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朝バナナ。その後…。
あの日、声高に『ダイエット宣言』をしてから約１ヶ月。朝バナナダイエット＆ウォーキング＆レコーディングダイエットは続行中。約１ヶ月間で、４キロ減量できましたーーー朝は兎にも角にも、バナナ１本＆コントレックス。野菜不足なので、野菜具だくさんのお味噌汁を頂く日も。夜は夜で、お豆腐やササミや海藻やきのこなどを。春雨ヌードルやダイエットクッキー、プロテインの日も。自分の中で平日は炭水化物を摂取しない！甘いコーヒー(特に缶コーヒー！)は飲まない！甘いものは飴だけにする！と決めたので、それはまぁそこそこ、９５％くらいは守っていますどうしても！って時はお蕎麦やホントに少しのご飯を頂いていますが…こんなに飽き性でガマンが足りない私にしてはよく頑張っていると思う今日このごろですでも、毎日己との戦い、葛藤ですだんなさんになる人はこう言いました。『５０キロになったら、きれいだねって言ってあげるね！』普段、嬉しくなるような言葉を何も言いませんから世の中の男性って、みんなそうなんでしょうかね(いや、違うと思います！)だから、嬉しいような、嬉しくないような…。悔しいような…。でもジャスト５０キロ。それは遥か彼方に…最近は明治記念館の衣装室に白無垢を見に行ったり、ティファニーやミキモトに指輪を見に行ったり、ジョイフル恵利に引き振袖や色打掛を見に行ったり、初めて彼が我が家に遊びに来たりと、何だか忙しいです。段々と実感が湧いてキターーーーー！！といった感じです。(でも、バーベキューとか温泉とかいつも通りの普通のデートもしたいなー。)それにしても白無垢。昔から強い強い憧れがあった白無垢。『この世にこんなに綺麗で素敵なものがあるなんて』とただただ感動そんな白無垢・綿帽子でお嫁にいけることを心から幸せに思っています。綺麗なお嫁さんになるために。『キレイだね。』と言ってもらう為に。(正直、ジャスト５０キロは厳しいけど)私のダイエット道はまだまだ続きます
2008.07.28
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『今度の車はミニにしようか？』
みなさんいつも温かいコメントをありがとうございます！！朝バナナダイエッターこと、えりちゃんですあの日から引き続き、ダイエットに励んでいます。食べたものを記録し、カロリー計算。日々の体重の変化をグラフに！今夜からウォーキングを始めたのでスーパーダイエットサウナスーツを着用し、タオルを首に巻き、早歩きしてきました～！３０分歩いたけど、自分でもイヤになる程、そして驚く位に汗が出る！汗が出た！３４年生きてきて、こんなに汗が出たことはない！！帰宅後、サウナスーツからはポタポタの汗。汗。汗。中に着たＴシャツもレギンスも色が変わって、びっちょり！歩いた後のこの爽快感はとても良い！この達成感、やりきった感はかなり良い！！(たかだか３０分だけど)明日も元気に歩きます１０月の挙式までの目標体重は５２キロ(願わくばっていうか、ゆくゆくは４９キロ)今回ばかしは、３日坊主にならない気がする！自分自身の為に頑張るぞ話は変わって、最近とっても幸せに感じることがありました。それは、彼が何気なく言った一言。『今度の車はミニにしようか？』今度の車の助手席にも、その次の車の助手席にも、私は乗れるんだなぁ。これからはずっと一緒なんだなぁ。 そう思ったら、とても幸せなキモチになりました絆とか信頼とか安心を、お互いに努力して頑張って、変わらなきゃいけないところは変われるようにしながら、この３年間で育んできたように思えます。来月１０日は丸３年の記念日ですちなみに私の大好き車はムラーノ＆プロボックス＆サクシード＆ハイエースでもイチバンは彼の車、オデッセイ
2008.07.07
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ケータイ国盗り合戦『東北編』
朝バナナダイエット１０日目。今朝、お風呂上りに久しぶりに体重を計り、『頑張らなくては！』と決意も新たにした次第です明日からも毎日体重を計って、記録していこう！と思います。さて、２１日～２２日で１泊旅行に行ってきました！旅行といっても目的はケータイ国盗り合戦なので、車窓からの景色を眺めるほぼ素通りの旅です！それでも、初めて行く土地に感動！空・海・山に感動！！いつかは訪れてみたいと思っていた中尊寺に急遽行けることになり、国宝金色堂を見られたことは、貴重な経験となりました。奥の細道に出た松尾芭蕉が金色堂を参拝した時の句『五月雨の 降残してや 光堂』芭蕉翁像と奥の細道碑四大名刹、平泉の中尊寺・毛越寺、松島の瑞巌寺、山形の山寺・立石寺は松尾芭蕉が奥の細道で巡拝した寺だそうです。今回は松島も山寺・立石寺も素通りしただけなので、今度は必ず参拝したい。特に、閑さや 岩にしみ入 蝉の声と詠まれた山寺・立石寺を参拝し、芭蕉と同じ風景をこの目で確かめてみたいです。今回、きっかけは国盗りの旅だったけど、松尾芭蕉をもっと知りたいと思ったし、四寺廻廊をしたいと思ったし、非常に有意義で勉強になる２日間で、東北が大好きになりました！他にも小岩井農場にも行ったし！ダイエット中なのに、盛岡では焼肉と冷麺、前沢牛も頂きました次回はもっと遠くに！！青森県や秋田県に行ってみたい！白神山地・十和田湖・田沢湖・恐山・大間・奥入瀬・男鹿半島…まだまだ行ってみたい場所がたくさんある！ニッポン再発見！ニッポン大好き！今回も車での旅行だったので、彼は運転し通しです可哀想なくらいに疲れた顔をしていました…。それなのに私は助手席で、どう頑張ってみても居眠りしちゃうんです遠いところに。こんなに遠くまで私を運んでくれてありがとう！と、今回も思いました。今まで、テレビや雑誌や新聞でしか見てなかったモノやコトを、実際に自分の目で見て、心で感じて、その偉大さや尊さや雄大さを確かめられるって、本当に幸せなコトです。何も観光地などだけに心震えたのではなく、こんなに日本は広くて、こんなに素晴らしい景色があって、ここでいろんな人達が一生懸命に頑張って生きているんだなぁということに、そんな小さなことに感激、感動でした！次回は旅の途中で偶然に見つけて感動した廃線『日中線』について書きたいと思います。そして最後に…岩手・宮城内陸地震で被害が特に大きかった宮城県栗原市付近を通過しました。今回の地震で被害にあった全ての方にお見舞い申し上げます。そして、一日も早い復興と平穏をお祈りすると共に、亡くなられた方々に心からのお悔やみを申し上げます。
2008.06.27
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メニエール病
ここ数ヶ月、時々めまいがしていたので病院で検査をしたら、メニエール病と診断されましたストレスや不眠が原因みたいです。どちらも私にはおおいに当てはまるストレスを感じず生きている人はいないのかもしれない。でも、自分で思うに、私はストレスのかたまりだなぁ週末、車で福島、宮城、岩手、山形まで行って来ました！『日本全国素通りの旅』、そう！『国盗りの旅』ですでも、中尊寺なども見てきたので、後日写真と共にご紹介します！それから…先日、彼のお父様にご挨拶に行ったのですが、今思い出してみても、あまりウェルカムな雰囲気ではなかったんです和やかな感じでもなかったし、受け入れられている感じもあまりなく…。何か余計な事を言ってしまったかな？何か失礼な事をしたかな？そればっかり考えてしまいます。旦那さんになる人のお父さんって、そんなものなのでしょうかね？？私は勝手に『えりてぃんちゃん、よく来てくれたね！よろしくね！』なんていうものを想像していたし、すごく喜んでもらえるものだと思っていたから、現実そうではなかった今、それが悩みやストレスの種となっていますこれからどうすれば良いんだろう？と先行き不安だし、怖くなってしまいました…。『○○君のお父さんも、すごく喜んでくれたよ！』と両親にはとても言えなかった。でも心配させたくないので、『無事にご挨拶してきたよ。』とだけ報告しましたこのことを思うと、ちょっとキモチが萎えます
2008.06.24
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自分との戦い！
ダイエット３日目。そういえば、体重はしばらく計ってません。(怖くって)『レコーディング・ダイエット』に興味深々です！岡田斗司夫さんが著者「いつまでもデブと思うなよ」で紹介したダイエット法。日々摂取する食物とそのカロリーを記録することで、自分が摂取しているカロリー、食事の内容、間食などを自覚し、食生活の改善につなげるというもの。だそうです。これは良い方法だと思います！自分自身を見つめ直すということは、ダイエットだけでなく大事！この方はナント！１年で５０キロ減量されたとのこと。私もダイエットを決めた３日前から、一応、朝昼晩に食べたものをノートに記録しています。カロリー計算は軌道に乗ったら、始めようっと！そして、もう一つ興味深々なのは『朝バナナダイエット』まぁ、いずれにせよ、楽して痩せるって無理だと思うので、今回は自分との戦いだと思って頑張ります今日も紫陽花がキレイでした。紫陽花の親子。可愛らしい
2008.06.19
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紫陽花、ドーン！！
６月。紫陽花が美しい季節。ここ何日かは梅雨の中休み。でも、雨に濡れた紫陽花が特に好き！艶っぽくて、色気を感じる花。昨年は服部農園あじさい屋敷に行きました。今年は紫陽花のこの季節を満喫しようっと！ちなみにそんな紫陽花の花言葉は、「移り気」「高慢」「辛抱強い愛情」「元気な女性」「あなたは美しいが冷淡だ」「無情」「浮気」「自慢家」「変節」「あなたは冷たい」…花言葉はあんまり好きじゃない
2008.06.18
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『もう一人のお父さん』
久しぶりのブログです。まさに３日坊主なブログ！唐突ですが、今日からダイエットします！いつも全然続かなくて、ホトホト自分のダメさに情けなくなっていた私。でも今回は本気の本気！結婚式に向けてというよりは、自分自身のために頑張るぞ先週土曜日、彼のお父さんにご挨拶に行きました！朝から『何を着て行こう…』『何を話そう…』と緊張でお腹が痛くなる位でした案の定、緊張の連続だったけど何とかご挨拶できたかなぁと思っています。お酒を飲みながらだったので、今思えば失礼なことをしたり、言ってしまったようにも思いますでも、無事に終わってホッとしています。『もう一人のお父さん』ができることを、とっても嬉しく思っていますこれからは、いろんな時間を３人で一緒に過ごせたら良いなぁ。そして翌日、彼と一緒に明治神宮にお金(内金と言うんでしょうか？)を支払いに行きました。１０月１０日(金)に決まりました！衣装合わせがどうだとか、かつらがどうだとか、お料理や引き出物がどうだとか、これから何回も打ち合わせに行くみたいでもきっと、そんなこと一つ一つがワクワクして、イチイチ楽しいのかな～とも思うようになりましたもう『面倒くさい！』なんて言ってられませんねー
