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無題
本当はねこれからずっと隣にいたかった本当はね安心がほしいだけだった本当はね引き止めて欲しかった本当はね不安でいっぱいだった見てはいけないものを見つけてしまって自信がどんどん無くなって聞きたいこといっぱいあって不安でいっぱいになってあなたの言葉疑ってしまってでもそれでも信じたくて安心させてほしくてだけどなんて言ったらいいのかわからなくてさよならを言ったなんで？どうしたの？と聞いてくれたら話せるかもしれないそして安心する言葉を言ってくれるはずだ泣きながらそんな甘い考えを祈って自分がつくった流れなのに後悔して泣いて被害妄想膨らませて居場所無くしていつも自分で悪循環作ってﾂﾗｲと泣いてあたしはやっぱりきっと本当は幸せになんてなりたくないんだ生きてる意味なんてないと泣いているけど居場所をなくしてるのは自分自身だすべてを壊したのは自分自身だ存在理由が欲しいんじゃなくて生きてる意味が欲しいんじゃなくてあたしはあたしを殺したいんだごめんなさい本当は一番失いたくなかったいまならなだまにあうかな…？｢これからもそばに居てください｣何度も何度も言い掛けて涙をのんで胸の奥にしまったやっぱりあなたはあの人が好きなのかなだから代わりにこう伝えよう｢だれよりもしあわせになってね｣ずっとずっとだいすきです
2009年03月23日
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無題
人を信じる事なんて愚かな事で 所詮人間は他人同士で 信頼とか 信用とか 築きあげられるものなんて 本当はどこにもないと言うのならば どうして人は生きているの 心や体が いくら傷付いたとしても 人のどこかには かすり傷さえつかない想いがあるからこそ 生きていけるのだと …そう思ってた でもそれが間違いだと言うのならば 生きてる事に疑問をいだきませんか 人間である必要なんて どこにもないと思いませんか 少なくとも あたしが生きている理由は なくなりました。 でもねどんなに血だらけになっても どんだけお薬飲んでも死ねないの 過呼吸になって 死ぬほど苦しくても 死ねないの どんだけ涙を流しても死ねないの神様は 人間を丈夫につくったんだね なら その丈夫な身体に見合っただけの 丈夫な心も与えてくれればよかったのに やっぱり 意地悪なんだね 体がね息を吸うの拒んでるあたしね恵まれなかったなんて思ってないよ誰も恨んでないよ今まで関わってきた人、環境みんなみんな大好きだよ自分が弱いだけなんだごめんなさい周りの人を悲しませたくなんてないけどももう自分の事だけ考えていいかなぁもっと強い人間になりたかった
2009年03月21日
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げーむおーばー。
最後のﾒｰﾙをしてからちょうど１ヶ月が経ちます。もうｹﾞｰﾑｵｰﾊﾞｰかな。この1ヶ月で気持ちの整理をつけるつもりだったけどｷﾚｲに気持ちが整頓できる訳もなく忘れる事も出来ません。何度か電話もﾒｰﾙもしたけれど繋がる事はなくせめて、一言だけでもちゃんと伝えたかったあなたの誕生日も電話は愚か、ﾒｰﾙさえも返ってこない。鳴らない電話を待つことも一人で涙を流す事ももう慣れたと思ってたけど時々すごく辛くなる。この１ヶ月２人の人に告白されました。｢俺と付き合って？｣｢ずっと傍にいて？｣こんな言葉も、あなたじゃなきゃ意味がない｢絶対幸せにするよ｣｢泣かせたりしない｣幸せって何？大好きな人の傍にいる事が、私は自分の最高の幸せだと思っていたんです。私の一番長かった恋愛ももう終わりにしなきゃいけないのかなぁ…？大好きだよ。少し弱いあなたも口悪いあなたもおもしろいあなたもなんでも一人で抱え込むからいつも心配だったよ強いふりして本当は弱いの知ってたよでも、決してかっこわるくなんてない自分の事、冷たいとか最悪とか言ってるけどあたしはあなたは誰よりも優しい人だと思います。繋がってるﾓﾉはもう何一つないと思うから伝えきれないこの思い自分の中でちゃんとまとめて蓋を閉じようと思います。泣くのは今日が最後。過去を振り返るのも今日が最後。あたしもうｹﾞｰﾑオーバー。いっぱいいっぱいありがとう。いっぱいいっぱい大好きだったよ。
2007年06月28日
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もお嫌だ。
学校にも行きたくない。家にも居たくない。人の気も知らないで勝手な意見ばっかり押しつけてうるさい。頑張ってたんだから少しくらい弱音吐いたっていいじゃん少しくらい優しい言葉掛けてくれたっていいじゃん泣きたいよでも泣かない。泣くとまたｳｻﾞｲから。うるさいから。切る事しかできなくてでも、ﾊﾞｲﾄ先で｢ｹｶﾞ？どうしたの？｣って聞かれるのが嫌でどうしたらいいのかわかない。いい言い訳が思いつかない。…みんな、どう隠してるのかなぁ…一番傍に居て欲しかった人ももう失ってしまったみたい。あなたが居ればそれだけでよかったのに…｢もう絶対離れないで｣って言ってくれたのはあなたの方なのにね。何度も何度もすれ違いや、誤解をくりかえして何度も何度も涙流して…でも、それでも一緒に居たくてだけどもう今回ばっかりは本当に終わりなのかなぁ…どうしていいのかわかんないよなんかもうどうでもいい。つかれる。
2007年04月17日
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依存。
