全44件 (44件中 1-44件目)
1
今日はバイト最終日でした。ちょうど1年間の勤務でした。写真屋さんというのは予想以上になかなか面白くて・・・もともと好きだった写真の知識もこの1年で随分レベルアップしました。写真とはきっと一生付き合っていくと思うし。かなり有意義なバイトをしたなと思っています。このブログでは時々、人間関係についてグチってしまったりもしたのですが(反省)、実はとても気の合う仲間もいたし、基本的に一人で店番してる時間の方が多かったので、それほどストレスもない、いい職場でした。ところで、勤務終了の瞬間まで、私はあることに悩んでいました。このバイト先に年下の男の子がいたのですが、彼は私が思うに発達障害ではないかと思ったんです。それを彼に伝えるか伝えないか。(発達障害というのは・・・私も少し前にテレビのドキュメンタリーで知ったのですが・・・ もともとは子供に見られる精神障害のことで、 広汎性発達障害(自閉症)、高機能広汎性発達障害(アスペルガー症候群・高機能自閉症)、 注意欠陥多動性障害(ADHD)などがあるそうです。 最近は大人の発達障害もよくあるそうです。詳しくはコチラ)彼はちょっとオカシくて・・・全てにおいて整理整頓が苦手だし、人とのコミュニケーションの取り方も独特でした。ボールペンをペン立てに戻すことさえ出来ないし、店の鍵を家に持ち帰ったり、つり銭の入った金庫を開けっ放しにしたり、売上金をレジの上に出したまま店を閉めて家に帰るなんてことはよくありました。会話もすごく自分勝手だし、人の気持ちを考えるということを一切しないし、常識がなく・・・仕事中にパソコンでアダルトサイトを見ていたことさえありました。それが彼の「個性」で納まっているなら何も問題なかったのですが、彼を嫌がってバイトを辞めていく子もいましたし、従業員からの苦情で出入り禁止になった店舗もありましたし、何より今の店長が彼をとても嫌って、イジめていたんですよね。彼はそのせいでここ数ヶ月は鬱っぽくなってしまってました。実は彼は就職が決まって7月でバイトを辞めることになっているのですが、このままだと新しい就職先でも問題が起こらないとは限りません。今までだってバイトを転々としてきているみたいだし。。。私も人とはちょっと違う、オカシいところがあって、(鬱病そのもののことではなくて、その基になる精神状態があります)最近、この本を読んで自分のココロの異常を再認識しました。 「心の病気かもしれない」と思ったら読む本治療ももちろん大事だけど、ココロの病は治るまでにかなりの時間がかかるのだから、それまで社会で生きていくためには、自分の病気や異常さを認識して、頭を使って自分を調整していかなければいけないと思います。だって、そういう病気や障害を分かってくれない人もまだまだいっぱいいるし。最終的に自分が辛くなるだけだもの。でも結局、彼には言えませんでした。第一・・・こんな日記書いてるけど、私と彼はすごく仲が悪くて(苦笑)最近はまともに会話もしてなかったので。たかがバイトで顔をあわせるだけの人に言われても、彼も嫌だろうなと思ったし・・・でも長い付き合いの友達とか・・・何より彼の親御さんが気付いてくれたらいいのにな、と思います。
2007年06月30日
コメント(2)
鬱病について書くのはとても久しぶり。はなが我が家に来てから、だいぶ良くなったと思う。はなを置いて、死ねないもんね。でもそれは根本的な治癒にはなっていなくて・・・やっぱり多少のことで、ガクっと落ちることがアル。今日もスーパーのレジで、後ろに並んでいたオバサンに順番を譲ったことが、自分の中ですごく落ち込む原因になってしまった。なんでそんなことで泣いてんだ、あたし。謎。バイト先で、発達障害だと思われる子がいる。(本人自覚なし)理解の無い店長にイジめられて、彼たぶん鬱病になってる。理解の無い人が、追い込んでいくのを、目の前で見せ付けられた気がする。
2007年06月14日
コメント(6)
やっと、やっとっ、ゴールデンウィークが終わりますo(;△;)o ゴールデンウィークはずっとバイトでした。2日だけお休みをもらったものの、それ以外は全部出勤。私のバイト先のお店は年中無休ながら在籍者が5人しかいないのですが、そのうち2人がカレンダー通りに休みたいタイプ(?)なので、このゴールデンウィークも残りの3人でお店を回さなければいけません。これが、私にとってものすごーいストレスなんですちなみに3人とは、私・オバサマ・A君。A君は店の責任者的業務を店長にまかされていますが、いいかげんでだらしない。オバサマは一番のベテランで、強引グ・マイ・ウェイ。私は一番下っ端ですが、神経質。こんな3人が上手く行くわけはなく・・・3人一緒にいると、ピリピリ、ムカムカ、といった空気が流れます。普段は3人が揃うのは週に1回あるかないか、という感じなので気にならないのですが、連日続くとなると溜まるストレスも大きいものです。今日も朝からA君のいいかげんな仕事の仕方にイライライライラ・・・仕事が終わる頃には胃がキリキリと痛んできました。「早く帰って、胃薬のんで寝よう・・・」と思ったのですが、そういえば・・・胃薬、粉薬しかなかったな。私、粉薬ってダメなんです。胃薬は粉の方が早く効くっていうのは分かっているんですが、喉に張り付く感じがオエッってなっちゃって・・・・かといって、オブラートのヌルっとした感じも苦手だし・・・仕方ないので錠剤の胃薬を買っていこうと立ち寄った薬局で、こんなの↓を見つけて、これだ!とばかり即買いしてしまいました。 空のカプセル!最近はこんなものがあるのですね!これなら味もニオイもないし、スンナリ喉を通ってくれそうですただ一つ難点は・・・ デカいんです・・・・計ってみたら、長さが2.5cmもありました・・・でもオブラートで包むよりは小さいし、なんたって毎晩カプセル5個(サプリメント3粒と薬2粒)を一気に飲んでいるので、それに比べればチョロイもんです!おかげでとりあえず痛みは落ち着いたのですが、数日は胃を労わってあげなくては・・・・明日はゆっくり、休みたいと思います・・・ この漢方薬↑を愛用してます 当分はカプセルに助けられそうです・・・
2007年05月06日
コメント(18)
ここ数ヶ月、病院に行っていません。なんだか、どうでも良くなってしまって。お金もないし。でも前みたいに、ひどく落ち込んだり、取り乱したりすることはなくなったので、もしかして治った?とも思ったんだけど。でも、何もしたくないし、全てが面倒。この無気力は鬱病の症状なのかな?それとも、こういう人になっちゃったのかな?
