[自分のこと] カテゴリの記事
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願うということ
ここ数日の間に、私の中でぐんぐんと力強くはっきりしてきたことがあります。まだ途中な感じなのですが、書きたくて。なので、失礼します。（連投ごめんなさい。 ）願うということ。それはもしかすると、祈るということだったりするのかもしれないこと。今までの私の願いは「叶えなくちゃ」「達成しなくちゃ」それはもう、なにがなんでも。必死のぱっち。（うーん、これがやっぱりしっくりくるのです）叶わなければならないぐらいの勢いがあったんだなぁ、と。。。だって（出た！ だって。 汗）叶うために、叶えるために願うんだから。叶うといいな、なんて悠長なこと言ってられないよ。そんな、切羽詰った、ギリギリのことだから、願うんだって。そう。見返りを求めていた。叶うことを前提としていた。欲深いなぁ、私。。。。。今でも、まぁ、叶うといいな･･･って言うくらいのことだったら、ひょっとしたら私は願わないような気もする。うーん、余裕がないな、とも思うし、たぶんそれくらいのことだったら、行動しちゃってるような気もするし。そう、思考や感情をくぐる前に、パッと決断できて。これはそう感じてるだけだから、実際にはわからないけど、そう思う。で、願うということ。願うということは、ただ純粋に、ひたすらに願うということ。淡々と、穏やかに、想いをこめるということ。もちろん、叶って欲しいから、だからこそ願うんだけど、そこには 欲望や 損得は無縁のもの。とても深いのだけれど、とても素朴なもの。シンプルなもの。純粋なもの。そんな風に願いつつある自分を感じたりするのです。批判するということや、悲壮感や髪を振り乱すのではなく、やっぱり楽しくそんなこととも、大きな意味では繋がっているのかなぁとそんなことも感じながら。。。でした。kazuminさんやjunoさんのブログ・ツイッター。そしてmiwaさんからのレイキパワー。もちろん、ブログも含めた、周りの皆さんたちが居てくださるからこそ、こんな風に感じることができています。ありがとうございます。
2010年10月25日
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覚書
ちょっと忘れないように、覚書です。・天下一品のラーメンが重く感じるようになった。・思っているよりも、もっと小食で大丈夫。・今は食べすぎ！・食べたら眠い。・パンやさんの卵サンドが気持ち悪く感じる。・パンやさんのパンを食べたら即効眠くなる。・今まで好きだったラスク、こんなに甘ったるかったっけ？・一番美味しく感じられるのは白湯。・夫に話したいことがたくさんある。 話しても話しても、話したい。 話しすぎて眠れなくなる。 感情のコントロール？・立て続けに、実年齢より若く見られた！！ うひょ♪ちょっとした違和感ほど大事にしたほうがいい違和感についてあまり考察しないほうがいいなぜかというと判断を間違うことが多いから関係ないことと結び付けてしまうこともある肯定するための考察になってしまう
2010年10月24日
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元仕事
先日の、エクシードエンジェルズガーデン【変化・変容】講座の日。珍しく元職場から電話がかかってきていました。それも3回。お昼の食事の後に、折り返しかけてみると、「ひょっとして・・・」と思っていたとおりの用件。公務災害（労災）申請の審議結果の通知でした。働いていた時に、ひたすら働きすぎて体をいじめるかのように、休めもせずいました。職場の検診が専門医で、職員の健康が非常事態だといって行事の見直しもせざるをえなかった・・・。私は、「今だけ乗り切れば」と「今、全ての力を出させてください。 後はいらない」なんてことを当時なりに本気に思っていて、通院すればドクターストップがかかるから、とあえて通院せず身動き取れなくなって、仕方なく休んで･･･と、今思うと無責任な働き方をしていました。ここでは詳しくはもう書きませんが主治医と相談し、同じ人を出さないために･･･と申請をして、かれこれ3年と少し。公務上の災害とは認めない との通知でした。通常数ヶ月で審議が終わるはずの認定。長かった。理不尽なこともたくさんあった。その通知が、折りしも講座の日。「スッキリさせるんだな」と内心感じつつ、エンジェルカードを引いてみたりして、さっぱり意味が読み取れなくて。で、数日後、書類が届いたのです。んーーーーーーーー。私が頸肩腕障害であることそのものを否定していて、体を壊した理由がさっぱりわからない、として、しかも他の同僚は元気なんだから、仕事上のものではないだろうと、こんな感じの書類で。医師の診断にも関わるので、アポイントをとって、会いに行って来ます。そんなに長い滞在は出来ないのですが、ずっと会っていなかった、同僚とも会ってきます。蓋をしていた、「私の仕事」の蓋を開けてきます。うん、今連絡を取ったりしているけれど、大丈夫みたいです。そして、はるちゃんとも逢ってきます。その前に、エアコン工事や、通院もあってまたまたバタバタしますが、大丈夫みたいです。こんな風に、元仕事と向かい合う機会がやってきて、ありがたいです。（うーん、まさしく、これも変化・変容かしら？）
2010年10月11日
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エクシードエンジェルズガーデン【変化・変容】参加してきました♪
エクシードエンジェルズガーデン【変化・変容】参加してきました♪今日の講座は、3週間前のエンジェルズガーデン【浄化】講座に続いての、2回目の参加でした。この間、いくつもの気づきがあり、それらは私にとっては、とても新鮮で、「自分がこんな風に思えるなんて」とビックリもし、目からウロコ、脱皮するような、羽化するような、生まれ変わるようなとても楽しく、ワクワクした、幸せな毎日でした。といっても、事実だけに目を向けると、ばあちゃんは亡くなるし･･･大往生だったけれども親戚は、まぁ、そんな急には変わらないし。毎日の生活の中でイライラする「瞬間」はやっぱりあるし。おまけに数日前から、熱と鼻水と咳とで眠れなかったりもするし。胃は痛いし･･･で必ずしもばら色の日々ではない、ともいえる様な毎日だったりもするのですが、それでもなんというのか凹まないというのか、「大丈夫」って不思議と自然と思えている、そんな日々でした。今日の講座も、どんな風になれるかな、なろうかな♪と、とても楽しみでした。今までだったら、参加したからには、確実に何かを得なくっちゃ、的な（汗）そんな余裕のなさというようりも、私の場合はせせこましさ、がつがつしたところがどこかあったように思うのですが、不思議。大丈夫。感じれるから。わかるから。そんな感じでした （もちろん、私なりに、ですよ～）会場のベルフラワー。たくさんのストーンと優しい音楽で清々しくも優しい空間。そこに いつもと一味違った（失礼しました♪）可愛いらしいjunoさんとカズミンさんに迎えられ、笑顔笑顔。一段と気持ちもやわらいでのスタートです。まずは、junoさんと一緒にストレッチとグラウディング。やっぱり気持ちいい♪そしてなごみやkazuminさん講師のもと、変化変容のブレスレッド作り。まずは、自分自身の変化のイメージについて。日々の生活の中でとらわれがちな気持ち。どうせ私なんて、というような「自己否定・あきらめ」こんなに～してるのにどうしてわかってくれないの、という「恨み・批判」何で私ばかり、もうだめだ、という「悲壮感・絶望感」私もともすれば陥ってしまうこんな気持ち。これらの気持ちを、「変わりたい」という視点を通してみた時。それが決してうぬぼれない「謙虚さ」であったり周りや相手のことを思いやれる「献身」であったり自己中心でない「優しさ」こんな風に姿を変えて見えてくる。そう、ふと目を向けてみるとそこにちゃんとある姿。それは決して、逃げるのでも蓋をするのでもなく誰もが持っている姿。そこに気づいて、息を吹きこむことで 動き出せるもの。変化したい自分って？？？自分なりに感じて･･･ビックリするくらいの量と種類のストーンの中から、自分で自分のためのストーンを選んで、ブレスレッドを作ります。変化をサポートしてくれる レピライド は最初に紹介がありました。その他は、デザインも含め、全部自分で。（正確には、サイズあわせや、ゴムを結んでとめるのはkazuminさんが助けてくださいました。 安心です♪）私が作ったブレスはこちら。会場で撮影しました。自宅に帰って撮影したものです。向かって左側の写真、手前の3つ同じものが並んでいるものから左回りに・レピドライト・プレナイト・アベンチュリン・アマゾナイト・チャロアイト・ロシアンアマゾナイト・ムーンストーン水晶は クラック水晶です。私は、ムーンストーン以外は、初めて持つ、選ぶ石ばかり。でもこの子たちが良かった。。。今までは、自分で石を選んで、自分で作るってことにとてもとても抵抗がありました。だけど、今日は楽しかった。しかめっ面や難しい顔をしていたようですが、ホント楽しくて嬉しくて。いや、こんな自分も居たんだな。。。って。宿題として、この子たちの意味するところを自分で調べて、自分が選んだ意味を感じ。。。これからの時間を過ごしていきます。この記事には意味など載せませんが（また書くかもしれません）一緒に過ごす時間、そしてその後の、経過様子報告も兼ねた電話セッションもお願いできるとのことで、楽しみです。プログラミングも改めて教えていただきました。素直なストーンたちに、パワーをもらいました。・・・長くなっています・・・（汗）なかなかまとめきれません。昼食をはさんで、午後からはjunoさん講師でエンジェルカードリーディング。大天使ウリエルとラファエルの存在を感じつつ・・・私には、雰囲気と一瞬横顔が見えたような・・・カードを切ったり、めくるタイミングを、junoさんが実際にリーディングをする様子を見せていただきました。それぞれに、自分が気になった、手にとって見たいカードを選び、天使に尋ねます。カードの浄化や、リーディングへ入る前の準備を整えカードを切るのですが･･･少し前に自分用のカードを購入し、何回か自分なりにリーディングをした時には勢い良くどんどんカードが飛び出していましたが、今日は何故か出てこない・・・それでも、「今」というようなタイミングはなんとなく感じるのでめくっていきました。午前中に電話連絡があったので、お昼に問い合わせをした出来事があって、ちょっとばかし動揺しちゃっていたこともあり、そのことを尋ねていたのです。ちょっと曖昧な質問だったかも。出てきたカードは、とても心強いものばかり。それを自分なりに読み、自分のものにしていくためにはあまり考えすぎず、でもなれることも必要かな、と改めて感じました。持っていることだし、もう1つ欲しいカードも見つかったし、どんどんひこうと思います。後半は、オーストラリアンフラワーエッセンスでの浄化やマッサージの説明でした。改めて感じたのは、ストーンもエンジェルカードも天使もフラワーエッセンスもそして浄化講座でのYOGAもそれぞれに、具体的な方法や手段は違うものだけれどもいきつくところは同じ。自分らしく、活き活きと生きていくことをサポートしてくれるもの。導いてくれるのでは決してなく。進もう、行こうとしている自分自身を、助けてくれるということ。答えは教えてくれないし、与えてもくれない。けれど、力は貸してくれる。どれもまだ出会ったばかりだけれど、楽しくお付き合いできそうなのが嬉しいし、何より触れていて楽しい。なりたい自分、を今はまだ私自身が楽しみに待っているようなそんな面もあるのですがうん、私自身これららの日々と変化を楽しんでいきます☆修行も、苦労も、ごめんなさい、もういらないです。。。でも、サボる訳じゃないんです。よろしくお願いしますね、私。そしてみなさま。ありがとうございます。。。（思わず長くなっちゃった。。。）
2010年10月06日
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気づきから生まれる気づき そこからのスタート。
本日二つ目です。先日、「批判でなくていい」と気づけたことに、感動した私。その後、買い物に道を歩くと、踏みしめる足の裏から、なんともいえないパワーと言うか、元気が伝わってきて、歩くことがものすごく楽しく幸せなことになっていたり、降り続く雨に、とても新鮮な息吹きを感じ、何度も深呼吸して、幸せになったりそんな時間も過ごしているのですが・・・批判しなくていい。 周りも自分も。そう感じたはずなのに。感じた瞬間に、全くこれっぽっちも批判したり心配する気持ちがなくなったかというと実はそうではありませんでした。どろどろどろ～ ←【要注意です】思います。気づきって大事だし、気づけたって、（私が気づけたって意味でも） スゴイなって思うしとても幸せで、楽しくて、嬉しくて。。。それはそうなんです。心からそう感じます。それと同時に思うこと。気づけた = ゴールでは 必ずしもなくって（あ、そんな場合もあるかもしれない♪ と書いてて感じました）気づき それは スタート。だけど気合を入れまくって悲壮に覚悟を決めてなりふり構わず、髪振り乱して、必死のパッチとかではなくそれはやっぱり楽しく、ウキウキするような、幸せなスタートでありそして道中。そして、気づきから次の気づきが生まれて、また気づきが生まれてそれはとても楽しくて、幸せで キャーーーーーーッ☆うきうきする毎日で脱皮なんだな とも思うのです。あんなにドロドロした自分 ↑ 【さっきと同じ、しつこいけど要注意です。】を見たら、今までの私は、思うし言ってたと思う。やっぱ あかんやん って。ダメダメじゃん って。まだまだやんか、 私なんて って。でもなんだか今回は違うってことも感じたのも事実。そりゃ、思います。あちゃーーーーーって。でも、そこまで。何故か理由ははっきり書けないのだけど、それ以上追い込まない。あちゃーーーーー。だけど。ドンマイ、ドンマイ今度は気をつけようって。（どう気をつけるんだろう？？？ それはまた。）あ、それはまた、でいいやって思えていることも私には気づき。こんな風に、私は一気に変わったわけでもないのだけど、少しずつ、少しずつ気づいていけてるかなって思えます。ありがとうございます。
2010年09月27日
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季節と一緒に◎
