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思い出
暑いけど元気です(*^_^*)他界さんが言ってくださった言葉が、ずっと頭の中にあって。やっぱり信じたいなって思いました。思い出して、悲しくなるくらい優しかった父を、信じたいなって思いました。どんなわがままも、笑って許してくれるような人で。いつも待っててくれたお父さんだったから。都合がいいかもしれないけど、許してくれてるって。それでもすぐに、悲しくなって会いたくなってしまうのですが、それはもうしょうがないのかもしれないです。大好きだったから。やっぱり悲しいです。会いたいです。頭で考えられるようになるまで、ずいぶん時間がかかってしまって。ただ、いろんなものが許せなくて、だけど一番自分が許せなくて、ずっとそんな時間を過ごしてきてしまったから。やるべきことを、全部そのままにしてきてしまった気がします。ちゃんと、真実をしらなくちゃいけないんですよね、きっと。あれからずっと、亡くなったって知らされてからずっと、あたしは詳しい話からはずっと逃げてました。もう会えないなら意味なんかないって思っていたから。だけど、やっぱりちゃんと知らなくちゃ、すべてはそれからなのに、時間はこんなにも過ぎてしまって。思い出も、全部忘れてしまおうって思ってて、悲しいから。でも、それだってきっといつか後悔するのに。だから、ちゃんとすべてを知って、思い出を、ちゃんと思い出にしてそれから、また先のことは考えたいです。それにも時間はかかるだろうけど、ちゃんとします。たくさん心配かけてごめんなさい。どうしたって、あたしは生きていたいみたいなので、お父さんの優しさに甘えてみます。
2009.07.23
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思い出したこと
何も、変わりません。本当に、怖いくらいに。あたしの生活は何も変わらないんです。それが悔しくて、悲しくて申しわけなくて。だけどある時、ふと思い出したことがあるんです。あたしは、父がいなくなってしまったあの日からもう本当に、自分は生きていてはいけないんじゃないかと思って。だけど、あたしは臆病で、自分が可愛いから。少しの希望を持ってしまったんで。もしかしたら、どこかで生きていてくれるかもしれないって。もう一度、会えるんじゃないか、一緒に暮らせるんじゃないかって。そんな事を考えたら、もう少しだけ、もう少しだけって。自分を責める言葉は、全部頭の奥にしまいこんで、ここまで生きてしまったから。あたしにはそれがすべてでした。だから、生きてきて、生きてこれて。だから決めていました。父が生きている可能性がある間は、あたしも生きようと。父が亡くなったと聞かされて、あたしは昔自分が誓ったことを、すぐには思い出せなかった。思い出したくなかった。臆病で、自分が可愛いところは、全然変わらない。少しも、成長してない。少し時間がたって、あたしは今まで通りの生活に戻ってそれが当たり前みたいに。そんなはずないのに。だけど思い出して、あの日誓ったこと、思い出したんです。もう何が正しいかなんてわからないけど。あたしが、今まで生きてきたのはやっぱりどこかで期待してたからで。でも、もう何もなくなってしまったから。やっぱり、このままでいいはずないんですよね。唯一の希望だったからやっぱり本当は、いつまでも希望のままであってほしかった。ずるくて、弱い考えだけど。どこかで生きてるって思って生きている間は、自分を責めて、泣いてばかりいたけどやっぱり、そこに希望はありました。明日はどうなるか、全然わからなくて明日になれば全然違うことを考えいるかもしれないし、同じかもしれない。もう、ダメなのかなって、今は思うけど明日は大丈夫になっていないかなって。やっぱりあたしは弱いからですね。
2009.03.17
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いろいろなこと
