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May 7, 2013
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国際恋愛
終了。広東語勉強も中断。ってか勉強も中断。おちこんではないつもり。でもなんかいままで遊んでなかった分一気に遊びまくり。初オールとかしちゃったり、買い物ばかみたいにしたり。すごく楽しいんだけど、すごいダメ人な気分…（笑） 自分の気持ちがよくわかんないな…
Nov 25, 2007
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分手
別れてそれが二人のためになるのならば、そのほうがいいんだよね。長い歴史だって、そのうち思い出になれるよね…
Nov 13, 2007
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かわいく。。。
最近MIXIばっかりやってて、こっちは放置です。。。ｗちょと、独り言を書いてみますｗ最近、かわいくなりたいです。いや、ずっとなんだけどｗなんかね。かわいいっていっても、かわいい服着る、とか。かわいい靴、かばん買うとか。メイクするとか。前はそんなかんじだったんだけど。それはあたしはできなぃし。できなぃことをしたがったって、しかたなぃ。状況は変わらないのだから。変えないのだから、その中で、できることを精一杯やらないと。でね、かわいくなりたいの。なんか、服とかじゃなくて。見た目とかじゃなくて。強いて言うなら宮崎あおいちゃんみたいな（は？ｗなんだろう。たとえTシャツとジーパンでも、あの子ならきっとかわいいと思うの。そういう子になりたい。。雰囲気？そして、やせたぃ・・・・＞＜。。。本気で太りました。日本にいたころも、十分ふとってたのに。あのころは細かったなぁ、とか思います。やばぃね。。。でも、あたしの食生活を考えると、そりゃぁ太るだろう、と思います。。。買い食いが多いんだな。。。ダイエットします！！＞＜
Oct 5, 2006
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うーん。。。
あなたの選んだタロットカード 11 justice 正義 （正位置）カードの表す意味 二人の状態は釣り合いが取れています。お互いが望むことが、そのまま相手の望みでもあるのでしょう。 相手の気持ち このカードの説明 あなたの選んだタロットカード 10 wheel_of_fortune 運命の輪 （正位置）カードの表す意味 彼は自分の思った通りに事態が進んでいくことを感じ、またそれを望んでいます。今はそれを眺めているときです。 未来 このカードの説明 あなたの選んだタロットカード 7 chariot 戦車 （正位置）カードの表す意味 二人の行方はいよいよ前進し始めるでしょう。どういう付き合いをしたいのかというはっきりした目標が定まり、その為にあなたは行動を起こすことかできます。このカードには決めたことに突き進む強さがあります。
Sep 2, 2006
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不安、再び。。。
あなたの選んだタロットカード 7 chariot 戦車 （正位置）カードの表す意味 二人の状況は変化の途中にあるようです。新たな関係を目指して、前進の途上にあるのかもしれません。 相手の気持ち このカードの説明 あなたの選んだタロットカード 4 emperor 皇帝 （逆位置）カードの表す意味 彼は今、責任を背負い込みたくないようです。現実から目をそむけたいと思っているのかもしれません。 未来 このカードの説明 あなたの選んだタロットカード 17 star 星 （正位置）カードの表す意味 二人の関係は、遠い未来に希望を託しつつ、あなたの献身的な愛によって育ちつづけていくでしょう。あなたは相手に要求を突きつけることなく、自分の気持ちを素直に相手に与えられるようになります なんか最近、YAHOOのタロット恋愛占いがとてもあたる気がしますｗお試しあれ？！ｗ貢献的な愛によって育ち続けていくってなに？貢献的って、何？？日本語がわからない・・・寄付するってこと？見返りなく、求めることなく、ってこと？要するに、相手に何を求めず、無償の愛を与えろって、こと？最近、そうなれたらいいなって、思ってたんだけど。なんか、あたしは何するにも見返りをもとめてるっていうか。あたしがやってるんだから、あんたもやってよ！みたいな。そういうんじゃなくて、もっと、見返りなしに。相手のために、やってあげられたらいいなって。そう思ってたんだけど。難しいよ・・・＞＜”日本に帰る”このことがまた、せまってきてます。いや、まだ１年もあるんだけど。さにぃにいっても、また”到時先算la（そのときになったらかんがえればいいよ）”ばっかだし。でもきっと、心ではその事がいつもあるんだろうな。今度帰ったら、あたしは多分大学卒業するまで帰らないと思うし。だって、かえったって、さにぃ仕事だし。ずっとままといたくないし。あたしやることないし。そしたらお金のむだかなって。帰ったら、また次あうまで、つらくなるだけ、かな・・・。わからないけど、とりあえず、あんまり帰る気はありません。最低１年半は会えない。一緒にすんでたって、いろいろ疑って、信じてくれないのに。うちらの間に”距離”ってのは、とってもおっきいものなんだと思う。ナナとレンのように。離れていても、うまくやっていけるカップルもいるけど。NANAとレンは、近くにいなくちゃいけなかったんだよ。手紙も電話も意味がなかったんだよ。そんなかんじ。意味わからないけど。日本帰ったら、もういいかげん終わりにしようって、思ってた。一緒にいたって、苦しいだけだし。ほんとはもう今のうちに終わりにしておくべきなんだけど。それは、あたしに勇気がなくて、できないから。この一年で、もう終わりにしようって、思ってたの。でも、できるのかな？そうなるのかな？なんかもう、わかんないよ。考えたくないから、考えないし。それでいいのかな。でもうちらは、未来にむかって進んでいるのかな・・・？
Aug 31, 2006
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わかんなぃ。
このカードの説明 あなたの選んだタロットカード 10 wheel_of_fortune 運命の輪 （逆位置）カードの表す意味 相手の気持ち 今二人の関係は変わるべきときではないのにも関わらず、あなたは状況を変化させたいと思っているようです。 このカードの説明 あなたの選んだタロットカード 21 world 世界 （正位置）カードの表す意味 彼は今、落ち着いています。あなたとの今の関係をまるごと楽しんで受け入れているようです。 未来 このカードの説明 あなたの選んだタロットカード 13 death 死神 （逆位置）カードの表す意味 二人の関係は今までどおりにはいかなくなりそうです。あなたはそれを認めたくないでしょう。でも今こだわっている状態を一度捨て去らなければ、次の段階には進めません。永遠に変わらないものなどないのです あたしがこだわってるものって、なんだろ？永遠に変わらないものなんて、ないのかな。１秒ごとに、気持ちなんてかわるもんね。
Aug 25, 2006
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行き詰まり。。。
なんか、行き詰った。道を見失った。占いをしてみた。 あなたの選んだタロットカード 12 hanged_man 吊られた男 （逆位置）カードの表す意味 二人の関係は行き詰まってきているようです。あなたの中のこだわりがそうさせているのかもしれません。 相手の気持ち このカードの説明 あなたの選んだタロットカード 14 temperance 節制 （正位置）カードの表す意味 彼は今ゆっくりと二人の関係について考えています。すぐに答えを出すよりも、今はじっくりと考えていこうとしているのです。 未来 このカードの説明 あなたの選んだタロットカード 3 empress 女帝 （正位置）カードの表す意味 二人の状態はとても満ち足りたものになっていきそうです。一緒にいる時間はお互いにとてもくつろげて、二人きりの時間が大切に思えてきます。相手の気持ちに対しても、十分に安心感をもてるでしょう。 。。。ねぇ、行き詰ってるのに、なんで二人の状態がとても満ちたりたものになるの？？矛盾してなぃ？？行き詰っているってのは、あってるけど。すごいあたってるけど。よくわからん。。。。とりあえず。現実逃避だ！ｗ考えず、働いて、勉強、しよ。
Aug 24, 2006
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...
二人の関係が崩れ去りそうになっても、それを受け入れたくなくて、見ない振りをしてしまいそうです。不安定なつきあいをこれ以上続けていくことは出来ないことに気づくべきです。問題にしっかり目を向けましょう。 問題ね。たぶん、気づかないふりしてるのかな。。。なんかもう、自分がどうしたいのか、わかりません。毎日毎日、ささいな事でけんかになって。でもなんかもう、けんかにもならなくて。無視？お互い、お互いに不満ばっかりで。思いやることが、できなくて。こんななら、やっぱりもう、別れた方がいいのかな・・？でも、今のあたしには、さにぃを手放す勇気はないんだ・・・。この家をでていく勇気はないんだ・・・。日本にいたら、このまま別れられたのかもしれないけど。でも、それが正しいのかもわからない。何が正しいのか。どうしたら、みんなが一番幸せになれるのか。そんなのわからない。どうしたらあたしは一番はっぴぃなのか。わかんないよ。うまくいってるときは、幸せって思えるけど。けんかするたびに、もういやって思う。毎日けんかしてたら、毎日いやって思う。あたしはあたしでやることもいっぱいある。バイトもあるし、勉強もあるし。漫画だって読みたいし、映画とかだって見たいんだよ。さにぃばっかりに時間かけれるほど、時間ないんだよ。でもそれは、あたしのわがままなのかな。思いやりが、たりないのかな。でもさにぃは、あたしのためにいったい何をしてくれた？何か、してくれた？なんか、もう。わからない。最近ＭＩＸＩで日記ばっかかいてて。ＭＩＸＩはやっぱ、現実でつきあってる人ばっかりだから、こんなネガな事ばっか言ってられないし。でもここではつい書いちゃいます。あぁ～なんかもう、ほんとストレス。そのストレスをまったくわかってくれないさにぃにもいらいらするし。ちょっとしたことですごいいらいらする。。。こんなんだから、悪循環なんだよね。。。
Aug 21, 2006
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復活ならず。。。
カードの表す意味 二人の関係はいまだ定まらないようです。あなたが思い望む答えはまだやってこないかもしれません。結論を出すときではないのです。今ある問題は今後もまだ続いていきそうです」ほっとけばいいのかなぁ・・・。最近沈んでるわけ。きっと、沈んでも迷惑かける人がいないから。前はいつも友達とでかけてて、へこんでると迷惑かけるから元気にふるまってて。病は気からっていうけど、元気にふるまってるとほんとに元気でてきたりして。でも今は、そんな必要ないし。落ちるとこまで落ちちゃえるんだよね・・・・・・。なんかもういや。疲れた。
Jul 29, 2006
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愛しすぎて～