2008.06.17
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コメダ珈琲店
挙式は明治神宮に決定。(多分)昨日、日取りも一応仮予約をしてきました。ようやく決まって、ほっとしています他を色々と見て周ったり、あれこれ頭を悩ますのはもう無理それが楽しいのだろうけど、私にはもう限界です(大事なことなので、つまらないとか面倒くさいという訳ではないですよー。)とにかく良かったなぁ。その後、ずっと行きたかった『コメダ珈琲店 下丸子店』に行って来ました！このコメダ珈琲店、愛知県等では有名みたいです！関東では、下丸子、横浜や町田などに進出したみたいですよ♪ここの｢シロノワール｣を食べてみたかったんです！美味しかったです東京の喫茶店という感覚ではなく、ファミレスと喫茶店の中間のようなお店でした。その後、横浜へ行き中華街で中華のコース料理を食べてきました！横浜なんて何年も行ってなかったし、まるで縁がない土地です。高層ビルやマンションが建ち、大都会でビックリしましたきっと素敵なデートスポットがたくさんあると思うので、今度は色々調べてからゆっくり遊びに来たいです。今日はもう６月２日。結婚まで多分あと４ヶ月。この４ヶ月の毎日毎日を大切に暮らそう！って思ってます。
2008.06.01
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『痛い』がよみがえる…
いま、こんなに幸せで穏やかな日々の中にいるのに、時々あの日のイヤなことが突然よみがえってきて、つらつらと涙が出る。私の意志ではないのに。心臓がバクバクいって、恐怖でいっぱいになる。全然思い出したくないことなのに、ホント、苦痛だわ…。前に付き合っていた男性に、別れる間際に殴られ、蹴飛ばされたことが何回かあった。ぐーで、力いっぱいに。何回も。何十回も。足でがんがんに。何回も。何十回も。深夜でもう電車もない。タクシーもつかまらない。痛くて腕は上がらないし、足を引きずりながら、とぼとぼ泣きながら一人歩いて帰った。痛かった。痛かった。痛かった。怖かった。怖かった。怖かった。…そんな光景が今夜も突然よみがえってきて、帰宅途中に涙がつらつら出た。思い出したくもない光景なのに、どうしてよみがえってくるのだろう…。何かの本で読んだことがある。『愛することの反対は憎むことではない。無関心になることです。』確かにそうだなと思う。あんなイタイ思いをすることって、生涯もうないとさえ思う…。殴られたり、蹴られたり、その傷はもうとっくに治ったけれど、心の傷が癒されるのはいつになるんだろう…。あの光景がよみがえらなくなる日はいつなんだろう。誰かを傷つけること。私は絶対にしたくない。人に優しく。そうありたい思う。そうありたいと願う。暴力反対ーー
2008.05.30
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おめでとう。とありがとう。の日。
彼の誕生日に、千葉の南房総、岩井海岸の民宿に１泊旅行をしてきました！野の花の宿 あさゆまの木あわびの踊り焼き、伊勢えびの直火焼き、お刺身の盛り合わせ等、お料理もとても美味しくて、お部屋も離れだったので、のんびり・ゆったりできました！あまり民宿って行く機会がなかったけれど、何だか親戚のおばさんの家に『ただいま～』と帰ってきたみたいで、そんな雰囲気が良かったです！今年の誕生日プレゼントはこの１泊旅行と、早めに渡しておいてパタゴニアのナイロンジャケットです！patagonia 080148140005 パタゴニア M's Rain Shadow Jkt Black(155) 84470とってもよく似合っていて、うれしい大好きな人の誕生日は、『心からのおめでとう』と『生まれてきてくれてありがとう。』を。彼に、彼のご両親に感謝。私にとって特別な日。これからは毎年一緒に誕生日を祝えることがうれしい今週末はまた明治神宮に行って来ます。６月中には決めたいねーと話しています。結婚する実感はあまりないんです挙式する場所もそうですが、結婚前の今も、そして結婚後の未来も、いろんなことにとらわれず、私らしくいたいって思います！『これが面白い！』とか『これだけは譲れない！』とか『これが一番大切！』そんな感性・感覚が限りなく似ている人に会えて良かった。だから３年間も、そしてこれから何十年も一緒にいられるんだろうなぁ周りの人から『今が一番良い時だね！』『幸せな顔だよ！』と言われます。この３年間振り返ってみればいろんなことがあったけど、確かに今が一番穏やかで良い時間なのかもしれません。いまとても幸せです。でも、うかれるのもどうかと思うので、今までと変わらず自然体な自分でいたいなぁって日々感じます。この３年間、いつも送ってもらってその帰り際はイヤでイヤで淋しい想いもしました。あと何ヶ月後には一緒に暮らしているんだなぁって思うと、以前よりはキモチが楽だし、その淋しさは半減したようにも思うけれど、でもやっぱり！早く一緒に暮らしたいし、毎日一緒にいたい！！だって、何年経っても大好きなんですから
2008.05.27
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土曜日。仏滅。
ケータイ国盗り合戦も昨日で１１３国を統一。１位の方は３７０国以上を統一。遠く及ばないけれど、着々と盗っていますこれも車で色々と連れて行ってくれる彼のおかげです。そして、今日新たにお友達も増えました！昨日、土曜日。また赤坂日枝神社と明治記念館を見学・相談。赤坂日枝神社。担当のおばちゃんがお高くなく、気さくでとても感じが良かった明治記念館。仏滅の土曜日だというのに１０組の挙式、披露宴があるとのこと。佳い日は倍の２０組とのこと。さすが明治記念館！ですね２０組以上のカップルが予約・相談カウンターにいました。私の感想は、『結婚式の総合商社みたい～』です！いささか、気後れする雰囲気でした。でも、花嫁さんは皆シアワセそうでキレイ。やっぱり、ウェディングドレスにはうっとり人生のうちで、あんなにゴージャスなドレスを着ることって多分ないですものね。『人生の全てを掛ける！』『そこに自分のピークを持っていく！』みたいな意気込み、結婚式への情熱って、スゴイものがあるんだなぁとビックリします。決してそれを否定しているのではありませんよ皆、価値観や考え方は違いますからね。(私には出来ないことだなぁ。)そんなに派手なことはしたくないという考え方の私は、『私が冷めているのかなぁ。つまらない人なのかなぁ』と思ったりもします…。『えりてぃんちゃん、本当におめでとう。良かったね。』心からのそんな声が、たくさん聞ける結婚式になれば良いな～。
2008.05.18
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カシオペアに乗って。
結婚式もまだだと言うのに、一緒に住んでからの毎日の方が１００倍楽しみな私。不安もあるれど、楽しみ！新婚旅行に行くならカシオペアに乗って、北海道１周も良いなぁと思い、そのホームページを見てはうっとりしています！寝台特急 カシオペア昔から乗り物が好き。特に電車、新幹線電車に乗り込んだ時のあのワクワク感は、きっと、もっとおばちゃんになっても変わらないでしょうまず時刻表を買ってワクワク！窓口で切符を買う時にワクワク！お弁当とお茶でワクワク！！東京駅や新大阪駅などの大きな駅には｢旅する人｣で溢れ、その雰囲気にワクワク！シートを倒したり、社内販売ですら、もういちいちワクワク！なんです○○系とか詳しいことは分からない。デザインが好き。どこまででも連れて行ってくれるから好き。何より車窓から見える風景が好き。その土地の暮らしぶりが垣間見えるから。知らなかった｢ニッポン｣を発見できるから。まさにディスカバーニッポンいつかは乗りたいカシオペア！！(できればカシオペアスイートで)
2008.05.14
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決まらない。
土曜日、ゼクシイなびに行き会場探しの相談をしてきました。担当のお姉さんは一生懸命に対応してくださったのですが、他人に任せるのは何だかしっくりこなかったのです…。私の希望は神社で神前式。その後披露宴はせず、こじんまりとした会場で皆さんとゆっくり会食。(出来れば料亭のようなところで日本料理を。)来週、明治記念館と八芳園内にある壺中庵に話を聞きに行きます。厳島神社や出雲大社、諏訪大社も良いな～と心の中でくすぶっているので、全く前に進まない感じですなかなか決まらないものなんですね…。父方の祖母が亡くなったばかり。父の心中やいろんなことを考えると、派手なことはしたくない。そもそも、私自身が派手なことが好きではない。神聖な場所で、白無垢でお嫁さんに行きたい。出席してくれる方が大変じゃないような結婚式にしたい。これから親戚になる方、あるいは小さい頃からお世話になったおじさんやおばさんと、近しくなれるような場所にしたい。私の希望はそれくらいなんですよねぇいろんな考えがあって、いろんな結婚式があると思うけれど、シンプルなのが一番綺麗で美しくて、かっこいい！と私は思っています。
2008.05.11
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ケータイ国盗り合戦２００８
５月３、４日、私達は国盗りの旅に出たのです。ケータイ国盗り合戦２００８携帯電話の位置情報を使った国盗りゲームです！ ５月３日東川口～赤坂日枝神社～明治神宮～鶴岡八幡宮～逗子～厚木～相模原～檜原村～奥多摩町～上野原市～高尾山で泊まり５月４日高尾山～大月～甲府～諏訪大社～松本～安曇野～白馬～妙高高原～長野駅～上田～佐久～藤岡～川越～大泉～船橋に深夜２時到着おおまかに書くとこんな具合です。ずっと彼が運転していました。後半は疲れた顔が可哀想でした実際は想像以上にハードで強行スケジュール。そんな中、長野オリンピックのジャンプ台を見たり、雪が残る山々の景色を見たり、菜の花が綺麗で、桜もまだ咲いていました！美味しいラーメンを食べたりと充実した２日間でした！車の中で寝てばかりの私でしたが、目が覚めた時に新潟県に入っていた時は特に感激しました！(県境って何か感激します！)知らないうちにこんなに遠くまで私を運んでくれたことに、ただただ感激！！あっ本来の目的は神社見学明治神宮ではちょうど結婚式が行われていて、綺麗な白無垢の花嫁さんに私はうっとり明治神宮内の結婚案内所で、色々とお話を伺ってきました。鎌倉の鶴岡八幡宮諏訪大社 最後は以前にも行った安曇野の風景。(ｊａｌａｎ－ｊａｌａｎさん見てますか～)『また来たいな。』と思っていた場所にこうしてまた一緒に行けたことが嬉しかったなぁこの２日間を終えて思ったこと、それは…。１多少疲れるけれど、計画性がまるでなしだけど、何してたって一緒なら楽しめる！２マイペースな私達だから、結婚式は当分決まりそうにない！(ホントに私たち、結婚するのかなぁとさえ思うことがある)３国盗りに必死な大好きな人のその姿は、少年のようで何か愛しい！
2008.05.09
