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いい感じ。
今日は二人の新居に3連泊。どうなることかと思ったが、だんなと同じ部屋だと無理みたい。全く眠れない。一人だと睡眠薬多目で眠れる。早く引っ越しておいでとだんなに言われる。今日も三日間連続ワインを飲んだ。高いワインではないが、二人で飲むと美味しい。今日はワインのストックがきれてとうとうだんなが大事にしている御父さんの形見のカミューＸＯを出してきた。とうとう開封してしまった。4分の1ぐらい飲んでしまった。だんなは明日は会社なのでもう寝に行った。私は眠れないのでこうしてブログを書いている。だんなといると、ついつい大食いになってしまう。どんだけ太ってるのか？？？怖い。
2009年08月30日
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眠れない
今日は新居にやってきました。３泊４日です。今日はシャンパンに季節外れのボジョレヌーボー飲みました。だんなと。結構楽しかったです。二人ともワイン２本で酔ってしまいました。私は薬を飲んでいるのと歳のせいかアルコールにめっきり弱くなりました。かつおのたたき、サラダ、カマンベールチーズ、梨、枝豆、いろいろ食べました。５時半から飲みだしたので９時にはお開きとなり寝ようと思うけど、眠れません。だんなが私の部屋に布団を持ってきて隣でスースー寝ています。寝そこなったうえにもう二日酔い症状が出だしました。低血糖と脱水を回避するため、お茶飲みまくりの薬のみまくり。ウコンもしっかり飲みました。まだ十二時前で充分早いのですが、明日朝市に行きたいのです。だんなは昼からは病院です。頚にできた腫瘍切除のあとの診察です。寝たいんだけど眠れない。つらい。
2009年08月28日
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いつ帰ろう
結婚して一ヶ月半。実家に住んでます。動きたくないし家のベッドで寝てるのが好きなので、引越しは進みません。だんなの休みの週末にお泊りの練習に来ました。なんだそれ？って思われそうですが、知らないところ、知らない人（だんな）と泊まるのは精神的にダメージがきます。だんなが３連休だったので昨日まではだんながいました。寝るのは一階の和室にふとんで一人で寝ました。今日はだんなは仕事で居ないのですが、家具が届くことになっていたので、洗濯をしました。するとすぐに荷物が届き、洗濯物が乾くまでここに居る事にしました。ついでにだんなが持ってきたカビ臭い新品だという布団数枚を干しました。この前１回だんなが干しましたが、なんかいまいちなのでまた干しました。今日は日差しも強くいい感じ。さきほど取り込んだけど臭さが消えました。しかし、それを収納していた押入れにカビ臭さが染み付いてます。ファブリーズ振りまきましたが板なのでどーかなー。と思いながら一応しないよりマシ。ということでやってみました。すこしは効きましたが、ふすまの浦にまでカビ臭さが。。。今から布団の収納と洗濯物取り入れます。急に動きまくってもう実家に帰る元気もありません。どーしよう。。。
2009年08月25日
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動物虐待
また埼玉でブリーダーの飼育放棄があったそうです。餓死した白骨化した犬達。。。かろうじて生き残った犬が里親にだされるようです。皆幸せになってほしいものです。「動物の幸せを結ぶ会 http://www.satooya-tsuushin.net/ 加藤緑代表」 「日本動物生命尊重の会 http://www.npo-alis.org/index.html 金木洋子代表」
2009年08月25日
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今日も。。。
今日も何もしなかった。毎日何もしていない。テレビも面白くない。ＰＣいじってるぐらいで何かやってるとは言えない。食事は両親が作ってくれるものを食べるだけ。週末だんなが休みの時は食事をだんなのために作ったりする。でも３日間ぐらい連続作ると結構きつい。普段ベッドでゴロゴロしているので立っているのもきつい。料理は３０分ぐらいで３品ぐらい作る。食べて食器洗って拭いてかたづけて。終わったら実家に帰る。結婚した感じは無い。ついでに全くラブラブでは無い。こんなの結婚じゃない。
2009年08月20日
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やる気イマイチ
結婚してから経済的な心配から解放され鬱もだいぶ落ち着いてきた。ここ半年は死にたいとは思っていない。悪いときは毎日起きている間は死ぬ事ばかり考えていた。ひどい不眠で余計死ぬ事に取り憑かれていた。今考えると不思議だが、その時は大真面目に本気で死のうと何度も自殺未遂をした。精神科に入院中も職員の目を盗んで裏の山で首つり計画をした。現在だいぶ落ち着いてはいるが、何もやる気がしない。１０月に披露宴をする予定で今日ドレスを注文した。注文したのはこちらの商品。持ち込み料金１点につき５万円だそうだが、私は太っていてピッタリのサイズは無さそうなのでドレスを買うことにした。新居に引っ越さなければいけないが、今のままの方が楽なので動きたくない。だんなは優しい人で新築の家も買ってくれた。グアムで挙式もした。１０月は友人会社関係の人達を呼んで披露宴。１１月は新婚旅行でタヒチに連れて行ってくれる約束だ。引っ越しを考えると気分が悪くなる。なんだかだんなが可哀相だ。少しずつ荷物を運ばなきゃいけないが、動きたくない。やはり薬を飲んでるせいかボーっとしてるし、動きも鈍い。頭の回転も遅い。あーあ。イマイチ。
2009年08月19日
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うまくいかない
今日はお父さんと新居に工事に行った。蛍光灯をシーリングファンに２カ所つけかえた。それとトイレから廊下に配線工事。２階の廊下に冷蔵庫を置くため。夕方にだんなが古いマンションから帰ってきた。丁度通販の家具も２個届いた。テレビ台と桐のタンス。桐のタンスは２階のクローゼットの中に置くつもりで買った。宅配のお兄さんは一人で軽々と抱えて来た。だんなに抱えて貰おうと待っていると、私にも抱えろと言う。一人では出来ないと。２人で階段を抱えた。大変だった。トイレから壁にドリルで穴を開け、配線工事は結構時間がかかった。狭いのでやりにくかったようだ。だんなは無愛想で父にお礼の言葉もない。なんかムカついた。だんなと共用してる部屋はゴミ屋敷になっている。私のエリアに入ってきている。母はタンスで部屋を半分に仕切ったらいい。と言った。あんなに汚いのを見てたら具合が悪くなるから。と。確かにそうだ。その話を電話でだんなに話したら、「ひっどーい。そんな風に思ってるの？」と言う。「だってそうじゃん」と言ったが以前よりだんなは母の事を嫌っている様子。私などだんなの母には気を遣って色々と話すように心がけ親睦を深めている。いつも私の両親がいると、だんなはギクシャクする。なので今日は工事が終わったのが７時過ぎていたし皆ヘトヘトだったので、私と両親と外食して帰る事にした。だんなは昨日の残りを暖めて食べるように言った。だんなには内緒で外食した。付いてきても気まずい空気が流れるだけなので。いつまで経っても両親と仲良くなれないだんなにイラつく。
2009年08月10日
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もうダウン
今日はダンナと映画を２本観た。アマルフィーとごくせん。２本とも良かった。そしてその後今日の夕飯の材料を買い、帰宅。冷蔵庫の中の生ものは早くかたづけないとドンドン腐る。だんなが腐らせた鶏肉を捨てたら死臭がした。ゴミ箱から子バエがブンブン飛び立つ。ああー。嫌だ。と思ったらゴミ箱の横に茄子の様なものが落ちている。急いでゴミ箱に捨てると子バエと死臭が。。。茄子の様な物はだんながゴミ箱に捨て損なったバナナの皮だった。ああー。ダンナに頼んで外のポリバケツに捨ててきて貰った。ゴミ箱を洗ってきてくれた。洗ってあるけどカピカピに何かの物体がこびりついた食器がいくつか。汚い。一緒に住んでいない私のせいなのだが、男一人でやってるとこんなになってしまうのか？？性格的なものだと思うが、もの凄く大ざっぱで荒いのでひどいことになっている。この前は箸を洗って拭いたら折れた。と普通の塗り箸をバキっと折っていた。私が鬱で出来ないので文句も言わず頑張ってくれているが、ペットボトル捨てる前にすすいで潰して出す。とか、基本的なことから注意しなくてはいけなくて、嫌になる。言いたくはないが、注意しなくては直らない。ダンナが住んでいたマンションは悪臭が立ちこめ凄いゴミ屋敷のようだった。新築の家に悪臭が立ちこめ始めたので慌てて消臭剤を沢山買った。今日で３日間連続食事を作った。食器洗って拭いてかたづけて。どーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと疲れた。普段寝たきり生活で両親が作ってくれたものを食べている私にはもの凄くキツイ作業だ。普通の主婦なら何て事のないことも出来ない。役立たずだ。と思ったらなんか涙が出てきた。
2009年08月09日
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昨日は。。。