っていう歌、なかったっけ？？なんだか、頭にうかんできてました。昨日またさにぃとけんかして。今度こそもう出て行くって思って。それでもいつものとうりjust 2 sec なかんじでなだめられて。ぎゅ～ってしてくれた時、なきそうになった。こんなにも、すきなんだなぁ、って。なんでこんなに好きなんだろうって。いつもは、好きじゃないふりしてるの。そんなに好きじゃないよって。多分、無意識に。本能的に。好きって気持ちがおっきすぎるから。愛してるって気持ちが、おっきすぎて、おっきくなりすぎて、ぱぁん！っていっちゃいそうで、怖いんだ。なんだか、最近ずっとうつで。ずっとhappyじゃなくて。きっと何かがあるんだよ。わけが。でも何でかもわからなくて。きっと考えなくちゃいけないこともいっぱいあるのに、考えたくなくて。やる事もいっぱいあって。勉強しなくちゃいけないし、部屋の片付けだってしなくちゃいけないし。洗濯とか、ままのお手伝いとか。いっぱいしなくちゃいけなくて。やることがいっぱいありすぎて、時間がなくて。時間はあるはずなのに、なんだか時間が足りなくて。考える時間もなくて。なんとなくわけわかんないまま、ずっとunhappyなままでいる。ちょっとしたことでがく～ってそこまで沈んじゃう、そんな状態にある。今の状況がいやで。自分もいやで。抜け出したいけどどうしたらいいのかわからなくて、逃げ出してばっかり。国際恋愛のみなさん。。。国が違って、価値観の違いとか、考え方の違いに悩まされたことって、ありますか？？そんなとき、どうしますか？食べ物も、考え方も、何もかも違って。違いすぎて。それが毎日で、しかもあたしが変わらなくちゃいけなくて。なんだかとっても疲れてしまいました。ほんとに日本に帰りたい・・・・友達と一緒に大学行きたい。みんなに会いたい。つらいのに、はけ口がなくて。きっと誰もわかってくれない。話す人もいない。なんかもう、ほんとにうつで。どうしたらいいのかわかんなくて。でもこんなとこでうだうだしてる暇はないんだよ・・・・。日記読んでくださってる人がいたら、いつもいつも暗くてごめんなさい＞＜
Jul 27, 2006
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人間離れ？？
なんだか最近、自分を見失ってる気がする・・・。てか、自分がない気がする。。。最近とってもホームシックで、MIXIに加わってみたｗで、友達の日記とか、見てて。なんかみんなちゃんと”自分”の人生を生きてるなぁって、思った。なんだか、あたしは何なんだろう？最近、自分が何をしたいのか、あいまいになってる気がする。なんとなく毎日生きて。家にいたくないから学校行って、バイト行って・・・。そんな感じ。もっと、しっかりしなくっちゃ。しっかりと芯を作らなくちゃ。日本にいたときのほうが、もっとちゃんとしてたなぁ。バイトだって、ラリアかえるため。勉強も、大学入るため。目標があった。今はなんだか、このあとどうなるのかわからない不安と。そういうこと考えたくない、臆病さと。今の生活に対する不満足。そういうのが全部解決されないまま、心にずしって残ってる。その割にはなんだか考えたくなくて。かといって一緒に悩んでくれる友達もいなくって。はきだせる口もなくって。・・・なんだかね。もっと楽しくいきないと。今、自分が嫌いなの。自信がまったくないの。自分ですら嫌いな自分、ほかの誰かに好きになってもらおうなんて、無理だよね。かわいいって思ってもらおうなんて、無理にも程があるよね。かわいいとかそういう前に、もっとちゃんと”自分”を持たないと。
Jul 21, 2006
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かわいくなりたい・・・。
ずっとずっといってることだけど、かわいくなりたい。外見も、中身も。絶対、かわいい子になる！
Jul 19, 2006
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ストレス
ストレスがたまりまくっております。このプログ、結構ストレス発散になってたんだなぁ。今は家にネットがないから、そのストレス発散もできず・・・。話す友達もいない。誰とも話さず、自分の中に全部ためこんでる。唯一の心の友だった犬も日本だし。。。笑別に誰が嫌いとか、誰がいやだとか、そういうんじゃないんだ。嫌いなのは、自分。自分が一番嫌い。何もできず、役たたずな自分が嫌い。自信なんて全部なくなっちゃった。なんでもできると思ってた。なんでもやれると思ってた。でも今、何もできないよ。最近、食欲がまったくない何も食べたくない。何もおいしくない。食べたくない。食べたくないけど、食べなきゃだめだから、何も感覚がないのにおしこんでるかんじ。ちょっとでも衝撃がおきたら、がーって壊れちゃいそうなかんじ。もう待つのはいや。つらいのもいや。あたしは来年日本にかえる。そしたら、さにぃとはどうなるんだろう。あたしにはもう、遠距離してたころの強さはない。一日ちょっとあえないだけでも、いやになる。別れようって言われたら、いやだっていえる強さもないし。つらくてもがんばっていける強さも、けんかしても一緒にがんばっていける強さもない。今はそばにいるから、あれだけど。日本帰ってあえなかったらきっと忘れられる。傷は残るけど、きっとつきあってるより楽。そしたら、そっちの楽なほうに逃げちゃう気がする。そこまでつきあってるかどうかも、わからないけど。なんかもう、つかれちゃったよ。言葉の違いっていう辛さはもう結構ないけど。文化の違いはこえられない。疲れた。なんであたしが全部あわせなくちゃいけないの。疲れちゃったよ、もう。疲れたの。吐き出したいの。でも、吐き出すくちなんてない。吐き出せる友達もいない。全部一人でせおっていかなくちゃいけない。別れても、別れなくても、それは一緒。それになれなくちゃいけない。でも、ちょっとだけお休みしたいんだ。疲れちゃった・・・
Jun 24, 2006
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辛い・・・
お久しぶりです。学校も終わり、家にもネットがなく、ほぼネットなしの状態・・・・。ここ数週間、すごいストレス。家にいたくない。帰りたくない。まま、すごい好きだよ。すっごいあたしのことよくおもってくれて、よくしてくれて。でも、すごいプレッシャーなの。いつもいつも一緒にいると、いっつも気を遣うの。疲れるの・・・疲れた。だって、結婚したって、ふつう相手のおやとすまないくない？ていうか、けっこうみんなすみたくないじゃない？別にいやなわけじゃない。でも、疲れるの。精神が。いつも気を遣って、いい子でいなくちゃいけないから。それをわかってくれないさにぃもいや。日本語だとしたって疲れるのに、全部広東語なんだよ。いやなわけじゃないけど、疲れるんだよ。たまには、休みがほしいんだよ。わかってくれる相手がほしいんだよ・・・・・・・
Jun 21, 2006
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Ohisasi buri desu!
Saikin Nihongo wo utenai node Kousin sabottemasita ^^;Ro-ma ji de kousin desu ^^;minasan ogenki desuka++Kotti ha dandan to huyu ga tikadui te orimasu -0-"Ie ni mada Internet ga nai node Gakko nomi....Sunny toha...... Kanari ookina kenka wo suukai simasita....-.-"saikin ha otituite orimasu! wwdeha mata!(haya!w)
Mar 23, 2006
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準備が・・・・・・
まだ準備が何も終わっておりません・・・・・水曜からさにぃとトラブって。まじめに、別れを考えました。昨日は成人式の写真とりとかで忙しくて。昨日の夜電話して、話して、けんかして、言い合いして・・・・・親も、「お金出してあげるから、時間延期したら？」って言ってたけど・・・やっぱり今帰らないと、後悔する気がするし。こんな状態で、本当はあんまり帰りたくないけど・・・・・さにぃも本当は帰ってきてほしいんだろうな。ここで延長したら、きっと全てが終わる気がするから。やっぱり帰ります。でも、こんな状況で旅立って、一年半も帰ってこないなんて、大丈夫かな・・・不安。昨日も、昨日くらいは親孝行したかったのに。夕飯も一緒にたべれなかった・・・・家に帰ってきてから、ずっと部屋で一時間以上さにぃと言い合いしてたから・・・・・・・。ごめんなさい。なんだか、すごい、罪悪感。そして、準備が終わらない・・・・(￣Д￣；；なんだか、前よりは全然楽しみじゃないけれど・・・・やっぱり正直会えるのは嬉しいかな・・・この先どうなるかわからないけど。きっといっぱいけんかすると思うけど。明日は明日の風がふく、だぁ！がんばってきます！まじめに準備がやばいので・・・・（じゃぁ日記かくなよｗ）レスはいつか・・・＞＜（おいＰＣ使えたら更新しますっｖ
Feb 3, 2006
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もう、ほんとに、いやだ。
普通なら”あさって帰るｖ”と喜んでいるはずの、二日前。帰りたくない。帰らななくていいのなら、本気で帰りたくない・・・チケットもとってあるし、学費も語学学校の分は払っちゃったし、奨学金もあるんだから、行かないなんて許されない。でもほんとに、帰りたくない・・・・残りの日本をenjoyするべきなこの時期に、なんでこんな状態なんだろう・・・・本当に、もう、いやだ。こんな自分も、さにぃも、うちらも、みんなみんないやだ。
Feb 1, 2006
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あと３日・・・・
あと３日で出発です。。。長かった遠距離もとりあえず終了☆ん～。実感ないわ。てか、なんか怖い。今回は「あ～長かった・・・」とか思わないなぁ。なんか忙しかったし、（忙しくしたんだけど）早かった。でもきっと会って、抱きついたら、「長かった・・・」って思うんだろうなぁ。さにぃ、なんだか嬉しそう。電話してて、最近すごい機嫌が良くて。なにげに（？）あたしが帰るの嬉しいんだろうなぁって、思った。ｗのろけ？！ｗやっと今日でテストも終わり。なんかとてつもなく結果が怖いのですが・・・・・・・。anyway.あと３日！！何か、すごいすごいやり残している事がありそうで怖い。とりあえず奨学金のレポートと宿題やらなきゃ！（忘れてた。そして部屋片づけて、荷造りして・・・・・。やる事はいっぱいです。やばい・・・。そして、３日以降、きっとここは更新できなくなっちゃうんだろうなぁ。だってPCないし。ガッコ、行き始めたらやれるかなぁ？微妙です。でもとりあえず、閉鎖はしないつもり。あぁぁ～～宿題＞＜。。。
Jan 31, 2006
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中身からかわいい子に
ならなくちゃいけないのに。なんだかそれに逆へ向かって大爆走してる気がする。あたしが男だったら、こんな子とはつきあわない。うざい。一週間後の今頃には、さにぃと一緒にいるんだなぁ。あと一週間、ラストスパート。いっぱいやる事あるし、でかけるし。きっとさにぃをいっぱい怒らせるだろうなぁ。大丈夫かなぁ・・・今日も”分手！”なけんかまでいった。結局、さにぃもつらいんだよね。あと一週間くらい辛くたってまってろ！素）昨日もケーキの山でした。めっちゃ食べました。来週５日間、ダイエット！！試験！！（これが先だろｗ）性格改善＞＜４ヶ月、一体何をしていたんだろう・・・服は買いまくったけどｗがんばらなくちゃ＞＜
Jan 28, 2006
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荷物。