いろいろな事がありました。本当に、いろいろなことが。何度も何度も、もうダメなんじゃないかって。そう思いました。今も、思ってるのかも。ずっと会いたいって思ってる人がいて会えなくなってしまったことが悲しくてすべて捨ててまでいなくならなくてはいけないくらい追い詰められていたのに、何も出来なかった。ただの重荷にしかなっていなかったことをもう何年も後悔してました。そのうちに、自分を責めるだけじゃ足りなくなって周りまで責めるようになって。今のあたしの家族の形があるのはその人を犠牲にして、追い詰めて一人ぼっちにしたから。許せなかったんです。自分も、家族も。本当は今も、許したくなんかない亡くなったそうです。あたしの知らないところできっと一人ぼっちで。あたしがそれを母から知らされたのは亡くなってもう、たくさんの時間が流れてからでした。最後に会った日の記憶だってほとんどないに等しいくらい。だってもうこれが最後なんて、知らなかった。また当たり前のように会えるって思ってました。だからこそ、優しくできなくて素直にもなれなくて馬鹿みたいに後悔して。どれだけ大事だったか気づいてたくさん泣いて。一年、二年と過ぎるごとにどんどん辛くなって、悲しくなって。でも、どこかで生きてくれてるって信じてました。せめて、最期に顔が見たかった。でも全部遅かったんです。なんで、あたしは何も知らせてもらえなかったのか母に尋ねる勇気も、責める勇気もなくてそれからの何日間かのことは正直よく覚えてないんです。これからも今までみたいに生きていくなんて許されない気がするんです。どうすればよかったのかそればかり考えて、あたしの時間はきっと、会えなくなったあの日から止まってるんです。進むきっかけを、なくしてしまいました。会いたいです。会いたくて、会いたくてたまらないです。どうして、忘れちゃうんでしょう。もう記憶にしか残ってないのにあたしはどんどん忘れていきます。それが、怖いんです。あの人は誰よりも、あたしに優しくてあたしを大事に思ってくれてました。わかってたのになんでなんで、なんでってごめんねもありがとうも何も言えませんでした。あいたいですどうすれば会えるのかなってもう、わからないんです
2009.02.06
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やばい…
痩せたいです(:_;)というかちょっと…いや、かなり危機感。バイトの制服入らなくなったら笑いものだよ…ダイエット…ですかね。でも食べるの大好きなので、今時の女子高生がやるようなダイエットはできないです…(/_;)みんな平気でご飯抜いちゃうんですよ！しかも必要ないくらい細いのに…っ。長い目でやっていくしかなさそうです。でも本当太りました高校入った時はもうちょいマシだったはずなのに…。可愛くなりたいです！外見も、性格も。なんかこれって、永遠に思い続けることなのかも(・_・)…。…というわけで！ここでダイエット宣言しときます(/_;)…無理かなぁ(:_;)秋はいろいろおいしいですしね。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊なんと…、地味に大学決まりました。いいのかなぁ、って感じです。一応、将来社会福祉士の資格がとれるようにと、福祉系の大学です。ほんとうは、まだ迷ってたんです。逃げてるだけじゃないんだって思いたいけど少し、逃げてるのは確かで。学びたいことでもあるし、就きたい職業のためには進学が必要だし。母とも、ちゃんと話し合わなきゃいけないのに進路のことで、珍しく母と二人で話をする機会があって余計にわからないです。一度バラバラになってしまったものは、もう戻らないのかな。たとえ親子でも。きっと、お互いにどう接したらいいかわからなくなってるんだと思います。あたしも、全部を許せたわけじゃないし、許せていないことのほうが多いかもしれない。でも、これから四年間あたしが学ぶためには、ちゃんと話して、理解してもらわなくちゃいけないこともよくわかってます。大学に行くってことで、大きな負担になるってことも今、あたしは確かに、育てて“もらってる”から。それは事実ですよね。母が、あたしや父にしたことを簡単に許すことは出来ないし、父が生きているかどうかさえわからない今、あたしは父のことばかり考えてしまいます。ちゃんとわかってるのに、母がちゃんとあたしを育ててくれて、これから更に大変な思いをさせることもわかってるのに。いつも一人ぼっちで、あたしが会いに行くことだけを待ってた父の姿を思い出すとやっぱりどうしても、母の目を見ることすらできません。空っぽになった父のマンションで、ひとりで途方にくれたことももう忘れろって、当たり前のように言った母の顔も全部全部、忘れられません。このままじゃ、誰も幸せになんてなれないですよね。頭でわかってても、行動できなければ意味ないのに。あたしの心が狭いだけなのかもしれないけどどうしても、忘れられません。このまま、こんな気持ちのまま、あたしは頼っていいんでしょうか。父は、許してくれるんでしょうか。