2006年12月12日
コメント(8)
鬱病の悪化を理由に仕事を辞めてから、ついに1年が経ってしまった少しずつ良くなっている気はするけど今が幸せか?聞かれると考えてみると今は生活の全てが「リハビリ」で朝起きれるか話が出来るかご飯は美味しいのか今日を終えられるか明日を迎えられるか幸せとはまだちょっと違う気がしますごめんよ
2006年10月14日
コメント(6)
日記の更新を1週間もサボってしまいました。。。というのも、この1週間、体調がすこぶる悪くて。今日はバイトも早退させられてしまいました微熱は下がらないし、胃は重いし、寝れば嫌な夢を見るし、めまいまではいかなくとも、なんだか焦点が合わなくてふらつくし、寒気がして鳥肌が立ったと思えば、汗をかいたりするし。。。持病が持病なだけに、ついに自律神経がおかしくなったのか?とも思ったのですが、風邪薬を飲むと少し調子が戻るので、風邪のひきはじめなのかもしれません。最近、急に気温が下がってきているから・・・気をつけなくてはいけないな、と常々思っていたのに、ぜんぜんダメです。。その不調に追い討ちをかけるかのように、先日、洗い物をしているときに、買ったばかりの包丁で手を切ってしまいました。切った、というか、刺した、って感じで・・・右手の親指の内側がパックリと切れてしまいました。ぼーっとしながら包丁なんか持つからいけませんねッ・・・はぁ。。。。と、いうことで(どういうことだっ)みなさんも気をつけてくださいね~
2006年10月01日
コメント(12)
最近は・・・なんだか淡々と鬱状態を過ごしています。良くなっているのかな?悪くなってはいないよな。でも、確かに鬱は存在してる。慣れてきたのかもしれません。嫌だなー住み着かれちゃってもこまるんだよね。こう、雲が晴れてサーっと青空が広がるみたいに回復したりしないんだろうか。いつまでこんなぼんやり曇り空が続くんだろうか。以前ほど痛くは無いけど、重くて気持ち悪い感じです。最近は特に。眠れません。TVで、眠れないと太るって言ってた。そういえば、不眠ぎみになったのと太り始めたの、同じ頃かも?(睡眠剤が太るっていう噂も聞いたことがある気が・・・)でもミルク飲んでも頭冷やしてもお風呂入ってもストレッチしても本読んでも眠くならないんだよなぁ。明日もバイトなのにな。
2006年08月15日
コメント(2)
今日はウツウツの日記です。ヒトリゴトです。スルーしてやってください。ここ1週間ほど、眠れない日が続いていました。入眠剤を飲んでもちっとも眠れない。ウトウト眠っても変な夢を見てすぐ起きてしまう。眠りたい、眠れない。昨日の夜。深夜に耐え切れずベッドから起きあがり、台所で水を飲んでベランダに出る。4階から下を見下ろして、ここから飛び降りてもいいんだろうかと想う。台所の包丁を思いついて、手首から流れる血を想像してみたりする。でもそんなこと、出来ない。出来ない。台所の冷たい床に横になっているうち、涙があふれてきて、声をあげて泣いてしまう。いつのまにか旦那も犬も起きてきて、背中をさすったり顔を舐めたりしている。真夜中に起こしてしまったことが申し訳なくてまた泣く。なんなんだ。おかしい。自分。頭が痛い。
2006年06月28日
コメント(5)
私の毎日にはまともな日とまともじゃない日がある。ここのところ、ほとんどが まともじゃない。まともな私、どこへ行ったんだろう。消えてしまいたい。死にたいんじゃなくて、消えてしまいたい。朝露のように。
2006年06月19日
コメント(12)
今日はウツウツの日記ですひとりごとですコメント、なしでお願いしますね。バイトを辞めてしまって以来、外に出ると“働いている”人を見て落ち込む。コンビニのレジのおばさん、駐車場の警備員のお兄さん、スーパーでカートを整理してるおじさん、小さな子供を連れた若いお母さん。自分の役割を持って存在している人を見て、自分はなんてダメなやつだろうと悲しくなってしまう。立ち尽くしてしまう。早く、次のバイトを始めなければ。でも出来るのだろうか。また失敗するんじゃないか。挫折するんじゃないか。怖い。自信がすっかりない。こんな自信のなさ、人生で初めての経験。
2006年06月13日
コメント(4)
ご心配ばかりおかけしてすみません。 バイト、辞めることにしました。 最後の2週間はほとんど行くことが 出来ませんでした。 やっぱりだめだった・・・ でもめげずに頑張ろうと思います。 最近は眠くて眠くて・・・ 眠れないよりはいいけどね^^
2006年06月02日
コメント(8)
1週間以上も日記の更新をしないでしまいました・・・コメントへのお返事も出来ず、みなさんの所へも伺えずにおります・・・ネタはあるのですが、パソコンの前に座るとキーボードを打つ気力がなくなってしまって。ほんと、すみません、元気です明日まとめて更新するぞ!!みなさんとこにも遊びにいくぞ!