荷造りを少しずつ進めております。なんか、何をもってっていいのかわからなくなってきた。とりあえず服ｗあとは・・・・何もってけばいいの？去年帰ってくるとき送り返した段ボールの山。５箱？また服をつめて送り返す。去年、なんであんなにもってかえってきたんだろう？？帰る気なかったのかなぁ？今考えると、ばかだなぁと思う。さにぃん家おいとけばいいのに。ｗ昨日さにぃが言ってた事。「next year ar~ or two years later la, three years later la, maybe you will leave me alone wo~~~!!!」来年、再来年、３年後。そんな事まで、考えてるのかなぁ。（いや、考えてないけどさ。）つきあい始めてすぐの誕生日。プレゼントはなかった-0-"「next year la~!!」って言ってた。（その後２ヶ月後くらいに別れたｗ）next year.「去年”来年あげる”っつったじゃん！」ってきいたら、「だってその頃までつきあってると思ってなかったんだもんｗ」だってｗつきあいだした頃は、さにぃはいわゆるプレイボーイで。たくさん彼女いたし。一度にはいなかったと思うけど、ころころ変えてた。遊ばれるのはいやだった。「あたしが変えてやる！」って、思ってた。今は、さにぃはあたしにおちついた。（はず）一年間放っておいて、浮気はしてない。つきあってすぐ日本に帰った時は他に彼女がいたのに-0-"今は、あたしを待っててくれる。なんか、落ち着いてくれたんだなぁって思って。すごく嬉しかった。
Jan 27, 2006
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一週間後には・・・
きっと荷造りにおわれてるんだろうなぁ。テストも終わってるはずだしｖｖｖなんだか急に実感がわいてきた。やっぱりまだ不安とさみしい気持ちは変わらないけど、うれしさもあがってきたｖｖ今日はさにぃとなんだかいっぱい話した。最近機嫌悪かったりして、（昨日なんて最悪に。）もうこの人は放っておこうって、思ってたんだけどｗだってもうすぐ帰るし。帰る前の貴重な時間をけんかだ分手だ～って使いたくなかったし。でもなんか今日はとっても機嫌がよかったわｖやっぱ、もうすぐ会えるのがさにぃも嬉しいのかなぁｖでも、めっちゃ暑いらしい。今年は異常に。・・・くっつく気うせるじゃんかぁ～！！ｗ早く会いたいですｖ今回も飛行機はあんまり寝れなそうだわｖ前回、いっつも飛行機爆睡のあたしがあんまり寝れなかったのよ。きっといつもは色々現実逃避とかもあって寝てたのかもしれないけどｗなんかね、学校に通うかもしれないらしい。さにぃさん。でも、そうするとお金がなくなるから、どうしようって。ん～～～。。。そして、２月入学なんだって。あたしは３月入学なのさ。だから、２月は一緒にいたいからって。あたし的には、やっぱりちゃんと学校出て欲しい。ラリアであの子はほとんどガッコ行ってないし。日本みたいに学歴学歴！っていうつもりはないけど、やっぱり高校もちゃんと卒業してないのはよくないかなぁって。将来のためにもね。まぁ、あたしが稼ぐ気でいるからいいんだけど☆ｗなんでいきなり学校行く気になったのかと言うと。なんかね、maybe you will leave me alone lo~~~ってｗｗｗあたしにつり合う男になりたいらしいｗ・・・・かわいい・・・ｗｗなんかね、あたしが卒業したら、レベルが違いすぎて、leave me aloneかもしれないじゃん！ってｗいつも強くで「我好leng仔、イ尓好様衰～（俺はハンサムボーイだぁ～みたいな？ｗ」とか言ってる強気なさにぃが、めずらしいわｗ親に認めてもらうのにも、ちゃんとガッコ行って、ちゃんとした”職”を持って欲しいなぁっとか思った。そしたらさ、一年半後、もしくわ二年後、日本来て日本語勉強してくれないかなぁ？ｗてか、お金の問題なんだよね。さにぃは多分今ガッコ行く気になってる。めずらしく！ｗあたしにつりあうように！！！ｗ（あたしそんなにすごいわけじゃないのになぁ）でもね、さにぃが働くと、お金が入らない。あたしも働くけど、ままに＄１５０払うし。しかも今は石油が高い。そしたら一緒にデートするお金や、ごはん食べるお金、なくなっちゃうんじゃないかなぁって。ん～・・・ってか、だから前前から貯金しとけばよかったんだよ！怒）ったく～。。。でもなんだかはっぴぃですｖｖ早くテスト終われｖｖ（明日もテスト。勉強しろっていう・・・・
Jan 26, 2006
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夜。
夜が怖かった。去年の３月に日本に帰ってくる前、すっごいすっごい、夜が怖かった。嫌いだった。あんなの、はじめてだった。夜がきて、さにぃが「ねるよ」って言うたびに、すごくすごく悲しくなって。電気を消されると、涙がでてきた。でも「帰りたくない」なんて、さにぃには口が裂けてもいえないと思って。だって、帰ってほしくないなんてのは、さにぃが一番思ってたはず。”帰る”のは、あたし。”帰られる”のは、さにぃ。どう考えたって、さにぃのがつらいし、”あたし”が帰るんだから。だから、泣いてるのは絶対見られたくなくて。（たまにバレたけど・・・）いっつもさにぃが寝た後、ひっそり泣いた。毎晩毎晩。隣に寝てるさにぃ。これがあと少しでなくなる。ここにはいられない。その事を考えるだけで、涙が出てきて。考えたくないのに、涙が出てきた。あと何回一緒にごはん食べれるんだろう？あと何回一緒にでかけられるんだろう？あと何回あたしの名前を呼んでくれるんだろう？あと何回一緒に寝るんだろう？そんな事ばっかり考えてて。毎日毎日カウントダウンしてた。あと一ヶ月、あと２週間、あと１０日・・・・・・・。怖かった。未来が見えなかったし。さにぃは遠距離には向いてない。あたしが日本に帰ったら、終わらせたいと思ってる。今考えると、さにぃも同じ事、考えてたのかなぁ。相当辛かっただろうなぁ・・・・いつもね、寒い時、抱きしめて温めてくれるの。でもね、「other boy will do it for you after you go back to Japan la」って、いっつも言うの。そのたびにあたしはすごい悲しくなった。でもあれはきっと、本心で言ってたわけじゃなかったんだろうなぁ。・・・なんか話がずれたｗ”夜”があんなに怖いなんて感じたのは、初めてだった。一日が終わる恐怖。そしてまた新しい日が始まる恐怖。今も、少し似たモノがあるかもしれない。来週の金曜日には日本を発つ。という事は、あと８日？４ヶ月間の遠距離が終わり、少なくても一年半はさにぃといられる。ずっと一緒にいられる。それはもちろんすごくすごく嬉しい。でもなんだか、とっても不安も大きいんだ。あっちに行って、どうなるんだろう。きっと、手続きもまだきちんとした結果がでてない、ってのも、あるのかもしれないけど。でも、不安。日本に帰ってくると、きっと弱くなる。いつでもほしいもの買えて、どこにでも行けて。そんな便利な国だから。６時にはどこもしまって、日本食は少なくしかも超高い国にまた帰るのが、怖くなっちゃうのかなぁ。贅沢になってるから。だっておにぎり食べたかったらコンビニで１００円で買えちゃうもんね。そして、やっぱりいくら嫌い嫌いっていってた日本でも、やっぱり好きなんだろうな。親もいる、親戚もいる、友達もいる。生まれ育った国だよ。やっぱり、好きだし、寂しいんだ。特に、一年半後、どうなるかわからないから。さにぃはもう、帰らせてくれないと思う。もし帰るなら、さんざんけんかになると思うし、分手！って言うと思う。考えたくないから、その時がきてから考えよう、と思うんだけど。やっぱり不安だよね。だから、もうすぐ会えるっていうのに、手放しでは喜べないんだ・・・親の事考えると、やっぱり心が痛むし・・・お金もかかるし。なんだか、不安に押しつぶされそう。３ヶ月前は、一日一日が過ぎるのがすごい遅くて。”また１０月？！””まだ１１月？！””早く帰りたい・・・！”って、思ってたのに。なんか１２月はさすが師走なだけあって、すごいあっという間だった。１月に入ってからなんて、ほとんど記憶にないくらい。いつのまにか、もう”来週”っていう言葉になっちゃうくらい迫ってる。なんでこんなに怖いのかなぁ。きっと”今週”ってなるのも、時間の問題だなぁ・・・
Jan 25, 2006
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あと１週間と５日！
帰る日が着々とせまってきております。手続きはまだまだ終わってないのに・・・・嬉しいんだけど、なんだか喜びきれない・・・すっごいすっごい嬉しいんだよ。会えるのは。ずっとずっと一緒にいれるし。でもなんか、やっぱり不安とか、寂しさとかも、あるんだなぁ・・・・でもとりあえず、ダイエットをせねば・・・最近あほか！ってくらい食べます・・・すごい食べます・・・どうしよう～～＞＜そして手続きをなるべく早く終わらせなくちゃ。ふにゃぁぁぁ＞＜
Jan 22, 2006
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自分の気持ち・・・
自分の気持ちがわからない。本当にわからない。自分は何をしたいんだろう？何が一番大事なんだろう？何をしたいかなんて、本当はわかってるのかもしれない。でも、気付かないふりをしてるだけなのかもしれない。それが何かは、わからないけど。つらい。苦しい。でもなんで？よくわかんない。わかんない。もう、別れたい。自由になりたい。解放されたい。でも、別れたくない。会いたい。あたしは何なの？何がしたいの？帰りたい。でも日本にいたい。怖い。帰っても、一緒には住みたくない。これ以上近くにいきたくない。離れるのが、怖いから？わからない・・・なんかもう、いや。
Jan 20, 2006
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惚れ直したのに・・・？！
最近日記更新さぼっております・・・・だってだって、多忙なんだもん～＞＜。。。明日からテストです。でも遊んでる人。（おいあぁぁぁ＞＜。。。ストレスで食べまくってたら、太りました。。。ダイエットしなくっちゃ＞＜ここからちょっと暗いお話・・・今日やっと飛行機のチケットを予約しました！それも、昨日けんかして。さにぃ「飛行機チケット買った？」あたし「まだ」さにぃ「・・・・は？（キレ）」で、かなり怒ったらしい。あたしは真剣に考えてないって。考えてるからまだ買ってなかったのに。。。で、今日またまた大げんか。。。。次泣く時は、嬉しい時か、ほんとに別れる時って決めたのに、また泣いてしまった。さにぃの言葉に傷ついた、とか、自分のした事を悔やんでる、とかそういうんじゃなくて。またこういう状況になったうちらがいやで、泣いた。さにぃの気持ちもわからないでもないけど、わがまますぎると思う。あたしは（自分で言うのもなんだけど）ちゃんと考えてるよ。考えてるから、飛行機だってまだ買わなかったし、手続きだったずっとずっとイライラしながらやってるんだよ。自分は毎日遊び歩いてお金もためずにあたしの言った事なんて１／３も守ってないくせに！ガキ！ふぅ。。。今日昼間、語学学校時代のキャンプのビデオを見つけたのさ！語学学校はさにぃも一緒だったんだけど。あたしは違う子が好きで。さにぃは彼女（ティファニーｗ）がいて。久々に見たら、さにぃが超～～かっわいいの～！！>w
Jan 19, 2006
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落ち着いた。