ふと気を抜くと涙があふれ出すふと思い出すと立ってられなくなる全部の神経を使って立っているのがやっとみたい…人一倍人に依存してしまうからその人を失う時の衝撃が大きい。｢離れていくなら近づかないで｣そんな気持ちをいつも胸に持っていて大切な人を失う事を一番恐れていたはずのあたしなのにどうしてまた同じ事をしているの？一人で生きなければいけない。自分の足で、しっかり立たなきゃ…大切なﾓﾉを失った時自分にかかる負担が大きいのなら大切なﾓﾉなんて作らなければいいわかってる一番わかってるのは自分なのにどうしてどうしてそれでも あなたを大切に想ってしまったのだろう信じる事が怖くてどうせみんな同じだと思っていたのにどうしてあなたを求めてしまったのだろう いつも笑っていてほしかったよ ひとりぼっちで悩んだり、苦しんだりしてほしくなかったよ 頼ってほしかったよ 支えてあげたかったよでも結局あたしがあなたを苦しめた…？悩ませた…？どうして上手くいかないのかなぁ…？ただ大切にしたいだけなのに…守りたいだけなのに…あたし、それだけでいいんだよ…？流れる涙もなくなって胸だけがｲﾀｲ時々流れる一筋の涙はあたしの心を締め付ける恋人同士な訳じゃなかったけれど最後の言葉は、あたしから言うべきなのかな…？伝えたい言葉は、まだまだたくさんあるけれど伝えない方がいいのかな…？ただ｢今までありがとう｣そう言えばいいのかな…？｢これからもよろしくね｣本当は、そう伝えたいんだ。これからもずっと一緒に居たいんだ。でもねもうﾀﾞﾒなのかなあ…
2007年02月20日
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積み重なった現実。
最近、少し疲れ気味…休みたいと思った。珍しい…｢頑張らなきゃ…｣よりも先に｢休みたい｣なんて…でも、頭の隅にある｢頑張らなきゃ…｣の気持ち。そんな葛藤…。ふと、先生にそんな事を口にした｢休みたいって言ってるけど…あたし、ただ逃げてるだけじゃないのかな…？｣色々話して帰る時｢逃げていいの。逃げる事は悪い事じゃないのよ？ 津波が来たら逃げるでしょ？地震がきたら逃げるでしょ？ それと一緒。逃げていいの。疲れたらやすんでね…？｣そう言われた。涙が止まらなくなりました。でも、あたしの心はまだｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ。『いい事』と『悪い事』の区別がつかない。それはきっと、まだ｢頑張れる｣から。そんな事があった矢先あたしに突き刺さる言葉｢遊びとか、そういう楽な方にただ逃げてるだけなんじゃないの？｣…あたし、やっぱり楽な方に逃げてるだけなのかな…？めんどくさい事とかﾂﾗｲ事とかから逃げてるだけのただの弱虫なのかな…？｢１年前は、将来何になるんだ！とか、あれやるんだ！とかあんなに活気があったのに… どうしちゃったの…？｣そんなの自分でもわからない。自分でも自分がどうしてこうなっちゃったのかわかんないから…だから、どうしていいのかわかんないんだよ元のあたしに戻れるなら戻りたい。そう思ってるんだよ…｢これからどうするの？ずっとそうやってるつもりなの？｣…色んな気持ちが溢れて自分で自分がｺﾝﾄﾛｰﾙ出来なくなった。 つねに何か頑張ってなきゃいけないの！？生きてるだけじゃﾀﾞﾒなの！？泣きながら、そう叫んだ…。自分、何してるんだろう…ﾊﾟﾆｯｸになって人に当たって…本当どうしようもないな…。本当にどうしたんだろう…なにをどうしたらいいのかとかすべてがわからなくなる。すべてが嫌になる。色んな事が頭をｸﾞﾙｸﾞﾙ。自分が何人もいる。色んな考えとか意見とか、思ってる事が頭の中をいったりきたり…でも、考えなきゃいけない事は山ほどある。茉莉を頼ってくれてる人もいる。その人のｺﾄ守らなきゃ…ちゃんと支えてあげなきゃ…
2007年02月12日
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堕。
｢頑張って｣一番聞きたくない言葉。そんな事言わないで。涙、溢れるから…今日、学校をさぼりました。今までも何度かさぼった事はありました。でも、家でｻﾎﾞﾙ時は仮病かなんかを使ってて…あとは、家は出てｱﾉ人の所に転がり込んでました。でも今日、普通にずっと寝てた。何度かお母さんが部屋に来たけど起きないで寝てた。３時頃、仕事に行ったお母さんから電話が来ました。｢どうしたの？いま学校？｣『ううん』｢家にいるの？｣『うん』｢学校から電話こなかった？なにしてんのよー｣『学校行きたくないんだもん。』｢…なんで？｣『ﾂｶﾚﾙ。』｢何ﾊﾞｶな事言ってんの？もうすぐﾃｽﾄでしょ？｣『ﾃｽﾄ３月だけどね。』｢でも今行かなきゃわかんなくなるでしょ!?｣『行くよ。行くって。』｢……頑張りなさいよ｣何もわかってない。あたしが何も言ってないから当たり前か…。親には自分の弱い姿は、できるだけ見せた事はなかった。近いようで遠い存在。だから、少し休みたい時も家じゃなく、あの人の所に行っていた。でも、あの人と関係を切った今あたしの休む場所はない。今思えばお互いの諸事情は何も知らなくて…でも、心で支えあっていた求めあっていた何も言わずただ抱きしめてくれた。そんな事に気付かぬままあたしは違う人を好きになった。それであなたとはﾊﾞｲﾊﾞｲした。今傍にいてほしい人も今は傍にいない。この先も、傍にいてくれるかなんてわからない。こんなあたしの事何も言わずに受け入れてくれるのかな…？怖い。ｶﾞﾝﾊﾞﾚって言葉はｷﾗｲ。だって、頑張ってるもん…これ以上、何をどうやって頑張ればいいの？教えてよ。自分でも、自分に｢ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！｣って言い聞かせてきた。でもねさっき、この言葉を聞いた時涙が溢れました。心が｢もう頑張れって言わないで…｣って必死に訴えていました。
2007年01月29日
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久しﾌﾞﾘな記憶。
