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happy carrot
仕事、仕事の毎日で日々、今年こそはオーストラリアに戻りたい…と願う20代後半の女です。旅好きの方、いろいろ情報交換しましょうね！
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2009年05月07日
テーマ： 国際恋愛(198)
カテゴリ： カテゴリ未分類
ご無沙汰しております。
しすぎですね…
実は今月末よりドイツ語猛特訓、相方との共同トライアル生活の為
スイスへ渡ります。
年が明けてからというもの、本当にいろんなことがありました。
長年お世話になった会社仲間との別れ、たくさんの人が私のために
送別会を開いてくれ新たな人生の門出を応援してくれました。
大半が女性の職場、本当に個性強いね。
その分意見のぶつかり合いもあってもめることもたくさんあったからこそ、本当の意味で自分の成長を年々感じる事が出来た。
子供を持ちながら働く女性、子供はいないけど仕事に熱心な女性、独身だけど恋に仕事に必死な女性、仕事にひたすら情熱向ける女性、仕事は適当だけど夢に向かって努力努力の女性、本当にたくさんの人と知り合えて話しをして毎日が刺激いっぱいでした。
そんな刺激をたくさん受け、私は第二の人生を決心することが出来た。
でも自分で決心したくせに恐くて眠れない日々が続いたり、今まで育ててくれた両親への申し訳なさを感じたりして、何度も引き返しそうになった。
そんな気持ちの中、４月の１ヶ月間、今後生活することになる場所へ
出向きそこの空気が自分に合うか確かめようとスイスへ渡った。
相方も私も初めての同居。今までと違い『二人』という存在に幸せ、ストレス両方を感じるのは覚悟していた。
ましてや私には言葉の壁がある。
壁なんてもんではない。
いくらドイツ語を勉強しても、周りはスイスジャーマン。
しかも基本的にはスイス人はドイツ語を話したがらない。
この一ヶ月相方も私も必死だった。
どうしたらお互いが心地よく毎日を過ごせるか。
きっと相方の方が大変だったと思う。
誰と会話するにも、どこに行くにも相方なしでは行動出来ない私。
相方両親と会話するにも会話にならない。
これじゃ赤ん坊状態。ううん、赤ん坊以下だわ。
赤ん坊は喋れなくて動けなくて当たり前。
でも私は３１年間生きてきた。
自分の言葉で意見感情を伝え、自分なりのコミュニティーを築きあげてきた。
なのにここに来てスーパーへ行っても表示が読めないから買おうとしているものが買えない。
店員さんが「００円です」（円じゃないけど）って言っても分からない。
「このお肉を100g下さい」って伝えようとしてもまだ発音がきちんと出来ないから結局相方が伝えると、その後店員さんは私を見ようともしない。
親戚集まるパーティーへ行っても、喋れないから完全に孤立。
相方をはじめ相方両親が気を遣ってくれるけど、それが逆につらくてつらくて。
本当に些細な事だけど、そういうのが積もりに積もってある日喋れなくなってしまったこともあった。
相方が「どうしたの？大丈夫？」って聞いてくれるけど何も答えられなかった。
最初はいったい何が自分を抑えつけているのかさえ分からなかった。
今は何も分からなくて当たり前なんだから、と思い込ませてやってきた。
でもここには私の存在価値はここにはない、と気付いた時涙が出るどころか悔しくて悔しくて暴れてしまった。
日本にいた時、私の周りに誰かが居るとその人達と目を見て話しをし、意見を交換し時にはケンカもし、お互いの存在価値を認め合っていた。
仕事をこなし、給料をもらいそれを糧に生活をする。
こんな極々当たり前のことがここでは出来ない。
相方はそんな私を少しの間一人にしてくれた。
（一緒に掃除するって約束してたのに、一人でさせちゃってごめんね。でも、彼女が落ち込んでるのに「ちょっと失礼～」とか言って私が寝込んでるベッドの下を掃除するのはどうなの！？）
そして相方に自分の奥に溜めていたものを伝えた。
相方は相方で何もしてあげれない自分にやるせなさを感じていた。
毎日起きた時、私がおとなしい時、しょっちゅう「ダイジョウブケロ？」と尋ねる彼。
（ケロは余分なんだけど、私が「～だけど」っと電話で言っていたのを聞いてからそれから全ての知ってる日本語にケロをつける…）
私が「それドイツ語でなんて言うの？」って聞く度、「日本語ではなんて言うの？」って聞き返す彼。
（すぐ忘れちゃって何度も聞き返してくるからうっとうしくなるけど。）
相方も相方なりの努力をしてくれてる。
そして相方と焦らずゆっくりと二人で歩んで行こうって話した。
確かに自分の存在価値を見いだすまでにはまだまだ時間はかかるだろう。
でも今、私は幸せです。
