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あぁ・・・
週末に、打ちのめされてやっぱり週明けは気分も体調もどん底ですこんな日は、「やっぱり私どこかおかしいかなぁ？？」と思うほどしんどいのが不思議です。自分の無力さを思う出来事もありました。私は辛いとき助けてくれた人を支えることも難しいみたいです。あととうとう全く濡れなくなりました。この年で・・早い？普通？10代の頃は、恥ずかしいから濡れたくないのに、ものすっごく濡れてしまって困ったもんでした。こんな日が来るとは。「セックスがしたいの？子供が欲しいの？どっち？」って質問をされましたが、これってものすごく不毛な質問だよね。答えられなかった、どっちでもないよ。この人の子供が欲しい！！って思ってセックスして妊娠したいし、こいつに俺の子供を産んで欲しい！！って思って抱かれたいし・・・・それ以上でも以下でも以外でもない。あと頭にハゲができたまだ一円ハゲぐらいだけど・・・十円ハゲになって五百円ハゲに・・・ってならないことを祈ります
2009.10.13
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首
台風が来ていますね、何処にも大きな被害が出ないといいんだけど・・・。一人だとこういう時少し不安・・すこーしね。いやいやそれ（台風）も大変なんだけれど私、先週末に首を痛めてしまい・・・頚椎ヘルニアと診断されてしまいました。きっかけは、週末仕事に行こうと朝、髪をアップにまとめていたら急に首が ビリッッ電気走りましたものすごく痛くて、上に挙げた手を下ろすだけで半べそになりましたよしばらくその体勢で悶絶するも、脂汗が出るばかりでどうなるかと思いました職場に連絡するも、とりあえず病院には行って、でも今日はどうしても仕事には来て欲しいと言われ・・・。病院にいってレントゲンを取ったら首の骨が背中側に引っ張られて綺麗に逆側に反ってましたお医者様曰く、首と背中の筋肉の緊張（コリ？）によって首の骨が引っ張られてるんだそうで・・・痛み止めの注射を打ってもらい、首にギブス？みたいなものをはめて固定され・・・・仕事に行きました首を固定されたアホっぽい姿と行動を散々笑われ（痛いんだってば～）・・・何とか仕事は出来たものの、家に帰っても横になると激痛立ってても体勢を変えようとすると痛い一端寝転がるともう自力で起き上がれない・・・かといって枕が頭についてるだけで痛いのよ一人で途方に暮れてしまい、彼に電話すると・・・「へぇぇ～そんなんじゃフ○○○オもできないね」って全然緊迫感がつたわらなーーーい首がちょっと動いただけで激痛なのに、出来るわけないじゃないのと言うか、日常生活をどうしようってレベルなのに。と、そんなこんな書いていますが、これを書いている今日、もうだいぶいいです三日ばかり休みをもらって、引きこもって注射に通いましたよ。ほぼ何もできなかったので、部屋で一人で自分の体と格闘。横になっても痛いので、睡眠もままならず首が少し良くなってきた今、今度は歯茎がはれて、アゴの関節がめちゃめちゃ痛いです（笑）歯を食いしばりまくったせいかも・・もう二度と繰り返したり、くせにしたくないのでキチンと治したいんだけど・・・。背中の緊張・・背中の緊張かぁ・・・・首も。背中、リラックスしたいよ～・・・・ってそりゃ私もずっと思ってるよ・・そんなこと思ってるとさ、やっぱり好きな人に、ぎゅっっって、して欲しいんだよね・・・。女として、いや私にとって？かな、あんなに ほっ っと空気の抜けて、緊張が取れて、リラックスできる場所は無いって思うのね。最高に甘くて幸せな場所、時間・・・・・本当に究極の癒しだよね腕の中に抱きしめられているだけでさ、本当に幸せなの。ってほとんど経験ないんだけどね男の人って本当にすごいと思うわ。さて、でも彼が帰ってくるまでには、そんな気持ちはすっかり忘れたいと思います（笑）もう期待してがっかりした上に指をくわえて追いかける自分にはこりごりなんです。自分の平穏を守るためです。あ、あと首を完治させるため？
2009.10.07
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何やってんだが・・・
今日、上司とおもいっきりケンカしてしまった。そう、「言い合い」というより「ケンカ」しかもまるで子供のケンカ原因は、ちーさいことの積み重ねなんだけど・・・。つまりこれだけ大きなケンカをするような原因は無いってこと。何ヶ月も・・何年もかな？前からジワジワと私は上司の仕事に対する対応とか態度とか・・・あまりにその場その場の自分の都合で変わる意見とか男として情けなさすぎてズル過ぎるところとかすっごく許せなくって、人として（男としても？）嫌いになりかけていた。でも嫌いなことがばれると、仕事仲間として気まずいので。だから上司との不必要な会話はなるべく避け、逆に上司との必要な会話は必要以上に笑顔で感じよく話するように心がけてたのね。気をつけていたはずなんだけど・・・上司の行動によって、仕事に明らかな不都合が出てきて、おまけにそれによって損失まで出てきて、このままにしておいたら本当にマズイかも・・って状態になってきてしまって。誰かが、はっきり言わなきゃいけない。って頭の片隅にいつも気になるようになってしまっていた。でも嫌いで苦手、って思ってる人、しかも上司に、仕事について意見するなんて私には絶対うまいこと出来そうになくってずっと避けてたんだよね。で、今日。私の事を書くと、実は今日よりブルーデーで、私はものすっごくイライラマックスだった。そしてまた妊娠しなかったんだなーと落ち込んでもいて、その上朝からその上司に思いっきりセクハラされ（ブラの紐をパッチンされた！普通しないだろ！！）、昼になって、その上司が三回失敗した仕事を四回目になって飽きてなげたんだよねで、そのイライラを思いっきりぶつけてきて「お前がやれ馬鹿」と怒鳴られそれに対して私が「また仕事投げるんだ、最低」（これも言っちゃイカンよね・・・）と言ってしまったことで向うにも火がついた。それからは喧々囂々の言い合い、売り言葉に買い言葉でどんどんエスカレートしていった気がする・・・自分でも何であんなに頭に血が上ったのか・・・・今まで言いたかった事がどんどん噴出して止まらなかった。相手も相手でどんどん怒号がエスカレートして、最後、ほんっと子供みたいなんだけど、お互い「ふんっっ」ってそっぽ向き合ってそのまま退社。チーン終わってる・・・。子供かっつの言いたいことはすべて言ったし、私が言ったことは今でも全然間違ってないと思う。仕事するにあたって改善していかなきゃならない点で、いつか誰かが言わなきゃいけないって思ってた。でも言い方があるだろこんなんじゃ、ダメこれはただの傷付け合いの意味の無いケンカであり、提案でも改善でも話し合いでもなんでもない帰り道、ものすっっっごく落ち込んだ・・・。自分ってなんってガキなんだと。先に何と言われたとしても仮にも上司に対してあんな無益なケンカすべきじゃなかったし、最低だと思った。ってかあんな年上の男、しかも上司とあんなケンカするなんて馬鹿としかいいようがないって興奮冷めると、一気に後悔・・・一時間ぐらい携帯握り締めて何度も何度もためらった挙句、謝罪の電話を入れた。上司はすぐに、「お互い様だ、自分が言い過ぎた」と言ってくれたが、明日ちゃんと謝って、また話さなければならないと思う。謝るのって・・・勇気いるよね明日なんて話そうか、頭の中でぐるぐるしてる。ほんっと私、何やってんだか・・・・
2009.09.30
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いきなりやってきた
不思議・・・今ものっすごくセックスしたい気分（恥）好きな人が居るとか、ときめく事があったってわけじゃないんだけど、排卵日が近いから本能的なものだろうな。でももうずーっとホルモンバランスもぐちゃぐちゃで、性欲なんてどっかいっちゃってたのに、ほんっとに久しぶりすぎるこの感覚彼が居なくなって、性欲が戻ってくるなんて～。でもこれで彼とすると、最悪にうちのめされてまた再起不能になるからな。今は居なくてよかった胸の中がもやもやするような・・・体の芯が熱いような・・・苦しいような、うきうきするような、この感覚この「思いっきり夢中になってしたい」って感覚（笑）久しぶりっっこの感覚にずーっと苦しめられていた日々もあったけど、しばらく忘れてた体と頭にはなんだか心地いい。この飢えた感覚で、心にも体にもがっかりなセックスをすると、もう耐え難いほど辛いんだよな。特定の相手が居て、なのに抱いてもらえなくて、でも抱いて欲しい～・・なんて思って待ち続けるのも辛い。でも一人で、久々に取り戻したこの感覚を、ただただ感じているのはなかなかいいな。そうそうこの人、バカで淫乱で一直線でちょっとかわいいんだよ私の性欲（笑）おかえり～今日は私が、心の中で、かわいがってあげよう
2009.09.17
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平穏
実はあれ（どれ？）以来ずっと、週末以外は一人で生活しています。平日一人暮らし？それは一人暮らしとは言わないか。（笑）でも寂しいかなー・・・と思っていたけど、実際びっくりするぐらい平和です。気力がわかなくなって、自炊しなかったり部屋汚れたり荒れるかなーと思っていた生活も、むしろ時間的余裕が増えて、以前より心に余裕を持って三食自炊もするし、当たり前ながら自分が汚さなきゃ部屋も汚れないので掃除も楽です。びっくりするほど普通でした。というか楽です。体も楽ですが、心はもっと軽いです。彼の顔色をうかがってもやもやすることがなくなりました。セックスすることもないからセックスして心が寂しくなることもないし、相手がいないからスキンシップを求めて寂しくなることもない。子供が出来たかどうか、出来るかどうかもやもや考えることもない。惨めな思い、寂しい思いをすることが無い。こっちを見てくれるまで待たなくていい。一人で布団に入っても、「布団きもちいい～幸せ」とか思ってる自分がいてびっくりした。こんなこともうずーーーーーーーーっと忘れてた。そんな自分にもびっくり。布団の中は、いつもいじけてたり、ビクビクしてたり、寂しい気持ちだったな。一人じゃないときのほうがよっぽど寂しかった。これが、平日だけで、週末には来る人がいて、本当に一人暮らしじゃないから・・・って言うのもある能天気さなのかもしれないけど、一人がこんなに平穏だとは、思わなかった。久々に、自分の風穴が閉じて、自分ひとりで自己完結できた感覚。なんとなくだけど・・・今は自分の実体が感じられる。まだ完全じゃないけど・・・・・。もうしばらくこの生活を続けたいなぁ・・・。無理かな。あ、でも時々部屋の中が自分の匂いだらけで、気持ち悪くなる（笑）彼の匂いというか、住んでる気配がしなくて物足りないときもある。彼の匂いは本当に好きなんだな、私。そう思うと、彼のことも本当に好きなのかな・・・とは思うんだけど・・・。
2009.09.10
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妊娠失敗
彼とも同意の上で子供を欲しいと思っていた。というか、むしろ彼のほうが欲しいようだった・・最初は。そうとなったら真剣に考えたい性格の私、基礎体温もつけ自分の体は辛いがずっと飲んでいた持病の薬も医者と相談の上一時絶ち、皮膚が炎症を起こそうが塗り薬も一切使わずに食生活や睡眠や冷えにも気をつけた。でも精神的にはズタズタになった。もう何年も飲み続けている持病の薬を絶つのは怖い、不安・・・おまけに彼と年中ケンカをするし、彼の愛情には年中不安だし、セックスにだって全然前向きになれないし、セックスしたいとも嬉しいとも気持ちいいとも全く思えない。こんな状態で子供が欲しいなんて思うほうが間違っているのかもしれないけど・・・それでもいつもより長く高温期が続いて、これはもしかしたら出来たのかもしれないと思い検査薬を使って調べようと思った矢先、また彼と大喧嘩。というか一方的にやられた。顔合わせるたび胃が痛くて痛くてゲロゲロ吐いて、何か言われるたび泣いて泣いて・・・おまけに「一人で産んで一人で育てられると思えないなら子供なんて産むな」と言われてものすごくショックだった。死別や、どうしようも無い特別な事情もないのに最初から一人で産んで一人で育てるなんて気持ちで妊娠する女性なんて居るんだろうか？やむをえず一人になってしまったら、自分の子供は何がなんでも自分で育てる。絶対に私が幸せにする、当然ながら放り出したりなんて絶対しない。それぐらいの覚悟はあるつもり。でも今彼と一緒に居るのに、最初からそう思って妊娠しなきゃいけないの？私は彼に頼っちゃいけないの？？おまけに「自分の子供が死別でもないのに産まれた時から父親を知らない子になってもいいの？」とやけくそで言ってやったら「仕方ないんじゃない？」と・・・。私、自分が自分に対する父親の関心が薄いと思って寂しく育ってきたから、この言葉にはとてもとても虚しさを感じて、悲しくて辛かった。彼は結局、他人の私に関心が無いだけならまだしも、血を分けた自分の子供にも、関心が無いんだ・・・。～してあげいたい！！とか～だ！とか・・その程度の強い執着も愛着も無い・・・。もしも妊娠できて、私が働いたり一人で生活したり、そういうことがままならない時でも、彼は容赦なく私を捨てるんだ。お腹の子供と一緒に。お金・・・貯めなきゃ。妊娠して出産しても出来る仕事、今から探したほうがいいかな。普段の生活から一人で居るような感覚で居なきゃ。男が居なくても生きていけるようにならなきゃ・・・。妊娠したら、二人で産まれる日、産まれる子供を楽しみにして・・とか言う夢は捨てよう。妊娠したらいたわってもらえるかもと思うのもやめよう。妊娠を二人で喜びあいたいという夢も捨てよう。負けるもんか！意地でも頼るものか！お前なんかに負けるもんか！！・・・なんて思ってたら生理がきた・・・（涙）しかもすごく重い、痛い・・・これってもしかして流産じゃない・・よね？こんな気持ちじゃ、こんなに気持ちが荒れ狂っていたら、赤ちゃんも来たくないよね・・・。痛いよー辛いよ悲しいよ・・・。でも彼には絶対言わない・・負けるもんか・・・どうせ優しくなんてしてくれないし、意地でも言わない、意地でも負けない！！こんな気持ちで、もうセックスなんてしたくないのに・・・。自分の欲しい愛情が手に入らないからいじけて意地になっているだけみたい。子供なのは私だね。どーしていいか、全然わかんない。