ふと思い出した。小さい頃｢死ぬのが怖い｣と、お母さんの胸で大泣きした事を…。。どうして｢死ぬ｣なんて事を考えたのかはわからない。。でも、すごい怖くて怖くて…怯えてた事は覚えてる(´･ω･`)…それからしばらく経ってそんな恐怖も忘れた頃今度は逆に｢死にたい｣と思うようになった。。自分から死に踏み出す勇気は無くとも、｢死｣に対する恐怖が小さくなっていたのは確かだった。。そこから抜け出すのは、すごく時間がかかったけどなんとか抜けだして死にたいと思う事は無くなった。そして今思うのは｢死ぬのが怖い｣死ぬ事自体が怖いんじゃなくて、失うのが怖い。。すべてを失う事がすごく怖い。。今関わってる人、事、ﾓﾉ。それを失う事がすごく恐ろしいんだ。。生きている内にも、出会いや別れはくるよね。あたし、別れがすごくｷﾗｲです。今関わっている人達が、この先の茉莉の人生のどこかで消えてしまうのが怖い。友達も、家族も…。何年後かは、生活も変わって、人間関係も変わる。今親しくしてる人とも何年か後には、連絡すら取らなくなってるかもしれない。。…そう思うと、なんともいえない気持ちになります。大切な人が出来ると、余計にそう思います。失うのが怖いからだから一歩踏み出せないのかもしれないね。。…のめり込んじゃうと、失った時の衝撃が大きいから…。それを茉莉はわかってるから。経験してるから…。生きている内はずっと離れない関係にいても死んだら…？そう考えると、すごい悲しい気持ちになる。人生とは何なのか…？生きている意味はあるのか…？死が人生の最後なんて、悲しすぎる。。なんで人は死ぬの…？なんで人は生まれてくるの…？失う思い出は、悲しいだけだよ…？すべて無くなるなら、どうして作り上げるの…？人が生きる意味を教えてください。…何を言われても｢どうせ死ぬんじゃん…｣この言葉が頭に浮かぶ。誰か…納得のいく説明をしてください…生きるのが辛くなる前に…前みたいな状態に戻らない内に……死にたいんじゃない。生きてるのが怖い。死に近づいていく時間の中で生きていく事が怖いんです。
2007年01月05日
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あけましたｗ
おめでとうございます(*´Д`)ﾉﾟ+.今年の年越しはﾕｷﾉと迎えましたｗ初詣も行ったし今年もｲｲ年になるとｲｲﾅ(*´∀｀*)ｗもっともっと成長して強く大きくなれるよう、頑張ります。今思えばこのｻｲﾄももう３年くらい？やってるんだな。と……３年以上かな…？ずいぶん若いねｗ笑☆放置しまくりですが思い出がたくさん詰まってるので消すことは出来ません。。これからも思い出を残していきたいと思ってます。成長していく茉莉の姿がここに残せていければいいなｗと思いますｗでぁでぁ…今年も更新亀ですが、どうぞﾖﾛｼｸお願いしますヾ(*´∀｀*)ノ
2007年01月02日
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お久しぶりですｗ
またまた少し詩更新しましたｗｗやっぱり、恋の詩が一番書きやすいよね(*´∀`*)ｗｗ
2006年12月29日
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まとめて…
詩、更新しましたｗ最近は、思いついたら携帯に保存って感じなのでこっちに更新するのが遅い＆まとめてになっちゃうんだよね(*´Д`)申し訳ないです( ﾉД`)これらも結構ちょくちょく増やしていくと思うのでよろしくですｗ
2006年10月30日
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再発。
茉莉の病気。何度同じｺﾄを繰り返せば気が済むんだろう…後に残るのは後悔。ばかみたい。こんな事して、なにが解決するの？自己満足？誰かが側にいればやめられるの…？違う。そんなのただの言い訳。寂しい。怖い。そんなの、ただの言い訳だよ。自分が強くなんなきゃ意味ないの。一人で耐えれるようになんなきゃ意味ないの。こんな事繰り返してたらﾀﾞﾒなの。わかってる。わかってるよ…。なのにどぉして？茉莉、もっと強くなりたい…こんな事しない、強い人間になりたいの…
2006年10月10日
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詩
更新しましたｗｗ
2006年09月30日
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最近…
また、日記が暗いねー…。。ﾀﾞﾒだねｗｗ元気にいきましょうｗでもなんか、楽天の日記は暗い事をはき出す場所みたくなっちゃってるよね…汗。。本当申し訳ないです。。でも、ちゃんと弱い自分と向き合っていくﾀﾒには必要な場所だと思うんだ。。でも、前よりは全然元気だし、前向きですｗだから…。。こんな茉莉ですがこれからもよろしくです。笑
2006年09月22日
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終わり。
終わりました。これで良かったのかどうかは茉莉にはわからない。。周りから見たら、ただのﾊﾞｶって思われるのかもしれない。今回の結果… 茉莉は、ﾌﾟﾗｲﾄﾞ持ちきれなかったのかもしれない…。。 だけど、自分のﾌﾟﾗｲﾄﾞよりも 相手を想う気持ち、信じる気持ちを大事にしたいと思った。 周りには、批判されるかもしてないけど 自分が信じてれば、それでいいと思う。 。「好き」って言葉は茉莉の中では大きな大きな理由なんだ。今回、茉莉はとても成長しました。でも一人だったら…今までの茉莉のままだったと思う。。逃げてばっかりで、現実と向き合う事を怖がってばかりの弱虫な茉莉のままだった。でも、今回みんながいてくれたから…茉莉は初めて立ち向かえたよ。本当にありがとう。。これからまた、いろんな事があると思う。でも、茉莉は頑張ります。みんな本当にありがとう。。