「批判的でなくていい」初めてレイキを受けた後の、エンジェルカードリーディングで受け取ったメッセージの中にもあった、この言葉。先日のエンジェルズガーデン「浄化」講座での、バッチフラワーエッセンスでのメッセージでもありました。エンジェルズガーデンの後、フラワーエッセンスを飲んでいます。それだけじゃないかもしれない。いろんなことが繋がって、繋がって･･････でも。最近ふと心の中や、目の前にぽかんと浮かんでくること。彼（夫）への、「もうちょっと～だったら」という気持ち。友だちや知り合いへの、「なんで～なんだろう」という思い。これらのことに、「あぁ、やっぱりまだまだ批判的だな」ってそんな風に受け止めていました。「まだまだだな」って。それが。雨が降って、上がって、季節ががらりと変わった今朝。ゴミ出しをして、ちょっと急ぎの買い物と支払いがあったのでコンビニへ。小学校の校庭の側を通り、ちょっと大きな公園の前を通り。用事を済ませて、また公園に差し掛かったときに浮かんだこと。「自分に対しても批判的でなくていいんだ」批判的でなくていい。自分を責めなくていい。そう思いながら･･･意識的にではなかったのですが、「できてない自分」に焦点があたっている私。夫のことを心配ばかりしている。周りの人に、なぜこの人はこんなことを言ったりするんだろうって気になる。それは信頼できていないから。違和感や違いにばかり目が向いているから。ということは「批判」じゃない･････私、やっぱり批判してる。今、それを乗り越える時なんだそんな風に思っていたけど、そんな風に自分を批判することすら、もうしなくてもいいのかもしれない。きっとこれは、成長をあきらめることでも、開き直ることでもなく。自分が自分らしく生きていくこと、自分らしさの１つなんじゃないかと。今更ですが、感じました。いやぁ、４２歳。 目からウロコな気持ちです。そんな朝を迎えていたら、昨夜滋賀で働いていた時の同僚から、３年ぶりのメールが。午後電話で話しました。当時の仕事のことで、資料が残ってないかと。私、体を壊して仕事を休職していて、そのまま突然退職したのです。どこか「逃げた」という意識があったのですが、今日はとても自然に話せました。そして、私がやってきたこと、残ってるんだなって。ここにもちょっと変化が。季節と一緒に、また何か変化し始めているようです◎
2010年09月24日
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痛くない → 断薬続行となりました◎
（遡って書いています）ずっともう何年も、体のあちこちが痛くって、湿布を貼ってもどうしようも無い時は、痛み止めを飲んでいました。関東に来て、転院して。しばらくしたころ、抗うつ剤や安定剤として処方されることが多い薬が線維筋痛症や頸肩腕障害の痛みに効果が出ることが多いということで、ごくごく少量、飲んでいました。（マックス８錠/日のところ、２～３錠）９月最初の受診で、従来の薬よりも倍の効果が出ると言われる薬があって、お試し処方されていました。が、結局飲んだのは、（今数えたら）９錠。気がついたら、全く飲んでいませんでした。というのも、一応飲むタイミングは決まっていたのですが、痛みが出たら飲みましょうという感じだったので、痛くないので飲んでいなかったのです。診察の時、先生はしきりに「何で痛くないんだろう？？」と。あ、でも、診察の時に、状態把握のために体のあちこちを指で軽く叩くのですが、さすがにそれは痛いです。頭も、頬も、手のひらも鎖骨も、足の裏も甲も。それでも、日常の姿勢や動作で痛みを感じないのは、画期的。その新薬の効果かな？と話すのですが、なにせ少ししか飲んでいないので、なんとも言えません。先生は、残り影響として考えられるのは、妊娠だけど・・・と。たぶん、きっと違います。この前生理が来ましたし。（妊娠すると、びっくりするくらい、全身の痛みがなくなるそうです。不思議です）一旦は、予防のために少しだけ服薬を続けるという話にまとまりかけましたが、思い切ってここは断薬となりました◎。寒い季節になっていくし、もし痛みが出るようなことがあったら、手持ちの薬の中で、新しい薬が即効性があるから飲んでしのいでね、と。痛み止めを全く手放せたのは、かれこれ１０年弱でしょうか。ちょっとワクワクしています。このまま痛みが出ないように、できることはしていこうと思います。前の記事と重なりますが、記録も兼ねて。背筋測定も、久々の４０キロでした◎仕事や日常的な家事への復帰の目安が、握力３０、背筋６０．まずは落とさないように。。。
2010年09月23日
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スタンドアップ2010
9月18日（土） 午後。スタンドアップ2010 ピンクメロディーズに参加してきました。行きの地下鉄、早稲田へ乗り換えた時に、kazuminさんと三女さんが隣の席に！び、び、ビックリ。嬉しかったし、心強かったです。会場近くまでの道、すっかりお任せしちゃいました（ありがとうございました）。スタッフのみなさんは打ち合わせがあったので、私は一足先にスコットホールへ。そうしたら、挙式を済まされたカップルが、フラワーシャワーを終えて集合写真を撮っているところでした。幸せな空気が流れていて、このタイミングにもビックリ＆嬉しい～。少し離れた木陰で、空気を感じながら、こけしと毬の模様の折り紙で、ピンクの折鶴を折りました。会場の空気を感じながら、折りたかったのです。会場や当日の様子の写真は、こちら （代表のいずみさんのブログです）動画での様子は こちら （kazuminさんのブログです）をごらんください。kazuminさん家の三女さんと、komamaさん家の娘ちゃんとも一緒に過ごせて、ますます幸せ♪な気持ちで一杯になりました。二人とも、可愛くて可愛くてたまりませんでした。帰宅してから二人の様子も延々と話しちゃっていました。宣誓文の読み上げ。凛とした、魂のこもった声に、惹きこまれるような素晴らしい読み上げ。ピアノの演奏。ピアノからの音が、目の前を転がり飛び交っているような、素晴らしい演奏。そして皆の思いを引き出す、ストレッチと発声練習。歌。スタンドアップ！！歌詞を読んでいる時から大好きだった歌ですが、歌うともっともっと大好きになりました。それに、一緒に歌うって幸せで気持ちがいい。あんなに歌が苦手で嫌いだったのに･･･スタンドアップの後の時間に、突然のリサイタルがあったのですが、もう鳥肌が立ち、涙が出ました。みんな、スタンディングオベーション！素晴らしかったです。出発前の日記にも少し書きましたが、ずっとずっとスタンドアップの活動に抵抗がありました。その抵抗が何だったのか、参加した今でも実は明確にはなっていません。ただ1つ感じたこと。それは、「自分が自分に生まれて良かった」ということ。そして「誰もが自分に生まれてよかったって思えるようになって欲しい」ということでした。確かにそう思えます。自分に生まれてよかった ことには、「自分が女性である」ということも含まれています。もちろん、男性は嫌！というのではありません。女性だから嫌だ、というような性によって何か区別されるのではなく、そこにとらわれたり影響されること無く、女性らしさ、男性らしさを伸びやかに生きていきたい。そう思うのです。FGMは、暴力的に女性性を剥ぎ取り封じ込めるものだと思います。（だからといって、FGMを受けさせられた、受けた女性の女性性が全く無くなるわけではないとも思いますが、とても傷つけられてしまうことだと思います。）女性性を傷つけるFGMを無くしたい。女性に生まれたから･･･と思わされるようなことは無くしていきたい。そのための1つの方法、意思表明が、私にとってのスタンドアップでした。２０１０年の私の到達点、節目です。帰り道には夕空に浮かんだ月を眺めお祭りの新宿の街を歩き、迷い（笑い）15分のはずが1時間近く歩いて、神楽坂のお豆腐を買って帰りました。うまうま、旨し！！ のお豆腐でした☆そんなに歩いちゃったのもあったけど、思ったよりもパワーを使ったようで、翌日はゆっくり～でした。もうちょっと書きたかったことがあったようにも思うのですが、ここまで書いていっぱいになりました。ので、ここまでです。ありがとうございました。
2010年09月19日
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ブログを書くということ スタンドアップ 参加することにしました。
たてつづけに更エンジェルズガーデンに参加してきた新しています。（エンジェルズガーデンに参加したこと、びわの葉温灸を受けてきたこと）今日出かける前にどうしても書きたかったのです。すみません。。。なかなかブログが書けないのは、自分では まとまらないとか、何を伝えたい書きたいのか明確にならないとか、ホントの気持ちと向き合うのに時間がかかって追いつかないとか、書けたら書けたで出し切ってしまって、レスや次を書くパワーチャージに時間がかかるとかそんな風に感じていました。実は、みなさんへのコメントも同じ。。なっかなか書けないのです。失礼しちゃっています。。。これらのことが解決したわけじゃないのですが、書くことで、わかることがある。改めてそんな風に感じました。つたないですが、意識して書いていこうと思います。よければ、どうぞよろしくお願いします。今日はピンクメロディーズが行う、スタンドアップの日。スタンドアップについてはこちらをご覧ください。行ってこようと思っている、ピンクメロディーズ関東についてはこちらをご覧ください。当日飛び入り参加もOKとのことです。去年、このスタンドアップのことを知った時には、なんとも言えない抵抗感、拒否感がありました。FGMのことは幼い頃から知っていた。それが良いこととは全く思わないし、無くなって欲しいと思ってきました。なのに、このイベントに対しての抵抗感がすごかったです。実は、今の時点でもそのことがクリアになったわけではないのです。自分でもまだわからないのです。姿が見えない。この夏。読んだ本の中に次の3冊（2冊は上下本）がありました。ファウジーヤの叫び（上）ファウジーヤの叫び（下）一夫多妻制度とFGM（女性器切除）から自分の意思で逃れるために、南アフリカトーゴからアメリカに亡命した女性のノンフィクションです。もう一冊は めぐりくる春第2次世界大戦中の、韓国人従軍慰安婦が題材にされた小説です。短い期間に一気に3冊読みました。吐き気と虚脱感を乗り越えながら。実際にもどしたりもしました。読みたかった。私は今読まなきゃと思いました。途中でやめられなかった。読み終わって、湧き上がってきたのは、「私は女性だ」ってことでした。ずっとずっと、自分が女性であることを否定してきました。嫌だった。彼と結婚しようと思えて、随分ずいぶん受け入れて、その思いは薄れていたと思っていました。この夏、もうちょっと深いところで、自分の性を受け入れ始められたように思います。この、女性性の受け入れられなさと、スタンドアップへの抵抗感が関係しているのかなと思ったのです。自分からはみなさんに前もってのお知らせができませんでした。今日は本当に小さな一歩かもしれないけれど、行ってみてどう感じるかわからないけれど、自分のために、そして女の子たちが、女の子でよかったと思えるように一緒に一歩踏み出せることを願って行ってこようと思います。会場の早稲田スコットホール。ステキな場所のようです。早めに行って、空気を感じてきたいと思います。追記か別記事で参加談を書きたいなと思っています。きゃーーーー、こんな時間だ。。。用意して出かけます。
2010年09月18日
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びわの葉温灸
（遡って書いています）9月17日。成瀬のナチュラルガーデンさんに、びわの葉温灸をされる整体の先生が来られるとのことで、行って来ました。15日にエンジェルズガーデンで訪ねたばかり。実は、YOGA教室とその後にレイキヒーリングを受けに、既に4回訪ねています。（レイキヒーリングのことはまた･･･。 ものすごく幸せで気持ちいいのです♪）成瀬の町。とっても気持ちいいです。先生とはYOGA教室で一緒になったことがあり、ヒトメボレ☆。miwaさんが「仙人だ」っておっしゃってましたが、そのとおり。またお会いしたい、整体を受けてみたい、と思っていたところだったので、嬉しくて申し込んでいました。食事や暮らし方など、とても丁寧に向き合っておられるなという感じで（恐れ多いですが）、安心して任せられます。話をするなかでも、「こうしなくちゃ」とか「こうしちゃだめ」っていうのが無くて...というのは後から気がついたのですが...私自身がとっても楽に居られました。楽に居られた自分と、力んで身構えて固くなっているいる自分。うーん。。。またここも一歩です。白湯の飲み方（解毒）や、玄米と塩と糠で作る温療法も教えていただきました。びわの葉温灸は、電気であたためたカップのようなものにびわの葉エキスを入れて、蒸気で拡散する栄養分を入れながらあてた部分をあたためる といった感じでした。座っていても、首や肩や背中や膝にも当てやすそうです。あたたかい感じがとても気持ちよかったです。我が家にも欲しいなぁと思って、帰るなり彼に報告。そう、彼も受けられたらいいな、と思いました。この日も直前の体調で断念しましたが、いつか一緒に受けられたらな思います。からだのこと。学びたいなと思っているタイミングでお会いできて嬉しかったです。
2010年09月17日
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エンジェルズガーデン「浄化」参加してきました☆
