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2006/01/11
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： 壊れても生きている
さっき日記を書いたのに全部消えた。
鬱だってのにがんばって書いたのに！ショックすぎる！
それでも書きたいと思う私って・・・・
今日も朝まで眠れませんでした。
結局寝たのは朝の６時。
起きたのが朝の９時。
慌てて用意をして出発。
途中パンを購入して食しました。ブルーべりーのヨーグルトパンはとてもおいしかった☆
それから列車に揺られて実家へ。
実家で祖母がくれたらしいカニを２ハイ食しました。
猫にいるか？と言い少しやったら臭いをかいでそんなのいるかよ！っていう態度をとられました。
ムカツキますね。猫め！
それから病院です。
まずは内科から。肺炎は治った様子です。
また風邪の症状が出てきたらお薬を飲まないといけないけど今のところは抗生剤は飲まなくてよくなりました。ヤッタネ☆
それから鉄剤の話へ。
鉄剤の注射がいたすぎることを話しました。
そしたら点滴に。
先生そこで「あんまり好ましい色じゃないよ」って・・・
看護婦さん爆笑。
それからストレスケアへ。
待つこともさほどなく診察へ。
最近どうですか？の質問に
昨日から鬱におちてますと答えました。
仕事が決まり不安なこと。貧血がなっていくことへの恐怖におびえていることを話しました。
まず、先生は大阪でバイトをすると聞き顔が変わりました。
「実家にかえるんじゃなかったの？！今のあなたには無理です。あなたはまだ精神的に子供なのよ。我慢しきれないの。分かるでしょ？
昔に比べたらずっとＯＤはへった。もう少しなのよ。我慢できないのはしょうがないの。」
そういわれました。そして父がよばれて３人でお話。
お父さんにも実家に戻してくださいといわれました。父もそう願ってます！という二人。イライラしてきた。なんだよ！って思ってきた。
ずっと抑えていた感情が爆発。椅子を投げたいと思いはじめて。
イライラ。
でもそこは我慢。でも言葉の爆発はしてしまった。
「じゃつらいときどうしたらいいんですか！誰も助けてくれない！」
それに答えてくれない先生にまたイライラして「もう鉄剤なんかいれられたくもない。私は不健康でいたい！私は拒食もしたい。」
そういいました。
先生は「分かってるよ。でもそれが駄目なこともわかるよね？」と聞いてきました。分かってます。もちろん。
でも、イライラはとめれなかったんです。
だって理不尽なんだもの。
何がって？
それは私が障害者年金の申請をしたときに言われた言葉は「あなたは一人で生活が出来るから給付できません」だった。
なのに今はなに？
一人は駄目です。一人で生活はできません！っていってるじゃん。
矛盾だよ！
もうなんかそういうのが全部うざったい。
都合のいいようにあつかわれている気がしてならない。
そりゃ私は子供だよ！
おかしいよ。でもね、今日私はみんなにほめて欲しかったんだよ。
派遣会社の内勤をすると決意したことを。なのにみんなでそんなに反対しなくてもいいじゃない。
私は診察室からでてから親にあたった。
もう瀉血したい！嫌だ！って。
父はもう帰ってこいという。家にいても暇だからいや！と言った。
父はこの前のことを話した。
あのときどんだけ怖かったか。心配したか。危篤っていわれて・・・
ＯＤは失敗すると死んじゃうんだぞ！って。
イライラしていた私はそれも運命でしょ！っていいはなった。
死にたいのか？といわれた。
違う！でも、みんなと違いすぎて生きにくい！
何もうまくできなくてむかつく！学校はいけない。医療事務も駄目だった。
もう疲れたんだ。と言った。
父は医療事務はまだ早かったんだよという。じゃ私はいつになったら行けるの？もう駄目じゃん！って言った。
幻のママは来ないし。もううんざりだよ！と愚痴った。
父はママはいないんだ。分かりなさい。家にいるお母さんが本当のお母さんだから。という。
私はいらだった。
違う！ママはいる。私と一緒に仕事をして一緒に買い物にもいくんだ！と言った。もう里子にだして！と頼んだ。
もう私なんかほっといてよ！って言った。
思ってもないことを全部いいはなってしまった。
そんなときにカルテを渡され私は点滴をすることに。
鉄剤の点滴から。
グロイ色。
だけどそれどころじゃなかった。頭は混乱して涙が止まらない。
ただひたすらに泣いた。恥ずかしいから布団にもぐってなきつづけた。
そして次のセルシンの点滴で眠った。