なんだか、すごく落ち着いた。気持ちが。ここ一週間くらい、めっちゃストレスで、食べまくってて。八つ当たりしまくってて。めっちゃイライラして。太ったし・・・でもなんだか、落ち着いてきた。金曜日奨学金の面接があって、自分のやりたい事が見えてきた。もしさにぃと別れたとしても、（別れないけど！）あたしは今の夢を実現させたいなぁって思った。そしてそれは、ラリアに帰らないと、できないなぁって、思った。だから、別れようが別れまいが、帰らないと。てか、別れないよ。最近、すごい”分手”を考えていたけど。やっぱりあたしはさにぃが好きだし、さにぃじゃなくちゃだめだし。きっと今なら別れても死なないと思うけど、心は死ぬと思う。それはさにぃも同じだと、思う。きっと、ここ最近怒ってたのは、あたしがまだ入学できてないってきいて、「帰ってこれるの？」ってきかれても「まだわかんない・・・」って言ってたからだと思う。昨日、「打死我都要返去LA!!!（死んでも帰る！！）」って言ったら、ちょっと落ち着いたみたいwあとは、早く手続きすませないと。あと、親とも話さないと・・・なんか、やっぱり怖くて、まだまだ全然話してないんだよね。漠然とは認めてもらったけど、細かい事とかはまだ何も決まってないし・・・そういう系の話になると、わざと話をずらしたり。でもとりあえず、勉強しなきゃ！！！！！＞＜成績悪かったら何にもならん！でも、眠い・・・・・そして、ダイエット！！！！！！！＞＜太った＞＜ここのとこ毎日のようにケーキを食べまくってる・・・だってくれるんだもん＞＜（言い訳やばい・・・さにぃに会うまでにやせて、かわいくならなくちゃ！！！！！そして、現実から目をそむけないためにカウントダウン開始。あと３週間です。今週中に、とりあえず入学手続き終わらせて、（今週でだめなら語学学校行く！）で、飛行機チケット買う！加油！！
Jan 15, 2006
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プレゼントが届いたv
今日家に帰ったら、国際郵便が届いてましたvvプレゼントvvなんとそれは・・・・さにぃから！なわけがなく。（ちょっと期待したんだけど）さにぃママからでしたぁvvv中身はヌガーと手紙。手紙・・・・普通に中国語なんですけど～？？笑）しかも標準語だからわからん～＠＠でも、簡単な中国語を使ってくれたのかな？なんとかわかりました☆広東語は、書く時は標準語なのかな。でも広東語書いてる人もいるし。よくわからんね。。。。で、電話して、「ありがとう～v」って言いました☆やっぱりママすっごい好きv話してると、すごい楽しくなるvv今回の電話は広東語言ってる事全部わかったvvにゃにゃvvさにぃとは、相変わらず最悪です。もう、別れた方がいいのかな・・・・？わからない。明日は奨学金の面接です！これで受かれば合格だぁ！！まだ入学もできてないのにね。ははは。（壊留学の目的、なんだか今は自信持って言えないな・・・・さにぃと別れたら、きっとあたし日本から出ないと思うし。でもまぁ、その辺はでっちあげで。でも、その話を今するのは、ちょっとつらいんだよなぁ・・・・でも、がんばらないと・・・・。昨日久々に徹夜した。レポートがおわんなくて＞＜５時までやってた。今日もレポートがぁぁぁぁ・・・・・・・・＞＜。。なんで英語って大変なのに２単位なのさ！NOT FAIR AR~~~~所詮こんなもんか。這個世界不公平。今日の誓い。もう泣かない。何があっても、泣かない。さにぃの事では。次泣くのは、誰かと別れる時か、さにぃとほんとに別れる時か。さにぃと再開した時かな。他では、泣かない。
Jan 12, 2006
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疲れちゃった
なんだかとても、疲れてしまいました・・・色々な事に。月曜に、本格的に大学から回答をもらって。結果は「成績表がないかぎり、入学を認めません」・・・・。ふぅ。だって通年なんだから出なくてもしょうがないじゃん！！！！！怒）さにぃに言うか言わないか、迷ったんだけど。さにぃにも、今のあたしを支えてくれる器は、ないと思うから。結局流れでいっちゃって。やっぱりけんかになった。結局、言ったっていわなくったって、どっちにしろ怒るんだよね。さにぃは。だったらあたしは、どうすれば、いいのかな？あたしばっかりが、悪いの？なんでいっつもあたしばっかりやらなくちゃいけないの？そりゃぁ帰るのはあたしだし。入学するのもあたしなわけで。さにぃは何もできないけど。でも、なんかを、してほしいんだよ。せめて一緒に悩んでくれるとか。解決策を考えてくれるとか。何かを、してほしかったんだよ。成人式も結局行かなかった。その後の二次会とかも行かなかった。さにぃを怒らせたくなかったから。でもさ、こんなんで、いいのかな？こんなんでよくないのはわかってる。客観的に見たら、普通に。でもあたしはそれでも幸せだと思ってた。でも今は、全然幸せじゃ、ないよ。あたしは何がしたいんだろう。何を求めているんだろう。なんだか、何も見えなくなって来ちゃった。あたしが”分手”って言っても、さにぃは何も言わない。ただ、同意する。でもそれが、本当にさにぃが別れたいんじゃないのはわかってる。あたしに早く帰ってきてほしいのも、わかってる。全部わかってる。でも、さにぃは何も言わない。それは、あたしを信じてるからなの？わかってくれるって、信じてるからなの？一緒にいれたら、わかったよ。愛されてるって、大事にされてるって。わかった。感じた。でも、離れてたら、わからないよ。電話しか、ないんだから、言ってくれなきゃ、わかんないよ。”あたし”を支えてくれてるのは、さにぃだけど、苦しい時に支えてくれるのは、さにぃじゃない。”わかれたい”って言っても”いやだ”って言ってほしいだけ。”帰れないかも”って言っても、”帰れなくても帰ってきてよ”って言って欲しいだけ。そんな、わがままなだけなの。今のあたしには、さにぃの気持ちとか、思い合ってあげられる余裕はない。でもさにぃも、同じなの？”待たせてる人”より”待ってる人”のが、つらいんだよね。でも、そんなの考えてる余裕は、あたしにはないよ・・・いつまでこんなのが、続くんだろう。２月４日に帰るはずだったのに、ほんとに帰れるのかな・・・？ほんとは、”あと何週間ｖ”てカウントダウンしてるはずなのに。もうすぐ会えるから、けんかしても気にしないｖってはずなのに。なんでこんなんだろう。カウントダウンはしてない。あと何週間しかないかなんて、知りたくない。誰かに助けてほしい。ひとりぼっちは、疲れたよ。
Jan 11, 2006
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english name
English nameがほしぃ～。。。と、２年くらい前からずっと考えてるんだけど、なかなかいい名前が思い浮かばない。。。別に今の名前でもいいんだけど。でも、今の名前は英語風によぶと、男の子の名前になるの！＞＜（バレバレ？特に同じクラスにその名前の男子とかがいると、めっちゃ煩わしい。その上、なんかコーヒーとか注文すると、カップに名前を書くらしく、「what's your name?」とかきかれ。名前を言うと、スペルも聞かずにふっつ～に男の子のスペルでかかえれる・・・・-.-"初対面の人に名前をきかれ、答えると、「この子、女の子なのになんで男の子の名前名乗ってるのかしら・・・？」っていう顔をされる-0-"ジェフリー（さにぃのいとこ）にも、はじめてあった時、冗談だと思われて、「は？まぢで！？」って言われ。その後ずっと男の子の名前で呼ばれ続けた・・・・・・-0-"別にいいんだけどさっ。でもなんか、大学だし、いい機会だし、english nameほしいなぁって思って。だって、chineseの子とか、みんな持ってるじゃん。でもなんか、呼ばれてもきがつかなそうだよね。え？あたし？みたいなｗでもなんか、なかなかいい名前がうかばない。。。sammyってsunnyっぽくてよくなぃ？とかアホな事をいっていたけどｗでもsammyって子、いるんだよね。さにぃの元かの？に・・・-0-"いっそティファニーにするか！ｗenglish nameって、勝手に決めて良いのかなぁ？？最近考えてて。フェイフェイさんが「中国語は２文字くりかえす（？）から、そういうのがいい～」みたいな事書いてて。それいい！と共感した単純な私です・・・笑）あたしの名前の広東語読みがもうち～なの。（この名前も微妙に変な意味になるんだけどね-0-"）だからもうをとって、２回くりかえしてもも？momo?でもmomoって、すんっっごいいやな男がいたんだよぉ＞＜でもももって日本人の名前っぽいし。english nameでもいける？？前さにぃに、「ジェフリーがいっつもあたしの事男の子の名前で呼ぶの＞＜english nameほしい！何かいいのないかなぁ？」ってきいたら「イ尓唔好白痴la～！！（あほな事するなよ）」って言われた↓帰ってから相談しようかなぁ？う～ん。。。最近さにぃとはあんまうまくいってないから。電話ではあんまりしゃべりたくない。。。今日の朝も８時４５分くらいにせっかく起きたのに、むかついてまた寝たらもう１２時だし・・・・・今日は午前中に片づけ終わらせて、午後は勉強dayのはずだったのに＞＜。。。ばかさにぃ！（人のせい。ｗ）いっつもいっつもけんかしてるから。さにぃがママの家にいるときは、ママにかわって「あんたお金かかるのに何してるのよ、ばかねぇ～」って言われる。「こんなの（さにぃ）放っておけばいいのよ！おっかける必要ないわ！怒ったら怒らせておけばいいの！」ってｗｗあげくのはてに「電話なんてしなくていいから。帰ってくる前の日に電話して”あたし明日飛行機乗るの”とでも言っておけばいいのよ！」って言われます。笑）ママ超好きｖｖもうあと一ヶ月切ってるし、そのへんはきっとどうにかなるだろう精神なんだよね。でも、まだ入学手続き終わって無くて。てかまだ入学許可されてなくて・・・・・・大学の成績表がない限り無理っていわれて・・・・どうなるんだろう・・・・・かなりストレス。。。これがなければ、”あと○週間ｖ”っていう気分なのに。全然。はぁ～。早くどうにかしてほしい！！！！＞＜てか土日も休まず働けっっっ！！素）
Jan 8, 2006
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幸せ。
あたしはきっと、幸せなんだと思う。欲しいものは、割と手に入れてきたんだと思う。今日父と電気屋さんに行って。前から欲しかった海外・国内兼用のマイナスイオンドライヤーを買ってもらった。パソコンも、軽いのがいいなら新しいの買おうか？って、言ってた。高校の時だって、普通は留学なんてさせてもらえないよね。それもさせてもらって。来年・・・今年だって、一年行かせてもらえるわけで。なんだか、こんなにいっぱい欲しいものが手には入って、いいのかなぁ。さにぃだって、結局、手に入れたっていい方はおかしいけど。そばにいてくれて、あたしのものでいてくれて。もちろん、失ったものや、あきらめなくちゃいけなかったものもたくさんあるけど。でもなんか、すごい恵まれてるなぁと思う。これ以上望んだら、バチがあたるんじゃないかなぁって。でもだからこそ、好きなもの、ほしいものがいっぱいいっぱい手に入っちゃったからこそ、”あきらめる”とか、”妥協する””我慢する”っていう事が、あたしにはたりないんじゃないのかなぁ。思い立ったら今！な人だから。欲しいものはいますぐ欲しい！っていう子だから。まずは今あるのもに、もっと感謝しなくちゃいけないんだろうなぁ。でもなんか、そんな事を考えると。あたしの事を一年だけとはいえ、だしてくれる父と母の気持ちを考えて、つらくなる。きっと、行ったらもう戻ってこないだろうってこと、わかってるのかな？まぁうちの親だから、わかってないのかもしれないけどｗどんな気持ちで、送り出すのかな。そういう事を考えると、胸が痛くなる。でもあたしはやっぱりさにぃのもとに行きたいわけで、それはゆずれないけれど。でも、前のように、迷いなくラリアには、いれない気がする・・・・。ラリアに帰るまで、あと一ヶ月を切りました。それでもあんまりうきうきわくわくではないのは、やはりまだ何も手続きが終わってないからかな。飛行機のチケットもまだ買ってない。入学手続きもまだすんでない。当然ビザもまだ。こんなんで、大丈夫なの・・・？まじいい加減に早くしてよ・・・・・そしたら、もう少しは喜べるのに。でも、あとちょっとでさにぃに会えるんだぁ。それは、嬉しいよ。でも、夏休みの時みたいに、手放しでは喜べない。不安もいっぱいだから。
Jan 6, 2006
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風邪
