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2004年03月の記事
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アナログ人間。
今日は久々に仕事から早く帰ってきたので、カリフール（日本にもあるフランス系？大型ｽｰﾊﾟｰ）によって食料を買いに行った。カリフールは上海では外国の食品を多少扱っている外国人にはありがたいｽｰﾊﾟｰです。中国の普通のｽｰﾊﾟｰにはパスタとかチーズとかそういった物はほぼ置いていないのです・・・。買い物の後は学校のお友達の所に取りに行かなければならない物があったので取りに行き、本当はもっと話してたかったけど彼女の機嫌を悪くしても良くないと思い早々と帰って、PCについて何も知識がないのにwindowsの日本語版を1人でインストールしようとして変ななってしまい、しょうがなく彼氏に電話した。こないだの入院以来会ってないし電話もほとんどしてなかったからこのまま知らん顔の予定だったけど、こうなったら困った事があったら使うしかない!!と思って電話したのに、やっぱり誰か友達の所にいて助けてくれる様子は無し・・・。じゃあもういい!!と言って電話を切った。私はかなりのアナログ人間でインターネットでニュースを見るよりやっぱり新聞だよ!!とか思ってしまう人なのです（^-^；そのまま私はPCに頭を悩まされて、彼に頭にもきてて、絶対に血圧上がってた感じ。健康に悪い（^-^；1人で何でも出来るようになるのは大変だ。誰か頼りになる人がいてくれたら良いのになっ。
March 31, 2004
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自分の病
私は今まで仕事は休みの日に遊ぶためや趣味の旅行に行くために働いて来た。でも、今は生活のために働いている感じ。休みは一応週末だけど、週末も結構仕事が入って休めなかったりで、友達と遊ぶ予定も立てられない・・・。休みでも疲れて外に出る気すらしないし。仕事ではﾎﾝﾄまだ人に慣れていない。（かなりの人見知り。）しかも私は重度の被害妄想で勝手に自分で相手はこう思ってるとか、時には聞き間違いでこう言われた!!とかまで思ってしまい、自分で勝手に落ち込んだりするのが得意である・・・。これってやっぱり病気？なのかなっ・・・。後は執着心。特に彼とかいるとその事しか考えられなくなってしまう。自分でそんなのいけないとか、うざったいとか解っていても、私の執着心は自分ではどうにも出来ないの。もう人を好きになるのは面倒だし疲れるからやめようと思うけど、そう言う時に限ってつかの間の幸せは向こうからやってきてしまう・・・。好きという気持ちや相手を大切に思う気持ちはずっとは続かない。自分だけ続くと信じていても相手が違ったら成り立たないよ。私の気持ちは宙ぶらりんでむなしくそこら辺をふらふらしてる。一人でもしっかり自分の時間を自分の為に過ごせるようになりたい。自分の分身がいたら良いのになっ。
March 30, 2004
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上海での仕事。
今日はお昼会社の日本人の女の子3人で外にお昼食べに行った。最近みんなずっと忙しかったので、ゆっくり話す時間もなく久々にのんびりとランチをしながら会社の文句など内容はかなりすごい話をしていた（笑）私は相変わらずあまり忙しくなく大体がみんなの怖い視線を浴びながら1人早めに帰るのだが（それでも毎日一時間くらいは残業している。）、皆は毎日8時くらいまで会社にいる・・・。皆どうかしているよ。と思いながら私は帰るのであっった。でも、する事ないのにいたって、仕方ないよ。ホント、ストレス溜まる・・・。私は未だにお客さんのような感じ。人間関係って難しい。でも、上海で当分やっていくと決めたからには頑張らないと!!ファイト!!
