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2006/01/18
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： 壊れた
今日の起床は７時ごろ。それでまた寝てしまった。起きたら８時３０分！
やばい！ってことで急いで家を飛び出した。
全くもって急ぐ。
昨日も５時まで寝れなかった。不眠症確定だ。
今日も研修。なんとなくみんなの雰囲気も分かってきてちょっと好きになりかけてきた。
そして帰りはもう同じようにキャッチにつかまりたくないので近くをブラブラとしてオークションに出せて安いものをいくつか購入。２つだけど。
それからコンスープを食して帰宅。
それから郵便局に行き発送業務。
彼氏が遊びに来て犬を飼うことをもっと冷静に考えるようにいわれた。
嫌だと言った。ほしいものは欲しいのだ！と言った。
子供がだだをこねてるしか思えない！といわれた。その通り。でも欲しいものは欲しい！
っていうかもう連絡もつけて全部がそろったのに。
彼氏はもっと正社員になって安定してからにしろっていう。
みんなそういう。
何をしようとしても。
一人暮らしもそういわれた。
みんなは分かってない。
私の病気は安定なんてこないことを！
小学３年からだよ。この病気。
それをいつかなんていっていたら私いつかわからない。
だからいろんなことを始めてる。
いつかなんて私は嫌だ！
そんなのは未来でしかない。
私は今という現実を生きてるんだから。
２年後とかバカじゃない？って思う。なんで２年も我慢して何をするの？って思う。その間にどうして動かないの？って思っちゃう。
私はとにかくそんなのろいことは出来ない。
さっさと未来を切り開く。それが私。
安定とか治るとか私にはあまり関係ない。
それよりも安定はしなくてもゆっくり安定してる日が増えればいいだろうと思っている。だからそんなのんきなこと言っていられない。
治るなんて私思ったことないし。それに何かを思いもしない。
だからみんなの言うことは嘘にしか聞こえない。
子供に嘘をつく大人にしか私は見えない。
だから私は大人が嫌いなわけだから。
だってママを探してあげるといって誰も探してくれない。うそついてるもん。いつかなんて嫌い。何月何日って言わないと！
未来なんて分からないから嫌い。
子供だっていわれてもいい。欲しい！
彼氏には分からないよ。
実家にいるし、お金もあってペットもいてお兄ちゃんもいる。
私にはどれもないんだよ。
じゃ実家に戻ればいいというでしょ？私はここが好きでひとり立ちしたくている。だから戻らない。
だからしょうがないと思っている。
それがどんな寂しいことかを分かってない。
私は先生のいないことにも耐えてる。そんなことぐらいって思うかもしれないけど耐えてる。
だからうそつきは嫌い。
それに同居する意味が分からなくなった。
私は仕事でほとんどいない。彼氏とも時間のあわない生活。
なのにどうして同居？
ちょっと分からなくなった。同居のメリットがない！
いつも一緒とかあるかもしれないけど、今もそうだし。
それに、犬かってどうしても仕事で１日帰れないとき見てくれるかな？って思ったりもしたけど駄目だっていうし。
ひどいよ！それぐらいしてくれてもよくない？
ディケアに行く予定だとかいってるけど・・・予定じゃなくて確定しないと駄目だと思う。
とにかく今イライラしてる。別に彼氏が悪いと思ってるわけでもない。
思い通りにならないからむかつくだけ。
おまけに彼氏は来て駄目！って言って物件も興味なさそうだし。
それで熱あるっていって寝てるし。
なんか何しにきたの？って思っちゃう。
その隣で私はつらいからまた病院に電話かけまくったりしていて。
点滴してくれますか？とか。
予約はいりますか？って。でもどこも休みだったりで受け付けてくれなくて。なんか世の中から見放されてるように思う。
ＯＤするな！とか言われるけど分からないよ。