2006年09月17日
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更新
詞、更新しました。相変わらず、元気が出ない茉莉ですがこのままじゃいけないと思いました。みんなに心配かけっぱなしで…。。本当に申し訳ないと思ったのです。ﾋﾛ、乱ｸﾝ、聖ﾁｬﾝ、友紀茉莉の話、全部聞いてくれてありがとう。茉莉の事心配してくれて沢山の意見を言ってくれてありがとう。みんな、電話とかしてきてくれて…本当に本当に嬉しかった。ﾋﾛ毎日毎日電話してくれて夜遅くまで付き合ってくれたりいつもﾒｰﾙしてくれてありがとう。｢心配だ。｣｢気をつけろよ。｣そんなﾋﾛの言葉、すごい嬉しかった。茉莉が泣いた時も｢泣いてていいよ｣って優しかったね。わざと、色んな面白い話してくれたりﾓﾉﾏﾈしてくれたり、茉莉を笑わせてくれたね。すごい元気になったよ。本当にありがとう。乱ｸﾝ乱ｸﾝからの急な電話、ﾋﾞｯｸﾘした。笑目的は違う電話だったｹﾄﾞ茉莉の声だけで、すぐに気付いて｢どした？何かあった？お兄さんに話してみ？｣って言ってくれたね。急すぎて、すごいﾋﾞｯｸﾘして…でも、すごい嬉しくて…茉莉、涙止まんなかったよ。。いっぱい色んな事話してくれてその話は、茉莉を納得させる話ばっかりで…乱ｸﾝに話してよかった。って本当にそう思った。｢いつか必ず乱ｸﾝの言う通りにしてﾖｶｯﾀ。って思えるから!!｣｢俺についてきて損はしないね!!｣乱ｸﾝは、笑いながらそう言ってたけど、茉莉は本当にそう思うよ。頑張るね。聖ﾁｬﾝいつも茉莉に何かあると本気で心配してくれて、親身になって相談にのってくれるよね。住んでる所はすごい遠くて…だけど、茉莉にとって、とても近い存在の人。とても頼りにしてます。聖ﾁｬﾝの言葉、すごい心に響いたよ。ﾊｯｷﾘ言ってくれてありがとう。友紀大好きな親友。大事な親友。いつもいつも、心配かけてばっかりだね。今回も、茉莉が泣きながら電話した時｢どこにいるの!?｣って、すぐに家まで駆けつけてくれたね。すごい嬉しくて…友紀は、優しく茉莉を励ましてくれたね。茉莉、笑顔になれたよ。でも、だんだん現実が見えてきて…茉莉も、現実から逃げちゃいけない。って決意した時、友紀は｢茉莉、強くなったね…｣って泣いてくれた。｢なんで茉莉ばっかり、ﾂﾗｲ思いしなきゃいけないの？ 友紀も、それが現実がなんて本当は受け止めたくない…｣って泣きながら話してくれた。茉莉の喜びを、誰よりも喜んでくれて茉莉の悲しみを誰よりも悲しんでくれる。茉莉、本当に友紀がいてくれて良かったって思ってる。本当にありがとう。大好きだよ。今はまだ、何が真実かもわからないしこれから、どうなるのかもわからない。でも、ちゃんと真実を見なきゃって思ってる。逃げてばっかりの茉莉とは、ﾊﾞｲﾊﾞｲしなきゃって…。茉莉を本気で心配してくれる人がいるから…茉莉のﾀﾒに泣いてくれる人、寝る時間を削ってくれる人そんな人たちがいるから。この一軒で、茉莉はすごい成長したと思ってる。でもそれは、みんなのお陰。本当に感謝してる。どんな結果が待ってても、茉莉は大丈夫。みんながいるから、大丈夫だよ。頑張るね。だからもう少しだけ、側にいてやってください。頑張る茉莉の姿、見守ってください。汚い世の中になんて絶対に負けない。
2006年09月13日
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疲れた。
疲れました。ﾀﾞﾙｲです。昨日から、色んな人にお話聞いてもらったｹﾄﾞ…やっぱり、みんなの口から出る言葉は同じでした。やっぱりそうだよね…。茉莉も、わかってるよ…でも…。こんな自分が嫌。どうしたらいいんだろう…わかんないや…。今は、自分の事でいっぱいいっぱい…ﾒｰﾙとか、返せなくてごめんね。。他の事にまで、今は頭回らない…少しだけ一人にさせてください。
2006年09月13日
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…。
涙が止まりません。胸が苦しいです。心配して、ﾒｰﾙや電話してくれたみんな本当にありがとう。わざわざ家まで来てくれたﾀﾞｲｽｷな親友。ありがとう。昨日から泣きっぱなしだね。なんでだろ…？こんなに好きだったのかな？今日は、ﾀﾞｲｽｷなﾊﾞﾝﾄﾞのﾗｲﾌﾞにも行けなかった。どうすればいいんだろう…？あなたの事、信じたい。でもね、信じようとしてるのは私の心だけなの。冷静に考えると…第三者の目線で考えると…騙された。って考えるのが普通なんだ。でも私は、そんな風に思いたくないの。でもなんか…どうしようもないよね。どうしたらいいのか本当にわからない。今、なにがどうなってるのか…人間って難しい。恋愛って難しい。男女って難しい。なんでいつも、こうなっちゃうのかな…？なんでずっと笑ってられないのかな…？
2006年09月12日
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弱い。
自分はこんなにも弱かったですか…？ なんかﾊﾞｶみたい。自分ひとりで舞い上がってたんだね。でも、そんな風に思いたくないよ…？疑いたくないよ。もう一回、信じさせて。
2006年09月12日
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暑いねー(´∀｀；)
今日は、久ブリにｴｱｺﾝつけないで一日過ごした！！あつーい(´∀｀；)。ｶﾞｯｺ始まったら、毎日この生活か…ありえん(ρ_；)。。宿題もやってないし…本当ぐーたらだぁ…（・＿・；）なんか体調悪いし…（ ﾉД‘）夏風邪？だーるーいー…(*´Д`)。。