2008.09.20
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ミックスベリー
夏休み終わりましたー(/_;)朝起きるのってこんなに辛かったですっけ…全然起きられません…。この前、一目ぼれしたランタンを買いました！付けると天井に星型の光が浮かんでめちゃくちゃカワイイんですｗいろんな香りのロウソクが売ってて、ベリーの香りが好きです。でもあたし、果物一切食べないんですよ(._.)女の子として終わってるってよく言われます…でも、果物の甘さが好きじゃないんですよね。チョコとかの甘さは大好きなのに…。―――――――――――――――なんか、本当に正しいのかどうかわからないまま、進路が決まってしまいそうで焦ってます。学びたいことを学べばいいのか、やりたい仕事につながることを学べばいいのか、全然わかりません。今、実際に就職して働くことができる年になったけどいざその立場に立たされてみると、まだまだそんなこと想像できなくてあたしはずっと、自立することばかり考えていたのに、口だけだったのかも…。あたしはまだまだ、大人になんてなれないし、自分の力で生活することもできないし、結局、自分の環境をいつまでも変えられないままです。周りと同じように大学に行って、就職して、そんな風に生きていこうとしてるんだと思います。そう考えたときに、いつもいつも考えてしまうこと。あたしは、自分を一番大切にしてくれていた人を大切にできなかった。その結果、その人はあたしの前からいなくなってしまって。その日から、もうずっとずっと考えていることは、この家から少しでも早く出ていかなきゃってこと。それはきっと、いなくなってしまったその人が、そう望んでいると思ったから。今のこの家庭があるのは、その人を陥れた結果です。ずっと、謝らなきゃって、思っててでももう会えなくて会えたとしても、もう娘だなんて思ってもらえないかもしれない。あたしがこの家で、生きている限り、許してもらえないんじゃないかって同じように、一人ぼっちの苦しみを味わなきゃいけないんじゃないかってずっと思ってました。だから、はやく働こうって。なのに、どうして欲が出ちゃうんでしょうね(._.)大学に行きたいとか、一人になりたくないとか思いたくないのに、やっぱりどうしても捨てられないです。強くなるっていうのは、いろんなことをあきらめることなんでしょうか。
2008.09.05
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らすとすぱーと！
こんばんはｗ夏休み…終わっちゃいますね。なんか、この時期って日曜日にサザエさんを見ている時に感じる気持ちに似てる気がするんですよね…よくわかんないんですけど( ..)φそしてそして、明日からあたしのバイト先はセールです！というか全国的になんですけどね（*^_^*）ドーナツ１１０円セールです！★少し前までは１００円だったのに…(゜゜)今は１００円じゃ売れないらしいです。でも、そんな中途半端な値段にするくらいならやらなきゃいいのに…(・_・)セール期間中って、意味分かんないくらい混むんですよね。外まで行列で、買うまで３０分待ち(._.)でも、１０円とか２０円くらいしか値引きされてないんですよね。セール中じゃなかったら並ばず買えるのに(゜゜)不思議ですね。でも、セール中、一日だけ休みとって、明日遊びにいってきます（*^_^*）ディズニーシーです！★起きれるかな…、むしろ寝れるかな($・・)/この前、バイト前にお買いものにいったとき。布団のカバーを買いに行ったはずが、ふと立ち寄ったお店ですごくかわいいお姉さんにワンピースをすすめられました( ..)φ確かにワンピースもかわいかったんですけど、そのお姉さんがかわいかったかわいい人がすすめてくれるものって、なぜかやたらとかわいく見えますよね。自分が来てガッカリするんですよ(゜゜)笑とうことで買っちゃいました。明日着ていこうかなぁ…。
2008.08.26
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さいきんのこと
