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もやっと。
この土地での生活にも慣れてきた。車の雪かきにも慣れた。朝起きて、雪降ってても、そんなに驚くこともなくなった。今は家の近くの山が、桜の花が満開になるのが楽しみだ。来月の今頃から少し見れるのかな。暖かくなったら、また車で運転できる行動範囲も増やしたい。山な方にも行ってみたい。でも。仕事はなんだかもやもやすることが多い。あんなにいやだった役割が、自分を成長させてくれていたことがすごくわかった。あの立場だったから言えたこと。今は時々、見えているのにそれが言えなかったり、分かってもらえなかったりすることがもどかしい。いいすぎちゃいけないと思いながらも。もし、退職していなかったら、今どうやって過ごしていたのかな、と最近考えるようになった。でも環境を変えたからこそ、見えたこともある。気づいたこともあるし、感じたこともある。自分がしたいことを見つけたら遅いことなんてないのかな。自分のしたいことを一つずつ、着実にみつけていきたい。
2012/03/08
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夢をみた。
おぼえがき。
2011/09/05
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慣れる
慣れないことが多いけど、少しずつ慣れてきている今日この頃。人にもなれ、仕事も少しずつ慣れて。環境にも慣れてきたけど、地域性にまだ戸惑う。17年の時間はずいぶんと私の感覚を変えているようだ。まずは言葉が聞き取れなくなったこと。田舎だからの馴れ合いが、なかなか受け入れられないこと。私は随分と変わったものだ。いや、前からそうなのかな。時々、もう少し頑張れたのかな？と考えることもあるけれど、仕事をしながら自分の時間を確保できるようになった。少しゆっくり自分の時間を使うこともできるようになった。師長さんに、慣れたらまた管理職にといわれたけど、もう少しこの自由さを満喫するつもりだ。だって、去年の今頃じゃ考えられないことだ。この夜勤明けにパソコンに向えるとは。地方公務員。なかなかいいかも。時間のあるうちにしたいこと。・自分の方向性を考える。・もう一つ趣味を増やす。・こっちでのお友達をつくる。
2011/09/05
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迷いながら。
新しい職場に来てもうすぐ２ヶ月。２ヶ月経つとこんなに慣れるもんなんだという思いと、環境の違いへの戸惑いと。数ヶ月前みたいに、追い詰められて追い詰められて、何度ももうだめだ、もうだめだ、と思いながら働くことはない。やれないこともあるけれど、今のところ自分の力量の範囲なんだろう。そこまでの過緊張もない。でも、大切にしてきたことが、大切にされていないような環境に思うのは気のせいなんだろうか？でもみんな思っていることなんだろうか。でも、大切なことを感じ取るアンテナがあるんだろうか。環境やシステムの違いだけなのかもしれない。目指すことろは一緒なのだろうか。今は全てが手探りだ。ここに来たことは失敗なのかなと不安になることもある。でも、成功か失敗かは自分次第だ。自分の自分の引き出しは一つずつ、一つずつまた自分で埋めていく。
2011/07/25
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私の居場所
あなたはこんな田舎の病院に来るような人ではない。あなたならもっと活躍する場所がある。私があなたの上司だったら、絶対に手放さなかった。と、言われた面接。誉められたようで、自分の居場所は違うと言われたようでなんとも複雑だ。ここじゃないのかな。でも今までだって自分の居場所は自分で作ってきた。自分の居場所かどうかは自分次第だと思うけどな。
2011/06/10
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次のステージへ。
次の1歩へ。せっかくの無職の期間なのに、なんだか落ち着かない。朝寝坊をしても誰にも咎められないのに、なぜかいつもと同じ時間に起床。人の習慣はおそろしい。それに、社会に所属していたいという欲求は自分にもあるんんだなと思った。人は、はやり一人では生きられない。ということで、さくさく就職活動をしてしまった。しかも新しい新居も決まった。こんな住宅難な時期にみつけることが出来たのは奇跡に近い。今年になってから、いろんなことが思うようにいかなくなった。病気の不安とか、家族のこと、就職先、地震、津波。。。なのに、いろんなことがさくさく決まるということは、それはそれでいいのかな。不動産屋さんのお姉さんに、「地震大変でしたね」と話すと、せきをきったようにその日のことを話し始めた。想像を絶する体験だったようだ。不動産屋さんの一帯はそれほど地震前と変わらないけれど、そばらく海の方に向かうと、何にも残ってない壊滅した街がある。私はこれから、その土地で生活する。今は普通の日常があるけれど、道路が地割れしていたり、車を走らせていると避難所や仮設住宅や遺体安置所がある、私が知らない現実が沢山ある。大きい地震がこれから99％の確立で来るということはある程度、準備をしたり、覚悟もしなければいけない。
2011/05/11
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1日1経験。
退職してから、派遣でアルバイトを始めた。この貴重な休息を有効に使うため、旅行をしたり。。。とも思ったけど、せっかくだから病院に勤めていたら、できないことをしようと思った。訪問看護に興味があったから、訪問入浴をしてみた。でも、在宅での現実を知った。自分の知らない世界は沢山ある。仕事は定時に終わるし、今までと時給もさほど変わらない。今までみたいな押しつぶされそうになるプレッシャーもない。体力は使うけど、今まで働いていたら出来なかった時間を手に入れることができる。でも、何かが足りないんだ。責任やプレッシャーは過度になるのはいけないけど、時にやりがいや達成感にも繋がるんだな。これからは責任やプレッシャーと上手く付き合っていきたい。失って気付くことも沢山ある。でも、失わなければ感じなかったことや、幸せも考えることができる。今は1日1日が大切だ。
2011/05/10
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いつか、点から線に。
14年間1ヶ月お世話になった病院を退職した。いろいろあった職場だが、本当にいろんな人に支えられてここまで来たことを改めて実感した。退職するのはもったいないと、淋しさからふと思った。でも、一度決めたこと。何でもチャレンジしてみたい。転職だって、そんなにチャンスがあるものじゃない。いろんなことが初めての経験で不安なことも沢山。でも、読んだ雑誌に書いてあったこと。「仕事をする上での射程距離は、経験した仕事の数と、最も深く関わった仕事の経験年数の掛け算で決まる。」私のやってきたこと、これからすることが、今は点と点かもしれないけど、いつか線になるといい。
2011/04/25
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いろんな感情。