March 29, 2004
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普通の一日
今日は元気を出す為に髪の色を変えた。元々金髪のようだった髪の毛の色を新しい仕事のために黒くしたけど、なんとなくそれ以来、気分まで暗くなったような気がするから。そして私にはﾙｰﾑメートがいるけれど（中国人女性）、彼女はある意味女ではない・・・。部屋を掃除しない。そして女っけが全く無い。私はけしてすごい綺麗好きな方じゃないけれど、彼女の汚さには本当に耐えられない。食べたものは食べっぱなし、使ったものは使いっぱなし。学生だったころは私がチョコチョコかたずけていたが、最近は私も忙しいのでせめて自分の使った所は片して欲しいと毎回言っているのに、全然しない。最近は言うのもやめて私は自分の部屋だけでほぼ暮らしている。ただ、彼女は5月に転勤で引っ越すから、すごくうれしい。次のﾙｰﾑメートはどんな人かはわからないけど、彼女よりは絶対にましと思う。そんなこんなで今日は掃除をして、気分も良かったので買い物に行き、自分でご飯を作って食べた。最近は忙しいのと面倒なので、日本にいたときはほとんど食べた事も無かったインスタントラーメンばかり食べていたので、たまには栄養を取らないと。本当は料理とか大好きで、自慢じゃないがけっこうおいしい（と思う。）。でも、やっぱり料理は誰か食べてくれる人がいないと作る気がしない。自分だけと思うと、ついつい何でも良いかなっと簡単に済ましてしまう・・。でも、今日は自分的には充実した一日が過ごせた気がする（^-^）Vこの調子が続いてくれる事を祈る・・・。
March 28, 2004
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終わりのない男女関係
今日は仕事がほんの一時間くらいで終わったので、昨日本当は遊ぶ約束をしていたロシア人の親友に電話したら、まだ起きたばかりだからうちに来る？と言われ、元気のない私だったら家からとても遠いい彼女の所まで精神的に疲れるので絶対に行かないが、今日はなんとなく昨日の元気が出たこともあって気分が良かったので、行くことにした。やっぱり着く頃にはちょっと疲れたが、彼女が家で色々食べ物とか作ってくれたりして、私は食中毒以来ずっと食欲もなかったし、おなかの調子も良くなかったので、あまり食べていなかったが、彼女とたくさん話しながらだとなぜかたくさん食べれたし、元気が出た。お互いの彼のこととかたくさん話して、どうして好きになっちゃうと、後から考えるとどうしようもない人なのに、そのときは周りも見えなくなっちゃう位好きになっちゃうんだろうね。とか、どうして男の人はいくつになっても女遊びしたがるんだろうとか、心がなくても、知らない人でも、なんでエッチできるんだろう？とか、どうして一人じゃだめなのか？とか、私たちも男の人みたいに心を閉じて、体は体、心は心の体験をしてみる???とか色々面白いことを話したけど、結局はいくつになってもこの問題は解決することはないだろう。この問題は繰り返されて、永遠に終わりはないと言う答えしか出なかった。実際親友も今の彼とはもう縁を切ろうかと話していた矢先に彼が飛行機に乗ってやってくる（彼女は今遠距離恋愛中）と言うことになったら彼女はもううれしくってたまらなくなっていた。今話していたことはなんだったんだろう？でも私ももうどうでも良いと思っている彼から電話があるとやっぱりうれしかったり、腹を立てたりしてしまっていた・・・。人生って・・・。変なの。
March 27, 2004
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友達。
今日は久々に仕事が終わってから学校へ行った。友達のお別れ会があるから。でも実は私は呼ばれてない。参加する友達に用事があったので、どさくさにまぎれて顔を出した。実は私は学校の日本人グループとは仲が別に良くなくて、どちらかというと”話しにくい人”と犬猿されていた感じだったのできっと私は忙しいからと声をかれられなかったのだろうと勝手に思うことにした。お別れ会をされる本人から昨日聞いたのだが、彼女もあえて私に来てとは言わなかった。学校へ行きたかった理由のもうひとつは、学校の中で一番の私の理解者であるボリビア人の友達に会いたかったから。でも彼には中国人の彼女がいて、その彼女がいつも彼と一緒にいるからなんとなくお邪魔な気持ちがして彼に彼女ができてからはあまり遊ばなくなった・・・。