2009.08.07
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要らないなら捨ててくれ
ここ数日、彼から嫌な言葉ばかり聞かされる。それに私をみるあの目・・・。うっとおしげで、無関心で、冷たい目・・・。穴だけ貸せだの、ブサイクだの、言葉遣いが嫌いだの・・・しまいには、うるさい、めんどくさい、消えろ。要は結局私のすべてが嫌いなんじゃない。なのに穴は貸せって言うのね。そんな言葉に、傷つかないとでも思っているの？傷ついてもいいと思っているの？そんなこと言われた後で、ノリノリで女が責めるセックスなんて出来るわけないじゃない。イライラしながら自分だけさっさと大の字に寝転がって、「早くやれよ」ってセックスは、女が する もの？一人が一人に対して奉仕するもの？？バカらしくて、泣けてきて、胸が痛くて、それでも泣いてるとバレたらしらけて、また必要ない、といわれてしまうのが恐ろしくて、ばれるのが怖くて、そんなセックスをしてる自分が情けなくて、また悲しくて。男なんて大嫌い、男なんて大嫌い・・・・そう思いながら、それなのにまだ心のどこかに理想の男が居て、やはり男なしでは生きていけない自分が嫌い。こんなことをさせる男が嫌い・・・でも何も言えずにする自分だって大嫌い・・・。せっかく好きあって一緒に居るはずなのに、あったかくて、幸せになる言葉を聞きたかった。言われて、生まれてきてよかった、女で居て嬉しいと思える言葉を言ってもらえる時があると思ってた。なのにいつも傷つけるために吐かれる言葉ばかり。せっかく愛情を伝え合える体があるのに、いつもいつも快楽のための道具になるだけ。彼に抱かれて幸せだと思ったことは無い。それでも、ただ「もう必要ない」といわれる事だけが怖い。必要ない女になるのは怖い・・・でもどうせ言うなら、早く言って欲しい。さっさと見限って捨てて欲しい。もうあんまり何もできない。
2009.07.31
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狡猾
彼が居てくれないと、生きていけないのは私。誰かが必要としてくれないとそばに居て居場所を作ってくれないと生きていられないのは私のほう。私の彼は、ほとんど何もしない人。力仕事のような男性的な事も、家事のような女性的なことも。だからよく、メグの彼はメグが居ないと生きていけないんじゃない？とかそこまでしてもらっていたらもう一人では居られないよねきっともうメグなしでは居られないよね、彼は。とか良く言われている。私は、周りの人からはしっかりしていて、一生一人だって生きていけるでしょ、強いから。とか良く言われる。でも本当は違う。彼こそ、本当は一人でも誰が居なくとも、生きていける強い人。私こそ、一人では生きていけない弱い人間。彼は本当は一人で何でもできる人だと思う。私が居なければ、私がやらなければ、きっと何でも自分でやれるし、おまけにそれが苦にもならないだろう。彼に何もさせないのは私、私がそう仕向けている。私が居ないと、困るように・・・。最低だと思う。彼のことを思った行動ではないんだろう・・・。でも、そうして「誰の目にもあきらかなほどに」頼られていないと、私が居ないと困る、という状況を作っていないと不安。彼にとって、「居なくてもいい存在」になることがすごく不安。だから、誰かにメグが居ないと彼は困るだろうね、なんて言われるとホッとする。それも他人の評価。彼が気に入る性質の女で居ないと不安。彼が好みそうな行動、言動を感じては、まるで自分がもともとそうであったかのように振舞う。常に、好きでいてくれているかどうか、必要としてくれているかどうか確認していないと不安。そしていつのまにかそれが私自身になっている。本当に彼に依存しているのは私の方で、一人では生きられないどころか、一人では自分さえ何者なのか分からない。極端に言えば自分が何が好きで何が嫌いで、どういう事を大事にしていて・・・そんな自分自身のことまで、彼が、誰かが「私像」を作ってくれていないとわからない。一人では、自分すら無いんだ。だから、本当は一人で生きていける強い彼が、一人では何も持たない私を「もう必要ない」と思ってしまわないか、怖くて怖くて仕方が無い。そして本当にダメな私は、自分で勝手にしがみついて捨てられる恐怖を作っておきながら、その恐怖におびえ続ける事すら苦痛になるんだ。自分がねじれすぎて、もう元の自分が・・・いや本当に元の自分なんて最初から居たのかわからないけれど、私を必要としてくれる人なしでは散り散りに散ってしまって分からない。彼が好きだという事が自分の大きな軸だったけれど、彼が好きなのは彼が居なければ自分が居ないから彼が好きだといっているのかも知れないと思う。要は、自分が居るために彼を必要としていて、それを愛情というキレイゴトでごまかしているけれど、私には結局自己愛しかないのかもしれない。なのに彼を何も出来ない人のようにして、自分を存在させて、周りを騙している自分は本当にズルイ人間だと思う。私に利用されている彼はかわいそうなのかもしれない。一緒に居る女が限りなく虚像な彼は哀れだ。もっと自由になりたい。もっと自由に愛して、愛されたい。
2009.07.18
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いまさら
昔付き合ってた人が、不意な事から私の事は本当に遊びだったんだと今さっき分かった。いまさらだけどさ・・・お互い浮気だったし、当たり前と言えば当たり前なんだろうけど・・・そうだよね・・・やっぱりそうだよね。お互い本音で、ある意味では理解し合えていたし尊重し合っていたと私は思ってたけど。私がバカだったのね・・・私は何を期待していたんだ。知りたくなかったな。もう別れて何年もたつのに、こんなにショックなのはやっぱり好きだったのかな。それとも好きじゃなかったからなのかな。やっぱり男の人って分からないわ。女も分からないけど。自分もわからないし・・・私何も分かっていないな。何も信じられない。なんか、ものすごく自分の体がけがらわしいわ。すっごくきもちわるい自分でもそう思うのも、潔くなくて嫌で嫌で・・・うまいこと信じちゃったんだもん、仕方ないじゃん・・もう忘れたい。こんなことに捕らわれていたくないのに、鳥肌が収まらないよ。くっだらない女だな。
2009.07.15
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背中の穴
久しぶりに感情が強く、苦しい。どうしてもセックスに前向きになれない。性感帯を触られるのが不快で恐怖でならない。いきなり性器をいじりまわす前に、せめて見つめて、抱きしめて欲しい。でも彼はそうしたくない。抱きしめてキスしてその気にさせる、という過程は、彼にとってはどうしても「私のいいなり」に思えて不愉快らしい。抱きしめて愛情を感じさせてもらえないと、セックスしたいという気持ちさえ沸かない私セックスはしたいがその前に抱きしめなければいけないなんて、言いなりみたいで嫌な彼抱きしめないとセックスできない女なんてワガママ。と思う彼抱きしめてももらえないのにセックスしなければならないなんて、と思ってしまう私。なぜこれほどまでにすれ違うのか。何かが違う。本当は、愛の行為は、「○○して欲しい」と要求を突きつけあうものではなく「何をして欲しい？どうして欲しい？どうしたら気持ちがいいの？」とお互いを良くし合いたくてするものだと思ってた。今の状態だと、抱きしめて欲しいという私の要求がかなえば、彼が我慢することになり、私のワガママは聞きたくないという彼の意見を通せば、私は今のまま・・・。もしこれで、一方的に譲歩するのは嫌だから、時には私の希望もかなえて欲しい。と言うと、私がまるでセックスはイヤイヤながらやっているから、貴方もイヤだろうけど時には抱きしめてほしい。それで平等。みたいに聞こえて、彼が傷つきはしないだろうか、と思うと怖い。セックスがしたくないわけじゃない。でもしたい気持ちを引き出してくれないと、したいという状態になれない。つまり、したくない状態になってしまう・・・。彼が感じる愛情と、私が感じ取る愛情は違う。彼が性器をいじりまわすのを愛情と思っていても、私は抱きしめられるほうに愛情を感じる。そういう微妙なニュアンスを、分かってくれそうもない。結局、彼を怒らせる。抱きしめてほしかったのに、背中を向けられる事態になる。違うのに・・・。優しくしてほしい貴方に甘えたい腕に抱かれたい匂いに包まれたいぬくもりを感じたい甘えたい甘えたいよでも彼はそれをしたくない・・・相手がしたくないことを求めてる私・・・私は彼に我慢をさせたいの？違う・・・。苦しい・・。胸が苦しい。湿った紙に黒いインクがにじむかのように、頭の中と、胸の中が、急速に辛い感情に支配されていく。胸が苦しくて、前にかがむと、背中に大きな穴があいていてそこから温かいものがどんどん抜け、かわりに綿のような、灰のようなものをぎゅうぎゅうと詰め込まれているような、苦しさ詰め込まれたものが喉元まで来て、また苦しい。苦しくなって、もっと前にちぢこまると背中の穴がまた広がる。誰か、背中の穴を、撫でて・・・ふさいで欲しい。そうか・・辛い時は、背中の穴をふさぐ手が必要なんだな・・・。そのために、誰かと一緒に居たいのかな。と、急に頭に浮かんだ。辛いとき、私の背中の穴をふさいでくれるのは、彼だと思ってた。彼は私にとって、そういう位置に居てくれる人だと。やはり私は、また彼に何かを求めてしまう・・・。やめなければ・・・。でも、大切な人が辛いとき、私は絶対に背中の穴をふさぐ手を貸そう。そばに居て、私の手で、大切な人の背中の穴をふさいであげたい。忘れないで居よう。
2008.08.20
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作戦
セックスが嫌で嫌で仕方ない。ものすごくしたくない。もう自分がセックスしたくなる時が来ると思えない。以前は、セックスしたくて、でも彼としても苦痛で、いいセックスがしたくて餓えたり、妄想したり彼と言い争って苦しんだりしてたけど、もうそれすらもいい。いいセックスだろうが何だろうがもうしたくない・・・。でも彼は年々性欲を増し、今や日に五回も六回もしようとする。時には無理やり足を開いていきなり入れてきたりする。彼を言葉で傷つけないように、気が乗らないという意思を伝えようとして一生懸命説明したりお願いしたりしてやっとわかってもらえても、「セックスをさせない」私に彼は一切の興味を失う。話も聞かなくなり、顔も見なくなり、即座に背を向けて、私を「居ない人」にする。もしくは、舌打ちをして、罵倒したりする。情けないよ。話し合いたいし、理解し合いたいし、セックスする前に心と心でまずつながりたい。そのために話し合う・・・意見を聞きあうだけでもいい。でも、彼は私の話を絶対聞かない。なぜいつもいつも私の話や、意見や、気持ちは絶対に聞いてくれないのか、不思議だった。でもその理由がやっと分かった。それは「作戦」だから、らしい。彼いわく、「相手の意見に耳を貸すのは甘い人間」で、「世の中は自分の主張を通してなんぼ」らしい。いかに自分の意見を通すか、そのために私の話を聞かないのは、「作戦」らしい。さっぱり意味がわからないよ・・・。彼に言われた意見を聞いて、考える私は甘い人間らしい。弱い人間だと言われた。確かに弱いのかもしれない・・私は彼に言う言葉が見つからないから。言葉で彼を論破することも出来ないし・・・。ただ、他人を押しのけて、自分の利益にかなう意見ばかりを通そうとする、そしてそれを通すだけの人間を私は強い人間だとはけして思わないけれど。そんなのは強さとは思わない。でもだからといって私が強いともいえないのだろう。実際、私は彼に完全に負けているのだから。彼が理解できない。彼は私を敵対視しているのだろうか？作戦をたてて、私を彼の意のままに動かしたいのか。私たちは、お互いに認め合い、慈しみ合い、助け合う、愛情で結ばれている同士ではないのか。敵であるのに、セックスするのか。いや、彼の快楽のために、私を意のままに扱っているだけか。どうりで、私の負担ばかりが重い、面白くも気持ちよくもなんともないセックスばっかりするわけだよね。もうセックスなんて、誰ともしたくない。それでも明日も明後日も、セックスしなければ、また傷つけられるんだ。
2008.08.15
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頭