風邪ひいたっぽい～。クリスマスくらいからなんか風邪の味がするなぁ（？）と思ってたんだけど。２連休でゆっくり休んで疲れがでたのか。昨日の夜から超寒気がして、体がだるい。。。頭痛い。。。なので今日はバイトお休みしました。起きたら１４時でしたｗ夜なんか間接痛い～力入らない～と思ったら、微熱があった。。。３月に日本に帰る直前にも、風邪ひいたなぁ～。すんごい寒くて、布団にくるまって、その後めっちゃあっつくなって。さにぃ心配してくれなかったし。涙）体温計なかったからわかんないけど、熱あったと思うんだよねぇ。寒くて寒くて、ずっと「好凍～＞＜」って言ってたら、お風呂にいれられた。風邪なのに入っていいのか？めええっちゃあっついおふろにして、さにぃが「あっつ～！」って言ってる中、「さむい・・・」って言って入ってた。笑）めっちゃ熱いはずのお湯が、全然ぬるくて。しかもその後おかゆを求めて外へ買い物に行きました。（おい風邪なんだからおとなしく寝てなさいって感じだけど。ほんっとに食欲なくて、「おかゆが食べたい～～」って言って、さにぃと買いに行ったのｗでもどこにも売ってなくて＞＜ちょこっと遠いsafewayにも行ったのに、なく↓あの頃は、日本帰ったらもうだめかなぁとか考えてたから。「きっとこれも良い思い出になるんだろうなぁ・・・」とか考えて、泣きそうになったり。。。結局一番最後の店で見つけてtake awayにして家で食べましたｖ高かったし。。。おかゆくらい自分で作れってかんじなんだけどね。作るのがめんどくさかったのさｗなつかしいなぁ。ほんっとにさむくて、さにぃに「さむい～～＞＜」ってだきついてあっためてもらったり。ｗ前もさにぃ風邪ひいてるのに無視して水族館行ったしｗでもその後うつされました↓超～のど痛くて＞＜でなんか、chinese medicine??のまされた。。。どろどろの真っ黒の。のど飴の味する変なやつ。さにぃおいしそうに食べてたけど・・・-.-"なつかしぃなぁ。。。日本ってさ、風邪ひくと他の人に移らないように違うお箸つかったりするけど、中国ってそういうのないのかなぁ？？ふっつ～に箸でつっついて食べてたし。日本だけなのかしら？？あ～～早く会いたいよぉ＞＜やっぱり働いてたり忙しくないと、さみしくなるね・・・・でもやる事いっぱい＞＜明日は部屋の片づけ明日こそ終わらせて、宿題と勉強しなきゃ＞＜！！風邪もなおさなきゃ。お金がないよぉ～＞＜。。。荷造りもしなきゃだし。あ～冬物買いたい～。買い物したい～＞＜！
Jan 5, 2006
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ねすぎ？！
今日は一日寝まくりました！ｗ朝は８時すぎにさにぃに電話するって約束したから８時に起きて。早起きｖと自己満足。その後１時くらいにごはん食べ終わってまた寝た人・・・・３時半に起きてさにぃに電話して、本格的にベッドでまた寝た・・・（おいひっさびさによく寝たｖでも疲れって、寝ればとれるのかなぁ？なんか違う気がする。anywayちょっと回復しました☆さにぃさん「今日はでかけちゃだめ」っていっときながら、自分はtime outいってるし。昨日３時に帰ってきたとか言ってるし。ばぁ～か。でもなんだかおだやかな気分なのはなんでだろう～。今日神風怪盗ジャンヌ（漫画。古！？）を読み返してて。なんだかねぇ。あの漫画を読むとラブラブしたくなる。（ぇｗあ～早く会いたいよぉ＞＜あと一ヶ月だぁ！それまでにクリスマス太りをなおさなければっっ＞＜！やばぃわ。。。そしてもっとかわいくなるんだぁ♪加油la~~☆☆さて、このゴミ山のような部屋をどうにかしなければ・・・・片づけはじめるとどんどんよごれていくんだよね。引き出しの中のものとか全部外に出すから・・・で、この状態で放棄したくなるから、やばい事になる・・・(￣Д￣；；がんばって片づけます！！
Jan 3, 2006
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つかれたぁぁぁ＞＜
そろそろ体力の限界が近づいてきております。。。１２月のおわりは毎日バイトで、さにぃともけんかばっかで、精神的にも体力的にもすんごい疲れました。。。今日はほんっとに眠かった。帰りたかった。なんでみんなあんなに元気に買い物に来るんだろう。。。まぁ買い物する時は元気なのかなぁ。バイト先のデパート、めっっっちゃ並んでた。みんな元気ねぇ。。。（おばさんｗ明日から久々の２連休>w<そろそろ身辺整理（ぇ）もしなきゃだし。てか大掃除をしていないので。徹底的に、片づけます！今度帰ってくるのは早くても一年後だしね。２日からバイトなんてするんじゃなかったぁと思ったけど、やっぱり時給が良いのは嬉しい☆６時間だけでも８万くらいだしっっｖでもそろそろ働く事に疲れてきたわ。。。仕事が雑になる。店長にも言われたし・・・・(￣Д￣；；がんばったご褒美として、帰り道に福袋を買いましたｖ５０００円のｖ半分くらいはびみょ～だったけど、そういうものさね。けっこういいのもあったから満足ｖほしかったジャケットも入ってたしｖｖまぁ春用かなぁ。今は寒くて着れないさね。。。あ～眠い。。。さにぃさん家帰ったかなぁ。さっきずっとシティで遊んでた。でもなんか、もうすぐ会えるからかなぁ。出かけててもあんまムカついたりしないなぁ。いつまで続く事やらｗなんだかsweetだったわ。「明日電話して！love you la!!」ってｗ機嫌良いのかしら～。。。。。あ～買い物行きたい～！！でも今こんでるんだろうなぁ。セールいつから？一月の終わり？？ふにゃぁ。明日は外に出るな命令が出たしｗあーしもお疲れなんで家にいて大掃除しよっと☆明日であと一ヶ月で帰りますｖｖ結局今日もケーキ食べてしまった・・・・夕飯は中華を食べまくった・・・・ダイエットがぁぁぁぁ＞＜！！せめて、おなかの肉をおとします！！生理終わったら本格的にがんばるｖｖ
Jan 2, 2006
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言葉の壁。
あけまして、おめでとうございます☆去年は、とってもとってもつらい年でした・・・・・今年は、来年がうそな様にhappyな年になれたらいいなぁ☆って、毎年思ってるけどｗ今年こそは、落ち着いた開開心心（happy）年に、なりますよに☆がんばらなくちゃ。昨日の夜、こっちの１０時に（ラリアは１２時）さにぃに電話して。その後さにぃママに電話したｖやっぱりさにぃよりママのが好きｖｖ（ぇｗ「もうすぐ会えるんでしょ～。今年は幸せになるわね～」って。ｗえへ☆i hope so......なんだか最近、とても言葉の壁を感じる。ママとはもちろんそうだけど。でもあたしは、ママとは、日本人だからこそ、広東語勉強してるからこそ、何か他の子とは違った関係が築けたんじゃないかしら、と思う。でもさにぃとは、どうなんだろうなぁって。新年そうそうネガティブ？！別に、ネガティブではないんだけど。前はずっと英語だった会話が、こないだ帰った時くらいから広東語９０％になって。さにぃはほっとんど広東語しかしゃべらなくて。あたしもほとんど広東語で。（たまにわからない単語が英語）けんかしてる時とかは特に、さにぃは広東語でがぁぁぁ～！！っていう。そんなにがぁぁぁ～～って言われてもわからないし。（わかっててもたまに「不明!」とかいってわかんないふりするけどｗ）そうするとさにぃは、余計むかつくみたいで。更に怒る。あたしは広東語でがぁぁ～～って言っても、たまにdoesn't make senseみたいで。「your Cantonese so good ar...-.-"」って言われる。通じない。もしあたしが広東語話せたら。香港ガールだったら。もっと対等だったのかな。対等に、けんかもできたのかな。いろんな事、話せたのかな。あたしと電話しても、さにぃはあんまりしゃべってくれない。それは、うちらが離れてるから、話したくないのか。もしあたしが香港ガールだったらもっと話すのか、わからないけど。なんだかなぁ・・・・・愛は国境こえる！って、思ってたけど。思うけど。やっぱり言葉の壁は、難しいのかなぁ・・・・でもがんばる＞＜！今年の目標は、キレイになって、かわいくなって、性格良くなって、細くなって、広東語マスター！！！＞＜いっぱい＞＜！クリスマスから毎日ケーキを食べ続けております・・・ダイエットどころではないです・・・(￣Д￣；；だってもらうんだもん～＞＜。。。１月はあんまりシフトいれてないから、勉強します＞＜！テストだぁ＞＜ではみなさま、新年快樂～☆☆今年こそは良い年になりますよ～～に☆☆
Jan 1, 2006
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ね・・・ねむい・・・
最近クリスマスで、毎日帰りが遅かったあたし。いつも１１時すぎでした。最終日とか、１２時近くだったし。でも、疲れてたあたしはさにぃと口論する元気はなく、放っておいた。昨日。さにぃがついに、キレた。キレたというか、きっとつらさの限界に達したんだろう。「もう別れる。つらい。どこにいるか、何してるのか、何時に帰ってきたのか。知りたくない」って。あたしと同じ事言ってた。あたしと同じ気持ちに、させちゃったんだなぁ・・・・・（あたしバイトだったんだけどね・・・でもね、さにぃさん。あたしバイトなの。別に好きで遅くなってるわけじゃぁないのよ・・・・・で、さんっざん口論して。もう、別れて解放してあげた方がいいのかなぁとも思ったんだけど。やっぱりあたしは別れたくない。好きだもん。で、さんざんもめて。「じゃぁ明日朝６時に電話して。１０分だけチャンスをあげる。５時５５分～６時５分までの間に起きて電話くれたら、別れない」って、言われました。どんな条件だよって感じだけどｗこれはちょうどいいと思い。「じゃぁ、あたしが電話しなかったらもう、別れよう。電話できなかったら。でも、もし電話したら、今後一切”分手”って言わないでね！」て事にしました。起きられるかどうか、不安だったけど。もし起きられなかったら、そういう運命なのかなって思って。自分がどれくらいさにぃの事好きなのか、タメしてみたかったし。そして今日の朝。５時４０分に目覚ましかけて。・・・・・・ちゃんと起きました☆５時４５分に起きて。ねっむかった・・・・１０分待って。５５分に電話かけました☆ちょっと自分でも感動ｗさにぃまだ寝てたし。おい。６時前ってまだ日の出前なんだねぇ。真っ暗だった。そっから起きて、色々やるはずだったんだけど、やっぱり寝てしまった・・・・起きたら１０時だった・・・(￣Д￣；；そしてバイトへ行きました。これであたしの愛は証明できたかな・・・？多分さにぃは、あたしの愛が証明できる何かが欲しいんだろうなぁ。それでいっぱいいっぱい、束縛するんだろうなぁ。最近家に帰るのすごい遅かったから。それはさにぃ's ruleに反する事だから。あたしの愛がわからなくなったのかなぁ・・・・・・・・でもね。ほんとかうそか。さにぃは叫鶏らしい。chickenをよんだらしい。・・・・。娼婦？ウリ？なんか・・・・ね。can you forgive me?って。・・・ほんとなのかなぁ・・・・でもそれは、きっとあたしがおいつめて、やったことなんだろうなぁ・・・・そしたら、あたしは許すのかなぁ・・・・他の、友達とかとやるよりは、ましだけど。考えると、悲しい。てか、なんか今日夢にでてきたし。なんかさにぃに彼女がいた。（は？すっごいやな夢見た。二度寝はいけないのかしら。そして昨日、さにぃからの手紙がやっと届いてましたｖタイトルは「親愛的老婆」ｖｖｖ初の中国語の手紙？！ｗ中国語と英語とまざっておりましたｖｖ泣きましたｖｗi can tell you i always say 分手 to you. because i very very love you. maybeだって。相変わらず変な英語っ！ｗさにぃは手紙なんて全然かかないし。電話だと、全然こういう事言ってくれないし。老婆なんて、全然言ってくれないし。（たまにあたしに何かものを頼む時に言うけど。あたしがうれしがるの知ってるから。ｗ）それが、すっごいすっごい嬉しかった。しかも、手紙って、そのへんの紙にかいてあるのかなぁって思ってたら。ちゃんとカードをおくってくれて。表紙にi wuv uってかいてあるやつｖ（wuv uってどぉいう意味？？）すっごくすっごく嬉しかったｖ明日はパスポート更新？してきます。そして、着物着て写真とるかにゃぁ？あと一ヶ月ちょいで、会えるんだぁｖがんばろ！今月は疲れたので、来月はシフト減らそうかなぁ・・・・入学手続き終わってないけど、もう飛行機とっちゃいます！あ！２８日fixとかの、７万くらいの往復チケット買って。帰りの切符を放棄する事とかって、できるの？？なんか怒られるの？もちろん帰るっていうのを前提で言って、あっちで病気になった＞＜とか、寝坊した＞＜とかで。だめなのかしら・・・・？？？？