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奥さま。
日曜日、ガソリンを入れるので新しくオープンしたガソリンスタンドに入った時のこと。店員さんがカードの入会を彼に勧めています。彼がその申し込み書に記入をする様子を隣りで見ていた私。すると、店員さんが…『宜しければ奥様もどうぞ。』(はぁ奥様)シアワセだけど、でも複雑で何とも言えないキモチ。そして、もしかしたら住むかもしれないマンション周辺にも行ってみました。(友達もいない。知り合いもいない。こんにちはって挨拶できる人もいない。ここで暮らしていけるかな…。)またまた、シアワセだけど、でも複雑で何とも言えないキモチ。 その夜、急にいろんなことが不安になって泣いてしまった私。彼は『大丈夫だよ。俺がいるでしょ。』と言ってくれた。安心する魔法の言葉焦らないで少しずつ、いろんなことを乗り越えて行こう。 カードに入会したのに、トイレットペーパー４個しかくれなかった。今度『奥さま』になった私が行った時は、ボックスティッシュを１年分くらい頂こうっとマンション近くに小さな魚屋さんがあった。今度『奥さま』になった私がお買い物に行った時は、この持ち前の人なつっこさで、仲良くなろうっと 結婚するんだなぁ。それは今までぼんやりだった。墓前にご報告できたこの日、それはぼんやりからしっかりに変わった。私の父は娘の私にこんなメールをくれました。『彼に守ってもらいなさい。そして彼を守ってあげなさい。』一年先も、十年先も、その先もずっとずっと。そうしていきたい。これからはずっと一緒に生きていける。うれしい時も、悲しい時も、２人で乗り越えていける。それが何よりの幸せですいま結婚式の資料を方々から取り寄せていて、もう何冊にもなりました。最初はじっくり見ていたけど、最近ではパラパラっとめくる程度になってしまった結婚を報告した友達たちはミンナ口を揃えてこう言う。ある友達は結婚式に向け、忙し過ぎて５キロも痩せたと言うし…。(痩せるのは羨ましい限り！)『これから益々忙しくなるよ～？でもそれが楽しいんだから～！』でも、結婚式なんてすっ飛ばして、新しい生活をのんびりと始めた方がよっぽど楽しいんじゃないかなぁ？と、せわしなく余裕がない毎日はイヤ＆面倒くさがりやな私は思っています(でも、出雲大社と厳島神社は捨て難い)
2008.04.28
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明日は顔合わせ
明日は我が家近くのお寿司屋さんで顔合わせです。顔合わせと言っても堅苦しいものではなく、父にとってはお酒の飲める相手ができたことが嬉しいみたいで、食事をしながら飲みましょう！という感じです。明日、どんな話が出るのか今から楽しみですそして…結婚するんだな～と決まってからは、少しずつ私の心境や行動にも変化がみえてきました。私はフリマやオークションが趣味の一つで、今まではお洋服やバッグや靴なんかを買っていたけど、先日のフリマでは和食器や洋食器を自然と選んで買ってました。それがとても楽しくて、嬉しかったです。新品でしかも破格で買えるんだから、フリマやオークションは絶対に活用すべき！！と思ったし、フリマのおばちゃん達にも『賢くて良い奥さんになれるよ！』と誉められました！お料理はもともと大好きだからとりあえず一通りのことは出来るけど、全て自己流だから()、もっともっとレパートリーを増やしたなぁと思ってます。だから、お料理本やお料理番組にも自然と目がいきます。結婚式の資料を取り寄せてみたり、ネットでゼクシイを見たり、そんなこともまた楽しいです。私は白無垢に憧れがあるので、どんな雰囲気なのか知りたくて、明治記念館・赤坂日枝神社・神田明神・鶴岡八幡宮。原宿東郷記念館等の資料が届きました。でも彼が特に心惹かれているのは厳島神社・出雲大社のようですこんな風にして、私の毎日は少しずつ変化しています。結婚したらどんな毎日が待っているんだろう？今からとても楽しみです
2008.04.18
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誕生日の出来事。
誕生日、彼がお休みを取ってくれたので、少し遠出をしてきました。まずは何度食べても、何度でも食べたくなる焼きカレー。以前、四万温泉へ行った時にも書きました。群馬県みなかみ町の亜詩麻です。思い出のお店にまた一緒に行けたことが嬉しかったです。そして、四万温泉に行った時と同じ場所でまた写真を撮りました。『時間を越えてまた今日も同じ場所に立っている。』そんなことがまた嬉しかったです。まだ雪が残る谷川岳 ←昨年９月の同じ場所です。その後は、私がずっと「行きたい！」と言っていた高崎観音散り始めの、雨に濡れた桜も綺麗以前行った牛久大仏然り、私は昔から大仏様や観音様がすごく好きなんです(アップすぎて、ちょっと怖い…)そして夜の首都高、雨の東京を抜け、船橋へと帰ってきました。いつ見ても、東京の夜景は圧巻↑クリスマスのお台場誕生日のスペシャルディナーは、上海居酒屋。普通の中華屋さんで、チャーハンと酢豚を！(そういえば、クリスマスもお台場のラーメンだったなぁ)２人共ラーメン好きだし、派手なコトは苦手だから、記念日だっていつもと同じで全然良いんですそして、家の近くの桜の木の下で、素敵なプレゼントをもらいました大事なその言葉を聞いた瞬間、ビックリし過ぎて涙は出なかったけど、家に着いたら涙がぽろぽろこぼれました。今も実感が湧かないし、相変わらずな私のまま毎日を過ごしています。でも、今のこの気持ちをずっと忘れず、仲良く・楽しく・幸せに、一生を送っていきたいです。今から何となく想像ができるんです。変わらず２人で楽しく過ごしている様子を！「じゃあね。またね。」と言って、車が見えなくなるまで手を振って、家に着くまでの階段を上りながら泣いたりしてた私。また数日後には会えるのに、ただただ寂しくて…。でも、これからは手を繋いで同じ家に帰れることが、嬉しい！眠りにつく時、目が覚めた時、隣りに居られるのが嬉しい！彼のために、例えばご飯を作ったり、朝起こしてあげたり、そんな普通のこと。してあげたいことがまだまだたくさんあって、これからはそれができるのが嬉しい！そして何より、私にもう一人のお父さんとお母さんができることが嬉しい。彼はもちろんだけど、これから増えていく『大切な人』を大切に想って暮らしていきたい。いつも、いつまでも。彼は彼らしく、私は私らしく。そんな２人になりたいです。
2008.04.10
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あなたと共に生きていく。
昨日は誕生日でした。３４才ですそして、誕生日の夜に彼からプロポーズの言葉と素敵なプレゼントをいただきました。いつもの場所で、大好きな桜の木の下で。一生忘れられない誕生日に、そして２人の大切な記念日となりました。思いがけないプロポーズだったので、まだ夢の中にいるかのような気分です。とても幸せです。彼とめぐり逢わせてくれた神様がもし本当にいるなら神様に。この奇跡に。不思議なこの縁に。彼に、彼のご両親に。私の両親に、おばあちゃんに心から感謝します。これからはずっと一緒。一生一緒に生きていく人。今まで以上に、たくさんの幸せと安らぎと温もりを分けてあげたい。変わらない２人で、マイペースにゆっくりと生きていきたい。幸せにしてあげたい。幸せになってもらいたい。自分や家族と同じくらい大切な人ができた。そして、大切な人達が増えた。こんなに広い世界の中で、私を見つけてくれてありがとう。あなたと共に、歩幅を合わせ生きていく。優しさに包まれながら、いつも隣りに。 今日この佳き日に
2008.04.09
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さくら広場
安藤忠雄氏設計の『さくら広場』です。幕張のビル群が見えます。(実際は青空がとてもキレイでした)飲食や喫煙は禁止。純粋に桜を愛でるための、静かで都会的な雰囲気。そうとは知らず、ビールや缶チューハイやおつまみを買い込んで入園した私たち。お花見宴会とはかけ離れた、静寂な時間が流れる公園だったので、ちょっと恥ずかしくなりました散り始めた桜のその花びらが、ひらひら舞う光景はとてもはかなく、とても美しく…。助手席にいた私の足元へと何枚かの花びらが舞い込んできた時、何だか素敵なご褒美をもらったような気がしました。大好きな人と桜を一緒に見られたこと。今年もこうして一緒に見られたこと。すごく幸せに思います。幸せは私たちのいつもすぐ近くに。些細な出来事の中に。普通の毎日の中にある。これからもずっとずっと、私たちが。私たちの周りの大事な人達が。「幸せでありますように。」
2008.04.07
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あと何日？
桜の花言葉それは『心の美』今年の桜、あと何日楽しめるかな
2008.04.04
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見せてあげたい。
新しい職場で働くようになって、やっと２週間が経ちました。慣れない職場で、心も身体もクタクタです仕事が終わりいつもと違う道を通ってみたら、公園に大きくてきれいな桜が１本立っていました。それは凛として、気品高くて、心底感動しました。１人、自転車を停めてしばらく見入ってしまいました。私の心を確実にとらえて離さない、心奪われる桜の木。今日の大発見です！ずっと眺めていたら、大きなパワーをもらったような気がします。『小さなことにくよくよしなくても良いよ！もう悩まなくても良いよ！大丈夫！！』と言われたような気がします。『大丈夫。』最近大好きな響き。頑張っているから、頑張ってきたから、『頑張れ！』と言われるのは正直シンドイ。大丈夫。は心が軽くなるから。今日から４月。春風にのって、私も自由にヒラヒラと羽ばたこうっと！好きな人にも見せてあげたかった。一緒に見たかった。そんな桜の木でした今日思ったこと、それは…本当に大事なことは言葉にしないと伝わらない。でも、『抱きしめる。』『抱きしめられる。』ただそれだけで、言葉なんか超越して伝わってくるものがある。伝えられるものがある。体の温かさ、手の温もり、胸の鼓動、安心感… やっぱり、私はあなたが好きで、あなたも私を好き。そんな単純なコトがダイレクトに伝わってくる。伝えられる。だから私は、『抱きしめたい！』『抱きしめられたい！』今までも、これからも、ずっとそう思って生きている。大切な人にしてあげられることは何だろう？自分の本当の幸せは何だろう？ドコだろう？ということ。
2008.04.01
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思い出ぽろぽろ
自宅近くに咲く桜。思い出がいっぱいいっぱいの『思い出ぽろぽろ桜』この桜を見ると毎年思い出す人がいる。その人もまた毎年私を思い出す…。今年の『思い出ぽろぽろ桜』満開になりました。
2008.03.31
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サクラサク。