腫れてたのどの検査結果、やっぱり喉じゃなくって甲状腺だった。専門医を紹介されて、見てもらったら、橋本病だった。首がすごい太くなってたのは気が付いてて、以前からしていたネックレスがまわらなくなってたり・・・。でもここ一年ぐらいで10キロぐらい太ったので、首にまで肉がついたわ・・・・と思っていたら、甲状腺炎で甲状腺が腫れてるんだって。ついでに太ったのも、橋本病のせいみたい。しかも完治はしないっぽい。最悪。薬のみ続ければ、だるさや気分の沈みとかの症状はじきに消えるみたいなので、まあいいけど・・・。なんでこう、免疫病にばっかかかるかな。めっちゃ凹む。気分が辛い。頭がもやもやする。私これから子供なんて産めるのかな・・・母親になんてなれるかな無理だよな。一人だし。自分で自分もままならないのに、無防備な子供をどうやって・・。いつまで元気で生きられるのかなこのまま、何もかもこのまま辛いままあと何時間、何年、私の人生続くのかな。頭の中がすごい変な感じ。
2008.08.08
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浅はか
今、私に得る権利はない。バカだな。今の私には・・・いや、もしかしたらこの先も私がこのままでいるかぎり。私が変わらないかぎり。でもそれを得ることがいいことなのか、私には分からない。欲しいと思ったり欲しくないと思ったりバカだな・・・何も期待してはいけない今は。熱い湯に触って、何度火傷しても、また触るのかもしれない。そして全身ケロイドになって、元の自分が分からなくなるのかもしれない。熱い湯なのか、冷たい水なのか分からなくなるのかもしれない。
2008.07.28
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痛いんだってば
痛い。痛いよ！痛いんだよ！！・・・・もうヤダも う 嫌 だ怖い。すっげー怖い。
2008.07.28
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またしても・・・
ああ・・もうなんかすこぶる体がおかしい。定期健診で、また肝臓が悪化してた・・・（涙）なんか喉の外側？が腫れてて、なんとなく痛いんだよね。甲状腺の検査することになった。なんかおかしいのかな・・・。夜になると蕁麻疹が出るし、何より・・・・また膣炎になってしまった・・・・。すっげー落ち込む・・・。確か前回膣炎になったのは去年の夏ぐらい・・・毎年かい・・・。去年初めてなるまでは、一度もこんなこと無かったのに。ずっとずっと、毎年毎年こんなことが続くの？？膣炎・・治った後、またセックスが死ぬほど痛いんだよね。あーあ・・・なんでなっちゃうんだろう・・。落ち込むわー・・・大体まだ一応20代（ぎりぎりだけど・・・）なのに、体おかしすぎだろっ！？免疫とかホルモンバランスとかおかしすぎ！医者に食いついても、「ストレス」とか「疲労」とか・・あいまいな原因ばっかり・・・。大体そんなに疲れるほど働いてないし、ストレスだって大してないよっもっと明確な原因をクレ！戦うから！！もうずっと引きこもって・・・ずっと家で寝てたい・・・。
2008.07.23
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満足
三日間もう別にどうでもいいや。と思ってすごし、一日ぐらい「このまま女を終わりたくない」と思い、煩悩に苦しみまた五日間ぐらい、男が何？女が何？恥ずかしい人間だな・・・と思って過ぎる。二十日間ぐらいは、一人で生きていく自分を考えているするとまた一日ぐらい、身も心も溶け合える男がいるかも知れない・・・と思って夢見る。そしてどの瞬間にも共通して、自分を見失っている。たとえば、空腹のとき。満腹のとき。食べたものの味は結構違って感じる。思うこと、望むこと、欲するものは違う。ものの感じ方すら違う。おなかがすいている時の自分と、満腹なときの自分どちらの自分が本当の自分かといえば、どちらも本当の自分だと簡単に言えるのに。常に空腹も満腹も無い人生なんて、つまらないと簡単に言えるのに。いや違う、ありがちな表現だけど、「これじゃなくあれが食べたい」と思うから自分に嫌気が差すのか。自分が傲慢だと思って嫌になるのか。全く食べれない人もいるのだから、と、満足すべきなのか。上を見たって下を見たってきりがない。己を知れと言うことか。知れば、乾かずに、餓えずに、すむのだろうか。
2008.07.20
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自分
泣きたい。思い切り泣きたい。思い切り笑えないし、思い切り快楽に浸れないし、何もかも忘れてしまえないから、せめて泣きたい。泣いて、この気分をはらしたい。最近、全く泣いてない。泣き虫な私は、少し前までは、頭で考える前にすぐに泣いていた。泣きたくないときも、涙をこらえても、泣けて仕方なかった泣き虫なはずだったのに。気づけばしばらく泣いてない。気づけば・・・・気づけば何かが変わったような気がする。私は何かが変わった。気持ちが体をかえたのか、体が気持ちをかえたのか、かつてはるか昔、確かに私のものであり、私の手の内にあった私自身が、ふと気づいてよく見てみれば、何か全く知らないものにすりかわっていたような違和感。しかし今の私の手にはこの私しかないので、私はこの私を私として認識するしかない。あの、私はどこでなくしてしまったのか。笑ったり、泣いたり、怒ったり自分の粒子を感情として外に出せずにどんどんどんどん溜まっている。まだ、使い慣れない「自分」を、うまく使って表現できない。まだ、この「自分」の使い方がよくわからない。なぜ気づかなかったんだろう。いつのまにか変わっていたことに。「自分」を含め、誰も私を知らない人だらけの中に迷い込んだ。周りの人間が、私の良く知る人たちとそっくりの皮をかぶったベツジンだらけのような気持ちの悪い感覚。この「自分」さえ、もう信用ならない。
2008.07.19
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子供
最近彼がよくセックスの前に、「子供を作るぞ」と言う。なぜだろう。子供が欲しいのになぜもないだろうけど、聞きたくなる。結局「生」でセックスしたいだけでは？とか、そんなわけないけど、考えちゃう。年のことを考えれば、私だって欲しくないわけじゃない。子供は嫌いじゃないし、いつかは自分の子供が欲しいと思うし、客観的に産めない状況じゃないし。逆になぜ、私のほうが欲しいと思えないのか、というほうが変とも言えるかもしれない。子供を持つのにタイムリミットがあるのは女だけだし。なぜ私は子供が欲しいと思えないのか、を、逆に考えてしまう。考えても考えても、「不安」という感情しか出てこない。出産ということに対する肉体的不安というより、漠然とした精神的不安のほう。いろいろな考えが頭に回って、半分は私の血を引く子供なのだが、彼はそれでいいのか？とか彼はただ単に周りに流されて、新しいおもちゃ感覚で子供が欲しいんじゃないか、とか本当に産まれた子供を飽きずにずっとかわいがってくれるのか、とか・・・そして結局は、私一人で果たして子供を育てて行けるだろうか？という考えへ行き着いてしまう。金銭的には、がむしゃらに頑張れば何とかなるかもしれない。（甘いかもしれないけど、でも希望はもてる）でも父親が居ない子供は幸せだろうか？いや、父親が居なくても幸せな子供は沢山いるが、父親の愛情を感じられずに幸せな子供はいるだろうか？とかおまえの父親はこれほどおまえを愛していたんだよ、と子供に話せるだろうか。自分が父親との関係をうまく築いてこれずに、いまだに父に対する思いが強いから余計に。それ以前に、妊娠中にもまた精神的に不安定になってすごく苦しかったらどうしよう・・。私ってこんなにネガティブだったのかな。なぜいつまでも子供を作らないのか、と、伯母さんに遠まわしに聞かれ、なんとなく不安なのだ。と言ったら、杞憂だと笑われた。杞憂なのか・・・・。本当は、この不安な気持ちを何もかも彼に話して、聞いてもらいたい。聞いてもらって、「大丈夫だ」と言って抱きしめてくれたら、と思う。「二人でがんばろう」とか、「お前の子供だから欲しい」とか・・・。そんなうわべの言葉が欲しいのか、と、男の人はあざ笑うかもしれない。すごく欲しい。不安なんだ・・・形の無い不安。何か有っても、わかってくれる。支えてくれる。と思ったらなんでもできそうな気さえする。でも現実は・・・私が不安な気持ちを話そうとすると、「いまやシングルマザーが沢山居るのに、支えて欲しいなんて甘えた事を・・・」と怒られた。一体どこが不安なんだ、と。確かにね。一緒に住んで、金銭的にも不自由させられてるわけじゃないし、感謝してる。彼の「男」をつぶさないように、感謝の言葉も愛情も日々表しているつもり。でも私が「不安」を口にすること自体、彼にとっては男として「不本意」なんだろう。ドライだね、男らしいね、筋が通ってるね。でもそうやって不安なときに、突き放されることが一番不安なんだけれど。私は甘ったれてるだろうか？自立できていないのだろうか？杞憂なの？ネガティブなだけ？私の形の見えない不安は、いつも口達者な彼のイライラしたお説教で、口にすることなく封じられる。男なのに、力だけじゃなく私より口まで達者なんて、本当にかなわない。この人は分かってない・・それどころか分かってくれようともしない。辛いときに抱きしめてもくれない人・・・。そう心に思いながら、セックスする羽目になる・・・。そして終わった後・・・「これで妊娠していたらどうしよう・・」と、ものすごく暗い不安に捕らわれ、自分と好きな人の子供であるのに、そんな風に思ってしまう自分が嫌になり、まだできているかもわからぬ子供に、申し訳なくて怖くなり、「大丈夫、私はこの子が好き、大好き、絶対私が幸せにしてみせるから！！」と強く思う。・・まだできたかどうかもわからないのに・・・。まだ自分が子供の頃、「好きな人の子供を妊娠」なんて、人生の絶頂みたいに濁りの無い幸せなんだろうな、とか思っていたけど。なんか程遠いな・・・・。セックスが終わった後は、すぐに自分一人の世界になる彼は、私が一人でこんなことを悶々と考えているなんて思いもしないだろう。孤独だ。また父の夢を見た。
2008.06.20
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ハキダメ
彼がイライラしていた。私にぶつけたいんだろうなぁとわかった。ちょこちょことイライラの火の粉をかぶせてきたけど、気づかぬふりしてやり過ごせば、私は別に平穏で居られるからいいか、と思って。いつも彼が私にするように、して欲しいことを分かっているのに放置した。彼は一人でどんどんイライラしていった。眠れない程イライラしているようで、明らかに騒ぎだしたので、結局彼に、私に向けてイライラを吐き出させてしまった。優しく聞いて、なだめていれば、まぁ言うわ言うわ。私の何もかもがムカついて、私のすべてが嫌いで、私に関することがもう何もかも面倒くさいらしい。なぜムカつくのか、何が気にさわったのか、どうすればいいのか、教えてくれる？と言っても、「全部が」の一点張り。散々罵倒して、挙句、「寝れば治る」と、すっきりしたのかぐっすり眠りについた。やっぱり私は寝れなくなった。声かけるんじゃなかった。放置される寂しさなんて、考えてあげるんじゃなかった。私はいつも放置されてるのにさ。そんなに気に沿わない女なら、さっさと捨ててよ・・・。私は、そばに置いてくれてるかぎり、愛してもらうことを期待してしまうよ。馬鹿だなぁ・・・もうほんと馬鹿。なんで切れないんだろう・・・。なんて情けないんだが・・・。
2008.06.17
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father's day