（遡って書いています･･･）9月15日。エンジェルズガーデン本講座 第1回「浄化」 参加してきました。7月の体験講座も申し込んでいたのですが、当日が母の手術の日と重なり、私は実家に向かいました。その時から、ずっと楽しみにしていた講座でした。ブログでお付き合いいただいているまったりさんと同じ日になり、道中も講座もご一緒できて、心強く、分かち合えて嬉しかったです。実は14日に申し込んでいたのですが、前の週に自分でなかなか処理しきれない出来事があって、消化できずに引きずってしまっていました。そしてここに来て祖母の具合がいよいよだという連絡もあって、ちょっとスッキリできずにいました。もうちょっとスッキリして参加したい･･･と、直前に日程の変更をお願いしたところ、OKをいただいての参加でした。ご面倒をおかけしました。 そしてありがとうございました。お店の前で、kazuminさんの大きなハグで迎えられ、とても嬉しかったです。そんなスタート。まずは、miwaさん講師のもとで、YOGAと瞑想でチャクラを開いていきました。とてもとても。 爽快であたたかくて、気持ち良かったデス。YOGA教室に月１～２回通い始めていて、回数を重ねるごとに気持ちよさが増していっています。スゴイなぁ･･･と思います。次にkazuminさん講師でパワーストーン♪ストーンの癒しについてのお話。そして浄化インテリアの作製。なごみやさんのピチピチ☆きらきらのストーンを贅沢に使わせていただいて、エアプランツも一緒に。。。出来上がったのが、こちら。 私はこんな感じで。。。水晶タンブルを手にしての浄化を、kazuminさん誘導でしました。YOGAの最後の瞑想のような、レイキを受けている時のような体感と感覚に。。。不思議。スゴイ！改めて、ストーンたちとゆっくりお付き合いしたいな、と思いました。お昼をはさんで、junoさんのフラワーエッセンスと天使の講座。フラワーエッセンスは初めてで。ドキっとする、でも胸に染み入るメッセージをもらい･･･参っちゃいました。自分で気づかないようにしていたような、そんな気持ちにライトが当てられた気持ちです。天使の話は、他力本願でも依存でもなく、一緒にその瞬間や毎日を楽しく過ごそうって素直に思える話。最近、「ちょっと不思議だな、ビックリするな、これって天使？」と思うような出来事が重なっているのですが、「そうだったんだ！」と改めて。ご縁だったり、必然だったり、めぐりあわせだったりする毎日の出来事の中に、「天使がいる」って思うと楽しさや幸せがちょこっとプラスされるなと思うのでした。最後に参加者と講師の方全員で円座になり、手を重ねてチャージ。体はポカポカして汗ばんでくるし、みんなが1つになったような感じでとっても気持ちがよく幸せでした。kazuminさん、junoさん、miwaさん。そして参加者のみなさん。ありがとうございました。苦労や辛い出来事があってもそれは人生の糧になる。そうだと今も思います。でも今までは、苦労や辛い出来事は自分への試練で課題で。必死になって頑張ってがんばって、苦労して汗と涙を振り絞れば絞るほど、乗り越えて高いところにいけるってどこか思っていました。がんばらねばならない。楽をしちゃいけない、って。でもね。思いました。逃げるのでもあきらめるのでもないよね。同じように向き合うなら、楽しいほうがいいって。楽しいって事は、手を抜くとか楽をするってことじゃないんだって。辛いほうへ追い込んだり、苦労性にエネルギーを使うことは辞めようって。ありがとうございます。次回も楽しみにしています。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊帰宅して、浄化インテリアを早速飾ろうと思って出したら、水晶タンブルにヒビが！！ぶつけたり、乱暴に持ち帰っては居ないですし、浄化してくれています。そのスピードにビックリです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
2010年09月15日
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YOGA と チャクラレイキ と エンジェルカードリーディング
今日は、ナチュラルガーデンのMIWAさんにお願いしていたチャクラレイキとエンジェルカードリーディングを受けてきました。その上、午前中にはYOGAまで。YOGAをすることで、チャクラも開き、流れもよくなるので、その後のレイキは効果的と知り・・・まだ間に合うなら。。。と午前中からお願いしていたところ、実現しました。YOGAはほぼ初めて。でしたが、気持ちよかった～。でも、首や背中の反る方向への動きが、出来ない。。。固い。。。 改めて実感。レイキとエンジェルカードリーディングはビックリするくらい身に覚えがあることばかり。改めて 自分のことに 気づくというか。空に帰った子どもも 一人側に居てくれて。ごめんなさい、ほんとにまだふわふわしていて上手くいえなくて。でもこの夏と今年後半。変化の時間となりそうです。もし、しんどくなったら。。。その時は、助けてくださいね。今日はここまで。不思議な気持ちだし、ちょっと身が引き締まるような気持ちもするけど私の周りには、たくさんの人が居てくれて見守ってくれていて、助けようとしてくれていることも改めて教えてくれました。幸せです。いつも、ありがとうございます。。。。。
2010年07月13日
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家族って。。。
（7日に書いています）今回の帰省。改めて、帰ってよかったと感じました。「帰ろう」と思えた時、しかも一人で。。。その時から、私の家族に対する気持ちは、変わっていたのかな、と思います。なぜ帰ろうと思えたのか、よくわからない、というのが実のところですが。結婚を決める時、私の家族に対する気持ちのことは、散々彼に伝えました。自分の家族をこんな風に思う私が、家族をつくれるとは思えないし、不安だって。彼はそんな私に、私の気持ちをただ受け止めて、そして彼なりに 「いい家族関係を経験することを重ねていけば、いつか大丈夫になるよ」 とだけ言ってくれました。結婚の挨拶に出向いた時。彼の両親にも率直に伝えました（彼と相談した上ですが）。「そうか、そうか。」と聞いてくれました。特に何も言われず、ひとつ「お墓参りそのものにも抵抗がある？」と尋ねられたのを覚えています。仕事をしていた時。いろいろなハンディをもった子どもたちと一緒に過ごして、人間のもつ、そして生命のもつ、不思議な、そしてたくましい力を目の当たりにして「人間ってスゴイ。」 実感してきました。（同時に大人を通して 人間って怖い って思いもしましたが）「でも私は変われない。」そう信じ込んでいました。これは、変われない というよりは、 変わらない だったのかな、と今だから思えたりもしますが。今までの私だったら、こんな自分の変化について何故変わったのか。 とかじゃぁこれからどんな風になっていくのか というようなことを一生懸命考えていたように思います。でも、今は。そういったことより、今の自分、今の嬉しい気持ち、を大事に大事にしたい そんな気持ちです。今までのことを忘れるわけではないです。そして、なかったことにするわけでもない。両親に言われたこと、されたことOKだとも思っていません。そこが今の私の価値観です。ただ思うのは、両親は そのとき、そうとしかできなかったそして、そんな二人が私の両親で私は、その両親の子どもこの思いはこのまま私自身の中から沸いてきました。言葉がなかなか紡げないですが全部自分なんだうん。怒っていたり、否定していた感情がなくなってとても心地いいです。もうすぐ42歳。そして明日が入籍記念日。イベントに参加したこと、歌えるようになったことこれからしようとしていること、彼との生活。そして周りの人たち。いろんな、たくさんのことが繋がった、今。今だったから、こんな風に変わってこれたのかな と感じています。本当にいつも以上にとりとめもなく。。。。。2010年の 夏を前に。ありがとう。
2010年07月06日
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実家へ帰る
昨日の日記にも書きましたが、火曜日～金曜、実家に一人で帰ってきます。母の手術は、右ひざで、人工関節に入れ替えるものだそうです。母の姉妹（5姉妹！）は、皆膝や腰が悪く、叔母たちは手術も受けているので「良くなるために」という手術です。ずっとずっと、実家との確執を感じてきた私。少し前に変化を実感していました。ゴールデンウィークに、2週間弱、彼の実家に帰省していました。彼の状況は、彼の実家はもちろん、私の実家にも話しています。その際にいろいろ思うことはありましたが・・帰省中のある日、母から電話がありました。「叉焼を送ったから」実家の近くのラーメン屋さん。叉焼がとっても美味しくって時々持ち帰ったり、送ってもらったりしていました。それを、彼の実家まで送ってくれたとのこと。「あえて、二人夫婦の宛名にしたけど、それは気遣い無いようにってことだから」って。とっても美味しくいただきました。届いたその日に電話でやりとりもあったのですが、私たちが戻った頃、再びやりとりがあったようです。私の母が「いつも長い間お世話になりまして」彼の実家「いいえ、いつも二人揃って帰ってきてくれることが嬉しいんですよ」そんな話がされたと、母から聞きました。そのとき。そのとき感じたのです。素直に、ストーンと。あぁ。きっと私の両親も、二人揃って帰ってきたら、喜ぶんだろうなってそしてそのことを、素直に彼に伝えたのでした。彼は黙って抱きしめてくれました。今まではそんな風に感じられなかった。今回の帰省も、私は母が入院中の、父の身の回りの世話、それだけを期待されているのかな・・・ってそんな風に勘ぐっていた時期もあったけど、期待されている中身はどうでもいいや。とりあえず、手術前後の母の様子と、父の様子をみに、一緒に過ごしに帰ってきます。期待されている自分を先取りして、くたびれていたんだなって今は思えます。彼の実家からも、お見舞いをいただきました。母の好きなものを、手間をかけるけれどもって行ってもらえたらそして、これは、あいあいさんの旅費に当ててもらってもいいんだからって。私が留守の間、彼の世話をしに、出て行こうか～と冗談も出ながら、私には、一人暮らしの経験も長いんだから、安心して行ってきてねって。今回、既に申し込んでいた、エンジェルスガーデンのイベントと、帰省が重なってしまいました。でも今は、実家に帰るんだと思っています。自分が決めたこと。そして、そんな自分が、嬉しいです。自分の体が思うように動かない中、送り出してくれる彼にも感謝です。あしがとうございます。最後に。昨日は満月でしたね。雲に隠れていましたが、月光浴味わっていました。そして、縁があって、満月の玄米甘酒断食もチャレンジ。今朝、体がとっても軽いです。とても美味しくいただけた、玄米甘酒。続けられたら・・・いいな。みなさん、よい週末を。
2010年06月27日
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2009年 変身～☆
少し前にも、大好きさんのお店でカットをお願いしています～、と記事に書きました。 迷いましたが（なんてったって恥ずかしいので）、それでも、私にとっても、この変化はとっても大きく、意味があるもの。なので、ちょこっとだけ、変身の様子をご紹介しますね。 （画像の加工に、何故か手間取って、こんな時期になっちゃいました）＊いろいろ御見苦しい点はスルーしてくださいね＊ カット前の私 初めてのカット後（約３０センチのカットでした） 2回目のカット後 現在です。 少しずつ、ニュアンスを変えて下さっています。 あ。。。顔色が良くない？・・・というか、すっぴんでごめんなさい！！ そして、画像が小さくできません～。もう少し時間に余裕があったらできた・・・のかな。。。。 ショートの私も、まんざらじゃないなぁって思えるようになったのは、ホント、ゆずるさんマジックです。とても楽しそうに、わくわくした様子で髪を触ってくださって、私まで楽しくなるのです。 肩や腕の具合で、シャンプーもままならなかったり、ドライヤーなんてトンでもない～という、我侭な私の事情を汲んでくださっています。なので、そんな事情がなかったら、どんな風になってるのでしょう～？でも、私は今大満足。といっても、私が出来ることには限界があるのですが、それでも、あきらめたり、我慢はないんです。それがどんなに嬉しいことか。 お世話やご面倒をおかけしていると思いますが、本当にありがたいと思います。 そして。 そんな縁に恵まれた私は幸せですよね。41歳になって、こんな変身・自分発見ができることも。 片道小一時間とはいえ、半日仕事。 快く出してくれる彼にも感謝です。 ついつい、私なんて。。。ごめんなさい と反射的に出てしまいますが、 まずこんなに変われたんですもの。 変われるよ、きっと、私。 ありがとうございました。
2009年12月25日
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父と母 主に母
今日は、朝から出勤して行きました。まだ会社からは何の連絡もないようです。 さて、今日は私の両親・主に母のことを書こうと思います。 最近、少しずつ電話でのやりとりが増えてきた、私と両親。今回の彼の体調のこと・・・というよりも仕事を休むことを、迷ったけれど伝えました。 その次の日。私から実家に電話。私が独身時代の頃に使っていた鍋セットが、まだ実家にあったら、近々荷物を送るって言ってくれていたので、その時に一緒に送ってもらおうと思って。 ですが。電話の母の声がものすごく暗い。「なんにもないよ。」って言いはするけど、何かある。はず。 そう思いながら用件を伝えている途中で、母が言い出しました。「○○は（彼の実家の地名。 母たちは、親戚のことを地名で呼ぶ習慣があるのです。）、あんたのことどう思ってるやろか。」 来ました。やっぱり来たか。 「あんたが着いていながら、どういうこっちゃって思ってるやろなぁ。」「そう思ったら、あんたが辛い思いしてるんちゃうやろかって、寝られへんかったわ。」とどんどん続ける母。 慌てて、「大丈夫よ。側についててすみません。って話したよ。 一人よりも心強いって言ってもらってるよ。」と返事。 とりあえずは、「そうか。それを聞いて安心したわ。」となったのですが。 ま、肝心の鍋は、従兄弟のお嫁さんがもらっていっちゃったそうで。。。こっちで買おうかと思っているのですが、どうも気に入ったのがなくって、それならあるもので、と思ったから、と説明。 するものの～。。。「お金ないんとちゃうん？ 送ったろか？」 うーん、そうじゃないねんけど。確かに心配はしますよね。送金は丁寧に辞退して、それなら、と言ってくれた、家で使っていないお鍋を送ってもらうことになりました。 こんなやりとりでも、私はどっと疲れてしまいます。 母親が、どんな気持ちになるか、その気持ちをどうやったら落ち着けられるか、とりあえず、心配はなくならないかもしれないけれど、「そうか。」と納得するまで、放り出せません。一旦話し始めると。こんなことが、一日を過ごす中で起こる、あらゆる出来事についてまわります。 やっぱり、話さない方が良かったかな。 それにね。「私が悪く言われてるんじゃないか。」って言うのは、母たち姉妹が、私の従兄弟・従姉妹たちの配偶者となった人たちのことをそれはもう、あれこれあれこれ、いちいちいちいち言っていたし、それを聞いているから。だからこそ「そうじゃないか」って思うんじゃないかな。もしかしたら、もっと深いところでは、母や母の姉妹たちが、そんな風に言われてきたのかもしれないですね。そう思うと、母も苦労したんだなと思わなくもないですが、でも、私は巻き込まれたくないのです。 話を聞いても振り回されなかったらいいんですけどね。私はまだまだ、です。 私が実家に感じる違和感の1つです。 うーん。 私はこんな、嫌な子なんですよ。
