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2004年12月の記事
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treachery
あたしは生まれてきて今まで一度も裏切られたことがない。それは良いこと・・？悪いこと・・？でもなんかわかんないけど嬉しいからとりあえず笑っとく。エヘへ。でもそれはあたしがあたしの周りの人たちのことを大好きだから。あたしの周りの人たちがあたしのことを大好きだから。かもしれない。だと、あたしは最高の幸せ者だ。みんな大好き。ありがとう。「あたしが世の中で一番許せないコト。それは裏切ること」なんてかっこつけて言ってるけどそう言ってるあんたが一番人を傷つけて、一番人を裏切ってるんだよ。分かってた？「裏切られるから人を信じない」そんなくだらないこと言ってないで。素直に人の言うこと信じてみれば？裏切られたらそこまで。でもそれと引き換えに必ず心は成長しているはずだよ。そんなおこちゃまなこと言ってないで。さぁ。もっと自分を犠牲にしてみなよ。
2004年12月30日
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一目惚れ
今日あなたに一目惚れ。うん。いつもそう。この時期になると私はいつも誰かに恋をする。これはあたしの悪いクセ。友達にも飽きられた。でもね。好きになっちゃったんだもん。仕方ないじゃん。あの笑顔が素敵。あの声が好き。あの髪型も嫌いじゃないな。思いは届かないことは分かってる。けど今はこのまま好きなままでいさせて。誰にも迷惑はかけないから。あたしが飽きるくらいずっと輝き続けて下さい
2004年12月26日
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愛別離苦
キスをされると心は満たされるの？抱きしめられると１つになった気でいるの？違うよね。少なくともあなたの場合は。あなたが不器用すぎて腹が立った。言葉をもう少し知っていたらなっ。言葉をもう少し上手く使えてたらなっ。こんなにあたしは傷つくことはなかったのに。あなたから頂いた傷は、優しさにして別の男に使わせて頂きます。後悔しないでよ。もう遅いから。さようなら。
2004年12月22日
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I belive・・・・
こんなに情報が溢れる中。あたしは何を信じればいい？占い？週刊誌？心？自分？人の目。人の姿。人の噂。もうそんなものどうでもいいじゃん。疲れてきたょ。あたしはあたしを信じてくれる人を信じるよ。うん。誰に何を言われようとも・・・・
2004年12月21日
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～Thank you～
ヒトの優しさに触れちゃうと、泣き出しちゃうあたしだから。あたしなんかに優しくしてくれてありがとう。あたしなんかに時間を費やしてくれてありがとう。あたしなんかの話を聞いてくれてありがとう。あたしなんかにかまわなくていいょ。ほらあたしよりもっと可愛いあの子のトコ行って、楽しい話してきなょ。あたしは大丈夫だから。ね。ありがとう。あはは・・・でもね。本当は・・・・たくさん話を聞いてほしかったんだ。 体中が毒に支配されそうだったからたくさんかまってほしかったんだ。 今までずっと１人で泣くのをこらえて立ち続けてたからたくさん優しくされたかったんだ。 立ち続けて傷だらけのこの体を癒してほしかったからありがとう。感謝してもしきれないや。素直じゃないあたしを許してね。こんな風にしか自分の心を話せないから。「またなにかあったら話聞いてね。」指きりして、マタアシタ。本当にありがとう。
2004年12月20日
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My road＊Another person's road
いつも笑い声が響く。何が原因かは分かんないけど笑顔が溢れる。いつまでこんな日が続くか分かんないけど。１人１人確実に１歩1歩 歩いてここまできた。人を傷付け、仲間と笑い、自分を悔やみ、他人に泣いた。一体このサイクルを何万回続けてきただろうか？今日もまた昨日と変わらない日を作ってきたがあたしは成長しているのだろうか？そんな不安を抱きながらなんとか歩いてここまできた。くしゃくしゃなあたしの道は他人の生き方を笑えなくなってた。そんなとき隣の子の道を見た。その子もあたしと変わらない程くしゃくしゃだ。あたしよりも悩み、笑い、不安を抱えている。逆隣の子の道も見てみた。それはそれは綺麗なエリートコースまっしぐらだったけどやっぱりどこかでおもいっきり、つまづいてた。あまりの面白さに笑った。お互いに笑った。十人十色 他人と全く同じ道はどこにもないわけで一期一会 いろんな人に出会う度に学んでいったら相思相愛 大声で笑いあえる仲間ができてた。あたしはあたしのままで良かったのか？この道をそのまま続けて歩いていけばいいのか？またそれを歩き終えるのに何日かかるのか？そんな答えは偏差値３０のあたしには分かんないょ。Anyway あたしは今が笑えたらそれでいいかな？
2004年12月18日
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---glitter---