たくさんの方々に支えられ、応援して頂き感謝の気持ちで
いっぱいです。
今後、周りの人達の応援を無にせぬよう、がんばらなきゃね。
（とか言って、一時帰国して以来ドイツ語見てませんけど。）
しすぎですね…
実は今月末よりドイツ語猛特訓、相方との共同トライアル生活の為
スイスへ渡ります。
年が明けてからというもの、本当にいろんなことがありました。
長年お世話になった会社仲間との別れ、たくさんの人が私のために
送別会を開いてくれ新たな人生の門出を応援してくれました。
大半が女性の職場、本当に個性強いね。
その分意見のぶつかり合いもあってもめることもたくさんあったからこそ、本当の意味で自分の成長を年々感じる事が出来た。
子供を持ちながら働く女性、子供はいないけど仕事に熱心な女性、独身だけど恋に仕事に必死な女性、仕事にひたすら情熱向ける女性、仕事は適当だけど夢に向かって努力努力の女性、本当にたくさんの人と知り合えて話しをして毎日が刺激いっぱいでした。
そんな刺激をたくさん受け、私は第二の人生を決心することが出来た。
でも自分で決心したくせに恐くて眠れない日々が続いたり、今まで育ててくれた両親への申し訳なさを感じたりして、何度も引き返しそうになった。
そんな気持ちの中、４月の１ヶ月間、今後生活することになる場所へ
出向きそこの空気が自分に合うか確かめようとスイスへ渡った。
相方も私も初めての同居。今までと違い『二人』という存在に幸せ、ストレス両方を感じるのは覚悟していた。
ましてや私には言葉の壁がある。
壁なんてもんではない。
いくらドイツ語を勉強しても、周りはスイスジャーマン。
しかも基本的にはスイス人はドイツ語を話したがらない。
この一ヶ月相方も私も必死だった。
どうしたらお互いが心地よく毎日を過ごせるか。
きっと相方の方が大変だったと思う。
誰と会話するにも、どこに行くにも相方なしでは行動出来ない私。
相方両親と会話するにも会話にならない。
これじゃ赤ん坊状態。ううん、赤ん坊以下だわ。
赤ん坊は喋れなくて動けなくて当たり前。
でも私は３１年間生きてきた。
自分の言葉で意見感情を伝え、自分なりのコミュニティーを築きあげてきた。
なのにここに来てスーパーへ行っても表示が読めないから買おうとしているものが買えない。
店員さんが「００円です」（円じゃないけど）って言っても分からない。
「このお肉を100g下さい」って伝えようとしてもまだ発音がきちんと出来ないから結局相方が伝えると、その後店員さんは私を見ようともしない。
親戚集まるパーティーへ行っても、喋れないから完全に孤立。
相方をはじめ相方両親が気を遣ってくれるけど、それが逆につらくてつらくて。
本当に些細な事だけど、そういうのが積もりに積もってある日喋れなくなってしまったこともあった。
相方が「どうしたの？大丈夫？」って聞いてくれるけど何も答えられなかった。
最初はいったい何が自分を抑えつけているのかさえ分からなかった。
今は何も分からなくて当たり前なんだから、と思い込ませてやってきた。
でもここには私の存在価値はここにはない、と気付いた時涙が出るどころか悔しくて悔しくて暴れてしまった。
日本にいた時、私の周りに誰かが居るとその人達と目を見て話しをし、意見を交換し時にはケンカもし、お互いの存在価値を認め合っていた。
仕事をこなし、給料をもらいそれを糧に生活をする。
こんな極々当たり前のことがここでは出来ない。
相方はそんな私を少しの間一人にしてくれた。
（一緒に掃除するって約束してたのに、一人でさせちゃってごめんね。でも、彼女が落ち込んでるのに「ちょっと失礼～」とか言って私が寝込んでるベッドの下を掃除するのはどうなの！？）
そして相方に自分の奥に溜めていたものを伝えた。
相方は相方で何もしてあげれない自分にやるせなさを感じていた。
毎日起きた時、私がおとなしい時、しょっちゅう「ダイジョウブケロ？」と尋ねる彼。
（ケロは余分なんだけど、私が「～だけど」っと電話で言っていたのを聞いてからそれから全ての知ってる日本語にケロをつける…）
私が「それドイツ語でなんて言うの？」って聞く度、「日本語ではなんて言うの？」って聞き返す彼。
（すぐ忘れちゃって何度も聞き返してくるからうっとうしくなるけど。）
相方も相方なりの努力をしてくれてる。
そして相方と焦らずゆっくりと二人で歩んで行こうって話した。
確かに自分の存在価値を見いだすまでにはまだまだ時間はかかるだろう。
でも今、私は幸せです。
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今後、周りの人達の応援を無にせぬよう、がんばらなきゃね。
（とか言って、一時帰国して以来ドイツ語見てませんけど。）
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