彼女ができる前までは本当に仲良しでいつも一緒にいていつも彼は私のことを助けてくれた。ただ、彼は私にとって良い友達で、それ以上の感情はまったくなかった。きっと、歳がもっと近かったら好きになってたかも知れないけれど!?久々にあった彼はやっぱりやさしくて、私がPCの部品を借りたけど、つけられないといったらじゃあこれからつけてあげると一緒にうちに来てつけてくれた。やっぱり彼女が一緒だったから、いいよと言ったけど、彼はいやな顔ひとつせずうちまで来てくれ、色々私のわからないことをやってくれた。彼には何でも話せるので、彼の事とか、最近元気がないこととか、話したかったことを全部話して、彼もすごく快く聞いてくれて、なんだかとても気分が楽になった。明日も仕事があるから今日はこの気分の良いまま寝よう・・・。
March 26, 2004
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少し回復。
退院して二日。仕事に復帰しても二日。仕事は相変わらず重苦しい雰囲気だけど、今日は気分が少し良い。食欲も出てきた(^-^)v来週に日本へ帰国してしまう友達と食事の約束をしていたが、そんな日にかぎって他からも誘いがある。今まで全然なかったのになんでみんな今日なの???と思いながら、先約を優先した。でも、またまたそんな日にかぎって残業・・・。休んでいた手前帰れない。しかも、いつも残業しても私が一番に帰るから、みんなからはやっぱりよく思われていないだろう・・・。やる事がないから仕方ないもん(>_
March 25, 2004
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入院Part2
そして日曜日、今日は帰れると見込んでいたが朝の健診でもう一泊と言い渡された。夕方からどうしても仕事があるので一度帰ると言い張り、じゃあ又戻って来なさいとさらっと言われ帰る前まできっちり点滴を打たれた。一度家に帰って仕事の用事で出たが、ほとんど何も食べていないし、腹痛で具合は最悪。しかも仕事場に近づくに連れ具合が悪くなる始末・・・。もしや・・。これって嫌々病!?最近彼ともうまく行かず、2月から新しく入った会社も皆忙しくて、私は皆の輪に入っていけず1人寂しくしている事が多く、最近少し嫌になっていた所・・・。私は団体行動が苦手（体育会系）で、皆で何かを達成する!!見たいなのに少し虫唾が走る。元々は体育会系なのにね。仕事が終わって病院に帰るとなぜだかメチャメチャ安心した。誰も私の事悪く言う人いないし、ここは安全な場所の気がしてやに落ち着いた。眠りに誘われる・・・。夜中目が醒めた。1:30位だった。いつも夜中に電話してくる彼に今日は私から電話した。入院の事を話して、言葉では心配してくれたけど、”今サッカーの試合やってるから、終わった行く。”と言われ電話を切った。またまた不貞寝。3:30目が醒める。また電話した。”今終わったからこれから行くね”と・・・。朝の4:00頃到着して少し話したら横のベットで”眠いから寝てよい？”と・・・。もういい加減あきれた。この人は人の温かい心がないのだろうか???結局お昼近くまで寝て、起きたらすぐ友達の所へ行くと出て行った。最近何があっても、何されても動じなくなってきた(笑)本当に笑うしかないって言う感じ。月曜日の朝も病院から返してもらえず、いい加減仕事に影響が出ると感じる。電話で社長に理由を説明。”ゆっくり休みなさい”と口で入ってくれるがここの所みんな忙しくて、休日も出勤し、一ヶ月近く1日も休んでいない人もいるので、みんなの恨みが電話からも伝わってくる感じがする（怖い・・・。）そして今日出社してみんな表向きは心配してくれたが、やはりみんなのつかれきった顔を見ると申し訳なくなる。やはり、今日もあまりやる事もなくみんなの忙しいのを遠くから眺めている・・・。でも、自分からみんなの輪に入っていく気分ではない。だからと言って入れてもらいたいわけでもないけど。また明日から普通の日々が始まる。嫌々病がひどくならない事を祈る・・・。
March 24, 2004
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入院Part1