春ですね～。東京の桜が全国のトップをきって満開になったようです。私が観察している桜の木も、ほぼ７分咲きになりました！今週末は各地で見頃となるでしょうね。自宅近くの公園の桜です桜を見ていると、凹んでいた気分も自然と明るくなります週末は久しぶりにお弁当でも作って、お花見しようかないま読んでいた本に印象的な一節がありました。人類五十五億の中で、一生に何人の人と出会えるか考えてみても、他人と共に居ることは、これまた感謝の対象になろう。千年さかのぼってみると、あなたの両親、各々の両親とたどっていくと、五兆人を超えるという。いまここに生きることじたい奇跡ではないか。有り難いことだ。生まれてきたことに、生かされていることに感謝。特に、彼と出会えたこの奇跡と不思議に感謝しますそう、まさに奇跡で不思議な出会い。『あの時あぁしていなければ、絶対に一生会わなかっただろうな～』と今でも時々思います。彼と出会った私はどんな時も幸福です。だから、『もしあの時会っていなければ』と想像するだけで、怖いくらいです。運命とまで言ったらおおげさかもしれないけど、この奇跡を信じたい。赤い糸で繋がっていたらいいのになって思います
2008.03.27
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なれないかもしれない。
たった今、高校時代の部活仲間から来月結婚します！とメールが届きました。高校３年間、一緒に頑張ってきた運動部の仲間です。最近はあまり会っていなかったから気になってはいたけれど、とても嬉しそうで幸せそうなメールでした部活仲間は全部で１０人。そのほとんどがお嫁に行きました。もう１０歳の子供がいる子もいます！離婚した子もいます！４人のママになった子もいます！こう考えると人の人生って、ホント十人十色ですね…。さっきそのメールをもらって、マイナス思考でネガティブシンキングが強いダメな私はこう思いましたもう、結婚はしないのかもしれない…。もう、お母さんにはなれないのかもしれない…。そう思ったら、また気分が激しく落ち込み、悲しくなりました。早春の桜の開花を待つ公園。春の陽気の暖かい公園。赤ちゃんとママ。優しく眼差で見守るおばあちゃん。慣れない手つきで、幸せそうにデジカメのシャッターを押すおじいちゃん。ほのぼととする、まさに幸せな風景。を最近見ました。結婚したらこうしたい。ああしたい。と夢がいっぱい、いっぱいあった。旦那さんには尽くしたい。子供には溢れる愛情を注ぎたい。それなのに、あの公園で見た幸せな風景がいつか私にも訪れるというコトを、最近は想像できなくなってきました…。思うのは、結婚はしないのかもしれない。お母さんにはなれないのかもしれない。そればかり。週末、どこへ行ってもファミリーばかり。時々泣きそうになる。その場から消えてしまいたくなる。世の中には山ほどの独身の同年代のカップルがいる。世の中のどの男性も、こんなに女性を不安にさせるのでしょうか？今まで私もそんなに多くはないけど恋愛をしてきた。そのどの時にも、いつも一生懸命恋愛してきた。まっすぐに向き合ってきた。ちゃんと２人で将来の話をしてきた。話せるような空気があった。でも今、こんなに悲しい想いや不安や疑問を抱くのは生まれてはじめて…。春。はらはらと桜舞う季節にウェディングドレスを纏う仲間に。心からのおめでとうを贈りたいです
2008.03.25
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幸せな春。
昨日土曜日、成田空港近くにある航空科学博物館に行って来ました！私達のすぐ真上を飛行機が着陸したり離陸したり。何時間もかけて、遠い国から帰ってきたんだな～等と色々想像するとロマンを感じます。ＪＡＬはもちろん、世界各国の飛行機を見ることができて楽しかったです何だかいつまででも空を眺めていたいような気がしました。好きな人が隣りにいるって、とても幸せなことだなぁと昨日はしみじみ感じましたもし今、付き合っている人が居なかったら私の毎日は全然違うものになっているだろうし。好きな人を思って、その上で毎日を送るのはとても幸せなコト。 『幸せ』って、毎日の中にたくさん、たくさん、ある東京でが開花しましたね！は毎年の楽しみ。今年はどこへ行こうかな。彼は花粉症の症状が今年は特にひどい様子で、見ているだけで気の毒です。昨日は野外にいることが多くて可哀想だったから、次からはなるべく屋内にいようと思いましたどなたかが花粉症が根本から治るお薬を開発してくれませんかね…。もうそれは、早急に、近日中に、迅速にそうすれば、全国の毎年花粉症に悩まされている方々も春がくるのが楽しみになると思います相変わらず帰り際は寂しくなるけど、こんな毎日がやっぱり幸せなんだって思います。
2008.03.23
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桜の蕾
いつまで経ってもデジカメの扱いが上達しないので、あまりキレイに撮れてないけど「桜の蕾」ですだいぶふっくらして、ピンク色がうっすら見えてきた！開花予想日は２６日。気付けばあと１週間。楽しみだなぁ今年はどこに見に行こうかな。アクセス数が１００００を超えましたありがとうございます
2008.03.19
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おばあちゃん。
昨日の午前中に父方の祖母が亡くなりました。９６歳の大往生です。私と父はもう何年も仲が上手くいってなくて、普段はあまり会話もしません。でも、父の淋しさをよく理解してこれからはもっと優しくしてあげなきゃと思ってます。父のお父さんはフィリピンで戦死したそうです。その最期は食べるものがなく餓死だったとのこと。父はおばあちゃんのお腹の中にいました。だから、父は「お父さん」というものを知りません。このことを想う時、いつも胸が痛くなります。ですから、父は戦争に関する文献をよく読み、また靖国神社へも時々参拝にふらっと出掛けていきます。親子だから当然なのか、特に私は父と感性が似ているので、私も戦争に関する本をよく読みます。靖国神社へも何回か行きました。それは、「会ったことがないおじいちゃん」に少しでも近付きたいからであり、「お父さんを知らない父親」の心に近付きたいからです。今はちょうど知覧からの手紙という本を読んでいます。亡くなったおばあちゃんは九州にいるので、最後に会ったのは５年以上前になるかな…。戦争未亡人で、苦労して苦労して女手一つで４人の子供達を育ててきたその顔には、その手には、その背中には、大きな人生を生き抜いてきた証が見えました。母方の祖母は品川に住んでいたし、ほとんど一緒に暮らしていた時期もあったから、母方の祖母にべったりだった私。九州のおばあちゃんを忘れたことはなかったけれど、今日こうして思うのは『もっと九州に会いに行ってあげれば良かったな…』ということ。もう会うことは叶わない。今こうして私がここにいられること。父の娘として命を受けられたのは、おばあちゃんがいたから。そのことの尊さに感謝して、日々生きよう。もっと父を大事に思って優しくしてあげよう。私はもうすぐ３４歳。その分両親も年を取っている。そんな両親を見て、『年取ったなぁ』と最近感じる。親の存在はやっぱりありがたいこと、幸せなこと。親孝行なんて何も出来てないけど、私や弟が出来る精一杯のことはしてあげたいと思う。もし、いつか私が結婚したとしても、相手の親も自分の親もどちらも大事にしていきたい。私にとっては、どちらも大事な人達だから。介護の仕事をしていると、『人が老いる』というコトを毎日考える。考えさせられる。お金がどうとか物がどうとかそんなことじゃない。子が親を想う、豊かで幸せな老後を私の親はもちろん、未来の旦那さんの親にも安心して送って欲しいと思う。「私はここにいるよ。いつも思っているよ。だから大丈夫。」という、そんなシンプルで単純なことを、いつも伝えていきたいと思う。数日後、両親が悲しみの中帰ってきます。体も心も疲れて帰ってきます。ビールを冷やして、おつまみをたくさん作って待っていようと思います。
2008.03.18
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ホワイトデーなのに。
今日は１年に１度のホワイトデー。ホワイトデー公式サイトなんてものもありビックリホワイトデーだというのに、デートもない。何にもない私雨の中をで、びしょ濡れになって帰ってきたくらい。ヤフーのニュースを見ていたら、こんな記事がありました↓ホワイトデー、４割強の女性が”お返し”にワクワクなかなか興味深い全体の４割以上の女性が『渡したチョコのお返しを期待する日』と答えているそう。…こと私はと言えば、バレンタインデーには目覚まし時計とチョコを渡しました目覚まし時計が割りと良いお値段だったので、今年のチョコはちょっとしょぼくなっちゃいましたでも、これってキモチだからねホワイトデーは明日か明後日になってしまうけど、キモチを再確認し合えたらそれがイチバン今日も良い一日でした手をつないでないと壊れてしまいそうな心配性な君ずっと見ててないと溶けてしまいそうな恋はか弱いものでも今夜なら今夜なら 祈りが届くような気がする「僕と君がこの先もずっと一緒にいられますように」このまま二人で歩き続けよう一年先のこの日まで連れて行くからねこのまま二人で永遠を語ろう百年先の未来まで連れて行くからねこのまま二人で約束をかわそう千年先の未来まで連れて行くからねメリークリスマス、、、。♪風味堂「メリークリスマス、、、。」最近大好きで毎日聴いている曲。風味堂のクリスマスソングです。久しぶりに感動するラブソングで、初めて聴いた時泣いちゃいました…。この曲の主人公の女性は、きっと世界一幸せな子だと思います。一年先のこの日まで連れて行くからね。百年先の未来まで連れて行くからね。千年先の未来まで連れて行くからね。愛の深さってすごい
2008.03.14
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やさしい気持ち
本日、老人ホームに初出勤。無事に終わりました。これは体力勝負だな！思った程、くたくたでも、とても有意義でますますこの仕事が好きになった！あるおばあさんに「あなたは目が良いわね～。目を見てればすぐ分かるよ、優しい子なのがね。」そう言われたことが何よりも嬉しかったもう１００歳を越えている人生の大先輩に言われたことが嬉しかったし、有り難かった。その方はまた、「いま良いお相手がいるんでしょ？」と聞くから、「どうしてですか？」と答えたら、「表情が満たされていてとても幸せそうだから、きっといるんだろうなぁと思ったのよ。」と言ってくれました。そのこともとても嬉しかったな。私は人が好き。明日もこれからも、この仕事を続けていきたい！これはキレイ事なんかじゃない。私は「自分の周りの大切な人」と接するような気持ちで介護の仕事をしていきたい。技術や知識やキャリアはまだまだであっても、『真心』は相手に絶対に伝わるから。…とここまで書いていたら彼からが掛かってきました以前ははお互いにあまりしなかったのに、いつからかほとんど毎日で話すようになったんです。も良いけど、はやっぱり良いなぁ。声を聴くと安心する。今日は声が疲れてるな～とか、調子が悪そうだな～ってすぐ分かる。何より、一日の終わりに『おやすみ～』って言えるのは幸せ。不眠症気味の私も、安心して眠れる『えりてぃんちゃんからもらったことなんてないよ！！』といつだったか言われた時に、すごく私は反省したし気付かされたんですよね…。彼に寂しい思いをさせてきたのかも？とも思ったんです。変に遠慮をしてしてなかった私が確かにいて、『あっ、もうそんなに遠慮しなくても良いんだ！』と思えた瞬間、すごく気持ちが楽になった。明日はホワイトデー。みなさん素敵な一日を手をつなごう 手を ずっとこうしてたいの手をつなごう 手を ずっとこうしてたいのおねがい ぎゅっとあたしを抱きしめてもうあたしを離さないで♪ＣＨＡＲＡ やさしい気持ち♪私、彼にはあまり『ぎゅっと抱きしめて』もらったことがないぎゅっとされた時の安心と幸福。そのうち、そうしてくれたら良いなぁ。(もう離さないよ。の台詞と共に)
