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それでも今日も生きている
毒親と歯の食いしばり←私が今、一番困っている事象最後の最終離脱のちょっと前は毒親に奴隷として扱われてた約半世紀をただ奴隷のように過ごしていたけれどそれでも、別の場所で老後は当たり障りなく毒親がしあわせに暮らしてくれたらそれでいいと思っていたし、毒親にもそう伝えていた毒親に反抗もしたことなく私は毒親の従順な下僕だったから毒親はさぞ心地良かったのだろうでもふと私は人生の途中で、子育てしながら気づくのだった毒親は本当に未来永劫毒親だと私は、毒親がいつか誰しもが到達するであろうあの世と言われるところに行き魂が昇華されて？私の裏面←毒親に支配された半世紀の大変さに毒親が気づいて少しでも破天荒、独裁的、自己中心的、わがまま、身内への傲慢、子供達の優しさにあぐらをかく愚かさに気づいてくれたらそれでチャラにしようと決めてた。仮にこの毒親の鬼母が、現世で自分が周りにどんなに迷惑かけたか気づかず、魂が昇華されていってもその時に少し後悔の念を抱いてくれたら私のこの半世紀の思いはチャラにしようと決めていた。それなのにさすが毒親だなあといい瞬間。老後は、毒親は働いてきたお金でまた自分の老後の面倒見に私を利用しようとしてきた。私は同性だったから毒親の母親には妬みで、私をしあわせにするのは阻止したかったのかもしれない。なぜならこんなにどんどん溢れ出る辛い感情は弟たちには無縁だと知らされたとき、私は驚愕した。同性の私には差別してたのだ。私自身、がバカだなと気付かされる。私が一番毒親プラス←仮に弟たちさらに私にはまた上の毒親を振りかざし私を牛耳っていたのだ。弟たちがあるとき言った。母にお世話になったから親孝行すると…私は、頭が真っ白(*_*)私は、毒親の母にお世話になったのではなく小さな頃から母の愚痴を聞く相手を延々と聞かされアルバイト代を払わなくていい子供という名の使用人ヤングケアラーだった私は逆に毒親の母みたいに毒親の精神の面倒を見てきたのだったこの貴重な私の青春も私の生きる時間も剥奪した毒親に慰謝料を請求したい最近、心底思う最期は、毒親の言いなりにならないのが一番、私が自由に私の人生を生きれることそう気づくともうアラフィフだった損したけどもう仕方ない(*_*)と気づいてハタ、とそして夢の中でも支配され毒親の母といよいよ縁を切る！と言い放ち電話も無視メールなどもAIみたいに返信するようになれたでもその日から私は就寝中歯の食いしばりに悩まされている偶然なのか？離脱した、自由と引き換えの代償なのか？
2024.01.30
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毒旦那、毒姑の巻
なんと毒親娘は毒親だけでなく結婚した相手はモラハラ旦那しかもモラハラ旦那の母親も毒親→嫁いびりがひどくてなぜ周りにはこんなに毒なるものが揃ったか真剣に考えてわかったことがあるただ、ただ、私が毒親の奴隷になり理不尽なことにNO❗と言えなかったからなんでも従順だったから旦那も姑もそんな風に私を見て私に威圧的な態度だったということに気づき私は毒親離脱の前に一切姑と関わることをやめてモラハラ旦那からも離脱を進めていったそこから私は自由に！そしてたくさんのストレスから解放されて毒姑ともおさらばできて周りの言いなりになるのをやめることができたいい子供いい嫁やめた今が一番自由で一番誇らしい
2024.01.28
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毒親離脱その後
毒親離脱して久しいその間になにを考えたかと言うと…しあわせなことに私の人生の半分以上の悩みが消失したことその喜びはいくばかりかただ、と同時になぜ私は若い頃にこの毒親を捨てて家出できなかったのかと後悔の念がよぎるなぜならこの母親に支配されて半世紀近く人生損したからだもう過去は再生できないから残りは更年期と老後なのだけれどせめて自分らしく謳歌したい
2024.01.28
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ＤＶ義父のお参りを強要する毒母