次に行こうと決めた日の夜。また、次に行く不安を募らせる。なんだんだ。私はいいとして、なんでこんなにみんなを困らせるんだ。実家のコップは全部割れてしまった。食料もないけれど、コップがなくて困っているぞ。母の嫁入り道具のタンスは、ガラスの部分が全部割れちゃったぞ。家の植木は11日から水があげられなかったから、全部枯れちゃったぞ。父の唯一の趣味なのに。私の月桂樹しか残ってないぞ。でも母の友達はもっと大変だ。ワンちゃんと少しのお金を持って逃げたけど、津波が首まで浸かった。家もなーんにもなくなったから、父は70ｋｍ距離を車で走らせ、母の古着と米を持って行った。みんな少ない食料を少しずつ分けて食べてるんだ。母の同僚が津波で亡くなった。そのうち一人の家族は、高校生の子供以外全員亡くなった。その高校生の子の、これからの生活はどうなるんだろう。どうすることもできない現状。どうやっても戻ることの出来ない時間。それを受け入れて、それでも生きていくしかないのかな。でも、神様は乗り越えられない試練は与えないのなら、きっと乗り越えられるのかな。（次に実家に帰る時のメモ）・食器・ユニクロ衣料・水これは登山用のリュックを買うしかない。
2011/04/08
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あなたは大切な存在。
同じ委員会で一緒に仕事をしていた師長さんから手紙をもらった。今だ衝撃の中にいる私をみて、心を痛めたこと、新しいことをするにはすごく力が必要で、力がないときに動くとエンストを起こすこと、そういう時は辛抱して、今の現状を維持し続けること。また、必ずチャンスはやってきて、その時はきっとスムーズに動けること。最後に、「あなたは大切な存在です。どうか、今は辞めないでください」と書いてあった。何回も何回も読んで、何回も何回も涙が止まらなかった。私のようなものを大切と思ってくれる人がいることにありがたいと思う反面、自分の勝手な部分でこの先が決められないでいる私に、こんな言葉をかけてくれることに、申し訳ない気持ちでいっぱいになった。正直、今一番どうすることがいいのか分からない。転職も自分の思っているようにはすすまない。職場自体のことではなく、自分が思っている以上にその土地が元の生活に戻れないでいるからだ。ライフラインがまだ完全ではないことや、交通手段が寸断されていることとか。今はこのまま職場に残る、もしくは退職しても今の土地の残ることも考えた。でも、自分のお世話になった地域で貢献したいから行こうと決めたのに、一番大変な時になんの役にも立てないことや、自分の生活の不安から逃げてしまっていることが、とても悔しく思う。今日、津波で浸水した家を解約した。津波のばかーーーー。なんであんなに大きくなってきちゃったのさ。もうなーんにも繋がりがなくなっちゃったなー。明日は退職日だったのに。人生思うようにいかないな。でも、私以上に人生予想外のことで私以上に困惑している人が今日本には沢山いる。これくらいのことで、負けられない。だってそれでも生きていかなきゃいけないんだもん。
2011/03/30
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aozorafantasii（アオゾラ・ファンタジー）
気持ちの切り替えにすごくいい音楽を発見。「Flight」[CD]アーティスト：aozorafantasiiレーベル：インディーズ・メーカー発売日：2010-06-16DISC1]1.旅~My Own Road~2.I’m Yours 3.Lonley city 4.ばらの花 5.You Don’t Know 6.Spell Left Unspoken 7.Sea of Stars 8.Across the Universe彼女は自分の演奏画像をYou Tubeに投稿し、その総再生回数が400万回になった。実は私も総再生回数400万回のうちの一人。2年くらい前にYou Tubeで発見した。宇多田ヒカルの「Eternally」とか、スピッツの「チェリー」とかをギターの引き語りで歌っているが、それがすごい。歌い方・声の質どれをとってもただの素人じゃない。何回も何回も再生しました。音楽が持っている、その人個人の思い出の情景を心地よく思い出させてくれる、本当に「心地がいい」歌い方だ。ぜひ、デビューして欲しいと思っていたら、本当に日本でインディーズデビューしてた。そして、ＣＭにも起用されていた。三井不動産レジデンシャル http://www.mfr.co.jp/cm/個人的には7,の曲が好き。You Tubeの画像の頃は、日本語も片言だったのに、今じゃ日本語でブログも書いているからびっくり。しかも、私もより確実にボキャブラリーは豊富だ。ブログ「Fantasii Blog」http://ameblo.jp/aozorafantasii毎日テレビから流れる映像を、涙なしで見ない日はない。今の自分の状況も重なり、感受性が鋭くなっている。そういう時にこういう映像を繰り返して見ているのは良くない。最近、少しでも悲しいことを考えると、訳も分からず涙が止まらなくなった。もちろん、被災された方の何か少しでも手助けはしたい。でも、助けるためには、まず自分がしっかりしないといけない。自分のココロは自分が守らなければいけない。教えてもらった大切なことだ。
2011/03/22
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ふりだし。
去年、いや、正確にいうと一昨年の10月から決めてきたことが、全部だめになった。ふりだしに戻ったよ。もう1回最初から。仕事も新しい生活も。昨日は呆然として、一睡もできなかった。でも親友に話を聞いてもらって少し落ち着いたよ。自分の考えも甘かった。また仕切りなおしだ。でも、この1日で思ったこと。私は専門性を追求するより、幅広く物事を把握したいんだな。広く、浅くではないけれど、基礎をしっかりすればなんでもできるんじゃないかと思う。予定外にできてしまった4月からの余裕。少し楽しみだったりする自分がいたりする。でも、せっかくだから、もう1回受診して、手術しようかな。やっぱりどこか、自分の体は置き去りだ。たいしたことはないけれど、これは、いいキッカケだから神様がメンテナンスしなさいということか。何度もアクションを起こしても何かいつもうまくいかない。きっと今の私には次にすぐに行くよりも、自分の心と体を休める方が必要なんだと思う。やっぱり、白黒はっきりつけたい。でも、ほとんど白だと思うけど、黒の可能性があることがぬぐえないことがやだ。それに、最近少し大きくなった？前は触ってみないと分からなかったけど、最近は見た目でしこりが分かるし。今から受診したら次の仕事が決まるまでに間に合うかな？？？
2011/03/01
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心がぎゅっと。
両親が3月に引っ越す前にこっちに遊びに来たいとのこと。今月下旬に来ることになった。久しぶりに聞く弾んだ声が、自分の胸をぎゅっと締め付けた。検査結果次第で、がんかもしれなくて、手術はどっちにしろ受けなくちゃいけないなんてどうしてもいいだせなかった。ちゃんとした結果が出る前に話して、余計な不安を与えるのもどうかと思って。今週結果が出るけれど、結局が悪性か良性かはよく分からなくて、どっちにしろ手術はしなくちゃいけないんだろうなーなんて、なんとなく思っている。でも、どっちかって言ったら良性な気もする。悪性だったら、もっとはっきり言われるような・・・うーん。まさに、自分の病気は最後まで否定したいがん患者の心理だ。自分がなってみて改めて実感。はー。憂鬱。今週しなくてはいけないことをメモ。・結果を聞きに行く。・悪性もしくは手術だったら、師長さんに電話をする。・悪性もしくは手術だったら、県庁に病気のこと、手術のことを伝えて入職の延期連絡する。（場合によって、取り消しか。。。）・良性だったら、不動産屋に退去の連絡をする。・悪性もしくは手術だったら、引越し屋さんに引越し日の延期の連絡をする。全ては今週の検査結果次第か。この2週間、もう考えたくなかったからずっと考えないで来たけれど、やっぱり避けて通れないなー。当たり前だけど。
2011/02/13