2009年12月02日
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人との付き合い。（覚書のように）
このことろ、私の周りでは、離婚してその後に他の人との復縁が持ち上がったものの実現せず彼氏ができたけど相手に気持ちが無いことがわかり別れその後に新しく彼氏が出来た という人や子どもが生まれることがわかって結婚することにして出産前から奥さんは里帰り。一歳の誕生日を迎える頃に、里帰りを介助して家族暮らしを始める予定だったんだけど奥さんが、旦那さんの具合が良くないことを責めてメールも行動もお金の出入りも全て明らかにしないと気がすまなくて旦那さんはやてられなくなってそんな話があります。いろいろ思うところはあるのですがナンだかくたびれちゃっています、私。二人とも、私が結婚に不安を持っていたときに「結婚ていいものだよ」って言ってくれてたんだけどな。人それぞれの人生だし私ができることなんて、何もないし求められてもいないのかもしれない。それでも、ナンだかよく整理が出来ないんだけどくたびれちゃうんです。こんな話でごめんなさい。
2009年08月28日
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汗ダ～ラダラ
（さかのぼって書いています 書いたのは次の土曜日です）朝駅まで行った後、用事が（普段よりは）た～くさんありました。まずはコンビニに。コピーです。ひとつは、6月に追加書類提出を求められていた、公務災害（まだ申請中なんです～）の書類のコピー。なんだかね、申請している発症時より3年前からの書類が必要らしくてそれが、健康診断の結果と・・・「診療報酬明細書」健康診断の結果は、、、ダンボールを引っ掻き回してようやく出てきました。ので、それをちまちまとコピー。あ、「診療報酬明細書」はなんだかややこしいことになっているので保留です。もしかすると、提出拒否するかもしれません。もう1つは、CDの解説書のコピー。先週の日曜日、近所の区立図書館に行ってきました。そこで数枚CDを借りてきたのですが、二人して「こりゃ借りなきゃ！」となったのがJR東日本の列車発着音のCDいえ、二人とも鉄男くんでも鉄子さんでもない・・・いや、彼は鉄男？ 列車の写真は撮らないけど・・・車両の違いは会話のネタによくなるので私もか・・・まぁ置いといて。関西からやってきてビックリしたことの1つが、この列車発着音でした。なんてにぎやかな もとい！ 楽しいのでしょう～。関東在住記念も兼ねて、借りたのです。長くなりましたが、それを返却に図書館へ。その後、ちょっと足を伸ばして市場で大和芋をお買い上げ。お母さんに尋ねたところ、帰省先ではどうもみかけない～とのことで、あの粉無しお好み焼きを焼くべく、ゲットしました。その後は、ちょっとほったらかしてしまっていた、彼のネクタイをクリーニングへ。滅多なことでは食べ染みを作らない彼なので、ホントにこれは珍しい。（ネクタイってホームクリーニングできましたっけ？）ここまでで、帰ると11時。はふー。ずっと歩いていたため、汗ダラダラでした。でも、前職場へ書類を送らないといけないので、一気に仕上げ。2時ごろには無事簡易書留で郵送できました。これだけでやっぱりくたびれちんな私。昨日の夜は、9時前には彼が帰宅したのですが、（客先の社員さんがみんな早帰りで残れなかったそうです）お先にお休み～で、次の朝も、休日のお決まりのように朝寝坊だったのでした。自転車欲しい。かも。でも、玄米炊き炊飯器 欲しいかも。でも、扇風機 欲しいかも。でも、ちょっと大きな冷蔵庫 欲しいかも。 （家は、一番小型の2ドア式冷蔵庫～ ルルル～）欲しいものばっかりだ～。
2009年08月07日
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魔法みたい～。 プロの技。
（いろんな意味で「記念」なので、さかのぼって、当日の日付で書いています。）少し前に、大好きゆずる君さんとお会いすることができて、ご主人の「ゆずる君」さんの美容院にも伺わせていただきました。（うーん。 ゆずるさん とさせていただいきます。 大好きさん、 ゆずる君さん、 失礼します。）カットしていただいてきました。あ、カットだけでなく、染め＋髪の矯正（うーん、正確には何なのだろう～）。15年くらいぶり？のショートカット。夢のようです～。一晩たっても落ち着いています～。自分の事が嫌いで、自分の顔も嫌いで写真だけでなく、鏡を見ることも嫌いな私でしたが・・・なんだか鏡覗いて、にこにこしてるではないですか！そんな自分にもびっくりです。夢のようです。魔法のようです。いえ、これはプロの技ですね。私の髪は、中学生の頃から量も多く、すごい癖で収集がつかなくなっていました。これまでにもいくつかの美容院を回ってきましたが・・・もう髪はある程度伸ばして、結んでおくしかない・・とあきらめていました。そんなお話もしたのですが、「切れるよ。 ううん、切った方がいいよ。」 そう言ったゆずるさん。「似合うかどうかでいうと、短いほうが似合うし 後は髪が言うことを聞いてくれるかどうかだけど・・・大丈夫。」と。（待ち合わせのために、事前に写真を送らせていただいていたのですが）「写真を見たときに、絶対ショートだって思ったのよ。」「安心してショートを任せられるわよ。 私がそうだもの。」と大好きさん。実はショートも好き。な私。そして・・・やっぱり腕や肩の具合が良くなく、ドライヤーも梳くのも・・いいえ、時には洗うことそのものが辛い私。それをがんばってやった結果、とりあえず結ぶ ことしかできなくてテンションも下がる下がる だった私。そこから脱出できる！！その日も決して早い帰宅ではありませんでしたが、ロングの好きな彼の隣に座り・・・せっせ、せっせと話しました。すると彼も根負けしたのか（笑） ←ヒドイ（汗）もとい。 黙って聞いていた彼が一言「いいんじゃないかな。 安心してお任せできるね。」と。こんな経過もあって、とってもとっても楽しみにしていたんです。ゆずるさん。と～っても楽しそうに、ワクワクした様子でカットも、染めも、パーマも見てくださって。ホント、男の子のように（失礼しました～）楽しそうに。その楽しさが私にも伝わってきて～こんなに楽しかった、ワクワクしたカットも初めてなくらい。でも、すごーくいろんな工夫をしてくださったみたい（汗）仕上げの時も、・一番簡単な整え方・ちょっとドライヤーが使える時の方法（これをしたら艶が出るよって）と、とても丁寧に教えてくださいました。それにそれに・最後に、整髪剤を買い忘れて戻った私に、 「写真も忘れてたね」って、「ちょっと座って」と 写真を撮る時用の技をするね～って、ため息が出るくらいの細かい仕上げをしてくださって、ゆずるさん自ら写真撮影まで。ゆずるさんにとっても、私の頭は 今日の仕事のうちの1つの完成品なんだなぁ・・・なんて思った出来事でした。それに。「大好きさんにも送りますね～」と言う私に、に～～～こり笑って「ぜひ！」って。やっぱりラブラブなお二人でした。それにね、すごいんですよ。一緒にkazuminさんもカットされてて・・・（中学以来のボブカットだそうです！）特にトリートメントやパーマはなかったのですがつっやつや の サ～ラサラに～。ゆずるさん、すごいです～。お店そのものも・・・噂の緑茶は、しみじみと美味しかったですし、スタッフの方も、洗髪のときの体制も都度さりげなく気遣ってくださってあったかい、でも自然と肩に力が入らないお店でした。いつかお願いできたらいいなって思っていましたが、夢が叶うなんて。しかもこんなに嬉しいカットになるなんて。でも「まだまだ切ったばかりだから。 一月半後にどんな風になっているかを見せてもらってからやっていくからね。」と。美容院のプロの技でその場だけをきれいに仕上げるのではなく、その人が毎日楽に仕上げられる髪に。（もちろん、そのことを目的にしたセット・カットは別です～）そんなステキなお店でした。出向ける距離で・・・ありがたいです。で、彼。帰りに写メールを送りました。返信が 「あら可愛らしい」ですが・・・語尾にな、なんと ハートマークが。滅多なことでは絵文字を使わない彼。ハートマークも、これで3回目。帰ってきてから根堀葉堀聞いて、「こう思う？ じゃぁこれ？」と話しまくる私は「そんな先回りして言ったら、言うことなくなるよ。」と言われちゃいましたがこの一文字が全てを物語っていると思います。ありがとうございました。kazuminさんからは、記念に大好きさんとお揃いのアメジストチャームをいただいちゃって～。今回はゆっくりお話できなかったけど、ますます美に磨きがかかったkazuminさんでした。
2009年08月05日
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イライラをもてあましてしまっています。
アイツ対策、ありがとうございました。姿を見なくて済むよう、その日のうちに購入し設置。今のところ姿を見ていません。（この後、グチです。 ごめんなさい。）さて。昨日・・・一昨日の夜？ 夜中？ から、なんだか嫌ぁな気持ちで イライラしちゃって 自分をもてあましています。大げさかもしれないけれど、なんだか、もうどうでも良くなってどっか行っちゃおうかなって そんな気持ちになって気がつくと涙がじんわり。アイツが出てからコンバットを置くまで、電気をつけたままで寝ようと言われそれでも疲れから眠っている彼を見ながら、｢最初から消しておけばいいのに｣って気持ちが消しきれなかったりシンクの水切り（乾拭き）も、やっぱりやっておかなきゃ・・・と改めてやっているのですが、｢きれいだと嬉しい。｣そう言ってもらっても、素直に共感できず（今まで我慢してたんだ）って思っちゃった気持ちも消しきれずリセット当日から使える妊娠検査薬、急に街の薬局などではみかけなくなって（薬事法改正の影響だそうです）、楽天でも売り切れで、そんな中ようやく見つけた楽天のショップ。でも、カード決済しか扱っていなくて、無理だなぁとは思っていたけれど（記事にはしませんでしたが、個人情報の関係が心配で、カード決済を極力控えるようにしました）リセット予定日あたりの出血はやっぱり不安だから・・・前回リセットした時、｢リセットじゃないんじゃないかな｣って言う彼に｢だから検査薬使うんだよ｣って言ったのだけどなんだかはっきり返事が無くって、何も言えなくなっちゃって。他にもこんなちょっとしたことがいろいろあって・・・というか、普段は気にならないことがいちいち気になっちゃって、こうやって書いていても思うのだけれど、これらが直接的な原因ではないとは思うのだけれど昨日は彼からのメールにもいつものように返事もできず、心配掛けて、心配して電話まで掛けてくれたのに出ることもせず。疲れているのに、コップや食事の後の食器を流しに自分から下げてくれたり、脱いだ靴下や、汗を拭いたタオルも、言わなくても脱衣かごに入れておいたりすごく気遣ってくれていて。でも、なんだか今までどおりににこにこできず、ちょっかいをかけることもせず。そんな自分も、また嫌ぁな感じにさせてくれちゃって。はぁ。こんな日も ある。 のかもしれないけれども。ねぇ、あいあい。大きく、気持ちのいい人間になろうよ、ね。朝からすみません。失礼しました。
2009年07月14日
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PC復活
ようやくPCが復活しました。ノートPCのキーボードにジュースをぶちまけちゃった私。ハードディスクとバッテリーを外し、キーボードを下にしてタオルを敷いておいておきました。さっき、電源を入れたら、無事に復活。よかった～。またおいおいゆっくりと 皆さんのところにも伺います。よろしくお願いします。
2009年06月14日
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ゴロゴロごろん。 今年の春。（画像沢山です）
ずっと、ごろごろりんとしていました。自分でもびっくりするくらい、体力も筋力？も落ちてしまって、ほんの少し歩いても息が上がって、めまいがしています。ぼちぼちです。不育症の検査のことは、もう少しこころをまとめてから書けたらいいなと思っています。採血は受けてきました。アンプル六本。今月末頃に結果が出そうです。さて。徒歩10分ほどの公園に、行ってみました。スーパーの散策も兼ねて（笑）。 今、何が並んでるか、ネットチラシではぴんとこなくて。社会見学みたいなものです。すっかり品揃えが変わってしまっていました（笑）。でも、買い物はまだしばらく先かな・・・。椅子があるところだとわかっていたので、ゆっくりしてきました。今年は、白もくれんや、去年出会っている桜とは会えませんでしたが、いつか、花が咲いていなくても、会いにいけたらいいなと思います。昨日は、ゆっくりてくてくだったので、写真も撮ってみました。いやぁ、なかなか難しいです。この先、本当にたくさんの画像なので・・・覚悟して（撮るのも上手ではないですし、未加工ですので）いただけましたら、みてやってください。自己満足ですね。。。何の花かわからないものもあって、またこの後休んだら、時間を見つけて調べてみようと思います。＊検査に行った日に見つけた、婦人科の入り口近くで咲いていました。 ＊ア
2009年04月08日
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ぐるぐる 回る。
ぐるぐる ぐるぐる 思考が回っています。平日の暴飲暴食がエスカレート。荷物を減らしい。片付けたい。 でも片付けられない。隣の声に 叫びだしたくなる。彼と出会い、一緒に暮らし始め、退職しマンションを売り引越しし入籍し結婚式そして我が子との出会いと手術。今度は何をしたらいいの？・・・すること、できることはたくさんあるはずなのに、何をしたらいいか、何をしたいのかがわからない。そしてついに・・・本当に引越しするの？ って私が 「ご飯食べる？」 「そろそろ出かける？」って言わなかったら動かないの？ってあなたはどうしたいの？ って朝早くから 夜遅くまで 働き尽くめで、平日家には寝に帰るだけ 朝の食事も入れて8時間から10時間。3時間ほどしか眠れない時もある。無理がたたって、先週には にっちもさっちも 体が動かなくなって寝込んだ彼。今は余裕がない・・・それなのに、わかっているはずなにの・・・ううん、わかっていない・・・。言ってしまった。泣きながら。目も合わさずに。私は冷たい。結婚したことが間違っていたのだろうか。そうじゃないって思いたい。明日から よし って思える私でいたい。ぐるぐる ぐるぐる まわるこれも 私。