しないためにちゃんと助けてって言ってるのに何も助けてくれない。
点滴誰もしてくれないじゃない。それで薬飲めばまた怒るし。
矛盾じゃん。私はタスケテをしっかり言ってる！
行動しようと電話だってしてる。だけど誰も助けてくれない。だから私は薬飲んでいいの？って思っちゃう。
捨ててるの？って思う。世の中が嫌いになってきた。
だってなんかみんなわけわかんないもん。
私はもう一人で暮らそうかと思う。
別に今の薬飲んだところで死にもしないし。
なんか本気で薬飲んでやりたい。あてつけかもしれない。
異常にいろんなことにむかつく。
犬も駄目。あれもだめ。
なんでだと思う？お金ないからだって。
そうだよ！でもしょうがないじゃん。だから私は自分のものかわないような生活してるじゃん！オークションがんばってるじゃん！
もうむかついていたからパンツ売るって言った！
ずっとメールした。
でも途中からメールこなくなった。
ムカツク。せっかくの金ずるが。
外道だって言われてもいい！お金がいるんだ！
私のお金が。家にも送る。
そんなお金いらないっていうんだろうけど、知りません！
働きまくってやる。
私はもうなんか分からないからそういうことを考える時間を減らしたいから働くつもり。
どうせこうやって彼氏といても一人みたいなものだし。
寝てる。病院いきなよ！って言っても大丈夫っていって平気で熱だすし。
もう分からないよ。周りのこと考えてないじゃん。
そんな彼氏に点滴つれていって！とか言えないし。
もう自分でやるしかないとわかった。
それでやれば病院から断られて。もうむちゃくちゃだね。
死ねって言われてるみたい。
あ～もう知らない。殺したければ殺せばいいさ。
私は自由がないんだ。小学３年からな！
友達もいないんだ。
犬を友達にすることはいけないのか？
犬の世話は私一人の問題か！
そうですね。すいませんね。
もうむかつく。
何もかもが。やっぱり私は大人が嫌いです。
でも、その大人にこびうって生きているのが私です。
なんでもしてやる。
私の辛さを分かっているならどうして・・・
人の近くで泣くことはこんな嫌いなのに、どうして涙が流れるんだろう。
悔しいからだ。
一人だったら物をまた投げるのに。
もういいや。不眠だわむかつくはでもうどうでもいい。
実家帰ってしまえ！って思うなら帰るよ！
帰ってしまえばいいんだろう！
そして鳥のかごになっていればみんなは満足。
そんな生き方したいと思う？
私次実家に戻ったら２年はでたら駄目なんだ。
だから私は死ぬつもり。そんな生活したくないから。
だから今の生活にかけてる。
だからそう言われることは死んでいいということ。
だから私は悲しいんだ。
病院からも捨てられて私の不安定は続く。
だけど仕事はしたい。
明日は休み。でも仕事がしたい。
狂うまで。狂ったらなにも分からなくなるから楽だろう。
狂えばいい。私なんか。
犬が駄目って言われて怒ってるんじゃない。
いつかっていうのが嫌。
どうして私のしたいこと応援してくれないのかも分からない。
犬の面倒みるの手伝ってくれないの？
結婚したらって。いつ？未定、未来は嫌いです。
年とかも嫌い。
私は今を生きてるんだから。
もう私は一人新居に移ろうか。そしてハムと暮らそうかと思う。
ハムをつれにかえらないと。
何かをしたいといっても無理だって言う。なんで決め付けるの？
私だってお金儲けしたいんだ。
だから無理とか言われたくない。出来るように教えてよ！
出来るように！！
みんな私には無理ばっかり。
不器用な子には何も出来ないっていいやがって。
しょうがないじゃん！不器用にうまれたんだから。
好きで不器用してるわけじゃない！
もういい。全てがもういい！
私なりのお金のもうけ方する。
もうボーダーでもなんでもいい。知らない。
もう切る！絶対に。切り裂きたい。
イライラするもん。点滴でとめようと思ったけど断られたからしょうがない。切り裂いてやる。
そうでもしないと回りは分かってくれないんだ。
どんだけ本気だったかってことを。