４月に、父の夢を見た。父の夢はよく見るけれど、４月に見た夢は辛くて、私は泣きながら何度も何度も少し遠くに居る父に向かって「お父さん、幸せなの？」と声が枯れるほど大声で叫び続ける夢だった。父のそばに寄って、しっかりと聞きたいのに、遠くに行って欲しくないのに、私は後ろから誰かに腕をつかまれ、必死に抵抗しながら大声を上げてわんわんと泣きながらひたすら父に呼びかける夢だった。起きたときは、号泣していて、「辛い」「寂しい」「不安」という気持ちだけが胸に強く残っていた。私の父は、13年前に母と離婚して、私とそう年の変わらない女性とすぐに再婚した。不倫の末の離婚、再婚で、もちろんそれに至るまでは思い返すと泥沼と修羅場の日々だったと思う。とても、言葉では言い表せない感情が、父にはある。私はファザコンだ。母はかわいそうだと思っても、不倫は悪だと思っても、今でも一寸の狂いもなく父が大好きだ。でも、父に捨てられた、嫌われているという思いが心にすりこまれてもいる。父とセックスする夢も何度も見た。何をしたら父が抱きしめてくれるだろう、と、何度も何度も考えた。いい年になって、大人になったはずの今でも、父が恋しくて仕方が無い。それでも寄って行って、拒絶されるのが怖くて、電話すらできない。声を聞くだけで、涙がでてまともに話すこともできない。そんな関係。もうかれこれ5年以上声も聞いていなかった。最後にあったのは、五年前、私が長期入院していた病院に、突然見舞いに来てくれたとき。病室の外の扉から、中にも入らず、「そんな生活をしているから病気になるんだ」とだけ言って帰っていった父を見たとき。それほど希薄な関係だったけれど、私の中で父はいつも大きな場所を占めていた。父が大好きで、父に愛されたかった。父の夢を見てから、なんとなく不安で、なんとなく気になって、なんとなく。なんとなく・・・なのに思い切って、５月にはプレゼントを買って、それでも躊躇して、当日まで電話をかけることも躊躇して・・・いつもは父に電話したいと思っても、結局ぎりぎりまで躊躇してできなかった。でもなぜかこの日はいつもと違って、勇気を出すことができて、当日になって、父に電話をすることができた。父も・・・いつものように電話をきらずに、出てくれた。そして知った事、父は４月に癌が発覚して、５月に手術をしていた。もうダメかもしれないと言われ、遺書も書いていた。ほんの30秒ぐらいで電話は切られた。わかったのはそれだけ。 父が死んでしまうかもしれない怖くて、怖くて、泣いた。母も泣いた、弟も・・・みんな、父を思って散々泣いた。見舞いに行けなかったこと、そばで支えられないこと、知らせてくれなかったこと、大きな存在の父が、居なくなってしまうかもしれないということ。せめて、取り返しのつかなくなるまえに、知れた事。父と別れてから13年、数回の電話、それも一回10秒ほどの・・そんな交流しかなかった。それでも私たちの中では、父はとても頼りの存在だったんだ、今でも。何かあったとして、分かれて13年もたち、すでに新しい家庭も子供も居る父が、私たちのところへ駆けつけて助けてくれることはないだろう。それでも、それを分かっていても大きかった。家族が困ったとき、まず思い浮かべるのは父だったもんね。私はそうだった。母だって、45歳という女ざかりで一人になって、それでもずっと一人だった。父の病気を私づてに知って、「あの人が居なくなったらどうしよう」と、取り乱して泣いた。13年一度も会っていないのに。４月に見た父の夢は、父が私を呼んだのだと母は言った。父の癌が発覚した４月には、母もなぜか急に思い立って検査をうけ、癌化一歩手前のポリープが偶然見つかった。私は父の夢を見て、10年近く電話をかけられなかった父に電話をした。奇妙な偶然だと思う。でも、なんだか父とつながっているような気がして嬉しかった。父の病状が詳しく分からぬ今、日曜日からふと気づくとぼろぼろ泣いている。会いたい。好きだと伝えたい。好きになって欲しかったと、ぶつかりたい。ありがとうといいたい。もっともっと、ずっとずっと生きていて欲しい。
2008.06.16
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もう寂しくない
いろいろあって、本当に大変だった。親の病気がみつかって、仕事もうしなったり、本当にいろいろ。親の介護も、親孝行も、彼の生活のサポートも、十分にできなかったと思う。彼も、親も、私に対して「もっとやれただろう」って不満もあるかもしれない。でも今は、自分なりに頑張ったよな、って・・・自分では、自分になんとなく思える。私以外に、誰も知らないし、誰もそう思っていないかもしれないけど。できる限りやった。体も心もすごくすごく辛かった。本当に自分が壊れそうだった。疲れて、不安で、恐怖で、支えて欲しかったとき、貴方はいつも私の体を使って自分の性欲を処理することを求めて来たよね。私は貴方に十分にいろいろとしてあげられない償いだと思って、全部受け入れた。どんな奉仕でも、貴方が求めるまま頑張って一生懸命やった。今思い返しても、そんなセックスは本当に本当に苦痛でしかなかったよ。胸をいきなり握りつぶしたり、アソコにいきなり指を突きたてたりはするのに、一度も手のひらで優しく撫でてくれることすら無かったね。見つめあいたかった、優しく抱きしめてほしかった、背中や、髪を撫でてほしかった、沢山キスして、お互いを確かめあいたかった。貴方の気持ちが欲しくて欲しくて寂しくて寂しくて、何度も何度も何度も泣いた。わんわん泣いたり、ポロポロ泣いたり、こっそり泣いた。そのたびに、貴方は私を平気で放っておいたよね。「抱きしめて欲しい」っていう理由で泣く意味がわからないからだよね？大人のくせに、「寂しい」なんて理由で泣く意味がわからないからだよね？意味が分からない事で泣いている女は、理解できないから頭を冷やさせるために放っておくんだよね？貴方は本当に男だよね、立派な男だよ。すごく、論理的で、合理的。どうしても抱きしめて欲しいなんて、泣いてまでわがままを通そうとする女を意味がわからないけどとりあえず言う事を聞いて優しく抱きしめてやって、女がつけあがったら困るって思ってるんだよね。コミュニケーションはセックスで取ってるんだから、って。やっと分かった。貴方は本当に男だよね。女のわがままをただ聞いて、甘やかして、ナメられてたまるか、って思ってるんだよね。ハグやキスや撫でる事が、必要になる意味がわからないんだよね。意味がわからないからそんな女のわがままが憎いんでしょ。だから私が憎いんでしょ。私、本当に殺してくれって思った。なんで俺がお前を抱きしめなきゃいけないんだ、と言ったそのまま、私に詰め寄った腕の力のままに殺してくれって、本当に思ったんだよ。貴方のその強い力は、私を支えて抱きしめてくれるためじゃなく、私を絞め殺すためにこそふさわしいと思ったんだよ、だからそんなに私が憎いなら貴方の手で殺して欲しいと、思った。私、もう寂しくないよ。貴方は女には・・・ううん、少なくとも私には、男に甘えたいという女の気持ちを許してくれない人だとわかったから。もう抱きしめて欲しいとも思わなくなった。もし、今後貴方が抱きしめてくれたとしても、きっと何で抱きしめてきたのか分からないよ。そんなことも、もう無いだろうけど。
2008.06.07
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そばにいたい
久々に家に帰ってきた。最近あっちで寝たりこっちで寝たりスナフキンのような放浪生活をしている。家事二軒分は、はっきり言って私の手に余る。しみじみと思うのは、女ってやっぱり現実を生きる生活者だ。沢山不安があるし、寂しいし、怖いし、疲れも酷い。虫歯でもないのに歯が痛くなって、あごの骨までがうずく。疲れて眠い、夜は眠れない、めまいが酷い。それでも、「私が居なければ」という思いが力になる。掃除していなくても、洗濯しなくても、家で食事を作らなくても、死なないと思う。今のご時勢なんとかなるじゃん、と思う。でも、アタシはそれをしたい。それが「家」だと思うから。大事な人の、「私」が「家」になる、「私の居るところ」が「帰る場所」になるように。それを「継続」しつづけることが、大事。そう思わせてくれることが、私の力になってるって思う。一人だったら何もできないもの。私のところに帰って来てくれて、私が掃除した部屋で、私の洗った服をきて、私が作ったご飯をたべて、くつろいでいる、そんな姿をそばで見れるだけで、ほっとする。幸せを感じる。そして隣でそっと貴方の匂いを胸いっぱいに吸い込む。その腕にそっと触れてみる。うっとりするほど愛しい匂いがする、貴方の匂い。こわばっていた心も体も、貴方の匂いでひっそりとほころぶ。いろんなところで寝起きして、放浪し続けていても、目をつぶると貴方が浮かぶ。会いたい気持ちと、愛しさですぐに胸がいっぱいになる。私の「帰る場所」も「貴方」。大好き、大好き。大好きだから貴方がもっともっと私を貴方のものにして欲しいのに。
2008.04.17
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欲求がある劣等感
アタシはいつも、大好きな男と、気持ちのいいセックスをしたいと思ってる。しょっちゅう考えている。愛とか、恋とか、思いやりとか、結婚とか・・・そんなこととは全く関係の無い次元で、それ以前に、大好きな男と、シンクロして、思いっきり愛し合って、気持ちのいいセックスがしたい。できないものか、と思って、求めてる。ただ、そりゃぁ・・・現代生活を、社会の中でしているから、誰とでもかれとでも気に入った男とセックスなんてしないし、好きな男だからって無理強いしたりしない。それぐらいの理性はある。我慢することだってできる、好きな男に合わせる事だって。でも、我慢は辛いよ、欲求があるから。理性以前に欲しいと、体が求めていることを我慢し続けるのは辛い。だからなのか、分からないけれど、どうして世の中はあまり表立って性という欲求を認めないのかな。女同士だってさ、そういうことは、なかなか言えない。言えないだけならまだしも、気持ちいいセックスを思いっきりしたい。なんて考えてると知れたら、軽蔑だってされる。性欲が、本当に無いように見える女が時々居て、そういう人は、大抵性欲にまみれたアタシのような女を、まるで欠陥品のように、かわいそうな人間をみる目で、ひどく馬鹿にするんだよね。欲求が無いことが高尚だと思ってるのか。セックスをしない事が、高尚だと思ってるのか。それでも、「求められて、セックスもするけど、別に無くても平気よ」とか、「何で男の人ってあんなに性欲があるのかしら？」とかぁ、「子供を作るための行為でしょ？子供を作るときだけで十分」とかぁっ涼しい顔して言うんだよね！それはそれはご立派ですわねっ！！セックスがつまらなくって、意味が見出せないなんて本当にかわいそう！・・・とか・・・思う反面欲求が無いというのは、乾く苦しみを味わう事もなくてうらやましいな・・・って、思う。でもアタシが男だったら、どんなに美人でもそんな女抱いてもつまらないと思うけどな。正しくいじれば、感じたりイったりするのかもしれないけど、欲しがりもしない、同調しようとも、感じあおおうともしない女なんて。あ、でも案外男の人って、欲求丸出しの女ってダメなんだよね。クールで、一見欲求なんてなさそうで、それでいて抱いたらすごいの！が、よかったり？・・・とか、男の好みを考えている時点でダメね、アタシは。ほら、また欲しがってる。そんな自分を一番軽蔑しているのは、もしかしたら自分なのかもしれない・・・。だから、卑屈になって、そう思うのかも。それでも欲求だけは、捨てたくても捨てられない。人間の、女として生きる限りこうなのだろうか・・・そんなことを考えながら町をぼんやり歩くと、行き交う女性すべてが、自分より上等な生き物に見える。自分をすごく、下劣なものに感じる。
2008.04.02
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禍福はあざなえる縄のごとし
いまさらながら、男が居るおかげで、女は女で居られると再確認した。女らしくないのに、男に男らしさを求めるのはズルイし、男らしくないのに、女にばかり女をもとめるのはズルイ。正が、正だけの要因では存在できないし、今の自分が有るのは、過去の要因があるからで、今自分がこうしていられるのは、こうしていさせてくれている要因があるからで。人に感謝して行きよう、とか、偽善的な標語みたいな事をわざわざ言いたくないけれど。何か有るところには、有るという事を作っている無し、がある。すべてのものに「からっぽ」はなく、「なにか有るもの」を作る要素が濃密につまった「なにか無いもの」がある。目に見えず、触れられないけれど。「経過と結果」という意味ではなく、「無」と「有」は同時に、すべてのものに満たされている。そう思えば、「無」は寂しいものではない。無理やり、「無」の部分を減らして「有」を作り出そうとあがくことも、愚かなのかもしれないと思える。すべてはひとつで、すべてのもの、みな、すべてのものをすでにもっている。そして目に見えぬ「無」の部分から、無尽蔵に「有」を作ることができる。失うと思うこともある、でも、失うのではなくて「有」が「無」の領域に戻るだけだ。自分はなにも、欠いてはいない。また、作り出す事だってできる。本当に大事な人には、その人の無の部分になりたい。何も無いところを埋めたい、のじゃなく、大事な人の、何も無い部分に触れたい。一番濃密で、すべてを生み出すところ。禍福はあざなえる縄のごとし、じゃなく、有と無は溶け合い、常に満ち満ちた存在の形。だから「無い」ことはちっとも寂しいことじゃない。そう思えても、そう行動できないのが、駄目なところ・・・。
2008.03.22
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ホワイトデー
今日、ホワイトデーのプレゼント（？）を貰った。えーっと・・・8年ぶりぐらい！もともと、バレンタインデーの義理チョコってあまり好きじゃなくって、毎年チョコは、本命ひとつだけ、だったんだけど、それでも（本命だけでも）ホワイトデーっていい思い出がなくって。（笑）コンビニで買ってもらった（買わせた？）飴、以上の物を貰ったことがなかった。だからホワイトデーなんて、なくてもいいのに・・・って毎年強く思ってた。だってバレンタインデーがあるからには、期待しちゃうじゃない？しかも、本命だから、余計にさ。で、何で今年は貰ったかというと、義理チョコをあげたから。（笑）まぁそうよねー。なんか、バレンタインのチョコレート貞操（考え過ぎ）を守るのがバカバカしくなって、・・・・って程じゃないんだけど、なんか・・・・本当になぜだか、今年は義理チョコを配った。配ったと言えないかもしれないけど、二つ。（笑）でも、いいかも！やっぱり、渡すときのドキドキ感とか。（義理チョコのはずなのにすごくドキドキしちゃうんだよね、義理チョコ初心者（笑））で、義理チョコだし、ホワイトデーも過ぎたし、忘れかけてた。「これ」と、言われて紙袋を突き出されて、最初は何のことやら分からなかったぐらい。今日、たまたま会うことがあって、チョコレートをいただいた。義理チョコが、義理返しチョコになって帰ってきたというわけ（笑）そう、あげたチョコが違う味になって帰ってきた・・・それだけの事なんだけど、しかも義理なんだけど、これがびっくりするぐらい嬉しかった！！一瞬我を忘れて、「え？本当に！？わーーーい！！嬉しい！！！」と、異常なまでに喜んでしまった。一瞬目の前が、 ぱぁぁぁ って感じ。しばらくわーいわーい、なんて、ホワホワしてたけど、我に帰ると、馬鹿みたいに喜んでる場合でもないかも。（汗）「なんか気を使わせてしまってすみませんでした」と一応ちゃんとお礼を言って、それからまたやっぱりホワホワした。（笑）この後、ギュっと・・・があったり、チュー・・があったりしたら、もっといいのになぁ・・・・。なんて、一人妄想してフワフワ・・・。義理なのに！義理返しなのに！！でも、なんか幸せな気分になった。いつか・・・いつか、バレンタインデーに大好きな人にチョコレートを渡して、ホワイトデーに、お返しと、ギュっと、チュー・・が、もらえるような、そんな日が来るかなぁ・・・。いや、こなくてもいい。こなくていいけど、そういう気持ちを、忘れないでいれたらな。
