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ハッピーメイク☆アン・オー
「和みるーむ Ｅｎ Ｈａｕｔ ｱﾝ･ｵｰ」の店主です。ﾘﾝﾊﾟﾄﾞﾚﾅｰｼﾞｭを中心に、きれいと癒しの仕事を通してお客様の心に温かな灯をともし、内面の輝きを高めることでより一層の美しさを引き出すお手伝いをしています☆☆☆
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2016.05.13
カテゴリ： 未来への扉
今日はいいお天気でした😃⤴
そら君の狂犬病の注射と、フィラリアの検査に行かねばだけれど、もう💰が無い…
体調良くなってきたら、定期を崩しに行かなきゃと、ずーっと思ってました。
なーんにもしてなくても、生きているといろいろお金ってかかりますよね。
病気になってからは、働けないのにお金が出ていくことが怖くて仕方なかった…
でも、今になって思うと、働いていたってお金が減っていくことが怖かったんです。
安定した会社を辞めて、個人事業主になったとき、いや、よくよく考えると、その方向へ気持ちが向かってから
毎月確実に入ってくるお金がないことが怖くって、グロソブ始めたんです。
その頃は、まぁこんなもんかなぁ、くらいの利回りで、両親が先に運用していたこともあり、よく調べもせず始めてしまって。
結婚していない自分になにかあったとき、姉妹に迷惑かけるわけにはいかない…
という気持ちも強かった。
実際、そういうことも言われたし(涙)
特別使うあてもなかったし物欲もなかったから、というつもりだったけど、結局は不安からのお金の使い方だった。
その後、会社員とヘアメイクのダブルワークをすることになり、休みもなくなり、使い道もなく、気づけばお金もそこそこ貯まってて。
いろんな不安と折り合いをつけながら、それでもやりたい道を選んで会社を辞めヒーリングサロンとヘアメイクの仕事を始めて。
やっぱりお給料のように決まった収入が入ってこない不安があって、お金を使うことに罪悪感を感じていたなぁ。
いつになったら値段を気にすることなく買い物できる日がくるのかなぁ、なんて言いつつ。
そして東京へ修業に行くことになり…
映像のヘアメイク、見習いからの挑戦で、お給料8万円なり。
そりゃ大赤字ですよね💦
贅沢しなくてもやっぱりなんだかんだ毎月20万はかかるんですよ…
しかも、こいつはダメだと思われたら即終了！という条件で入ったわけだから、いつどこで終わりと言われてしまうのかわからない恐怖もあったし、そんなわけにはいかないという気持ちもあったし。
悲しいかなやらされるのは掃除と洗濯、雑用に荷物持ち。。。
お昼休憩はないし、なにをしてても監視されているような毎日。
あー、私間違っちゃったかなぁ。って思ったものです。
話はそれましたが…
そこからは働けど働けど、どんなに寝ずに働いても、チーフになって作品を担当するようになっても薄給しかもらえず今にいたるわけで。
結局は、不安から毎月の収入の確保のために始めたグロソブも、下がりまくって解約することもできず、不安の上塗りになってしまい…。
アベノミクスのおかげで少しは盛り返すこともできたけれど、最終的には何十万もの損失で終わりました。それで済んだだけでも良かったのかもしれないけれど、不安がなくなるどころか、かえって不安が増えただけだった💧
病気になってからは、やっぱりフリーランスになったときと同じく、不安な気持ちと折り合いをつけながら、のやりくりでした。
もう少したてば仕事に復帰できるし、っていう気持ちもあったし。
でも、悪化を繰り返し、先の見通しが立たなくなってきたとき、ようは想定外になってきたとき、ものすごい不安に襲われて。
なんで両親は身体のことばかりかお金の心配もしてくれないの？大丈夫なの？とか大変だろうなって思うこともないの？って悲しくなったり。
トラウマで、フラッシュバックがひどく精神的にかなり不安定になったときに、両親が援助してくれるっていってくれたんだけど、今度はそれすら怖くなって受け取れなかった。
何もできない自分、迷惑かけてばかりで役に立つこともできない自分を受け入れることができなかったからなんだけれど、他にも理由があった。
お金を受け取ったら、お金をくれた人の言いなりにならなければいけないっていう思い込み。
お金を受け取ったら、周りに妬まれて嫌われて責められるっていう思い込み。