2009年02月22日
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今度はそうですか・・・。 実家の母のこと。
暖かだったな・・・と思ったら、昨夜・今朝と冷えましたね。春から一気に冬。 考えればまだ２月。それでも、なかなかついていけません。彼は、お陰さまで昨日から通常で出勤しています。違和感も痛みもありますが、上下左右の可動閾は随分広がりました。少し安心・・・ですが、予防はどうしたものかなぁ。今、仕事が忙しい時期のようで。タイトルに書いた、私の母のこと。グチグチです。私たちは、それぞれ実家から離れていることもあってか、結婚した際の「お祝い」は、そのほとんどが、それぞれの両親宛に届きました。そして、「内祝い」についても、それぞれの習慣にならって、「半返し」を基本に、実家にお願いしていました。・・・私の実家に関しては、私たちから、という話もしましたが、「やるから」という母の言葉を受け入れました。彼のご両親からは、挙式の翌日、ホテルでいただいたご祝儀といただいた方の連絡先を一覧にしたものを前に、二人揃って、「こちらは、○○の関係の方で、～～という返し方をさせてもらったよ。」と教えてもらいました。私の両親。挙式前にあった連絡が、「手元にもらったご祝儀が○○円。 母からのお祝いとして△△円考えていて、丁度半額だから、そこから半返しをするから。」でした。特に密接なかかわりをしている母姉妹への内祝いは、母に任せたほうが・・・ということもあり、お願いしました。先日の帰省の際に、「ひょっとして足りなかったんじゃ」と思いながら（実際、聞いていた額では足りない計算でしたので）話しそびれて。改めて、電話で話した時に尋ねました。「足りないことない？」って。すると、「余ってるよ。 この先、あなたたちに何か送るときは、そこから払うから。」と言われました。・・・。ここで私は違和感。みなさんは感じないですか？違和感を感じる私が、どうかしていますか？次の日、電話があったのです。それも、ものすごーく暗い声で。「どうしたの？」に継ぐ母の言葉は、「あんた、お金に困ってるんじゃない？ 半返しのお金の残りのこと言ってたから、 気になってよく眠れなかった」はぁ？？？？？？？？？どうしてそうなるのでしょうね。もちろん、「そんなことないよ」といいましたが。そして、半返しの内訳を教えて欲しい・・・と言いました。（彼のご両親からは全部聞かせてくださっていましたし、 私たちとしても、知らないままでは・・・と思っていましたので。）そうしたら「知りたいの？」ですって。「うん、知っておきたい。」というと、「しばらくしたら、書いておくから」って。前に、私が彼のお給料を全額受け取っていない（私が全管理をしていない）ということでも、いろいろ言ったものでしたが、また。ほとほと疲れます。なんだかとっても嫌ぁな気持ちです。粉瘤、昨日受診しました。経過良好でした。手術をお願いしました。３月に手術です。
2009年02月17日
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労災申請。
今までにも、ほんの少しだけ触れたことが有りますが、私は「頸肩腕障害・症候群」で治療を受けています。そこから派生して、自律神経関係が乱れることも多いです。きっかけは・・・仕事。職業病だと言われました。２０台・３０台前半は、それでも「休みたくない！」という気持ちと、まだまだ無理がきいていたこともあって、職場検診の際に「休業」を勧められても断って働いてきました。私が初任で働いた職場は、いろんな事情も重なって、体を壊す人がたくさんいた職場でした。幸い、すぐ近くの大学に、「職業病」を専門にする講座が有り、そこのスタッフの皆さんが、研究もかねて検診・指導にあたってくださりました。私たちが「やりたい」と思うことが、「体に負担になる」と言われ・・・ついには、「運動会をこのまま実施すると、２学期が無事に終えることはできない」といわれてしまいました。結果、運動会は、異例の中止。子どもたちや、保護者の気持ちを考えると・・・何より、毎日一緒に時間を過ごしている子どもたちを前にすると、苦渋の選択でした。私は、年々、体調を崩していきました。腰が痛い。肩が痛い。そして・・・眠れない。腕がしびれる。体がだるくて、重くて、動けない。早い時期から職業病だと言われましたが、認めなかった私。それでも、ついに休業。最初は「腰痛・腰背痛」でしたが、どうにもこうにも動けなくなり、「頸肩腕障害」。血圧低下や不眠・嘔吐が強くなり、血尿が出たときには「自律神経失調症」との診断書。主治医と相談の上、そして何より、私自身の気持ちが強く、公務災害（労災）の認定申請を請求しました。それが、平成１９年７月１７日のこと。 在職中です。いろんなことがありました。職場移動したことも有り（移動後、悪化したのですが）、公務災害とすることに、同僚の理解も得られず・・・それでも、同じ移動組の仲間がいてくれて、協力してくれて、何より主治医もたくさんの書類を書いてくれて、動いてもくれて、申請までこぎつけました。でも、私は途中で退職。正直、退職してしまうと、私の申請は、放り出されるのではないか、と思っていました。それでも、主治医が「申請で、人生の選択を左右することはないよ」と言ってくれたことで踏ん切りがつきました。彼は・・・「気持ちもわかるから、待つかな・・・」と言ってくれていたのですが。ずっとずっと音沙汰なしでした。仕事をしていない分、そして彼も理解してくれていることで、雨の日や季節の変わり目に体が動かないことはまだありますが、それでも一時のような落ち込みはないです。風に吹かれるとはいてしまう。水に触ると・・・手洗いでも、食器洗いでも・・・吐いてしまう。腕がしびれて、握れない。 眠っていても、痺れで目が覚める。そんな、もう二度と味わいたくない状況には、今のところ戻っていません。それでも。その要素はまだ私の体にある。昨日、久々に、請求先から、追加資料の提出が求められました。資料は、２００６年のレントゲン写真。なかなかすすまないようです。でも、まだ生き残っているようです。生き残ってくれているなら・・・民間企業や民間の労働者であれば、とうの昔に労災認定されているよ。そう主治医に言われる、私のケースも、あきらめていたけれども、残しておきたい、と思いました。
2009年02月13日
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自爆。（実家ネタ）
（続けて２つめです。）自爆しました。実家とのことです。嫌ぁ～な、マイナスなことなので、スルーしてください。実家に帰ると、私はとても調子が悪くなってしまいます。泊まったときは、眠剤を飲んでいても一睡もできませんでした。帰ってからもしばらく引きずってしまいます。そんな情けない私です。もちろん、一人で行ってくることは、彼も心配してくれています。なので、行くときは、「一緒にI 。で、帰省を見合わせているのですが、さすがに結婚式の記念写真は郵便事故が怖いですし（退職辞令が転送されなかったことがありました。）、手渡しかなぁ・・・と考えていたのですが。予定していた日が、急遽彼が出勤に。日程的に年を越しそうなので、どうしたものか・・・と思っていたら、実家から電話がありました。（そうなんです、向こうからの連絡はあるんです。さすがに拒否はまだしていません。）そこで話しました。ひとつは、報告葉書の名前を「カタナナ」ではなく、「ひらがな」にしたこと。これは、「間違ってる！！」と文句を言われないために、言っておこうと思って。そして、写真を持っていけるのが年を越しそうなんだけど、それでもいいか、郵送にしようか、ということ。名前のことは、電話ではすんなり「あ、そう！！」でしたが、写真のことは私「写真屋さんの写真ができたんやけど」（まだ途中です。）母「アルバムできたん！！」私「いや、アルバムじゃなくて、台紙に張った記念写真。」母「アルバムないの！！」あれこれあれこれやりとりをして（読みにくいですね。すみません。）母「今度来るときでいいよ。」私「そう？ 年を越すのもどうかと思ったんだけど」母「そう思うんやったら、送ってや。年末も向こうに行くんやろ。」と会話が続きました。私「二人で相談して決めるね。」と切ったのですが、すごく嫌な気持ちになってしまいました。写真館でアルバムを頼むと、10万円近くになっちゃうんです。それでも、頼めばよかったかな。一つはお願いしてあるのですが、どちらかに渡すのもバランスが悪いと思って、自分たちで持っておこうと思ったのですが。深夜帰宅族の彼ですが、話しちゃいました。ちゃんと聞いてくれました。「あなた自爆しちゃったね。。。（となでなでしてくれて）」「郵送はやっぱり心配だから、年が明けたら一緒に持っていこう。忙しいって言って 日帰りにしよう。」そう言ってくれました。今は、写真館・私の実家・彼の実家・彼これだけの写真データを全部集めて、オンラインでアルバムを作ってくれるところにお願いしようと、データ整理中です。アルバムがあれば、いいでしょう？！って、作っている間に、彼の実家用、二人用に試着の写真も入れて・・・と楽しくなってきているので、嫌な気持ちでは作っていません。ただ、持って行くのが気が重いです。似たもの親子なのかな。。。。。自分の中の嫌な部分を確認しちゃいました。これも私なんですよね。
2008年12月07日
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何となくすっきりしなくて。
何となくすっきりしないことがあって、書くことで整理できたらいいな、と思って書くことにしました。まずは今回のリセット。生理を再開させてから、びっくりするくらい軽くなっていたPMSと生理痛ですが、今回は来ています。どーんと。（だから、「イブ」のお世話になったのですが）頭痛もするし、ちょっとしたことでイライラしているのが自分でわかります。はっと気づいて、収めよう、落ち着こうとするのですが、そういう時は気づかないうちに下を向いてうずくまっているみたいで、心配をかけてしまっています。・・・気づいてくれること、声をかけてくれるのはありがたいことですよね。治療をしているから当然なのかもしれませんが、結婚式の日を除いて、正確に28日周期で来ているリセット。週明けに予約を入れることもあって計算すると、なんと・・・・・・1月1日なんです・・・・・。今のところ、28日から3日まで彼の実家に帰省の予定。お盆の帰省も、あたったのです。明日、病院で相談してこようとは思うのですが、調べても、しらべても、治療中に生理をずらすことの影響、がわかりません。治療を優先するべきか、でもでも、やっぱり気を使うし、なにより、今回がしんどかっただけに、しんどいよ～。リセットしなかったらいい。 ・・・のですけどね。もうしばらく考えます。
2008年12月07日
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綺麗な満月。 そしてぼちぼち行こう～。
昨日は綺麗な満月と出会えました。帰り道に見上げたときに、輝くような光と姿に思わず息を呑んで、見入ってしまいました。ストーンと出会う前から、月は好きで、よく見上げていたのですが、あんなにドキドキしたのは初めてでした。涙があふれてきました。普段は、そうやって歩いているときに、ブレスが熱く熱くなるのですが、昨日は様子が違いました。夜、改めて全部のストーンと一緒に戸外に出て月光浴をしたときも、彼が帰宅後、一緒に月光浴デートをしたときも、すごく、静かに静かになっていくような感じがしました。暖かさで言うと、身に着けているときのぬくもりも引いていくような感じですが、手にしている印象は、とても穏やか。。。浄化やプログラミングも数回やっていますが、こんなことは初めてです。いったい、どんな意味を教えてくれるのでしょうか。楽しみです。昨日は、洗濯や掃除の後、無事にジムにも行けました。今日も朝から、図書館、買い物、ジム～と、なかなか快適。久々に二日続けて汗もかけたので、調子に乗って動いていたら、ジムで1時間！！「わー、体力あるやん！！」と思っていたのですが。。。案の定、帰宅したらバタン。彼の帰宅が遅いからできることなのですが、ぐーぐー眠っちゃっていました。何事も、ぼちぼちが肝心なようです。さて。そろそろ、週末のおかずの仕込みにかかろうかと思います。お恥ずかしい画像を見てくださってありがとうございます。その上、温かい言葉もいただいて、とても嬉しく、励まされています。この週末の間に画像は削除する予定です。
2008年11月14日
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どうしてかなぁ。。。。。（重いです。）
重いです。何だか、思いもしなかった、どよよ～んとした毎日を過ごしています。いえ、毎日穏やかで、幸せで。こんなに幸せでいいのかなぁ、と思ったり。。。。なのに。。。スッキリしないんです。食べ過ぎちゃうし私の悪い癖、飲酒が再発。家のことも、なかなかする気持ちになれません。依存症なんだろうか？と彼にも話し、そのことで通院することも考えました。それとも燃え尽きちゃった？こんな私だから、赤ちゃん着てくれないのかなぁとか、自分でもわかっているのですが、マイナス思考が渦巻いています。そんな私に、多くは語らず、でもちゃんと話しを聞いてくれる彼。「飲みたくなったら、すぐに連絡して。」「これやったら、気がまぎれるかな・・・（とゲームを用意してくれました）。」ありがたいです。私は何かしてあげられてるのかな。。。思い当たることは。式をきっかけに、実家や親戚・仕事をしていたころの人たちへの連絡が増えたこと。たったこれだけのこと。やっぱりまだ私は、「昔の世界」を切り捨てていて、今とうまくすり合わせができていないようです。もう捨てちゃったつもりでいたのに、捨てきれない。。。ほとほと疲れます。順調に落ちていた体重も、また増えちゃった。でも、今は体作りが大事。うーーーーーん、何かキッパリスッキリしたいです。明日は満月。月に癒しをもらい、気持ちを切り替えたいと思います。とりとめもなく。。。。。