昨日は結構調子が良く、出かけるのにコンタクトレンズもはめたし、お化粧もした。いつもならすっぴんに眼鏡。ついでに髪の毛もボサボサなので帽子で隠す。昨日は銀行で名義変更もしてきた。だんなに付き添われ。（笑）やっぱり一人だと行けない。。。昨日はだんなが風邪を引いていて、ぐったりしていたので、私がカレーとサラダを作った。トイレの掃除もしたし、茶碗ふきんの洗濯＆除菌もした。だんなが汚しまくった所を綺麗にしてまわった。今日は動けるかな？頑張り過ぎたし。と思ったが、今日も意外に元気。お化粧もした。今日はだんなが休日出勤になったので、あとで迎えに来てくれる。あとで一緒に買い物に行って、今日は昨日の残りのカレーで焼カレーを作ろうと思う。明日は映画の予定。アマルフィー？だっけ？を観る。明後日は昔の職場の友達が新築の方に遊びに来る。なので出かける。４日間も動いて大丈夫かな。あとが寝たきりになりそうで心配。お盆はダンナの実家の兵庫県まで帰る。福岡から車で。ダンナは私が具合悪いので一人で帰ろうか。と言っていたが、新婚で帰らないのもマズイので、頑張って行ってこようと思う。ここのところ頭の具合は良いのであとは身体が動くかどうか。キューピーコーワゴールドを毎日飲んでたらきつくなくなってきた。鬱できついのと夏バテなどできつかったのかな？？暑い部屋にいるとすごくキツイし。よく分かんないけど。ダンナのお母さんは私が鬱だと知らない。なので頑張らなきゃ。鬱は頑張ったらいけないというが、頑張るしかない。遊びに来る友達も私が鬱だと知らない。とりあえず、月曜日まで頑張る！！
2009年08月08日
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きつい
ここのところずーっと身体がきつくてだるくて起きれない。トイレと食事以外は寝たきり。シャワーを浴びるのもやっと。ものすごいエネルギーがいる。シャワーと思いながら何時間も過ぎていく。他のことも同じ。ずーっと考えてるだけで時間だけが過ぎていく。今日一週間かかってやっと書類に印鑑を押した。それもダンナが書類を書いてくれて、私はお父さんに書類を見せて必要な書類と印鑑がいることを伝えただけ。結局殆ど何もしていない。今日もだるくて部屋の床で倒れていた。身体が痛いのでベッドに移動したら居眠りしてしまった。新居にも行こうと思いながら一週間終わってしまった。両親が見かねて新居に行きお掃除や食器の片付けなどしてきてくれた。ダンナは一人で新居に暮らしている。一緒にやろうと花火も買ったけど会ってるときも夕方６時頃には家に送ってくれるので花火は出来ない。休みの時ぐらい食事でも作ってあげなければ。と思うが実行したのは２回だけ。まったく役立たずだ。お盆もダンナは実家に帰るが、私は行けるかどうか怪しい。結婚して初めて帰るのだから、一緒に行くのが当たり前なのだろうが、グッタリしたままの身体で長時間かけて車に乗ってるのもきつい。明日調子が良ければ銀行に行く。ダンナが連れて行ってくれる。通帳の名義変更だ。これをやっておかないと、色々と不都合になってくる。行けるかな。明日。
2009年08月06日
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調子悪い。
気分的には悪くはないんだけど、身体がついていかない。しなきゃいけないことが沢山あって、お父さんやダンナが沢山手伝ってくれる。なのに、それでもまだ自分でしなきゃいけないことがいっぱい。身体がだるくてだるくて、きつくてしょうがない。座ってるのがやっと。で殆ど寝たきり。頭の中ではあれもしなきゃ。これも未だだ。などと考え、最終的にはパニック発作で薬を飲むという繰り返し。情けないな。あーあ。
2009年08月05日
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披露宴について
7月にグアムで２人きりで結婚式をしました。私は国内で親戚や友人を呼んで披露宴をしたかったのですが、だんなの親戚がいない。ってことで無しになりました。だんなは４４才で年をとっているので職場の人を呼んでの披露宴など恥ずかしいと言い、知られない様に結婚したのを会社で秘密にしていました。私と結婚したのが恥ずかしいのか？？？？と不愉快でした。私の親戚も披露宴もしないの？？？？と言ってきました。家の両親はお金がかかることは大嫌いなので披露宴などしなくていい。と言います。最近になってだんなの職場で結婚したのが明るみになり披露宴をしようと言い出しました。しかし私は鬱で５年間無職。＆買い物依存症になり貯金４００万ぐらい殆ど使ってしまいました。なのでだんなのお金でするのですが、レストランウエディングにしようと（なるべく安くするため）昨日下見に行きました。しかし、なんやかんやオプションで１００万ぐらいはかかりそうです。安い方なんでしょうが、なんせ資金は５０万。２０～３０人呼んでそのお祝い資金をあてようと言いだしました。親はもっと安く５０万ぐらいで出来るはず。とネットで調べて見せにきました。それにしてもあまり遠いと友人も来ないのではと思って不安です。鬱で自殺の日々だったので仕事を辞めて５年間全く付き合いがありません。年賀状のやりとりぐらいです。入籍して数人にメールしたところ披露宴には来てくれそうです。しかし、だんなや両親に色々言われて動悸呼吸苦のパニック発作がでました。もう嫌になり披露宴しなくていいよ。とだんなに言ったらホントにしなくていいの？？？と何度も言ってきます。もうどうしたらいいのか分かりません。薬を飲んでいるので思考回路がやられています。両親は式を挙げたのにまたドレスを着る必要はない。と言います。鈍い思考回路で考えても答えは出ません。どうしたらいいのか分からない。
2009年08月01日
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最近の病状
最近動悸息苦しさの発作が出だしました。薬を飲んでもなかなか効きません。今日はだんなと家具を見に行きました。一緒にしようと花火も買いました。鬱のせいなのか分かりませんが、だんなと一緒にいても全く楽しいと思いません。会いたいとも思いません。さっきある方のブログを拝見しましたが、辛い過去をもって心の病になったようです。この方に比べれば私の毎日など恵まれていて贅沢だと思いました。最近死にたいとは思わなくなりました。毎日取り憑かれた様に自殺を繰り返していた頃からみれば、鬱もだいぶ改善してきたのかな？昨日は大泣きして今日は顔がむくんでいました。泣くのは鬱が酷くなった時に起こります。まだまだ不安定です。早く良くなりたい。
2009年07月31日
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結婚したけど。。。
結婚したけどまだ一緒に住んで いません。新居にだんなは２週間ぐらい前から住んでいます。荷物がカビ臭く体臭と入り交じった猛烈な悪臭を放っています。今日は消臭剤を沢山買って持って行きました。ファブリーズも沢山ふりまいてきました。ドッと疲れました。書類の手続きがかなり沢山あり、まだまだ終わっていません。みんな結婚するけど結婚ってものすごく大変なんですね。今日も電話で些細なことで口論となり、大泣きしました。もう嫌だ。
2009年07月30日
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離婚したい。
昨日結婚したとブログに書きました。入籍して１０日。結婚式から一週間。そして今日。離婚したくなりました。「短い間でしたがさようなら。」と言ってきました。とても些細な事ですが、鬱がドーンときました。どうなるか分かりませんがとりあえず毎日かけていた夜の電話は止めておきます。毎週末会っていましたがそれも止めておきます。今日は気分が悪いので早く寝ようと思います。結婚指輪もはずしました。ああ気分が悪い。
2009年07月18日
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結婚しましたー。
皆さんご無沙汰しております。今年初の更新です。去年は鬱が結構ひどくて、身体も入院中に激太りしてから痩せないしで、家にこもりきりでした。激太ったので人とあまり会いたくないので、益々ひきこもりに。突然結婚となって自分でもびっくりしています。一年前は自分が結婚するなんて思ってもいませんでした。去年末にネット見合いに申込み、こんなのどーせダメだ。って思っていたのですが、鬱でもいいよ。と言ってくれる彼と出会いました。ゴールデンウイークに彼の実家に挨拶に行き、今月７日に婚姻届を出しました。挙式は色々な事情で二人きりでグアムに行って１１日に挙式しました。太っていてなかなか痩せないので引っ越しにどの服を捨てるかで迷っています。痩せていた当時の服が殆どです。太っているのは精神科の薬のせいではないか？と思っています。と言うことは薬を辞めないと痩せないって事です。子供も欲しいけど、薬飲んでるので当分無理です。それにこんな寝たきりなのに子供の面倒は観れません。今の所結婚して安心したのか夜も薬無しで眠れる様になりました。まだ一緒に住んでいないので、引っ越ししたらきっと不眠になるんだろうなーとか今から心配しています。身体は今でも重く部屋で毎日寝たきり。親の作ってくれた御飯を食べている状態なのに大丈夫なんだろうか？？？長年両親と一緒に住んでいたので離れて暮らすのも不安です。こんな甘えている状態で結婚して大丈夫なのか？？？不安は尽きません。。。
2009年07月17日
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明日の朝まで牛革ブーツセール急げ～！！
http://item.rakuten.co.jp/outletshoes/fw06-290/牛革なのに安いです。私はこれの赤を買いました。ベルトとリボンつきです。レビューに履いても疲れない。と書いてあったので。ガンガン歩けてヒールのブーツ。期待大です。しまう所が無いので困っています。くつが多すぎて。また親が怒るんだろうなあ。。。親と一緒に住んでると色々言われて嫌だ。ちなみに私は病気なので一人暮らしは出来ません。ああー。。ストレスが溜まっていく。