Dec 27, 2005
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クリスマス終了！！！
こんなにクリスマスが終わって嬉しいのは初めてだわｗそしてこんなにクリスマスっぽい事を何もしなかったのも初めてだわｗバイト４連チャン、終了ですｖｖｖお疲れさまですｖｖ（自分に言ってるｗ今日はｖ最終日だけあって、い～～～っぱぃもらぃましたぁｖｖかんなりまわりの人にみられた・・・しかも広東語の人がいて、「ha?!買セar?!使銭～～～～！（は？！何かったの！？お金かかるのに！」と、微妙にけなされた・・・・-.-"わからないと思って言ってるんだろうけど、わかるんだぞぉ！！だいたいただだし！ｗケーキを・・・４個？よくばってもってきたｗそしてオートヴルもたくさんｖ４日間がんばってよかったなぁと思った瞬間でしたｖてか、日本ありえない。なんであんなに人がいるわけ？！そして、８時半閉店なのに９時になっても客がいるってどういうこと？！ラリアだったら６時閉店だったら６時にはもうタイムカード押して従業員みんな帰ってるし。。。ｗおかげで閉店も遅く、しかもそれから片づけだの用意だのしてたので、いっつも１０時半とか１１時までかかりました・・・そのため、家帰るのは１１時半、１２時。当然さにぃは怒るでしょう。。。。怒ってたけど、あたしにはもうけんかする気力はありませぬ。。。なので、只今放置中・・・・電話はしたけどね。う～ん。もうバイトでいっぱいいっぱいで、夢中だったんで、さにぃの事はちょっと忘れてたかなぁ。ただ、好きだなぁって気持ちだけがあった。でも、さにぃはどう思ってるのかなぁ。いっつも遅く帰ってきて。時期が時期だし。怒ってるのかなぁ。傷ついてるのかなぁ。ふにゃぁ。。。年末も込むのかなぁ・・・・クリスマスめっちゃすごい人だった。もうバイト入ってからず～～っと売りっぱなし。でも楽しかったぁ☆絶対ひまなより忙しい方が楽しい☆今日は勝利品ケーキを帰ってきてから食べまくり・・・・太る～～～～＞＜。。。でももう限界。寝ようかなぁ。今日は朝９時から夜１０時半まで働きました☆えらいえらい☆（自分で言うｗ）もう疲れたので倒れます＞＜ダイエットは一時中断かしら・・・・(￣Д￣；；
Dec 25, 2005
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自分の気持ち２。
今日もバイトでした。クリスマスだけあってすごい量の発注で。もちろん明日も。本当は９時半くらいには終わるはずの片づけも、冷蔵庫に戻したり、明日の準備したり、色々運んだり・・・結局１０時半までかかった。家に帰ったのは１２時すぎ。９時半を過ぎた時点で、あたしはすっごい焦った。さにぃに電話できないから。昨日けんかして、あの後電源切られて、朝もオフで。心配はしたけれど、やっぱりもう、本当に限界かもしれないって思って。昨日写真とか、思い出の品を全部引き出しにしまった。携帯にはってあったプリクラもはがして捨てた。もう電話しないって思った。したくないって思った。でも別に別れたいわけではない。ここまできても、別れたくはない。だから家に帰ったら帰った証拠？としてわんこだけしようかなぁとか。でもやっぱり、ほんとうに傷ついたし、つらいから、電話しばらくするのやめようかなぁとか。色々考えてた。でもやっぱり帰りが遅くなると、あたしは何も悪い事してないのに。すごい焦りと不安があって。その時は「バイトしてるのに、何も悪い事してるのに、ちゃんとバイトに集中できなくて、こんなのよくないよ」とか考えていたけれど。実際に家に帰ってみると、やっぱり電話したくて。怒られてもいいから、ちゃんと家帰ってきたよ、ごめんね、遅くなって。って、言いたくて。やっぱり別れたくないんだなぁって、思った。でもきっと、今までのようにけんかしたり、理不尽に怒られたり、電源切られたりしたら、やっぱりつらいし。耐えられるかわからない。でも、きっとあたしの今の気持ちは「別れたくない」って、事なんだろうなぁ。クリスマス時期だし、こんな時期に予定より全然遅い時間に帰ってきて。さにぃはすっごく怒るだろうなぁ。怒ってるかなぁ。また、別れるって言われるかなぁ・・・・・それを考えるととても憂鬱。何も悪い事してないのに。どうしたら、変わってくれるのかなぁ。どうしたら、信じてくれるのかなぁ・・・・・あたしはやっぱり、別れたくないよ・・・今日の食事朝：オマールエビ、ケーキ昼：ラーメン、ケーキ夜：あまりものつまみぐい、ケーキ一日ケーキ食べてる・・・・・やばぃ＞＜だって・・・あまったのくれたんだもん～＞＜
Dec 23, 2005
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自分の気持ち。
自分の気持ちが、わからない。さにぃの事は、すっごく、好きだよ。嫌いになったとかじゃない。love him very muchだよ。でも・・・なんだろうなぁ。なんかもう、振り回されるのにつかれちゃった。機嫌のいいときだけ、幸せになれて。機嫌の悪い時は、話もさせてもらえない。あたしはさにぃの所有物でも、ペットでも、なんでもないんだよ。信じてももらえないし。何もしてないのに信じてもらえないんだったら、何か悪い事しても信じてもらえない方がいいよ。同じじゃん。話したくなかったり、怒ると、電源切って。それで満足？あたしが、その間どんな気持ちになるかなんて、考えた事、ある？電話を切られた後、どんな気持ちになるかなんて、考えた事ある？一秒でもある？ないでしょ？あるわけないでしょ？あたし、ほんとにもう、電話したくない。ほんとにもういやだ。別に、別れたいわけじゃないよ。むしろ、別れたくなんて、ないよ。でも、電話したくない。なんでお金かけてまで悲しい気持ちにならなくちゃいけないの。電源切れてる音、もうききあきたよ。もう聞きたくないよ。機嫌が直ったら、明日電話してっていって。機嫌が悪かったら、電源切って。何なの？あたしが電話で言ったところで、きにせやしないでしょ。どうしてもけんか口調になっちゃうし。もういいよ、電話したくないなら電話しなくて！って切られて終わる。想像つきすぎていやになるよ。なんであたしばっかり、こんなに我慢しなくちゃいけないの？きっとこんな事考えてても、もしさにぃが「明日電話して。好不好?」って言われたら、あたしは拒めるの？明日電話して、何になるの？何か解決するの？もう泣くのも疲れたよ。考えるのも、疲れたよ。そんなに信じられないんだったら、もう信じてくれなくていいよ。あたしはおしたりひいたり、とか、そういう駆け引きなんてできないし。さにぃにそういうのが通用するとも思えない。でもなんか、もう、疲れた。どうしたらいいのかわからないし、自分がどうしたいのかもわからない。来年帰りたいのか帰りたくないのか。なんかもう、わからないよ。さにぃにこんな事言ったって、「じゃぁ帰ってこなくていいよ！」って怒って電話きられるか、「帰ってこいよ。」って、なだめられて、次の日また同じ事繰り返す。どっちかだよ。あたしはどっちもいやだ。じゃぁどうしたいの？って言われてもよくわからないけど。もういや・・・・あの頃に戻りたい。さにぃと話すだけで、楽しくて、幸せでしかたなかったあの頃。電話で話す事が、何より楽しみだったあの頃。何も考えずに、一緒にいられたあの頃。純粋に、さにぃが好きで、話すのが楽しかったあの頃に、戻りたいよ・・・・
Dec 22, 2005
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幸せ。
あたしは、幸せになりたいよ。彼氏がいて、一緒にデート行ったり。友達とでかけたり。なんでもいいから、幸せになりたい。普通の19歳の大学生みたいに、幸せになりたい。苦しみたくないし、unhappyにもなりたくない。幸せでいたい。あたしの幸せって、何？さにぃを失った時。あたしはいっつもunhappyだった。もう一度、さにぃを手に入れたくて。手に入れたら、何でもがんばれる。どんなにつらい事でも乗り越えていけるって、思った。でも今は？なんでこんなに「もう終わりにしよう」っていう気持ちがあるの？もしあたしが終わりにしようって、決めたって。あなたには伝えられないの？電源切って、遊びに行って。それで満足？happy?じゃぁ、あたしはどうなるの？あたしはただ、幸せになりたいだけなんだよ。もう、こんな思いは十分だよ。毎回毎回、同じような事言ってるけど。ほんとに、幸せになりたいよ・・・あたしは、もう、自信がないよ。どんなにつらくても、さにぃを信じて、愛してるって信じて、がんばっていける自信がないよ・・・・もう、どうしたらいいのか、わかんないよ・・・・うちらは今、何のためにつきあってるのかな？束縛しあって、束縛しきれなくて。毎日お互いunhappyで。ささいな事でunhappy,ささいな事でhappy.でもあきらかにunhappyな事のが多い。さにぃも、つらいと思う。さにぃの場合は友達と出かけたりたばこ吸ったり、吐き出し場所があるけど。お互い傷つけ合って、unhappyにしあって、何の意味があるのかな・・・？前も同じ事考えて、別れようとして、結局別れられなかったけど。本当に、意味、あるの？うちらは何を望んでいるの？何がしたいの？きっと来年帰ったら、everything is fineだよ、きっと。けんかはするだろうけど、こんなにはつらくないよ。でもさ、その後は？あたしは一年で帰るんだよ？帰らなくていいっていったって、さにぃは現実的な事何も考えてないじゃん。それで帰ったら、また同じ事繰り返すの？うちらに、未来はあるの？未来がないんだったら、今のうちに、終わりにした方が、いいんじゃないのかな？あたしは別に、さにぃの事傷つけるために、unhappyにするために、つきあってるんじゃないし、自分がunhappyになりたくてつきあってるわけでもない。さにぃには幸せでいてほしいよ。それをあたしができないのなら、他の人にしてもらうまでだよ。束縛されるのも、束縛されないのも。愛するのも、愛されるのも。信じるのも、信じられるのも。なんか、全部疲れちゃったよ。明日になったら、何もかも忘れて、happyになってるかもしれない。でもその次の日は？また、こういう状態になるんじゃないの？それの繰り返しなの？その度にあたしは苦しむの？何もできない状態になって、やらなくちゃいけない事なんてたくさんあるのに、全然手がつけられなくて。ほんとに、どうしたらいいのか、わからない。今、だけじゃなくて、未来も考えて、わからない・・・・
Dec 21, 2005
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もういや。
もう、ほんとにいや。いろんな事に、いや。。。
Dec 21, 2005
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ふにゃぁ。。。