2006年05月29日
コメント(12)
今日はウツウツの日記です、すみません。ヒトリゴトですから、スルーしてくださいね。今日は病院に行ってきました。パキシルが1日20mgから30mgに増えました。アモキサンとレキソタンとマイスリーはいつもどおりでした。バイト、辞めようかなぁ。荒治療のつもりで始めたけど、どう考えてもストレスになってるとしか思えない。気持ちがズッシリと重い。眠れない。それでも出てくる言葉は「大丈夫。頑張ってるよ。」自分が嫌になる。ほんとに。
2006年05月12日
コメント(8)
今年もいよいよゴールデンウィークですね。「明日から大型連休の5連休に・・・」とニュースで聞いて、『いったいいつ頃から土曜日は休みになったんだろう』と考え込んだ私でした。私はといえば連日バイトになっちゃいました。旦那様もお仕事。ということで、いつもと変わらぬ1週間です。最近、暖かくなってきたのに、いまいち調子が良くありません。以前は調子が悪い時に時々飲んでいた安定剤(セルシン、レキソタン)も、最近は毎日飲まないと不安でダメです。バイトを始めたのだから仕方ないのだけれど。。。もう1ヶ月経つのだし、そろそろ落ち着いて欲しい、わたしのココロ。
2006年05月02日
コメント(0)
今日はウツウツの日記です。ヒトリゴトです。スルーしてやってくださいね。今日はバイトを休んでしまいました。休んだりしたら、後々後悔するって分かってるのに・・・なぜか旦那様も「今日は休んだら」なんて言ってくれちゃうもんだから、ボーっとした頭でバイト先に欠勤の電話をしてしまった。自分で自分が嫌になるー。入って早々、バイト先に迷惑かけるなんて・・・。「そんなヤツは世に出る資格なんてないよ。」自虐。「やっぱり朝、頑張ってでも出かければよかった。」後悔。「バイト先の人はこんな私をどう思ってるだろう。」恐怖。でも時すでに遅しだよね。もう、休んじゃったんだもんね。お薬飲んでおとなしくしていましょう。。。
2006年04月21日
コメント(8)
今日はウツウツの日記です・・・ヒトリゴトです。ノーコメントでお願いします。今日は病院でした。最近、調子が悪かったことを、先生に正直にお話ししてきました。症状としては、気分が落ち込むこと、軽いめまい、立ちくらみが頻繁に起こること、微熱が続いていること、眠れないこと。原因で考えられるのは、バイトを始めたこと、犬を飼い始めて躾が大変なこと。病院へ向かう電車の中で、何度も何度も言う事をまとめてきたので、ちゃんとお話はできたのですが、喋っているうちにとても悲しくなってしまって、涙が止まらなくなってしまいました。バイトもワンコも自分で決めたことだから、絶対に投げ出したくないのに、自分の体と心がしっかりと耐えてくれないのがすごく悔しくて。自分の体なのに。自分のココロなのに。診察中に涙が出るなんて久しぶりです。最近はずっと回復に向かっていたから。先生は、「普段の生活のストレスには耐えれるくらい回復していたけど、バイトや犬といった過度のストレスにはまだ負けてしまうんでしょう。回復の過程ではよくあることです。」とおっしゃっていました。前回の診察では“もう少ししたらお薬減らせるかも”なんて言われていたのに、結局、お薬が増えてしまいました。(アモキサン1日75mgを100mgに。 パキシルは変わらず1日20mg。 頓服薬をセルシンからレキソタンに変更。 睡眠導入剤はマイスリー。)今の自分に出来ることは、ちゃんとお薬を飲むこと。ワンコとバイトを嫌いにならないようにすること。
2006年03月28日
コメント(2)
今日はウツウツの日記です。ヒトリゴトですごめんなさい。ノーコメントで・・・お願いしますね。昨日はバイトの集合研修3回目でした。これでとりあえず最初の研修はひと段落。次回のバイトはいよいよお店で実地研修が始まります。不安だらけで、逃げたくてたまりません。。。。。。昨日の夜はなぜか眠れませんでした。ウトウトと浅い眠りが満ちたり引いたり。枕元の携帯電話で時間を確認すると、2時間ごとに目が覚めていました。で、今日。朝から寒気が止まりません。計ったら、微熱があるようです。平熱は36.2度なんだけど、何度計っても36.7~36.9度。風邪かなとも思ったのですが、寒気以外に症状は無いし。寝不足で体調が悪いだけかな?と思い、睡眠薬を飲んでお昼寝をしたのですが、さっぱり下がりません。なんなんだろう、たったあれだけの研修で疲れが出ちゃったのでしょうか。こんなんでバイトなんか出来るのだろうか。ますます不安。。。
2006年03月26日
コメント(16)
今日はウツウツの日記です。ヒトリゴトです。ノーコメントでお願いします。ほんと、すみません。明日はバイト初日。ったって、まずは集合研修受けるんだから、そんなに緊張するハナシでもないんだけど。もう、パニック。安定剤飲んでも無理。逃げたい。。。。。。☆追記☆ 無事、バイト初日終えました。 なんとか行って来ました。 若い子ばっかでビックリしたです。。。
2006年03月17日
コメント(0)
昨日、2度、夢を見ました。 2回とも感動して号泣してる夢でした。 最初はディズニーランドの花火に。 次は小鳥の絵本に。 目が覚めたら、ほんとに目から涙があふれていました。 気になったので、夢占いをしてみることに。 ぐっちゃんの夢占い どうやら「泣く」は逆夢というやつで、悪い夢ではないようです。 よかった・・・
2006年03月16日
コメント(16)
時間がどんどん過ぎてく。 今日はウツウツの日記です。ヒトリゴトです。ノーコメントおねがいします。店長さんの話を聞きながら、これならなんとか出来るかもしれない、という気持ちとやっぱり無理だ、断ったほうがいいんじゃないか、という気持ちが交互に出てきてた。交互?違うな。不安のほうが断然強い。心臓と胃の間くらいに、怖くって怖くってたまらないと丸まってる自分がいて、苦しいっす。ちょうどバイト希望の電話をした頃が、調子が良かったんだ。あれから2週間。最近また鬱が強くなってきてる。なにやってんだあたし。帰り道、外にでたとたん雨が降ってきて、自転車こぎだしたら、どしゃぶりになってきて、橋を渡っていたら、雪が降りそうなくらい寒いのに雷が鳴り出した。なんなんだいったい。バイト、採用されました。近所のショッピングセンターに入ってるコーヒー屋さんデス。最初に集合研修を受けなきゃいけなくて、そのクラスの日程が空いてなくて、お仕事は18日からになりました。まだ2週間以上もあるよ。大丈夫か、それまで耐えれるか、あたし。