2008.03.17
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手
行動を起こす原動力が、欲望や、楽しさや、先の事を考えてのプランじゃなく、怒られないか、とか義務だから、とか、ものすごくマイナスなものになっている。行き当たりばったりで、動いてる。怒られないために・・・見捨てられないために・・・嫌われないために・・・たいした考えもなく、状況に流されるままに考えた「フリ」だけして、よくわかりもしない会社の面接をうけたりした。ぜんぜんしたくないのに、セックスしたいフリして誘惑し、ご機嫌をとったりした。その時、その時に、冷たくされるのが嫌だっただけで、避妊もしなかった。他人の言うがままに、上司ととんでもない大喧嘩した。そのくせ嫌われたくないので、媚びたりもした。人に付き合って食べたくもないのに死ぬほど食べてみたり、食べたいのに我慢し続けたりした。怒ってないのに怒って、楽しくないのに笑って、甘えたい時ほど、心を開かず、寂しい時ほど、一人になって、むなしい時には自分を粗末に扱った。泣きたいときには泣けなくなった。何やってんだろうなぁー・・・。気ばかり焦って、無駄に動いて転んでばかりだったり、泥のように時間がゆっくりになったり、もう何がなにやら、どうしたものか、さっぱり。さっぱり分からない。一日たっても、ほとんど記憶が増えてないし、何も思い出すことがない。なにもかもがぼんやりしてる。その中で、ひとつだけしっかり心に残ってるのは・・・「彼と手をつなげなかった事」そんな、小さな事。つなぎたくなった理由も、些細なこと。すっごく手をつなぎたかった。それだけは、素直な気持ちだったのに、手を伸ばしても、つかんでも、手をつなぎたいと言っても、かなわなかった。かなわなかった。何日もかなわなかった・・・。もう絶対言わない。絶対伸ばさない。絶対、求めない。それからずっと、意識的に、毎日ぼんやりと生きてるけど、これだけは意識的に、手はいつもポケットに入れてる。一人でも、荷物があっても、だらしなく見えても、寒くなくても、手は、ポケットに入れてる。彼が何も知らなくても、意地。いくらセックスのお相手をしたって、言われるがままになったって、好きなように体を使われたって、もう心から、「手をつなぎたいの」なんて、言わない。欲しくもないわがままなら、いくらでも言える。本当に欲しいことは、言えない。
2008.03.13
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聞きたい理由
女にとって、男の声と、言葉はとても大事だと思う。嘘だ嘘だとわかっていても、甘い、優しい、嬉しい言葉をかけてくれる男からは離れられない。嘘だと分かってる。それでも。逆に、本当は愛されていると感じていても、声や言葉をかけてくれない男と居ると、声にして欲しくて、どうしても言葉や声が欲しくなる。どうしても、物足りなさを感じてしまう。どちらのタイプの男と居ることが幸せなのかはわからない。ないものねだりといえば、そうかもしれない。「言わなくても分かるだろ？」は、男の常套句だけど、分からないから聞きたい、というわけじゃない。「聞く」事が快感。好きな男の「声」が、言葉が、鼓膜から脳に、そして快感になる。幸福になる。だからお願い、せめてベットでは、愛の言葉を聞かせて。沢山じゃなくていいから。無理やり言わされてる、と、思わないで。ただただ、聞きたいだけなの。
2008.02.28
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飽きたの？
彼のことが好きになって、付き合い始めてから今年で12年。今までずーーっと彼が大好きで大好きで、触れられたくないとか、気持ち悪いとか思ったことなんて無かった。むしろ、いつでもキスしたいし、いつでも抱きしめられたいし、いつでもアタシの方から彼を求めてまとわりついていた。何度も何度も、時には抱きしめて欲しいとか、キスして欲しいといい続けやっと、やっと最近になって、彼がその気になると、手を伸ばして抱きしめてくれたり、キスしてくれたりするようになった。ちょっと前のアタシだったら、アソコを濡らして、喜んで飛びついたのに。うれしくてうれしくて仕方がなかったはずなのに、なぜか今は、・・・正直言って、そうされることが・・・気持ち悪い。気持ち悪いなんて、そんな風に思ってるなんて知られちゃいけない、と思って必死にかくしているんだけど、キスしてもらえそうなとき、抱きしめてくれる雰囲気のとき、ぐっと体が硬くなる、目をギュッとつぶっちゃうし、嫌悪感で思いっきり逃げてしまう。アタシは彼を嫌いになってしまったのだろうか。一緒に居る事は嫌じゃないし、顔も見たくないとか、そういうことは一切無い。無事に帰って来たらうれしいし、早く顔を見たいと思う。でも体に触れられたりするのが一切駄目。あんなに欲しかったはずのキスもハグもめっちゃ気持ち悪い。思わずのけぞる気持ち悪さ。自分で自分のことをよく考えてみてもなぜかわからない。なぜかわからないから、これじゃいけないとおもうし、こんなこと知られたら彼はもうアタシと一緒に居てくれないんじゃないかと思うと、怖くて仕方が無いのに、やはり行為が気持ち悪いというのは、考えて出ることじゃなくって反射的に思ってしまうのでどうしようもない・・・。「飽き」って、こういう事なの？倦怠期とか、そういうこと？？
2008.01.29
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一人に
疲れた。なんかもう疲れきった・・・。彼の親とか、会社とか、彼とか・・いろんなことがあって。もう何も将来に希望が持てない。楽しい事なんかない・・。目の前真っ暗。どっかに逃げたい。逃げたい・・・逃げたい会社の上司が、独身なのに4LDKぐらいのマンションを買った。いろいろ話していたら、やっぱり部屋が多いというのでじゃあ格安でアタシに一部屋貸してください、といった。上司は冗談と思ったのか、乗り気で歓迎してくれた。本当に格安でいいから、たまに気が向いたとき一緒に寝てよ、と。そういう意味で、寝てよ、と。なんか、それはいいかもなと思った。まだ今よりビクビクしないで、自分らしく、生きられそう・・。こんなにプライドも、アイデンティティもぐちゃぐちゃな生活はもう嫌だ。
2008.01.20
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無関心
好きの反対は、嫌いじゃなくって「無関心」だって・・・確かにね・・・気持ちって、ちゃんと唇や、目や、体から伝わるんだよね・・・抱きしめられたくってキスしたくって愛されたかったそれだけを求めてきたでも今はそれさえも欲しくないどーでもいい。自分を「綺麗だ」とか「かわいい」と思った事なんかない。いい体もしてないし、むしろ見苦しい方だと。自分がもっと、綺麗で、美しい魅力的な体をしていたら、彼をもっともっと幸せにしてあげられるのに・・・と、何度も思った。それでも少女のころは、こんな自分にも、いつもじゃなくても時には「綺麗だ、かわいい」といってくれる人ができ、そんな人に大事にされて、幸福な思いになったりするんだろう・・・なんて、夢見てた。その人だけに、体を開いてその人だけを、心から愛して、その人に沢山愛されて、その人のために生きたいって。綺麗な顔や体をあげられない分、一番深く愛したいって。そうしたら、沢山の人には下の下でも、その人の一番にはなれるんじゃないかと思った。でも違った。甘かったなぁ。やっぱり・・・都合のいい妥協点、になってしまうんだなぁ・・・。ちょうどいいからという妥協で毎回入れられる。愛されたいから何でも受け入れる・・・し、飽きられないようご機嫌をとる。私を最高に幸福な女にしてくれるはずだったのは、貴方だけだったのに。もう惨めで・・・悲しくて辛くて自信も自尊ももうぜんぜん無くって、だから余計に何もできなくてただただ・・・続ける。もう抱きしめて欲しいとも、キスして欲しいとも、愛されたいとも思わなくなった。そうされて幸せだと、もう思えなかった。愛する気持ちを、無くしてしまったかもしれない・・・ただ毎日が辛い。
2008.01.10
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壊れた
だめだ・・・ぜんぜんだめだ辛い。何をするのも辛い。どこにも居たくないのにどこにも行きたくない何もしたくない。どうしちゃったんだろ・・・もうきっとだめな気がするこんなに汚く、汚れてしまったひねくれてしまった嘘ばかりついて、取り繕ってきたもうだめだぁ取り返しのつかないことは、ある壊れたかもしれない自分が。もうだめだ・・・
2008.01.08
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一人の年越し、お正月
新年あけました。皆さんにとって、2008年が素晴らしい年になりますように。旧年は、29日、30日とおせちを作り続け、31日まで仕事をしていたせいか、旧年中は吐きそうなほど忙しかったんですが、（笑）いきなりボッカリと元旦からヒマをもてあましていました。31日、元旦と、年越しから新年をたった一人で過ごしたのは物心ついてからはじめてかもしれない。と、言うのも、30日に彼が、「帰るかもしれないけど、帰らないかもしれない。」という言葉を残して出かけたせい。「帰らない」と、言ってくれればアタシは実家に帰るし、「帰る」と言ってくれれば待ちぼうけなくて済むんだけど。と思いつつ万が一帰ってきたら、彼に一人で年越しとお正月を迎えさせるのはかわいそうだなと年越しそばを用意して待っていたらやっぱり帰りませんでした。年が明けても一人。彼の為に作って、綺麗に重箱に詰めたおせちに一人で手をつける気にもならず、なんとなーく、大晦日と元旦が過ぎました。全然年が明けた気がしない（笑）一人暮らしってこういう感じなのかな。結構寂しいものですね・・・やっぱり女も一度は一人暮らしをしてみるべきなのかな。元旦は一歩も外に出ず、怠惰な暮らしをしてしまいました。それでも２日に彼に会えるのを楽しみにしていたんだけど、帰ってきたのはなんだか凄く不機嫌な彼で、またくだらない事・・・というか、セックスの事でケンカしてしまった・・・。正月そうそう、そんな事でまたケンカしてる私達。ばっかみたい（涙）なんだかちょっと溜まっていたものが噴出して、一人でわんわんと、子供のように声をあげ、しゃくりあげて泣いてしまった。おかげでなんだか、ケンカしたことも悲しかった事もどうでもよくなり、スッキリしてしまった。もうどうにでもなれ。たかがセックス。黙って男の言う通りにしていれば、数十分で済む事だ。・・・ってこういう考えで居るうちはまだ、腹に据えかねてるんだな、きっと（笑）でもいじけた気分が抜けて、彼が欲しくなるとまたぶつかり合う。結局彼とは分かり合えないんだろう。だから早く分かり合えないという事を頭でも身体でも理解しないと。そして早く納得しないとダメみたい。それを今年の目標にしたい。今年こそ。
2008.01.02
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偽りの愛と、真実の罪
もう二年がたとうとしているけれど思い出すと、未だに苦しい「二番目に愛してる」彼はいつもそう言った・・・何度も、何度も・・・・「君の事は、二番目に愛してる」なのに、気がふれたかのように、愛していると叫んで、何度も何度も何度も何度も叫んでは、私を痛いほど強く、ただ抱きしめてくれた今までの、誰よりも、私に執着してくれた・・・ 私はけして、彼を愛してると口にすることができなかった嘘でも嘘だから愛する人は、ただひとりだけ愛に二番も三番も・・・そんなの存在するはずないただの肉欲とか、浮気心とか・・・現実逃避とか。そう言う方が、きっと正しい二番目に愛してるから肉体関係は間違いじゃない・・・なんていう理由で、愛に逃げたくなかったこれを二番目の愛と呼んで、自分の何より大事にしている愛を、汚したくなかったそれに、二番目にしか愛してくれない人を、万が一にも・・それ以上に愛してしまうのも怖かったでも・・本当に愛されてみたかった・・・男に愛され、幸福に包まれる女の喜びを、味わってみたかった彼に、そういう情熱を持った男を感じたから。だから、罪を犯したそんな風に言いつつ、愛そうとも、二番目に愛されようともしなかった私を彼は「誰に対しても真摯でない女」と言った 結局確かな、事実という、罪だけが残ったそして自分の女として、愛された記憶をたどるとき、彼がくれた、「二番目の愛」が一番鮮明に思い出されてその都度闇の中に吸い込まれるような寂しさと、虚無感を感じる・・・・