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mucinous carcinoma
人生は予想がつかないことが起きるから、おもしろい。私もそう思う。辛いことも、苦しいことも、楽しいことも、悲しいことも。いろんなことがあるから、おもしろい。中学校の卒業文集に学年主任の先生から贈られた言葉が、「人生は ドラマだ」一人一人にそれぞれの物語があって、そのドラマの主人公は自分だ。私の今年の物語は、転職して、新しい土地で、新しい生活をしていくことが自分の中で「予告」として流れていたはずだ。信じて疑わなかったし、着々とその準備もすすめていた。ディズニーに行って、お泊りもして、シーもランドも満喫してきた。糖朝のお粥だって沢山食べたし、シャッターズの焼きたてアップルパイだって食べた（食べることばっかり）。親友の新築のお家にも遊びに行ったし、仕事も準備してきただけあって、円満退社の方だ。なのに、自分が病気になることなんて予想してなかった。しかも、がんときたもんだ。手術を勧められた。手術して摘出した腫瘍を調べたら、良性の確立も十分あるらしい。先生は良性の可能性も高いよって言ってくれたけど、組織診の診断のことろに、しっかりとmucinous carcinoma って書かれてたよ。mucinous の意味は分からなかったけど、carcinoma は、癌って意味だってことは、知ってるからびっくりした。転職もだめになるかもしれない。今の仕事も退職になるし、病気になって、職も失ったら、ほんと、どうしたらいいのだろう？まさか、退職を決めたこんな時期にがんかもしれないなんて、私って本当についてないな。がんの治療をする覚悟はあるけれど、両親に話すのが申し訳なくて言えないよ。父は母（私のおばあちゃん）を１５才で乳癌で亡くしているから。こんな病気になって心配かけることが申し訳ない。実家に帰って少しでも親孝行しようと思ったのに、ほんと、親不孝な娘でごめんね。こんな時期にがんが育ってきちゃうなんて、私の体、転職に反対なのかな？
2011/02/07
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class 3
どうせ、きっと大丈夫でしたといわれると思って行ったクリニック。カルテの細胞診の結果が自分の目に入ってきた。どっちつかずだ。正常ではない異型細胞もあるけど、悪性とは断定できない。限りなく良性にちかいとは思うけどの言葉の後に、エコー上悪性を否定できない所見もあるとのこと。確定診断のためにもう1回生検をした。今度は組織診だ。前回より念入りに3回生検。生検の時の音が大きい割にはそんなに痛くなかった。結果は1週間後。死亡率が高い病気とはいえ、それば進行した場合のこと。今１期の5年生存率は95%といわれるくらいだ。たとえそうであっても、人生設計が大きく変わることがこの病気の本当の怖さだ。結婚・妊娠・出産・仕事。。。。特に女性としてはつらいことが多いことがこの病気。もしもそうだったとして、私の年齢なら、いろんなことを決断したりしなければいけない。そっちの方ができるかどうか心配。
2011/01/22
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年の初めに志を立てる ｖｅｒ.2011
毎年やってきたので、今年も立てることにする。まずは4月からの新しい生活に慣れることが目標。・新しい土地で、新しい友達を作る。・1年間は貧乏生活だ。とにかく節約すること。・配属先にもよるけれど、配属された場所の勉強は、ある程度のことを3ヶ月でマスターする。仕事を頑張ること。・外の研修に最低1個は行くこと。節約するけれど、ちょっと贅沢はして。・北海道旅行の計画をすること。あとは、今の私に必要なこと。・心の底から好きになれる人を見つける。それと、今より1年間で3kgのダイエットをすること。今年は初日の出も拝むことができた。きっといいことありそうだ。
2011/01/10
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新生活 vol.2
連休に新居を探しに行った。時間もないので、1日で決定。・1LDK・南向き・2階・駐車場付・空港に近い駅・駅から10分予定より4500円オーバーだけど、新築なことや、2階にある1LDK、共益費が1番安かったこと、1階が玄関・2階は居住することなどなどを考えたら、こんなもんだろう。もう少し狭い部屋でもよかったけれど、間取りや収納を考えたらこれくらいになる。今の家賃より3万5千円も安い。地域差がありすぎて、物件選びの際に金銭感覚が狂う。税金のこともいろいろと調べた。収入が下がるから、税金でけっこう持っていかれるのが多い分、大変だ。家賃、払っていけるかな。初めての転職。これも勉強だ。
2011/01/10
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幸せと不安
親友に、「この前会った時と全然違う」といわれた。前はずいぶんと疲れていて、人生に否定的だったらしい。違う理由は、休暇をとったこと。しかも10日間。適度に休息するほうが効率が上がることを実感。休息と活動にバランスはやっぱり大事だ。しかも休息はショッピングしたりとか、休暇の予定を埋め尽くしたりとかそうことだけじゃなくて、ちゃんと朝起きて、洗濯して、掃除して、散歩して。普通の当たり前の生活を丁寧にすることがとてもリフレッシュできると分かった。そんなステキな身近にある幸せを実感したところなのに。心にぽつんと不安の種が。胸に小さなしこりを見つけた。今まで全然気付かなかった。見つけたとき、息を呑んでしまった。触るとすごく小さい気がしてたけど、よーく触って鏡でみると自分が思っているより大きい。痛くも痒くもない。思わず、家にある本で片っ端から調べてみた。仕事でも触診したことがあるけれど、自分のは可動性がある気がする。固さが違う気がする。だから違うと思う。違うと思う。食欲だってあるし、体調はいたって良好だ。でも心配。検査を受けるまでは考えないことにした。この2日間リアルに命の期限があることを想像した。人の死には仕事柄向き合ってきているつもりだ。死生観とかは、それなりに年相応に考えているつもりだ。でも、今まで自分のことのようには考えていなかった自分に気付かされた。この生活が当たり前のように永遠に続くものだと思っていた。どんなに患者さんの気持ちになってといっても、そんな風には本当は思えていなかった自分に気付いてとても落ち込んだ。自分は誰と会って何をしたいのかとか、すごく考えた。この不安を消すためにも早く検査したい。なんの因果か、勤め先はそちらの方面では日本でもかなり有名らしい。
2010/12/08
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少しずつ。
秋休みの旅行が終わると、今年もあと1ヶ月。そしたら年が明けて本格的に引越の準備をして、ここを離れて新しい生活が始まるんだな。最近いよいよ現実的になってきたことで、寂しさとか、これで本当にいいんだよね？とか、迷いがでてくる。前に進むために決めたことだ。辛いことだって淋しいことだってある。手に入ることもあるけど、届かなくなることもある。新しい生活への不安や迷いが最近は大きいな。
2010/11/30
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秋休み
今年も京都に行くことにした。私の毎年恒例行事となった。来年の秋も行きたいけど、行けるかどうか分からないから今年はちょっと少し豪華にした。まずはホテルをちょっと豪華に。というか、予約を取るのが遅くてそこしか空いてなかった。。。去年味をしめた大浴場は外せないことにこだわったらそうなった。しょうがない。そして、今年は修学旅行気分で、奈良にも行くことにした。だって、今年は平城遷都1300年！！「日本のはじまりの奈良」古の雰囲気を感じてきます。奈良と言ってもいろいろとある。仏像もあるし、大仏もいるし、鹿もいる。朝のＣＭでやってる「近鉄」に乗りたいし、なによりせんとくんに会わなきゃ。