何かしないと分かってくれないから私は何かをするんだ。
これがボーダーで発達障害の特徴だ！うんざり。
やばい！ってことで急いで家を飛び出した。
全くもって急ぐ。
昨日も５時まで寝れなかった。不眠症確定だ。
今日も研修。なんとなくみんなの雰囲気も分かってきてちょっと好きになりかけてきた。
そして帰りはもう同じようにキャッチにつかまりたくないので近くをブラブラとしてオークションに出せて安いものをいくつか購入。２つだけど。
それからコンスープを食して帰宅。
それから郵便局に行き発送業務。
彼氏が遊びに来て犬を飼うことをもっと冷静に考えるようにいわれた。
嫌だと言った。ほしいものは欲しいのだ！と言った。
子供がだだをこねてるしか思えない！といわれた。その通り。でも欲しいものは欲しい！
っていうかもう連絡もつけて全部がそろったのに。
彼氏はもっと正社員になって安定してからにしろっていう。
みんなそういう。
何をしようとしても。
一人暮らしもそういわれた。
みんなは分かってない。
私の病気は安定なんてこないことを！
小学３年からだよ。この病気。
それをいつかなんていっていたら私いつかわからない。
だからいろんなことを始めてる。
いつかなんて私は嫌だ！
そんなのは未来でしかない。
私は今という現実を生きてるんだから。
２年後とかバカじゃない？って思う。なんで２年も我慢して何をするの？って思う。その間にどうして動かないの？って思っちゃう。
私はとにかくそんなのろいことは出来ない。
さっさと未来を切り開く。それが私。
安定とか治るとか私にはあまり関係ない。
それよりも安定はしなくてもゆっくり安定してる日が増えればいいだろうと思っている。だからそんなのんきなこと言っていられない。
治るなんて私思ったことないし。それに何かを思いもしない。
だからみんなの言うことは嘘にしか聞こえない。
子供に嘘をつく大人にしか私は見えない。
だから私は大人が嫌いなわけだから。
だってママを探してあげるといって誰も探してくれない。うそついてるもん。いつかなんて嫌い。何月何日って言わないと！
未来なんて分からないから嫌い。
子供だっていわれてもいい。欲しい！
彼氏には分からないよ。
実家にいるし、お金もあってペットもいてお兄ちゃんもいる。
私にはどれもないんだよ。
じゃ実家に戻ればいいというでしょ？私はここが好きでひとり立ちしたくている。だから戻らない。
だからしょうがないと思っている。
それがどんな寂しいことかを分かってない。
私は先生のいないことにも耐えてる。そんなことぐらいって思うかもしれないけど耐えてる。
だからうそつきは嫌い。
それに同居する意味が分からなくなった。
私は仕事でほとんどいない。彼氏とも時間のあわない生活。
なのにどうして同居？
ちょっと分からなくなった。同居のメリットがない！
いつも一緒とかあるかもしれないけど、今もそうだし。
それに、犬かってどうしても仕事で１日帰れないとき見てくれるかな？って思ったりもしたけど駄目だっていうし。
ひどいよ！それぐらいしてくれてもよくない？
ディケアに行く予定だとかいってるけど・・・予定じゃなくて確定しないと駄目だと思う。
とにかく今イライラしてる。別に彼氏が悪いと思ってるわけでもない。
思い通りにならないからむかつくだけ。
おまけに彼氏は来て駄目！って言って物件も興味なさそうだし。
それで熱あるっていって寝てるし。
なんか何しにきたの？って思っちゃう。
その隣で私はつらいからまた病院に電話かけまくったりしていて。
点滴してくれますか？とか。
予約はいりますか？って。でもどこも休みだったりで受け付けてくれなくて。なんか世の中から見放されてるように思う。
ＯＤするな！とか言われるけど分からないよ。
しないためにちゃんと助けてって言ってるのに何も助けてくれない。
点滴誰もしてくれないじゃない。それで薬飲めばまた怒るし。
矛盾じゃん。私はタスケテをしっかり言ってる！