2008年09月25日
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鬱になってきた。。。
最近鬱の調子が良くスッキリした爽やかな気分を久しぶりに感じていた。なんだかもう病気は治ってしまったのか？？？と、思わせたほど。ところがここ最近またじわじわ鬱が出始めている。身体は重いし、動きたくない。フィットネスに行くつもりだが、それも行けるかどうか分からない。昨日新聞に以前同じ職場だった医者が院長になった。とおおきな記事ででていた。救命救急が完成し、７日からスタートだそうだ。以前から救急は好きなので、働いてみようかな。。と脳裏をかすめた。それがいけなかった気がする。働く事を考えると気分が悪くなる。それとフィットネスもおっくうだ。このまま部屋に引きこもっていても何もならない。焦ると悪いと言ってもいろんな事が頭をよぎり、気分が悪い。どうしたらいいのか分からない。
2008年04月06日
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花見とフィットネス
今日はこちら福岡県桜満開です。（我が家周辺）両親とおにぎりを持って山に行くと人だらけ。車もなかなか泊められず。普段は人は滅多に来ないのに、花見シーズンだけ大勢やってきます。日本人って桜が好きなんですねえ。。。あ。外人さんもいました。こんな田舎に何故？？？近くに住んでるのかなー。白人の女の人２人に子供３人。子供は日本語話してました。運動の為にたくさん歩きました。帰ってから。。デブでメタボリックな為、お母さんからプールを勧められフィットネスの見学に行きました。１７キロ痩せたいと思います。欲を言えば２０キロ痩せたいです。取りあえず頑張ろう！！３Ｌの水着をネットで注文した。スイミングキャップも必須。水着待ちでスタートです。今のとこ鬱症状が殆ど無いので、今のうちにダイエットしなくては。鬱の波が来るのが怖い。
2008年04月04日
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南の島でダイビング
これはインドネシアにある小さな島からダイビングへ。亀と私です。おっとりした亀で逃げません。この時はレンタルスーツなので半そで半ズボン。ダイビング終了後珊瑚であちこち擦りむいていました。擦りむいてもやっぱりダイビングは癒されます。ああ。ここで暮らしたい。
2008年03月18日
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報告
忘れていましたが、我が家のインターネットは無事につながりました。去年突然切られパニック状態になりましたが、やっとつなぐ事になりました。携帯からだとすごい請求額がきて、しばらくブログから遠ざかっていました。去年はほとんど入院してました。いろんな病気で。今年はどうだろう。。。。インターネットで買い物が異常だったので、買い物禁止令が出ました。前も言われてたのですが、止められませんでした。買い物せずに頑張ろう。でも買い物がストレス発散法だったので、どうなることやら。とにかくブログ帰ってきたら浦島太郎になってました。また皆様宜しくお願いします。
2008年03月12日
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南の島に行きたい。。。
南の島に行きたいなあー。でもデブなので行けない。。。病院で死にたいときは楽しかった時の事を思い出して！って医者に言われました。今は結構調子が良いので南の島に行ってボーっとしてダラダラしたい。本気で死にたい時は楽しかった時の事など思い出せません。今は南国の強い日差しを浴びて生き返りたい気分です。それとダイビングして。太りすぎて水着も服も何も無い。。。なので痩せるしかない。。２０キロ痩せたいけど厳しいなあ。。いつになったら痩せるのかなあ。。とりあえず今歩けるときは歩いて、プロテインダイエット。お菓子を食べない。など運動嫌いでお菓子大好きなので地獄のようです。あーーーーーーーーーーーーーーあ。あ。この写真はインドネシアのロンボック島です。小さな島ですが時間の流れがゆっくりゆっくり流れています。あーーーーーーーーーーーーー。また行きたいな。
2008年03月08日
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だだいま｡
４ヶ月入院して帰ってきました。精神科入院２ヶ月間は楽しく後の２ヶ月間は苦痛でした。後半外出禁止になって太ってしまい最悪です。２０キロ痩せねばなりません。入院しててもちっとも良くなりません。入院中自殺しようとしたら閉じ込められてしまいました。退院３日目ですが、身体がだるくて今日は外出出来ませんでした。こうやって同じ事（入退院）を繰り返しているうちに年だけとっていきます。仕事を辞めて自分の空間だけ時間が止まっています。そんな感じ。世の中からの置いてきぼり感があります。ああああああ。苦しい。生きていくのは苦しい。
2008年03月03日
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今。
皆様御無沙汰していました。精神科に入院して３週間経ちました。過去の嫌だった事を根掘り葉掘り聞かれて涙がボロボロ出て止まりません。$P1精神科の患者さん達は優しい人が多く、今日も普段明るく振る舞ってる人の辛い過去を聞いてもらい泣きついでに自分のことも思い出し、しばらく泣いてました。$P1頭が興奮状態で眠れません。消灯は２２時です。精神科は楽しい所です。今日の昼間は数人で外出し、文化祭のバザーに行きました。笑ったり泣いたりで目茶苦茶だけど、他の人と話す事で気が紛れます。ここから一生出たくないです。そういう訳にはいかないけど…。 あ。トランスのＣＤを聴くと気分が良くなるんですが、トランスに詳しくないのでお勧めをご存じの方がいたら教えて下さい。 ではまた!
2007年11月18日
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最近
７月１７日から仕事しだして部署を３つ変わった。結構忙しい所に回される。閑散とした部署を強く希望してみたが、ことごとく却下。。。今までの経歴と何だかデキルと思い込まれてとにかく忙しいところに行かされた。（涙）約３年間のブランクがあるのに、無視。嬉しいんだか悲しいんだか。。。職場の上司は私がただの不眠症だと思っている。病気だと知らないからキツイ仕事をこなせ。と言う。「あなたなら出来るはず。頑張って！！」と上司は繰り返し激励。。「頑張れません。。」心の中でつぶやく。言葉にならず。「はあ。。。。」こんな私を辞めさせもせずにここの上司は心が広い。これは絶対贅沢なんだと分かっている。私の月給も人よりも良いらしい。。。そして新しい部署で目いっぱい働いて３日目。高熱でダウンした。何かの細菌感染ということ。お腹や喉。色々悪い。一体何処が悪いのかはっきりしない。今日は休んで５日目。体調は段々復活してきました。医者が「治ってから仕事に行くように。」と言ったので、悪いけど、明日まで休もうと思う。入ったばかりなので、病欠扱いにはならないと思う。ただの欠勤だけど、それでいい。ぼちぼちやる。ボチボチ社会復帰。今はネットカフェでメールチェックしに来ました。ブログなど書いていたら怒られるのでもう帰ります。帰っておとなしく寝ます。家のPCはネット使えないので不便です。。。（涙）それではみなさん。またしばらくして更新します。ではでは。
2007年08月07日
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近況報告
今はネットカフェからです。インドネシア旅行は６・１７～７．８まで。バリに１週間。そこから飛行機の国内線で２０分往復チケットで１万円ぐらい。インドネシアの島ロンボックに行ってきました。そこでインドネシアの平井堅ことディノに会いました。相変わらず癖のあるワルでした。分からない方はインドネシアロンボックの過去の日記を参照ください。ワルだけど何だか憎めない不思議キャラです。滞在中はディノに一方的に怒られ「もう二度と会いたくない！！この大嘘つき！！」と言い渡され？？？？？？？？？？？？？？？？？？でしたが、帰る頃には一変し、「沢山日本で稼いできてロンボックに戻ってきて住んでね。ビジネスをすればいい」との事でした。全くお金と美人にしか興味のない分かりやすい男です。私の携帯は国際電話の申し込みをしていないので、電話はしません。っていうか、料金が高いのでかけたくないです。（笑）まあ、いいでしょう。そしてバリ彼とは破局しました。原因は彼が＄２００欲しいと言ってきたことと、私のカメラを彼が借りるのが私のストレスになったこと。そして彼は私のことを浮気者だと思って呆れたこと。何だか結局言葉の壁が厚かったのと、文化、風習の違いがお互い理解できなかった。ってことでしょう。それとさまざまな誤解。もう面倒くさいので終わりです。そしてオージーのトニーがやってきて益々混乱します。話の解らない方へ。バリ彼とトニーはインドネシアバリの過去の日記を参照ください。トニーは今現在バリ人の彼女と一緒に住んでいます。彼女は結婚したいみたいですが、トニーは私と結婚したいそうです。話は複雑です。トニーとの英語のメールのやりとりが苦痛になり放置していた為、トニーは私が日本で日本人と結婚したのだと思い、彼女を作ったんだけど、インドネシア人とは結婚する気はないみたいです。インドネシア人の彼女をとっかえひっかえ？？？？らしいのです。そして彼女からトニーの若いときのアルバムを見せられました。滅茶かっこよいのです。