2010/10/17
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新生活 vol.1
３月上旬の引越しに向けて、少しずつ準備を始めている。まずはいらないものを捨てた。とりあえずはクローゼットの中から。１つ目のクローゼットだけて４５リットルゴミ袋７袋分になった。だいぶスペースが空いた。１０年前に着ていた洋服とか、靴とか、とにかく全部捨てた。いかに無駄遣いが多かったことか。。。でも、この無駄遣いのおかげで、今自分にはそんなに必要のないものとかが分かるようになったというものある。お金はなくなったけど、こういう経験はプライスレスだ。と、いうことにしておく。次の処分は粗大ゴミをださないといけない。それと物件さがしをしてみた。今度引っ越す予定のところは、私が知っている時からだいぶ変わったようだ。それと土地勘がないから、車で○○分とか検討がつかない。県庁で面接をして、車は持っていったほうがいいことが分かった。面接内容に、車の運転免許の有無は分かるが、ペーパードライバーかどうかの項目があったことにびっくり。ラシーン君とは長い付き合いになりそうだ。そして、方向音痴な上、土地勘なないところに行くため、私には地デジ用テレビの前にカーナビが必要だ。（メモ）物件条件・１ＬＤＫ・南向き・トイレ・風呂は別・駐車場付きここまでは、意外にもなんなくクリア。新興住宅地のため、私のような人は多いのかな。・空港に近い駅（きっと私のことだから、ぴゅーと飛行機に乗って旅行をしてしまいそうだから）・ウォークインクローゼット先走りすぎて、不動産屋さんから２月上旬くらいからと言われた。でも、心配なんだもん。思い切って決めた転職だけど、収入のこととか、生活環境の変化とか不安はつきない。私の旅立ちの日は桜色だといい。
2010/10/17
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シー・モンキーへの準備。
神奈川県在住のくせに、すっかりおのぼりさん気分でみ な と み ら いに行った。今、ヒット中の「シー・モンキー」＊を観るため、テンションをあげる目的にて、本物のかいほを見に行く。船を見ただけで、ワクワクした。そして、2001年の工作船との銃撃映像・その時の工作船が展示されていて、興味津々。本物のかいほの方が説明してくれた。すごく迫力があったのと、こういうことは本当に起こっていることなんだと実感。海の安全を守ってくれているかいほの方に感謝。そして、かっこいい！これら、全て無料！３Ｄで迫力を味わう前に、気分もあがるからさらにいいと思います。オススメ。帰りに初めて赤レンガ倉庫に行った。異国情緒があふれていて、横浜というところの魅力たっぷりだった。空から何か降りてきそう。月と赤レンガ倉庫。この赤レンガ倉庫。今はすっかり観光地だけど、近代日本をずっと見続けてきた建物。そうやってみると、とても感慨深い。＊検索よけにて。
2010/09/20
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１こ達成。
み な と み ら い＊に行った。無事、BLSを取得。次は、ACLSだ。でもテキストが売り切れ中。入荷したら、さっそく勉強しなきゃ。緊張してうまくできないこともあったけど、自分が苦手とする分野への挑戦だ。こんな風に考えるようになったのも、それなりに長く続けてきた成果と、一歩踏み出す勇気だでた成果。どこに行っても、一定に力を発揮できるように。予定より1時間も早く終わって嬉しかったけど、せっかくの夜景が見れなくて残念。ACLSの時まで夜景はお預けだ。み な と み ら い＊の夜景は一番好きだ。横浜に来て、初めてみた夜景だ。そして、看護学生の時、実習がつらくなるとここの夜景を何度も見に行った。そうそう。実習の打ち上げも、謝恩会もぜーんぶここ。横浜を離れる友のお別れ会もここ。今年はＡＰＥＣ一色で、警備も厳しいけど、私の第２のふるさとだ。
2010/09/15
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ライセンス・ゲッターになる。
4月から「新人」になるにあたり、スキルアップをすることとした。大学病院育ちなゆえに、何もできない。しかも、同じ診療科に長くいたせいもあり、知識に偏りもある。わたしくらいの経験年数なら、いろいろできてあたり前と思われる。いやいや、そんなことない。大学病院で長く仕事をしていたことに今更ながら後悔。私、がん専門なんです。なんていってられない。どこに配属されてもいいように、基本的なことをもう一度確認だ。ということで、BLSとACLSを取得することとした。ちょっとお金はかかるけど。。。。私には、500円玉貯金がある！500円玉貯金を始めてから一番有効な使い道かもしれない。それと、3月まで気をつけること。今していることはきちんとすること。どうせ辞めるから。。って思われたくないし、お世話になったからちゃんとしたい。当たり前のことだけど、気持ちが違う方を向くとどうしても集中できない。自分にちゃんと言い聞かせないと。こういう気持ちをちゃんとコントロールして、次に向かえる人はすごいな。
2010/09/05
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新生活へ。
3月でここを離れ、新しい場所に行くことになった。10数年ぶりに、4月から新入職者になる。合格したらすごくうれしいものだと思っていたけれど、そうでもなかった。現実的に考えたら淋しくなって、最近は少し怖気ついている。不安でいっぱいだ。本当にやっていけるのかという不安と、環境が大きく変わる淋しさと。でもいつかは決断しなきゃいけない。仕事をするようになってこんなに大きく環境が変わるのははじめてのこと。今までいろんなことがあって、落ち込んでも、この仕事だけは変わらず続けてきた。何度も辞めようと思ったけど、変わらず続けていることが心の支えになったこともあった。だからこそ、余計に不安だ。親しい友達たちには連絡。喜んでくれていることと同時に淋しくなるねと言われた。当たり前だけど私と同じ気持ちだ。淋しいと思ってくれる友達がいることはとてもありがたいこと。ちょっぴり涙がでた。感謝しなくては。残りあと約半年の神奈川ライフを満喫だ。
2010/09/02
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再挑戦。
仙台へ。いろんな準備が不足していて、去年よりすごく緊張した。お役所だから、きっと堅苦しいと思っていたけれど、今まで受けた試験でいちばんゆるかった。私、来年にはここにいるのかなーーとより現実的に考えられた。帰りに暑い中、物産展をやっていた。 なにを食べてもおいしい！焼きそばと、焼きたてのホタテを食べた。おいしい！！仙台は、自然と都会が半分ずつ。どっちも味わえる。そういうところがすきなんだと最近気付いた。街並みも自然がいっぱいだ。ちょっと木陰に入るとすごく涼しい。 帰りに駅前のデパートに寄ってみる。私のしらない建物が沢山だ。でも、私の好きなドレステリアがあった。うれしい。これで、ドゥーズイエムクラスとshinzoneがあったらなー。
2010/08/20
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なんでだ？
仕事を干された。というのは被害妄想で、私の仕事を振り分けてもらっている。自分の仕事がどんどん振り分けられていく。いいことだけど。なんだか切ない。理由は、体調がもとに戻らないから。咳が止まらなくなってもう3週間だ。体調がすぐれないために仕事が振り分けられた。自己管理ができない自分が悪い。でもよく食べるし、よく眠る。なんでだ？耳の後ろの小豆も消えないし。うまくいかなくて、頑張れなくてくやしい。