行動しようと電話だってしてる。だけど誰も助けてくれない。だから私は薬飲んでいいの？って思っちゃう。
捨ててるの？って思う。世の中が嫌いになってきた。
だってなんかみんなわけわかんないもん。
私はもう一人で暮らそうかと思う。
別に今の薬飲んだところで死にもしないし。
なんか本気で薬飲んでやりたい。あてつけかもしれない。
異常にいろんなことにむかつく。
犬も駄目。あれもだめ。
なんでだと思う？お金ないからだって。
そうだよ！でもしょうがないじゃん。だから私は自分のものかわないような生活してるじゃん！オークションがんばってるじゃん！
もうむかついていたからパンツ売るって言った！
ずっとメールした。
でも途中からメールこなくなった。
ムカツク。せっかくの金ずるが。
外道だって言われてもいい！お金がいるんだ！
私のお金が。家にも送る。
そんなお金いらないっていうんだろうけど、知りません！
働きまくってやる。
私はもうなんか分からないからそういうことを考える時間を減らしたいから働くつもり。
どうせこうやって彼氏といても一人みたいなものだし。
寝てる。病院いきなよ！って言っても大丈夫っていって平気で熱だすし。
もう分からないよ。周りのこと考えてないじゃん。
そんな彼氏に点滴つれていって！とか言えないし。
もう自分でやるしかないとわかった。
それでやれば病院から断られて。もうむちゃくちゃだね。
死ねって言われてるみたい。
あ～もう知らない。殺したければ殺せばいいさ。
私は自由がないんだ。小学３年からな！
友達もいないんだ。
犬を友達にすることはいけないのか？
犬の世話は私一人の問題か！
そうですね。すいませんね。
もうむかつく。
何もかもが。やっぱり私は大人が嫌いです。
でも、その大人にこびうって生きているのが私です。
なんでもしてやる。
私の辛さを分かっているならどうして・・・
人の近くで泣くことはこんな嫌いなのに、どうして涙が流れるんだろう。
悔しいからだ。
一人だったら物をまた投げるのに。
もういいや。不眠だわむかつくはでもうどうでもいい。
実家帰ってしまえ！って思うなら帰るよ！
帰ってしまえばいいんだろう！
そして鳥のかごになっていればみんなは満足。
そんな生き方したいと思う？
私次実家に戻ったら２年はでたら駄目なんだ。
だから私は死ぬつもり。そんな生活したくないから。
だから今の生活にかけてる。
だからそう言われることは死んでいいということ。
だから私は悲しいんだ。
病院からも捨てられて私の不安定は続く。
だけど仕事はしたい。
明日は休み。でも仕事がしたい。
狂うまで。狂ったらなにも分からなくなるから楽だろう。
狂えばいい。私なんか。
犬が駄目って言われて怒ってるんじゃない。
いつかっていうのが嫌。
どうして私のしたいこと応援してくれないのかも分からない。
犬の面倒みるの手伝ってくれないの？
結婚したらって。いつ？未定、未来は嫌いです。
年とかも嫌い。
私は今を生きてるんだから。
もう私は一人新居に移ろうか。そしてハムと暮らそうかと思う。
ハムをつれにかえらないと。
何かをしたいといっても無理だって言う。なんで決め付けるの？
私だってお金儲けしたいんだ。
だから無理とか言われたくない。出来るように教えてよ！
出来るように！！
みんな私には無理ばっかり。
不器用な子には何も出来ないっていいやがって。
しょうがないじゃん！不器用にうまれたんだから。
好きで不器用してるわけじゃない！
もういい。全てがもういい！
私なりのお金のもうけ方する。
もうボーダーでもなんでもいい。知らない。
もう切る！絶対に。切り裂きたい。
イライラするもん。点滴でとめようと思ったけど断られたからしょうがない。切り裂いてやる。
そうでもしないと回りは分かってくれないんだ。
どんだけ本気だったかってことを。
何かしないと分かってくれないから私は何かをするんだ。
これがボーダーで発達障害の特徴だ！うんざり。
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