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。歳月は恐ろしいです。かっこよかったトニーはオーストラリアではブイブイ言わせていたそうです。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。恐ろしい事実が発覚しました。ただのジーサンではなく、遊び人のジーサンです。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。私はお金が無いのとビザが無いのでバリには住めない。と言うと、私がいつバリに行きたい。というメールをするだけで、あとのことは全部トニーがやってくれる。って話でした。トニーがオーナーになる。って話でした。いわゆるパトロンです。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。う～ん。。。。微妙。では旅行の話は今日はおしまい。ところで、今週から仕事に行ってます。４日間行きました。老人病院なんだけど、一般病棟で、一番最悪な部署に回されました。最悪です。もう辞めるか病棟変えてもらいます。やってられません。意地悪なおばちゃんナースにやられっぱなしです。勤務して２日目の朝に総婦長室に文句を言いに行きました。意地悪されるし、無視されるし、疲れました。このまま居たら頭がやられてしまいます。なので、また月曜日に文句言いに行きます。多分辞めます。またプーに逆戻りだー。ではでは。
2007年07月21日
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bali kara no nikki
konnichiwa. ima bali kara nikki kaitemasu.nihongo henkan ga dekinai node roumaji de situreisimasu.issyuukan bali ni ite sonoato Lomboaku toiu indonesia no sima ni ittekimasita.romboaku kara sarani gili to iu sima ni Diving ni ikimassita.okyakusanwa yoroppa kara ga hotonndodesu.taima ga futuu ni arimasita.watasi wa yattenaikedo.....kyou bali ni modotte kimasita.ima ha ookina omaturi ga arunode tabun atokara itte kimasu.yahari bali ni kitara sukkari atama wa naottemasu.nihon de sinitai noga uso mitai desu.watasi wa nihon ga tabun awanai nodato omoimasu.ima mecyamecya genki desu.tabun nihon ni kaettara mata onaji dato omoukedo.....7/8ni nihon ni kaerimasu.hijyouni yomizurai nikki de gomen nasai...jikan ga attara mata nikki kakimasu.a.....souieba sakki aitakunai nihonjin no jiisan wo mita node mitukaranai youni kakuremasita.demo tabun onaji hotel ni tomatteru kigasimasu.yabai desu.tuideni Tony nimo mitukatte simaimasita......issyo ni sumitai to iwaretemasu............................................................aikawarazu jiisan niwa motetemasu.dewa mata...
2007年06月28日
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明日からバリに行きます
明日から突然ですがバリに行きます。予定は３週間です。鬱ってても仕方ないので日本脱出です。明日の早朝出発です。取りあえずバリ行きで生き返りますので。皆さんブログ休んでる間に心配かけてしまっていてすみませんでした。また帰ってきたら相手して下さい。行ってきます!携帯からブログ書くと料金がバカ高いので休んでおりました。心配かけてしまっていてすみませんでした。
2007年06月16日
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迷ってる
毎日死のうかどーしようか迷ってる。両親共話しを聞いてはくれないし、話そうとすると嫌な顔してスッと居なくなる。父は勝手にしろと言いました。母は聞きたくも無いみたいで、困らせたいだけなんでしょ？と冷たく言いました。ただ今の苦しい気持ちを聞いて欲しいだけなのに…。今日も何度も死のうかと考えてました。何処で死のうかと考えてました。私は日本に適応出来ないみたいです。バリなら生きれると思います。両親はバカな事言ってるぐらいにしか思っていません。もちろんバリに住むにしても、色々計画を立てないといけません。お金もいるし、老後の事もあります。結婚して子供も産みたいけどお金がかかるし難しいです。若くもないので時間はありません。それに沢山薬飲んでるから子供は難しいです。ついでに適当な相手も居ないし…。子供や結婚は置いて置いて、とにかく老後の生活費を確保しないと安心出来ません。ＰＣのネット回線切られたのがショックで立ち直れません。不便過ぎて嫌になりました。多分携帯から使うネット料金の方が高くなると思います。本当だったらとっくに今頃バリにいる予定だったのに全部ぶち壊しです。我が家はコミュニケー ションが上手くいきません。まともに会話出来ません。もう今から首吊りでもして死のうかな。ロープはあるから。もうごちゃごちゃ考えるのも嫌になりました。両親には何も通じないし。私が死ねば問題が一つ片付きますし。生きてたらまたブログ書きます。梅雨入りしたらしく外は雨が激しく降ってます。このまま日本で暮らす自信も無ければ、何の生きる希望もありません。苦痛な日々が繰り返されるだけだから。では。
2007年06月13日
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近況報告
今日本当はマンションから飛び降り自殺しようと思ってました。でも高い所は怖いし、後始末に他人に嫌な思いさせるし…。と取りあえず止めました。外に出る元気も無かったし…。丁度一週間前には抗うつ剤を６０錠飲んでフラフラになってました。副作用か起立性低血圧になり動けませんでした。おとといは薬も無いので腕の動脈狙って剃刀で２ヵ所切りましたが動脈まで切れませんでした。何度も何度も切ったけど切れませんでした。切れたとしても動脈が切れたぐらいでどうせ死なないし…。我が家は本当に家計が苦しいそうです。で自宅も来年３月までに売るつもりだと言われました。母は私をワガママだと罵ります。優しい父もかなりうんざり気味でキレかかっています。私が死ねばお金は少ない年金でも生活するには足りるでしょう。私はお荷物です。家の近くで死んだら家が売れなくなるので、なるべく離れた遺体の見つからない所を探すつもりです。７月から働きだしても今までと何も変わらないし、もう嫌になりました。父はバリなんかに行くからオカシクなったんだ!と言いました。働きもしないくせにお金ばっかり使って!と怒りました。何だかもうどう でもよくなりました。生きてるだけでお金かかるし迷惑かけるから…。皆さん今まで優しくしてくれてありがとうございました。こんな私を心配してくれて本当に感謝しています。でもそろそろ限界です。ごめんなさい。
2007年06月11日
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8日の日記
お久し振りです。今週の月曜からインターネットの回線を使えないように父が勝手に手続きしていました。理由は貧乏だから。 なので今初めて携帯から書いてます。すごく書きにくいですね。 ネットは使えないし、みなさんのページも見ずらくて困ってます。 ショックです…。
2007年06月08日
コメント(9)
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衝動買い
今日は久しぶりに派手に衝動買いした。今まで欲しかった物を殆ど買った。ざっと５、６万円以上は買った。入らない物まで買った。沢山買っても心の中は空っぽで、何を買ったのかもよく覚えていない。これだけ買ったのに一向に気が晴れる様子はない。今日は段々とストレスがたまってきていて、将来の不安がまた込み上げてきた。それはこの前の入院に関係している。病院の決まりで、連絡先２カ所、血縁関係者を教えなければならない。家は核家族だし、親戚とは仲が悪い。これから先両親が死んだら本当にひとりぼっちだ。連絡先を県外の親戚にするしかない。入院の世話は今回の様な元気な入院では関係無いが、ガンだったりするとややこしい。考えると暗くなる。もう入院した時点で癌だったら殺してくれと頼むしかない。生きてたらみんなの迷惑だから。抗ガン剤治療はもの凄く大変だ。そんなことは、さっさと辞めて最後は献体にでもなろうと思う。
2007年06月03日
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カラオケ