2010/08/13
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夏の日の午後。
今年の夏は暑い。夏は一番好きな季節だ。夜勤明けの帰り道。買い物をして帰ったから、いつもと違う道を通ってきた。丘の上に着いた時、日差しが強いことだけではなくて、空がすごく青いと感じた。あー、これがあるから夏が好きなんだよな、と感じた。日差しが強い公園。近所にある、お気に入りの桜並木とこの公園が繋がっていることを発見。木陰が沢山あって過ごしやすい。近所のお気に入りの場所をまた一つみつけた。ここはミンミンゼミの鳴き声がすごい。でもちょっとここから離れて、上っていくと、ミンミンゼミの鳴き声から、蜩の鳴き声に変わる。するとこんなにひらけた場所に着いた。近所でも知らないところが沢山ある。こういえば、ここは家から見える森だ。（緑保存区域）こんな風になってのね。田舎のおばあちゃんの家に来たみたいで、とても懐かしい気持ちになった。ここはきっと夜景がきれいだろう。なんだかいろんなことを見つけられて、満足した気分で帰宅。日差しに当たってよっぽど疲れていたみたいだ。いつ眠ったのか覚えてないくらい、ぐっすり眠れた。
2010/08/04
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予想外に。
久しぶりに映画を観た。アリエッティーも、踊る大捜査線も、告白もあったけど、「トイ･ストーリー３」にした。はじめて3D映画を鑑賞。飛び出してきておもしろいけど、眼鏡がちょっと邪魔。予想外におもしろくて、予想外に泣けた。別れは新しい出会いの始まりだ。
2010/08/03
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ちいさいおっさん。
後輩が、新婚旅行でペルーに行ってきた。おみやげに「ちいさいおっさん」を買ってきてくれた。ちょっと前にテレビで話題になった、エケッコー人形だ。何でも願いを叶えてくれるらしい。そして、火曜日と金曜日にタバコをくわえさせていけないらしい。しかも、マルボロ・メンソールが好きらしい。キモかわいくて、気に入っている。しっかり毛糸帽子をかぶっているところなんかが特にかわいい。願い事。何にしようかなー。
2010/08/02
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水面に映る花火。
家の近くで花火大会があった。毎年家から見ていたけど、今年は例年になく天気もよかったし、自転車もあるから近くまで行ってみることに。道路は全て通行止めになっていて、前に来た時より近くで見れた気がした。風もそんなに強くなくて、河原の水面にも花火が映ってきれいだった。家からのんびり観るのもいいけれど、やっぱり屋台が出ていたりする雰囲気とかはやっぱりワクワクする。なんでもないおにぎりとか、アイスが花火大会ではすごくおいしく感じてしまうのはなぜなんだ？今年で見納め（予定）の花火大会。花火はきれいだけど、いろいろ考えるとちょっぴり切ない。楽しい時間は永遠には続かない。だけど、終わりは始まりだ。後ろ髪を惹かれる思いだけど、前を向かなきゃ。花火の写真はいつも上手に取れないけれど、花火と水面に映る花火の光は、ずっとこれからも心の中で生きていくのだろう。
2010/07/24
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小豆がふたつ。
先月から、耳の後ろが腫れている。仕事中なんとなく違和感があって触ったら小豆くらいのころころしたのが2個あった。そういえば突っ張ってて痛かった。病院に行ったらリンパ節炎だと言われた。頭とか耳のどこかが感染しているとのこと。でも、そんなことろないけれど。「紛瘤」だと思って、きれいに切ってもらうために形成外科に行ったのだけどなー。抗生剤を飲んだら痛みは良くなったけど、小豆は取れなかった。耳の後ろに小豆が2個まだくっついている。日常に支障はないが、気になる。本当にリンパ節炎だったのかな。1ヶ月も腫れていると気になってくる。大きくなったら嫌だなー。免疫力が下がっているのかな？最近眠ってばっかりいるのはそのせい？？ いや、これは自分が怠け者なだけでいつもどおりのはず。今週末、もう１回受診だ。
2010/07/20
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2010年 夏。
今年の夏休み。まだ何も計画していない。こんなの4年ぶりだ。今年は家賃の更新とかいろいろと出費がかさんだこともあり、沖縄まで足が伸びなかった。でも、毎日あの沖縄のきれいな海を思い出す。行きたいなー。夏休みは１１月までにとればいいから、11月くらいには行けるかな。11月まで旅行貯金を頑張るか。でも11月なら沖縄じゃなくて違うこところに行きたい。でも、やっぱり夏に沖縄に行きたい。暑いときに暑いところに行きたい。ということで、今年は質素な夏だ。今週末家の近くで花火大会がある。まずはそれで夏を満喫だ。そして来月は来年を左右することが待っている。本当に私ここからいなくなっちゃうのかな。去年はまっしぐらに突き進んでいたけれど、今年は悩む。どっちかに選ぶっていうのは、苦手だ。いつもあっちのほうがよかったとか考えてしまうから。どっちも手に入るような方法はないのかな。それにはちょっと時間がかかる。でも、そんなに時間も残されていない。でもこうやって悩んでいるうちに、時間だけが過ぎていくなら、いっそのこととにかく何でも行動しようと思う。みかけによらずわりと行動派だといわれることはわりとキライじゃない。でも考えが浅いことがたまにきずだ。
2010/07/20
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きらいを好きに。
今日は一番好きじゃない｢研究｣の勉強をしに行った。自分で希望した2日間のくせに、絶対につまらない思って聴きに行った。でもこれがすごくおもしろかった！先生の話術もあるけれど、自分でも何かできそうかなと思えた。難しく考えず、まずは一歩踏み込むことかな。そして先生の人柄もステキだった。先生は保険師だけど、看護の世界にいるだけでなく、長い間違う分野で勉強していたと。いろんな角度からみれるのは新しい発見もできる。自分の希望することじゃないことだって、どこかで必ず繋がる。無駄な事って一つもないんだな。予想外にいい時間を過ごせて、研修が終わるのが淋しいかったよ。研究のことだけじゃなく、いろんなことを教えてもらってなんだか頑張れそうだ。人に教える人は知識だけじゃなくて、人としても魅力があるんだな。それと先生は、先生の師匠をすごく尊敬していた。出会えたことにとても感謝していた。でも、先生という｢人｣が師匠と出会わせたのかな。出会いは偶然なんかじゃない。いつも必然だ。嫌いなことを好きになれるかもと一瞬でも思わせてくれた先生に出会えたことに感謝。
2010/06/30
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けっこん。
「あなた、そんなことより転職する前に結婚しなさい。来年くらいには。」だって。第3者に言われると、なんだかびっくりする。私にとっては転職の方が重要だった。そう言われるまで気付かなかった？いや、自分の中では重要だっただけのはず。けっこんねー。今さらだけど、本当に今さらだけど。。。そんな年なのね。両親が全く急かさないから、私も気まま。（でも本当は言わないだけかも）子供が二人くらいいてもおかしくないもんな。こういう時、男に生まれていたらなーと思う。そう思ってしまうあたり私って。。。女性はいくつになっても結婚はできるが、子供を生むということには時間が限られている。言われたことはごもっともだ。分かっる、分かってます。真剣に考えよう。でも考えてすることなのかな？違う環境で育った人と生活する難しさも経験しただけに。私も大人にならなきゃ。
