2009年04月の記事一覧 | 俺が王子様になるまで

すたんぷりん

楽天のお気に入りを整理していたら昔欲しかったものがでてきた。スタンプクリエーターって言うのなんだけど。これ業務用なので軽く30万超。家庭用もあって２万ちょいで買えるんだけどそんななまっちょろいもんじゃなくてこいつが欲しい。かといってスタンプ屋になる気はさらさらない。あくまで個人的趣味で欲しい。が、30万もぽんと出せるわけもないし必要がない。でもいつか買ってやる！！という夢が出来た。買うためには理由が必要だ！30万かけても買う意味があれば買えるんだ！これを使ったスタンプ屋以外の仕事あるいはスタンプ屋を副業にするでもいい利益が出ればいいってことだろ３年後位を目標に考えるぞーーー(でも買うより考えているのが一番楽しかったりするから多分買わない)

2009.04.15

コメント(18)

俺は王子になりたいのか？

最初の日記にやっぱり人生には夢がないといかんのだとか書いておきながら何故今まで気づかなかったのか？？？過去を振り返ってみると俺のピークは小学生の頃。成績は学年トップスポーツテストでも満点でメダルをもらい運動会では騎馬戦の大将を勝ち取り(相撲で決めた)学級委員児童会委員とこなし習字でも絵でも感想文でも自由研究でもよく賞状をもらったそして国立中を受け、合格これがある意味一番俺が輝いていた時代の話。では何故この頃が「ピーク」で「一番輝いていた」のかそれは、俺にとって自分の理想像が勉強が出来て運動も得意でみんなのトップに立てるなんでもできる人間っていうことなんだ。今なお、小学生の頃が…などと考えるという事はつまり今も俺はそうありたいと思っているという事だ。だからそうでなくなってしまった時から自信を無くし常に劣等感だけを感じてきたんだな。誰も、そうでない俺を認めてくれないわけじゃないのに。俺は中学で横道にそれ、高校受験で挫折し、大学受験は口だけ。ちなみに高校受験は一応第一志望校に受かったので当時は挫折したことに気づかなかったようだ。高校はろくに勉強もせず遅刻欠席ばかりそのくせ口では東大に行くとかほざいていた(担任には身の程を知れと怒られたものだ)確か俺は高一の頃から、高校卒業して三年間位までは東大に行くと言っていた。黒歴史だが…言うだけなら簡単だし、本気で頑張れば行けたと思う。では何故頑張れなかったのか。俺には夢がなかったんだ。東大に行った友人達を見て(ネット上でだが)俺は初めて気づいたんだ。彼らはもう東大生ではない。今を自由に生きている。何故彼らは東大に行ったのか。東大に行きたかったからではない。医者になりたい、弁護士になりたい、あれをこれを学びたい。そのためのステップとして東大を選んだ。それだけのことなんだ。小学生の頃から追いかけているヤツがいた。最初は名前しか知らなかった。模試の順位でいつも上位だったヤツ。そいつと中学で出会った。仲良くなった。同じ高校に行った。だが、そいつは理数科。俺は落ちて普通科。理数科は一クラスで三年間持ち上がる。一年の頃は理数科のクラスによく遊びに行ったが後半になると話すこともなくなった。そしてそいつは東大へ。俺は出席日数ギリギリでなんとか高校を卒業。そいつが東大に合格したのも合格者をのせていた週刊誌を見て知ったのだった。それ位「格差」がついてしまったが当然そんなことを気にしていたのは俺だけだったんだ。ある時そいつは言っていた。小さい頃自分の名前が嫌で、馬鹿にされないように偉くなってやると誓ったと。きっかけはどんなことでも、そこから叶えたい夢が出来て、目標に向かえればそれでいいんだ。俺はあいつについていきたかっただけなんだろうな。その意志が強ければまた違ったかもしれないが。俺は他人を見てばかりいる。