今日も起きたら手術後ののどがまだ痛い。で、痛み止めを飲んだ。まだ効かないので更に飲んだ。台所に行くと何故かカラオケがテレビに接続してあり、母がカラオケの練習をしていた。カラオケの機械など我が家には無い。聞くと父が借りてきた物だと言う。母は歌を全然知らないので、歌から覚えなければいけない。昔は歌が上手かったらしいが、今はすっかり下手になっている。父はもの凄く歌が上手い。歌合戦にでも出たら優勝しそうなぐらい上手い。ちょっと母のマイクを借りて歌ってみた。楽しい。もともとカラオケはあまり歌う方ではない。歌えと言われれば、結構歌うが、けして上手いとは言えない。安いカラオケ機械らしく、歌の数が少ない。なので、ある中から歌えるのを歌う。カラオケは精神病院に入院中にカラオケが週に２度ぐらいあったので、古い歌も結構覚えた。新しい歌は難しくて歌えない。そしていつの間にかのどが痛いのも忘れ、というか痛み止めが効いて痛くなかったので知ってる歌を歌いまくった。気づくと３時間半ぐらい「一人カラオケ」をしていた。母は「あんたよくそんなに沢山歌知ってるねえ。。。」と呆れていた。段々とのどが痛くなってきた。歌いすぎたのか、痛み止めが切れたのか。。。多分両方だと思う。点数が出る機械で、ヘタクソなのに９６点とか出る。かと思えば６０点ぐらいだったりする。あれはいい加減なもんだなあ。。。と思った。初めて歌ったタイタニック映画の歌。英語の歌はずーっと最初から最後まで９６点だった。まともに歌えてないのに９６点。なんか微妙だ。歌は音程がずれると色が変わりお知らせマークが出る仕組みになっている。タイタニックの歌は英語は間違っていたが音程が合っていたのだと思う。適当にふにゃふにゃ歌っていたら高得点が出る。一人カラオケなんて暗い。と思っていたが、かなり楽しかった。歌い過ぎて熱っぽくなった。多分微熱が出てる。のども痛い。のどが痛い癖にカラオケ歌いまくるなんてバカみたいだ。ああ。。今日ものどが痛い。
2007年06月02日
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口から。。。
今日も扁桃腺手術の傷跡が痛くて３回ぐらい痛み止めを飲んだ。夕飯のおかゆをやっと食べ、冷蔵庫にわらびもちがあったので、それも食べた。柔らかい物や味の濃くない物、酸味が無い物は食べれる。９時頃のどがモゾモゾした。何かが引っかかってるみたい。「ン、ン、ウウン、」とのどに引っかかった物を出そうとした。さっき食べたのがのどに引っかかってるのかな？？？そう思った。しばらくして、口の中にのどにモゾモゾしていた物が出てきた。ん？？？魚の骨？？？？さっき何食べたっけ？？？？？どう考えても魚は食べてない。何だ？？？？？？口の中から骨らしき物を出した。？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？糸だ。のどから結び目の付いた糸が２個出てきた。一瞬ギョッとした。しばらく糸を指先で握ったまま眺めていた。つながっていた二つの結び目がポロッと二つに分かれた。更にジーッと見る。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。手術の時に溶ける糸で縫った様だ。多分。で、中途半端に溶けて、残りが口から出てきたらしい。ってことはまだ出てくるかもしれない。「ン、ン、」とするが、反対側ののどからは出てこない。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。あーーーーーーーーーーーー。ビックリした。
2007年06月01日
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お久しぶりです。
一昨日退院しました。耳鼻科で全身麻酔で扁桃腺の手術をしてきました。手術は思っていたとおりの痛さで激痛でした。手術後には痛み止めの座薬を入れて貰いました。唾を飲み込めずに一晩中ティッシュに血液混じりの唾液を出しました。翌日から始まった痛み止めのシロップでかなり痛みが良くなりました。翌朝から３分粥を食べることが出来ました。医者も驚いていました。私も多分２００人ぐらいは扁桃腺の手術後の患者さんは観たことがありますが、翌日朝から食事をモリモリ食べる人はほぼゼロ％。殆どの患者さんは私と同じ薬を使っても一週間は痛がります。自分でもスゴイと思いました。しかしまだ、夜中は痛みで目が覚めるし、朝に食前の痛み止めシロップを飲むまでは痛いです。ついでに手術後より下唇がタラコの様に腫れ上がりました。一カ所を中心に痺れと知覚鈍麻が今でもあります。両口角も切れてます。片方は潰瘍化しました。私はこんな患者さんは見たことありません。お見舞いに来てくれた病院の主任さんも見たこと無い。と言ってました。主任さんは私よりも何十年も更に働いてるので、タラコ唇患者はゼロに近い確率ということです。私は良くも悪くも珍しい患者だということです。手術のついでに舌に１０年程前から出来ていたイボの様な物も取ってもらいました。舌は２針縫ってありました。いつ抜糸をするのか訊いたところ溶ける糸で縫ってある。と言われましたが、退院日に抜糸しました。何故溶ける糸で縫ったのか？？？？？溶けるなら抜糸の必要は無いし、抜糸するなら普通の糸で縫えば良い。意味が分からない。タラコ唇の訳は麻酔で呼吸する為の管（気管内チューブ）の固定による圧迫が原因とのこと。結局は分かりやすく言えばチューブの固定の失敗。ということだ。もしくは術者がチューブを圧迫したか。固定の失敗というよりは、後者の方の可能性が高い。タラコ唇になり腫れた部分が圧迫され、口内炎も出来た。これは二次災害だ。元々肩こりで首が悪いのもあって、手術直後から、首と肩のこりが激しく気分が悪かった。同室者の患者さんが湿布をくれた。湿布が欲しいと看護婦さんに言ったがなかなか来ない。３回ぐらい言った。湿布が来たのは退院日の前日の夕方。しかも６枚入りが１パックのみ。散々待たせた挙げ句に３回分しかない。ついでに注文したのとは別物の湿布が来た。もう面倒臭いので文句は言わなかった。今更文句を言ったら多分もう退院までに湿布は貰えない。そう思った。湿布が来るまで一週間かかるのだから。退院前に痛み止めシロップを飲まないと痛い。と言っておいたのに、退院処方にはシロップは無かった。会計後に薬をくれたので、今から言ったらどれだけ待たされるか分からないし、昼過ぎる。と思い言わなかった。おかげで退院日の午後より痛みが増し、昨日も一日中何も食べれなかった。今日も含めて３日間、手術当日ぐらいの痛さだった。昨日は痛み止めの内服と座薬を使った。熱もあったし。今日も痛み止めの内服を飲んだ。大体手術後１週間でかさぶたが剥げ出血するという。なので丁度今が一週間でかさぶたが剥げ、傷がむき出しになって痛い様だ。出血するぐらいだから、退院後痛くなるのは当然予想出来るのに、痛み止めシロップをくれないなんて、あの医者は全く気が利かない。見た目がボーっとしていたが、本当にボーっとしている。言わなかったが、食事の茹でキャベツには虫の死骸が入っていた。言ったら他の患者さんが気持ち悪くなって食べれなくなるだろうし、看護婦さんに因縁をつけてるみたいで嫌だったのもあるし、栄養士さんが謝りに来るのも抵抗があって嫌だったから。形だけ謝りに来られても、毎食１０００食ぐらい作るのに１００％虫が入るのを防ぐのは無理だから。特に野菜の虫は見つけにくい。手術日にベットに付けられた血液混じりの唾液を拭いたティッシュ入れのビニールのゴミ袋は退院前日にゴミ回収のオバチャンに渡した。すると、このゴミは看護婦さん管理で私のゴミではない。と言われた。文句を言いながらオバチャンは持って行ってくれた。血液ゴミは自己申告しなければ、取りにも来ないし、袋の交換にも来ない。ってことだ。見かけは大きくて立派な病院だが、結局は何処の病院でも大差ないな。と思った。私が働いていた所もかなりヒドイ病院だったが、今回の所も内容はそれほど思っていたより立派ではなかった。何処に行ってもスタッフ全員がキチンとしているとは思えない。入ったばかりの新人看護婦さんも居れば、がさつなベテランオバチャン看護婦さんも居るし、中堅の気が利く看護婦さんも居る。腕の良い気が利く医者も居れば、ヘタクソな気が利かない医者も居る。満足いく事をしてくれる病院の方が少ないのかなあ。。。と思った。生命保険の診断書にも気が利かない医者は幼少時より発症。と余計な事を書いていた。これでは生命保険が降りない。。。何も考えないで、そのまんま書いたんだなあ。。。と思った。生命保険の診断書は保険を貰うのを目的にお金を払って書いて貰う。しかし、その医者は患者の意図であるその事を全く考えていない。正しい事を書いているので、悪くはないが気が利かないなあ。。。と思った。とにかく今回の入院は生きて帰ってきたので、大失敗では無い。悪い方へ考えると良くないので、すべての事は笑って済ませた。楽しく入院生活を送った。ああ。のどが痛い。
2007年05月31日
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バリからメール２通
さっきメールボックスを見たら、バリから２通メールが来ていた。一人はバリ彼。いつも早く会いに来てという内容が殆どだが、仕事頑張って。と今回は書いてあった。私が７月から働くことを前回のメールに書いたから。まだバリ行きは決定ではないので、６月に行くかもしれない。と書いておいた。もう２通目。日本人のじいさんから。今、バリのデンパサールの自宅に住んでいて、話し相手が居なくて寂しいのだそうだ。沢山話したいことがある。と書いてあった。？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？何でしょう。。。話し相手になってくれという内容だった。。。行くかも知れないのでその時はメールします。と返事した。行かないと言っていて、もし偶然出会ったらまずいから。勿論じいさんとは会わない。理由は気が合わないから。じいさんの話は苦痛である。なので悪いが、パスだ。マジでどうしようかなー。水着大きいサイズ買おうかな。。。服はどうしよう。。。デブじゃなければ悩む必要ないことなのにな。