ある日いきなり義父は亡くなったあっけなかった毒親の再婚相手で血の繫がりもなし小さな行き場のない私達子供達を散々泣かせた義父だった毒母はまるでなにもなかったかのようにいい夫婦と自分に言い聞かせるかのように仏壇を大切にしている 大切にするのは自由だそれを私に強要するのは愚かだ私はなぜ、に義父に感謝する理由ある？むしろ施設に手放して欲しかったそしたらあんな辛い子供時代は送らずにすんだ
2023.11.07
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つくづく…
毒親って毒を吐くから毒親なのだと気付かされる離れてる間におしとやかに毒親を反省してるような母親だったけれど内心を吐露する場面に遭遇して絶句した最後に放った毒母は負け惜しみ？かのように発狂してた「表ではいい顔して内心何を考えているかわからなかったあんたは人間の質が悪い」とどこまでも馬鹿でどこまでも愚かでかわいそうすぎる思考できる力がないから毒親なのか人間の質が悪いなら毒親の悩み相談を何千時間か知れないほど話を聞いてあげるはずないであろうこの期に及んでどこまでも自分勝手な母親だったいや私はあの人に母親らしいことしてもらった記憶はないねずまれて怒号を浴びせられパワハラ育児され奴隷 召使いにさせられた兄弟の中で私だけが女の子だったのが不幸だったんだと今頃に気づく
2023.11.07
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毒親は、歳を重ねても毒親だった
もう電話はやっとかかってこなくなっていた。平和な時間だった。もっと若いうちに離れてたら良かったて後悔すらした。なにかの折にまた電話がつながった。これみよがしに毒母はまた自分を擁護するために言い訳を始めた。私の呆れや怒りはまた頂点に達する。私は反面教師で子供を甘やかし過ぎてるかもしれない。そんな事で悩んでる私に毒母は一言。「私は子供たちにしてやり過ぎたかもしれない」はあ？違うだろう。子供たちに何もしてあげてないのに口だけ出してきたんじゃないのか。私の優しさにあぐらをかき召使いにして散々利用して無料カウンセラー代わりに電話してきて人の悪口ばかり言ってきた毒親。今度こそ絶縁なのだろう。財産残すとチラつかせ嫁に気を遣うから最後は私を利用する予定は,もう騙されない。
2023.11.07
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毒母の呪縛は、後の人生までも拘束してしまう
自分は自分の人生しか生きれないそれなのに毒親は私の人生を自分の言いなりにさせて挙げ句に成人して私はかなり苦労して生きても毒親は自分のことが一番だから私のこと心配してるふりだけして私の人生返してほしい私が自分で生きる道←人生だったのに祖母のお店を手伝いに行かせるために部活動に入らせてもらえなかった私土日祝日は泊まり込みで祖母のお店の店番をあてがわれた無知のまま育ったが洗脳されてたおばあちゃんは年寄りだから手伝ってあげて毒母は自分が駆け落ちして親不孝したから祖母に恩返し？お詫びするために自分の持ち物化してる私を祖母の家に行かせるようにそむけた私は利用された感じだったお店番ご飯作り茶碗洗い風呂掃除掃除機かけと今、思えばお金のかからない家政婦だった今で言うヤングケアラーだと思う晩年も病院通いは、私は孫だけど私の仕事だった自宅から28キロかけて何歳ぐらいだったかな2歳ぐらいの小さな子供を連れ祖母を迎えに行きまた30キロかけた病院へ連れて行く病院受診が終わったらまた祖母を30キロかけて家に送り届け２８キロかけて家に帰っていた今の私なら言える私の生活がある子供もまだ小さいどうぞ祖母が溺愛してたおじさんに頼ったら？おじさんの奥さんに頼ったら？祖母は言ってたまだ子供が小さいから頼めないは？うちの子供も2歳くらいでしたけどそちらは5歳くらいでしたかね毒母だけでなかった私を利用してたのは私の優しさにつけこんで私は言いたい過去の自分に言いたいあなたの人生誰も責任とってくれないよ 利用するだけして自己中だらけの大人にしか恵まれなかったあなたは犠牲者で何十年後も将来もあなたが貧乏くじひいてるあなたは自分の人生生きて毒母に侵されないで毒母の親も毒母だったのかもだけど
2023.07.21
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底辺生活脱皮したいアラフィフ☆