2006年03月03日
コメント(8)
Last〔ラスト〕 石田衣良 「LAST」を書きあげてから2年。 日本人ひとりひとりを襲うプレッシャーはますます高くなっているように見える。 ぼくたちは容赦ない選別の時代のなかで、 個人としての生き方を試されているのだ。 この本のオビにもあるように、どんなに暗くても明けない夜はない。 ただおもしろく読めるだけでなく、エンドマークのあとも続く、 ぼくたちのリアルな人生を考えるために、 この本がすこしでも役に立つのなら、ぼくとしては満足です。 <文庫本のための長いあとがき より>金に追われ、気がつくととても暗い場所に足を踏み入れてしまった・・・しかしながら、出口がないように思える深い闇の世界で、それでもまだまだ終焉ではないように思える自分の人生。ギリギリまで追い詰められながらも、底から這い上がる“瞬間”を掴もうとする人間の、7つのストーリー。いくら最悪の人生だとはいえ、そうそう終わらせることなんて出来ないのだ・・・-----今日はウツウツの日記です。ヒトリゴトです。コメントはいらないんですよ^^少し前の話になるのですが、NHKで「女性のうつ」という特集番組が放送されていました。うつを克服した女性、現在もうつで悩んでいる女性がゲストとして登場し、一般の視聴者から寄せられたFAXやEメールなどが次々と紹介されていました。それを見ていたらなぜだか次々に涙があふれてきて。特別悲しいワケでも、辛いワケでもないのですが、しゃくりあげて泣いてしまいました。その番組で司会兼コメンテーターとして登場していたのが、作家の石田衣良さんでした。見た目はしょうゆ顔のと~ってもイイオトコ♪それよりも印象的だったのが、穏やかで柔らかい、でも強い意志を持って響く声。それから一度読んでみたいと思い、この短編集を買ってみました。文章は読みやすかったのですが、正直、私の苦手とする男性作家特有のアウトローさとか性描写が強くって・・・ちょっとキツかったかなーこういう世界って現実にあるのかしら。
2006年02月23日
コメント(6)
今日はウツウツの日記です。ヒトリゴトです。バイトの面接に行ってきました。勇気を振り絞って申し込みの電話をしてみたのが14日。(自分が前に進むことが、大切な人達へのバレンタインプレゼントになれば・・・と思った)その後、全く音沙汰がなかったのだけれど、「ダメだったのかもしれない」というネガティブを押しのけて、再度、電話したのが18日。(ただ単に店長さんが連絡するのを忘れていただけだったことが判明)思い立ってから1週間、今日やっと面接してもらいました。結果は1週間後に電話が来ます。うまく採用になれば、3月から社会復帰できる・・・かも。でもダメだったらまた落ち込むのかもしれない・・・こわいよーーーーー今日の東京は冷たい雨。面接の帰り、橋を渡っていたら車に3回も水をかけられた。んもーーー。
2006年02月20日
コメント(14)
20歳から25歳までの時間のほとんどを過ごしたバイト先のお店が、今日で閉店しました。といっても改装して4月にはリニューアルオープンするんだけど、今までレストラン(パスタ屋さん)だったのがパン屋さんになっちゃって、いろいろガラっと変わっちゃうんです。お店が無くなるワケじゃないからそんなに悲しくはないんだけど、なんだか「ひとくぎり」ついた、って感じで切ないです。このお店で働いていた時は、仕事、友情、恋愛・・・自分の“生活”全てがこのお店の上で成り立っていました。お腹がよじれるほど笑った楽しい日もあったし、気が狂いそうになるほど悩んだ苦しい日もあったし、人目も気にせず大泣きした悲しい日もありました。今日は一緒にこの店で過ごしてきた友人達と、閉店時間までおしゃべりしてきました。最後のお客さんになってきました。いままでありがとーお疲れ様!4月からまた頑張ろうね!
2006年02月19日
コメント(8)
限界が近い・・・このタマゴの殻を割れるか?
2006年02月10日
コメント(4)
頑張って動き出してみたら、もう1日が終わる時間だった。ちょっと落ち込む。でも外に出たら、綺麗な夕陽が見れて、これでも良いのかもと思いました。
2006年01月19日
コメント(16)
今日はウツウツの日記です。ひとりごとです。スルーしてくださいね。今日は1ヶ月ぶりの病院の日でした。症状に変わりがないということで、お薬も継続。アモキサン75mg(25mg×3回)とパキシル20mg、下剤の酸化マグネシウム、頓服薬のセルシン。それから寝つきが悪いと言ったらマイスリーを出してもらえました。でもコレ飲んでみたら、確かに眠れたのですが・・・翌日も1日中眠くってダメだった・・・慣れもあるんだろうけど。本当に眠れない時だけに飲もうと思います。以上。
2006年01月16日
コメント(0)
今日はウツウツの日記です・・・ひとりごとです。スルーしてくださいね。バリバリ仕事こなしてるじゃない。初対面の人とちゃんとお話できてるじゃない。楽しくて明るくて愉快なnoriでいられてるじゃない。楽しいのがどうしてそんなにも他人事なの。楽しむことがどうして辛いの。何がそんなに不安なの。-----12月31日の夜と1月2日、3日、8日、9日と、昔バイトしていたレストランで臨時のバイトをしてきました。ここでのお仕事は1年振りでしたが、体が覚えているらしく、仕事はちゃんとこなすことができました。バイトの半分くらいは私が辞めてから入った子なので知らない子もたくさんいたのですが、み~んな良い子ばっかりで、とても楽しくお話が出来ました。昔、一緒にやっていた友人達とも、昔どおり。楽しく笑いながら、仕事が出来ました。ここにいつまでもいたいけれど、それは出来ないんだよなぁ・・・ここみたいなところ、また見つかるのかなぁ・・・----そういえば、引越し。いろいろ事情があって、業者には頼まず旦那様と2人でやったのだけれど。物に殺されるかと思った。あまりの荷物の多さに途方にくれてしまって、2日目の夜、お布団に入ったら、1、あまりの物の多さに、引越しが終わらないんじゃないかという恐怖2、鬱病のせいで引越しをまともに出来ていない情けなさの2つから猛烈に涙が出てきて、呼吸困難になるほど大泣きしてしまった。鬱病の時の引越しは、確かにタブーでした。