2007年05月21日
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明日の予定。
明日は精神病院の受信日。訊かれる事を想定して答えを考えておかねばならない。そして昼からは友達と買い物に行く。仲良しの友達なので、安心だ。明後日は耳鼻科の入院日。書かなきゃいけない書類も沢山ある。入院の準備もある。けど、何にもしたくない。ということで、入院の準備は全くしていない。手術したら再就職先に何度も電話を入れろ。と言われている。嫌だ。電話は嫌い。。。でもしょうがない。バリのチケットも退院したらすぐに取ろう。退院したら、自動車税と国民年金も払おう。入院中に車検を出そう。退院したら、生命保険の請求をしよう。こんなに沢山出来るかなあ。
2007年05月20日
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現実逃避
昨日から具合があまり良くない。今日も気分はイマイチだ。人を見習って浮上しようとするも失敗。これは自分の中の問題なので、自分で浮上するしかない。動悸と呼吸苦もある。さっき母に食事はいらない。と言いに行った。母は死んだ犬の写真に向かって話しかけていた。あんたも話しかけなさいよ。と言った。よく母は犬の写真と話しているのを見かける。これは母流の現実逃避だと思う。私はバリに行く事で一時的な現実逃避を５年間繰り返していた。これはあくまでも一時的なので、長い効果は得られない。なので、３，４ヶ月おきに行っていた。これ以上は命が持たないからだ。仕事を辞めてからはバリに行く回数が減った。無職になってお金が心配になった。回数にすれば、バリには前回で多分１５回ぐらい行っている。段々とバリでの過ごし方に変化が出てきた。行くたびに知り合いも増え中身が濃くなる。中身が濃くなり、現実逃避が段々と現実化してきた。これでは現実逃避にならない。現実逃避を求めているのに現実化するのは私の中でバリはバリでは無くなってきている。これから先も現実逃避を繰り返す必要性があると思うが、そろそろ新しい現実逃避策を考えないといけない。日本の現実社会に適応出来れば問題は無いと思うが、なかなか適応は出来ない。これから先も多分適応出来ない。今更言うのもなんだが生きていくのは大変だ。あと何十年生きるんだろう。。。こんなことして生きてて何か意味があるんだろうか。。あ。こういう考え方は鬱に片足か両足突っ込んでいるな。
2007年05月19日
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性格診断その２
またまたパライソのべんさんのブログで紹介されていた性格診断（無料）です。面白いのでさっそくやってみましたー。興味のある方はこちら。↓コピーして貼り付けてね。http://www.egogram-f.jp/seikaku/私の診断結果です。貴方のタイプはaaaaaです。１、性格自己調整能力の非常に優れたタイプと言えるでしょう。厳しくて、優しくて、計算高くて、子供っぽくて、神経過敏な、多面的性格を自己矛盾に陥らぬよう、巧みに調整していくためには、絶え間のない反省心と、謙虚さが無くては叶わぬ筈です。現時点に於いては、非の打ち所の無い性格と云えるのですが、今後、注意した方が良いと思われる点は、余り性格のバランスが整いすぎて、日常の生活態度に、少しの隙も見せなくなった場合です。「過ぎたるは、及ばざる如し」と云う言葉は、此処までは当て填らないにしても、周囲の人々に近寄り難いような、聖人君子的雰囲気を与える事は、貴方に取って余り得策とならない場合があります。２，恋愛、結婚性格の個々の部分を取り上げて行くと、それぞれが、かなり強いトーンを奏でて居るタイプで、決して穏やかでもないし、平凡でも無いのですが、強い部分同士、非凡な部分同士が、打ち消し合って、一見、非常に平凡なタイプと見える場合が多いでしょう。恋愛や結婚にしても、極当たり前で、平凡なコースを辿る可能性が高いでしょう。貴方の性格の特徴と云うものは、普段には何の変哲もない言動に終始していても、一旦、事ある時に於ける思慮分別や喜怒哀楽の表し方が、極く一般的なタイプとは、一味違っていて、流石と周囲の人々を唸らせるような、身のこなし方をする可能性が高いと云う点です。３，職業適性性格的には、どんな種類の職業にも充分な適応力が有ります。後は、職種に対する好き嫌いと、才能や体力が何に向いているかを知る事によって、貴方の職種に対する適、不適を、完璧に判断することが出来る筈です。４，対人関係欠点の無いのが欠点と言える程、バランスの取れた人当たりを感じさせるタイプです。採点すれば満点に近いでしょう。以上が診断結果です。これによると完璧な人間だということです。確かにパッと見近寄りがたい雰囲気がある。と指摘された事が何回もあります。こんなに欠点のない人間が鬱になるでしょうか？？？？？そもそも欠点のない人間など存在するのか？？？？？分かりませんが、これは診断結果なので、こういうタイプなんでしょうね。興味のある方はどうぞ。
2007年05月17日
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インドネシア（ロンボック）
ここはバリから飛行機で２０分。フェリーではバリから半日以上かかる場所。インドネシアの島ロンボック。ロンボックから更にスピードボートで３０分かかる小さな島。ギリ島。いくつかの島から出来ている。ダイビングスポットでは有名でヨーロピアンが多く訪れる。このギリ島はバリと違って魚がおっとりしている。ビーチで日焼けを楽しむヨーロピアンとダイバー。ここの島の時間はバリよりもゆっくり流れている。日本であくせく働いてるのがバカバカしくなる。こんな時間の使い方があるんだなー。と思い知らされる。人生決まった時間をどう過ごすのか。。。どうせなら綺麗な海や綺麗な景色、澄んだ青空に包まれて生きたいなあー。
2007年05月16日
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ヘアアクセやネイルのあれこれ
今まで探していたヘアアクセが見つかりました。この何もないシンプルさが良いんです。仕事にも使えるし。でももっと安くならないかなー。これ以上は無理だろうなー。何でヘアアクセってこんなに高いんだろう？？？？？？みんなお金持ちなんだなー。この前は福袋があったんですね。。。チェックしてませんでした。もうキラキラは飽きたので。。。でもこれは軽いらしいし、５千円なら買えましたね。。。お得だったので損した気分。でもレビュー見たら、ものスゴイハズレの商品てんこ盛りの人もいたようなので、危険でした。やっぱ買えなくて良かったかも～。福袋は届いた時にやっぱり止めれば良かったな。というのが今まで殆ど。運が悪いので向いてないのかなー。なので中身が分かるのが良い。で、とりあえずキラキラ熱は冷めたし、去年買ったヘアコームが沢山あってもてあまし気味なので、このシンプルのだけが欲しい。とういか、このシンプルなの意外は不必要。で、同梱にネイル商品が気になりだした。昔からネイルアートは大好きだ。自分で爪楊枝を使い絵を描いたりもする。なので、こういう可愛い爪は好き。でも殆どしない。すぐに取れたり、落とすのが大変だったり。だが見てると欲しくなる。私はマニキュアも凄い数持っている。色々と使ってきてもの凄い当たりハズレがある。でもここのは良さそうな気がする。でもよーく考えたら不必要な物。アージュコームのブラック買おうかなー。迷うなー。あとこれは欲しい。マニュキアのトップコート。欲しいなー。でも使わないかなー。
2007年05月16日
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今さら気づいた自分の顔の事
昨日の日記で美容整形について書いた。まぶたを二重にする話。今日も自分の顔を鏡でジロジロ見た。そんなにオカシイかなあ。。。もうこの年になると、すっぴんで綺麗な人などほぼ存在しないと思う。私のすっぴんを見てギョッとする人は確かに大勢いるが、私も同世代の友達のすっぴんを見ると、同じくギョッとする。一番に驚くのは「顔色の悪さ」皆、「土色」である。私も同じく。それから、しみ、そばかす。とにかく、化粧を取れば、皆、ヒドイ顔。ということだ。私一人がヒドイ顔っていう訳ではない。それから、自分の顔に関しては、メイク時まぶたが微妙に一重が二重になっている。ということを発見した。これは、マスカラで睫毛が１．５倍に伸び、まぶたを持ち上げる為二重になることが分かった。なので、ノーメイクだと二重が一重になっている。ってことだ。それはみんな驚くはずだ。メイク時はプチ整形顔ってことだ。そしてすっぴんはプチ整形前ってことになる。そりゃあ別人と言われてもしょうがない。なので、二重に手術したら、いつもメイク時顔になれる。ってことだ。なあんだ。。。そうだったのかーーーーーーーーーーーーー。でもやっぱり手術するのは不安だなあ。。。
2007年05月15日
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青空が見たい。
ああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。青い。まっさおな青い空が見たいなあーーーーーーーーーーーーーーーーー。バリに行こうかなーーーーーーーーーーーーー。あそこは空も海も青いしなーーーーーーーーーーーーーーーーー。ロンボック（インドネシアの島）の方が綺麗だけど、チョット危ないもんなあ。。。沖縄も綺麗だったなー。でもやっぱりバリがいいな。友達いっぱい居るし。青い空見て綺麗な海に潜ったらきっと頭がスッキリするんだろうなーーーーーー。
