンに救われながら、ホントは、もう嫌いなのかも。でも 気持ちは変わらないから。。変わってくれたほうがいいのでしょうけど。2学期が始まって、さっそく明日は、校庭の草取りが、運動会前であるから、朝から小学校へ行かなくちゃ。仲の良い3人ぐらいしか、知らない我が家のホントの事情。。おしゃべりして、せいいっぱい、元気を振りまこう。。ぶっ倒れて大恥かきませんよ~に。あんまり晴れないでね。顔で笑ってココロで泣いて。でも多分笑顔の種類が、違うのは、子供には悟られてるよね。。。全部知ってるし。。。でも子供の前では、強い母。空き巣や居あきの件が、自治会からは連絡がない。回覧ぐらい回せばいいのに。たぶん一ヶ月ぐらいたってから、お便りがくるかも。。。勝手に小学校の連絡網で、地域の小学生の家にだけ、『気をつけてください』の連絡網回しちゃった。何のための自治会やら。。。夏休みのラジオ体操も五月蝿いからって、苦情が来て、もう何年も前から、この地区だけなくなっちゃった。中途半端な新興住宅街。。楽天でも買えますね。※※※9月特価SALE商品※※※【クリスチャン ラクロア】オーフローラル ブルー 35ml EDT・SP●¥2280が出ましたが、オーフローラルの香りが、オバンバ臭としか感じられない私には、ブルーはどんなんだろうと気になります。やっぱりアウトなのだろうか?【クリスチャン ラクロア】オーフローラル 35ml EDT・SP●¥2280凄い値段で売ってるのね。。。。あ~あ~1000円ですか!!VIPトカディリー EDT SP 30ml 77.7%OFF●¥1000たまには、明るい日記でも書かないと。。。ますます凹む。。。メモ魔なのに、今までメモった事なかったその日つけた香水を、8月は何とか記録できました。時間の空いてる時にアップしてみよ。。。トップも眠れない夜にでも、替えてみましょうか。。。
2005.09.02
8月おわっちゃった。。。涼しくなるのはいいんだけど、ただでさえ秋って体調くずすから苦手なのに、どうなるんだろ。。松前漬けなんて、もう食べない。最悪の食べ物かも。。。食い意地の張った私っておばか。。。。。すぐ近所で、立て続けに空き巣が入った。6軒ぐらいズラ~っとやられたみたい。居空きも入ったみたい。夕食時を狙って。。 家人の居る時に、入られるのって怖いな。。。。バッタリ遭遇したら、もっと恐い。
2005.08.31
たまに見ても、チョコチョコっと合間と、最後のフィナーレぐらいしか見ない24時間テレビ。。。今年は、息子が絶対全部見ると言い張っていた。夏休みももう終りに近づき、生活リズムも戻さなくちゃいけないのに。殆ど寝ないで、意地で見ていたらしい。頑固息子め!!ね~ あの募金、どこの団体に行くの??知らないの私だけ?集った金額はすごいな~っ!世の中捨てたもんじゃないな~って思ったけど、どこへどう行くのか、終りの一時間見てても解からなかったのが、気になってる天邪鬼な私。昨年の報告は?なんてテレビ的にはいらないか。。それとも24時間みてたらわかるの?コレって出演者のギャラは?ノーギャラだっけ? どうだっけ?決して感動しなかったわけじゃないんだけど。。。。29日も遊びまくる家の子。宿題まだ終わってないのにね~それも、今年の担任は、夏休みは、『遊ぶもの~』主義の先生だから 宿題はちょこっとしかないのに。。。 でもこの先生は、6年間の担任で、一番 自由人??的で好きだなぁ。。なので、保護者の意見は分かれてるみたいですが。。。ほんの少しの、宿題すら 終わってないうちの子は そういうところは、性格私と反対でしょうね。私は、殆ど7月中に終わらせてしまう派だったからな。。でも子供なりに、あとほんの数日のプランをしっかり考えながら、遊んでるみたいだからいいや。それに彼の一番の、今年の夏休みのお勉強は、深夜に一緒に見たNHKの番組やその他モロモロの戦争関連の番組だろう。あとはひたすら、お腹すくと、夜食は、自分で料理していたから、それがなにより◎ 後片付けもきちんとやってるから、我が子ながら偉い!!********************それより。。。。私が問題なんだよな。動悸と共に起きて、自然に頭に浮かぶ顔。。。眠れてもこんな朝ばっかり。。。もともと BP78/54とかしかないけれど、普通に早起きしてたのに。。鬱だって周期的で、一年に秋にだけ1週間って感じだったのにな。。。いまじゃ~一日の中でも波うってるもんな。。コレは夏の香水って気分の私は、今日は、クールウォーター ウーマンをつけた。冬は多分。。。この香水の存在忘れそう。。。。お手頃な価格だし、さっぱりと、まさに水のような気分でつけられる。気分が悪くてもOKだし。別に香水は、値段だけではないとは思うけど。。