2010/06/28
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ねこ派。
犬と猫どっちが好きかと聞かれたら、まちがいなく猫だ。犬はちょっと怖い。吠えるとドキドキする。でも、犬なら柴犬は大好きだ。かしこくて、かわいい。でもやっぱり猫が好きだ。何がすきなのかな？抱っこできる大きさと、気付くと何気なくそばにいること。一応、猫なりの仕事を気ままにしていること。本屋さんで見つけた、養老先生の「まる」は久々のヒットだ。ふてぶてしいのにいるだけでかわいい。かわいすぎる。その本に犬が好きな人は、社会に順応しやすい人が多いのではとのこと。逆に猫が好きな人は、猫に自分ができないこと（のんびりするとか）を猫に自分を照らし合わせてみることが多いのだそうだ。だから、猫をみて癒される、らしい。のんびりしたいのに、できない。要するに不器用なのだと。そしてわがまま。だから、なかなか社会生活に順応できない。東大名誉教授がいうと不思議と納得。あたっているかも。私のわがままっぷりと言ったらない。私は猫に似ているかも。周りにかまわれるのが好きじゃないし、1人でいるのもそれほど苦痛じゃない。犬のように従順ではないけれど、なんとなーく傍にはいようとは思う。「えさ」によくつられる。（犬も一緒か。）社会人として自立する時、いろいろ葛藤した。やっぱり間違いなく、ねこ派だ。でも本当は犬の方が賢そうだから、犬派になりたいのに。
2010/06/28
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リーダーの資質
最近、ズドーーーンとマイナス思考だ。今日ＴＶを観ていたら、「ミヤネ屋」で、なぜ、日本の首相はこんなに変わるのか？というのをやっていた。いろんな理由があるけれど、その中の一つに、「本当の総理大臣としての資質がある人が選ばれていない。人柄や人当たりだけで選ばれているから続かない」と、なにかの評論家が言っていた。資質。リーダーとしての資質。たしかに人柄だけではやっていけないだろう。そう思う。リーダーは、明確なビジョンと、それを行える実行力と伝える力だと私は思う。これって総理大臣に限ったことじゃないなー。自分はどうなのかな。まず、明確がビジョンがぼやけてきたし、なんだかずっとモヤモヤ悩んでいる。実行力。。。切羽詰ればできるが。。誰もが初めからできることじゃないし、時々躓いたり失敗したりして、少しずつできることもあるんだろう。世の中のリーダーが初めからできるわけじゃない。一度振り返って、後戻りするってのはありだろうか。後戻りって逃げなのかな。後悔するのだろうか？でも納得しないまま、前にばかり進むのはいやだ。こういうところが、私って不器用だなーと思う。
2010/06/07
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カッパを着こなす。
キライな梅雨の季節がやってくる。ジメジメするし、蒸し暑いし、天気も悪くすっきりしない。キライだ。何より普段原付に乗る私には特に嫌な時期だ。コンビニで買った５００円カッパの肩に穴があいていて、この前散々な思いをした。原付はきっても切り離せないもの。ということで、カッパを買いに行く。２０００円くらいのやつを買おうと思ったけど、イマイチ。でも、気に入ったものを見つけられた。少し予算オーバーだったが。旅行とかにも着れるかな？最近の旅行は雨に合うことが多いから。しかも、クマのぬいぐるみ風の入れ物に入った折りたたみ傘も一緒に買った。カッパと言ったら、店員さんに「ﾚｲﾝコート」と言い直された。いいじゃん、カッパで。。。毎日出社拒否ぎみの私。この季節、ちょっとでも気分よく出勤できるように。でも、梅雨の時期にいいこと。たまの晴れの日に休みがあうと、すごくツイテル気分になること！雨で濡れる緑もまたきれいなこと。今年はカッパが着れる！ が追加だ。
2010/06/07
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中途半端な優しさ
「すみません、外来はどこですか？」夜9時、薄暗い外来棟を通ったら声を掛けられた。救命外来のことかと思ったら、よくよく聞くと日中の外来のようだ。「9時からっていうから待ってるんだけど・・・」予約票を見せてもらうと「6月2日 9時～10時」日にちを間違っている上に、夜と朝の9時を間違えてしまっていた。しかもさらに話を聞くと、朝からずっとこの外来に来ていたらしい（本当かな？）。1日間違っていること、朝と夜の9時を間違っていることを伝えた。あまり深く関わってはいけないなーと思いながら、でも気になって一緒にバスのロータリーまで行った。夜になっていることも分かっていなかった。自宅の住所も答えられなかった。バスもどのバスに乗ればいいのか分からなかった。どうやって帰るんだろう。そして、明日どうやって来るんだろう。明日また時間を間違ってしまうんじゃないかと悩んでいた彼女に、家に帰って一眠りして、明るくなったら家を出発すること・病院についたら白衣を着ているだれかに声を掛けると案内してくれるよと教えた。彼女は、うれしそうに、「ありがとう」と行って帰っていった。おばあちゃんだけど、少女のようにかわいらしかった。でも、悲しくなった。きっと、まっすぐは帰れないだろうし、また時間を昼と夜を間違うし、バスだって、ちゃんと乗れないのかもしれない。でも、彼女はまた一人で病院に来て、また混乱しなくちゃいけない。何度今まで昼と夜を間違えたんだろうか。一人で混乱しているけど、誰も助けてはくれない。やっぱり世の中は弱者に優しくないのかな。胸かぎゅーーっとしめつけられた。でも私が手を貸したら、その場はいいけれど、ずっとは手を貸せない。中途半端な優しさは、優しさでもないし、でも、世の中の冷たさと自分は彼女にとったら一緒なのかと思ったら、それもまた悲しいことだと思った。どうか、今日は無事に帰れているといいけれど。できることはしたけれど、バスに乗るところまで見届ければよかったとも思ったり。なんだか、少し後悔している。
2010/06/01
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ぐっすり寝て、また明日頑張ればいい。
つまらないミスをした。どうしてこうなったのか、どうしてこんな単純ミスをしたのか。自分でも分からないことに、さらに落ち込む。久々に涙が出そうだ。考えて落ち込みすぎてもしょうがない。確認ミスなのは十分分かった。ご飯くらい食べようと思って食べたら、少し気がまぎれた（単純）。ご飯の後に本を読んだ。分厚いから、きっとすぐ眠くなるだろうと思ったけど、すぐに半分くらい読めた。私でも名前くらいは知っている「ニーチェ」。悩んだら、ぐっすり眠ってまた明日頑張ればいい。とニーチェさんは言う。なるほど。くよくよしてもしょうがないので、また明日頑張れるように寝た方がよっぽど生産的だ。昔の人なのに、今の時代でも共感できるということは、人はそんなに今も昔も変わらないのかな。なかなか面白い本だ。自分のこれからのヒントになりそうなこと、ずっと自分の中で悩んでいることが書いてあった。20代より、30代の方が面白いってよく言われたけど、30代もけっこう苦しいよ。悩みの質が違う。でも、これを超えなきゃなー。みんなこれを超えていくんだから、人生の先輩方はやっぱりすごいなと思う。
2010/05/18
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念願の!