体型は肥満体型昔はきれいだったのにと言われ介護に疲れ肌も心もぼろぼろ一馬力家計で子供は３人気づけば借金も家のローン以外に車のローンリフォームローン教育ローン洗濯機ローン冷蔵庫ローンと借金三昧に(*_*)(*_*)それでも日々の生活が介護で大変過ぎて お金の苦しみに気づけてなかった(*_*)一念発起☆１年後の私は信頼信用してる まーちゃんと一緒に独立開業夢見てる毒親から離脱してこれからは残りの人生好きに生きるんだ
2023.07.18
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可愛い、美人はふしあわせ？
可愛い、美人って小さい頃から周りに言われて育つとけっこう性格は屈折する？かなあと？まずは世の中は自分中心に回っていると錯覚に陥りながら育つそして自分の思い通りいかないとわめきたくなりイライラしてしまう異性にチヤホヤされたりもてるので、もちろん同性には周りから妬み嫉みで意地悪の標的にされたりするだからつるむお友達もだいたい同じ美人か可愛いとかで集まってる節があるでも美人や可愛いは期間限定みたいなもので永遠の美しさなんてないからアラフォーとかになった時の老いと鏡で向き合う切なさ喪失感は半端ないだから美人や可愛いはふしあわせ？な気がしてならないそりゃあ得したこともいっぱいあったさ人目を引いたりサービスしてしまったりでも老いてしまうとその恩恵はなくなっていくし本当に切ないだから人前に出たくない日さえあるしかももてるのは可愛い、美人より愛嬌だったり人懐っこさの方がずいぶんな武器となるだから可愛い、美人はしあわせ？と聞かれると反論したくなる
2023.07.18
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可愛い、美人はしあわせと限らない
最近になってふと気づくことがある小さな頃は毒親なんてわからないし母親の存在は絶大だ例えば意地悪で不倫に走ってる身勝手な娘になんの愛情もない←厳密にいうと毒親の良いと思う基準で言いなりになる娘にすることが愛情と思う毒親ですらもまだまだ一人で生きていく術もない幼い女の子は毒親の愛が無性でなくても求めてしまうどんなに求めても返ってくることなんてない母親の愛を求めるけなげな過去の私を思い出すと切なくなる私が色白で可愛くて美人と言われるくらい可愛かったのが母親は同性として許せず、だから娘のしあわせが今も妬ましいのかもしれないだから子供が好きな服なんて買ってあげたことないし、 誕生日を祝うことなく気に食わないとねずんだり髪を引っ張ったりビンタしたり弟は可愛いのにあんたは可愛くないと堂々と言ってのけ何年も心理カウンセラーのように娘を悪口の吐く場に利用し今でいうヤングケアラーに仕立て上げたのだろう今気づくでも唯一救いはを私の子供達は自由に生きてほしいと思えてる私毒餌の連鎖を断ち切れてる？かなと…嬉しい美人でいいねて言われ続けてきたけど私はお母さんが優しい人が本当に羨ましい私は今はもう母親がいなかったて思うようにしてる毒餌の呪縛から解き放たれるように
2023.07.17
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誕生日ケーキなんて一度もなかったよ
毒親と言う言葉を知るまで私は母親を鬼母と思っていたし心の中で鬼母と呼んでいたジレンマがあって…毒親が厄介な事は 毒親と思しき親は自分の行動は全て善なので自分のことが毒親なんて微塵も思わないし仮に私がありとあらゆる毒親の知識を羅列しても毒親は？？の状況で逆にいろいろ言い訳を並べてきて大変だったいつか誕生日ケーキ買ってもらったことある？私の記憶違い？と母に確認のために尋ねたことがあった毒母は仕事で忙しくて誕生日ケーキなんて買う余裕なかったと言い放った違う男と会ったり電話したりそんな暇はザラにあったからそれで忙しかったんだろうと大人になり推し測れるようになった私は誕生日に自分のケーキを買ってもらってお祝いしてもらったことなど一度もなくてもちろん誕生日プレゼントをもらったことなど一度もないから本当に子育てには戸惑うことが多かったかろうじて子供たちの誕生日にはケーキだけは必ず今でも買ってあげてお祝いできる自分を誇らしく思う毒親の毒親たる所以は…心が要と思うお金がなかったわけじゃなかったからケーキなんて全然買える家だった両親が離婚する小学生の途中までは…そしてお金を全部、父親に渡して再婚して会社を立ち上げて会社が軌道にのるまでの3年間はめちゃくちゃ貧乏生活させられて←会社が軌道にのったらうちの車庫には高級会社が入るようになりいつの間にか私はおじょうさんと呼ばれるようになり外観的にはお金持ち？