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不思議な体験（霊感）

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August 23, 2008

夢で親族が集まる場面を鮮明に見ました。
そして数ヵ月後その夢と同じ部屋で、
同じ人たちが顔を合わせました。
お葬式でした。

この夢を見たとき、
お葬式の夢ではなかったけれど、
なにか嫌な予感はしていました。
こういうことは初めてではなかったので・・・
だから親族が集まっているのがお祝い事とは思えなかった。

夢を見て、少しして、
親族の一人が病気になりました。
まだ３０代でした。
すぐお見舞いに行ったけど、もうすぐ退院だと言われてほっとして、
でも、なぜか治ったようには感じなかった。

それから彼は仕事に復帰して、
私の心配は思い過ごしだったんだと、
私に言い聞かせました。

それが、
１ヶ月程経って再入院と聞いたときには・・・
病状はかなり悪く、
集中治療室に入り、人工呼吸器をつけているとの事でした。
緊急手術をしたり、体力温存のために眠らされたり、
治療は尽くされましたが、望みはないとのことで、
人工呼吸器をはずされて。
その代わり意識が戻ったので、
最後の面会ということで親族は遠方からも集まり、
彼と最後のお別れをしたんです。

彼は身体はもう手の施しようもない状態だったのに、
意識だけはっきりしていて、会話もできると聞き、
かえってその状態であることの方がかわいそうで。
遠方から親族がお見舞いにくれば、
自分のおかれている状態がわかるもの。

私は？と言えば、
こんな状態の彼に会うことが怖かった。
彼とはかなり近い親族で、
やつれてしまったであろう彼の姿を最後に見たくはなかった。
きっと掛ける言葉が見つからないだろうから。
初めに入院していたときに会った彼でも、
十分にやつれていて見るのが辛かったのに、
きっとあの時以上に・・・

でも、私は会いたくない、のではなく、
会えなかったの。
家族が入院してしまったから。
こちらは本当に突発的に、
キャンピロバクター菌に感染して。
いわゆる食中毒。
感染症だと言われて、
空気感染はしないと思ったけど、
弱っている彼にもし同じ症状がでたら困るからと、
多分言い訳にしていたんだろうけど、
それを理由に会いに行かなかった。

でも入院しているのは同じ病院。
それも建物は違っても、彼の病室はこちらの部屋の向かいに建っていて、
そして、本当に偶然にもほとんど目の前に位置する部屋。
中庭を挟んでいるので、それほど距離は近くないけど、
部屋に誰が来ているかは見えました。
ベッドは見えなかったので、彼の姿は見えなかったけど。

毎日家族に付き添っていて、
向かい側の彼の部屋に来ている人を見て、
今日もまだ彼は無事なんだと思いながら、
本当に彼に最後に会わなくていいのかと自問しました。
そして自分はもう最後が近いと言うのに、
私の家族の病気のことを心配していたというのを聞いて、
とても辛かった。

私の家族はキャンピロバクターで下血していて、
死の近い彼もまた同じ症状で、
病気は違うけど、
なぜ今同じときに同じ症状なんだと。
それも、とってつけたような病気で。
家族にはかわいそうだけど、
同じ症状なら、今死に直面している彼の具合が少しでも分けられて和らげばと、
現実離れしたことを考えてしまう私なのです。

そして、もし私が彼のお見舞いに行って、
彼の手を握れば、
彼の病気は治るのではないかと、
いつものようにありもしない私の力を創造し、
そして我に返り、現実を思い知るんです。

彼がまだ生きているうちに、こちらは退院したけど、
それでも私は会いに行かなかった。

数日後、彼がなくなったと言う知らせ。
最後の最後まで意識があったと聞き、
本当に辛い思いをしました。

彼の病名は膵炎。
そこから多臓器不全。
家族が献体を拒否したので、
本当のところはわかりません。
病院側は、あまりの病状悪化の早さに疑問を持ち、
献体を申し出たのですが、
家族としては、病院にこそ疑問を持っていたので拒否しました。
彼の母が、
こんなに早くに亡くなってしまうのなら、
禁止されていたお水を飲みたいといつも言っていたので、
飲ませてあげるんだったと言っているのを聞いて、
言葉がありませんでした。

語りかけても返事をしてくれない彼を見て、
本当に辛い状態だったというのがよくわかるくらいの、
とても凝視できない状態でした。
本当にお水が飲みたかったんだろうなというような状態です。
いつもの彼のお顔ではありませんでした。

そして、お葬式の日。
大きな葬儀会館で、大勢の方に見送られ、
彼の人生は終わりました。

この時、
彼と最後のお別れをする時、
隣にいた私の家族と目が合いました。
もちろんこの彼も私と同じ立場なので、
とても悲しい顔をしていました。
でも、なぜかその表情がすごく気になったんです。
悲しいという表情の前に、
どこか遠くを見ているような、
なにか他の感情を秘めているような、
冷静なというより、
とにかく表現のできないような感じです。

それはその時一瞬感じたことで、
後から彼に聞いてもみなかったし、
また、聞くようなことでもないし、
後になって、
そういえばあの時・・・
と私が思っただけかもしれない。

その時の表情は今になってもずっと忘れることができません。
あの時何を考えていたの？
と聞いても、
　　　・
　　　・
　　　・
　　　・
もう答えはわかりません。

彼はほんの数年して・・・
亡くなりました。

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