2007年10月からパン教室に通い始めた。あれから約2年半。いろんなパンを作ってきたけれど、一番作って食べたかったパン。一番大好きなパン。これを作って食べてみたくてパン教室に通い始めたといってもいいくらい。カレーパン!!!!!ついに作った。できたてのカレーパンは、外がサクサクで、中はふわふわだった。カレーもまたおいしい。出来立てカレーパンを初めて食べた。今まで食べたパンで一番おいしかった。家で作るには油が。。。。滅多に作ることはないと思うけど、やっぱりうれしい。また、パン教室卒業してないけれど、目的を果たした気分。もう1回つくりたいなー。6個作って、1日で３つすぐになくなっちゃった。パクパク食べたから。カレーパン食べるために、朝ごはんのずっと我慢してたから。でも3つは。。。多すぎた。少し胃が重いーーー。
2010/05/09
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恋に酔う 至福の時。
自転車でスーパーに行く時に、いい匂いのする家がある。薄紫の小さい花がぶどうの実みたいに沢山垂れ下がっていて、塀一面を埋めていた。いいによいだー。ミツバチも匂いに誘われて来ていた。なんて花だ？藤の花だ。「恋に酔う 至福の時」というのが藤の花の花言葉らしい（今調べた。）。なるほど。あの匂いからきているのかしら？5月は藤の花の季節だ。藤の花をみて、思い出したことがあった。この地に引越して間もない頃、家に帰る時に道に迷った。 あちこちしていたら、藤の花の下にベンチがあることろを見つけた。そばには用水路があって、水が流れる音と、藤の花がそよそよするのがすごく合っていてきれいだなーーーとずっと見ていたことがあった。もう何年も前のこと。それから、その道を通ることもなく、どこにあったのかもあいまいになって忘れていた。なんとなくきれいなものをみたことだけは覚えていて、もしかしたら夢だったのかな？とか、子供の頃に見たところを勘違いしているのかも？と思っていた。最近自転車を買ってこの周辺をあちこちするようになって、あの道に迷ったところが今の家からそれほど遠くないことが分かった。うる覚えのベンチを見つけて、あの藤の花がきれいなところはここかもしれないと、あの頃のことをだんだん思い出してきた。近所の藤の花の匂いでまたあの場所を思い出して行ってみた。やっぱりここだったーーー。 今日も風になびいてそよそよしていて、いいによいしていたよ。自転車買ってよかった。数年前の私。道に迷ってよかった。私なりに至福の時だった。
2010/05/04
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ディズニー!!
自転車こいでユニクロに行った。Tシャツが欲しかったから。まだ寒いけど、これから夏が始まる。。先日、ユニクロに行ったらかわいいＴシャツが沢山あったから欲しくなった。しかも安い！！2時間いろいろなものをみて悩んだあげく、この2枚を購入。2枚で1980円。安い。年甲斐もなく、ミッキーとミニーに落ち着いた。夏はやっぱりＴシャツだ。Ｔシャツだからこそ、ディズニーがかわいい。早く夏にならないかなー。ミッキーと見てたら、ディズニーに行きたくなった。20代の頃は、年に2回は行っていた。ここ3年くらい行ってないなー。たまーには行ってみたい。ちなみに、私、ウォルト・ディズニーと同じ誕生日。ウォルト・ディズニーの誕生日にディズニーに行くと、誕生日記念品が入場者全員に配られる。なので、自分の誕生日に行くとなんだか誕生日プレゼントをもらったみたいで少し得した気分。私はもっとディズニーに行くべきだ。職場もディズニー割引があるんだから。誕生日が一緒だから割引！なんてのがあったら毎年行くのにな。＊プロフィール写真更新。お気に入りの1枚を。
2010/04/25
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心のよりどころは一緒。
＠関東 中学校同窓会 vol 2。今回は少人数で4人。少なくてもそれはそれで話が濃密で楽しい。同じ時間を3年間過ごしただけだけど、それが一生の財産になるんだな。みんな考えることは一緒で、桜の咲く時期は、地元の桜を思い出し、それにあわせて帰省することを考えるのだとか。心のよりどころがいろんな違う環境で生活していても一緒なところがうれしい。こんな離れた場所にいても。小学6年生と、中学2年の時に一緒のクラスだったまことくんは、5月のゴールデンウィークに、これから同棲をするために彼女の実家に挨拶に行くそうだ。とても幸せそうで、なんだかこっちまで幸せ。次に集まる時には、その報告会ということで。彼がきちんと決断しているから、きっとうまくいくでしょう。みんな大人になったんだなー。私も大人になったのかな？次の集合が楽しみ。でもいつになるかなーーー。
2010/04/24
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愛車。
車を手放そうか迷っている。私の地球に優しくない愛車（1995年産 ラシーン 青）がそろそろ車検を迎える。この2年毎の車検。なんせ古いものだからいちいちお金がかかる。そして、日々の修理代もかかる。これまで、バッテリー交換タイヤ２つ同時パンクでのタイヤ交換車検でのタイヤ交換オーディオ・スピーカー交換。初めから備わっているものはもうないんじゃないかと思うほどだ。私には原付もあるし。車はそれほど必要ない。第一、車を持つとお金がかかるんだなー。このお金を次に来るであろう引越しの日のために貯金するのもいいのでは？正直なことろ、今まで車に愛着が湧かなかった。車を買ったときに、ディーラーさんに「初めて買った車には、僕は名前をつけてましたよー」なーんて言われたけど、あたしのラシーンには今だに名前はない。やっぱり、愛情が湧かなかった。というより、ふつうだ。でも、やっぱり車は便利。もう少し遠出ができるようになればきっともっと愛着が湧くのかな。そしたら、カーナビつけちゃう？つい最近まで手放す気でいたのだけど、やっぱりいざなくなるのかーと考えると悩む毎日。そして愛情というより、ラシーンに情が湧いてきた。ラジオをつけるたびにアンテナが出ることろとか、最近新しい車に乗った後、自分の車に乗ると乗り心地がイマイチなところとか。6年だから。車検まであと2ヶ月。。。。
2010/04/22