2006年01月09日
コメント(1)
今日はウツウツの日記です・・・ひとりごとですスルーしてくださいね 鬱病だからといっていつもネガティブってわけでもない。時々ポジティブな自分も登場して、明るい未来が見えたりもする。「思い立ったが吉日」と、動き出しかけることもある。・・・でもすぐに登場する、ネガティブな自分。ネガティブな自分が大好きなことは、自分と他の人を比べて、自分を卑下?すること。「あたしなんか」という言葉。さっきの気持ちの高ぶりがウソみたい。落ち込んで、体が重くなってきて、またお布団の中でうずくまっちゃう。「ネガティブな自分も、自分。うまく付き合おう」なんて本に書いてあったけど。どーやったら、うまく付き合えるのかなぁ。ここ数日、心身ともに不調の日々が続いておりまする・・・原因の一つは、とってもお肌の調子が悪いこと。顔中、吹き出物だらけ。お薬の副作用といわれる便秘ぎみが原因なんだとは思うのですが・・・痒いし痛いし汚いし・・・鏡をのぞくたび嫌になります。恥ずかしくて外出って気にもなれないし、友達にも会いたくないし・・・。はぁ~~~、どんどん落ちていく自分が見える・・・
2005年12月13日
コメント(8)
今日はウツウツの日記です。ひとりごとです。苦手な方はスルーしてくださいね、お願いしますね。トレドミンからアモキサンに変更して2週間。調子があまり良くありません・・・。不安になるし、落ち込むし・・・何より眠れないんです、実は。眠れなくてみんなのブログを徘徊して3時、4時・・・布団に入ってもなかなか寝付けないし、眠りも浅いし。そのまま朝は8時か9時に起きて、ぼーっと1日過ごす感じです。これじゃダメだと思って無理矢理お昼寝しようとするんですが、家に一人&外が明るいのがいけないのか、眠りに落ちる瞬間、なにかが怖くて寝てられないんです。「地震が来たらどうしよう」とか「病気が治らなかったらどうしよう」とか、いろいろ。これがたまってくると、3日に1回くらい、いきなり眠気に襲われて、バタっと倒れるように眠りにつくことがあるんですが・・・ん~・・・。ってなことを先生にお話しました。アモキサン継続で、新しいお薬が追加になりました。今日からはアモキサン75mg(25mg×3回)と、パキシル錠10mg(1回夕食後)になりました。それと、なぜか先生に「眠れる薬ください」って言えなくて、自分でドラッグストアで睡眠改善薬(「ドリエル」)買いました。12錠で1995円って高かった(涙)効いてくれよ・・・。とにかく夜寝るようにして、生活のリズム戻したいと思います。
2005年12月01日
コメント(6)
久しぶりに葛西臨海公園へ行ってきました。紅葉を終えた木々は次々と葉を落とし、枝だけが静かに残っています。屋台のメニューからはカキ氷が消えておでんが登場。雲ひとつなく澄んだ空と 冷たくなった海に沈む夕陽。私の好きな冬 もう近くまで来てます。 今日はカメラを持って出なかったので、 携帯で写真を撮りました。 なかなか綺麗に撮れるものですね。今日はウツウツの日記です。苦手な方はスルーしてくださいね・・・。ひとりごとですので、コメントはいらないんですよ。よく、私は本当に鬱病なのかなぁ、と思う。私は本当に治るのかなぁと。治ったら、どんな自分になるんだっけ?病気の前の自分ってどんなだった?今の自分と、何が違っていたんだっけ・・・。仕事もしないで1日中家にひきこもっているのも もう限界なのかな。段々まわりからも「働いたら」という雰囲気が出てきた。それは「いつまで休んでんの」っていう批判的なものじゃなくて、「外に出たほうが精神的にいいんじゃないの」という優しさなんだけど。アルバイト情報誌を買ってきてページをめくる。働いてる自分を想像したり、このお給料でナニ買おうと悩んだり。ちょっとワクワクする。働くことは嫌じゃない。外に出たくないわけでもない。でもすぐ溜息が出る。私は動かない。今の自分が嫌いなはずなのに、ここから動こうとしない。病気を理由にして。鬱病って、みんな辛いとか死にたいとか言うけど、ほんとは弱者でいるのって居心地いいんだよね。だから治りにくいんだもん、この病気。
2005年11月29日
コメント(6)
三叉神経痛におけるガンマナイフ治療がまだ保険の適応を認められていません。人ごとで自分には関係ないと思っているあなたあなたの周りにも苦しんでいる方がいるかも。そのあなたの署名が役にたちます。どうかご協力お願いします。三叉神経痛にガンマナイフ保険適応を求める会この署名は10月に厚生労働大臣に届ける予定でしたが、12月末まで延期して、1月にまとめて大臣に届ける事に変更されたそうです。皆様のご協力をお願いいたします。このブログを始めてから、沢山の方と出逢いました。もちろんパソコンの画面に映る文字と画像だけのお付き合いではあるけれど、その画面の向こうにいる「人」を感じる、温かい出逢いをさせてもらっています。いつも楽しい&とっても参考になるお花のお話を書いてくださるチロルさんの日記で、この署名運動のお話を読みました。そちらから@むーむーさんのブログへお邪魔し、署名の用紙をプリントしたのですが・・・・・・情けないことに、家から出ることも無く人に会わない今の私には、署名をお願いできるような知人がいません。5名分の署名ができる用紙を見つめ、自分には何も出来ないのだと涙が溢れてきました。