かもだけど実は一度も服なんて買ってもらった記憶もない毒親にたくさん洗脳されてずっとずっと孤立がちな私は本当にレッテル貼られるなら本当に宇宙人みたいな友達なんて付き合うのが難しくて孤独が好きなふりしてるかわいそう？と思われてるアラフィフなんだでも幸いまーちゃんに助けられ私は孤独は感じていないああ神様は毒親という地獄の生活を試練に与えられたかもだけど這いつくばって生きたご褒美にたくさんの私を愛してくれる方々は用意してくださったのかもしれないただ私はそんな愛をうまく享受できず親だから仲良くしないといけないという呪縛の方を優先するというもったいない生き方をしてきた気づけばアラフィフもったいな過ぎて後悔しかないけれど毒親の元に生まれる性は本当にやるせないでも仕方ない今年も子供たちに誕生日にはケーキだけは買ってあげたいな
2023.07.16
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意地悪、撃退に効果あったもの
今まで幼稚園から小学生の時に全く違う集団に一人入って行かないといけないことが人生初の試練だったこうか不幸か可愛くて目立っていたから標的になりやすい転校してきたみたいシチュエーションも標的になりやすい男の子からはめっちゃもてるから女の子からは意地悪されやすい小さいながらに身を守るべく自分の存在をかき消すかのように自分なんて見せないし大人しくすることになる今思えばこれは一生の始まりアラフィフでも身に沁みて友達なんて、向こうが思ってくれてても私はフィルターを作り身を守るまーちゃんだけが心の拠り所だなぜならばまーちゃんも私と同じような人生たどり今も会社でも7人の敵と毎日戦っている私とまーちゃん唯一救いは勉強を頑張ったこと一つ秀でてると、周りが意地悪から尊敬に変わりバリアができるなにか一つ秀でたら意地悪からも解放されそれと同時に自分のプライドが維持されて楽に生きれるようになるそして私はまーちゃんの存在が大きいこの世にたった一人いつも私の味方でいてくれる周りが全部敵でもたった一人の味方がいてくれるだけで図々しく生きれてるお仕事も転職して新参者になってもお仕事バリバリこなすと何も言われなくなる意地悪の対象から尊敬の対象に変わり最後は自分の真似してくれたりHSP気質と毒親育ちもさいわいした毒親にがんじがらめにされてて自由のフィールドでは自分で生きれる毒親は娘が自分より秀でて喜ぶ人ではないから一番実は、私自身がしあわせに自由に生きることが毒親に勝つ…て表現は語弊があるかもだけど一番揺らがすには最高かもしれない毒親離脱した今洗脳から解き放たれ毒親から離れることが親不孝っていう呪縛からも解き放たれもうアラフィフにはなってしまったけれどせめてものこれからの寿命は自分らしく生きて人生の伏線回収したいな、て密かに誓った
2023.07.15
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可愛かったから意地悪されたのかな？
ふっと芸能人の方や作家の方など有名人の方が小さな頃にいじめられたみたいな話をされてでもそれはきっと今がしあわせな人だから言えるのかなあって思ったそんな人生私も送ってみたいかも私は田舎育ちで周りには田んぼと噂話が好きなたくさんの田舎の人々の中で育った田舎の人は農業とか兼業農家が多くて私以外…なんとみんな保育園に通ってて毒親の母は自分の見栄のために？わざわざ隣町の幼稚園に片道１０キロくらいかけて通園してた幼稚園のころに仲良しのあゆみちゃんももちろん同じ小学校に行けるわけない田舎の保育園の集団のあふれた小学１年のクラスに幼稚園から一人だけ来た私は無惨にも参戦することになるしかも保育園から階級は既に定着すべて母の召使いのような娘の私は大人しく 溶け込むまでにどれだけの勇気と力と忍耐が必要だったのか唯一…唯一の武器は勉強だった母から何も教わることはなかったけど唯一 