高くても 苦手なのはあるもんね。夏はだいたいこの中の持ってる香水ぐるぐる回って使ってるマイサマー香水それか、棚の取りやすい位置にある香水。とりあえず、気に入ってる香りは気分を安らげてくれる。********************眠剤飲んでも、2時間しか眠れない。。。ここ数日。。。胃まで具合悪くて、フラフラで一日立ってたのに。。それなのに、今まだこんな時間に、パソいじってるし。。。他の違う眠剤にしようかな。。〇〇〇〇〇〇 それとも 〇〇〇〇〇 あたり飲んでみるかな~〇〇〇〇〇〇は朝きついから辞めよかな~それより、お肌の曲がり角を、思いっきり曲がりきってるのに、睡眠不足は、大敵もいいとこやんか!!この薬に対するノリ?が、安易なんだよな~でも。。。過去勤めてた病院はいずこも休憩室には、薬箱があって、それこそみんな市販薬どれ飲むか?と同じ感覚で、安定剤飲んだり、してたし。。。そこらへんは、今の主治医も『あとは適当に調節していいですよ』って言ってくれるから、楽だわ。はたで、聞いてると、コレって多分 恐いよね。。。。。。かなりか?医療関係者でも、理解もないわ 差別心思いっきりある人は、たくさんいるからねぇ~~~そういう私だって、恐い、気持ち悪いって思ったりもするから、差別心ゼロではないですね。。。ただ 理解できな~い 恐い~ で終わらせないようにとは、心がけたいの。《決算クリアランス》【ダビドフ】 クールウォーター ウーマン ダイブイン キット¥1500このショップさんは、お値段普段は高めだけど、サンプルは3個好きなの選べるし、ムエット3つ ショップ内にある香水ならどれでもくれるから、結構気に入ってます。対応は とっても丁寧ですね~◎フレグランスポイントさんリニュしたのね。。。戸惑ったわ。。。ウ~ンやっと眠れるか。。。また2時間か ゲソッ!
2005.08.29
台風がくるっていう夜中に 恐い恐いと思いながら、パソさわってる私は オオバカです。。。やだな~ やだな~ 恐いな~ 寂しいな。。。 早く消した方がいいよね。。。でも寝られないし。。。明日のバーベキューも流れちゃったし。。。 つまらないです。どこかで読んだ、医療関係者ほど、鬱をこじらせるとやっかいで治りにくいって。。なんとなく解かる気がする。裏側知りすぎてるもん。。。薬だってそう。ある意味解かりすぎてるような。。。看護師の対応も。。。 主治医はあえて変えなかった。地域の一応有名なドクターなので、何かと、便利かと。。こっちが利用してやろうと思ってしまった。わたしより、5歳ほど年上主治医は、学会での発表など見てると、まともな事言ってるけど、臨床医としてはまだまだじゃないの~やっと、以前勤めてた総合病院とのトラブルが最悪なしっぺ返しという形で終わって、それすらも私が悪いからだといわれて、全てが重なって、もうボロボロなのに。。。病院って、医療ミスやらトラブルなんかあるから、弁護士や、専門家しっかり抱えてるから、無理なのは最初からわかってたけどね。泣き寝入りだけは嫌だったのよ!!今度は、家族の事や、自分の事で、主治医や、家族の主治医の院長と真剣に、対峙しなければならないとはね。。どんなにいい医者も患者との相性あるんだもんね。肩肘張ってでも負けないぞ!***************************気になるな~この香水たち。でもトカディリーはミニ持ってるから、買ったらバカよね。もうこんなにお安くなってますね。あ~でもこちらで買うのは。。。まぁいつもハズレの対応ってことないでしょうけど、絶対ポイントあっても9月まで待とうVIPプチサンボン レモンパイ EDT SP 50ml●¥1580VIPトカディリー EDT SP 30ml 77.7%OFF●¥1000
2005.08.25
マニフェスト 30mlEDT SP女優イザベラ・ロッセリーニが作った香水イングリッド・バーグマンとロベルト・ロッセリーニの娘らしいネーミングというか。。。でもどうしてこのネーミングにしたのだろう。香り的には、スズランの香り~新聞をじっくり読んだり、ネットでホリエモン出馬のニュースやら見てたり、テレビで生ホリエモン見てたら、すっかり、香水物語さんのテスターセールの時間を忘れてしまってた。あ~あ。。。。。ホリエモンがもうちょっと弱者の気持ちが汲み取れる人間なら、△だけど、彼の番組出演でのコメントを聞いたり、記事を読むと、どこをどうみても、弱者切り捨て人間だなとしか感じないんだな。たしかにホリエモンは凄いですよ。頭もいい。でもどうも人間的に嫌い。おまけに無所属かよ。ズルッ~ゥ!! でも 民主党も出馬要請しようと一回は考えたわけだから、そこいらの奴らが一番汚いって言えば汚いよな。