2008.03.13
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またあした。
今日は一日のんびりだったので、トップページに「花束特集」を勝手に作ってみましたアフィリエイトでポイントを稼ごう！とかではなく(アレって難しくて、いまいち意味が分かりません)、春っぽくなるかなぁと思って。ちょっと失敗しちゃったけど、これが私の精一杯ですから左から桜(優れた美人・精神美)・チューリップ(博愛・思いやり)・ユリ(威厳・無垢)・スイトピー(門出・永遠の喜び)どれも素敵な花言葉。特に優れた美人美人が優れているんだから、もうものすご～い美女なんでしょうねぇ春ってやっぱりいいですね～。明日から新しい職場。新しいことがまた始まる。心機一転、頑張ります 平凡な「当たり前」をずっと大事に、出来たらいいね。君がいて 僕がいれる相も変わらず今日も、愛してる「またあした」で終わる今日ずっと一緒に、いれたらいいね。夕暮れが映し出した２つ並んだ影を見つめながらそんなコトを、思ったんだぁ♪every little thing「またあした」心に響いたフレーズを時々書こうかなぁって思っています。「またあした」は明日があるんだから、悲しい言葉じゃないのかも。でも、やっぱり言うのも、言われるのも切ないな…。
2008.03.12
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春。
ふと気付けば、あと１ヶ月後には３４歳になっている私。『３０歳過ぎると早いよ～』と散々周りのみんなに聞かされてきたけど、確かにホントに早かったかも。小さい頃の夢はお嫁さん。お菓子屋さん。小学校の先生。広告を作る人(コピーライターとか)。少し大人になってからの夢は、おばあちゃんに曾孫を抱っこしてもらうこと。ことごとく夢破れ今日に至り…。そしてもうすぐ誕生日彼と知り合ってからのこの２年７ヶ月は特に早かった。今思っても奇跡に近いような出会いだった。いろんなことがあったなぁ。イヤなこともたくさんあった。でも、ちゃんと向き合って話しができるようになったから、何とか乗り越えてこられた。私にもダメダメなところがたくさんあったなぁ。反省したし、学んだし、自分が変わらなきゃと思った。２人共、努力したんだと思う。(彼が頑張ってくれた方が大きいかな。)まさに、これこそが成長なんだ！相手のことを思いやるキモチ、真心、誠意。持ち続けていきたい。「恋」が「愛」に少しだけ変わってきている気がする。いろんな場面でそう感じる。それを安心とか安定とか信頼って呼ぶのかな？でも私はずっと彼に恋していたいいつも一緒にいたい。良い時も悪い時も、ずっと見ていたい。幸いな事に？？私は自分のことを『おばさん』とは全然思わない確かにお肌の状態、痩せにくくなったところには３０代を感じるけどでも、気持ちは図々しくも、心に乙女。いつも綺麗にしていたい。オシャレしていたい。そして何より心豊かに、これからもずっと私らしくありたい。年を重ねること、重ねられるということは幸せなこと。だから、誕生日はいくつになっても嬉しい。きっと、この先もずっと嬉しいんだと思う。 生まれてきたことに感謝。先祖代々、両親に感謝。もう会うことの叶わない人達に感謝。『おめでとう。』をくれる友達に感謝。大好きな人に感謝。人は一人では決して生きてはいけない。だからこそ、日々感謝。転職先も決まったし、桜も咲く頃だし、厄年じゃないし、大殺界も終わったしもうすぐ、本当の春がくるかな～悩むことも落ち込むこともあるけど、泣くことだってあるけど。大好きな人がいて、その人も同じように私を大好きでいてくれる。いつもイチバンの味方でいてくれる。それが私を強く、大きくしてくれる。背中を押してくれる。だからまだもう少し頑張れる
2008.03.11
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動揺。
２月末で退職し求職中だった私。金曜日に採用通知が届いた～毎日ドキドキで心ここに在らずだったから、ホント良かった！ひと安心と、ここまでは良かったのにー彼も喜んでくれて穏やかな日を送っていたのに、今日わたしの心に何の前触れもなく、突然に嵐が吹き荒れた今日はもう１０年程参加している、毎月恒例のフリマの日。普段通りに友達と集合しワイワイとお店を出していたら、私の前にどこかで見慣れた姿がこのブログで何回か書いていますが、前にお付き合いしていた人が来たのです近所に住んでいるから、いつかはまた再会するんじゃないかとは思っていたけど…。「お久しぶり。」「ご無沙汰してます。」「元気そうで！」そう言って私はすぐその場から逃げるように去りました。ダッシュで動悸しちゃって、動揺しちゃって、もうその場にはとてもとても居られないその一瞬に、いろんなことが一気に思い出されるからホントに不思議。こんなことしたなぁとか、こんなこと言ったなぁとか。訳あって別れてからもう何年も経つ。「一生共に生きていく。」と決めたけど、結局「もう一生会わない。」と決めた人。「友達にも戻らない。戻れない。」ものすごい覚悟と決意と勇気を持って別れた人。私は一生分の涙を流した。傷ついた。共通の友達が多いから、会う機会がありそうな場面はことごとく避けてきました。(例えば共通の友達の結婚式とか。)でも、たった数分の再会はごくごく普通の日常の中にありました。特別な感情はこれと言ってなく、『あぁ、私が前に付き合っていた人だなぁ』それだけ。何かもう一人の私がそう感じているような変な感覚でした。その人はすぐ帰ったみたいだけど、友達に私の連絡先を聞いてきたみたい。今さら話すことは何もない。一言もない。『ほら、いまって個人情報がうるさいからさ～！』と男前な友達は断ってくれたそう！今夏、転勤でシンガポールに行くとのこと。『どうかお幸せに。』彼にそのことを話しました。言う必要はないのかもしれなかったけれど、イヤな想いをさせるかなぁって思ったけれど、何だかどうしても声が聴きたくって…。『えりてぃんちゃんには俺がいるからね』とっても嬉かった。
2008.03.09
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深夜１時。
昨日(今日か)は友達と飲みに行き、深夜１時の帰宅。フラフラになりながら久しぶりのカラオケ＆お酒飲みながら、いつも通りいろんな話をしました。深い話の出来る友達って有り難い。彼女は結婚７年目。赤ちゃんが出来ず、もうずっと悩んでいます。色々あって、不妊治療も途中で断念したみたいです。『結婚すれば赤ちゃん出来るのが当たり前だと思ってた。』『一人でも良いから、絶対に欲しい。』私は独身だけどその気持ち、すごくよく分かる。元々保育士さんで、大の子供好きな彼女。神様っていじわるだな…。私も１ヶ月後には３４歳。『いつかお母さんになれるのかな』先のことは分からないから、こんなことを今からネガティブに考えたって仕方ないのかもしれないけど、結構切実に想う最近。母の古くからの友人で、小学生の頃からの私を知っているおばちゃん。最近お孫さんが生まれ、写真を持って我が家に飲みに来ました。私と母に『何か自慢しちゃってごめんね。』『でも、えりてぃんちゃんの時はいっぱい見てあげるからね！』と謝るんですよね…。何も悪くないのに。むしろおめでたいことなのに。また、いとこのお姉ちゃんには２人目がもうすぐ誕生するんです。私の母は昔からそのおねえちゃんの母親代わり的な感じだったので、１人目の時もしょっちゅう会いに行ったり、病院にいったりと色々と世話を焼いていました。そして、２人目がもうすぐ産まれるという事を母は最近になって私に報告してきたんです。相変わらず世話を焼いているようです。私に遠慮しながら。気遣いながら。隠れるようにして…。『えりてぃんが可哀相だから。』母は私にポツリ言いました。おばちゃんのことも、いとこのことも、皆の私に対する優しさなのは分かるんです。でも、そういう気の遣われ方は逆にちょっとツライ。私には結婚している弟がいます。お嫁さんは赤ちゃんが出来ない人です。だからこそ、私が絶対に孫を抱かせてあげたい！抱かせてあげなきゃ！と感じます。母の想いが痛い程分かるから、余計にツライんです。赤ちゃん誕生はとても尊いこと。おめでたいこと。幸せなこと。正直、『良いな～、羨ましいな～』ってあるけど『おめでとう』って心から思ってます。そして、決して私は「可哀相」ではありません。ちょっと後ろ向き過ぎますね。仕事も結果待ちの状態で、心が不安定。少し心の元気がないのかも大好きな彼はいるのに、付き合っているのに、「私って、１人なんだなぁ」と感じたりする瞬間があったり…。最近のあることがきっかけで、淋しい・辛いって彼にはもう言えなくなりました…。何もかもたった１人で考えなきゃいけないのかな？一晩寝て、明日は前向きな自分になっていたい
2008.03.06
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雛祭り。
鴻巣びっくり雛祭り２００８に行って来ました！(ビックリ度は中の上ってところかな)一人一人(一体一体？)お顔も着物も色々で、すごく綺麗でした！やっぱり私も女の子なので、雛祭りって嬉しい私が選んだ『ベストお雛様２００８』はこのお方です↓そして我が家にもお雛様が飾られています。『えりてぃんが早くお嫁にいくように、今年はさっさと片付けるわよ！明日にでも！』とは母の弁亡くなったばあちゃんが初節句に贈ってくれた、１年に１回しか逢えない大事なお雛様。私はもうしばらく見ていたいな～。 話は変わって、私は今求職中で面接の結果待ち。ドキドキです！もし、採用されたら、またすぐバリバリ忙しくなるんだろうけれど、今は毎日のんびり。ホント、のんびりし過ぎだわ。ホントは青春１８きっぷで、一人旅に出たいけれど、合否が分からないからなかなか動きが取れません(最悪、不合格だった場合も想定して活動しなければ…だし。)まぁ、こんな時間があっても良いのかなぁと思っていますがあっ、でも、輝いていたい！って思うから、早く仕事に戻りたいです。私は本が好きなので、明日は『親の家を片づけながら』という本を買いに行こうと思っています。新聞広告で読みましたが、とても気になる一冊です。おかあさんを亡くした彼に、今はまだ無理だろうけれど、何年・何十年かかるか分からないけれど、いつか読んでもらいたいなって思っています。 彼がふと見せる、淋しそうな表情を横から見ることが多いです。