2008年11月12日
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実はバタバタ・・・。
・・・。思っていたよりも、実際はバタバタしている「ようです」。何だか、気がついたらあっという間に時間がたっています。たとえば今日は・・朝一番で婦人科受診 ↓ （待ち時間に、電話♪）銀行で新札準備 ↓スーパーで熨斗袋など買い物 ↓図書館へ本の返却＋ついでに？新規貸し出し ↓食事会のお店に電話 ↓指輪屋さんに電話（営業時間の確認と、メール交換の打診） ↓お昼ごはん ↓再度指輪屋さんに電話 ↓美容院♪ ↓宅急便の受け取り ↓お薬忘れてた！！ 慌てて薬局へ。現在、放電中・・・・です。ふ～～～。ゆっくりゆっくり歩いて、気をつけていたけど。ちょっと動きすぎたかな。・・・というより、頭の中がいっぱいいっぱい。なので放電中です（笑）。どうしてこんなに忙しいのかな。明日は。。。整体と、ジム・・・行きたいなぁ。ゆっくりめを心がけます！！用事は一日ひとつ！！せめて、午前ひとつ、午後一つにしないと、後でど～～～っときちゃいそうですもの。指輪やさん。気に入るものがあったら、欲しいね。気に入るものと、いつか出会えるだろうから、そのときが来たら欲しいね。そんな風に話していました。・・・無くてもいいよ、と言ったのはまたも私で。・・・慌てて探さなくても、記念に、そして毎日できるものを、と彼。なかなか これ！ というものに出会えずにきていました。前に書いたことのある、シッティングバレーをしている友人の縁で、ようやく、お願いしようかな・・・と思うことができました。夏に友人と再会した場所で、隣の席にいらっしゃった方が、彫金をお仕事にされてる方。監督であり、店長である方が、指輪頼む？と、そのときは、それこそその場の雰囲気もあったのかもしれませんが、時間を経てからも、連絡すると、取り持ってくださいました。相談に乗って、作ってくださるそうです！！それが昨日のこと。そして、少し振りにネットであれこれ探していると、やっと「こんな感じのものがいいね。」と思う画像と出会えました！！画像があれば、相談もスタートできます。贅沢かなぁとも思うのです。一方で、ちょっと・・・いいえ、とても楽しみな私もいるのです。みなさんは、指輪って毎日されていますか？外されるときはどんな時ですか？ お風呂？ 洗い物？ずっとつけられてますか？なくさないですか？指ををつける習慣のない（あ、化粧もしませんが 汗）私です。・・・エステのことといい、なんだか花嫁らしくないかなぁ、と思ったりもしますが、ま、いいや。。。と。結婚式にかかわっては、本当に縁に恵まれました。このことも書きたかったんだった！！時間を見つけて、書いておきたいです。コメントへのお返事、申し訳ありませんが、気長に待っていただけるとありがたいです。すみません。
2008年10月22日
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仕切りなおし！！
体調もあってか、こころの具合もあってか、きっとお互いに影響しあって、うだうだ、ぐずぐずしちゃっていました。食欲大魔王になっちゃってるしそのくせ、全然痩せないしきれいじゃないとか思うし運動もしないしがんばって作った、料理を傷めちゃうし傷めたのは大きい冷蔵庫がないからだって責任転嫁するし相変わらずお隣はウザイし彼の帰りも遅いし体調管理もできないし結婚式の昼食の場所が決まらないしお心づけもどうするか決まらないし料理の神様は去ってしまったしお仕事している人がちゃんとしてる ＝ 私はなまけてる って思っちゃうし昔のことをいつまでも考えてるしお金ばっかり使うしお給料はないしあ～～～～～もう！！ないない ないない ないないづくし！！でもね。何だか、そんな自分がバカらしくなってきちゃったんです。ずいぶんストップして心にも体にもかわいそうなことをしちゃってたけど、よし！！仕切りなおしだ～～～～～！！まずは、明日（今夜じゃないのが・・・あ違う違う。 朝のおかずをさっき一品作った！！）駅までデートの後、お散歩して、そのままジムに行くぞ！！（できますように。）こんな気持ちになっただけでも、一歩前進。・・・これも満月のおかげかな。ありがとう。（グダグダ言って、お伺いしっぱなしになっているのに、 コメントやメッセージありがとうございました。 側にいてくださっているようで、どれだけ心強かったか。 遅くなってしまっていますが、お返事させてください。）
2008年10月16日
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近況いろいろ。
あいあいです。ここ最近のできごと、気持ちを書き残しておきます。生理がきました。ブルーな気持ちと、体を整えようという想いと両方です。以前のような痛みはないものの、ずーんと重いです。今回初めて黄体ホルモン剤も服用しましたが、PMSのような症状が全くありませんでした。実家に連絡することが度々あります。結婚式のことです。「食事会の時は、服に着替えるんやろ？」と、さも当然のように切り出されました。・・・話したはずなんだけどなぁ。私の両親は、（私の歳が歳ですので・・・）高齢のほうだと思います。なので、服装についても前もって尋ねていました。有無を言わせず留袖を着る（父はモーニング）と言い切ったのに。荷物になるからレンタルする？ と言うと「持ってるのだから絶対着る。」と。しんどいだろうし、お母さんだけでも着替える？と言うと・・・「あんたが食べられへんのと違うか。」で、みんなそうやって披露宴しているのだし、私は着替える予定無いよ、と言うと、「もういい。我慢する。大丈夫。そしたらね。」って。すれ違ってるんだろうな。。。でも、もういいです。彼の実家から、お米が届きました。いつも地元のものをくださいます。彼も、「○○のかぁ。」といつも顔をほころばせます。そのことを伝えると、ご両親ともに嬉しそうです。地元の新米。買い置きのお米が切れそうなので、そのときに炊こうと思います。・・・鍋で炊く？ と尋ねてみました。「まず、最初は普通に炊飯器で。」と彼。はい、この前鍋を焦がしたばかりです。・・・圧力鍋。眠れないのはしんどいなぁ、と今回も思いました。へとへとです。朝ごはんを食べながら、うとうとする彼。仕事が負担になっているのはわかるのですが、どうしたものか。はっ。家が安らげてない？？ えーーーーー。ちょっと考えてみます。結婚式の当日、着付けと介添えをして下さる方と話しました。「いつでも何でも言って下さい。 当日、たくさん話しながら用意しましょう。 私も楽しみにしています。」すごくほっとしました。家の前が工事です。この間ずっとしているのですが、今日から数日間、まん前をします。工事の音も話し声もすごいです。工事が終わると、待っていたかのように隣の人がしゃべくりだします。生命保険会社の人とずっとやり取りをしています。要領を得ないので、質問したり、書類の書き方もまとめ方もあやふや（と感じてしまう）なので、確認すると、「お仕事はこういう関係ですか？」と。違いますから。持病のこと、服薬名のこと、そんな根掘り葉掘り聞くの？って、これも話題づくりなのかな。質問していると、途中で人が交代するし（会話の途中ですよ。文の途中。）私、すっかりクレーマーになっちゃった気分です。きっと、生理が来ていることもあるのでしょうが、（食欲も、関係してましたね。 みなさん、さすがです。 ありがとうございます。）すごくイライラ・・・というか、ソワソワしています。お返事は、もう少し心が穏やかな時にさせてください。
2008年10月11日
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人間関係って。 考え中です。
なかなかまとまらないのですが、記録も兼ねて書くことにしました。友だちって、どういう関係になったら友だちなのでしょう。。。相手の気持ちを考えて、相手が楽しめるような話題をふって、ウソは言わなくても、相手と共有しているだろう部分だけを強調して、「何だかな～」と思うところは触れずにきて。そうしたら、相手と一緒に過ごす時間に、苦痛なことが増えてきて。今までのようには接することができなくなって。そんな自分を正直に伝えようかと思ったり中途半端に距離をとってみたり。思い切って一緒に過ごしてみると、今までのように特に反応しなくても、なんとはなしに時間は過ぎる。でも、距離を測りながら過ごしている自分も居る。自分が無い・・・のかな。生理予定日を過ぎて、不安定になっているのかな。（楽天のみなさんとのことではありません。 もちろん、彼との事でもありません。 すみません。 私、やっぱり自分が確立していないみたい。 人との距離がわかっていないみたい。）
2008年10月08日
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ぼちぼちやっています。
みなさんの心のこもったコメントに励まされていました。何回も 何回も 読み返していました。ありがとうございました。ようやくお返事できました。まだ少し吐き気が残っていますが、ひどい胃の痛みはなくなったようです。ぼちぼちいきます。自分がとても心の狭い、自分中心の人間に思う一方、実家の干渉がイヤだったり、式当日くらいは二人で過ごしたいと思う気持ちくらいは、もってもいいじゃない、と思う自分も居て、まだどっちつかずです。どちらも自分なのですよね。まだ解決できていませんが、流れに身を任せつつ、ぼちぼち行こうと思います。何だか、また眠い日々もやってきてるので、最初は台風の影響かな、とも思っていましたが、まだスッキリせず。こういったときに無理をすると、後でしっぺ返しのようにど～んときちゃうので、気をつけています。実家のことも、整理に手をつける時期に来たのかもしれませんね。夏の敷きパットも片付け、サボっていたガスレンジと換気扇の掃除もして ちょっとすっきり。です。kazuminさんのお友達のmegu♪さんが、すぐ近くにビーズとストーンのアクセサリーを出展されているので、伺いにいったりもしました。緊張しました。でも、きらきらしていて、とてもきれいで、癒されました。私も、アクセサリーが似合うといいのだけれども、おしゃれさんとは程遠いので･･･ 汗。生理予定日に向かう時期になりました。今回は、服薬もしていて、今までの生理前の様子とは、少し体の様子も違うようです。気がつくとお腹に手を当てていたりします。まだ早過ぎ（笑）。
2008年10月03日
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イテテテテ（汗）
思いのほか疲れていたようで、朝ごはん＆お弁当と駅までデートの後は、ぐっすり。。。。。午後に起き出して、ジムとか買い物とか。その間に、両実家からメールと電話。ご飯を食べたからなのか？気にしすぎているのか？胃がキリキリしています。吐いたら楽になるかな、と思ったけど、束の間の安らぎの後は復活。結婚式の前日、昼食の後から、チェックイン～夕食と彼の家族と一緒。そして、当日の昼食も一緒になりそうな。着付けの前なんだけどな。そこまで考えられていなかったのは私。てっきり、二人で向かえるものだと思い込んでいました。京都を歩いた経験があるのも私。だから、ご案内するのは当たり前と思いながら・・・二人の時間も欲しい。そう思う、言ってしまう自分が情けないです。そして。私の実家。頑張って調整して書いたスケジュール。わかっていたけど。。。「ともかくタクシーに乗ったらいいということだけわかっとくわ。」って。ちゃんと読んでよ。。。。。。・・・私、何かの時に、すぐに電話したり迎えに行ったりできるようにしておいたほうがいいのかな。そして駄目押しのように、「毎月、いくら渡してもらってるの？ ちゃんと全額渡してもらってる？」「全額じゃないと思うけど、それがどうかしたの？」（生活費と、私が本を買ったり、アイスを買ったりするお金は、都度もらっています。 確かに貯金できてるか気になるときもあるけど、 今はそれでもいいかなぁ、と思っています）「何でそんなこと聞くの？ 人それぞれやん。」と言うと、（やっとこんな風なことも言えるようになりました。）「いやいや。。。辛い思いをしていなかったらいいんや。」何でこんな言い方になるかな。胃がキリキリします。こんなヘタレな私なのです。そこまでしないとあかんのかな。
2008年09月30日
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サーキットトレーニングとコーヒー牛乳。
長い間、コメントをいただきっぱなしになっていました。お返事できました。コメントいただいて、とても嬉しく、励みになっていました。ありがとうございます。これからもよろしくお願いします。駅前のスーパーの建物の中に、サーキットトレーニングジムができました。もともとあまり体力がなく、このところ運動不足・体力のなさを痛感していた私。駅までデートもバスを使うことが増え、なかなかウォーキングもできていませんでした。昨日、決意して体験に行ってみました。久々のトレーニングマシン。以前、リハビリをしていたころには、軽々できていたのに、とんでもない。それに、昨日行ったジムは、合間の有酸素運動が、エアロビチック！！もたもたしてできません～。10分間ぶるぶるマシン（正式名称は何でしょう？ 最近、スーパー銭湯にも置いているところがあるようですが）も初経験。 本当に体のあちこちがブルブルしました。（ブルブルするだけのお肉ががががーん。）そして本日軽く筋肉痛。気をつけていたつもりは、つもりで。。。とんでもなく筋肉なくなっていたのかな。（あれ、この前は33パーセントだったけど）今月が、入会金と事務手続き料無料キャンペーンだし、ジムと買い物ができて、引きこもらずに一石二鳥だし、彼も気分転換にいいんじゃないと言ってくれてるんだけど、行こうかどうか、迷っています～。さて。昨日は諸事情により、横になるのが夜中・・・明け方近くに。こんな日も時々あって、眠財は飲まないようにしているのですが、昨日は、眠っておいたほうがいいかなと思い飲みました。したらば、起きられたのが、お昼過ぎ。睡眠確保と睡眠の調整。 どうしていこうかな。。。さっき、コーヒー牛乳をいれたのですが。といっても、牛乳と市販の無糖コーヒーを一緒に入れるだけです。毎回、口癖のように言ってしまうことがありました。「牛乳たくさんに、コーヒー一滴だけにする？ それともコーヒーに牛乳一滴？ 私は、半分ずつにするけど。」毎回付き合ってくれて、毎回一緒に笑っているのですが、よく考えたら。。。。これって、オニ嫁でしょうか。。。