こんばんは($・・)/最近すごく思ってること…ものすごく恋がしたいです！本当にものすごく…。高校に入ってから、いろいろなことに慎重になった気がするんですよね。気づけばもう三年生結局高校ではまったく恋愛してないんです(・_・)ある日ふと気がついたのは、制服でデートができるのなんて今のうちだけなんですよね！高校卒業したらただのコスプレです(._.)…。今しかできないことって、考えてみればたくさんあるんですよね。最近になってわかったのは、自分を想ってくれてる人がいても、自分が同じくらいその人を好きにならなきゃ、成り立たないってこと。好きだって言ってくれる人がいても、好きだって言えないのは、悲しいです。もうちょっと、毎日の生活に余裕を持ちたいな。たくさんのことに追われてる気がします。前よりもずっと、弱音を吐かなくなった気はするけど、根本的には何も変わってないし。自分を傷つけることも、なくなったかもしれないけど、それは、目に見える傷をつくらなくなっただけで、やっぱりあのころのままです。自分のことを想ってくれる人に、気持ちを返せない悲しさが、最近本当によくわかりました。それは恋愛だけじゃなくって、あたしの義父。とんでもなくやさしいんですよ。異常なくらい。それもあたしにだけ。それには罪悪感が含まれているんだと思います。あたしの両親が離婚した、次の日から当然のように義父が一緒に住み始めたので、小さいあたしでもいろいろわかってました。あたしもそれをわかってるから、当然のように甘やかされてて、だけど、あたしはどうしても優しくしてあげられないんです。どんなに優しくされても、過去にされた事実は消えないんですよね。それなら突き放せばいいのに、それもできないでただ甘えてるんです。それがいつも気がかりで、申しわけなくて、だけど、もう返ってこない幸せだった時間を考えると、またひどい事をしている自分がいて。いつまでも前にすすめてないなって、許すことで、前に進めるんですかね。だけど、あたしが許してしまったら、そのせいですべて奪われてしまった人は、どんな気持ちになるんでしょう。前にすすむって、いったい何なんでしょうね。難しいです(._.)おやすみなさい。
2008.08.18
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ポニョ♪
夏休ですっ(゜_゜)なんかあっという間に終わってしまいそうで焦ってます(._.)なんか、毎年毎年少しずつ、夏休みが過ぎるのがはやくなってる気がするんですよねなぜでしょう…。今年はまだバイトしかしてないですっ(゜゜)でも、あたしバイト嫌いじゃないんですよ！今、同じお店で二年半働いてるんですけど、確実に変われたと思うんですよ。たくさんの人と一緒に働くっていうことは、自分の体調とか精神面とかの問題は周りの人には一切関係ないことだから、常に明るく自分を保てるようにしようって、少しは強くなれたと思うしそうやって少しずつ、変われたらいいな、と思います。今日は、崖の上のポニョ見てきましたっ♪（*^_^*）かわいかったです！ジブリの世界の家族が好きなんですよね。ああいう家族をつくれたらそれはすごく幸せなんだと思いました。明日からまたしばらくバイト！そして明日から家族旅行らしいので、しばらく家で一人でゆっくり過ごします！ポジティブに考えて…(・_・)おやすみなさい♪
2008.08.13
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将来
お久しぶりですっ(*^_^*)この間、とうとう１８歳になってしまいました…。１５歳のころのあたしからすれば、１８歳はもう大人だと思っていました。でも実際その年になってみると、まだまだ自立なんて簡単じゃないです。昔のほうが、よっぽど簡単に「自立」って言葉を口にしてたなぁと思います。そして、高校三年生、そろそろ進路決定の時期です。ずっと就職としか考えてなかったけど、すごく幼い考えだけど、それをふと悔しく思いました。大学は逃げ道に使っていい場所じゃないですよね。実際、もう迷ってる時間がなくなって、あたしは進学してもいいのか、本当にわからなくなっています。高校三年間で、自立のために貯金はしてきたけど、大学一年間の授業料くらいにしかならないし、それに、あたしがちゃんと貯金ができてるのも人に頼って生きてるからで。なんだかんだ、お母さんはあたしを育ててくれてたんですね。どんなに、ひどいことを言われてきても、それだけは否定できないんだなって思いました。生きていくのにはお金がかかるから、きっと少しの愛情を持っていてくれたんだなって思います。年を重ねれば大人っていうわけでもなさそうだし、ある人に言われた言葉は、大人になるっていうのは、いろんなことを疑うことだって、本当のことすら疑ってしまうようになるって言われました。さみしい…(゜゜)そしてそして、毎月の貯金以外にためてたお金で、パソコン買いました！…これからは、きっとちゃんと来れるかな・・・たぶん。おやすみなさい。