2008.03.04
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前回の日記で…
２月１９日早朝に起きた、新勝浦市漁業協同組合所属の漁船「清徳丸」と海上自衛隊イージス艦の衝突事故で、いまなお清徳丸に乗っていた親子が行方不明となっています。親子が海原に投げ出されてからきょう２６日で１週間。２５日には漁師仲間による捜索活動が打ち切られたとこと。海の安全を祈願する「浦じまい」が行われ、地域住民ら約２００人が参集。親族らは「お父さんと食べるんだよ」「悔しいな」と泣きながら、花や果物などの供え物を海に投げ入れたとのこと。 ご家族、ご親族の心中を想うと本当にお気の毒です…。事故発生当初から、「無事に発見されると良いなぁ」と毎日ニュース番組や新聞を気に掛けていました。それなのに、前回の日記では「かつうらビッグひな祭り」について、つい書いてしまった私。ただ自分が行ってみたいというだけで、書いてしまった私。翌朝、そのことに気が付いて、ほとほと自分が情けなくなりました…。空気が読めないって、私みたいなことなんだなと。これからはこのブログ以外でも、色々なことに熟慮していきたいと反省しています。２度とこのような悲しい事故が起きないようにと願って止みません。そして、隠蔽や情報操作をすることなく、行方不明のこの親子、そのご家族、関係者の方々にとって何が一番大切かを考えてもらいたいです。
2008.02.26
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弟よ。
私には３歳下の弟がいます。細々と商売をしていて、一応社長さん。そのお店に先日彼と行き、彼はそこである製品を買いました。何度か彼と弟は顔を合わせたことがあるので、初対面ではないんです。前日、『お姉ちゃん、明日は何時頃来るの～？』とが入りました。そのの時に、『お姉ちゃんとどういうつもりで付き合ってるのか、オレ聞くから！！』と弟。もちろん私は『そんなこと聞かなくて良いよ～』と答えました。でも、心配してくれてるんだな～と思ったら嬉しかったな。数年前、『お姉ちゃん、お先に悪いね！お先に行くね！』の言葉と共に結婚した弟その頃の私と言えば、恋愛で大変な精神状態の頃でした。(今も思い出すのはまだイヤ。)その弟は、ベイエリアのホテルでとても豪華な結婚式を挙げました。カチッとした衣装を着た弟を見て、『何コレ？何？何？七五三みた～い』と言った私だけど、すごく感動して泣けました。すごく嬉しくて、出席してくれた弟の友人等にシャンパンを注ぎまくりました！親族だというのに飲みまくった私は、気分が大きくなり２次会にも参加しちゃいました！数々のアリエナイようなケンカもしたけれど、今も昔も大の仲良し姉弟。やっぱり弟って、可愛い私を「お姉ちゃん」と呼ぶのは、世界中でただ一人。弟しかいないのですから。この先もずっと、幸せな顔をしていて欲しいなって思ってます。 後日また弟から。『お姉ちゃん、負け犬だね』 でも、もうそんな言葉は耳に入りません！気になりません！気にしません！『えりてぃんちゃんを幸せにするから、心配しないでね。』つい先日、彼が言ってくれた魔法の言葉。雨が止み、ココロが一瞬で晴れた。だからやっぱり魔法だわRainy days never stay.止まない雨はない最近大好きな言葉
2008.02.20
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富士は日本一の山！
足もだいぶ良くなったので、日曜日に富士山を見て来ました！高速の左側、車窓から見えた富士山に感動！段々近くに、益々大きく見える富士山に更に感動！その雄大さと美しさは神々しく、何だか手を合わせたくなるような気持ち。 日本人に生まれて良かった。河口湖から山中湖への道は、ビックリする程雪が残っていて、凍っていて、運転する彼は大変そうでした山中湖で遅い昼食。山梨名物のほうとうです。何軒か見て廻ってこちら甲州ほうとう小作に入りました。野菜たっぷりで美味しく頂きました(食べ始めてから写真を撮らなきゃ！と気付いた為、美しくなくてすみません)夕暮れの山中湖にはたくさんのカメラマンがいました。富士山に魅了されるその気持ち、すごくよく分かります！帰宅後に知ったのですが、ちょうどその日はダイアモンド富士ウィークスというイベントがあったようです。まるで計画性のないのんびりな私達は、富士山に行こう！と決めたのも当日の車の中なので、もちろんこんなに素敵でロマンチックなイベントが行われているなど、知る訳もなくもう少しあの寒さの中、山中湖畔で粘って待っていれば、きっとダイアモンド富士を堪能できたことでしょう…。でも、次回の楽しみが出来たので、来年の冬こそは！富士山頂から太陽が昇る瞬間と夕日が沈む瞬間に、まるでダイヤモンドが輝くような光が見られることがあり、この現象がタイヤモンド富士。でも、こんなに素敵な写真が撮れました！ そして、桔梗屋の信玄餅をお土産に船橋へと戻りました。類似品の信玄餅が多数ありますが、やはり山梨名物と言えば、桔梗屋さんです！毎回、夜の首都高で思うことですが、東京の夜景って、やっぱりキレイ！スゴイ！ これはクリスマスに彼が撮ったお台場の夜景です。私と違ってとってもお上手。まるで絵はがきみたいにキレイ。そして、この日は珍しくお泊りをしました 旅行以外ではお泊りすることがあまりないので、長い時間を一緒に過ごせてホントに幸せなキモチでした。だから、翌日の午後『じゃあね。』と帰った後はいつも以上に淋しかったですその後、彼とのことでちょっと色々あってまた悪い方に考えてしまい、その夜はキモチが凹んでしまい、母と久しぶりに長く話す中で、私はボロボロ泣いてしまいました。一言で言えば、『この先も頑張っていけるかなぁ』と不安に、弱気になったんです…。でも、その不安は彼と電話で話したので解消されました！ここで書くとまた思い出してしまい、後向きになってしまうので、あえて書きません『大丈夫だから、心配しないでね。』彼が言ってくれたこの一言で、私のキモチは晴れましたやっぱりこれからは、私も大事なことは言葉にしてちゃんと伝えよう！と思いました。２年半なんてあっという間。この２年半で、彼からはいろんなことを教わったし、学んだし、自分のダメなところを反省できたし、何より尊敬できる人。いま私は、とても守られているような、包まれているような、そんな穏やかな毎日。「あなたがそこにいてくれる。」そのことに感謝。これから私達にはどんなことが待っているんだろう？悲しい時も、嬉しい時も、ずっと一緒にいたい。真剣に人を愛するって、時に苦しくて辛い。でも、愛って大好きな人を心から思いやること、幸せを願うこと、信じることなんだと思います。彼や彼のお父さん、その周りの人が、健やかで幸せな毎日をと願っています(それにしても、私の毎日は一喜一憂。上がったり下がったりで忙しい)
2008.02.12
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コケちゃいました～。
なかなか更新できず、もはや３日坊主。どころではなく…。１ヶ月坊主なブログ。ですみません日曜日、船橋は大雪。でも、コドモな私は内心とっても嬉しく、ココロ踊る気分！『えりてぃんちゃん、自転車で絶対に転ぶよ。気をつけね！』と彼からの忠告。案の定、自転車で通勤中、凍っていた雪道のカーブで、転倒左足首靱帯部分断裂でしたしばらく安静、完治までは２週間位ですって気をつけていたつもりなのに、またまた自転車で転んじゃいました。もう数え切れない位やってます実は…このケガとは関係なく、色々考えた結果、今の会社を退職するつもりで退職願も書いていました。ストレスから神経性胃炎になってしまったんですよねちょうど良い機会と言ったら語弊がありますが、このケガを機に退職させて頂こうかなと考えています。しばらくはのんびりして、また心機一転で頑張ります声を大にして言いた～い (寿退社だったら、もっと良かったんですが)私は、一体いつまで待っていれば良いんですかねぇ。て言うか、待っているべきなんですかねぇ。最近分からない時があります…。はぁーと、溜息が出ちゃいますもうすぐ３４歳の私は、結婚もまだ。もちろん出産も。ただでさえ、毎日のように『お母さんになりたい！！』と切実に思い、焦ったり悩んだりしているのに、先日の「３５歳を過ぎると母親の羊水が腐ってくる」という趣旨の発言は、同じ女性として非常に不快だったし、悲しくもなりました。女性としてだけではなく、人として、その人間性や品性はどうなの？と思いました。最近は特に情緒不安定気味で、スーパーでお買い物している主婦の方や、同じ年代のママが可愛い子供を連れていると、ちょっと辛いんですよね上手く言えないけれど、とにかく辛いし、幸せそうで良いな～って思うんです。かと言って、今が不幸せな訳ではないんですけどね。欲張りなんでしょうか？きっと、そういう年齢なんでしょうね…。私は付き合っていく内に、早く一緒に暮らしたい。生活したい。って自然に思うんです。大げさな言い方をすれば、今を一緒に生きてるって思っています。でも、私の彼は違うみたい。私とは考え方が違うみたいで彼とは１週間に１回、２週間に１回しか会えなくて、家も離れてるから、どうしても会いたい時だって会えない。話したい時だって、話せない。会っても、夜には「じゃあね。」って帰らなきゃいけないのが、もうホントに限界なんです！心が繋がっているから、大丈夫。淋しくなんかない。そう呪文のように、何度も心の中では唱えていて、頑張らなくっちゃ！と思うけど、約束も未来予想図も何もないと、頑張れないですどうして彼はこんなに不安にさせるんだろう。淋しくさせるんだろう。と考えた時、言葉がないからなんだろうなぁって感じました。気持ちって、考えていることって、時には言葉にしないと、私には分かりません。私はよく頑張っているなぁと、自分で自分を褒めてあげたい！最後に、世の中の妊婦さん。若い方も、私３０代の方も４０代の方も。元気な赤ちゃん産んでくださいねrunさんもねなんてったって、子供は天使。子供は宝物ですから
2008.02.06
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半吉なわたし。
２００８年、みなさんどんな風にお過ごしですか？１月３日、成田山に行ってきました。いざ成田山へと出発！のその前に、彼が我が家へ挨拶に来てくれました。久保田と八海山を持って！父母も嬉しかったと思います。大晦日から元旦、２日になっても、彼に対して一人でぷりぷりして怒っていた私ですが、そのぷりぷりも消えてしまいました！そして成田山 新勝寺相変わらずデジカメが下手ですが新年の幕明けを感じました！そして、おみくじを引くと、そこにはこんな二文字が聞いたことも、見たこともない二文字が『半吉』半吉って半吉って～何日か後、突然気になりだして、『半吉なんて。半吉なんて。イヤだああああ』になり、その意味を調べると、吉凶が該当期間を通して半々ある運なんだそう。(良いんだか、悪いんだか…)慶事 後になって喜び事がある。病気 長引く。待人 遅れてくる。失物 見つからない。学問 細かな点でしくじる恐れあり。新年早々、テンションは下がりますでも、唯一の救いは、望事 望み通りになる。です私の気の持ち方次第。心掛け次第。神仏を敬い、その加護を念じようっと。２００８年、私の大切な人やその周りの人にとって、健やかで幸せな１年になりますように。もちろん、このブログをいつも見に来てくれる皆さんも！最後に２００８年の抱負。感謝と思いやりの気持ちを持って、私らしく生きるです。人と比べたりしない。私という人間は、今ここにいる私だけなのですから