起きたら気分は落ち着いていた。
だが時間がたつにつれて鬱になっていく。
ママがいないといわれたことが何よりもの恐怖だ。なんなんだ・・・と思い始めた。
そして鉄剤の恐怖におびえてる。健康になっていく。
何か駄目な気がしてかなわない。
誰も私のバイトをほめてくれない。できぞこないだ。
私はもう限界だと思った。
みんなと違う世界に小学生から生きてきた。
不健康でいたいという気持ちは小学生からだ。それにどれだけ苦しんだか分からない。それはとても苦しい。
周りと違うことは疲れる。
そして何ひとつうまくできないことも。
親は今日は帰らないで明日にしなさい！といったけど無理矢理帰ってきた。
家で暴れたくなかったから。
今は落ち着いているけどさっきまでは部屋中のものをなげとましたいと思った。私の何が分かるの？と聞きたくなる。
もう本当に嫌になる。自分に。
先生や親に罵声をあげたり。感情はまったくコントロールできない。
おかげで薬は増えていた。
そして眠れないといったらロヒプノールがだされていた。
こんなの飲んだら仕事にいけやしない。
もうなんか疲れた。何かしらないけど。
みんなに反対されて認められなかったからかな？
分からない。
分からなさすぎる。
でも、どうにかしなくっちゃいけない。
もう精神科の薬を全部すててしまおうかと思った。そしたらＯＤもしないだろう。だがそんなことをすれば仕事にはいけない。
絶望的な気持ちでいっぱいになった。
ママはいない。不健康でいたいと思ってしまう。感情はコントロールできない。実家に戻れという。
自分にいらだち回りにもいらだつ。
誰も私のことなんかわかりやしないと思う。
私は違う世界にすむ変人だから。
変人は相手されない。
そうさ、狂ってるさ！もう分からないよ。本当に・・・
何が正しいの？何が間違ってるの？どうして不健康は駄目なの？
生きてればいいじゃない？
どうしてママに会えないの？もう頭はグルグル回ってる。
自分でも何を書いてるか分かってない状態。
こんな時間にこんなことになってもどうしようもない。
点滴？彼氏が今いてくているけど。
変人は何を話せばいいか分からない。
もう点滴で眠らせて欲しい。疲れちゃったよ。
がんばったら認めてくれると思って仕事みつけたのに。
誰もほめてくれないね。
もういいや。なんか分からないよ。涙もでなくなっちゃった。
それでも生きないといけないんだよ。残酷すぎるよ。
鬱だってのにがんばって書いたのに！ショックすぎる！
それでも書きたいと思う私って・・・・
今日も朝まで眠れませんでした。
結局寝たのは朝の６時。
起きたのが朝の９時。
慌てて用意をして出発。
途中パンを購入して食しました。ブルーべりーのヨーグルトパンはとてもおいしかった☆
それから列車に揺られて実家へ。
実家で祖母がくれたらしいカニを２ハイ食しました。
猫にいるか？と言い少しやったら臭いをかいでそんなのいるかよ！っていう態度をとられました。
ムカツキますね。猫め！
それから病院です。
まずは内科から。肺炎は治った様子です。
また風邪の症状が出てきたらお薬を飲まないといけないけど今のところは抗生剤は飲まなくてよくなりました。ヤッタネ☆
それから鉄剤の話へ。
鉄剤の注射がいたすぎることを話しました。
そしたら点滴に。
先生そこで「あんまり好ましい色じゃないよ」って・・・
看護婦さん爆笑。
それからストレスケアへ。
待つこともさほどなく診察へ。
最近どうですか？の質問に
昨日から鬱におちてますと答えました。
仕事が決まり不安なこと。貧血がなっていくことへの恐怖におびえていることを話しました。
まず、先生は大阪でバイトをすると聞き顔が変わりました。
「実家にかえるんじゃなかったの？！今のあなたには無理です。あなたはまだ精神的に子供なのよ。我慢しきれないの。分かるでしょ？
昔に比べたらずっとＯＤはへった。もう少しなのよ。我慢できないのはしょうがないの。」
そういわれました。そして父がよばれて３人でお話。
お父さんにも実家に戻してくださいといわれました。父もそう願ってます！という二人。イライラしてきた。なんだよ！って思ってきた。
ずっと抑えていた感情が爆発。椅子を投げたいと思いはじめて。
イライラ。
でもそこは我慢。でも言葉の爆発はしてしまった。
「じゃつらいときどうしたらいいんですか！誰も助けてくれない！」
それに答えてくれない先生にまたイライラして「もう鉄剤なんかいれられたくもない。私は不健康でいたい！私は拒食もしたい。」
そういいました。
先生は「分かってるよ。でもそれが駄目なこともわかるよね？」と聞いてきました。分かってます。もちろん。