2006年08月26日
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。
「そうだな、もし仮に君が誰かに恋したとして その人の大切な人なら君も愛せる事でしょう？」 スキな人の大切な人は、確かに自分にとっても大切な人だよね。 だけど、その大切な人が 自分のスキな人のスキな人だったら…？ 果たして、愛せるのでしょうか…？ 人間だから やきもち…嫉妬しちゃうよね。。 嫉妬とか、したくないし 自分の好きな人と、その人の好きな人がうまく行けばいい。と思う。 表では、確かにそぅ思っているんだけど、心の底では素直に応援出来ない自分が居る。 そんな自分が嫌で、最低だな。って思う。 自分の好きな人にも愛される事が出来ず 自分さえも、自分自身を愛せず、嫌気がさしてる。 自分を愛してくれる人が 誰も居なくなるとき。 自分の存在理由がわからなくなるとき。 それは、一番淋しくなるとき…。
2006年08月10日
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どーもﾃﾞｽｗ
おひさしﾌﾞﾘでございますｗ茉莉ﾃﾞｽｗ携帯ｻｲﾄの方は毎日更新してるんだけど、こっちは、なかなか手付かずで…申し訳ないです( ﾉД`)。。日記、二つも書くのは…どうもﾒﾝﾄﾞｲ…（笑だから、向こうに書けないﾀﾞｰｸな内容の日記ばっかり、こっちに書いてしまってますね…だから最近のこっちの日記は暗い…（´∀｀；）だいぶ本性出しちゃってるね…。。これからは、もっと明るい内容も書いていくよーｗｗｶﾞﾝﾊﾞﾙｗ(*´∇｀*)あｗ詞、少し更新しました☆よかったら見ていってくださいねｗｗそれでは…ｗｗ
2006年08月04日
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偏見。
今日、お友達と遊んでて… 腕の血管の話をしてたのね。 茉莉、男の人の血管が浮いてる腕が好きで「この血管いいよねーｗ茉莉、なんで出ないのカナァ？」って話してて… そしたら「ちょっと見せてみ？」って言われて、茉莉は右手を出したんよ。 そしたら、急に 「そういえば茉莉、切った跡とかないよね？」 って聞かれて… 「な、ないよ!?笑」って、とっさに答えた。 そしたらね 「良かった。アレ見ると、軽く萎えるカラ。笑」って… なんで？って聞いたら 今、男も女も根性焼き感覚でやってるジャン？それに、自分ツライんです。みたいに周りにアピールしてるのがウザイ。 って言われた。 確かにね、軽い気持ちや興味半分でファッションカットしてる人もいるよ。 でもね、本当に辛くてしてる人だって、いるんだよ…？ リストカットは、確かに醜いかもしれない。 ウザイかもしれない。 だけどね、みんなが切りたくて切ってるんじゃないの。 切るのが楽しくて、やってるんじゃない。 それだけは、わかってほしい。 何も知らずに、客観的に見ただけの意見を言わないでほしい。 あなたに、この傷跡を見られたらどうなるんだろう？ 嫌われるのかな？ 恐いよ あなただけじゃない。 この傷跡を見て、茉莉から離れていく人は この先、何人いるのだろう…？ 今、傍に居てくれる人も いつかは離れてしまうのかな…？ それが、恐くて…恐くて…。。 この先、二度と切る事がなかったとしても 茉莉は、この過去と、傷跡と離れて生きていく事は出来ない。 どんな元気な未来が待ってようと 過去は消せないし、紛れもない事実だから。 なんか、複雑ダネ。 茉莉は《みんなと違う人》なのかな…？
2006年07月28日
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自分の人生。
話しました。すべては話せなかったｹﾄﾞ、今の茉莉の考え、気持ち、伝えました。でも、全部はわかってもらえなかった。茉莉の考えを、全部わかってもらうのは無理だとは思ってたけどでも、やっぱり｢なんでわかってくれないの？｣って思っちゃう自分がいる。。茉莉の考えが、甘すぎるだけ？どうすればいいんだろう…。。なにが正解で、何が間違っているのか茉莉にはわからない。。どう答えを出していいのかわかんないよ…。。
2006年07月24日
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難しいね…。
今日、携帯いじってたら急に隣にいたお母さんが｢ねぇ…茉莉、なんでそんなに自分を傷つけるの…？｣って言ってきた。。すごいﾋﾞｯｸﾘして…お母さんが言ってる｢自分を傷つける｣っていうのは、どっちの事かわかんなかったんだｹﾄﾞ、とりあえず『ぇ？あぁ…ピアス？』って返事してみた。そしたら｢心になにかあるの…？ねぇ…？｣って言ってきた。。『別に。何も。』って答えた。何も話せなかった。心に溜まっている物、何一つ話せなかった。ねぇ、茉莉？ずっとずっと、お母さんに気付いてほしかったんじゃないの…？茉莉の気持ち、吐き出したかったんじゃなかったの？何かあるたびに｢気付いてよ｣｢わかってよ｣って言ってたじゃん。…なんで話せなかったのかな？意地張った？照れくさかった？話しても、お母さんはわかってくれないと思ってたから？…たぶん違うよ。…弱い茉莉を見せたくなかった。茉莉が弱音吐いたら、お母さん、泣いちゃうでしょ？優しいから、茉莉の事思って泣いちゃうんだ。茉莉が、もっと強ければいいのにね。前みたく、強かったらいいのに。ごめんね。
2006年06月24日
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お疲れさまｗ