さっきまでフテ寝してたんだけど、いまいち眠れなくて。あっつくて。熱をはかってみたら、３６．９度だった。。。平熱が３６．５くらいだから、微熱くらいだけど。。。泣きすぎかなぁ。ｗ今日もなんだかんだいってけんかしまくり、泣きまくりました。汗）ほんっとに、なんでこんなにけんかするんだろうねぇ。仲良いカップルとか、羨ましい。若さ故かなぁ。。。（違う気がする・・・）結局仲直りしたけど。なんだかさにぃはunhappyなかんじ。あたしの大学（留学先）が遠いから？よくわからん。。。あ～頭痛ar~~あんね、ちょっと考えて、思った事。ママがこないだ、（日曜？）「イ尓真係好煩ar~!!!!」って言ったのは、あたしに言ったのじゃなかったのかしら、と。さにぃに「なんであの時ママにかわったの？！」って言ったら、「かわってないよ？！」って言ってたし。普通に怒られる理由はあんまりないし・・・・（２回電話してさにぃに「好煩ar!!」っていわれたから、それと同じ理由で怒ってたのかなぁって思ってたけど、普通に理不尽だし）普通怒る前に、名前くらい言うかしらって。いきなり怒鳴られたし。だいたいさにぃとけんかすると、あたしの味方してくれるし。ｗだから、あれはさにぃにいったのじゃないかしら。。。普通に客観的に考えて、彼女がわざわざ電話してるのに、いきなり怒鳴るって、おかしいじゃん。（まぁあやつなりに理由はあるんだろうけど）それに対して、「あんたそんなこというんじゃないわよ！」って、怒ったのかしら。だって夜話した時、そんな事全然言ってなかったし。きっとそうだわ☆そういう事にしておこう◎花男・・・終わってしまった・・・＞＜（遅っまぢかっこいい>w<こんな事言ってるとさにぃに怒られるけどｗでもカッコいいのぉ>w<あたしはキムタク派だけど（は？ｗ）道明寺と花沢に胸きゅんｖｖ今回は花沢類がつぼだったぁｖｖなんでだろう。。。現実的には、あたしきっと道明寺タイプが好きなんだよ。すっごいいぢわるするの。でもなんか、実は優しくて、そのギャップに胸キュンなのｖｗｗでもね、す～～っごい優しい花沢類も胸きゅんっｖ多分実際はだめなんだろうけど。さにぃとかめっちゃ道明寺タイプだし。俺様だし。前は優しいギャップとかあったんだけど、なんか最近素でいぢわるだし。。。笑）プレゼントとか、用意してないふりして用意してる、みたいな、そういうのが好きなのｖあきらかに、なんでも好きなもの買ってあげるよ、何がいい？みたいのより、「買ってねぇよ！」とかいいつつ、実はある、みたいなｗわかる？？？！さにぃもバレンタインはそうだったんだけど。なんだかだんだん本当に買ってないため、期待をもつのをやめました。ｗあ～明日は補講だぁ～～宿題やらなきゃ＞＜あと６週間ちょっとで帰りますｖなのにまだ入学手続き終わってないってどういうこと？！どうなってるんだよ、ラリアの大学はっっ！怒）もう２ヶ月以上たつのに。。ほんとに何でも遅くて困るわ。。。こういうとこわ。。。待ってるこっちの身にもなってくれ＞＜！！今日の食事朝：バナナ、チゲ風スープ昼：油淋鶏夜：食べてない・・・・今日の運動けんか！ｗ気付いた。口げんかって、すっごい体力使う。ｗ広東語ってめっちゃshoutなかんじだから。すごい疲れる。ｗ
Dec 20, 2005
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うにゃぁ。。。。
昨日とはうってかわって、とぉぉぉってもご機嫌だったさにぃさん。。。全く。。。あたしは今日一日、色々考えてて。夢にもさにぃが超出てきて。（さみしいといつも出てくるらしい。ありがとよ・・・）なんだか、色々考えました。７月に帰る前も、なんだか色々モメたけど。それと同じ感じなんだよなぁ・・・と。うちらはきっと遠距離してる限り、何回も同じ事を繰り返すと思う。言葉が違うってのもあると思うけど、言葉じゃなくて、feelingでつながってるかんじなんだよね。（意味不明？会う事で、くっつく事で、意味がある、みたいな。会えなかったら意味がないってわけじゃないけど。レンとナナみたいに、抱きしめることができなければ、電話じゃ手紙じゃ意味がない、っていうほどではないけれど。それに、近いのかなぁ・・・だから、会えないとだんだんわかんなくなっちゃって。好きじゃないのかも、とか考えだしたりしちゃって。でもでも、やっぱりあたしをここまではっぴぃにしてくれるのも、ここまで地獄に突き落としてくれるのも、さにぃしかいないんだろうな。毎回毎回、頭の中ではわかってるんだけど、きっとまた同じ事を繰り返して、悩んで、苦しむんだろうなぁ・・・・・・素）バカだぁ。今日帰って来るまでに考えた事は。あたしはやっぱりさにぃが好きだし、一緒にいたいなぁって。早く会いたいなぁって。きっと、こうやってうちらがモメるのも、離れてるからなんだよね。会ったら、何もなかったようになるんだろうなぁ。会ったら会ったでけんかとかもするんだけど。ｗ他の遠距離のみんなのように、距離があってもenjoyしてる（？）風には、きっとなれないんだろうなぁ・・・・と思います。今日は帰ってきて、電話したら。「電池ないの～。会社の電話にかけて～」って言われ。（おいｗでも結局電池切れなかったぞ・・・・？？！「超暇なの～～～～。今手紙かいてたぁ」ってｖｖｖで、喜んでたのもまもなく、「別れよう。好不好？」と、言われました・・・あの人は、何なのかしら？Ｓ？いや、知ってるけど。名前もＳだし。（ぇほんっと、さいてー。きっと、たまに「別れる」って言って、あたしが否定するので愛情確認してるんだよ。そんな感じ。そんで、電話切っても、あたしがもっかいかけ直す事を知ってるんだよ。あぁ～やなかんじ＞＜！！！「冗談だよ～」って。何が冗談だっっ！（キレそんで、結局全部あわせて一時間くらいしゃべったかも？！初？！「暇～～～～暇～～～～～イ尓的老公好悶ar~~~~~~-.-"」って言ってましたｗなんか今週はchristmas weekらしく、１０時までお店があいてるらしい。そのわりにはめっちゃ暇らしい。暇だと電話してくれるみたいです。なんとも自分勝手な。。。しかもまたけんとボーリング行ったし。なんだよ-.-"けんなんてだいっきらい。帰ったら威嚇してやる。（意味不明お金貯めるんじゃなかったのかよ＞＜！なんだか、とても久しぶりにすごい楽しくおしゃべりしました☆なんだか、す～～っごい、機嫌良かった。外にいると機嫌良いのかしら。謎だわ。。。なんか、一段落ついたけど、きっとこれからもまだ同じ事繰り返すんだろうなぁ。。。。。特に冬休み。毎日バイトだし。バイトにほんとに行ってるのか、未だに信じてない様子で。。。。いい加減に信用してほしいわ。。。。そしてあの子は来年日本来るのかしら・・・？？なんか来そうな気配もしつつしない気もしつつ。anyway.あとちょっとで会えるんだぁぃ！がんばらなくちゃ＞＜みなさま、毎回毎回ご心配おかけいたします＞＜。。。きっとこれからも帰るまでに何回かこういう事があるかもだけど、（ない事を強く希望。ないようにがんばる。。。）あたしはがんばるのであたたかく見守っていてください＞＜
Dec 19, 2005
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がんばらなくちゃ・・・・
コメントくださった方、心配してくださった方、どうもありがとうございます＞＜ほんとに、コメント読むと、元気がでます＞＜！！がんばらなくちゃ。。。でも、なんか今、何をどうがんばればいいのか、わからない。きっとあたしはさにぃの事忘れられないし。別れられない。それは依存もあるのかもしれないけど。でも、今更他の彼氏なんて作りたくないし、作れないし。でも、このままでうちらは何を求めてるんだろう？何か手に入るのかなぁ・・？？なんだか、わけわからなくなってきちゃった。帰る前だから、もうすぐ帰るから、そう思うのかなぁ・・・？７月に帰った時も、一ヶ月くらい前にこういう状況におちいった。それと一緒なのかなぁ・・・？さにぃもママも、そしてあたしも、めっちゃ感情の波が激しいから・・・・ほんっとに激しいから。たいへんだわ。。。ママは、すごい好きなんだよ。あたしの事すっごい、思ってくれてるし。娘のように、かわいがってくれる。（ちょっとってかかなり、手荒だけど・・・・・ｗ）さっきさにぃと電話して。すごい、けんかして。けんかってか。もう、別れようよ・・・みたいな話をしてたときも。ママが電話かわって。「さにぃはバカだから気にしなくていいのよ！あんなやつおっかけなくていいのよ！今は他の女の子もよってきやしないんだから。」とか言ってた。ｗ元気になったよ、ママと話して。いつも、あたしがさにぃとけんかすると、慰めてくれたよね。「さにぃはばかなんだから！ほっときなさい！」って・・・ｗたまに怖いけど。傷つくけど。でもママは、すごい好きだよ。今、さにぃよりママのが好きだよ。（ぇさにぃはもう、わかんないよ。うちら多分、相性占いしたらめっちゃくちゃ悪いんだと思う。相手のする事する事が気に障るんだと思う。なんだかもう・・・わかんない。多分、ストレスや疲れも、あるんだと思うけど。なんか気が滅入っちゃうよ。毎回毎回電話しても、unhappyで。何を考えてるか、わかんないし。もう、自分でわかろうと考える気力も、ないよ・・・・しばらく、このままでいいかな・・・なんか、疲れちゃった。電話はするけど。ちょこっとだけ、休んでも、いいかな・・・・
Dec 18, 2005
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もう、いやだ。
なんかあたしの日記、このタイトルが多い気がするのはあたしだけかしら？ｗなんか、ほんとにもういやだ。ウツではないの。なんか、本当にいやだ。昨日の夜もなんだかさにぃ機嫌が悪くて。必死に帰ったのに。。。昨日バイト終わるのが遅くて、（試食とかしてたから・・・）超必死にいつもの電車にのって帰ったのに。なんか機嫌悪くて。でも、「明日起きたら電話して」って言われ。「何時でもいいから」って。その言葉をまんまと信じたあたしがばかだったけれど。今日１２時すぎに起きて電話したら、キレられた。しかも、もう一回電話したら、ママにもキレられた。なんでママにまで、言われなくちゃいけないの？それであたしは傷つかないと思ってるの？傷ついても、いいの？あたしはもう、帰る自信がなくなった。てか、帰りたく、ない。そりゃぁさ、もっと早く起きて、電話するべきだったよ。でもさ、疲れてるんだよ。さにぃはいいよ。毎日働いて疲れてたって、友達と遊び歩いて。週２日も休みがあって。あたしは毎日やることは、ガッコ行くかバイト行くかで。友達となんて遊び行く暇ないんだよ。たまにお買い物行くけど、ほんとはそれだってだめなんでしょ？しかも今月休みないんだよ？一日も。毎日毎日バイトかガッコなんだよ。だったら午前中くらい寝かせてよ。あたしがどんなにがんばったって、結局さにぃは認めてくれないんじゃん。ママだって、認めてくれないんじゃん。どんなにがんばったって、少しの事で、ほんのささいな事で、バカ！とか、uselessとか言われるんじゃん。広東語は、口悪い。さにぃとママは、特に悪い。そんなのわかってる。でも、毎日毎日そんなこといわれて育ってたら、おかしくなっちゃうよ。特に、日本語で育ったあたしは、そんなささいな事に傷つくんだよ。そんなのさにぃ達にわかるわけないし、わかったってきっと気にしないでしょ。もうやだよ。あたしは、あの２人と毎日毎日生活していける自信がない。していきたいとも思わない。それは別に、来年だけ、とかじゃなくて。この先ずっと、ああいう生活にはなりたくない。もう、いやだ。疲れちゃったよ。なんであたしばっかりがんばらなくちゃいけないの？それで、なんであたしばっかり怒られなくちゃいけないの？さにぃなんて、勝手に家飛び出して、貯金だってしてなくて、うそばっかで、週２も休みなうえに遊び歩いてるじゃん。それがそんなにえらいの？あたしよりえらいの？自分は休みの日は３時くらいまで寝てたりするくせに。あたしはいけないの？ほんとにもう、あたしは一緒にやっていく自信がない。寝る時間まで束縛されたくないし、あたしは自分がやりたいことをやりたい。大学１年だよ？普通こんななの？普通、もっともっと楽しいんじゃないの？この年で、移住だの、留学だの、結婚だの、相手の親だの、言葉だの・・・なんかもう、重すぎて疲れちゃったよ。結局さにぃが、あたしがどうしたら傷つく、かなんて、考えてないんだよ。あたしも人の事言えないけど。でも、なんでママにまで言われなくちゃいけないの？関係ないじゃん、はっきりいって。でも、もういや。あたしが電話しなかったら、さにぃはどうするのかな？電話くれるの？そのまま放置？それか、すぐ別れるの？なんかもう、いやだよ。もう電話したくないし、もう傷つきたくない。来年の手続きはもう進んでるけど。奨学金だって申し込んじゃったけど・・・・でも、行きたくない。行ったとしても、さにぃとは、住みたくない。ママにも会いたくない。まだ授業料払ってないし、留学届けも出してない。でもここでやめたら、ほんとにさにぃのためだけに行くみたいだし。きっとみんなもそう思うだろうし。そんなのいやだ。あたしはもう、さにぃについていく自信はない。この人なら信じてついていける！とも、思わない。きっとあたしが「別れる」って言ったら、めちゃくちゃ傷つくだろうし、怒るだろうけど、いやだ、とは言わないでしょ。思ってても、言わないし。さにぃからそれ以上何も、してこないでしょ。さにぃはきっと、あたしを一番幸せにしてくれるけど、それ以上に、一番不幸にしてくれる。ほんとに愛してる人と一緒にいるってのは、そういう事だと思うけど。でもなんか、もう全てを信じてついていけない。今はネガだからそう思うのかもしれないけど。きっと後で電話しちゃうんだろうけど。でも、電話したくないよ。怖いもん。もう、やだよ。。。あたしがガキなのかな・・・？