それが怖くって、結局受けとることもできず。
東京の住まいをどうするかずっと悩んでいたし、引っ越しを手伝うと言ってくれた友人や知り合いもいたけれど、やっぱりそれはできなくて。
住まいを維持すること自体、不安からの選択だったかもしれないけれど、それでも東京の居場所を無くしたくないという気持ちを優先できたことは自分でも自分を褒めてあげたい。
損得よりも、不安からの気持ちだとしても不安だからこそ動くことができない、決断することができない自分を受け止めてあげることができたから。
そんなことを繰り返していくうちに、少しずつお金に対する気持ちが変わってきて。
収入がなく、出ていくばかりなのに、それでもお金あるじゃん！って。
すげーじゃん、私！って思えるようになった。
この先、姉妹に迷惑かけるかもって思ってたけど、そんなの誰がいつどうなるかなんてわからない。
先の不安よりも、今をどう生きるかってことにフォーカスしようって思い始めた。
この2ヶ月くらいで、本当になんにもしないで人に頼りきることができるようになって、やっと罪悪感を感じなくなってきて、存在給ということを信じることができるようになって。
病気にならなければ、一生気づくことはできなかっただろうと感じてる。
そして、お金を通帳の数字じゃなくて現物でしっかり感じるってことを藤本さきこさんのブログで知って。
今回、やってみたのでした。
おっちょこちょいな自分の自覚があるので、落としたり無くしたり、盗まれたりしたら怖いな～って思って、いつもならすぐに普通預金に入金してた。
でも今日は帯つき新券で現金をもって帰ってきて、しっかりお金を感じました‼
経理の仕事をしていたときは億単位の金を動かしていたし、何百万という現金を毎日数えて銀行に入金にいっていたので、お金というものをたくさん扱ってきたつもりでいたけれど、所詮それは会社のものであって自分のものではないわけで。
自分の持っているお金を意識したこと、確かになかったなぁ。
あらためてそんなことを思い出しつつ、お金に向き合い…
お札の端しっこに設定変更ブレンドのメモリーオイルを塗り塗りして、気持ち良く使うからまた気持ち良く私のところに戻ってきてねって言って。
今までは、お金が減っていくことばかりにフォーカスしていたけれど、お金があるということにフォーカスできるようになってから、
あれ、いろいろ使ってもお金あるー！
ってなった。なんとも不思議。
設定変更、完了したみたいです。
そら君の狂犬病の注射と、フィラリアの検査に行かねばだけれど、もう💰が無い…
体調良くなってきたら、定期を崩しに行かなきゃと、ずーっと思ってました。
なーんにもしてなくても、生きているといろいろお金ってかかりますよね。
病気になってからは、働けないのにお金が出ていくことが怖くて仕方なかった…
でも、今になって思うと、働いていたってお金が減っていくことが怖かったんです。
安定した会社を辞めて、個人事業主になったとき、いや、よくよく考えると、その方向へ気持ちが向かってから
毎月確実に入ってくるお金がないことが怖くって、グロソブ始めたんです。
その頃は、まぁこんなもんかなぁ、くらいの利回りで、両親が先に運用していたこともあり、よく調べもせず始めてしまって。
結婚していない自分になにかあったとき、姉妹に迷惑かけるわけにはいかない…
という気持ちも強かった。
実際、そういうことも言われたし(涙)
特別使うあてもなかったし物欲もなかったから、というつもりだったけど、結局は不安からのお金の使い方だった。
その後、会社員とヘアメイクのダブルワークをすることになり、休みもなくなり、使い道もなく、気づけばお金もそこそこ貯まってて。
いろんな不安と折り合いをつけながら、それでもやりたい道を選んで会社を辞めヒーリングサロンとヘアメイクの仕事を始めて。
やっぱりお給料のように決まった収入が入ってこない不安があって、お金を使うことに罪悪感を感じていたなぁ。
いつになったら値段を気にすることなく買い物できる日がくるのかなぁ、なんて言いつつ。
そして東京へ修業に行くことになり…
映像のヘアメイク、見習いからの挑戦で、お給料8万円なり。
そりゃ大赤字ですよね💦
贅沢しなくてもやっぱりなんだかんだ毎月20万はかかるんですよ…
しかも、こいつはダメだと思われたら即終了！という条件で入ったわけだから、いつどこで終わりと言われてしまうのかわからない恐怖もあったし、そんなわけにはいかないという気持ちもあったし。