はいｗ携帯用ｻｲﾄ、ついに完成しました！！…何ヶ月かかったｺﾄか…(。´Д⊂)ぇ難しいネー…。。まぁ、頑張ったｗｗこれからも頑張るｗｗぁｗもちろんこのHPも続けていきますので、よろしくお願いしますｗ詞とかは、こっちにしか書けないし…ｗｗもし、携帯用の方も教えてほしい！！っていう、物好きな方がいらっしゃいましたら（笑）私書箱までﾒｪﾙくださいｗお教えしますｗそれでは…明日はｴﾘｱにFarisのﾗｲｳﾞを見に行くのりかﾃﾞｼﾀｯｗ
2006年06月18日
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なんなのさ…
もぅ…どぉしていいのかわかんないよぉ……どうしようもない…。。んー…・・はぁ…わけわかんない…。何も出来ない。。ぁー…好きになったらいけない人、やっぱりいるかもね。
2006年06月17日
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恐い。。
メル返来ないのが一番不安なんだよ。。 嫌われたんじゃないか？って… 変な事でも言っちゃったんじゃないか？って… 恐いんだよ…。。 スキだバカ。
2006年06月16日
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今日は…
新宿ホリデーでライウ゛です(∩∀｀*)♪ 楽しみなんです♪楽しみで寝れないカラ、日記書いてるんです。笑 明日は、原宿で遊んでから新宿に向かいマス(*ノ∀`*)楽しみら♪ 明日、起きれなくなるから寝ますね(´・ω・`)おやすみなさいww
2006年06月13日
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お早ようございます(* ´▽｀*)
リアルに電車遅れてマス(´・ω・`)…。。ホーム、ものすごい混んでるし…(汗)駅なのに、満員電車に乗ってる気分…(つД`)嫌だよぉ。。階段の上まで人がビッシリだよ!?気持ち悪くなってきた…ぇw 話変わりますが… 時間って嫌だよね…。。時間っていうか、時間の差が嫌。。もっと早く出会ってたかった。あなたと私が出会ったのは、ほんの最近。もちろん、あなたには、もっと前から知り合ってた沢山の人がいる… その沢山の時間を、私はなにひとつ知らない。その知らない時間を知っていく度にツラクなる。、私にはその時間を埋める事は出来ないんだな…って、その事を身に染みて感じる。。 …バカだなぁ…最近、そればっかり考えちゃって…悲しくて、勝手に凹んでる…。。 埋めること、本当に出来ないのかなぁ…?? もっと早く出会ってたかった。あなたに一番に出会ってたかった。 でも、嫌われたくないから、もう泣かないよ。うじうじしないよ。 今度会った時は、元気いっぱいであなたに飛び付くカラ、覚悟しなさい。笑
2006年06月13日
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おめでとうｗ
うっさん、はっぴーばーすでぃ♪♪(●´∀`●)おめでとうございますｗｗこれからも、ずっとずっと綺麗な麗さんでいてくださいｗｗｗ１０日、頑張ってｹｰｷ焼きますｗ１１日、みんなでお祝いしますｗ楽しみです(´∀`人)PV集、さっきやっと見たｗ発売日に買ったけど、時間なくて見れなかったんだょね( ﾉД`)やばいってｗｗｽｷ(*´艸`*)何ｗ感想はいっぱいあるので、あえて書きませんｗ笑ｗ明日も学校かと思うと少し気が重いですが…頑張ります。それでは…
2006年06月08日
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帰りたくないﾈｰ。
今日は、愛と遊んできました(´∀`人)帰りたくなかった。次の日学校って考えると、嫌で嫌でたまらない。嫌だなぁ…。いつも同じ生活繰り返して…何が楽しいんだろ？…。。そうだ…。最近、色々暴露してるｹﾄﾞ…きっと、ﾋﾞｯｸﾘしてる人いっぱいいると思う。。ずっと隠してきたから…。人に知られるのが恐かったから。のりかは、いつも元気！ってｲﾒｰｼﾞを壊したくなかった。でも、最近思った。隠しててもしょうがないね。。のりかはこういう人だから。こんなんだけど、どうかｷﾗｲにならないでください。今までののりかも嘘ではないから…。
2006年06月07日
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無理だぁ。。
あー…もぉ嫌(｡´Д⊂)発症…。今日、学校で保護者と先生の二者面談があったんだｹﾄﾞ…なんかｸﾞﾁｸﾞﾁ言われた。｢なんであんたｶｰﾃﾞｨｶﾞﾝ着ていってるの？！学校は今の時期禁止でしょ！？｣｢専門とか大学に行きたいなら…｣ってごちゃごちゃごちゃごちゃ…のりかだって最初は頑張ってたよ。夢に向かって頑張ってたよ？でも、今は頑張れないんだからしょうがないじゃん。。前みたく、頑張れないんだからしょうがないじゃん。わかってよ。気付いてよ…。疲れちゃったんだよ。。なにもかも、嫌になっちゃったんだよ。どおすればいいの？わかんないよ。教えてよ。そんなｺﾄ言うなら、前みたく頑張る方法教えてよ。元ののりかに戻る方法教えてよ…
2006年06月06日
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再発…。
はぁ…再発したよ。。最近は、だいぶ落ち着いてて平気かな？って思ってたし、お友達にも｢のりか、今は落ち着いてきてて前より心配じゃなくなったよｗ｣って言われたばっかりだったのにな…。。…なんでこんなに弱いんだろう…？自分、ｷﾗｲ。誰か、のりかの事消してくれればいいのに。ﾌｯ…と一瞬で消してほしい。もお嫌。なにもしたくない。どこか遠くにいきたい。ﾀﾞﾚもいないところにいきたい。消えちゃいたい。これ以上頑張れないよ…？のりかはそんなに強くない。一人で生きれるほど強くない。でも…人間、ｷﾗｲ。。それなのに、誰かに抱きしめてほしくて…誰かに支えてほしくて…本当わけわかんない。あたしは一体どおしてほしいの？人に嫌われる事を一番恐れて、人の顔色をうかがって、今まで生きてきた。人に嫌われるのが恐かったｶﾗ。のりかを愛してほしかったｶﾗ。…あたしのｺﾄ、殺したいの？そんなに消えてほしいの？じゃあ殺せばいいじゃん。自分の手で殺せよ。出来ないなら簡単に言うんじゃねぇ。あたしはいいよ？どうせ一人じゃ死ねないんだ。色んなｺﾄ考えちゃって死ねないから。だからちょうどいい。殺してよ？
