リューリューママのチャレンジ・ザ・療育

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リューリューママ

広汎性発達障害の診断をうけてからの日々を記録しています。基本は明るく楽しく前向きにできることを続けていますが、時々も愚痴も…　いつかこんなこともあったなあ～と笑って振り返ることができるといいですが！？

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ＡＢＡをはじめるにあたって、つみきの会に入会したことは本当に、日々ワタシの心をかなり楽にさせてくれている。

　というのは、やはり、ワタシはつまらないところで、根がつまっているようだからだ。
　つまり、資料やら、過去ログやらをすべて目を通さないとなんか始められないと思ってしまっていたのである。

　ここ何日かひたすら資料の膨大な量に目が回りそうだった。
読まなきゃ、読まなきゃ、読まなきゃ、読まなきゃ、質問もできない。何言ってもらっているかわからない。
　勉強がたりない、覚えられない。

と、本当に焦っていた。今でも焦っている。たぶん性分なので仕方ないのだが、
それでも、つみきの会にはいったおかげで、そんなことこなさなくても、こーしたらいいよ。とアドバイスをもらって最初の一歩が楽に踏み出せそうな感じがある。

　それから、独りよがりの考え方も、随分修正できることがある。
ワタシは、自分を責めやすい。
こんなワタシが悪いんだとすぐ責任を自分にもってくる。夫婦喧嘩するときも、「どーせワタシが全部悪いんだよね。」と言って夫にしかられる。
「そんなこと言ってないだろ。」と言い返されても、そういわれているとしか思えない頑固なところがある。

　これは、療育にはマイナスだ。
リューリューが伸びないのは、全部ワタシのせい。
リューリューがこういう障害をもって生まれたのも、リューリューが成長していかないのも、リューリューが偏食なのも、ワタシの育児や家事が完璧じゃないから。とやっぱりやっぱりどこかで思ってしまう。

　それで、ガムシャラに頑張らないと、と意気込んで、勉強でも、なんでも無理をかける。
自分が自滅する分にはいいが、リューリューにまで要求してしまいがちだ。

　それが、ＡＢＡを実践する上で怖い。
自己流なところにきて、自分のこの感情をぶつけるということになると療育どころではなく、虐待だ。

　客観的な人の目がどうしても欲しいのはそういう理由だから。
なので、つみきの会にはいって一番よかったことは、自分の投稿に対して、多方面からの人の考えがはいってくるということだ。

　これは、自分を見直せてとても救われている。
送信したものと、人から返信してもらったことを何回も読むことがある。送信してもらっただけでも、支えとなっているし、読み返してなお、アドバイスをとりいれつつ、自分の方向を修正する材料ともなっている。

　決して、人の意見にふりまわされるという感じではなく、自分たち親子をもっと冷静に考え直せるのである。ワタシというものも……

　ものすごく、アップアップしているのがわかる。
おぼれかけている自分。泳げるのに、泳げないでいるような感じ。
だから、今、人から、浮き輪を投げてもらった。

　それで、浮き輪にとりあえず、つかまり浮かんでみれば、『ああ、ワタシ泳げるんじゃん』とはたと気づく。
そういう感じににています。

　何もかもできない。無理。どうしたらいいの。
そういう波の中。やることもわかっているのに。なぜができないような気がしてしまっていた。

　冷静に人の意見をよんでみると、何もワタシはＡＢＡの専門家になるつもりで勉強しているのではないということに気づく。子どものためだ。できる範囲でとりあえず、やればいいということ。
　それでいいんだよ。といってくださる仲間ができた。

それは、救いでもある。それに気づいてても、いいのかな、いいのかな、勉強不足のままでやっていいのかな、勉強すれば質問しなくていいようなことを質問したら、「単なる勉強不足じゃないの？」と言われないかなと思っていた。

　なんかわけがわかんなくなっていた。

参加してみるまで、ＡＢＡを実践する同じ立場の親御さんというものに接点のない生活だったので。

　いまようやく、もっとシンプルに取り組むことを考えいます。
理論や、知識のベストには届かない実践かもしれない。
でも、それでもいいんだよと、肩をたたいてもらい、ハッと我にかえっている。

　だから、とにかく、恐れず焦らず、そしてゆったりとリューリューに接してあげたい。

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