2008.08.03
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一年ぶり・・・
お久しぶりです(；△；)ここまで放置だと日記を書くタイミングがなくなってしまいましたоとりあえずなんとかやってますあたしももうすぐ１８歳です時間の流れのはやさにびっくりしてますなんだかこの五年間くらいが一瞬みたいに感じちゃいますоそれはあたしが一番辛かった時期でもあるし、いろいろな事を覚えた時期でもるんだと思います。いい事も悪い事も含めて、最近もバイト漬けです・・・忙しいほうが好きみたいですこの一年間の間にも本当に色々なことがありすぎました何度も何度もいろんな事をあきらめてもう全部捨てちゃって終わりにしようとか考えたりだけどひとつ成長できたと思うのは自分を傷つけなくなったことоその分他にいってしまってはいるんですけど・・・家での問題は本当に山積みで時々怖くなります最近気づいたのは、あたしが出て行けば済んでしまう事なのかもしれないоあたしは弟や妹を守ろうとしたけど本当は違うのかもしれないですо少し寂しいけど、あたしももう自立できる日も近いんだろうし、あんまり悲観的にならずに自立の道を探してみます(＾▽＾〉今までの日歩が無駄だったとも思いたくないんです本当に時間流れってはやいです・・・一番大切な人がいなくなってもう五年もたつのにあたしは結局答えはみつかってないし、なんの行動も出来ていないし、きっとあたしは本当の孤独を知らないから、その人がどんな気持ちでいるかもわからないです。だけど淋しくて合いたくて仕方なかったですоせめてそれだけは伝えたかったあたしが頑張ってきた事を認めて欲しいなんてずるいことも考えたけど、会えたら怒ってしまうかもしれない責めてしまうかもしれないそれじゃただの繰り返しだから会いたいってだけじゃダメなんだろうな。進路のことも含めてすごく難しい時期なんですけどとりあえず頑張ってますあたしなりに（＾＾今度自分の中で整理するためにもあたしの事いろいろ書いてみようかなとかも思ってます時間があったら・・・（；△；〉ではご飯作ってきます＾＾
2008.02.20
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三日目ｗ
こんばんは（＾▽＾●）家に帰ったらこんなに日記を書けそうにないので、今のうちに書いておきたいと思いますｗ今日は淡路島に行ってきましたо黄砂の影響らしくて景色は全然見えなかったんですけど・・・оちょうど菜の花とチューリップの季節ですごくきれいでしたо家に帰ったら次の日から学校です（；△；）高校に入って学校は自分なりに頑張っていってますоもともと人と付き合うのはすごく苦手なんですけど、すこしずつ学習していってると思いますо思ったことは、愚痴っぽくならないようにとかいつも笑っていられるようにとかоいろいろあるけど、やっぱり実行するのは辛いことばっかりですоでも、中学生の時みたいに、すぐに変わってしまう友達の形はもう嫌だとあらためて思いましたо変わらない関係なんて本当にあるかどうかまだわからないけど、きっと当分は無理な気がしますо結局一人になるのはやっぱりすごく怖いし一人になってる人を見るのもすごく怖いから、あたしはうわべだけの関係って悪くないと思うоそれでも、側にいてくれることはすごく大きいからоけどあたしの人生の中で友だちのことを一番に悩んだことはない気がするоいつも家族の悩みがあって、それよりも深く悩むことはなにもなかったから、大切なものはやっぱりひとつなんだと思ったоだからこんなにも必死に守りたいと思うんだと思ったо誰かの為っていうよりかはあたしが怖いから、他のものを犠牲にしても守りたいんだと思うо
2007.04.02
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京都２日目