2007年05月15日
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欲しいバッグ
このバッグがすごく気になる。値段良し。皮なのに安い。色はキャメルがいい。ミラノマダムみたいで良い感じだ。ショルダーがはずせるのが良い。バッグばっかり買ってたらきりがないな。でも何でか分からないけど、最近バッグが大好きになった。（笑）あ。最近じゃないね。前からいっぱい買ってたわ。。。
2007年05月15日
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整形手術のこと
今日、母は眼科に行った。数ヶ月前に白内障の手術をしてから、通院している。母は何事にも積極的だし、行動が早い。白内障の手術も計画的にテキパキとする。お金の計算もしていて、もう片方は誕生日後にすぐ手術したら安くなる。などとキチンとしている。今日、眼科から帰ってきてから母は、「あんたの目はお父さんに似てるから、年取ったらあんな目になるんだよ。年取ったらまぶたが下がってきて視野が狭くなるから今のうちに手術したら？？？」と言った。事実、父は年をとってきてまぶたが下がり、眼瞼下垂と言われている。その為視野が狭くなるので、まぶたを縫って目を大きくする手術を勧められている。しかし、どっちでもいい様な命に関わらない事は父はなかなかしようとしない。私と似ている。で、私は今現在眼瞼下垂になっている訳ではないので、するとしたら美容整形になる。「さっさと二重にしなさいよ」と母が言った。数年前に二重にしようかと思い立ち、美容整形を３軒回ったが、手術すれば二重になる。というだけで、手術後の顔は手術してみないと分からない。という何ともいい加減な話であった。そして、どう考えても納得いかないし、これ以上ブサイクになったら嫌なので、美容整形は止めた。お金を払って痛い思いをした挙げ句にわざわざもっとブサイクになったら嫌だからだ。今の段階では視野が狭いという話ではないが、母は「あんた人よりも見えないんじゃないの？？？」と言った。目は生まれつき小さいので、大きい人がどれぐらい視野が広く見えるかは知らない。「目を大きく開けてみて」と言われ目一杯大きくしてみせた。しかし、自分でも思うが小さい。改めて、目が小さいことを自覚した。だが、どう考えても病気ではない。母の目をよくよく見ると、二重だが、目のサイズは小さい。父も母も目が小さいので、私の目が小さいのも当たり前だ。上記の理由で二重手術を拒否すると、私の顔をまじまじと見て母は「あんたすっごいブスだよねえ。。。」と言った。「化粧してたら人から綺麗とか言われるけど、あんたの素顔はどう見てもヒドイよ。。。綺麗とか言われるのがお母さん不思議だよ。」と言った。続けて「あんた人が素顔見せたら驚くってことは、ブスであまりにもヒドイ顔だからじゃないの？？？？」と言った。確かに私の素顔を初めて 見た人は驚きのあまり「どうしたんですか？？？？」と言う。どーしたもこーしたも無い。それだけ、化粧前と化粧後が違うということだ。働いている時に夜勤の時はノーメイクだったが、あまりにも皆が驚くし、私の素顔が「まるで別人」だという噂まで医局内に流れた為、仕事に行くときは常に化粧することに決めた。そして、私の素顔を知る人は少なくなった。ビューティーコロシアムの様に綺麗になれる保証があるのなら、私も喜んで二重にするが、ただ二重に縫い合わせたからといって、綺麗になれる保証は無い。それどころか、今よりももっとブサイクになるかもしれない。これは一種の賭けだ。二重のブスは世の中沢山いる。だが一重の方がよりブス度が高い気もする。どうしたらよいのか分からない。あまりにも二重の手術を勧めるので、チョットしてみようかな。という気もする。確かに言われて鏡をよくよく見たらノーメイクはどう見てもブスである。なので反論出来ない。すると父は「化粧したら綺麗になるんだから別に良いんじゃないのか？？？」と言った。ノーメークの美人が世の中どれぐらい存在するのだろうか？？？？？？？？？？母は「二重にして化粧したらもっと綺麗になるんじゃないの？？？？？」と言う。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。これは以前男女併せた友人数人に相談したところ、意見がまっぷたつに別れた。「このままが絶対良い派」と「二重にしてみれば？？？派。」なので、これはもう好みの問題である。美容整形の医者も言った。好みの問題なので、手術してみないと私が気に入るか気に入らないかは分からない。という返事だった。答えは出ない。やってみておかしければ元に戻す。という手もある。だが、そこまでして手術する必要も無い気がする。うーーーーーーーーーーーーーーーーーん。分からない。
2007年05月14日
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キャメロンディアス、ガールズブリーフ
今日はテレビの映画チャーリーズエンジェルを観た。キャメロンディアスの履いてるパンツに釘付けになった。チャーリーズエンジェル第二弾のチャーリーズエンジェル.フルスロットルでキャメロンディアスの履いているパンツ(ガールズブリーフ）が取り上げられ一時雑誌などで話題になっていた。今日、チャーリーズエンジェル第一弾を観て、キャメロンディアスのパンツを見たら、ガールズブリーフをしっかりと履いていた。私が今まで見落としていただけであった。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。しかし、近くの田舎にはそんなもんは勿論売っていない。その後ネットでパンツ発見！！しかし、どこも売り切れ。。。今までは買えませんでした。そして今日、またあのパンツが気になりだした。またPCの電源を入れ探すと、ありましたーっ！！そしてパンツ購入！！キャメロンディアスにはなれませんが、パンツなら履くことが出来ます。（笑）相変わらず人気商品で、品切れが多いですね。ちなみにここに載せてる分はまだ在庫があると思います。結局左の写真と同じ物４枚買ってしまいました。（笑）ついでにスパイダーマンも見つけました。念願のパンツが買えたので何だか安心しました。今日もよく眠れそうです。（笑）おやすみなさい。
2007年05月13日
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今日はチャーリーズエンジェル
このところ毎日日記を書いています。さかのぼって見てみると、他の方の日記に比べ実に統一性が無い。というかくだらない事ばかり書いています。別に個人の勝手だと思うので、私の日記に統一性が無くても構わないとは思うのですが。（笑）統一性が無くなってきているのは、これは鬱がかなり治ってきているからではないか？？？と思われます。鬱がヒドイと自分の具合悪さや死にたい度などをやたら書きたくなります。もの凄い不幸自慢をしたくなります。しかし、具合が悪くないと、それも書けません。なので、何だか妙ちきりんな日記になります。そして今日もまた死にたくもなければ、具合もそんなに悪くないので、そんなに書くことは有りません。ここ最近はダイエットの為、なんとかスッテッパーを踏んでいるぐらいです。入院時よりは６キロ程痩せました。でもまだまだです。あと最低でも５キロです。欲を言えば９キロです。しかし、これは無理です。（笑）ところで、今日はテレビで「チャーリーズエンジェル」を放送します。この映画が昔から大好きでした。この映画は２０００年の映画です。なので、７年前。ということになります。キャメロンディアスも若いです。７年前というと、私は鬱では無く、どちらかといえば、非常に元気いっぱいだった時でもあります。この映画は、滅多に映画に行かない私が一人で映画館に観に行った記憶があります。映画に行った。というと大体人はまず「誰と？？？？」と訊きます。映画の内容よりも、私が誰と映画に行ったか。という事に皆興味があるようです。そして、よく人は私が休日に何をして過ごしているか？？？という質問をしてきました。考えてみると、大体は何もしていないし、家でジーっとしていました。映画も一人で観ていました。その答えに殆どの人は不満らしく、私が嘘をついている。と思ったようです。私のイメージは休みの日も活発に動き回って買い物に行ったり、デートをしている。と思われていたようです。しかし、これは勝手な皆のイメージであって、本当の私は大体何もしていないのです。そう考えると、元々私はひきこもりの要素が一杯です。デートや友達とのお出かけも自分から誘った記憶は有りません。誘われたら出かける。元々そんな感じの人間でした。大体、職場でもの凄く活発に動いているのに、普段まで活発に動いたら休む暇が有りません。ということで、何を書きたいか分からなくなりましたが、今日は今からチャーリースエンジェルを観る。ってことです。それではまた！！
2007年05月13日
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人生山あり谷あり。
