×1再婚★TOKYO曇りのち晴れ

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がんばるバツイチ再婚★

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Apr 20, 2004

真剣に今の夫との子供を堕ろそうかと考えた事が有った。

断っておくが、二度目は、出来ちゃった結婚ではない。

最初の結婚がそれで、失敗したので、絶対に
同じ過ちを繰り返したくなかった。

子供を結婚の道具にするのが嫌で、子が
カスガイにならないのも知っていた。

だから、絶対に妊娠しないよう、
夫に隠れてピルを飲んでいた。

夫は、どうせ結婚するからと、途中から避妊しなくなった。

だから、どうして妊娠しないのか、いつも不安がって、
毎回生理のたびに、ガッカリしていた。

やっぱり、俺、出来ないのかな？と、私に聞いて来た。
その度に、罪悪感を感じていた。

何言ってんのよ！出来てない方がいいじゃない！
結婚していないんだから。
・・・そう言って、いつも揉み消していた。

また、結婚するのが怖かった。
実際、再婚を決めた後、「やっぱり止める！！」
･･・と、騒いだ事も有った。

結婚する、自信が無かった。
また、離婚する事になるんじゃないか？
また、一人で子供を育てる事になるんじゃないか？

そんなのは嫌だ、もう耐えられないかも知れない。

また離婚をして、一人で子供を育てて行く
自分の姿が思い浮かび、恐ろしくなった。

あの時は、まだ若かったし、子供も一人だったから、
何とか頑張れたけど、これ以上子供が増えたら、
もう、一人で育てて行く自信がない。

今なら、まだ間に合う・・・。
もう、あんな辛い思い、したくない。

結婚は怖い。
男なんて、みんな同じ。

どうせ、結婚したら、コロッと、態度が豹変して、
「騙されたお前が悪い」とか、言い出すに違いない･･･。

結婚するまでも、かなり思い詰めた。

夫は、私を抱きしめ、
絶対に大丈夫だから、信じてくれ･･･
と、説得された。

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