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お弁当。
お弁当つくりだと聞いて、やってみたいと思ってお料理教室に行った。意外と簡単だった。でも毎日作るとなると・・・主婦の仕事を年収にすると1500万くらいの働きだと聞いた。たしかに。私なら、いかに手を抜いてやるかを考えてしまうだろうなぁ。
2010/04/11
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ラジオがマイブーム。
最近、よくラジオを聴くようになった。車を運転中、音楽を聴くより、ラジオやＦＭを聴いている方が面白い。それに、私の車は非常に古いので、（1995年産 ラシーン）いちいちラジオを聴こうとするとアンテナがウィーンって出てくる。それが、お気に入り。最近じゃもうそんな車ないだろう。よく聴くのが、ＦＭ横浜。高校を卒業して、横浜に来た日から毎日聴いていた。そう。テレビがなかった。。。こんな生活耐えられない！！って思ったけど、いろんな曲は聴けるし、天気も分かるし、ニュースも分かる。そして、なにより想像力がつく！最近は家にはちゃんとテレビがあるので聴かなくなったけど、たまーに聴くと面白い。その季節ごとの話題だったり、思いがとても感じる。テレビも面白いけど、ケータイでテレビが見れるこんな時代だからこそ、ラジオはオススメだ。今の時期はふるさとを離れて、いつかの私と同じように新しい生活を始めてＦＭを聴いている人もいるんだろうなー、とおもうと、とても懐かしかった。しばらくはＦＭ横浜がマイブームかな。でも、車手放すと聴けなくなっちゃうなー。車検が6月。全くエコじゃない車なので税金が上がった。どうしようかなー。
2010/04/06
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春になったので。
花粉症がよくなったので、外出をする。季節は春。家の前の桜も満開。でも、去年だいぶ枝を切り後されたので、なんとなく寒そうに見える。 車で通る河川敷の桜も満開だった。青空に映えてきれい。桜のトンネルを通って、パン教室に行く。今日はよもぎ蒸しパンを作った。春だ。でもよもぎは、ばあちゃんの作ったもよぎ餅に限る。 ふかふかしておいしかった。帰りに糖朝に立ち寄る。糖朝で、おかゆ＆スイーツを食べるのが月1回のお楽しみ。私のささやかな幸せ。今日はきのこおかゆと3種類のスイーツセット。やっぱり、おいしかった。 左の黒いゼリーは薬草の味がした。体に良さそうな味だけど、きっと次は食べないだろう。2月～3月までは冬眠しているような生活だった。あったかくなったらやっぱ、動くに限るな。
2010/04/06
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大切なのは笑うことなんだけど。
3月は別れの季節。職場の同僚がまた一人退職した。自分の新しい目標に向かっての退職。次にやりたいことを見つけて退職していく姿は羨ましくも感じた。「頑張って」と送り出してから家に帰る道で、なんだか取り残された気分になってなかなかお家に帰れなかった。来年は自分もここから旅立ちたいと思う時もあれば、まだここでやるべきことは沢山あると思う日もあって。でも、このままじゃいけないっていう焦りがいつもある。焦ってばかりで、空回りだ。一つ一つのことが少しずつだけど、身についていることもあるはず。でも、いつも満足できなくて、達成感がない。失敗も多い。何をしたいかがよく分からなくなっている。年々。何とかしたいと思えるのは、柔軟性があるということと言われたけれど、そうなのかな。yahooのニュースで、ま お ちゃんのことが書いてあった。「次の目標」私もずっと気になっていた、「ノーミス」「完璧」「パーフェクト」いつも疑問だった。確かに誰にでもできることじゃないけれど、「完璧」の次は何なのかな？完璧なことに加えて、自分だけにしかできない表現が出来た時、もっとステキなんだろうと思った。誰にでも言えること。自分が何が大切かということが、本当は一番大切だ。何が大切と思っているのか、ずーーーーっと今までのことを思い出して考えた。私の中で大切なことは、「笑うこと」だ、と思い出した。どんな状況でも笑うことは大事。テレビを見てでもいいし、会話でも、何でも。いろんなことを抱えても、それでも人生を最期まで生きなきゃいけない。でも、その中で全部がつらいんじゃなくて、24時間のうちに1分1秒でも笑う時間があってもいい。それができるために、自分ができることてなんなんだろう？・できることをみつけること・最低限、これはできた方がいいことを見つけて、できるように導くこと・抱えているものと、共に生きていける方法・目標を考えること。まだ漠然としているなーー。もう少しで出そうで出てこない。
2010/03/28
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リバティ一色。
東京にさくらの開花宣言がでた。車で川沿いを通ったら少しだけ咲いていた。今週末はお花見ができるかな。自転車でお花見だ。ここに写真載せられるかな？？京都の桜の写真の特集が本屋さんにあった。すごく行きたくなったけど、家賃の更新があるので写真で我慢。それにしてもきれいだったーー。桜はソメイヨシノが一番きれいだと思っていたけど、少し濃いピンクの桜で、鴨川の近くにあるのがすごくキレイだった。なんていうやつかな？濃いピンクがふわふわ垂れ下がっていて。いつか見に行ってみたい。春はやっぱり好きだ。目がかゆいけど。洋服もきれいな色に目が行きがち。2･3月とお買い物を自粛してきたので、久しぶりに買い物へ。今年は花柄がキテイルらしい。でも、私には2.3年前からキテイル。特にリバティプリントの花柄がすき。手帳も花柄だ。（能率手帳の表紙。680円で毎年いろんな柄が楽しめて楽しい。）リバティ柄のサンダルとワンピースを買った。あと、リバティブランドムックも前から欲しかった。それも探しに紀伊国屋に。花柄ばっかりで、ちょっとやりすぎた。。。こんなに花柄ばっかり持ってたら、ちょっとバランスが悪い。でも、花柄をこんなにいろんな種類を身につけられるのも、女の生まれた特権だ。早くあったかくならないかなー。
2010/03/22
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