昨日何となく、ドラマの話から、自分の過去の話になりました。今まで過去については仕事の事ばかり書いていましたが、私生活の事を書いてみて、改めて、私はとんでもない女だなー。と思いました。客観的にみると、モテるのが当たり前で心が麻痺した傲慢女だった様な気がします。嫌な女です。。。人におごって貰ったお金を浮かせて海外旅行三昧。贅沢三昧。あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。嫌な女。贅沢しすぎました。全く持って身分不相応です。そして、三輪あきひろさんがオーラノ泉で良く言っている、人生、山もあれば谷もある。人生は山あり谷ありの繰り返しになるように出来ている。という言葉を思い出しました。そう考えると今現在の「谷」はしょうがない事です。ずーっと「山」ばっかりだったので、今現在は「谷」に居る。ってとこでしょうか。。。男の人は若くて少々綺麗な女だとわんさか寄ってきます。本能的に吸い寄せられるのでしょうか？？？？そういえば、私はいつもフェロモンが出ているなどと言われていました。自分ではフェロモンなど出してるつもりは全く有りませんでした。勿論香水も付けていません。しかし、いつの間にか「フェロモン女王」などとあだ名まで付いていました。フェロモンは出そうと思って出るものではありません。多分今はフェロモンは出ていない。と思われます。あ。気付いた事があります。外人には私のフェロモンのオーラが見える？？？？？嗅ぎつけられる？？？？ようです。バリ島に行くと、色々な人種の外人さん達（ヨーロピアンからオージー、インドネシア人、インド人など）からセクシーだ。と言われ取り囲まれます。もの凄い勢いで毎日１０人ずつぐらいナンパされます。バリ島の自民党の国会議員さん？？？からもナンパされました。テレビにも出る有名な人らしいです。私がテレビをつけると、政治番組に彼が写っていました。バリ島では人生「山」状態になります。しかし、「山」だといって浮かれてはいけません。帰国すればまた「谷」が待っているからです。オージーのじいさんからは一緒にバリに住もう。と言われました。バリ彼からも結婚してバリに住もう。と言われました。ですが、どれも何だかイマイチです。本当の「山」ではない気がします。「貼りぼての山」かもしれません。年を取ると、何だかんだ考えてしまい用心深くなります。なので、まだしばらくは日本の「谷」に居ることにします。当分日本では「山」は来ないと思われます。いつまで待ったら「山」がやって来るのでしょうか？？？人生「谷」に降りてきて、初めて自分が嫌な女だったことが分かりました。これは良い発見です。鬱にならなかったら、自分は嫌な女であると気付かなかったに違い有りません。若い時にモテまくった挙げ句に結婚していたら、一生自分の傲慢さに気付くこともなく、嫌な女のままだったでしょう。これで嫌な女からは脱出です。早く「鬱」と「谷」の両方からも脱出したいです。
2007年05月12日
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ドラマ再放送。曲がり角。
今日は最近やっている再放送ドラマ。「曲がり角の彼女」を見た。稲森いずみさん主演の主人公３３才独身女の話である。あらすじは、独身でホテルで働いており、仕事も出来主任というそれなりのポストもある。そして不倫中であったが、別れたら、タイミングよくホテルの年下男のイケメン副社長と付き合い出す。っていう話。独身女の様々な悩み、揺れ動く気持ちをドラマにした話だ。３３才が曲がり角であるとしたら、私はもう曲がりきってしまっている。。。これはドラマなので、ラストはたしか副社長と結婚してハッピーエンドだったような気がする。数年前に見たので、ハッキリは覚えていない。今日の話は友達の同じく独身女３３才が男の幼なじみと友達関係が崩れ、妊娠し、悩むという話。これもドラマなので、悩んで話しを引きずった挙げ句に結局プロポーズされ結婚の話へと急展開した。そして職場の後輩の釈由美子も同僚との恋話へと発展していく。。。どこもかしこも恋だらけだ。３３才の時の私は何してたっけ？？？？？そう考えてみると、私も曲がり角だった気がする。それまで数え切れないぐらい、散々付き合ったり別れたりを繰り返し、５回（人）ぐらいプロポーズされては断り、はたまた不倫したり。いろんな事をした。仕事はバリバリ真面目な反面、私生活はデート三昧に明け暮れる日々であった。しかし、そう考えてみると、ドラマもそうそう現実離れしている訳ではない。皆がそんな生活だとは思わないが、当てはまる人間もいるのかな。。そして私はその曲がり角辺りで鬱になった。ドラマと違うのは、ハッピーエンドが訪れなかったということ。ハッピーエンドの代わりにやって来たのは鬱だった。。。華やかな生活から一変し、家にひきこもり自殺を繰り返すようになった。そして仕事をバリバリする以外は休日は「ひきこもり」になった。不倫も面倒臭くなった。何だか嫌になった。というか、どーでも良くなった。人のものを取ったらいけない。そんなことは幼稚園で教わる事だ。奪い取る気も無ければ、家庭を壊す気もサラサラ無かった。しかし、こんな事してたら、いつかバチが当たる。そう思った。人の物取ったらいつか自分も同じ目に遭う。そう思う。今でも入院したらお見舞いに来てくれるし、誕生日も祝ってくれる。クリスマスも抜け出して来てくれる。だが、ここ数年バチが当たったのか、誕生日とクリスマス、お正月は鬱で動けなくなる為、数年間あまり会っていない。というか、ほぼ会っていない。何だか今では、友達感覚なので、付き合うという気持ちはもう無くなった。ただの気の合う仲良しだ。かといって、特別にお別れの言葉は言っていない。なので、相手がどう考えているのかは知らない。そういえば、彼も食事するだけの関係でも私といると楽しい。と言っていた。これはもう茶飲み友達である。鬱女は今度７月から社会復帰する。「恋多きあなたは恋していないと、死んだ魚の様になってしまいます。」と何かの占いに書いてあった。その通りだ。恋するのが大好きな私は恋していないと、生気を失う。だが、恋の到来の予感は全くと言っていいほど無い。あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。つまんない。やっぱ、ドラマみたいには上手くいかないなー。
2007年05月11日
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大丈夫なのか？？？
今日は耳鼻科に行った。今度、扁桃腺の摘出手術の為に今日は家族と本人に手術の説明。それと手術前検査の為。検査項目にはＨＩＶ検査もあった。一度してみたかったので、丁度良かった。しかし、陰性であるとは限らない。もし、何か検査項目に異常があれば、電話があることになっている。ちょっとドキドキする。。。それはそうと置いておいて。。手術をしようと思った時に今日行った病院と大学病院。どちらにしようか迷ったが、大学病院には知り合いの医者がいるのが分かっているので止めた。大学病院の精神科には去年かかっていたので、精神科受診歴がその知り合いの医者にバレるからだ。その医者にバレると一気に前職場に知れる事となる。守秘義務があっても信用ならない。なので、その医者が腕が良いのは分かっていたが、あえて知らない病院を選んだ。一昨年、手掌多汗症の手術をするために、市外の自宅からはかなり遠くの病院に入院した。内視鏡で日帰り手術をした。職業の欄は、「無職。」と書いた。だが、手術後、父に看護師さんなんですか？？？と訊いているのが聞こえた。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。何故？？？？？？？何故バレたのか？？？？？？？？？？たまたま見た外来に貼り紙してある医師当直表に、友達でかつて飲み仲間だった医師の名前を発見した。相当遠いこんな場所まで来ても、知り合いからは逃げられないのか。。。多分、手術予定表にあった私の名前を見たんだな。そう思った。私の手術日前日にその医師が当直していた。手術予定表が目に入っても不思議ではない。そして今回、手術するのに誰も知り合いが居ないと思われるこの病院を選んだ。結構大きな病院だが、外来の診察室には医師の名前は３人しかいない。前回初めて受診したときは、私の主治医一人が診察日で、あとの２人は手術。と札がかかっていた。私の主治医は３０代半ばもしくは後半ぐらい。今日、かなり待たされた後、診察室に入ると中はつながっていて、他の二人の医師の顔が見えた。わ、若い。。。どうみても２０代である。二人共２０代に見える。。。この３人で耳鼻科やってんのかー。。。大変だなあ。。。などと、主治医の説明を聞きながら、チラッと見ていた。すると、一人の若そうな医師が、私の主治医に検査データーの正常値を尋ねてきた。「ＯＯの正常値っていくつでしたっけ？？？？？」と訊く若い医師に呆れた顔をしながら、「ＯＯぐらいだろ」と答えた。「じゃあ、ちょっと普通じゃないぐらいですね。。」などと言っている。その数値だけ聞くと異常値から少しはみでたぐらいに聞こえる。だが、続けて「サチレーションは７０代で無呼吸もあるから、悪いと言えば悪いんですけど。。」と言った。私の主治医は無視した。私も人ごとながら、唖然とした。その検査データーの正常値を調べる以前にサチレーション７０代をどうにかしないと、多分２時間以内にこの世から去る事になる。だ、大丈夫なのか？？？？？？私が主治医の立場でも無視したくなる。おまけに、こんなに患者さんが一杯いる前では注意も出来ない。そして更によく考えてみたら、前回来た時はこの若い医師２人だけで手術をしていた事になる。。。こ、コワイかも。。。たかだか扁桃腺の手術なので、どこの病院でも構わない。そう思ってのこのこやって来たが、これはハズレだと死にかねない。。。まれにだが、麻酔や注射でショックを起こして対応が悪いと死んだりする。事実、昔虫垂炎の麻酔でショックを起こしたが、スッタフは誰も気付いてくれず、死にそうになったのを思い出した。手掌多汗症の手術の時も血圧が上が６０代なのに退院させられ、歩いて退院し、帰宅途中ものすごく吐き気がした。今回は無事に帰ってこれるのか？？？？？？？
2007年05月10日
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