2007.12.27
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クリスマス・セクハラ・サウナ
仕事で、風邪で、おまけに一人のクリスマス。もう一人きりのクリスマスが寂しくて寂しくて仕方ない・・・って年でもないんだけど。一番寂しかったのは、二、三年前かな。って結構最近だな。（笑）段々と、慣れなのか、諦めなのか。「寂しい」という気持ちが、「現実的に一人だから」という事実からくるものじゃないって、思うようになってからかもしれない。今日は会社でも一人で、するともなしに仕事をしていると昼前に休みのはずのセクハラ上司がひょっこりやってきた。本当に、何かのついでにやってきたと言う様子で、「メリークリスマス、それだけ。」ってホントそれだけ。それから・・・「今日は仕事無いし、早く帰っていいから、早く帰ってね。」ちっ・・・（笑）何も予定の無い時に限って、仕事も無いもんだ。じゃ、と、そそくさと帰る様子の上司に、また会社に一人になるのがなんとなくつまらなくて、「クリスマスだし、これからどこか行くんですか？」と、声をかけた。するといきなり後ろからウエストを軽く抱いてきて、耳元で「内緒」ってオイ！！！！固まった本当に固まった。固まっている間に上司は笑ってさっさと帰った。このセクハラ上司、以前はお尻を軽く触るとか、足を触るとか、脇から胸を突付くとかそれも確かに酷いセクハラで、そんな行為が多かったのだけど、最近こうやって精神的？にいたぶってくる。肩を抱くとか、後ろから腰を抱くとか、はっきり言ってアタシにとって、こっちの方がよっぽど辛い。ダメージがデカイ。次は絶対文句を言ってやる・・絶対対抗してやる・・・って、毎回思いながら毎回こうやって固まってしまう・・・。情けない。何が情けないって・・・・そうやって抱き寄せられる時、嫌で固まるっていうより・・・なんと言うか、女の感情が出てきてしまって固まる。上司に対する恋心があるわけでもなく、上司を男として意識しているわけでもないのに、そうされる事によって呼び覚まされる何かがある。そしてそう思わされる行為が、上司にとってはただの遊び、反応を楽しむための遊びでしかないという事実。ああ、こうやって抱き寄せる腕が、アタシを思ってくれている人だったり、アタシが思う人だったらなぁ・・・なんて。その後のこの感情をどうしてくれるんだ。酷いなぁ・・・と思いつつ、セクハラでこんな気分になる自分が情けない。結局、そんなおかげさまで結構悶々としてしまって、ものすごく早く仕事も終わってしまって、一人だし、普段だったらウインドーショッピングでも喜んでぶらぶらしたいんだけど、どうしても一人で街をぶらぶらする気持ちになれず、仕事を終えて足早にサウナに一直線した。完全にオッサンの行動。汗をダラダラかいて、風呂に入って、３回も身体を洗って、２回も髪を洗って、気分がよくなってまた風呂に入って思わず出た鼻歌が、「きよしこの夜」だった。（笑）それでも、肌がスベスベになって、髪がフワフワになって、家に帰ってベットで抱き合う人が居ないというのも、やっぱり寂しいと思ってしまう、このアタシの腐った思考回路。でもまぁ・・・それもまた良し。
2007.12.24
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愛しい男の・・・
愛しい男が言う言葉は、何だって信じたい。愛しい男が与えてくれるものは、何だって感じたい。だからうそつきで甘い男より正直でそっけない男の方が「女に合った」男なのかもしれない。それでも一度は愛しいくてたまらない男の甘い甘い言葉で脳をとろけさせて、いやらしい手でめちゃくちゃにされて夢中になってみたい。でもきっと叶わないほうが幸せな事。愛しい貴方を眺めながら貴方とむちゃくちゃに愛し合う姿を想像していやらしい想像に夢中になるアタシ。まさかこんな時にも貴方とのこんな事をアタシが妄想しているなんて正直で清純な貴方は夢にも思わないんだろうな。
2007.11.30
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風邪
中学生や高校生の頃は、風邪を引かないと学校を休めなくて、だから風邪を引きたくて仕方なかった。風邪を引いたって家で寝ていればいいんだもんね。でもその頃はどんなに無茶をしてもめったなことじゃ風邪なんて引かなくて。結局学校を休むなんて事はめったになかった。それなのに、ああそれなのに。いつからこんなに流行に敏感なカラダになってしまったのか。ここ何年も毎年（毎冬？）4～5回は風邪を引いてしまっている。学生を終えると、風邪を引いたからって何かを休めるわけでもなく、仕事や義務が減るわけでもなく、時間が止まるわけでもなく、ただ自分がしんどいのと、回りに迷惑をかけてしまうだけでまったく厄介以外の何者でもない。今年もまた風邪が流行りだしたと聞いた途端、早速もう引いてしまった・・・。数日午前様が続き、寒いし、疲れたし、危ないなぁ・・と思うが早いか引くが早いか。咽が痛いなぁ・・・と思って風邪薬を飲みながらヴィックスを舐めて仕事してたのがおととい。昨日はヴィックスの量が倍増して、熱で朦朧としながら仕事してた。今日は、昨日の症状＋鼻水。箱ティッシュ持参で小脇にかかえながら仕事してた。鼻かみすぎて、鼻の皮がむけた。顔中に変な吹き出物が出来た。（涙）声がオカマ。「死んだ魚の目」をしてると言われた。早く治れ、いや治って！治ってください！！！こんな状況でさ、一緒に仕事してる人も迷惑だろうなぁ・・と思うよ。「お前そんなんならうつるから仕事出てくるなや。」って心境だろうさ。でも不幸な事に、たまたま数人がいっぺんに休暇を取っていて、アタシが休むと、そのひとたちも皆ものすごく大変だと思う。それでもやっぱり心境は、「帰れ、うつすな」だろうなぁ。申し訳ない。仕事仲間にはそう思えるし、そう言える。風邪なんて引いちゃって申し訳ない。・・いや、彼にもそう思ってるけどさ。でもやっぱ彼ツメタイ（涙）どっかに行けと（うつるから）言わんばかりの態度。同じ部屋に居るだけであからさまに嫌そうな顔で避けるくせに、アタシが作った食事は平気で普通に食べる。家事に対してもあそこが、ココがとどんどん煽る。何も手伝ってくれないくせに、風邪を引いた事ばかりをただただ責める。「俺に迷惑かけるな」ってさ、言わせて貰えば、風邪引いてもすべて今まで通りやってるしさ、看病してもらってるわけでもないし、強いて言えば、心配（してくれてるとすれば）かけてるかな？ぐらいなもんで。そんな風に言われたくない。本当に、本当に立ち上がれないぐらいダウンしてしまったらどうなるんだろう・・・。アタシが何も出来なくて、足手まといでしかないほど酷くなったら・・。使えなくなったアタシは、ひょっとしたら、この家に一人で放置されるんじゃないか・・・とか実家に強制送還されるんじゃないか・・・とかそんな風にしか彼の態度は思えなくて、そら恐ろしく、寂しくなる。アタシは何なんだ。あなたの何ですか？
2007.11.23
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別れたい宣言
２日前、いきなり彼にイライラした様子で、 「最近お前は優しくない。イライラしてるし、 このままずっとそんな様子なら別れたい。」と、言われた。・・・確かにそうかもしれない。声をかけたり、言葉遣いが多分いつもより甘くなかったんだと思う。気遣いも足りてなかったと思う。振り返れば、確かに思い当たる節もある。アタシが忙しくっても、我関せずに、自分の箸すら出せない彼にイライラしていた。でも、確かに手伝って欲しい、と甘える事もしなかったアタシも悪い。色々考えて、きちんと謝った。忙しくて、余裕がなくって、イライラしていた。でもそれは自分のせいでもあり、今までの態度には思い当たる節もあるので申し訳なかった、と。これからは以前のように優しく接するよう意識的に改善していくので許して欲しい、と・・・。それからこの２日間、ものすごく気遣って接している。彼の顔色をうかがっていると言ってもいい。子供の健康状態を見るかのようにうかがい、つぶさに労いの言葉をかける。・・・今までのアタシは、こんな風だったろうか・・・。彼は、本当に別れたかったのか。優しくないアタシとは、別れたいのか。じゃあアタシは？もしアタシが、「余裕が無いので改善できない」と言ったら、別れる事になっていたのだろうか。もしそうならそれで仕方ない、と、彼は思うのだろうか・・・。わからない。あっさりと、別れる事になり、あっさりと、忘れ去られるかもしれない。それでいいのか・・・。本当に別れたかったのかな・・・。優しく出来ないアタシには、存在価値はないのか。
2007.11.09
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争いが怖いから
今日は仕事でとても面倒くさいことが起こった。仕事で、「厄介だ、面倒くさい、うんざりだ」と、思うのは確実に仕事内容じゃなくって人間関係の事の方が多い。自分対誰かの人間関係ではなく、同僚対上司、なんだけど、回りじゅうひっくるめての厄介ごとに発展した。今日はそのためにほぼ動いたと言っていいほどなんだけれど、こういう事の回りに居て、なんとかしようとすればするほど、「自分はものすごく偽善者じゃないか？」という考えにとらわれて仕方が無い。改善したいのは、自分が働きやすくしたいため？とかそこでいざこざされると面倒だから？とか、今辞められたら自分が困るからなのか・・・とか・・・考え出したらキリがないのはわかるんだけど果たして一見まるく納める事が、双方にとっていいのかどうか。自分のための解決じゃないのか、とか・・・。でもアタシはどうしても、意見の為にケンカをするとか、意見を言いたいだけ言わせあうとか、自分が正しいと思うことを相手に主張する、っていうのが凄く苦手。怖いから、すぐ、なんとなく双方の意見を聞いて、なんとなく両者の同感できる所に同感して（もちろん、そこは嘘ではなく同感できる所はしているのだけれど）なんとなく納めてしまいたくなる。これじゃダメなんだろうな・・・。でも、いがみ合うだけいがみ合えばいいじゃないか。っていう風にどうしても思えない。自分が怖いから・・？自分の意見ややり方に自信がもてないという事なのだろうか。また今回も、このやり方のせいで、なんとなぁく遺恨を残したまま一見納めてしまったのではないかと・・・そう思うと自分の為に逃げたのではないかと。・・・やはり偽善だろうか。どうしたら、恐れずにぶつかっていける人間になれるだろうか。
2007.11.04
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やけくそ気味
もーだめ。もーそろそろやばいよ（笑）仕事忙しすぎ。22時ごろ帰宅して、それから次の日の朝食と夕食とお弁当の支度するんだけど、脳が動かない・・・メニューがうかばないよぅ～。ありものの創作料理（適当に有る物で作った）ようなものばっかり続いてます。何つくろ？って、考えなくてもできるやつ。彼のお弁当を作らなくていい日の自分のお弁当は、ほぼ90％の確率で、ふかし芋が定番化してきました（笑）色々作るのがしんどいのよぉぉ～～～！！！糖分取りすぎだよなぁ・・・。でもなんだか、やったらと甘いものが食べたくて食べたくて、それも、「ガトーショコラ」とかそういう系の喉が焼けるほど甘いモノが食べたい。（笑）でも・・・でもでもこの憎いお腹のオニクが気になるっ！！！アタシって、忙しいと必ず太るのよね。普通逆だろっ！色々とモサモサしたものが、身体やら心やらにたまってきて、人に対して厳しくなってしまうし、笑う余裕もなくなってくるし、よろしくないと思う。今日はものすごく忙しかったのに、早ーく仕事が引けて、久々に早めに仕事を切り上げられたので、久々にジムに行ってきた。行くまではウキウキで、久々に身体動かして発散するぞぅ！！って思ってたんだけど、始めた途端。「ね、眠い・・・」ものすごく眠い。アップにちょっと走ろうとおもったんだけど、走り始めた途端、視界が狭まる（笑）まぶたがどんどん下がってきて、足元フラフラ、ベルトにひかかって、機械がちょこちょこ止まる・・・（笑）「あ、だめ、アブナイわ（汗）」それならば安定したエアロバイクでアップするか。と思ってペダルをこぎ始めると、身体が安定してるせいで、ほんとに寝ちゃう（笑）10分としないうちに、前方のハンドルに２回おでこを打ち付けて（眠りに落ちてた）諦めた。単純作業がダメなのかな・・・よし！アップ終わり！筋トレ筋トレ・・・・と、始めたものの、やっぱり寝ちゃう（汗）バタフライで、上げたウエイトを戻す時、思わず寝ちゃって、ウエイトが一気に戻り、「ガッシャーン！」っとすごい音をたてたところで諦めた。トレーナーのマッチョ兄さんに、「今日はどうかしたの？」と言われて、「寝ちゃった」と言ったら、「のび太」と言われ、笑われた・・。そして「帰ったほうがいい」と・・・。そうね、そうよね、そうだろうね。疲れてるのに、ヤケクソ気味に身体動かして発散しようとしても、ダメなのかなぁ。そしてこんなに眠いのに、布団に入ると目が冴える日々（笑）どーなってんのー
2007.11.03
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ネットで日記を公開するような女