先週の木曜日私は最近のもやもや解消の為、私のファン（おじ様方）と一緒に久々の気晴らしお食事会に御呼ばれした。たくさん話してたくさん食べたのは良いが、食べすぎで食事のあとはそのまま解散。（送ってくれても良いのにと少し不満な私。）次の日の朝も満腹感が取れず、お昼になるとなんとなく寒気と気分が悪くなる・・・。早めに仕事終えて家に帰り、すぐ布団に入る。おなかの調子が明らかに悪くなる。土曜日は寝てれば治ると思ったが、具合がどんどん悪くなり、一緒に食事に言った人に具合を聞いてみる。相手の方は全然2人とも何とも無くて、（ちなみに3人で行った。）私だけ明らかに食中りっぽい。明日は夕方からどうしても仕事に行かないといけないので、このままではいけないと思い夜病院へ行く。ちなみに彼氏にももしかしたら病院に連れてって欲しいと言ってあったので、電話したら一度目、切られる。二度目、電話に出ない・・・。かなり頭に来たけど、それどころではなく（辛くて。）食事に一緒に言った人に責任として!?病院に連れて行ってもらった。病院に行ったらそのまま入院・・・。えっ？と言う感じだったがこの痛みを治してくれるなら入院でも何でもよいという感じだった。
March 23, 2004
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心の中でつぶやく。
最近自分が暗い(^-^;昨日はやっぱり彼から何事も無かったように”今日は友達と会ってないよ”と明るく電話を掛けて来た。1度目の電話は出なかった。”昨日は帰ってないくせに”と心の中で私は思った。”別に話してただけだから”と彼。私はなんだかんだ言っても”そう・・・”と言うしかない。信じて無くても本当か嘘かはしゃべった本人しかわからない。もう色々言い返すのもやめた。会いたいか会いたくないかなんか知らないけど、とりあえず会いたいと言葉だけ発してみる彼。その時私も会いたいと言ったらﾎﾝﾄに来る???と心の中で思いつつ携帯の電池が切れるからととりあえず平静を装い電話を切る私・・・。今日も引きこもり。元気のないときは幸せなストーリのDVDを見る。時には悲しいのを見て思いっきり泣く。そうでもしないと思い切り泣けないから。今日は私に好意を持ってくれている人たちと気晴らしにお食事。私はこの人の事をなんとも思えない。きっとこういう人と付き合ったら大切にしてくれるのかなと思うけど、ありえない。人生ってﾎﾝﾄ上手くできてないよ。帰りに彼より私が預かってたものが必要だから取りに行ってよいかと携帯にメールが来る。私が何時来るの？と返すと家に着いたらメール頂戴と一言。私はそのとおり帰ってからメールする。30分後何も連絡なし。化粧とか落とさないで待ってたけど頭に来たので寝る準備。一時間後携帯が鳴る。”今用事できたから遅くに取りにいってもいい？”と彼。”何しに行くの”と私。”えっと・・・”これはなんとなく察しがつく。”明日会社の下に取りに行くから降りてきてくれる？”と彼。”会社は嫌だ。””だったら今日取りに行くから窓から頂戴”と彼。それって話もしてかないって事？やっぱり会いたいなんて嘘じゃんと私は心の中で思う。えっ？？？本当は自分が会いたいんじゃないの？と、そんな自分にまた頭に来る。しっかりしなよ。とりあえず後でどうしよう。窓から渡すだけなんだ。もう終わりだな。少しは自分のこと大切にしないと。いつも相手の機嫌ばかりを考えてるようじゃだめだよ。楽しくないじゃん。一人でも大丈夫。今までだって一人で頑張ってきてたでしょ？ほら、元気出して!!
March 18, 2004
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こんな人っていますか？
昨日、彼氏の友達が日本から来ると言っていた。しかも女２人。私の彼はかなり変わっていて、最近私はかなり傷ついている・・・。私の彼は性的に少し変わっている？すくなくとも私には理解できない事が多い。きっと、男の人であれば理解できるのかなっ？（実際に実行できる人は少ないと思うけど。）私はこの間彼が本当に実行したので泣いた。でも、彼の思いどおりにしてあげないと機嫌が悪くなって冷たくされる。それが嫌でわがままを聞いたけど、その日以来夢に出てきたり、空耳みたいに声が聞こえたり、あの時の映像が何度も私の中に蘇る。また涙が出る。話したいけど、こんな事友達には話せないよ。話はもどって、昨日は日本から友達か、知り合いか、何番目の彼女か知らないが、遊びに来ていた。多分彼は帰っていないと思う。もう最近彼が何しても驚かない。きっと昨日はその女とその友達の三人で楽しんだに違いない（＞＜）きっと何も無かったようにそのうち電話してくるのだろう・・・。普通のエッチだけじゃ満足できない人たくさんいると思うけど、そんなの突然好きになる分けないと思うけど、続けていくうちに自分も好きになるの？そうすれば彼も私の事もっと見てくれる？なんだかマゾだよね私って。これも一つの愛の形???