2006年06月05日
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(*´Д`)
最近ﾊﾞｲﾄゃぁーね(*´Д`)。。なんか疲れちゃった(｡´Д⊂)でも、稼がなきゃ!!(>__
2006年06月02日
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お疲れｻﾏでした♪♪
昨日はお疲れｻﾏでした(●´∀`●)ｗ橋で絡んでくださった、心優しいみなさん、ありがとでしたｗｗいっぱいﾌﾟﾘ撮ってくれたり、写真撮ってくれたり、名刺くれたり…もぉ幸せすぎﾃﾞｽ!!また、麗ﾊﾞでお会いできるｺﾄと楽しみに待ってます♪♪
2006年05月29日
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はぴばーすでぃ♪
HappyHappy Birthday!!!!れいたｻﾝ、ぉ誕生日ぉめでとぅ(*´艸`*)ｗｗこれからも応援し続けます。頑張ってくださぃ(･∀･)ずっと変わらずﾀﾞｨｽｷです(ﾉ∇≦*)ｗｗ
2006年05月27日
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お疲れｻﾏﾃﾞｼﾀ(●´∀`●)
体育祭、無事終了しました(･∀･)お疲れさまﾃﾞｽ!!(*ﾉω
2006年05月26日
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ﾀﾞﾒﾀﾞﾒねー(*´Д`)
なんかねー、今日の放課後のりかを含む数人が担任に呼び出されﾏｼﾀ。なんだろー？と思いつつ行ってみると…｢ｵﾚもこんなに口うるさく言いたかなぃんだｹﾄﾞ…｣とお説教ｽﾀｰﾄ(*´Д`)この前あった、頭髪検査の結果が不合格だったらしぃﾃﾞｽ。。。…のりか、生まれてから一度も染めたｺﾄなぃょ…？｢一回ゃ二回の注意だったらいいんだけど、ここまでくるとﾈｪ…｣とまだｸﾞﾁｸﾞﾁ言い続けるので、さすがに嫌になって｢あたし、一回も染めたｺﾄないんですけど…？｣って言った。｢それゎ本当なのか？｣って言うから｢ﾊｨ。今までも頭検引っかかったｺﾄなかったです。｣って言ったら｢その話が本当なら、○○先生の所行って話してきてみ？｣といわれたので行きました。でｗ話すと…｢なに？ｼﾞｬｧお前のｿﾚゎ地毛なのか？｣『はぃ。地毛です。』｢ぇ？１年の時とかに地毛許可証とか貰ったか？｣…ぇ？地毛許可証！？ とﾋﾞｯｸﾘしてしまぃましたｗ笑ぃゃぃゃぃゃ…許可証もなにも、今まで注意受けたｺﾄすらなかったんで知りませんょ。『ぇ？特に貰ってないですｹﾄﾞ…？頭検も引っかかった事なかったんで…』｢そうか。わかった。じゃぁ、とりあえず今この場でゎ返事ゎできないカラ、お前は保留って形で…｣はい？保留もなにも、染めてなぃﾓﾝゎ染めてﾅｨので…ねぇ？これでﾀﾞﾒとか言われても…だいぶ謎ですょ…？(*´Д`)ﾊｧｰ…。意味がわからなぃ。地毛なのに、黒くしろ！とか言われたらどぉしょ…もぉ嫌だな…最近急に厳しくなってさ…。。まぁ…頑張って戦ぃﾏｽｗｗ笑明日ゎ体育祭だぁよｗ気合入れてこーね(･∀･)ｗｗ頑張るょ(●´∀`●)♪♪…二人三脚…どぅかこけませんょーに……。。
2006年05月25日
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ただぃまｗ
ぁぃｗ帰ってｷﾏｼﾀ(´∀`人)雨、どしゃぶりでﾋﾞﾁｮﾋﾞﾁｮゃ…(*´Д`)制服なのに…(>_
2006年05月24日
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ﾃｽﾄ終わりましたｗ
ぁぃｗゃっとﾃｽﾄ終わりﾏｼﾀ(´∀`人)ぉﾍﾞﾝｷｮ地獄から脱出ッ（*≧∀≦)ﾉｗｗ…って言っても、たいして勉強してなぃｹﾄﾞ…（ぇなんか今回ゎ前々集中できなくて…まったくぉ勉強できませんでした(>_□
2006年05月24日
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恐ぃ…
ｽﾄｰｶｰ…？ 変質者…？…恐ぃ。。。…ぁなたﾀﾞﾚ…？どぉしてここにいるの…？…今、お風呂から上がって、ｼﾞｭｰｽが飲みたくなったｶﾗ近くの販売機まで買いにいってきました。んで、ぉ家に帰ろうとしたら、正面からなんか変な雰囲気の男の人が来て…｢なんか嫌だなぁ…｣って思いながらも、ぉ家の階段を上がっていきました。 （のりかん家ゎ二世帯だから、外にも階段がついてるわけですょ…。。）それで…階段を上りながらﾁﾗｯと下を見たらその男の人が、こっちを見てる…。。立ち止まって、、、ずっと見てる…。。すごぃ怖くなって、走って玄関に入りました。。。…なに？…だれ？…絶対ぁの時の人だ。雨の中、自転車でつけてきた人だ。。前、階段上ってるとき、後ろから襲い掛かってきた人だ…。こわいこわいこわいこわいこわい…ぁたし何かした？ぁたし、ぁなたのこと知らないょ？だれなの？なにがしたいの？嫌だ…。自分の家なのに、なんでこんなにﾋﾞｸﾋﾞｸしなきゃいけなぃんだろう…？…いつか、家の中にまで入ってきそうな気がして…こわいこわいこわい。。。ねぇ…誰か助けて…もぉ、家にもいたくない…。