悲しいかなやらされるのは掃除と洗濯、雑用に荷物持ち。。。
お昼休憩はないし、なにをしてても監視されているような毎日。
あー、私間違っちゃったかなぁ。って思ったものです。
話はそれましたが…
そこからは働けど働けど、どんなに寝ずに働いても、チーフになって作品を担当するようになっても薄給しかもらえず今にいたるわけで。
結局は、不安から毎月の収入の確保のために始めたグロソブも、下がりまくって解約することもできず、不安の上塗りになってしまい…。
アベノミクスのおかげで少しは盛り返すこともできたけれど、最終的には何十万もの損失で終わりました。それで済んだだけでも良かったのかもしれないけれど、不安がなくなるどころか、かえって不安が増えただけだった💧
病気になってからは、やっぱりフリーランスになったときと同じく、不安な気持ちと折り合いをつけながら、のやりくりでした。
もう少したてば仕事に復帰できるし、っていう気持ちもあったし。
でも、悪化を繰り返し、先の見通しが立たなくなってきたとき、ようは想定外になってきたとき、ものすごい不安に襲われて。
なんで両親は身体のことばかりかお金の心配もしてくれないの？大丈夫なの？とか大変だろうなって思うこともないの？って悲しくなったり。
トラウマで、フラッシュバックがひどく精神的にかなり不安定になったときに、両親が援助してくれるっていってくれたんだけど、今度はそれすら怖くなって受け取れなかった。
何もできない自分、迷惑かけてばかりで役に立つこともできない自分を受け入れることができなかったからなんだけれど、他にも理由があった。
お金を受け取ったら、お金をくれた人の言いなりにならなければいけないっていう思い込み。
お金を受け取ったら、周りに妬まれて嫌われて責められるっていう思い込み。
それが怖くって、結局受けとることもできず。
東京の住まいをどうするかずっと悩んでいたし、引っ越しを手伝うと言ってくれた友人や知り合いもいたけれど、やっぱりそれはできなくて。
住まいを維持すること自体、不安からの選択だったかもしれないけれど、それでも東京の居場所を無くしたくないという気持ちを優先できたことは自分でも自分を褒めてあげたい。
損得よりも、不安からの気持ちだとしても不安だからこそ動くことができない、決断することができない自分を受け止めてあげることができたから。
そんなことを繰り返していくうちに、少しずつお金に対する気持ちが変わってきて。
収入がなく、出ていくばかりなのに、それでもお金あるじゃん！って。
すげーじゃん、私！って思えるようになった。
この先、姉妹に迷惑かけるかもって思ってたけど、そんなの誰がいつどうなるかなんてわからない。
先の不安よりも、今をどう生きるかってことにフォーカスしようって思い始めた。
この2ヶ月くらいで、本当になんにもしないで人に頼りきることができるようになって、やっと罪悪感を感じなくなってきて、存在給ということを信じることができるようになって。
病気にならなければ、一生気づくことはできなかっただろうと感じてる。
そして、お金を通帳の数字じゃなくて現物でしっかり感じるってことを藤本さきこさんのブログで知って。
今回、やってみたのでした。
おっちょこちょいな自分の自覚があるので、落としたり無くしたり、盗まれたりしたら怖いな～って思って、いつもならすぐに普通預金に入金してた。
でも今日は帯つき新券で現金をもって帰ってきて、しっかりお金を感じました‼
経理の仕事をしていたときは億単位の金を動かしていたし、何百万という現金を毎日数えて銀行に入金にいっていたので、お金というものをたくさん扱ってきたつもりでいたけれど、所詮それは会社のものであって自分のものではないわけで。
自分の持っているお金を意識したこと、確かになかったなぁ。
あらためてそんなことを思い出しつつ、お金に向き合い…
お札の端しっこに設定変更ブレンドのメモリーオイルを塗り塗りして、気持ち良く使うからまた気持ち良く私のところに戻ってきてねって言って。
今までは、お金が減っていくことばかりにフォーカスしていたけれど、お金があるということにフォーカスできるようになってから、
あれ、いろいろ使ってもお金あるー！
ってなった。なんとも不思議。
設定変更、完了したみたいです。
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