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megu69
メグの妄想と欲望の日々
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2009.08.07
カテゴリ： カテゴリ未分類
彼とも同意の上で子供を欲しいと思っていた。
というか、むしろ彼のほうが欲しいようだった・・最初は。
そうとなったら真剣に考えたい性格の私、基礎体温もつけ
自分の体は辛いがずっと飲んでいた持病の薬も医者と相談の上一時絶ち、
皮膚が炎症を起こそうが塗り薬も一切使わずに
食生活や睡眠や冷えにも気をつけた。
でも精神的にはズタズタになった。
もう何年も飲み続けている持病の薬を絶つのは怖い、不安・・・
おまけに彼と年中ケンカをするし、
彼の愛情には年中不安だし、
セックスにだって全然前向きになれないし、
セックスしたいとも嬉しいとも気持ちいいとも全く思えない。
こんな状態で子供が欲しいなんて思うほうが間違っているのかもしれないけど・・・
それでもいつもより長く高温期が続いて、これはもしかしたら出来たのかもしれない
と思い検査薬を使って調べようと思った矢先、
また彼と大喧嘩。
というか一方的にやられた。
顔合わせるたび胃が痛くて痛くてゲロゲロ吐いて、何か言われるたび泣いて泣いて・・・
おまけに
「一人で産んで一人で育てられると思えないなら子供なんて産むな」
と言われてものすごくショックだった。
死別や、どうしようも無い特別な事情もないのに最初から一人で産んで一人で育てる
なんて気持ちで妊娠する女性なんて居るんだろうか？
やむをえず一人になってしまったら、自分の子供は何がなんでも自分で育てる。
絶対に私が幸せにする、当然ながら放り出したりなんて絶対しない。
それぐらいの覚悟はあるつもり。
でも今彼と一緒に居るのに、最初からそう思って妊娠しなきゃいけないの？
私は彼に頼っちゃいけないの？？
おまけに
「自分の子供が死別でもないのに産まれた時から父親を知らない子になってもいいの？」
とやけくそで言ってやったら
「仕方ないんじゃない？」
と・・・。
私、自分が自分に対する父親の関心が薄いと思って寂しく育ってきたから、
この言葉にはとてもとても虚しさを感じて、悲しくて辛かった。
彼は結局、他人の私に関心が無いだけならまだしも、
血を分けた自分の子供にも、関心が無いんだ・・・。
～してあげいたい！！とか
～だ！とか・・その程度の強い執着も愛着も無い・・・。
もしも妊娠できて、私が働いたり一人で生活したり、そういうことがままならない時でも、
彼は容赦なく私を捨てるんだ。
お腹の子供と一緒に。
お金・・・貯めなきゃ。
妊娠して出産しても出来る仕事、今から探したほうがいいかな。
普段の生活から一人で居るような感覚で居なきゃ。
男が居なくても生きていけるようにならなきゃ・・・。
妊娠したら、二人で産まれる日、産まれる子供を楽しみにして・・とか言う夢は捨てよう。
妊娠したらいたわってもらえるかもと思うのもやめよう。
妊娠を二人で喜びあいたいという夢も捨てよう。
負けるもんか！
意地でも頼るものか！お前なんかに負けるもんか！！
・・・なんて思ってたら生理がきた・・・（涙）
しかもすごく重い、痛い・・・これってもしかして流産じゃない・・よね？
こんな気持ちじゃ、
こんなに気持ちが荒れ狂っていたら、赤ちゃんも来たくないよね・・・。
痛いよー辛いよ悲しいよ・・・。
でも彼には絶対言わない・・負けるもんか・・・どうせ優しくなんてしてくれないし、
意地でも言わない、意地でも負けない！！
こんな気持ちで、もうセックスなんてしたくないのに・・・。
自分の欲しい愛情が手に入らないからいじけて意地になっているだけみたい。
子供なのは私だね。
どーしていいか、全然わかんない。
というか、むしろ彼のほうが欲しいようだった・・最初は。
そうとなったら真剣に考えたい性格の私、基礎体温もつけ
自分の体は辛いがずっと飲んでいた持病の薬も医者と相談の上一時絶ち、
皮膚が炎症を起こそうが塗り薬も一切使わずに
食生活や睡眠や冷えにも気をつけた。
でも精神的にはズタズタになった。
もう何年も飲み続けている持病の薬を絶つのは怖い、不安・・・
おまけに彼と年中ケンカをするし、
彼の愛情には年中不安だし、
セックスにだって全然前向きになれないし、
セックスしたいとも嬉しいとも気持ちいいとも全く思えない。
こんな状態で子供が欲しいなんて思うほうが間違っているのかもしれないけど・・・
それでもいつもより長く高温期が続いて、これはもしかしたら出来たのかもしれない
と思い検査薬を使って調べようと思った矢先、
また彼と大喧嘩。
というか一方的にやられた。
顔合わせるたび胃が痛くて痛くてゲロゲロ吐いて、何か言われるたび泣いて泣いて・・・
おまけに
「一人で産んで一人で育てられると思えないなら子供なんて産むな」
と言われてものすごくショックだった。
死別や、どうしようも無い特別な事情もないのに最初から一人で産んで一人で育てる
なんて気持ちで妊娠する女性なんて居るんだろうか？
やむをえず一人になってしまったら、自分の子供は何がなんでも自分で育てる。
絶対に私が幸せにする、当然ながら放り出したりなんて絶対しない。
それぐらいの覚悟はあるつもり。
でも今彼と一緒に居るのに、最初からそう思って妊娠しなきゃいけないの？
私は彼に頼っちゃいけないの？？
おまけに
「自分の子供が死別でもないのに産まれた時から父親を知らない子になってもいいの？」
とやけくそで言ってやったら
「仕方ないんじゃない？」
と・・・。
私、自分が自分に対する父親の関心が薄いと思って寂しく育ってきたから、
この言葉にはとてもとても虚しさを感じて、悲しくて辛かった。
彼は結局、他人の私に関心が無いだけならまだしも、
血を分けた自分の子供にも、関心が無いんだ・・・。
～してあげいたい！！とか
～だ！とか・・その程度の強い執着も愛着も無い・・・。
もしも妊娠できて、私が働いたり一人で生活したり、そういうことがままならない時でも、
彼は容赦なく私を捨てるんだ。
お腹の子供と一緒に。
お金・・・貯めなきゃ。
妊娠して出産しても出来る仕事、今から探したほうがいいかな。
普段の生活から一人で居るような感覚で居なきゃ。
男が居なくても生きていけるようにならなきゃ・・・。
妊娠したら、二人で産まれる日、産まれる子供を楽しみにして・・とか言う夢は捨てよう。
妊娠したらいたわってもらえるかもと思うのもやめよう。
妊娠を二人で喜びあいたいという夢も捨てよう。
負けるもんか！
意地でも頼るものか！お前なんかに負けるもんか！！
・・・なんて思ってたら生理がきた・・・（涙）
しかもすごく重い、痛い・・・これってもしかして流産じゃない・・よね？
こんな気持ちじゃ、
こんなに気持ちが荒れ狂っていたら、赤ちゃんも来たくないよね・・・。
痛いよー辛いよ悲しいよ・・・。
でも彼には絶対言わない・・負けるもんか・・・どうせ優しくなんてしてくれないし、
意地でも言わない、意地でも負けない！！
こんな気持ちで、もうセックスなんてしたくないのに・・・。
自分の欲しい愛情が手に入らないからいじけて意地になっているだけみたい。
子供なのは私だね。
どーしていいか、全然わかんない。
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今度…
話そっ！
(2009.08.08 03:27:34)
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