ところがその数日後、Jungle Pocketさんや♪ルル♪さんがご自分の日記で紹介されているのを拝見し、その優しさから来る行動力に心が温かくなりました。やっぱり私にも何か出来ることないかなって、思いました。・・・今更のようですが恥を忍んで、私もこの日記で、皆さんにお願いをしたいのです・・・この活動の代表者の@むーむーさんは、ご自身が脳腫瘍と闘いながらも、とても明るく楽しく、素敵に毎日を過ごされています。そして三叉神経痛へのガンマナイフ治療に、保険適応を求めるための署名活動をされてます。「私は脳腫瘍で2回のガンマナイフ治療を受けてよい効果をあげています。 私は脳腫瘍だからいいです。保険診療でできました。 同じようにして、三叉神経痛の方も救って欲しいです。」(“この会の趣旨”より)署名にご協力してくださる方は、上のバナーからHPへ行かれてみて下さい。この活動について署名用紙をダウンロードできます。私ひとりではあまりにも小さな力にしかなりません。皆さんのお力を借りられればと思っています。宜しくお願いします。足音 / 槇原 敬之 きこえるよ きこえるよ 君の足音が 待っていないフリをして ずっと待っていた 自分の鼓動だけをずっと聞いていたこの静かな旅は もうすぐ終わる 愛を一つ胸にかかげて行こう ぼくらの行く先には 何もないから 愛を一つ胸にかかげて行こう 後に続くみんなの光になるから 愛を一つ胸にかかげていこう 僕らのことをすぐに見つけられるように 愛を一つ胸にかかげていこう せっかくの笑顔を ちゃんと見てもらうために
2005年11月26日
コメント(20)
なつのひかり/江國香織 このごろ、私はすぐ途方に暮れてしまう。 例えば背中が痒いときには背中を掻くし、首すじが痒いときには首すじを掻く。 背中と首すじがいっぺんに痒いときには、背中と首すじをいっぺんに掻くかもしれない。 しかし、背中と首すじと右のふくらはぎが痒くなってしまったら、 私はたちまち凍りつく。 三ヶ所を一度に掻けないというよりも、一ヶ所も掻けなくなるのだ。 嵐のような痒みの中で、 私はでくのぼうみたいにつっ立って、 なすすべもなく途方に暮れる。今日はウツウツの日記です。ひとりごとです。苦手な方はスルーしてくださいね、お願いしますね。もう冬だというのに、なぜか「なつのひかり」というタイトルの本を手にとってしまいました。―主人公をめぐる不思議な人間達(・・・と1匹のヤドカリ)。 団地の一室から始まって、商店街と住宅地を抜けてたどり着いたフランスの浜辺。 主人公と最愛の兄をつなぐ、キャラメルの箱のトランシーバー。まさに“パラレルワールド”の、まったくワケの分からない状況に気持ちよく混乱しながら、またまた一気に読みきってしまいました。この主人公が時々「途方に暮れる」のですが・・・(まぁ、途方にでも暮れないと、この奇妙な物語は進まないんだけど。 いちいち正常な頭で理解しようとしていたら、こっちの世界は見えないと思う。)この「途方に暮れる」が今の私のブームだったりする。今日も病院で先生に「最近はどうですか?」と聞かれ、「途方に暮れることが多いです」と答えてしまった。・・・あまりにもぴったりで他の表現が思いつかなかったので。掃除していたり、料理してたり、洗濯物を干していたりするときに、ふと手が動かなくなって、それ以上進まなくなることが良くあるのね。それが嫌なわけでもなく、絶望しているわけでもなく、ただ「途方に暮れて」ぼんやりしてしまうのです。・・・って言ったら、「そりゃうつの症状ですね」だって。で、お薬が変更になりました。トレドミン100mg+アモキサン20mgから、アモキサン75mgに変更。(副作用で便秘気味になるとのことで、下剤として酸化マグネシウムも出ました。)今までは朝晩2回だけだったけど、お昼も増えて3回になりました。ちょっとは規則正しい生活しなきゃ・・・。
2005年11月18日
コメント(6)
目覚めた瞬間、「変わらなきゃ」とハッとする日があります。数日前から予感として忍び寄って来てはいるんですが、ある朝、目が覚めた瞬間に「確定」されるんです。それは私の場合、美容室に行って髪を切ったり、大きな買い物をしたり、他愛もないことで満たされるんですが。いきなりその時がやってくるので、準備・・・・・・例えば美容室の予約を入れたり、今月分のおこずかいを貯めておいたり、というのが出来ないんです。でも、その時が来てしまうといてもたってもいられないんです。今朝もそんな感じで・・・でもいつもより気持ちが強くって。今日、やってみたこと↓1.髪を切って、更に人生初のカラーリングをしてみました。(でも前髪が気に入らず、家に帰ってからそこだけストレートパーマをかけた。)2.来年の手帳を買いました。3.右耳に2個目のピアスをあけました。(これは運良く、先日楽天フリマで購入したピアッサーが届いていました。)・・・鏡に写る自分は、確かにちょっと変わったかも。髪型とピアスだけですけどね。でもなんだかすっきりしました。ちなみに明日は携帯電話をブランドごと替えるつもりです。携帯の番号が変わるなんて、何年ぶりだろう。楽しみです。
2005年11月15日
コメント(6)
今日はウツウツの日記です。苦手な方はスルーしてくださいね・・・。ひとりごとですので、コメントはいらないんですよ。新しい病院2回目の診察です。前回処方されたお薬の副作用がひどかったけれどなんとか落ち着いてきた事、気分的にはあまり改善が見られない事、をお話しました。先生からは「よかったら別の薬試してみる?」との提案が。ヤル気のおきない症状に効くお薬を飲んでみようか、とのことです。最近、とにかく無気力でひきこもりぎみの私は、是非にとお願いしました。とはいえ副作用も怖いし、まずは「さわり」ってことで2週間、少量だけ服用してみることに。トレドミン100mg(朝晩50ずつ)に、アモキサン20mg(朝晩10ずつ)が増えました。飲んでみたところ、副作用はほとんど出ていないように感じます。これだったら2週間後にはもう少し増やせるかな。