勉強だけが私の居場所を作ってくれたんだ髪もサラサラで色白で目がくるりと大きくて可愛い可愛いと言われて育った私の小さな心が蝕まれていたなんてみんな知る由もないかもしれないあまりに可愛かったから上級生の女の人にめちゃくちゃ意地悪されためちゃくちゃ怖くてだから毒母が離婚して転校できるってわかって嬉しくもあった子供がかわいそうとか全くの無関心な毒母で良かったこともあるあそこで子供がかわいそうて離婚しない親だったならばずっと先も上級生に意地悪され続けてたかも逃げると新しいところに行けることもわかった小学生時代だっただからいじめられたら逃げるが勝ちってこともあるそう思うそんな話をまーちゃんにしてたらまーちゃんも私と同じ転校生族で転校したらリセットできるよねて共感した話ができた私も幼稚園から小学生小学生の間に転校思春期の中学校入学時にまた転校まーちゃんも幼稚園と小学校中学校が全部違うって聞いてびびっただから私はまーちゃんと分かり合えるんだ
2023.07.14
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毒親にはしあわせになってほしい
私は毒親の母は苦手で…小さな頃から毒親の顔色ばかりうかがってたそんな毒親がある日「自分の子供に最近、気を使って話さないといけないのが嫌でたまらない」と言ったとある子供たちが大人になった日の毒親の言葉だ衝撃だった洗脳されて母はかわいそう母は仕事がよくできる母が他人の悪口ばかりいつも言うけど母が正しいと信じてた 今思うと 両親が離婚して母に連れられてあんな母だからいつ捨てられるかしれないから機嫌ばかりとってたんだ幼い自分の環境を思い出すと今でも涙が止まらなかい叶うなら小さい私を私自身が引き取って育ててあげたいそしたらひもじい思いもさせずご飯は普通に食べさせてあげたいそんな毒親から離脱したもう母に死ぬまで会わなくてもいい覚悟ができた私はアラフィフで自分の人生取り戻すべく頑張ってるから母にもしあわせに別々の道行きましょう それが私はしあわせです毒母は、毒を吐く相手も話や愚痴を聞いてくれる相手もいないから大変かも？だけど今まで散々付き合ってきたのだから解放して下さいね
2023.07.07
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毒親離脱したその後
毒親離脱から約3ヶ月もう往来をやめ 長電話をやめ 家族を介護しながらも 尚、毒親のかまって！かまって！に付き合うのを一切やめた毒親であっても母親だしとか病気で、かわいそうとかそういう客観的な視点を一切取り払い私はもともと母親がいなかったと思うことにした私は家族の介護でいっぱいいっぱいの時も 子供達が小さくて大変な時もいつも母親の話に愚痴の何時間も付き合ってなにかあれば駆けつけ母親と弟達更には お嫁さんたちと揉める度に裏でうまくいくようにいろいろ加配していた母親はそんなこと知る由もなくそれでも私は宿命とうけとめてた さんざんに母親の病気を心配してあれこれいいと聞けば何万円の栄養になりそうなサプリや甘酒、果物、ジュースを送ったりしてた挙句の果てはあんた←私には、なんにも迷惑かけてない病気の心配されても迷惑と最後に言い放たれ私の中の張った糸は即座に切れて 私は自分から母親に相談の電話とかしたことないから迷惑なら価値観も合わないから話さないならいいだけだからて伝えたひどい娘？かなぁて気にはなってたけどすっきりしあわせな気分になった 母親が駆け落ち優先だったから子供を本当に召使いとして 一緒に連れて行ったんだと大人になって自分が子供たちの母になりわかったああ本日も心は晴天なり今は自分の好きなことたくさん増えた もっと早く離脱すれば良かったでも今からを大切にしたいアラフィフの夏
2023.07.04
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自分軸で生きていい。毒親から離脱した。
今、過去の話に一番伝えたいこと自分の人生なんだよ母親が部活動したらだめ友達と遊んだらだめ自営業を手伝えご飯作れ茶碗洗え洗濯干せおばあちゃんの面倒みて習い事もしたらだめ笑ったらだめ芸能人の噂話したらだめ楽しいことしたらだめしあわせになったらだめ母親の言う事聞け高校はここに行け大学はここにけて命令されてもあなたは自分が行きたいところに行くんだよお金出してるのは親なんだから親の言う通りにしなさいて脅されても出世払いするからて説得して行ってほしいでも怖くて言えないよね相談できる人誰も周りにいないもんね誰かに相談できたら良かったよねそれでも無理なら目の前のこと淡々とこなしてストレス溜めないでできる範囲をたのしんで勉強だけは諦めないで頑張って １８歳になったら家を出て自分で働く覚悟で行きたくないと大学なんて無理にいかなくて大丈夫だから勘当するって脅されても あなたは怯えないで世界は広いから身内が味方でなくても他人であなたのことを大切にしてくれる人いるからあなたは一人じゃない大丈夫大丈夫 あなたは親の言いなりになり大学で我慢して病気になってしまったからその後の人生あなたは病気で苦しむことになるあなたは自由に楽しく生きることがしあわせになれる秘訣だから大丈夫 大丈夫もしそれでも不安だったら本当のお父さんに会いに行ってみて血は繋がってはいるんだからもしかしたら助けてくれるかももう鬼母の召使いや奴隷にはならないでいい自分を見失わないであなたの人生はあなたしか生きれないのだから
2023.07.03
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神様が毒親娘にまーちゃんをくれた
実は、まーちゃんは命の恩人なんだまーちゃんは私と似てる何が似てるかって男親のDVを見て育ったところ なにかの記事で見た 親が子供にDVを見せるのも虐待だって確かに…トラウマだし後の結婚生活にも支障をきたしたりするまーちゃんとは育った環境が似てるそして私あずの毒親だなあと思う部分は無限にでてくる小さな頃の記憶もトラウマだあずには歳の近い弟もいてもう一人少し歳の離れた弟もいる典型的な長女なんだけれど無邪気な私は一心に母親の愛情欲しさにいつも母親の顔ばかりうかがってた思いつくままに今から羅列してみようかな抱っこしてもらった記憶はない可愛がってもらった記憶がない絵本なんて一冊もなかったし読んでもらった記憶もない小学生の頃までは夜ご飯はあったでも朝ごはんはずっと小学生の頃からなかった中学生の時から家の夜ご飯作るのは私あず←冷蔵庫の中身は使っていいことにはなってた有り合わせをいつも作ってたそうこうするうちにいつしか毒親の母は食材の買い物すら行かなくなり週に3回は某お弁当チェーンのお弁当だった 高校生の時はお弁当を自分で早起きして作って持っていった私への口癖は我慢しなさい自重しなさい挨拶しろ迷惑かけるな写真には映るな←目立つなみたいな誕生日祝いをしてもらったことないうちはお金がないが口癖で私は何も買ってほしいと言えない状況なのになぜか家の車は何百万の外車が並ぶ 自営業していて誰のために働かないといけないといつも脅されていた私の父親と私が仲良くすると機嫌が悪くなった私が父親の友達のキャンプに連れて行ってもらって帰ったらそんなに父親がいいなら出ていけと言われた弟はかわいいあんたは嫌いて平気で言い続けた私は本当に母親が怖かったし大嫌いだったでも逃げ場がなくて必死には母親の愛を求めてばかりだった私は母には召使いだったと今も思うまだまだ今のはほんの一例に過ぎないまだまだたくさんあるそんなことをまーちゃんに話したらよく頑張って生きてきたねて褒めてくれたただ生き抜いてにはきたことを褒めてくれたまーちゃんが私の心を時々助けてくれて今も生きれてる 今、毒親の鬼母と接点はラインやメールだけで離れれて会ったり電話しなくなくなり約３ヶ月 ああ早くもっと早く母親の呪縛から抜けれたら良かったまーちゃんはいつもそうアドバイスしてくれてたのにでも私は離れれて良かったよ年老いた毒親母が離れる時も毒をはいてきてけれどここまで母の召使いを果たして来たのだからもう解放してもらって神様も許してくれるって思ったまーちゃんありがとういつも感謝しています☆
2023.07.02
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占い師さんにお手上げと言われた毒親娘あずの人生