2008年09月23日
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復帰傾向。
ここのところ、書きっぱなしの日記なのに、暖かいコメントありがとうございます。とても嬉しく、励まされています。よくよく考えると、引越しをしてきて、彼以外に話す相手は、ほとんどいない毎日。日中は一回も口を開けない、話さない日も多いです。そんな中、コメントいただいたり、お邪魔して書かせていただくことは、私にとって、とても嬉しいことなんだ、と改めて気づきました。ありがとうございます。今日も、夕方～夜まで、ずっと横になって、ほとんど眠っていました。夕方に、マッサージの体験を申し込んでいたので、ちょっと動き始めようとも思えたし、行ってきて、帰りにはおかずの買い物もすることができました。彼は、一昨日に続き、昨日はメールで打診せずに（打診すると私が気を遣うと思ってくれたのです。）買い物をして帰ってきてくれました。今日は私が何も連絡しなかったので、「具合どう？」と。そのときは買い物をしていたので、ありがとね。と返信。さっき連絡があって、もうすぐ帰宅のようです。こんな時間に帰ってきてくれることは滅多にありません。素直に嬉しいです。「私は、自分がしたいこと、しようと思ったことをしているのだから、申し訳なく思うことはないんだよ。」と言ってくれる彼に、感謝しつくれません。私も、そういうようにいたいな、と思います。コメントいただいて気がついたのですが、私も台風の影響を受けているようです。今まで、台風や低気圧にはやられてきました。ここ最近、実感していなかったので、ピンときませんでした。気づかせてくれて、ありがとうです。最後に記録に。マッサージ先での計測データ。体脂肪 ２５．７筋肉量 ３５．３体内年齢 27歳！！ （ちょっとウレシイ）・・・みなさん、ブライダルエステ、行かれましたか？予定はしていないのですが、ちょっと興味あり。といっても、もうすぐ一ヶ月前なので遅いかも。こんなことを書けるということが、復活傾向の証かと。ぼちぼちいきます。あ、帰って来ました。またよろしくお願いします。
2008年09月19日
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とてつもなく体が重いです。
今朝も駅までデートを終え、牛乳を買って帰ってきました。少し早いけど、お昼ご飯を食べて、横になろうと思います。足が浮腫むことは以前にも書きましたが、今朝は両脚が重だるく、足首が曲がりづらくなってしまっています。どうしたのかな・・・。昨日、受診の後に、調子に乗って歩いたから＝日ごろの運動不足・・かなぁ。夜に調べてみたら、裏道を通る最短距離で約3キロ。ずいぶん遠回りをしたようなので、4キロ位かなぁ。 体力無いですよね。 とほほほ～ん。診察の様子、これからのこと、昨夜話を聞いてもらえました。今の自分を、 だいじょうぶ。 と思い切れないこと、しんどくなくなったのは、しんどい環境から離れただけであって根本的な解決にはなっていないんじゃないかと思うこと、ごまかしてるんじゃないかと思うこと、やっぱり自信が無いこと。すると、「物理的な距離をとることで、心理的な支配から離れて支配の無い環境ですごすことで、いつの間にか、支配されないでいられるようになるんだよ。」「ごまかしてなんかないよ。 ごまかすことと、距離をとることは違うよ。」と、ちゃんと聞いて考えて話してくれました。ありがたいな、すごいな、と思うのは、今まで一度たりとも、「同じ話をしてるよ。」とか「考えすぎだよ。」とか「考えても仕方が無いよ。」と言われたことがありません。そんな彼の安心できる存在に、いつか私もなりたいな、となれたらいいのにな、と思います。そのためにも、まずは、充電したいと思います。お返事遅れていますが、必ずさせていただきます。すみません。
2008年09月17日
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今の私。
一つ前の記事に続いて、またまた まとまりがないですが…。なかなか眠れなくて。それなのに、すぐゴロンと横になっちゃって。考えてばかり。かと思えば、ぼ～～っとしていて。パチン。 と考えるスイッチがオフになっちゃったみたいで。そんな私もじっと抱きしめて。そっとそっと抱きしめて。ただ穏やかに。ひたすら穏やかに。そう自分に言い聞かせています。
2008年09月11日
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友からの連絡。
（この日記は１１日に書いています。）少し前に、友人を成田まで見送りに行ったことを書きました。友人は、北京パラリンピックに出場しています。女子シッティングバレーボールです。努力し、努力し、努力し尽くしてきたのは彼女です。私はそのことについて語ることができるほどの持っていないと思います。それくらい…彼女はがんばってきました。彼女と出会ったのは、大学のサークルでした。それと、当時は珍しく一回生から振り分けられていたゼミが一緒でした。（振り分けは、単純に５０音順でした。）夏休みには、お互い田舎（両親の出身地）に泊まりに行きました。私は二回生にあがる前にサークルを辞めてしまったのですが、つかず離れずの距離で繋がってきています。会うことも話すことも、頻繁ではないけれど、いつ話しても、つい昨日も話していたかのように、お互いの話しをすることができます。そして、私にとっては（おそらく彼女にとっても）飾らずに、構えずに、考える自分をそのままさらけ出せる、貴重な存在でもあります。文章にまとまりがないですね。昨日からずっと、書いては消し、書いては消し、を繰り返してきました。なかなか書けません。でも、残しておきたい。すみません。彼女と私は同い年…だったと思います。 違っても一年。彼女がシッティングバレーボールを始めたのは、３０歳の時。パラリンピックでは、前回のアテネから女子チームが正式種目になりました。全日本に選ばれたことそのものが、まずすごいなぁと思うのです。そしてずっと全日本のメンバーで居続けている。今も、２０代前半の選手と一緒にプレイしているのです。私だったら…とんでもなさ過ぎて、考えられません（笑）。アテネ出場。それまでは、どんなに目標にしたくても、参加することすらできなかったパラリンピックが、夢ではなく現実の物になったのですが、アジア地域には中国という強豪チームがいて、叶いませんでした。それから４年。成田を出発するときの、遠くを見つめていた彼女の顔を思い出します。キュッと引き締まった、それでいて、何かを自分に言い聞かせているような彼女の顔を、しばらく見つめていて、私は泣きそうになりました。１０日の夕方、北京の彼女からメールが届きました。予選リーグを三敗で終え、決勝リーグにすすむことは叶わなくなったけれど、何とか残り２勝を勝ち取って、５位を目指したいと。そしてテレビ放送の予定が。毎晩放送されているNHK教育テレビでの放送で、１０日、シッティングバレーボールが特集されると。どんな風に編集され、どのように報道されるかわからないけれど、見て欲しいと。昨夜はワンセグの電波が急に、突然に悪くなり、見ることが叶いませんでした。今朝、再放送の予定があり、私は駅前で１時間待機し、見る予定でしたが、緊急ニュースで番組は放送されませんでした。友だちに、彼の実家に録画をお願いすることができ、とても感謝しています。どんな風に放送されたのでしょうか。どうか暖かい放送であったことを願います。再放送の、再度放送（？）の予定を調べましたが、わかりません。今夜の放送で案内されるといいのですが。私が参加しているわけではないのに、とても自分が動揺してしまっていることを自覚しています。なぜ、こんなにもぐらぐらしているのか、整理できていません。今はただ、彼女が全力を出し切ってくれることを願っています。
2008年09月10日
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新宿デート♪
今日は楽しみにしていた新宿デートでした。ご一緒してくださったのは、みなさんご存じのkazuminさんです！！お忙しい中を、時間を作ってくださいました～。今朝は特別、彼の会社の最寄り駅まで一緒に電車に乗り、それからぐる～っと回って新宿まで。途中の乗り換えの駅で、kazuminさんイメージのささやか～な贈り物もGETでき、新宿へ。ちょっとお待たせしちゃって、慌てて電車の中で（気持ちは）駆けっこしながら向かい、無事に合流できました。今回で3回目のデート（ありがたいことです。）なのですが、やっぱり可愛いkazuminさん。で、それから…座るところへ行こうとしたら、まだ開店前。ありゃりゃ～～。もう一カ所も、開店前。 え～～～～～っ。と、途中にあったストーンショップであれこれ下見。そして閃いて、岩塩ランプを飾ってある、前回チェックしていたお店に向かい、無事座ることができました。岩塩ランプ…近くの方の席に座らせてくださったのですが、やっぱり良かったです。夏の盛りも過ぎたこれからの季節には、いいだろうなぁ～。で、つけていったブレスの調子をみていただいて、旦那さま特性のストーン作成台の出張用がカバンから取り出され、目の前で調整してくださって。不器用な私に、作り方も教えてくださって。旦那さまと共同制作のブレスもいただきかけたのですが…私の腕がむっちんむっちんで、もうちょっとゆとりがあった方がスマートね～ということで、お持ち帰り下さることになって。私の初制作のブレスも、（最終的には仕上げていただいたけど）「プロの人に失礼だよね…」と恐縮でしたが、もらっていただけました。あ、その前にかなり早めのお昼ご飯を、しっかり美味しくいただきました。「朝ご飯、しっかり食べてきたし、食べきれるかな～。」と言いながら、ペロリといただいたのが、アボカドとサーモンサンドサラダ付き。本当にぺろりん！でした。 その後、デパートの屋上に移動し、そして改札口の前でも名残惜しくおしゃべり。旦那様のこと、彼のこと、月のパワーのこと（なんと、kazuminさんは、私の結婚のことを新月にお願いしてくださっていたのです！！ スゴイです。月のパワー。）ブログのみなさんのこと…。最近、変わらず浮腫んでて、夏には日焼けしちゃって、んでもって体脂肪率がぐぐっとアップしてきている私に、アドバイスもしてもらえました。帰りの電車の中で、気がつけば、一枚も！写真を撮っていませんでした～。ちょっと残念。でも楽しかったです！！
2008年09月09日
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そわそわそわり。
何だか、朝早くに目が覚めちゃって、そわそわして眠れません。えぇい、と起きちゃいました。８日（月）、我が家にとってはとても早い出勤で、６：３０に家を出ました。お弁当はありません。無事に間に合って出勤できて、ホッ。家に着いて、無事に間に合ったことを確認できたらガーガー ぐっすり眠っていました。夕方。珍しく、夕方と呼べる時間に帰るメールが。買い物に行きそびれていたので、駅前のスーパーに行き、待ち合わせて一緒に帰ってきました。なんとなく、のぼせたようだし、下腹はきゅ～っとなるし、夜はトイレで何回も目が覚めるし、あちこち痒いし、ふわふわ～～～っと落ち着きません。今日（９日）のデートが楽しみすぎて眠れないだけでしょうか？それとも、何かの体調のサインかしら？ど～～～んと来なければいいのですが。彼は一人暮らしの時からずっと、お米をスーパーやコンビニではなく、近所のお米屋さんで買っていたとのことです。初めの頃は一緒に連れて行ってくれました。お店の人は、彼の顔を見ると、いつも買うお米をすぐに用意してくれました。今は私が行っても、「お米下さい。」と言うだけで、同じように用意してもらえます。（ちょっと照れくさいです。 が、嬉しいです。）先日の炊き込みご飯でちょうどお米が切れたので、買いました。すると、「新米ですよ。」と。なので、新しい週の始まりが、新米でした。水加減、うまくいくかな～（実は新米は時々失敗しちゃいます）と思っていましたが、我ながらなかなか美味しく炊飯器に炊いてもらうことができました。朝から炊きたての新米は贅沢な気もしますが、朝ご飯が平日は唯一一緒のご飯なので、ま、いいか～ということにしています。凝った料理はできませんし、気がつけば似たようなメニューばかりですが、一緒に食べると、本当に美味しいな、と思えるのです。ご飯が美味しいことは幸せです。…食欲復活しますように！遅くなりましたが、いただいていたコメントへのお返事ができました。よろしければ、読んでやって下さい。いつもコメントありがとうございます。
2008年09月08日
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歯医者と楽しみなこと。
（９月６日の朝に書いています。）歯医者でした。前の土地でずっと歯医者に通っていました。が、こちらでの生活が始まり、ほどなく、歯が浮くような感じに。疲れが溜まって居るんだ～と思っていましたが、ついに歯茎から出血。３７度を超えるような熱もずっと続いていました。歯茎も痩せてきたようで…迷っていましたが、歯科通院を決断。悩んだあげく、「やっぱり上手なところがいいから。」と、彼のかかりつけの歯科医院に行くことになりました。が、そこは、彼の勤務先の隣駅。家の玄関からだと、片道２時間弱です。交通費もかかります。「このあたりの歯科はわからないし、知っているところの方が安心だから。」と言ってくれて、通い始めました。～もう半年ほどになりますがいまだに通っています。既に３本抜歯。なんだか、神経を抜いた後に薬が入っていなかったり、かぶせた中に、根というか芯が入っていなかったりしたようで、大治療となっています。 トホホです。 が、年内には終了予定です！ ～いつもは駅までのデートですが、歯医者の時は、電車デートです。といっても、通勤電車ですからすごい人の中なのですけどね。それでも、車内広告を見てはこっそり話したり、時にはメール交換してやりとりをしています。「いいなぁ。」と思った見かける様子も、二人で共有します。そんな歯医者デート。ついに、一緒の電車に乗れず、一本遅れで行くことになっちゃいました。ICカードのチャージを忘れていたので、先にチャージしなければならなかったのです。彼は定期だから大丈夫。でも、一本遅れると、出勤がぎりぎりに！「先に乗ってて、すぐに乗るから！」と言ったものの、ホームで彼を探してしまい、ドアは目の前で閉じてしまいました。たったこれだけのことでしたが、ちょっとしょんぼり。いつも帰りは一人なので慣れているはずなのに、ちょっと寂しい道のりでした…。さて、楽しみなことは、来週のこと。火曜日にkazuminさんとランチです！！久しぶりなので、と～～～っても楽しみです。何を話そうかな～～、ブレスはちゃんと持って行こう！！そして、もう一つは、土日のごはん。彼が久しぶりの飲み会で、帰りがいつもよりも遅いので、そして、ちょっと回復してきたのか、はたまたお料理の神様がやってきてくれたのか…台所に立ちました。炊き込みご飯でしょ、小芋の煮付けでしょ、大根と白菜と豚肉の煮浸しでしょ、冷蔵庫にはまぐろのほほ肉でしょ（ソテーの予定）大好きな男前豆腐も買ったでしょ（冷や奴で、な～んにも付けずにいただきますが、おいしいの！！）、お味噌汁はあさりでしょ、そして炊飯器の中は鶏五目ご飯！！さて、彼の感想はどうでしょうか？先日、初おすましを出しましたが、撃沈したあいあいの健闘にご期待下さい。さすがの彼も、無言で、ええ、一言も何も言わずに食べていましたから。…でも、私、お料理大の苦手なんです。 いつも大汗書いています。