2005年11月05日
コメント(4)
今日はウツウツの日記です。ひとりごとです。苦手な方はスルーしてくださいね、お願いしますね。約半年振りに、精神科の病院へ行って来ました。前回通っていたとこは、どうも先生と上手くお話ができず、距離的にも遠くて通院が大変でしたので、今回は近場の病院を探して行って来ました。結局、半年前と同じトレドミン&セルシンを処方してもらいました。でも・・半年のブランクがあるのに、いきなりトレドミン100mgってキツイ・・・。朝晩50mgずつなんですけど。飲んで30分くらいで、激しい吐き気。(っていうか吐く。)急に寒くなって鳥肌が立ったり、かと思えば暑くなったり。結局、その症状がおさまるのに数時間は動けません。ご飯もまともに食べれない・・・前回よりも、確実に副作用がひどく出てる気がします。久しぶりだからか、体力が落ちているからか・・・。でもこれを越えないと治らないのかなー。我慢するしかないのかなー。あまりにもヒドかったら先生に相談して減らしてもらおう・・・診察の最後に、先生に「死にたいと思うことはある?」と聞かれました。私は、「死にたいとは思いません。 生きるのと同じくらいに、死ぬのも面倒くさいし。 死んでもかまわないとは思いますが。」と答えてました。「そう。・・・死ぬのだけは、ダメですよ。やらないで下さいね。」・・・だから、死なないってば。大丈夫です。
2005年10月21日
コメント(6)
今日はウツウツのお話です。ひとりごとです。苦手な方はどうかスルーしちゃってくださいね、お願いしますね---先日、本屋さんでみつけた本。 「自己嫌悪」生きている意味がみつからない。自分がなにをしたいのかわからない。ぼくはいったい何者なんだ。あなたは「誰からも愛されていない」「誰からも必要とされていない」と感じたことはないだろうか?自己嫌悪や劣等感は、夜、ひとりになったとき、あなたを襲う。むかしのいやなことを思いだし、だめな自分を再現し、あなたを傷つけてきた言葉を反復する。でも、あきらめてはいけない。あなたのなかから「ほんとうの声」が聞こえてくる。 絵本みたいに可愛い外見をしておきながら、実は書いてることがとってもキツイ。でも自分を傷つけることに必死になっているマゾな鬱病患者(笑)にはこれくらいが丁度いいのかなぁとも思います。---今年の春に鬱病と診断されて病院には通っていたんですが、薬が効いてきて調子が良くなったことで油断して、勝手に病院通いを辞めてしまいました。まぁ、そこのクリニックの先生と合わなかったこともあるんだけど。でもね、やっぱり2ヶ月たらずで再発の模様。。。先月で仕事を辞め、沢山の方から頂いた「ゆっくりしなよ」という言葉どおり、今月に入ってな~んにもしない毎日が続いています。朝起きて、パソコンつけて、気がついたら1日が終わってます。コンビニと夕食のお買い物のスーパーくらいしか外に出ないし。で、さっきふっと気付いてしまいますた。ひきこもってるなーーあたし。鬱病の本なんて読むと「何も考えないで好きなことをして過ごして、ココロのパワーが回復するのを待とう」なんて書いてることが多いけど、ウツ状態の人に「何も考えるな」なーんて無理。何もしないことが大きなストレス&不安になってる気がします。家の中でやる「好きなこと」なんて、そうそう沢山あるもんじゃないしね。たまーに元気になることはあるんだけど、すぐに気分が落ち込んでしまいます。昨日どころか、つい5分前に思ったことを否定してみたり。早く病院に行かなくちゃ。早く元気になりたいんです。自分のために、大切な人達のために。
2005年10月08日
コメント(6)
本日、お仕事最終日でした。9月は残っていた有休を使っていたのでほとんど会社に行ってなかったのですが、それでも出勤すると仕事は沢山あります。まるで昨日まで仕事をしていたかのように、まるで明日からも仕事に来るかのように、いつもどうり1日が過ぎていきました。全然、辞めるっていう実感がわかなかったです。退勤時間には同じグループの方が集まってお別れセレモニー(?)をしてくれました。私は表向きは結婚で寿退職、ということになっていますので、プレゼントやお花を頂き、「幸せになってください」という言葉で送り出されました。”ブーケをイメージした”・・・というピンクの花束と、”新しい生活に”・・・という意味があるらしい、大きな壁掛け時計。皆からのメッセージカード。泣いてくれてる方もいました。・・・本当は仕事が嫌で辞めるのになぁ。・・・ここから逃げてるだけなのに。なーんて、ココロの中では嫌な渦巻きがグルグル回っているのに、笑顔で「ありがとうございます」なんて言っていて。更に自分が嫌いになっていきます。・・・ここでは、約1年3ヶ月間の勤務でした。その前の職場には5年ほどいたわけですから、1年っていうのは私にとってはとても短い期間です。たったそれだけしか続かなかった自分を最低だと非難したくなります。仕事は、やっとだいたいの雑用を覚えたところでした。これから専門的な知識を増やしていく時期でした。ポジション的にはとてもいい職場でした。楽しい仲間もいました。10月は特に忙しい時期です。残された同僚たちはきっと大変だろうと思います。辞めたい逃げたいと思う反面、辞めたくない、辞めたら私は終わりだ、とも思いました。とはいっても、今日で仕事は終わっちゃったわけで。ほんとは生活のために働かなきゃいけないんだけど、これ以上ごちゃごちゃ考えないで、明日からはまずゆっくり休もうかと思います。自分も他人も傷つけず、1日1日を確かに生きられる日が来ますように。お世話になりました
2005年09月30日
コメント(14)