Dec 18, 2005
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多忙、不安。。。
なんだかこの一週間、すごい多忙。バイト週５で入ってて。普通に週４でガッコに行って。オーラルのテストあり、レポート提出もあり。来週また提出だし。多忙。師走だ。もう１２月もあと１３日で終わり。そしたら来年。その後１ヶ月でもう２月。そしたら出発。それが、すごいすごい嬉しかったんだけど。なんだか、とてつもない不安に襲われた。手続きまだ何も全然してないとか、そういう事じゃなくて。（いや、それもあるんだろうけど）なんだか、ＮＡＮＡを読んでて、色々考えなくちゃいけないなぁって、思った。色々、考えた。またあたしは、”別れ”に直面するんだなぁ。日本を去る。バイトの人、友達、親戚、そして、家族。また、会えなくなるんだなぁ。最近、別れって、あんまり体験してなかったから。いや、めっちゃしてるけど、それは何か違うんだよ。日本に帰国した時も、夏休みも。別れたのは、さにぃだけだった。寂しかったのも、つらかったのも。他の友達は、全然、いなくなっちゃったし。ホストだって、あれだったし・・・でも今回は、いっぱい、さみしがってくれる人や、あたしがmissする人がいる。何より、日本は楽。あたしの好きな漫画もあるし。なんか食べたいって思えば、コンビニに何でも売ってて。スーパーもあって。かわいいカフェとかもあって。パン屋もあって。ああいう服欲しいなぁって思えば、探せばあるし。安いし。大学だって、適当～に行って、勉強すれば、パスできる。なんだかそれにどっぷりつかっちゃって。向こうに行くのが、すごく不安。漫画なんてないし。今あたしの部屋にあるものなんて、きっと１／１０ももっていけないよ。何もかも、また新しい環境で。知らない言葉で。また１からやり直し。支えてくれる、家族もいないし。さにぃ、いるけど。あたしは昔から、友達とかに恵まれてるんだ。でもきっと、それも、さにぃは許してくれないんじゃないかな。さにぃがいてくれるし。すごい心強いけど。なんだか、この便利な”日本”にいて、それになれてしまってる自分が怖い。毎日毎日さにぃといれて、きっとすっごい幸せだと思うけど。でも、不安。お金も、ないし。第一、あたしはこのあとどうなるのだろう？？もし、親が賛成してくれるなら、あたしはきっと向こうに残ると思う。不安だけど、がんばっていけるんじゃないかな。でも、今の時点で賛成はしてない。怖くて、反対されるのが怖くて、話し合ってないけど。でも来年、さにぃがあたしを返してくれるとは、思わない。でも、あたしは何もかも捨ててさにぃについていく！って思うほど、子供じゃないし、大人じゃない。たまに思う事はあるけど、きっと今はそこまで投げ身？になれないし。それでやっていけるほどの経済力とかもない。何より、家族には、賛成してほしい。さんざんいやだった家だけど。でも、やっぱり家族だし、大切だよ。でも、さにぃだって、大切だよ。あたしはどっちも大切にしたいよ。友達を大切にできないのなら、せめて、これだけは大切にしたいよ。高校の時留学した時は、何の恐れもなかった。知らない地に、一人でのりこんでいくのに、何も恐れてなかった。早く日本を抜け出したくて、嬉しくて。でも今は、そんなに強くないのかな。大人になるってことは、臆病になるってことなのかな。今は、知り合いもいるし、さにぃもいるし、全然知ってる地だし。なのに、すごい怖い。ずっと、あと２ヶ月早く過ぎてほしいって思ってた。楽しみだった。でもなんか、今は、怖い。時間が過ぎるのが。帰るまで、あと７週間？７週間もすれば、もう帰るんだよ。一週間が、７回来たら、もう旅立つの。なんだか、とっても、不安。。。眠さも疲れも限界。寝よ。。。今日の食事朝：ゴマぶらん？？わからん。昼：中華そぼろ丼おやつ？：カフェティラミス＠ドトール夜：つな八で天ぷら定食＆家でケーキ運動ウォーキング１０分くらい・・・・
Dec 16, 2005
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不安、迷い。。。
うちらってなんでこう、うまくいってるとけんかするんだろう。なんかほんとにもう、疲れちゃった・・・・前は、けんかしても「絶対別れたくない＞＜」って思ってたけど。最近はふといやな考えが頭をよぎる。ワカレタラ、ラクナノニ。。。。。バイトもこんなにしなくていいし、ガッコだって適当に行って、サークルとか入り、友達と遊んで、買い物して・・・・・・・きっとストレスなんて何もないと思う。彼氏なんてめんどくさいもの、いらないし。でも、だから何？って感じなんだろな。あたしの夢は全部、ラリアのためだし、さにぃのためだし、親友のためなんだろうなぁ・・・・なんだか疲れちゃった。犬とかってさ、別に違う世界に旅立ちたい、とか、自由が欲しい！とかって思ってないと思うのよ。ご主人様が大好きで、一緒にいたいと思うし。一緒に遊んでほしいって思うし。えさを与えてもらって、散歩につれてってもらって。それできっと幸せだと思うの。別に自由が欲しいって、望むわけじゃないと思うの。あたしも別に、自由が欲しいわけじゃないんだよ。でも毎日毎日家にとじこめられて、散歩にもつれてってもらえないんじゃ、気が狂っちゃうよ。散歩行ってないのに、ご主人様が帰ってくるたびに「あんた勝手に一人で散歩に行ったでしょ？！」とか理不尽に怒られてたらさ、犬だって家出したくなるよ。・・・意味不明？？来年、ほんとに帰っていいのかな・・・なんか、不安だよ。またけんかしたらさ、あたしは他に行く場所ないよ。別れたくなったとしても。お金もないし。今さら泣き事言って帰るわけにもいかないんだから、ちゃんとしなくちゃいけないし。別にさにぃだけのために帰るわけじゃ、ないけど。きっともっともっと束縛されると思う。でもあたしはバイトもしなきゃだし、ガッコも行かなきゃだし。人付き合いとかもあるのさ。そういうこと考えると、なんだか、不安だし、憂鬱。。。はぁ・・・・・・・・・・今日の食事朝：バナナ、ハニートースト昼：うどん小夜：なし。食べたくない。今日の運動ウォーキング３０分くらい。
Dec 9, 2005
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やばぃ・・・・
昨日飛行機のチケットの話をしたりしてて。母があんたお金あるの？といってきた。飛行機代はあるもんね！って言ったら。なんか・・・仕送りはしてくれないらしい。・・・まぢで？？飛行機代で貯金は半分くらいなくなります。さにぃ家には一週間＄１５０払います。working visaとって一週間ぎりぎりの２０時間働くとして。一時間８ドルだとしても一週間稼げるのは＄１６０．家賃？払ったら１０ドルしか残らない。学校行くのに交通費必要だし。お昼だって買わなきゃだし。さにぃとだってでかけるし・・・・・・・・どうしよう・・・？本気でお金がない・・・どぉしましょぉ・・・日本語の家庭教師とか・・？うん～・・・やばぃ。そして、あと一ヶ月ちょっとで試験。やばぃ。そしてそして、まだ入学許可もおりてない。早く学生ビザもとらなきゃなのに。やばぃ・・・・・・・＞＜！！！今日帰ったらさにぃに電話して、きいてみよう・・・昨日、「飛行機、片道と往復どっちがいいかなぁ？」ってきいたら、「片道でしょ」っていわれ。「だってもし日本かえるなら、またチケットとらなきゃじゃん～・・・」っていったら「イ尓都不番去la~~~（帰らないじゃん）」と、いわれました・・・・どうなるんだろぉ・・・・とても不安。。。「帰ってきてから話し合えばいいじゃん」と言います、さにぃさん。もうそれでいっかって気分だわ。。。んにゃぁ。。。最近とても仲良しです。ｗ平和におしゃべりしてますｖ昨日もけんに会ってたらしい。ばかけんめ。なんでけん彼女いないんだろぉ。またより戻ってくれないかなぁ、とひそかに思ってるあたし・・・。なんか「なんでけん彼女いないの？ほしくないの？」ってきいたら、「我想wo～～！！（俺はほしいよ～）」といわれた・・・・-0-"「我会殺イ尓ar?!不得ar!!」っていっといたｗばかさにぃぃぃ～>n<あぁ～せめて早く入学だけでも決まってくれ・・・・そしたら健康診断いってビザとって、今日テスト日程発表だから飛行機とるのに＞＜！！！
Dec 9, 2005
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ねむ・・・
今日は日記もレスもせずに寝ます・・・・＞＜。。。今日の食事朝：デニッシュカスター、お弁当少し昼：カレーパン、コーヒーチーズロール？メロンパン夕飯：おじや、グラタンちょっと、海の幸のテリーヌ、洋なし１／４今日の運動ウォーキング１０分・・・お風呂一時間☆
Dec 8, 2005
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クリスマスプレゼント
買わなくちゃ・・・今日いきなり思いついた。ベルトを買おうかなぁ☆さにぃはいっつもジーパンなんだけど、細いからゆるいらしく、いつもベルトをしてるの。だから、いっつも身につけてられるし、丈夫な良いのが欲しいなｖでもベルトとかってどこで売ってるの・・・？普通にメンズのお店とか？？そして、買いに行く暇がない・・・バイトばっかだし。そろそろ送らないと間に合わなくなっちゃうよぉ＞＜。。。今日さにぃに電話したら、シティにいやがった。。。ゲームしてやがった。。。ば～か＞＜なんかね、後ろから「ヤメテーーヤメテーーー（楽しそう）」とかいう声がした・・・・ｗジェフリーかと思ったらけんでした。最近よくけんといるんだよね。てか・・・・なんでさ、香港（中国？）とかってみんな「ヤメテーダメヨー」って、知ってるの・・・？-0-"何を見てるんだ、おまえら！っていいたくなるｗ帰ったら本買ってくれるってｖaccountingの・・・・嬉しいのか嬉しくないのかｗでも、「買ってあげるから10,000ドルちょうだいね」って・・・高すぎだしっ！ｗとにぃとけんといたせいか、すごい機嫌良かったｖでも後ろでけんがうるさかった-0-"いいなぁ。あたしもまじりたいよぉ＞＜。。。早く帰りたいよぉ＞＜。。。そのためにバイトがんばらなきゃ！！！たまに、「あたしなんでこんなにバイトばっかりしてるんだろう・・・？」って思うけど・・・(￣Д￣；；あ～早く帰りたい～＞＜！今日の食事朝：みかん、ごはん、しゃけ、おみそ汁、プリン半分昼：牛ロールやわらか煮込み、パン、ハニートースト夜：ピクルス、海の幸のテリーヌ、クッキー一枚運動ウォーキング１０分・・・あぁ、胃が痛い・・・・なんで・・・＞＜牛ロールのせいだぁ＞＜！
Dec 7, 2005
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