2008年09月05日
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一世一代のダイエット！
今日は、決意も込めて、大事な奇跡的な思い出を…今から思うと、以前の私は今よりももっと不健康でした。食べても食べてもどんどん体重が減って40キロを下回ったり、夏でも全く汗をかかなかったり、病気が原因ですが、握力が10キロを切ったり、基礎代謝が９００程しかなかったり…そんな状態で、ストレスが溜まりまくっての、人生初の転勤を迎え、あっという間に人生最高体重を更新し続けていました。その頃、既に楽天ブログでお世話になっていた、kazuminさんに決死の覚悟でダイエットのプロデュースをお願いしました。とってもお忙しかっただろうに、引き受けてくださって、私のダイエット生活が始まりました。約1年が経とうとしたとき…体重18キロ、体脂肪10％のダイエットに成功！基礎代謝も１２００まで復活しました。今は、その頃よりちょ～～～～っと増えちゃっていますが。ちゃんとアドバイスをもらって、すったもんだしながらでも続けられたら、体はこたえてくれるんだなぁと思いました。今日はちょっとくらくらするので、ここまででごめんなさい。私は、逆むけができるとついつい引っ張ってむしっちゃうのですが、彼は、それを見るとすぐに立ち上がって、黙って逆むけを切ってくれます。なかなかできないなぁ、と思います。見習いたいことの一つです。いつも何かを気づかせてくれる彼です。ありがとう。
2008年09月04日
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私のこと 初バトン♪
kazuminさんから、バトンをいただいていました～。実は、初バトンです。やっぱり、ムズカシイですねぇ…。でも、やってみましたよ～。イメージカラー、パールホワイトですって。好きな色でもあるので、とっても嬉しいな。では。☆名前は？ あいあいです。☆年齢は？ ４０歳になりました。☆好きな音楽は？ う～ん、これ難しいです。 これに悩んで、なかなかアップできなかったのですが… やっぱり、悩んでいます。 最近はほとんど音楽を聴かなくなっているので…。 鳥の鳴き声、水の流れる音、風に葉が揺れる音、は好きです。☆その中の一曲は？ その時々によって変わるかなぁ。☆ブログをするきっかけは？ 勢いとタイミングです（笑）。 前から始めようとしてはできなかったのでした。☆日記を書くとき気をつけていることは？ 素直に書くこと。☆心が安らぐ時は？ 嬉しかったとき、きれいだなぁと思ったとき、…心が動いたときに、 そのことを伝えて、目を合わせて にこ っと微笑みあうとき。☆罰ゲームは？ え～～～～～ 笑うことを我慢すること。は辛いので～ あくびを我慢すること（笑）。 ☆バトンを回す人は？ セルフサービスにさせていただきま～す。実は、初バトンでした。音楽が特に難しかったです。２０年あまり吹奏楽を続けてきました。ちょっと悲しい思い出もあるのですが…今はまだ、音楽を聴くと勝手に頭の中で楽譜になったり、運指が始まりそうになることがあります。好きなんですけどね、音楽。ちなみに、楽器はクラリネットです。
2008年09月03日
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体力無いなぁ… とほほほほ～ん。
昨日、日付が変わる頃に家について、今朝は５時起きでとりあえずお弁当を作って普段より１時間早く家を出て成田空港まで友人の見送りに行ってきました。たったこれだけのことなのですが、どうにもこうにも体が重いです。今はゆっくりするときなのかもしれませんね。元気なからだが欲しいなぁ～とちょっぴり思っちゃいました。成田空港では、導かれるように思う方向に歩いていったら、ちょうど出国ゲートに向かおうとしている友人に会えました！！空港入りの時間は聞いていたのですが、そんなに早くは行けなかったのです。待ち合わせ場所も決めていないのに、スゴイ！！ブレスレットは用意できませんでしたが、お守りに水晶のペンダントを渡しました。TBSの取材がありました。今週、紹介されるようです。番組名を書くことがちょっとためらわれるので、一緒に応援してくださる方がいらっしゃったら、メッセージなどで伝えさせていただきますので、一言おっしゃってくださいね。明日は、婦人科受診もあるし、しゃっきりして日記もゆっくり書けたらいいな、と思います。
2008年09月02日
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行けるのか？ 行きたいカウンセリング。
私はいくつかの通院先をもっています。・内科（慢性疾患）・婦人科（生理痛軽減→いきなりですが、不妊治療）・精神科・カウンセリング（精神科とは別の所です）・職業病外来（頸肩腕障害と診断されました。）後は、歯科でしょうか。このうち、精神科・婦人科は引っ越しに伴い、転院を済ませました。数ヶ月に1回の内科での血液検査の経過観察、月1回の職業病外来、そして、週明けに近づいてきている、カウンセリングは、まだ引っ越す前のところにかかっています。職業病外来は、いつでも紹介状を書くよ～と言ってもらえていて、遠いですがこちらでの転院先もめどが立っていますが、他の科でかかるときには、継続で見てもらった方がいいかな…ということでお願いしています。内科も同じ理由で。もう17年になるので、それだけの経過を把握してもらっているところから離れるのはちょっと勇気が必要です。そしてカウンセリング。この春で6年目になりました。大きく動き始めたのは…長かったなぁ…5年目でしょうか。それまでの積み重ねがようやく実を結び始めたという感じで、こころも環境も動き始めました。大嫌いで、何でも自分が悪い、と思っていました。今でもその傾向はあると思います。なかなか抜けきれません。それが、少しだけ、まんざらでもない私、と思えるようになってきました。月曜日に向けて…・彼の家族と私の家族が夢に出でてきたこと。・初任の頃の同僚が久しぶり（初めて？）夢に出てきたこと。・私自身を生きるということ・友だち関係ってなんだろう？？ 気づいたら「合わせよう」としている自分が居る。 →そういう自分に気づけるようになった？！・何もできない私。・彼の実家への帰省と私の実家への思い・子どもを授かろうとすることについて 授かれたら嬉しい。授かりたい。 一方で、不安。自信がない。・しんどいときの寄り添い方。うまく話せるでしょうか…。前回のカウンセリングは、体調不良もあって、キャンセルしました。なのでほぼ一ヶ月ぶりです。会えば、きっとお互いの顔を見て、そして二人の空気を感じて話し始める道は開けることができる。これまでの経験で大丈夫だろうとは思います。時間の中で、もしかしたら、時間ぎりぎりになるかもしれませんが、何かをみつけて帰ってこれると思います。ただ…今までのように、高速バスで8時間ほどかけて往復する体力と、何より気力がまだ、出てきません。昨日眠る前に、「今回は申し訳ないけど、バスじゃない方法で行かせて欲しいの」とお願いして、「いいよ、新幹線で行っておいでよ。」と相談してはいます。でも、申し訳なくて。こんなのでは、続かないよ。どうしよう…。このことも一緒に話せるといいな。
2008年08月29日
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浮腫んでる？？
と～～～っても気になっているのに、放ったままになっちゃってることがあります。それは、下半身を中心とした浮腫み。時として、指の間接が曲げにくかったりします。そして、足首も曲げにくかったり、今日はとうとう…足の裏が、歩くと痛い！！良くないですよね…。お水を飲むようにしたり、見よう見まねでリンパマッサージをしたりしているのですが、いっこうに改善されません。部屋にいて、床に座っていることが多いからでしょうか…。歩くの、足りないようです（汗）。いや、代謝かなぁ。かなり、とほほほ～～～んです。でも。書いたからには、何かもうちょっとやってみましょう。決意表明の場に、ありがとう、です。
2008年08月28日
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ぶらり浅草橋。
本日２つめの日記です。今日は、用事があって朝から出かけていました。その用事が早く終わったので、突然だったけれど、なかなか会いに行けない友だちに連絡～。でもやっぱり急だったので、会うことは難しく（ｱﾀﾘﾏｴ!!）、片道約2時間のお出かけをそのまま帰るのはもったいないな～と思っていました。で、ふと閃いたのが、浅草橋です。以前、kazuminさんと一緒に出かけた浅草橋。行ってきました～～～～～。新しいお店は開拓できなかったけど…。癒されました。そして、そして…気がついたら、私を呼んでいるストーンがいるではありませんか！！これも縁ですよね～。ちょっとこれから心を落ち着けて、チャレンジしたいと思います。
2008年08月26日
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焦る気持ち。
何を焦っているのか…といっても、まだ解消されたわけではありません。少し書いて整理できたらいいな、と思えるまでにはなってきました。今日は朝から、彼の会社の本社に同行。来月から、彼の扶養家族になる手続きのためです。今までも、今も充分不安定になっちゃってますが、一度にたくさんのことをしようとすると、する前からアップアップになってしまう私…。そんな私のことを気遣ってくれて、あえて、引っ越し・マンション売却・婚姻届提出・諸届けなどなど…をずらしてすすめてきました。（大変だけど、一度に済ませた方がすっきりする～～～！！というのが私の性分なのですが、それでいて、いつもどっと疲れてしまうのです。）今回は、扶養家族の手続きと、生命保険の契約見直しが残っていて、そこに婦人科での不妊治療のことが重なって、身も心もズド～ンと重くなってしまっています。扶養家族のことは、今朝一緒に手続きに行ったことで、ようやくめどがたちそうです。でも…切り替えのために、お盆の帰省中にわざわざ速達で、プラス、返信用の封筒も切手を貼って速達で同封したのに、当たり前のように普通郵便で届いていて、しかも、先日の式の打ち合わせ中！！間に合わないなら、打ち合わせの時に時間を調整して取りに行くはずだったのに！！連絡もないまま、切手も封筒も返ってこないまま！！そして、今朝の手続きも…あっけないくらいで…先に、健康保険の任意継続の脱退をしてしまっていたから、すごく焦っていました。焦らなくても、国民健康保険に切り替えたらよかったのですよね。それに間に合いそうなんだからいいじゃない…。でも、どうなるか、とても不安だったのです。生命保険の見直しも、私がこの先も独りで暮らしていく予定で入っていたので、見直そうという話しをしてから、検討書類をお盆の帰省にも、式の打ち合わせの旅にも持参していました。でも、疲れてしまって、見ることもできませんでした。引き落としを待ってもらっているので、このままではいけない！！ただでさえ、持病持ちですから…。ここでも心配性が災いして、イライラしていました。そしてとどめのような婦人科受診。私たちの間に、赤ちゃんが来て欲しいね…。と、相談して、生理痛がひどく重いためにそれまで生理を止めるために飲んでいたお薬を、少し前からやめました。そして、新しい婦人科で、不妊外来を受診しています。不妊外来…。年齢から有無を言わさず、不妊外来になりました。いくつか検査をした結果、主治医からは少しでも早く人工授精を、と言われています。その上、この前排卵した卵ちゃんは、血液検査の結果、あまり元気ではなかったようです。調べれば調べるほど、焦っています。だけど…、今回は、彼の仕事の都合がつかず、人工授精は見送ることになりました。診察時間と通院可能な時間が合いませんでした。でも、この先も同じ通院先だったら、状況は変わりません。彼の仕事の都合も、そう簡単に動かせるものではありません。今回、人工授精のタイミングを診察中に言われて、一旦席を外して仕事中の彼に連絡を取って返事を待っていました。この先、ずっと同じように、日を調整していくのでしょうか…。彼は、「自分がしなければいけないことくらいは、せめて自分で説明を聞いて、安心してお願いしたい。」と言ってくれています。そのことはとてもありがたいのです。今回の見送り…たった一回ですが、されど一回の見送りです。人工授精じゃないと無理、とはっきり言われたわけではありません。が、難しいでしょう、と言われる中、なかなか心が穏やかになりません。仲良くしているのが一番ですよね。「今、できることを丁寧にやっていこう。」と言ってくれる彼。通院をいやがっている訳でもありません。本当にありがたいです。どんなに疲れていても、話しを聞いてくれます。それでも焦ってしまうのです…。不妊治療が受けられる間に、何とか…って。生理の再開で、これまでとは違うPMSの症状や、お薬の影響…だとは思いたくないけれど、お腹が貼ったり吐き気や頭痛があったり、下腹部痛があったりすると、体がついていってないのかなぁと思ったり。それでも、治療に通えて、その事を二人の間で話題にできていることは大きな安心です。なのに、こんなに不安定…まだまだどろどろの私の心です。
2008年08月26日
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