ろくなモンじゃない。もちろん、アタシもねっ！！自分の物差しがあるのはわかるよ。誰だって自分が正しいと思うことだけをして誰にも恥じず清く正しく生きたいよ。ただ、そのために誰かを犠牲にできるかどうかはその人次第。人生誰しも一度しかない。道が二つあったら、一つしか選べない。「コレをした」という経験を選択したら、「コレをしなかった」という経験は選択できない。だから想像力とか思いやりが大事だと思うよ。他人を理解するのは不可能に近く、たやすいことじゃない。でも何事も、受け入れようとする事は排除しようとする事より尊いとアタシは思うよ。だから何でも自分の短い物差しで計ってさ、他人を許さず、自分は誰よりも真っ直ぐ生きてます。なんてさ、言わないでよ。曲がってる人間にだって、曲がった理由があるかもしれないよ？同じ経験をしたことの無い人間が、「曲がったのは、貴方の強度が弱いせい」なんて言わないでさ。人それぞれ、違う心をもってるんだから。でもさ、そうやってまるで無垢のように白く、岩のように冷たく固く、自分の正当性を主張して愛されることを要求できる、貴方のような女はさ、あまり好きじゃないけどちょっとうらやましいよ。自分が愛される事が、当たり前なのだと高らかに主張できる自信が、まぶしいほどうらやましいよ。・・・やっぱり嫉妬、なのかな。
2007.11.01
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『求めない』
たまたま立ち寄った本屋で、売り上げランキング１位だった本。パラパラとめくってみたらとても心に響いたので、買ってしまった。『求めない』加島祥造 著という本。・・・詩集？求めない、というタイトルなのに、開くとすぐに、「どうしても人間は求める存在で、それを否定するのではなく、肯定する」と、書いてある。求める事をやめると、恐怖が薄らぐ、なぜなら、多くの恐怖は求めることから来るからだ、と。そうね・・・きっとそうだよ。でもなぜこんなに求めてしまうんだろう。また、自分が相手に求めるから、与える為に必死にならねばならないんだろう。それでどんどん辛くなるのかな。 『花は虫に交配を求め、虫は花に蜜を求める 子が母の乳房を求める時、母も子に乳を飲む事を求める それは片方が「求める」事じゃなく、互いを生かすこと 共存とは、「求め合う」事じゃなく「与え合う」こと 片方だけが求める時 相手を傷める―――― 奪うからだ。』うん・・・わかる、多分わかる。でもそれを捨てる為にはどうすればいいのだろう。自分が求め、自分を求められない事が恐怖で、寂しくて、なお求めてしまって、求めるあまり、与える事に必死になる。欲しいから、本当は自分が欲しいから。これを断ち切るために、求めないのか。でもどうすれば辛くならずに充足する事ができるのだろう・・・。そしてまた今日も、求めてしまう。欲しい、優しい声が、ぬくもりが、身体が、心が・・・愛し合う充足感が欲しい。この寂しさと、疲労感を消して欲しい。
2007.10.29
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焦燥感
身体も気も、結構疲れていると思う。それなのにこのところ、「さて眠ろう」という段になり、布団に入ると、なんと言うか・・・焦燥感？のような、根拠のない「ハラハラ」と「ドキドキ」がして、頭がさえてしまってなかなか寝付けない。実際に心臓がドキンドキンしたりするときもある。これって何！？（涙）不安感のような感覚・・でも特別何かが不安ってわけでもないし、何か悩みがあってとか、特に何かを考えてしまっているわけじゃなく、ただ、「なんとなく」ハラハラ、ドキドキ、と、何に対してかもわからない焦りで落ち着けない。多分、焦燥感に理由は無い。一人は寂しい。でも本当に一人なら、時に胸を貸してくれる人に寄りかかったっていいじゃない。胸を貸して、話を聞いて、って甘えたっていいじゃない。本当に一人なら、ね。でもアタシは・・・。手を延ばせば、すぐ触れられる所に、一番愛しいぬくもりがある。布団に入れば、すぐ隣に。ただ、触れてはいけない絵に描いた餅。その隣でただ眠るという事が、とても辛いときがある。人間として、動物として、男と女として、コミュニケーションがとりたい。遠まわしにセックスがしたい、って言ってる訳じゃない。セックスはしたくないって言ってるわけでもない。セックスは多くの手段の中の一つでしかない。訳がわからなくなってきた・・・。何がしたいんだろう、アタシ。多分、疲れを癒してくれるのは、「休息」とか「睡眠」だけじゃない。と、思う。
2007.10.27
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差障り
先日の件で、仕事を増やしてもらった。今までの仕事＋別部署での仕事。でもそれが給与に反映するかは微妙・・・。適当なんだよな・・給与体系が。勤務時間が増えたのは確かなんだけど、なんか給与に反映されなそう・・・（涙）おまけに、別部署で仕事している方々が、皆私の母ぐらいの年齢の女性。最初のうちは色々教えてもらいつつ、早く仕事覚えて皆さんとなじみたいな～なんて思ってたんだけど、どうもその人たちに良く思われていないっぽい・・・・（涙）最初はよそよそしくも、聞けば仕事を教えてくれたりしたんだけど、ここのところ目の前であからさまに悪口を言われています。（爆）「私たちの仕事まで取らなくったっていいじゃないのね～」「まったく、仕事できるような顔しちゃってさ」そんな感じ。素直な娘キャラでなんとかいけると思ったんだけど、やはり一筋縄じゃないね、集団となると。かなり頑張っているつもりなんだけど、頑張れば頑張るほど裏目っぽいし、仕事しなきゃしないでダメっぽいし・・・おまけに上司が、その部署の中でアタシを使って今までの仕事をさせたり・・・なんというか、うまく言えないけど、『違う所の人間が、部署またいで首を突っ込み特別扱いされてる。』みたいに思われているみたい。そんなの関係ねぇ～で、うわべ仲良く仕事を続ける事は全然できるんだけど、これ以上この部署の人たちと溝が深まると、アタシの本当の仕事の方にもかなり支障がでそうで悩むんだよなぁ・・・。おまけに給与が増えるかどうかも怪しいとなると、なんの為にしてるのかわからないし。今日はとうとう一人だけ休憩を回してもらえなかった～（涙）お化粧についても、アドバイスされたので、その通りにしてきたし、髪を二つに結わいたら？みたいに言われたので、高校生以来ぶりぐらいに「おさげ」で仕事してしまった。（笑）しかしこの年で「おさげ」はないよな。かなり晒し者っぽい（笑）なんか面倒臭いなぁー・・・・。変な疲れ方する。いや、仕事増やしてるから疲れて当然なんだけどね。「甘い」と言われれば何も言い返せないんだけど、やっぱり社外で、新しく別な仕事を増やそうかと考え中です。
2007.10.25
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カサカサ
まさに人肌恋しい季節になってきましたね。布団に入っても、なかなか温まらなくって本当に恋しいです。人肌、って、なんであんなに気持ちいいんですかね。そしてこの季節、そう、カサカサの季節です・・・。またやってきました、カサカサ・・・もう既にアタシ、手なんかガッサガサ・・・・豆腐触ったら豆腐が傷だらけになるレベルです。ストッキングを履く前なんて、ハンドクリームぬりたくりです。それでもドキドキです。毎晩毎晩尿素入りの薬用クリームでケアしてるんだけど、翌朝水仕事するともうダメ（涙）でもこれはもう数年前からの事で、悲しくも段々慣れてきた毎年恒例のことなんだよね。それより、今年初・・・目じりのしわコレを発見してしまったぁぁぁぁ・・・・・もうほんっとーーーーーーに嫌になる！！経年変化って残酷！！アタシって老化が絶対早い気がする！！！少し前、・・・まだ９月ぐらいだったかな？お客様に突然、「肌が綺麗ですね」って言ってもらえたことがあって、その時は「とんでもないです！塗りたくってるだけですよ～もうねいっそお面かぶったほうが早いぐらい～あはは」なんてくだらない冗談でお互いに笑い飛ばしていたんだけど、でも驚くほど単純なアタシ。やっぱりちょっと嬉しくって、しばらくしてから思い出して彼に言ってしまった。「お客さんに肌が綺麗だって言われたんだよ～♪そう見える人もいるのかなぁ？ちょっとうれしかったよ～」なんて言ったら、彼曰く・・・「・・・他に褒めるところが無い人には、肌が綺麗って言うらしいよ・・・」ｶﾞ━━(ﾟДﾟ;)━━━ﾝ!!!!!鋭いよね～ってか、アタシが鈍いのか確かにそうなんだよね、美人でもなく、かわいくもなく、若くもなく・・・その他沢山あるけど何も無ければ肌を褒めるしかないのか！！なんっか浮れてただけに妙に刺さった。アタシってばやっぱ単純バカだわ～・・・と、少しへこんだんだけど、でもすぐにそれでも「肌は綺麗」ってお世辞でも言えるって事は・・・それしか無いって事は、裏を返せばそれを失わないようにしなければ！！せめて、お世辞にぐらいは褒められる程度に・・・。なんて思っていた矢先、そうさっきの話、「目じりの小じわ」を見つけてしまった・・・。絶対乾燥のせい！！！（涙）（いや、大前提は年のせいだけどさ・・・）なんとかしたい！いや、い ま の う ち に なんとかしないと！！！でも今ゆっくり化粧品を選んでる時間もお金もなーい！！同僚にも、「その年で手をかけられるかどうかが、その先年をとっても綺麗で居られるかがきまるのよ～」なんて脅される始末。とりあえず去年使わなかったパックで応急処置したものの・・・あまり効果なし（涙）仕事中、銀行に行く仕事を買って出て、ちょっと寄り道して化粧品売り場で目元用クリームの試供品をもらってくる事はできたんだけど、（選んで買う時間はなかった・・）使ってみたもののやっぱり効果は感じられず・・・。ど・・どうしたらいいの・・・・（涙）心も体もカサカサです。
2007.10.22
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今
仕事帰りに、実家に寄って帰ってきた。実家で母と話しながら、母と弟と自分と彼の分の夕飯を作って、彼の分と自分の分はそのまま持って帰って来た。実家まで片道一時間半の道のり。疲れた・・・なんか早くも疲れた・・・。早くお風呂に入って休みたいんだけど、彼が飲みに行っていてまだ帰らない。もうすぐ帰るって、一時間半前にメールが来たっきり、自己申告で「かなり酔ってる、気持ち悪い」って・・・・彼の「かなり」って本当にかなりなんだよね・・・。不安で落ち着かない。帰ってきたら絶対介抱が大変だから、まだお風呂も入りたくないし・・・（お風呂入ってからゲ○まみれになりたくないぃぃ～（涙））メールが帰ってこない、電話もでない・・・。その辺で倒れてたらどうしよぉぉ～～・・・・！！！実家で夕飯作ってきたのに、それを食べずになんだか狂ったようにお菓子を食べまくってしまった・・・。何やってるんだ～アタシ～！！太る～！！！！（汗）今お菓子で吐きたいほど気持ち悪くおなか一杯なんだけど・・・・んー迎えに行ったほうがいいのかなぁ～・・・・心配だ～・・・
2007.10.17
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過去と今とこれから
アタシの実家は母子家庭で、今は弟と母が二人で住んでいる。両親が離婚したのは、アタシが高校三年の時で、原因は父の浮気。父の浮気はヒドイもので、アタシが幼い頃からほとんど家に居る事が無いほどだったけれど、それでも長い間夫婦喧嘩はあるものの、離婚には至らずにすんでいた。しかし高校三年の時、父の浮気相手に子供が出来、彼女が家に入ってきた事がきっかけで離婚。父はそこそこの会社を経営していて裕福だったので、アタシは受かっていた大学に行かせてもらった。母は賢い母だったけれど、昔から外に働きに出た事が無い箱入り娘で、寂しがりや。弟は可愛かったけれど、当時はとても難しい年頃だった。大学に入学させてもらったアタシは夜はあちこちでバイトをし、その上、父に毎月生活費を貰いに行った。自分に離婚の非があり、しかもお金に不自由のなかった父はすんなりとくれる時もあったし、それでも何度も何度も行っても、なかなかもらえない時もあった。アタシはもちろんこの役目が好きではなかったけれど、でも家族を支えているような、守っているような気になっていた。正直、自分が自分の手で・・もちろんアタシだけの力ではなく、家族の協力あってだけれど、支えてきた家庭だとの自負もしている。その時のアタシはそう、男みたいだった。すべてが。父親のような存在になろうと思っていたし、なりたいと思っていた。そしてその頃から同時に、異常なまでの寂しがりやと、家庭の外ではバカみたいに男に甘えたいっていう、今のアタシの心が出来上がっていた。そんな実家も今や弟はサラリーマンをしていて、母はパートをして、二人で生計を立てている。弟が大学に行っていた頃は、アタシが一人で働いていた。その頃は今よりずっとハードな仕事をしていて、今よりずっとずっと高給だったけれど、それはずっと続ける事は出来ない仕事だと思って働いていた。弟が就職する頃にはアタシは体を壊し、生死をさまよい結果、長く引きずる病気になった。そして母はうつ病になり、弟も精神を病んだ。その頃は辛かった。何が辛いのかわからないというか、回りが真っ暗で、微笑むほどの事すら何も思い出せない・・・今まで「笑う」という事が、どうして出来ていたのだろうかとさっぱりわからなくなるほど毎日が真っ暗な物で埋め尽くされていた。