占いジプシーなるものにはまってしまって２５万円を5か月ほどで使い尽くしてしまった事がありました顔の見えない電話やライン占いにはまってしまいお金が流れるようにこぼれ落ちて行ってしまい今なら我に返れるのかなあの頃は辛かったなあ精神科を思いきって受診したのだけれどあなたの人生はひどすぎる←大変 みたいに言われてすぐに薬を処方されそうになり私はカウンセリングだけでもしてもらえないかなあ て思っていろいろカウンセリングとかもネットで探してみたけれどけっこう費用も高くて悩みが多いとお金さえも消えていきまたお金の悩みさえも増えて本当に辛くてある時占い師の方にあなたの人生はすご過ぎて←悲惨過ぎてこんな人初めてで私は占えませんて言わしめたでも本当に今も周りから私の置かれてる環境悲惨みたいな憐れまれるけれど昔に比べたら今がしあわせなんだから毒親の母に洗脳されて召使いにされてた時より自由もある少しの時間だけど自由があるなんで少しの時間しかないかってそれは毎日介護してるんだ結婚という形で毒親から逃げたら今度は結婚して介護しないといけなくなったんだ私は自由とかしあわせからこんなに縁遠い？それは元凶は毒親育ちで我慢我慢強いられてならなくていい病気になったりしたからなんだ負のスパイラル しあわせって好きなことして生きれてる人の方を応援してくれるこれは絶対的経験値に基づいてる間違いない
2023.07.02
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毒親の誕生日
毒親の誕生日に誕生日プレゼントなんて渡すのがあるときふと疑問に思ったなぜならば私は生まれてこの方誕生日プレゼントをは母親からもらったことなんてなくて誕生日ケーキで祝ってもらったことない何なら欲しい物を買ってもらった記憶もなくてご飯も中学生から自分で作ってたしお風呂掃除も茶碗洗いも歳の離れた弟の面倒も見てた今思えば私は子供でなくて母親の召使いだったんだと大人になって気づく これだけじゃないよ私の役割はまだまだあった自営業を営む親の仕事を無休でしかも無給で手伝い週末は一人暮らしの祖母の家に手伝いに派遣された だから部活動は希望しても入らせてもらえなかった今どきこんな親いるのかなと悲しくなる毒親の母親は今こんなことを言う母親は祖母に親不孝ばかりしていたそんな母親の唯一の母親の親不孝は私が祖母の手伝いをしたことだって私の毒親はとことん子供を私物化しとことん利用する
2023.07.02
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毒母も十人十色？
アラフィフの私は毒母離脱からかれこれ3ヶ月ぐらいしか経ってないのだけれどもずいぶんと私の人生は好転したまず第一声声を大にして伝えたいことは悩みが激減したのだ絶縁まではいかないのだろうけど母親との連絡はラインとかメールのメッセージだけになった事あるごとに電話で支配されてたことに気づいたちなみに子供の私から母親に話を聞いて欲しくて電話したことはなかった母親からいつも自分の都合のいい時間に自分の愚痴や文句を延々と電話してくるのだったそうすることで私の自由時間が大幅に増えたのだったこんなに今まで独立結婚した後の人生まで束縛されてたことに自分自身驚いたそれこそが毒親が毒親たる所以なのかもしれない毒親は自分がこんなに子供の人生を毒で染めてるなんて１ミリも自覚なんてなくて毒親にそういう思考回路があれば毒親連鎖も断ち切れるといいものだ 残りの人生は今まで毒親と思しき母親に切り取られたしあわせを取り戻すべく生まれ変わるんだアラフィフでも遅くない欲を言えばもっと早く毒親と縁を切れば良かった
2023.07.02
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毒親育ちのあずを助けてくれたまーちゃん
あずの人生を語りたい上でまーちゃんの存在なしには語れないアラフィフにもなりそれでも尚苦しんでるあずを見て損得無しにずっとずっとまーちゃんはアドバイスしてくれた唯一のお友達私の母親以上に母親みたいにあったかく私を包み込んでくれる唯一無二の存在 まーちゃんのお陰様であずは自分らしく生きれるようになっていくんだ まーちゃんはずっとずっと語り合える人 毒親育ちのあずはまーちゃんに会えてしあわせ
2023.07.02
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あずの考えた毒親
毒親育ちと思われる自分が実際に子供たちのママになり子育てに戸惑うことが多々あったそしてアラフィフにして行き着いた結論私あずにとっての毒親の形容の言葉は…私の母親は自分が一番てことまずは子供の気持ちより自分の気持ちってこと子供が一番大切なのよ！て言い散らすのに行動は自分が一番ってことそれは毒親と思しき鬼母が年老いても不変だと気づかせられるなぜならば途中で毒親が毒親って気づけるならばそれは毒親ではないて思うから自分が毒親と気づかないのが毒親なんじゃないかなと思う