March 17, 2004
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好きになったもの負け・・・。
私は今まで自分が好きになった人じゃ無いと好きになれなくて、私の事を好きになってくれる人は自分のタイプじゃなかったり、合わない人が多くて、付き合えなかった。でも、自分が好きになる人は、大体が彼女や奥さんがいたりして、それでも大好きになっちゃって彼女や奥さんがいても良いからって・・・。いつも相手の都合の良い人になっちゃってる。そんなのから抜け出したいけど、大好きだし、失いたくないからってどんどんはまって行く。結局は寂しいのかなっﾅﾝﾃ思うけど、自分からこの関係を断ち切る勇気が無い。今の彼は自分が好きになったんじゃなくて、向うから積極的に言われて、初めて好きになってもらって付き合うのもよいかなっなんて思って付き合ったけど、付き合っていくうちに彼には他にも彼女いるみたいで、でも私も既に好きになっちゃってて・・・。この彼に出会う前に前の彼とはすごい悲しい別れをしたのでもう当分独りで頑張ろうってやっと思えた矢先だったのでかなりつらい。前の彼とのことが落ち着くまで、3年くらいかかってやっと独りで新しい生活はじめようと思えてた時に遭ってしまったから、もうはまっちゃって、やっぱり独りは寂しいとか思っちゃって・・・。今の彼は、私が自分のものになったとたんなんとなく冷たくなって、つまらなそうにしたりする。それが嫌だから分かれようと思ったけど、そういう私の気持ちを感じると彼はとてもやさしくなる。私はあなたの何なの？って思ってしまう。彼は中国人で外人の彼女とかいるとやっぱり鼻が高いとかそれだけの事なのかも。って思いながらもなかなかこの関係から抜け出せない。やっぱりこれって好きになったもの負け???読んでくれた方どう思いますか???御意見お願いします。
March 16, 2004
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空っぽ。
13日から浙江省の叉鳥（ｲｰｳｰ）と言う所に一泊二日で行って来た。ここは中国でもかなり有名な小物などの問屋街らしくて、私は彼氏の友達が韓国から仕事で来るからと言われて付いて行った。付いて行くんじゃなかった、と言うのが感想。こないだの日記では自分が来た時から今までを書いていこうと思ってたけど、今日はそんな事を書ける気分じゃ無い。この彼と言うのも去年の年末に思いがけない出会いをした上海人なんだけど、最初は本当に彼のやさしさみたいなの感じていたのに、最近は全然感じられない。一緒にいてもつまらなそうにしたりいつもしていて、いつもこっちまでムカムカしてしまう。中国人の彼を持っている人は皆どんな感じですか？ちなみに彼は日本にずっと留学していて日本語ぺらぺらです。だから日本でもけっこう遊んでいたみたいだし、そんな感じの状況の人いたら連絡ください。
March 15, 2004
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上海での生活。
今日は第二日目。私がここ上海に来てから早1年半、初めて到着した日から整理して書いて行こうと思います。元々なぜ私が中国に中国語を勉強に来ようと思ったのかは、はっきり言って何かの縁だと思う。もっと前に戻ると3年前私はオーストラリアのあるところに居た。そこで出会った友達が中国人で中国生まれだけど日本育ちの日本語ぺらぺらの女の子と仲良しになって毎日を楽しく過ごしていたある日、彼女が中国に留学しようと思うと言う話を聞いて、なんとなく次にどこに行こうか考えていた単純な私は”これからはヤッパリ中国だよ!!”と言う彼女の言葉を鵜呑みにして私も行く!!とその時心に決めた。結局彼女は日本に帰って新しい仕事と新しい彼氏が出来て中国には行かなかった・・・。私はオーストラリアから帰ってすぐに中国の学校の情報などを集めて半年後にはここ上海に足を踏み入れていたのでした（笑）今日はこの辺で・・・。明日は中国に着いた第一日目を書きます（^-^）V
March 12, 2004
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本日初!!
今日はこの日記を始めて書いています。なんとなく色々なURLを見ていたらこの楽天の日記にたどり着き色々な方の日記を見ているうちに私も書いてみたくなって書き始める事にしました。意外と面倒くさがり屋だから登録したりそこにたどり着くまで（この場合日記を書き始まるまで）なかなかたどり着かないけど、今回はなんとたどり着いちゃいました（^-^）Vざっと自分の事を紹介すると私は一昨年の9月から上海にきて中国語の勉強をして、今年の2月から就職して今は仕事場で日記第一号を書いています（^-^；これから今までの色々な事や、最近あった事などひとり言のごとく書いていくつもりでいますが、誰かがこれを見てくれてそんな事考えてる人がいるんだという自分の存在みたいなのが確認できたら良いなっ、などと考えています。ではではKanaのひとり言日記始まり始まり!!
March 11, 2004
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