2006年05月22日
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風邪、ﾂﾗｨ。
風邪を引いてしまぃました…( ﾉД`)声がまったくでない…。セキがとまらなぃ。今日、ｶﾞｯｺ行きたかったんだけど…無理だった(。´Д⊂）樹里ごめんね(>_
2006年05月09日
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☆ぉひさしﾌﾞﾘﾃﾞｽｗ☆
はぃｗだいぶサボってましたﾈｰ(*´Д`)ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｨｰｸゃってきましたｗｗ…って言っても、のりかにｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｨｰｸなんてﾅｨ。（笑毎日ﾊﾞｨﾄ(｡´Д⊂)稼がなきゃねｗｗと言いたいところなんだけど、最近本当にゃばぃんだょね。。急に涙が止まらなくなったり、なにかを考えて泣いてるんだろうｹﾄﾞ、何を考えてたのか覚えてなかったり…。。とにかくﾊﾟﾆｯｸ状態になる。。頭のなかｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬで、なんか寂しくて、つらくて。。なんで生きてるんだろう？って思う。ｲｷﾃﾙ理由がほしくなる。はぁ…少し休もうｶﾅ…？
2006年05月04日
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ﾃｽﾄ休みｗ
ﾃｽﾄ休みって事で、美容院に行ってきましたｗｗﾊﾞｨﾄとかが忙しくてなかなかいけなくてねぇ…。ﾟ(ﾟﾉД｀ﾟ)ﾟ｡ ゎｰまたまたﾊﾟｰﾏかけてきたょｗあと、またﾄﾘｰﾄﾒﾝﾄもしてきた(*´ω`*)ｗぅんｗ満足ｗ（笑☆でも、ぁのﾊﾟｰﾏ液の匂い…好きくなぃんだょﾈｰ…（ぉぃくちゃぃ…（笑まぁそんな感じでｗｗ（ぇまたにｗ（笑
2006年03月07日
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消えてしまえばぃぃのに…
ハァ…何で、この世にゎ男性と女性がぃるん？男の人なんてぃなくなってしまえばぃぃのに…。。なんでこんな思いばっかりしなきゃぃけなぃの？「力で勝てるわけなぃ」それを知っててしてくるの？無理矢理の行為でぁなたゎ満足するんですか？ぁなたの理性のふっとんだ行動で、相手がどれだけ傷つくのかゎかってるの？本当最低・・。キタナイキタナイキタナイ。。震えが止まらなかった。涙が止まらなかった。どこにいても恐怖が襲ってきて…。ぁの感触がわすれられなくて…キモチワルイ…。恐いょ…もぉ誰もぁたしに触れないで。。お願いだから…
2006年02月16日
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ぉ久ブリです(*´ω`*)ｗ
どーもｗひさひさｗｗ(ﾉ∇≦*)今日ゎー…朝帰りなのら。。すごぃょー！若いよー！（ぇ昨日カラ、遊んでるんだけど、、眠くない！！まだまだ遊べるってゅーｗｗ(≧▽≦)ｗ自分若ぃなぁ…ｗと実感しましたｗ（笑でもｗ昨日、今日のォールゎ楽しかったょ(*´ω`*)ｗ最初ゎ、ぉ友達とロイホでお喋りして時間潰してて…夜の１時カラ、バイト先の仲良しな先輩とそのぉ友達と合流ｗんで、魚民行ってｗ飲んで飲んでｗ食べて食べてｗ語って語ってｗ笑４時カラ、一時間ビリヤードゃって…その後、一時間まんきつ行ってｗ（笑で、そのぁと先輩ゎ「ねむぃ」とのことでバィバィして、またぉ友達とマックでぉ話してました(ﾉ∇≦*)ぅんｗ充実した一日！？でしたｗ（笑 でも…とりぁぇず寝ょぅ…。。ぉゃすみなさぃｗｗ
2006年02月12日
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みんなぁりがとｗｗ
今日ゎ、のりかの誕生日でしたっ！！みんな１２時ピッタリにたくさんのメールぁりがとぅねｗｗ(●´∀`●)めっちゃぅれしかったょぉ(ﾉ∇≦*)ｗｗ本当に本当にぁりがとぅ！！！ｗｗ
2006年02月01日
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雪っ！！
ぉはょｗｗぁんねーぁんねー！！今日ね、起きたら雪が積もってたのー！！すごぃょー！！？
2006年01月21日
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おひさしぶりデス。。
こんばんゎ☆っぃに新学期始まったねー♪♪って言っても、まだ学校行ってナィょー…。。気分ゎ冬休みのまんまだにゃ…(*´ω`*)…とか言ってる場合じゃなぃカラねっ！！インフルエンザかかっちゃったから…。。ハァ…。。新年早々風邪かょっ！？ってゅー…。。でもｗだいぶ楽になってきたカラ、明日ゎ学校いけそうですｗそぅそぅ…新年早々といえば…戌年の今年ｗ１月２日に、のりかん家にぉ犬様がゃってきたのですｗｗ２日の日に、いとこの家にご挨拶に行ったんだケド…道路が渋滞してて…そしたら、、目の前の車が犬を外に置いて、そのまま行っちゃった訳デスョ。。そのまま千葉まで戻ってきましたｗミニチュアダックスだょ？(≧▽≦)もぉ可愛くって可愛くって…（ノ∀｀）ぃぃ子なのｗｗほえないし、お手もお座りも、待てもできるしｗｗのりの顔、べろっべろなめるし…（ぇ。。とりぁぇず可愛いんだぁｗｗ犬年に、ゎんちゃんを拾うなんて、今年ゎいいことぁるカナァ！？ｗｗ…と、思った矢先、、、インフルエンザにかかったんだけど…
2006年01月11日
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