2008.01.09
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謹賀新年
初春のお慶びを申し上げます本年もどうぞ宜しくお願い致します。皆々様にとって、幸多き一年になりますように
2008.01.02
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クリスマス・イブ・イブ☆
みなさん、ハッピーなクリスマスを過ごせましたか？私は２４日は仕事だったので、２３日にクリスマス・イブ・イブを大好きな人と過ごしました。念願叶って、御殿場・時之栖のイルミネーションを見ることができましたそれはそれは綺麗でした！そして、帰り道に丹沢湖のイルミネーション「クリスマスＩＮ丹沢湖」までもそしてそして、最後には高速からの東京タワーの夜景も最後には、お台場の夜景も日帰りで色々と周ったので、最近仕事も忙しい彼は相当疲れていたはず。船橋に着く頃には、もう半分寝ているような状態で、何とか運転しているような感じでした隣りで見ていて、何だか私は胸がいっぱいになりました「私のためにこんなにも頑張ってくれてるんだな～」と気持ちが伝わってきて、「もうそんなに頑張らなくてもいいよ。無理しなくてもいいよ。」って思いました。だって、一緒にいるだけで、幸せなんですから…。お台場で、レインボーブリッジと東京タワーの夜景を眺めながらクリスマスディナーを頂けたらなお嬉しかったけど、もうどこのレストランもオーダーストップ結局、いつもと変わらずラーメンを食べて、私達のクリスマスは終わりました。とっても、私達らしいクリスマスでした自宅下まで送ってもらったのは午前１時。いつもながら、やっぱり車を降りる時間は淋しい。帰り際、せっかく楽しいクリスマスだったのに、それを台無しにするようなコトを言ってしまったバカな私。ちゃんと謝って翌日には仲直りできたけれど、大好きな人を悲しませるようなコトはもう言わないようにしなくてはこれからはうんと気をつけようっと。プレゼントはバンドーム青山の指輪をもらいました。私が「バンドーム青山が好き。」と言ったことがあるので、あるデパートで一生懸命探して、悩んで贈ってくれたみたいです。何よりもその気持ちが嬉しかったです。ダイアモンドがキラキラと輝いていて、いつまでもいつまでも眺めていたいような、ホントに綺麗な指輪でした。大事にしなくっちゃ私からはパタゴニアのダウンを贈りました。とっても似合っていたので、嬉しいですそして何より、２３日は亡くなったお母さまの月命日でした。お花が好きだったと聞いていたので、１周忌までは、毎月お花を彼の自宅に送っていました。１周忌以降も毎月送っていたら、きっと彼のお父さまに逆に気を遣わせてしまうだろうなと思ったので、せめて１周忌まではと自分の中で決めていたので、クリスマスのプレゼントと一緒に、「これでお花を買って、お供えしてください。」と、フラワーギフト券も渡しました。私は今、とても幸せな気持ちでここにいます。でも、今こうしてここにいられるのはいろんな人との出会いがあったから。彼はもちろん、家族や友達、大切な人・ものがあったから。自分一人で幸せになったわけではなく、また自分一人の幸せでもない。だからこそ、感謝。特に亡くなった彼のお母さんに感謝。そして、幸せなクリスマスを一緒に過ごせた彼に「ありがと。」いつも私が淋しくないように頑張ってくれる彼に「ありがと。」
2007.12.26
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トリロジー。
もうすぐクリスマスクリスマスと言えば大好きな人と過ごす大切な日。そして大好きな人に贈るに悩みますよね～。私は今年は早々に決めていたので、もう準備万端！早く大好きな人の喜ぶ顔が見たいそんな私は『トリロジーが欲しいな～！』と彼に言ったんですね。 高価なものとは全くもって知らなかったので、値段も考えずに。です『TRILOGY（トリロジー）とは劇・小説などの3部作・3部曲という意味。「私の中の輝きを映し出してくれる、3ストーンダイヤモンド。私の、過去・現在・未来。」とし、「現在」の私が輝いているのは、「過去」からの積み重ねと「未来」への期待があるから、という意味付け。3つのダイヤを使ったデザインの各種ダイヤモンドアクセサリー』だそうです。ＣＭやデパートで見る度に、綺麗だな～素敵だな～とずっと思っていました先日、彼とたまたまジュエリーショップに入った時に、そのトリロジー達がたくさん、たくさんありました！私は溜息と共に、「綺麗ねー」「綺麗ねー」の連発ですいくつか指にしてみましたが、ホントにホントに綺麗でうっとりでした～。そして彼は、「今日のを参考によく考えて今週買いに行くよ。」と言ってくれました。そのお店で見たような高価なものじゃなくて、全然良いんですよ。彼が私の為に選んでくれた、気持ちの込もったモノが、一番嬉しいのですから余談ですが、翌日「婚約指輪でも全然よ！」と何も考えずにメールをしたら、「それはまた別の機会にとりあえず目先の事ということで」の返事が来ました。その別の機会というのを、楽しみに待ってみようかなーと思います。ダイアモンドが似合う素敵な女性になって、輝く女性になって、もう少し待ってみようかな。神様、どうか待ちくたびれてしまわぬように…
2007.12.18
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ALWAYS ３丁目の夕日
ＡＬＷＡＹＳ 三丁目の夕日 ＤＶＤで見ました。１０分に１回は泣いていたと思いますとにかく、人の優しさ、厳しさに感動。父母の偉大さに感動。子供たちがすごく可愛かった中でも、吉岡秀隆さんが小雪さんに結婚指輪を買いに銀座だか日本橋の宝飾屋さんに行くのですが、お金が足りなくて、買えなかったんですね。「箱しか買えなかった。」と「一緒になろう。」とプロポーズするんです。そこで小雪さんは、箱の中身の指輪はないんだけど、「指にはめて。」と言うんです。そして吉岡さんが、実際にはない指輪を小雪さんの左手にはめるんです。小雪さんは、幸せそうにその左手の指輪を高く掲げて、見ながら涙するんです。こんな男性、そして女性もすごく素敵ですね！大切なのはやはり気持ち・真心。愛の深さが伝わってきて、そのシーンがすごく綺麗で、特に感動しました。ここでも泣けました一途に思って、ただひたすらに思って、待っている女性の姿も健気で美しいです。今はそんな時代じゃない！と思われる方もいるとは思いますが、やはり女性は受身なのかなーと思うし、少なくとも私はそうです。(３歩なんて全然下がってないけれど)人の優しさに心があたたかくなった夜でした。大好きな人を思いやる。大好きな人の立場になって考える。全てそうできるわけではなくとも、それが優しさなのかなって思います。最後に、この映画を見て思ったこと。男性っていくつになってもお子ちゃまなのね～。女性って、母って強い！です話は急転しますが、会社にいわゆる『ＫＹ』な女性がいるんです。空気が読めないんです！感じることさえできないんです！私のイライラ度とストレスは増すばかり、仕事も増えるばかり…。こういう女性がいたら、みなさんはどうしますかこのまま一緒に仕事をすると、何だか私は病気になりそうです空気の読めないって、『生まれ持ったマイナスな才能』なんでしょうね。性格というか…。なるべく『かわいそうな人』『どこか違う星からやってきた人』『私とは住む世界が違う人』って思うようにしているんですが…、我慢できない時が多いんですよね。昨日彼に話したら、『えりてぃんちゃん、気にしなければいいじゃん。』の一言で話が片付いてしまった。確かに仰る通りなんだけど、真剣に悩んでいるのにな～『分かる。分かる。』なんて、言って欲しくはないけど、「えりてぃんちゃん、よく頑張ってるね！やれやれ。よしよし。」て、たまには言われたーい！褒められたーい！慰められたーい！みなさんの彼氏さのように、頭をなでてくれたり、ギュってしてくれるだけで、何か頑張れそうな気がしますもの！！安心しますもの！！彼は、愚痴や人の悪口は聞きたくないみたい。(悪口ではないんだけど…)これからは、あまり言うのはやめようっとまた明日から、強大で強力なＫＹと戦わねば～。胃が痛くなって、吐き気がしますそれでも、頑張ろっと
2007.12.09
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あなたが私の手を…。
日曜日、養老渓谷に紅葉を見に行って来ました！美しい紅葉を撮ろうと苦戦中の私を彼が撮った写真↓上手く撮れない私を見かねて、彼が変わりに撮った写真↓赤、オレンジ、黄、緑のコントラストが大変綺麗でした↓ 多くは語りません！日本人に生まれて良かった！季節を感じながら、豊かな毎日を送れる今に感謝！そして、忙しい中連れて行ってくれた彼に最大の『ありがとう』嬉しいことがあったんです～。養老渓谷は観光地で、日曜日は車がいっぱいでした。車道をてくてく歩いて、紅葉を見に行くのですが、彼の後ろを歩く私の手を彼がスッっと取ってくれたんです『危なっかしいな～』と思ったんでしょうね。何気ないことだけど、とっても幸せな気持ちになりました。普段、例えば守ってあげたい。とか大事にしたい。なんて絶対に言わない人なんですね。そういえば、皆さんのブログのように、ギュっともしてくれませんねでも、日曜日。スッっと手を繋いでくれたことは、何だか守られているような気がして安心感でいっぱいになりました。やっぱりっていうか、絶対に、女の子より男性の方が強いんだ！頼りになるんだ！って実感した瞬間でした。私は根っからの寂しがり屋なんですよね。大好きな人には心を許したいし、甘えたい！って思ってます。でも、長女の性格なのか何なのか、しっかりしてなきゃいけないかな～という思いが幼い頃から根付いていて、なかなか大好きな人にさえ甘えられなかったんです…。今の彼にも、ちょっと私が甘えたりすると、「どうしたの？？」って言われちゃう始末どうしたも何も、「甘えたいの！」って言うのも何か変だし～甘え下手なんですよね、きっと…。可愛くソレが出来る女性がちょっと！ちょっと、ちょっと！羨ましいです。でも今の彼には、ここ最近は何でも言えるようになったし、甘えられるようになりました！これって、受け止めてくれるという信頼感と安心感があるからなんですよね、きっと。確かに色々考え過ぎて我慢しているコト、言わないコトもたくさんあるけど…。あなたが私の手をスッと取るタイミング好き。どこまでも連れて行ってくれそうで好き。大好きな吉田美和さんの曲の中にこんなフレーズがあったのを思い出しましたまた来年も、その次の年も。こうして手を繋ぎながら、歩いて行けると良いな～もうすぐクリスマスみなさんはどんなご予定があるのでしょう？私はここに行ってみたいんです！御殿場にある「時之栖」。
