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。。。真心
過去・現在・未来を見つめ直す、心の旅・・・ 今、同じ状態にある人 もっともっと、辛い思いをしている人 しんどいけど、心と向き合っていくことは きっと幸せへの道のりだと思う。 心の声を大事にしたい。 共に心の旅をしていきましょう。
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2007.02.01
テーマ： 心のかたち、人のかたち(953)
カテゴリ： 現状
でも、
でも、いいんだよ、
それだけストレスがかかってるんだから、
しょうがないんだって思いながら食べました。
そしたら途中で少し気持ち悪くなってきました。
今まではなかったこと。
今までは気持ち悪くもならなかった。
食べてる感覚もあまりなかったので。
気持ち悪いのに、最後まで食べないといけないような気がして、
全部食べてしまいました。
その後、後悔しながら、ふて寝しました。
今朝は気分が重い。
昨日は前付き合っていた職場の彼と、
顔を合わす日でした。
仕事に差し障りがでるので、わたしの今の状態は
軽く伝わっています。
そしたら彼が、
考えすぎなんだよ。
そんな深く考えてもしょうがない。
僕みたいにな～んにも考えずにやりたいことしてたらそんな状態になることないよ。
言葉は少し違うけど、そんな様な事を言われました。
その内容はあたしの心にグサっと刺さってしまった。
なんてひどいこというんだ、と思った。
それからずっとイライラしていた。
その言葉にイライラしてしまう自分もなんだかやるせなかった。
ひとつひとつ考えすぎて、振り回されてるあたしがいる。
自分は考えすぎなんだなって認識はする。
細かいことは流せばいいのはわかる。
でも、考えたい自分がいる。
人の気持ちを大事にしたい自分がいる。
やっぱり落ち込んだり、うれしかったり、
そういうことを大切にしたい。
というか、そうしていたいのかな。。。
でも、それで振り回されてたら、身がもたないかもですね。
彼にはもちろん言えないけど、
なんて冷血なんだろうと思ってしまった。
それに、よくそんなことが言えるなあとイライラした。
わたし、彼にわかってもらいたいと思ってるみたい。
まだ気持ち、残ってるのかな。
なんか、くやしい。
彼は中学の時、事故で母親を亡くしている。
父親はかなりのスパルタだったみたい。
お父様が立派な方で、家柄よく、
いわゆるお坊ちゃんタイプな生活。
でも、母親が亡くなってから、大学に入るまで
相当荒れていたって。
大学に入り、やっと少しずつ協調性が生まれ、
彼女ができ、また少し丸くなり、
あたしが彼に出会った頃はまだその彼女がいた。
でも、結婚を考えると、おりに入れられるみたいと言っていた。
出口のない真っ暗なトンネルの中だと。。。
でも、２０代をずっと自分が奪ってきたから責任あるからこのままいこうと思うと。
わたしはそんなんだったらやめればいいのに、
彼女にも失礼と思ってたけど、
職場で彼は目上の立場だったので、そういうことは言えなった。
あたしとだんだん仲良くなり、
一緒にいることは楽しかった。
ユーモアは人一倍の人で、
誠実さもあり、どんどん引き込まれていった。
彼が彼女と別れた。
少したって付き合うようになった。
でも、始めからなんか違和感があった。
その違和感は、あたしが言いたいこと飲んじゃうからかなあと思ってた。
それもあると思う。
ズバっと気持ちを言えない。
彼も言いたいこと言えないのかなと思ってた。
でも、彼は感情をくみ取ることができないんだ。
今はその違和感がなんかわかるような気がする。
全然シンクロできる間柄ではなかったんだね。
それにしても、腹が立つ。
でも、私の悪い癖、そういう彼を可哀想だと思い、
なんとかしてあげたいって思ってる自分がいる。
自分で突っ込んで、空振り、一人で倒れる。
こういうこと、多いみたい。
感情が冷静で、波のない人は強いんだなあと、
なんか負けた気がしてくやしい・・・
生きるの不器用って言われるけど、
ほんと、その通りだなと。。。
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