こんばんは（・ω・＊）今日はお昼まで寝てしまいました・・・оお昼から買い物に行ったんですけど東京とあるものなんて全く変わらないんで何も買いませんでしたоなんだかこんなにもゆっくりとものを考ええられる事なんてないのですごく時間が貴重に思えますоいつもの生活だとたくさんの言葉に惑わされてる気がするからо惑わされたりしたくないと思ってもやっぱり言葉って流せるほど軽いものじゃなくってоだけどあたしはいつも答えの出ない事を考えてる気がしますоそれでも、考えないと逃げてるきがして考えてしまうんだけどやっぱり答えは出そうにないですо最近になってよく思うことはあたしはやっぱり自分の人生を歩きたいですоこれからは自分のやりたい事が出来るようにしたいし、そのためには自分の意見をしっかり言えるようにならなくちゃいけないんだと思いますоだかど、守りたいものは譲れないからо両立できるような強さを持てるようになれたらなと思いますоちょっとずつでも成長できたらなと思いますо多分今は、周りの環境がこうだからこんな風にいえるんだろうけど家に帰っても、ちょっとでもこんな考えを持ちたいоプラス思考ってすごく難しいけど、すごく大切で必要なのはわかるからо本当に辛いときにどれだけプラスに考えられるかなんだなって思うоここには思い出がすごく残ってて、考え出すと止まらなくてでもあたしには何にも出来なくて、それが悔しいо確実に時間は流れてるんだとあらためて思うоこれからも時間は流れるんだと思ったоだから、大切なものは大切にしなきゃいけないってゆう当たり前のようなことさえすごく大事に思えるо失ってから気づくことも知ったけどやっぱりそれは後悔するだけな気がするоこれからもたくさんの後悔のなかで生きていくんだろうけどもう逃げたくないоやっぱり、自分の守りたいものだけは譲らずにどれだけがんばれるかなんだって気づいたоやっぱり来てよかったо
2007.04.01
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京都
こんばんは（´▼｀〃）春休みになりましたッ!！といってもあと五日もすれば学校が始まってしまうんですけど・・・оなんで春休みはこんな短いんでしょうか・・оあかねは今京都にきています☆★父の実家でいろいろと考えたいと思ったからоあの人はここ以外帰ってくる場所なんかないのにそれでもここには帰ってこないからいまどこに居るんだろう。最近本当にいろいろと考えてやっぱり前に進みたいと思いますоいつまでもこのままじゃ、そのうち他のものさえ失っちゃうような気がしたからоそしたらきっともっとはまっていくんだと思ったо１７年間生きてみて自分の無力さを思い知る事が多かったけどоこんなにも自分が何も出来ない事がすごく悔しいоでも、あたしはやっぱり最終的にもう家族が離れ離れになってほしくないо正直もうあんな思いはしたくないしさせたくないо言い争いや一つ一つの言葉は一緒忘れる事なんて無いからо「自分はそんな家族をつくらないようにしよう。」なんて、そんなキレイな考えをもてる人なんてきっとそういないоだからもうそんな思いはしてほしくないо結局あたしは今までずっと我慢してきたことを、誰かにわかってほしかっただけなのかもしれないоずるいけどоお願いだからもう壊れないでほしいоきっと一生忘れられないоあの日からたくさんの物を失ったけど、今の家族はたくさんの未来を背負ってるはずだからо愚痴を言い出せばきりがないし、どうして？ってことばっかりでだけど今でもそれを口に出すのが出来ないのは誰かが受けなくちゃいけないことだと思うからо他の誰かがされるのを見るのがあたしが嫌だからо全部あたしが決めた事なんだと思うоこんなおかしな保ちかたをしてる家族でもやっぱり大切о家族に執着しすぎてるのもわかるけどоやっぱり譲れなかったоあの子達だけは、ずっと笑ってって欲しいо最近精神的にもおかしくってご飯も食べられなかったりだったけど、気分転換にこっちにきてよかったですоここだったら誰かの言葉に惑わされたりしないからоすこしゆっくり考えますо先に進みたいからо
2007.03.31
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最近（・ω・`。）