風が荒れる午前１０時。この人の流れについてけなくてあたしは身の心も枯れて。何も信じられなくなって。立ち止まって泣きそうになった涙が次から次へと落ちていく。どうしてもどうしても苦しくて声がでない。何度助けを求めたか。何度泣くのを我慢したか。ここまでなんとか歩いてきたけどやっぱりもう駄目みたい。もう立ち上がれない。そんな時、手を差し伸べてくれたのは誰だったでしょう？？涙で目がボヤケテ顔は良く分かんなかったけど声は今でも鮮明に覚えている。優しくて。優しくて。優しい声。その声が嬉しくてあたしはまた涙を流した。風が止んだ午後１２時。「１人なんかじゃない」ってフレーズ何度も聞いた。何度も自分に言い聞かせた。でも証明できるモノがほしかったの。ごめんね。泣かなくてもソレはすぐ傍にあったみたい。被害妄想で自己険悪で泣き虫で。全部あたしの思い込みだったみたい。ごめんね。鈍いあたしは気づかなかった。今なら「1人じゃない」って自信を持って言える。そうあなたのおかげ。ありがとう。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝今日学校の帰りにチェックのシャツ(１９００円)購入ー★ずっと狙ってたヤツなんで(笑)財布の中にあった５０００円勝手に使っちゃいました。ごめんね。お母さん。(テヘ)冬は稼ぐどー★☆そしてbabyのお花のブレスレット(黒)買うどー☆自分にプレゼントッ♪babyで買えるものなんてアクセサリーくらいしかないょ(泣)
2004年12月17日
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instill in・・・・・
ずっと信じ続けて良かった。私だけじゃなかったのね。同じ思いを抱いていたのは。はは。結局はそう。どんなに完璧な女でも嫌う人間はいる。いや、完璧なはずなんてない。どこかには必ず欠点・弱点があるはず。私はそこをさらけ出し、私の全てを愛してくれる人を探す。そう。ムリでも。何年かかっても。弱いところを隠してもダメだよ。自分がもっと弱くなるだけだから。ほら。全てをさらけ出して。ほら。「本とは今まで偽ってたんだよ」って言ってみて。ね。だれも自分を恨む人はいないでしょ？？偽ってるままじゃ、もっと恨みかうだけだけどね。分かった？？
2004年12月16日
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unexpected
頭は少し茶髪で。ズボンは軽く腰ばき。肌も少し色白で。そんなにモテナイわけでもない。そんな男はヴィトンのスピーディの中からプラダの財布を出してミニスカート穿いて、マルボロふかし、甘い声を出す女がいいんでしょ？分かってるから。分かってたから。そんな男じゃないって信じてたけど。第一印象で決めてはイケナイって分かってたけど。やっぱりダメだったみたい。もっとデキル男だと思ってた。もっと頼れる男だと思ってた。もっとカッコイイ男だと思ってた。予想外だったみたいね。所詮あんたはそれだけの男。さようなら。もう顔も見たくない。私でごめんなさいね。そして私はクリスマスにあんたにもらった憎らしいほど綺麗に輝くブレスレットを捨てる。マイセンをふかす午前４時。なぜか涙が頬をつたう。
2004年12月15日
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My diary
あなたが私に変なあだ名をつけてもう１年近く経ちますね。思えているでしょうか？How are you....？元気でいるでしょうか？あなたのことを意識し始めた頃に書き始めた日記には、あなたのことでたくさん溢れているんですょ。あなたに言われて嬉しかった言葉。あなたがしたたくさんのしぐさ。あなたがくれたたくさんの優しさ。この気持ち気づいているでしょうか？今日は笑って友達とトランプをしていましたね。すごく胸がドキドキしました。あの笑顔に私は惚れたんですね。そのことを書こうと私はまた今日もペンを手に取る。明日もあさってもずっとずっと・・・・あの笑顔が続くといいですね。たまには怒ったり、泣いたりするかもしれないけど、私はあなたのことをこの日記にずっと書き続けるよ。そしてどんな時も何があってもずっと好きでいるよ。例えあなたが私の気持ちに気づかずに離れていっても・・・・
2004年12月14日
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素直になれない。
今「群青日和」が頭の中を駆け回ってる。素敵。かっこいい。可愛い。リスペクト。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝今日嬉しいことがあった。男のコが仲良く接してくれた。すごくすごく嬉しかった。けど素直に嬉しいって言えない自分がいた。心にもないこと言っちゃった。なんでだろう。いつも私は素直になれない。いつも私は素直に涙を流せない。いつも私は素直に笑えない。いつも私は素直に言えない。本とはすごく嬉しいの本とはすごく哀しいの本とはすごく楽しいの「ねぇずっとそばにいて。私の隣にいて」って本とは言いたいの。助けて・・・・このままじゃ本との気持ちが分かんなくなっちゃうから。ねぇ。助けて。ねぇ
2004年12月07日
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