ホリエモンのネームバリューは魅力なのね。あたしは、子供産むまで、選挙は、投票へ仮に気が向いていったとしても、誰が、立候補してるのかもろくすっぽ知らず、その場で、『この人が一番ルックスましだから、名前かいとこか~ 』とかひどいことに、『あみだ』で誰に投票するかを決めていたような、お恥ずかしいことに、まったく感心ゼロゼロ人間でした。ってことは、そういうタイプの有権者は、ホリエモンに票入れること大有りな訳だよね。私が、今20ちょい過ぎで、広島6区に住んでたら、ホリエモンに入れてるんだろうな~と思うもん。子供産んで離婚して、初めて色々感心持った。私自身の生活には、郵政民営化のほうがいいのかもしれないけれど、全体図的に見ると、絶対、離島や、山間部は不便になると思うんだけど。。。でも簡保、郵貯のこともあるわけでしょ。資金の流れ~なんて言われるともう何がいいんだか、私レベルではさっぱりなわけ。知人の一人が、郵便局で働いているけど、そのあまりに、たらたらとした仕事内容を聞くにつけ、そんな人数いらんやんか~といつも思っているので、色々読んだり、見たりすればするほど、ウ~~ン解からない。それより、郵政民営化以外の庶民にとっての大きな問題をもっとちゃんとしてぇ~住んでる地域の大きな今日のニュースは、私には、痛いので、便利になっても、行きたくない。盛り上がりたかったな。。。。。。。
2005.08.21
夜に一人、香水棚の前。。ひざを抱えて座る。。。ひんやりとした廊下の感覚が、裸足の足につたわる。棚の中の包丁を見つめる。ネックレスを触る。ケータイを触る。このネックレスのデザインも記憶にないのでしょうね。。。。今ココに私の首に下がっているのも知らないのでしょうね。。。飲料水のおまけのストラップ、嬉しくて、まるで子供みたいに喜んだ。ひんやり指先で触ってみる。この片割れも、もう一つとともに、ゴミ箱行き。クルクルと輪をなぞるキーリングも。。。。何ヶ月たっても、涙が流れ、乾くことを知らない。。ポタンとひざに落ち、腕をどんどん濡らし、床にぽたぽた垂れていく。数ヶ月ぶりにわざわざ確認して機械音声に涙を流す。家電もだもん。。じいのケータイもだもん。一人でいられる、今だけ。。。思い切り涙が出せる。。。包丁。あなたにとっては、リンク先の他の誰にあげてもよかったのかもしれないけれど。。一度キリプレとなったものですよね。。。それでも私には、かけがえのない、たからもの。。。ネックレスも。。 全て たからもの。今でも素直に好きと言う活字さえ、入力するのをためらいながら。。。想いは消えず。。。ガラス戸の中の守り刀を出したら、涙がぽたぽたと上に落ち、慌ててぬぐう。虚しいだけの 香水なんかいらないよ。ドバドバつけてくわけでもないし。。。それなのに、春以後もただ増えてる。。太陽のいない世界は。。。。。。。
2005.08.17
ささえも、何もなく、窓から見える景色も、いたい。昼間から、睡眠導入剤のんでる。 裏がわで、現実じゃない人間はいなくなるのが、望ましい? 泡になりたい、なりきれない
2005.08.15
彼を想いながら目覚め、彼を想いながらうつらうつらと眠りにつく。。白いページをクリックしてしまう。。。。肩の調子はどうなのだろう。。。胃もどうなのだろう。。。わたしが、あなたの弱みを増やしてしまった。。
2005.08.14
子供は田舎へ。。。一週間ほどいない。病人も居るから、お留守番なわたし。今夜は花火大会胃の調子も悪くて、最悪。。浴衣も着る気もしなくて、着なかった。とりあえず、友人親子と見に行ったけど、つまらない。楽しもうと思ってもつまらない。大輪の花火を見ても、まるで一人で線香花火しているような気分。。。はしゃいでも、はしゃいでも、動いても動いても春から、からっぽ。一昨年は、夏もGWも旅行行ったのにな。なぜなんだろ。。。子供が、田舎へ行ったら、張り詰めていたものが、ますます どっと来た。素に戻ってしまう気持ちが、こわい。。お酒飲んでごまかす。。。。ごまかせないな。。。酔わないもん。。減らした香水が、また増える。。。嬉しいけど、嬉しくない。。。子供の前で、笑えるようにしなくっちゃぁぁ。。。ね。お盆の里帰りのニュースかぁぁぁ。。。。。。。。深夜のテレビのCM見て一人ザワザワして、ますます滅入ってる。。。バ~カな私。。。楽天日記って、過去日記も更新してもトップにもうこないんだよね。ちがったっけ。。コレは嬉しい機能かも。。。。。。半分ゴミダメ非公開日記みたいになってるココの、非公開日記を書こう。。。かな。。。。。
2005.08.13
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