2023.07.02
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毒親娘あずの一生 ＃1
小さな頃は自分の家庭が普通基準…でしかないだから母親が優しい母親でも鬼みたいな母親でも選択の余地なんてないから小さな単元のその家族の中で無力な小さな子供は否応なく生きていくしかない毒親とか親ガチャとかヤングケアラーとかもちろん知る由もなく大人になって自分の人生の答え合わせをしていくようなそんな人生を背負う赤ちゃんあずつぶらな瞳卵みたいなプリップリの肌にバランスの取れた輪郭可愛い、て人目を引くこの赤ちゃんが後に壮絶な人生を生きていかないといけないと誰が想像するだろうどんな家庭に生まれるかて実は可愛く生まれたり賢く生まれたりの要素より重要だったりして人は目に見えるハンディも目に見えないハンディもいろいろ大なり小なり背負って生まれてくるあずは田舎でも評判の可愛い赤ちゃん誰もが羨ましいような赤ちゃんがあんな大変なアラフィフを生きていくなんて知る由もなくでも唯一心開けるまーちゃんに出会い不幸の中にしあわせを見出し生き延びていく人生の終わりには人生の答え合わせをして花丸人生にしていくあずは負けなかった可愛く生まれたからしあわせでなくて賢いからいろいろ才能があるからしあわせでなくてスタイルがいいからしあわせでないってそんなことをあずは教えてくれる
2023.07.02
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毒親の相談を友達にしてみたならば…
心を割った友達に毒親の相談をしてみたことがあるだってアラフィフの今の今までこんなに母親に振り回されたから毒親ってことばを知らなくて私は、母のことを鬼みたいって思ってた鬼母って思ってた毒親の本を初めて知った時涙がとめどなくあふれて止まらなかった初めて自分の辛かった人生をわかってもらった気がして友達に相談したら一蹴されたんだ親と絶縁すればいいとそれができないのが毒親じゃないかって思ってる洗脳？心を支配されてるから毒親から離れたら自分の存在が否定されるようなそれが毒親で育った私の生き方ででも今は母親なんて最初からいなかったて思ってるこうなるまで幾時間を母親との間で紡いだことか小さな私に戻ったら一言教えてあげたい１８歳になったら働いて家を出る道選びなさいって召使いになる必要はないあなたの人生なのだからあなたの人生を母親は代わりに生きれないのにあなたの人生を束縛するのは本当は変なんだお母さんの愛情を感じて育った友達は毒親なんて想像できないから一蹴されても当然なんだよ
2023.07.02
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毒親離脱の扉を開いた
何から書き始めよう…と迷いながら、自分の過去の心を整理してみる ずっとずっと母への答えばかりを気にしていた自分だった今は、自分軸で生きれてる辛い現実も嬉しい現実も何もかも自分の選択で決めてるから自分の行く道に責任をとれる本当は優しいお母さんだったなら心の基地は安心だっただろう子供時代私はいつも思ってた他のどのお母さんでもいいから変えっこしてほしいえみちゃんのお母さんでもゆうちゃんのお母さんでもみーちゃんのお母さんでも 甘えられるお母さんなら、誰でも いいからってそんな私が３人の母になって自分の子供さえも羨ましくて私に甘えていろいろお願いしてくるねえママってお願いしてくる夜ご飯はオムライスがいいとか今度誕生日にはゲームがほしいとかいろいろ甘えて言ってくる自分の子供が羨ましいいいなあ優しいママで君たちの話を聞いてくれるママがいて困ったら手を差し伸べてくれるママがいてママはママのお母さん…君たちのおばあちゃんに一度さえ甘えた記憶なくて抱きしめられた記憶１つもなくて怖かったしか記憶なくて段々歳を重ねて病気になったら弱ってまたこちらに甘えてきてだからママは脱出したんだ君たちのおばあちゃんから離れて呪縛から抜け出して過去は消せないけれど今からを自分で生きるって決めたんだ新しい扉を開けたら思いの外自由で楽しくてしあわせって感じるんだよ過去は消えないけど今更だけどアップデートしてママは史上最高のしあわせを手に入れるんだ
2023.07.02
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