いつでも他の人がどうだとか自分は他人からどう思われているとか他人ばかり気にして自分の事は考えていなかったのだ。こう見られたいからああする、ではなくこうしたいからああする、というのが無かった。もちろん、かっこいいからああなりたいってのもアリだと思う。きっかけがそれでも、ちゃんとそうなれるのならそれが自分にとっての必然だったということだろうし。俺はいつもうわべだけだった。夢を叶えた事が無い。叶えたい夢を持ったことが無い。…いや、ひとつあった。大人になった。別に早く大人になりたいと願ったわけではない。小さい頃、色んな食べ物に対してこれをおなかいっぱい食べたいと思った。あとは、ボーリングにつれてってと親にせがんだ。今は好きなものを買って食べて、ああそういえば小さい頃は…なんて思ったりボーリングに行って、今はこんなに自由なんだと感じたり。でも大人になるのって何もしなくても時がそうしてしまう。自分が向かおうとしなくても叶ってしまうのだでも、それが叶った瞬間…願ったことを思い出し、幸せになる努力して夢を叶えたらもっともっと幸せを感じるに違いないそうだ、中学に合格したのはとても嬉しかった。(ただしこれは自分の夢ではなく親の希望)担任にこっそり呼ばれ、おめでとうって言われた瞬間の事は今でもよく覚えている。(一緒に受けた子が落ちたのでこっそりだった)あぁ、ああいう瞬間を俺は求めているのかもしれない。褒められたい。認められたい。それだけで生きてきた。誇れるものが何か一つでもあればいい。でも、「何か」なんて言ってたら一生見つからない。あれでもいいしこれでもいいからなんて言ってたらね。最初の日記に、絵を上手く描けるようになりたいと書いた。一応目標だ。だけどこれではたりないのだ。だから何年も足踏みしてきた。何故上手くなりたいの？これについて先日の日記を書いていて気づいた絵のうまい友人に認められたい。これが理由だとしたらやっぱり他人ばかり気にしているではないかイラストレーターになりたいとか漫画家になりたいとかそういう夢がないから目標に向かって進めないんだ。努力することの気持ちよさを知っている。でもなにか向かうものがなければ努力はできない。俺はただでさえ怠け者なのだ…やりたいことはいっぱいあるのに全然手をつけないのはなんでやりたいのかをよくわかっていないからなのか！理由を明確にすれば、あぁ、そうだよしやろう！とかあるいはこれはやる必要はなかったんだな、とかきっと考え方がかわるはず！ここまでだらだらと書いてきたが結局夢をみつけようという、それだけの話。あと俺の劣等感については他人にはどうでもいい話だと。優等生じゃなきゃ付き合ってくれないわけじゃないんだと。思いついたことを書いただけなので文章めちゃくちゃだけど。一昨日途中まで書いたんだけど昨日発熱してしまった。風邪治ったと思って昨日けっこう動いたんだけどまさかこんなことになるとは。なんかいままでひいてた風邪とは全く別物の気もするが。昨晩突然だったしなー無い頭使いすぎたか？身体に力はいんねーもう「将来の夢」の「将来」になってる気はしますが焦らずにのんびり夢をさがして生きていこうと思います。

2009.04.08

コメント(6)

ついに王子になりました！

とかもう一瞬でばれる嘘をついてみた。やー、風邪が長引いて。理由はわかってます、俺治す気ねーだろ？27日にうｐしなかった日記があって、そこに咳と痰が出始めたって書いてある。だからそろそろ治るだろうみたいなことが。現在、常に前日よりひどい咳と痰が。あと頭痛とめまいが。休養と称してパソコンをしているのが悪い。ちょいと歯が痛くてうがいするとしみるのが嫌であまりうがいしてないのも悪い。具合が悪いから休むーといっていつまで遊んでんだ俺！うぇー、とりあえずうがいしてきまーす。

2009.04.01

コメント(2)