でも、イライラはとめれなかったんです。
だって理不尽なんだもの。
何がって？
それは私が障害者年金の申請をしたときに言われた言葉は「あなたは一人で生活が出来るから給付できません」だった。
なのに今はなに？
一人は駄目です。一人で生活はできません！っていってるじゃん。
矛盾だよ！
もうなんかそういうのが全部うざったい。
都合のいいようにあつかわれている気がしてならない。
そりゃ私は子供だよ！
おかしいよ。でもね、今日私はみんなにほめて欲しかったんだよ。
派遣会社の内勤をすると決意したことを。なのにみんなでそんなに反対しなくてもいいじゃない。
私は診察室からでてから親にあたった。
もう瀉血したい！嫌だ！って。
父はもう帰ってこいという。家にいても暇だからいや！と言った。
父はこの前のことを話した。
あのときどんだけ怖かったか。心配したか。危篤っていわれて・・・
ＯＤは失敗すると死んじゃうんだぞ！って。
イライラしていた私はそれも運命でしょ！っていいはなった。
死にたいのか？といわれた。
違う！でも、みんなと違いすぎて生きにくい！
何もうまくできなくてむかつく！学校はいけない。医療事務も駄目だった。
もう疲れたんだ。と言った。
父は医療事務はまだ早かったんだよという。じゃ私はいつになったら行けるの？もう駄目じゃん！って言った。
幻のママは来ないし。もううんざりだよ！と愚痴った。
父はママはいないんだ。分かりなさい。家にいるお母さんが本当のお母さんだから。という。
私はいらだった。
違う！ママはいる。私と一緒に仕事をして一緒に買い物にもいくんだ！と言った。もう里子にだして！と頼んだ。
もう私なんかほっといてよ！って言った。
思ってもないことを全部いいはなってしまった。
そんなときにカルテを渡され私は点滴をすることに。
鉄剤の点滴から。
グロイ色。
だけどそれどころじゃなかった。頭は混乱して涙が止まらない。
ただひたすらに泣いた。恥ずかしいから布団にもぐってなきつづけた。
そして次のセルシンの点滴で眠った。
起きたら気分は落ち着いていた。
だが時間がたつにつれて鬱になっていく。
ママがいないといわれたことが何よりもの恐怖だ。なんなんだ・・・と思い始めた。
そして鉄剤の恐怖におびえてる。健康になっていく。
何か駄目な気がしてかなわない。
誰も私のバイトをほめてくれない。できぞこないだ。
私はもう限界だと思った。
みんなと違う世界に小学生から生きてきた。
不健康でいたいという気持ちは小学生からだ。それにどれだけ苦しんだか分からない。それはとても苦しい。
周りと違うことは疲れる。
そして何ひとつうまくできないことも。
親は今日は帰らないで明日にしなさい！といったけど無理矢理帰ってきた。
家で暴れたくなかったから。
今は落ち着いているけどさっきまでは部屋中のものをなげとましたいと思った。私の何が分かるの？と聞きたくなる。
もう本当に嫌になる。自分に。
先生や親に罵声をあげたり。感情はまったくコントロールできない。
おかげで薬は増えていた。
そして眠れないといったらロヒプノールがだされていた。
こんなの飲んだら仕事にいけやしない。
もうなんか疲れた。何かしらないけど。
みんなに反対されて認められなかったからかな？
分からない。
分からなさすぎる。
でも、どうにかしなくっちゃいけない。
もう精神科の薬を全部すててしまおうかと思った。そしたらＯＤもしないだろう。だがそんなことをすれば仕事にはいけない。
絶望的な気持ちでいっぱいになった。
ママはいない。不健康でいたいと思ってしまう。感情はコントロールできない。実家に戻れという。
自分にいらだち回りにもいらだつ。
誰も私のことなんかわかりやしないと思う。
私は違う世界にすむ変人だから。
変人は相手されない。
そうさ、狂ってるさ！もう分からないよ。本当に・・・
何が正しいの？何が間違ってるの？どうして不健康は駄目なの？
生きてればいいじゃない？
どうしてママに会えないの？もう頭はグルグル回ってる。
自分でも何を書いてるか分かってない状態。
こんな時間にこんなことになってもどうしようもない。
点滴？彼氏が今いてくているけど。
変人は何を話せばいいか分からない。
もう点滴で眠らせて欲しい。疲れちゃったよ。
がんばったら認めてくれると思って仕事みつけたのに。
誰もほめてくれないね。
もういいや。なんか分からないよ。涙もでなくなっちゃった。
それでも生きないといけないんだよ。残酷すぎるよ。
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