こんばんはー(*´．ω．)いつものｺﾄですがお久しぶりです（・ω・`。）春ですねェーоとりあえず学校にはそれなりに行ったので進級は出来るみたいです(A；´・ω・)よかったよかったоなんだか久々にはまってますоここまで病み病みなのは久々ですо出来れば後悔なんかしたくないけどもう後悔するくらいでしか思い出せないんですо血のつながりって大きいですかね？あたしは最近そうゆうのって実はすっごく大切なんじゃないかって思いますоこれもきっと後悔なんだろうけど、自分の行いはいつか自分に返ってくるって言うけどこれは多分、自分がしてきた悪い事って嫌な事が起こったときに思い出すから気持ちの問題の気がするо小さい頃からずっとずっとあたしのお父さんとお母さんは好きで結婚したんじゃないって思ってたоけどそうじゃないとしても人の気持ちってそんなに変わるのかなо無力なのоこんなんじゃ守れないо人の気持ちが変わりやすいんだったら今の生活だってどうなるかわかんないоけどこの家には大事なものがあるоどんなに辛くても弟妹の存在は大きかったよоちょっと異常に病んだんですけど（・ω・`。）とりあえず生活的には相変わらずです!!バイトも相変わらずやってます!!
2007.03.03
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(*´．ω．)
かなりお久しぶりです（・ω・`。）最近あかねはずっとバイトしてますоけどやっぱりなにかとお金がかかるなぁと最近すごく思いました(*´．ω．)携帯代とか学校の交通費とか・・・оけど忙しいのは嫌いじゃないのでなんとかやってますо学校はそれなりにいってると思います(u_u*))全然自分の意見も言えないし、1人にならないために必死になってる自分がいてたまに嫌になりますоなにか未来に向けて頑張れる事とかこれをやって楽しいって思えるようなことを見つけたいなぁと最近よく思いますо＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊もっともっと色んなことを割り切って考えられるような人になれたらもっと楽に生きられるのかなと思ったо家族も友達も、あたしの父親はあの人だと思ってるんだろうけど、あたしはそんな風に割り切れないоあたしにとってはやっぱり血の繋がりが大きすぎるо後悔なんかしたくないのにо最後にあったあの時「行かないで。」って言えれば変わってたかなо
2007.02.05
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(/_;),
相変わらず全然眠れないです(・_・;) 外が明るい…(ΘoΘ;) 明日というか今日も七時起きで保育園の送り迎えやらで忙しいです…(ノ_
2006.08.24
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眠い(ρ.-)
今日はバイトもなくゆっくりしようと思って、昨日の夜はずっと漫画読んでました(・_・;) NANAとラブ★コンです(≧ω≦)b そして結局全巻制覇してしまいまして…寝たのは朝の6時半です＊笑 そして寝不足です…笑 アホですねぇ(・ω・;) 朝九時くらいに起きてとりあえず洗濯をしましたоそしてお昼はオムライスを作りましたぁ(≧ω≦)b 誰か宿題手伝って…笑全く手付かずでちょっと焦りだしてます(・ω・;)笑
2006.08.23
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あちゃぁ・・・(A；´・ω・)
あいたたたたた・・・・・・・((・∀・；))何ヶ月ぶりでしょ・・・（・ω・`。）ごめんなさいоたまぁにいろいろな人のトコにこっそりお邪魔してたりしたのですが、どうしても更新するつもりになりませんでした・・・そしてちょっと近況報告(u_u*))バイトめっちゃしてますоちなみにミスタ～ド～ナツ♪です(*´．ω．)太りましたоドーナツ食べ過ぎましたоあいたたた・・・ヾ(´□｀;A学校はなんとか通ってます（´・ω・｀）お友達とはあまり深く関われませんоとにかくずーっとニコニコしてますоそしたらなんとか渡っていける事を学習しましたоけど問題が起こるよりずっと楽ですоなんか久しぶりの日記で何書けばいいかわかんない・・・оもっとかわいい性格になりたい・・・оちょっと泣きそうなあかねチャンでした・・・（つＡ＜。）
2006.08.22
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