2007.12.03
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こんにちは、赤ちゃん♪
以前このブログでも書いた幼稚園からの大親友が２０日に無事出産したそうです！２８００グラムの元気な男の子。超安産だったそう不妊で何年も悩んでいた彼女。とても不思議なのですが、亡くなったお義母さまの命日に産まれてきてくれたそうです。彼女も、『意味があり守られて産まれてきたんだと思うの。』と言ってました。いつも泣きながら私にこう言ってました。『絶対にママに孫を抱かせてあげたいの。』良かったね！本当におめでとう２４日の朝、出勤前の私の元へその嬉しい知らせがで届きました。とても嬉しかったし、安心したし、祝福の気持ちでいっぱいだった。『出産のお祝いを買いに行かなきゃ！』と思った次の瞬間、何だか分からないけど涙が出てきて、朝から情緒不安定になってしまいました…。羨ましいな～という気持ちと、焦りだったのでしょうね…。祝福はもちろんしているんだけど、何だか少し自分がミジメに思えてしまったんです。もっと若い頃の私の夢は、ずっとずっと、子だくさんな肝っ玉母ちゃんになることでした右手に一人、左手に一人と手を繋いで、背中にも一人おんぶして。温かくて強くて、優しいお母さんになること。友達の幸せそうな報告を聞いて、喜びの反面、少し心が痛かったんです。そんな私って、性格が悪いのかな？醜いのかな？とまた自己嫌悪になったりして…。ちょっと神経質になりすぎているのかもしれないけど、赤ちゃんや小さい子がいる場所には、パパやママがいる場所にはなるべく行きたくない。見ていると本当に胸が張り裂けそうになる…。『私もお母さんになりたい。』それでも、親友の赤ちゃん誕生にはとても幸せな気持ちになったから、早く抱っこできる日がくると良いな～って思ってるし、絶対おばちゃんなんて呼ばせないわいつまでも『えりてぃんちゃん大～好き』と言ってもらえるような、そんな私に、そんな大人になろうっと先日、彼のお母さまの命日に一緒にお墓参りができました。１年ってこんなに早かったのかな。本当に悲しいです。たった１度でも良いから、会って話せなかったことがやっぱり残念です。私には何もできない。してあげることができない。ただ一つできること。それは、亡くなったお母さまを想って忘れずにこれからも生きていくこと。そして、大好きな人の健康と幸福を願うこと。
2007.11.25
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いつもついているからね。
私の彼は毎年この季節になると、すごく忙しい。何故だかは分からないけれど、寒くなるこの季節が。徹夜でほとんど寝られないのではないでしょうか…。身体と気力が何よりも心配です。そしてもうすぐ亡くなったお母様の一周忌もあります。時が流れるのは、残酷なくらいに早いものですね…。この１年、お母様のことを思わなかった日は一日もありません。最愛のお母様を亡くした彼の心の中を、彼の淋しさ、やり切れなさを思わなかった日も…。どうしたら励ましてあげられるんだろう？支えてあげられるんだろう？そればかりを考えていたこの１年でした。仕事の忙しさも重なり彼はもういっぱいいっぱいになってるのでは？と思い、私の存在が煩わしくないかな？負担になってはいないかな？と自問自答しています。さっき、『忙しいし、色々大変だから少し距離を置いた方が良いのかなって考えるよ。私がメールしたり電話したり煩わしいかなと思って…。』と電話で言った私に、彼はこう言ってくれました。「そんなことないよ。気にすることないよ。」大好きな人にとって何が一番良いのか、何が一番幸せなのか。好きだからこそ、好きだからゆえに一生懸命にバカみたいに考えています。そして毎日想うこと。どんなことがあっても、大好きな人を励まし支え続けていきたい！その悲しみは分かち合っていきたい。これ以上寂しい思いさせたくない。どんなことがあっても、大好きな人を守ってあげたい！大好きな人の幸せこそが、私の幸せ。なんです(偉そうな事言ってますが、結局何も出来てないんですけどね)
2007.11.14
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ルーツを辿る。
土曜日、高尾山に紅葉を見に行こう！ということになり、早速埼玉を出発出発したのもつかの間、首都高は大渋滞『このままじゃ、高尾山にはあと１２時間掛かるね』と彼。『これじゃ、暗くて紅葉が見えないよ』と私。急遽『じゃあ、深大寺でお蕎麦を食べようよ！』と提案し、行き先は調布となりました。その調布。品川で生まれた私がその後引越し、４年生まで住んでいた街なのです。調布市に入り、段々と懐かしさがこみ上げてきて、住んでいたマンションや卒園した幼稚園にも行きたくなりました。彼はイヤな顔をせず、連れて行ってくれました残念ながらその幼稚園は、廃墟のような風景に変わっていてガックリきたけれど、私のルーツを好きな人と巡れたことが、すごく嬉しかったし見てもらえて良かったです深大寺に着いた頃は辺りは真っ暗。 雀のお宿で冷たいお蕎麦を頂いて、今度は船橋へと帰ったわけです。首都高から見る景色。運転できない私にとっては、毎回大感激！なんです。特に皇居堀に囲まれたこの深い森の中には何があるんだろう？どんな生活をなさっているのだろう？と想像が膨らみます。そして、まさにここが日本だ！これが日本だ！と感じました。東京タワー然り、霞ヶ関然り。東京っていまさらながら大都市ですね日比谷・丸の内を通った時、『ここは丸ビル。ここは新丸ビル。ここは○○ホテルだよ。』とキョロキョロ見ている私に彼が教えてくれたのも、嬉しかった！そんな彼を見て『都会で働く人はかっこいいな～』と思って、また惚れ直しました職場が自宅近辺になってからというもの私はあまり都内に出掛ける機会がありません時々は丸の内や銀座に出掛けて、感性を磨かなきゃいけませんね！ この日はお付き合い２年３ヶ月の記念日。『全部が好きだよ。』と言ってくれたことが、最高の記念日プレゼントとなりました写真は私作の風呂吹き大根です。ゆず味噌は手抜きして市販のものです肉味噌も美味しいですよ～。大根が美味しい季節になりましたね。みなさんも是非！
2007.11.13
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ＡＬＷＡＹＳ。いつも。いつまでも。ずっと。
私はこう見えて、小さい頃から新聞が大好きなんです。産まれた瞬間から巨人ファンの私は、特に読売新聞が両極端な朝日新聞と読み比べるのも、なかなか面白いんですよ～！じっくり、隅々まで読むと多分ものすごい時間を要すると思うんです、新聞というのは。『最高の読物』と、常々思っています。そんな読売新聞に『ＡＬＷＡＹＳ 続・三丁目の夕日』の広告があり、目に留まったのでご紹介します。それは、メリット・カワサキ・セキスイ・三井不動産・リコーの５社の、「私たちは、ＡＬＷＡＹＳ 続・三丁目の夕日を応援しています。」という広告でした。ＡＬＷＡＹＳずっと変わらない大切なもの。はじめて傷つけた人。はじめて触れた人。はじめて言葉をかわした人。はじめてぶつかった人。はじめて出会った人。それは、家族。震度３で電話してくる母の声。お母さんには内緒だよ、と言う父の顔。たぶんバレていた僕の嘘。しわだらけにして、ごめんね。僕達たちが忘れてはいけないもの。早朝の孤独。傷つけてしまった言葉。初めて君を名前で呼んだ日。珈琲の苦さ。ふたりの淋しさを教えてくれた人。世界のすべてだったあの街。言葉にできないもの。言葉なんていらないもの。僕が僕であるために出会ったすべてのもの。これから君が君になるために出会うもの。僕たちが君にあげなくてはいけないもの。ずっと変わらないたいせつなもの。すべてのものは温かい。朝からその切なさと温かさに感動！。涙がまたまた出ちゃいましたそうなんです！すべてのものは温かい。んです！私は温もりを優しさを、大好きな人にあげたい。分けてあげたいそれにしても、ＡＬＷＡＹ。その響きが、いつも・いつまでも・常に・ずっとというその意味が前向きで、大好きです
2007.11.07
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きみにしか聞こえない
ドリカムの「きみにしか聞こえない」という曲の中にこんなフレーズがあります。心はほんとに震えるんだね「愛しい」は「苦しい」にすこし似てる声を上げて 泣くこともみんな きみが教えてくれた「愛しい」が「苦しい」にすこし似てるということ。今の私には、すごくすごくよく分かる。何だか気分が滅入っちゃってダメなんですよねノリノリの「ヘアスプレー」聴いたって、今夜もダメなんです…。この暗闇から明日は脱出してると良いな～
2007.11.05
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ニアミス？？
こんな事がありました。いつも、彼との待ち合わせは私の自宅近くのコンビニなのですが、その日はあるドラッグストアで待ち合わせにしたんです。お買い物があったので、今日はそこにしよう！と思って。無事彼と会えて、お買い物も終わり、駐車場を出る寸前に何気なくそのお店を見たら、何と私の母が居たんです！私はすぐに『あっ、お母さんだ！！』と言うと彼は『挨拶しようか。』と言い、また車を駐車場に戻したんです。そして母は『みずくさいじゃない！遊びにいらっしゃい！』と言ってましたもう１年以上も前に、１度だけ顔を合わせたことはあるのですがそれ以来なので、この突然で偶然の出来事にきっと彼もビックリ・困っていたと思います母も彼の元気そうな顔を見て、嬉しかったようです(いつも自宅近くまで来てるのに、挨拶も何もないなんておかしい！と怒っていたんです…。)そこでもし私の母を無視して車を発進させていたら、そんな男性だったら、『もうこの人とはもう一緒に居られない！！』と私は本気で思ったし、一気に気持ちが冷めたことでしょう…。そしていつものようにデートが終わり、２３時に自宅下でを降りました。突然淋しくなりました。毎回毎回こんな風に別れることが、見送ることが、もうイヤだ～！と思いました。泣きました。『何で泣くの？言わなきゃ分からないよ。』と彼は言いました。その言葉に、ホントに私の気持ちが分からないのかな～と余計に淋しくなりましたこの淋しさにもう耐えられない！疲れた！と時々思うことがあります。彼を想って、彼の為にって頑張ってきたけれど、何かもう疲れたな…。と感じることがあります。淋しいのはイヤだ！毎日一緒にいたい！幸せな方がいい！楽な方がいい！って、自分でも最近分からなくなります私の我慢がまだまだ足りないんでしょうか？私が欲張りなんでしょうか？みなさんはどう思いますか？？淋しくて泣いたって、何で？なんて言われたら、受け止めてくれなかったら、私のこのキモチは一体どこへ行けば良いんだろ…。どこで解決すれば良いんだろう…。ちょっと、私のキモチがかわいそうに思った。そんな日でした
2007.11.04
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