ここのとこ調子が悪くて4日も仕事を休んでしまってました。で、潮時かなぁと。今日、久しぶりの出勤し、上司と相談をした結果、9月いっぱいで今のお仕事をやめることにしました。アルバイトとはいえ、週5日、9:00~17:30までの勤務で保証された収入。スーツを着て出勤し、担当業務をこなす日々。まがりなりにも「教育」を担当する部署だったし、人数も少なく誰でもがいける部署ではなかったので、ある程度プライドを持って仕事してきたと思います。だからこそ、ストレスもたまってしまったのかもしれないけど。とても良い職場だったので辞めるのは少しさびしいけど、上司のEさんには「まずは病気を治すこと。今のおまえは、本領を発揮できていない。自分のいいところを出し切れていない。ココロの調子が戻ったら、復帰すれば良い。」と言ってくれました。なんだか都合いいなーと思いながらも、お言葉に甘えることにしました。有休がずいぶん残っていたので、9月もほとんどお休みです。単純だけど、それだけで少しココロが軽くなりました。もちろん、仕事を辞めることへの不安と後悔もすごくあるけど。とにかく、ためしに「ゆっくり休んで」みようと思います。
2005年08月12日
コメント(6)
楽しければ楽しいほど、こころの中の黒い雲は広がりますね。久しぶりにいっぱい笑って、楽しいはずなのに、同じ分だけのストレスが返ってくる感じです。楽しいことを素直に楽しむことさえ出来ないココロが嫌。こんなに笑える生活を送れない今の生活が嫌。楽しいことが終わったらまた辛い日が始まるのが嫌。・・・そんなことで嫌嫌言ってる自分が嫌。なにもかもが嫌になります。今朝仕事にいこうとしたら、意味も無く泣けてきてしまいました。ウツの時に無理して気分転換したり癒やしたりは逆効果、ということをあらためて実感しました。
2005年08月05日
コメント(12)
まったく偶然に、その時一番欲しい言葉に出会った事ってありますか?今日、彼に付き合って出かけた銀行で、ジュエリーの事ばっかり書いてある雑誌をなんとなく手にしました。普段なら絶対に見ない種類の雑誌。しかも去年の冬の号。そこでなんとなく開いたページの星座占いに、びっくりするアドバイスが書いてありました。2004年に占われた、「2005年の双子座の運勢」。なんと状況も問題も、今の自分が思っている事と同じでした。私が最近悩んでいることが、そのセリフのまま書いてあるし。解決策にも納得せざるを得ません。あまりのハマり具合にちょっと動揺するほど。何度も何度も読み返しました。(ページ破って持ってきちゃいたいほどでした)占いが本当に当たっているのか、それとも書いてあることを無意識に今の自分に当てはめて、都合良く考えているのか?でもなぜ、このタイミングでこの言葉に出会うのか?ふむ。自分の第六感みたいなものを感じずにはいられませんでした。
2005年07月26日
コメント(4)
楽天広場でもずいぶん鬱病の日記を見ますが、みんな頑張って仕事してるんですね。けっこう辛いのにね。今日は本気でこの仕事を辞めようと思いました。同僚が隣で仕事してるだけなのに、そのせいでものすごいストレス感じて眩暈がするって異常ですよね(@_@)(震度5弱という地震の時も、すっかり自分がフラついてるものだとばかり思ってました・・・^^;)深津絵里さんの出てるビタミン剤のCMで「疲れていたらカワイクないぞ」ってのがありますが、まさに今の私は可愛くない!中身も外見も。肌も髪も痛んでぼろぼろだし、余計な事とか卑屈な事ばっかり心に浮かんじゃって笑えないし。はぁ~、いつからこんなふうになっちゃったんだろうなぁ。あたし今「旬」なはずなのになぁ、もったいないなぁ。・・・まいったなぁ。はぁ・・・。
2005年07月23日
コメント(2)
最近、朝が辛い。起きれない。ウツの症状が出てきたサインなんですが。も~うつの事なんてこんなとこで書きたくないんだけど。でもこれも、今現在の自分の要素なんだから、考えて記す価値はあるか。朝、目が覚めると、会社行きたくないな~→休んじゃおっかな・・・ →でも行っちゃえばなんとか1日は過ぎてお給料もらえるんだよな・・・ →でも私が行かなくてもなんとかなるし今日くらいはいいかな・・・ →でも欠勤の連絡するのもめんどくさいな・・・ということを、目覚まし時計が鳴ってから1時間も布団のなかでうだうだ考えてしまうのです。それでぎりぎりになって、考え疲れて、諦めて仕事に向かうのです。午前中が一番不調というのがうつの症状の一つなので、お昼休み過ぎる頃には少し落ち着いているのですが・・・1日の始まりが、1日の中で一番しんどい時間の様な気がします。まいったな。以前通っていた精神科がとっても頼りなかったし、その頃調子が良くなっていたので病院通いをやめたのですが、どうやらそれは、その病院で処方されていたお薬のおかげだったようです・・・大好きなダンスを習い始めてみたりとかいろいろ新しい事を始めて根本的な問題から直していけば大丈夫と思ったのに、やっぱり簡単には体から(心から?)出て行ってくれないみたい。顔に今まで出来たことない種類の吹き出物も出ちゃうし(涙)また病院に行くべきか・・・
2005年07月19日
コメント(4)
仕事仲間から借りたサッカーの本に、中村俊輔さんの言葉がのっていた。「プレッシャーに負ければ1個下がるけど、勝てば2個上がれる」なるほど、なるほど。
2005年06月14日
コメント(0)
意気揚々とブログを始めた2日目、キーボードにチューハイをこぼしてしまいました・・・まさかちょっと水がかかっただけで壊れるはずはないだろうと思っていたけど、見事に反応しないし(泣)修理に出してやっと帰ってきました。「これからは大事に使うからね!」とキーボード君に話しかけながらも、アイスティーを入れたでっかいグラスを横に置きながら空白の10日間分の日記を書く私・・・・・・いやいや、グラス倒さなきゃいいんだから、大丈夫。(本当に大丈夫か?)今日は自分っていうものにまた悩んだ。どうしてなりたい自分になれないんだろう?笑えばいい、話に入っていけばいいと思っているのに聞かないフリ、知らないフリをするんだろう?自分の中にいるもう一人の自分がストップをかけてる気がするけど、これも幻想に過ぎないのかなぁ。また心の中にある黒~いモヤモヤが大きくなっていく気がします。ダメダメ、今度は負けないぞ。
2005年06月12日
コメント(0)
全44件 (44件中 1-44件目)
1