辛かったはずなのに、「とにかくとても辛かった」という記憶と、真っ暗のイメージが残るだけで、たかが４～５年前の事なのに細かい事を今では全く覚えていない。それでもなんとか時はたち、母は未だうつ病ではあるものの、気晴らしにパートができるほどになり、弟は就職してサラリーマンになり、アタシもこうして再び社会に出て仕事のようなものをするまでになれた。ここの所、実家の母がしきりに何かにかこつけてアタシを実家に呼ぶ。エアコンが壊れたとか、電球が切れたので交換してくれとか、椅子の足が・・・・とか。些細な事なのだけれど。そのたび帰って、エアコンを見たり電球を替えたり椅子を直したりしていたのだけれど、母はそれよりもアタシとおしゃべりをするのが楽しい様子で、どうも心の様子が良くないのかもしれない・・・寂しいのかな、と思っていた。本当はずっと居て支えてあげたい・・・。どうもおかしい、どうもおかしいと思って母に何度か、何かあったのなら話してくれるよう促すと、母の知人の息子さん（うちの弟と同い年なのだが）がうつ病で自殺されたそうな。その方の娘さんもうつ病を患ったそうで、両親が娘さんの看病に必死になっていたところ、息子さんの様子の変化を見つけられず・・・・という事らしい。まあなんともやりきれない話で・・・。そしてどうやら母が言うには（アタシの）弟の様子が最近心配だという。なんだか暗いのだと、それが心配だと。だから何か弟が悩んでいるならアタシに話を聞いてやって欲しいというのだ。そんな話をしていた矢先、弟が今居る会社を辞めたいと言い出した。母はそんなこと（知人の息子さんの話）もあったので、反対もせず、ただただ弟を心配していて、弟は自分が会社を辞める事によって実家の家計を心配していると母は言う。そんな事があって母のうつ病が今加速てきにまた悪化している・・・。時間があれば実家に帰り、帰れなくても毎日電話で母と話しているのだけれど、やっぱりダメ・・・。また母のうつ病が悪化して、弟も・・・・そう思うとあの頃の、真っ暗闇のイメージが戻ってきて、アタシの胸もどんどん重苦しくなる・・・。母はとうとうパートを休む事になり、アタシはずっと、家計の事は心配しないでよ！アタシだってちゃんと働いてるんだからねっ！と言って来たのだけれど、正直今アタシにも家計があり彼も居て、身も心も全力で支えられない自分が歯がゆくてしたかない。すぐに、「まかせなっ！」って言ってあげられなかった自分が悲しい。弟とはまだちゃんと話をしていないのだけれど、今まで母を支えてきてくれた弟に、絶対に心配するなと言ってあげたい。合わないなら仕事なんて辞めたっていいし、まだ若いんだからまだまだ道はあるんだからって。それまではアタシが支えるからね、って・・・言ってあげたいんだなぁ。アタシが一人だったら、絶対にそうするんだけど・・・。アタシは実家をでて、弱くなったなぁと思った・・・。迷いがある、守るものが増えた、責任も増えた、なのにただ甘えて弱くなってた。実家はなんとしてでも守りたいけど、彼にも迷惑はかけたくない。でもそれにはどうしたらいいかわからなくて・・・。考えれば考えるほど、何が道かわからなくなって、親や兄弟が苦しんでいるのに、彼らに全力を出し切れない今の自分の状況が情けなくて。とりあえず、仕事を増やす事にした。そんな事しか出来ない・・・。皆、大切なものが、人が、複数あったらどうやって守るんだろう・・・。
2007.10.15
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AYURAメディテーションの香り
久々にコスメ熱があがってきました。以前からAYURAのメディテーションバスの香りが好きで、自分にご褒美的な感覚でゆっくりできる夜に一人楽しんでいたんです。んで、誕生日プレゼントに、友達からAYURAの限定セットを貰ったんだけど、その中にメディテーションバスと同じ香りのボディ用オーデコロンとヘアトリートメントが入ってた。友達曰く、「香りがメグに似合うと思ったんだ～」う・・・嬉しい・・・（涙）自分の好きだった香りが、図らずも友人から「似合う」と言われてめっちゃ嬉しい！話したことなかったのにー！ホントびっくり。プレゼントしてくれた気持ちも嬉しかった～♪限定セットなのでそのほかにもポーチやらクレンジング、美容液、マッサージ系のものが入ってるんだけど、正直AYURAの基礎はあんまり好きじゃない・・・。でももちろん使うんだけど！！（爆）んで、貰ってすぐにボディ用コロンとヘアトリートメントを試したんだけど、これがいい！！やっぱりイイ香り～・・・・なんか心が和らぐんだよね～。おまけに髪もボディも同じ香りにできるなんて最高！！パッケージも可愛いし、ビンじゃないから持ち歩くにも軽いし！！肌につけるとしっとりした感触で肌にもいい感じ～！全く持って言う事なし！！この際今使ってるのから乗り換えてしまおうか・・・と思うほど。こりゃ限定サイズじゃなく、ぜひ大きいサイズの現品で欲しい！と思ってつけたその日にショップに行った。（笑）し、かーし！！！無い・・・。限定セットのみの品みたいで、通常販売してるモノではないらしい・・・。なんたることーーー！！！こんなにイイ商品なのにっ！！かなりガッカリ・・・でもせっかく来たので、久々にコスメ売り場をウロウロして・・・気づいた。香り消えるの早い・・・。このボディコロン、つけたても案外ほのかな香りなのだが、香りの持続力がない・・・。んーおしい。実におしいー。でもいい香りなので、持続力が無いならやっぱり大きい現品サイズでリピートして欲しい。と思ってしまった。（笑）ちょこちょこ限定やら新製品やら出てるし、そのうち類似が出そうな予感もしなくもない。でも使い続けると、不満が出てきそうな気もする・・・。（笑）普段ほとんどコスメなんて細かくチェックしないんだけど、しばらくチェックしてみようかな～。↓パッケージもかわいいのに～・・・しかしコロンのクセに香りがすぐ消えるのは 致命的だよね・・・実にオシイです。
2007.10.08
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癒し
以前から気になっていたホットヨガに行ってみた。室温38度、湿度70パーセントの環境で簡単なヨガをするんだけど、これがイイ！！暗めのスタジオにヒーリング音楽を流して、紙畳のような床に、はだし。暑く感じる室温じゃないんだけど、その中でヨガをしていると簡単なポーズだけでも数十分で大量の汗が出る。実はヨガの予約の時間前に、相当ストレスのかかる出来事があって、もう頭の中その事ばっかりで、頭痛と吐き気がしてくるほどで。こんな状態でホットヨガなんてやったらもっと具合悪くなるかも・・・。なんて思って行ったんだけど、予約もしていたし、なによりただボンヤリしているのもしんどすぎたので無理やり行った。そんな状況にもかかわらず、はじめてしばらくすると、どんどん自分の中に集中できて、無心の集中・・・のような状態になれてポーズをとって目をつぶって瞑想？しているだけで汗もダクダク出て、その大量の汗もまた気持ちよくって。90分の時間がものすごく早く感じられた。ヨガを終えると頭スッキリ！！！って感じで、すぐに熱っいシャワーを浴びたら体もスッキリ！！どちらかというと頭が特にスッキリしたかな。体スッキリなら、ランニングや水泳のほうがいい疲労感があるかもしれない。でもホットヨガのほうが大量の発汗かな。ものすごく癒されました。毎日でもやりたいぐらいだよ～。（笑）
2007.10.07
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ループ
完全に頭がおかしい。AV見て泣き自慰して泣き何度も何度も繰り返すそんなヤツが何処に居る？なのにやめられないなのにやめられない飲めば飲むほど咽を乾かす水みたい終わるそばからさらに強い渇きがやってくるもうしばらくは彼とセックスなんてしたくもない抱きしめてくれるなら誰でもいい名前を呼んでただ抱きしめて髪を撫でてほしい
2007.10.01
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エロバカ末期症状
もう10月。寒くなってきて、ますます人肌恋しい季節ね。苦しくなってくると、このブログを思い出すから、いっつもグタグタの自分ばかりがこのブログには残ってる。言葉は稚拙だし、内容もないし、整理のつかないまま書いているからわけがわからない文章が沢山・・・。それでも、ココでだけは何一つ包み隠さずさらけ出しているせいか、自分で読み返すと、目を覆いたくなるほどの醜さ・・・。それでも自分、それが自分、目をそむけて忘れない為にも、正直に言葉にしていく事は大事なのかもしれない。最近はオナニーばっかり。毎日しこたまセックスしてるアタシだけど、それ以上にオナニーしてる。異常だろうか。セックスすればするほど、それ以上にオナニーの回数が増える。AVを見たり、官能小説のようなものを読んだりする。むしろなんだっていい。それでもやっぱりこだわりはあって、どんなシチュエーションでもいいんだけれど、必ず男優に、女優に対する何らかの関心や優しさのようなものを感じられるものがいい。それでないと嫌なの。アタシ目線でAVを見ると、男優がオッサンでもデブでももじゃもじゃでも、女優がオバサンでもニューハーフでもなんでもいい、でも、美男美女で、素敵な状況であっても男が勝手に後ろから突き続けておしまい・・・なんていうのは最悪。なにかしら、セックスという行為をする上で、相手の女性に対する関心が男性に感じられないとダメ。わかりづらいかも。さらにわかりづらいのは、それを見ながら、それほど興奮するという訳でもない。体が熱くもならないし、肌が粟立つというわけでもない。まぁ、セックスしてるわけじゃないから当たり前なのかな？ただ坦々とするのだけれど、やはりただ坦々と終わる。ただその最中心の中にぼんやりと浮かんでいる事がある。「私のことも、そんな風に抱いて・・・そんな風に触れて、見て・・」それに気づくと一気に萎える・・・というか、ダメになる。誰とも知らぬ、顔も知らぬAV男優に、そう思う。涙がでてきて、バカバカしさと、情けなさで、ものすごく落ちる。泣けるけど、もう気持ちも何もどうしようもなくてなんとか無理やり最後までする。そしてミジメに凹む、だから何度も何度も繰り返す。繰り返せば繰り返すほど飢えて乾く、だからまた繰り返す・・・のエンドレス。オナニーがこんなにも虚しく卑しい行為だと、最近になって知った。それでもせずにはいられない。アタシの彼は、犯されるのが好き。目隠しされて、縛られて、あちこち気持ちよく愛撫されて、女性上位で挿入されてイかされるのが好き。つまり自分は相手の体を愛さなくても、自分の体にはたっぷり愛情を注がれるのが好き。男の愛は挿入することだと思っている。彼がその行為が一番愛情を感じられて、満たされるというのなら、そういうふうにアタシの愛を彼に対して表現する事に全力を注ぐことはやぶさかではない。でも、アタシがしたい、して欲しいことは？アタシが愛情を感じられることは？アタシがして欲しいことは、自分の価値観とあわないから理解できない＝実行できない。で、済ますの？ずっとずっとアタシの気持ちをそれで済ませて、さてじゃあ今日も頼むよ・・・と、自分の欲求を満たすの？もう彼が好きなのか意地なのか何なのか、その時ばかりはわからない。でも彼にはアタシの欲求は理解できない・・・・と、したら、それを押し付けるのはアタシのエゴ？でもアタシには彼の欲求は理解できない事もない・・・と、したら、やはり叶えてあげたい。これ以上無いほど、愛を実感させてあげたい。それは越えられない壁、仕方の無い事なのかな・・・・。たかがセックス。と、思えばいいのか。ここまで身も心も振り回され、落ちてしまうのは、やっぱりアタシが・・・アタシがセックスにウエイトを置き過ぎる、スケベな女という事なのだろうか。最近、会社で直属の上司に当たる人が、ものすごくからかってくる。終業前に帰り支度をしているので、「え！？もう帰られるんですか？」と、声をかけると「そう、一緒に帰ろうか、待ってるよドライブでもいこう（笑）」と言う。（上司は車通勤）もちろん冗談なのだけど。会話の途中、ときどき不意に、「かわいいなぁ、メグは」と、声をかけてくる。いやもしかしたら遠まわしに「バカ」「使えない」という意味の「かわいい」かもしれないけれど・・（汗）職場の業務研修に出席しようか悩んでいると、「おいで、俺と親密になれるよ」などと言ってくる。しまいには休日なのに出勤して来たので、「あれ？どうしたんですか？」（アタシだけ出勤日だった）と声をかけると「メグに会いたかったから来ちゃった」などと言ってくる。（ただ仕事が終わってなかっただけっぽい）聞く人が聞けばセクハラなんだろうけど、いやそうじゃなくてもセクハラなんだけど、というか、反応を観察されて楽しまれてるだけかもしれないし、バカなヤツだとおもわれているのかもしれないし、別に好きでも何でもないんだけれど、なんか嬉しい・・。って思ってる時点で術中にハマっていると思うと悔しいけど、なんとなく気にかけてくれているというか、なんだろう、わからないけどからかわれて、おまけにセクハラなのに喜んだりして。バカだなアタシ。セクハラに萌えーで、オナニー三昧で空っぽなセックスばっかして。末期か。エロバカ末期。自分が理解不能。
2007.10.01
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